1歳の子供を新幹線に3時間は大変ですか？

[匿名さん]

姑がお爺さんの法事があるので、田舎に一緒に行こうと言ってます。
あんな小さな子を新幹線に長時間乗せて、知らない家にお泊りさせて
大丈夫なのか心配です。
また次の日は2時間程離れた親戚の家にも行こうと行ってます。
姑さんは、子供を自分の兄弟や親に見せたいだけみたいですが。
気持ちは分かりますが、旅費も高く・・主人と二人でも往復、10万は
かかります。
でも断るのは悪いでしょうか？
行くべきでしょうか？

[78: 匿名さん]

↑
一住民さん？防音防犯スレにもレスつけてる人かな。
いちいちつっかかるね。
子供や旦那にもそうやってあなたの正義や価値観を押し付けてるのかな。

[79: 一住民]

>>78

というか、いちいち絡んでるのはあなたですか？

私は自分の経験からお勧めしているだけで、しなければいけないとは一言も
書いていませんが。

[80: 匿名さん]

防音防犯のほうへ戻っていただけないかな…
日常、他人との会話でも難しいと感じませんか？

[81: 一住民]

>>80

あなたこそおかしな人だね。
私を無視して、本題の話を進めればいいでしょ。
すぐに埋もれるのですから。

[82: 匿名さん]

たくさんのレス有難うございます。
いろんな角度から意見が聞けて、とても勉強になりました。
姑さんは、法事より自分の孫を母親や兄弟親戚にお披露目したいという気持ちが強いような気が
します。
それはそれで、私も嬉しい事と思ってます。
お披露目したい自慢したい孫と思われるのは、嬉しいです。
それに姑さんの母親が高齢でこの機会を逃すと、次はないかも・・という思いも強いみたいです。
それを言われると弱いです。
が・・子供がよくグズグズするし熱も出るし、大丈夫なのかな。
姑さんに言っても大丈夫との一言です。
でもお姑さんの気持ちも大切にしなくてはいけませんね。
一度行けば、もう行く事もない親戚だと思います。
今度は、東北に連れて行かれるかもしれませんが。
田舎が遠方だと大変ですね。
まだ日にちがあるので、どうなるか分かりませんが、姑さんが「どーしても」と言うなら行く事に
なるかもしれません。
いろいろご意見いただき有難うございました。

[83: 匿名さん]

子どものことだから何があるかはわからないので大丈夫と言える問題ではないでしょうが、
お姑さんの「大丈夫」は何かの時には皆が助けてくれるという意味だと信頼するしかないですね。

行かれることになったら、トラベル便利グッズなど活用して親子共々負担が最小限になるよう工夫して頑張って行ってくださいね。
スレ主さんは前向きで優しい方だと思いました。

[84: 匿名さん]

>>82
その法事ってのがいつの予定なのか知らないけど
結論出すのに随分時間かかるんだね。
あんまり色々な意見聞き過ぎてもドツボに嵌るだけなんじゃない？
いろいろ言ってるけど「姑は孫を親戚に披露したいだけなのでは？」という
思いが、貴女の中では大きく占めているように見える。
そこに釈然としない気持ちがあり、子供を連れて動くというところに
踏ん切りがつかないなら、スパッと断ればいいと思うよ。
グズグズ先延ばしにしてたら、どんどん「断る機会」を逸してしまうし
結局は相手（姑）の心証もわるくしてしまうと思う。
やっぱり貴女、なんとかイイ顔はできないものかと考え過ぎなんだよ。
ご主人も行く気はないみたいだし、「嫌なら行かなくてもいい」と言われてるなら
いつまでも「大丈夫かな」「行く事になるかも」などと言ってないで
さっさと結論出した方が相手のためにもあるでしょう。

[85: 匿名さん]

＞84さん（＝緑の匿名さん）

スレ主さんの家庭の細かい事情については他人は知る由もありません。
ここでいろいろな意見を聞けてよかったとおっしゃっていることですし
姑さんへどのように言われるかまでは指図する必要はないと思います。
過去レスを拝見しても本心をはっきり言わず断るのは卑怯だと言いたいようですが
何事も真っ向から行けばいいってものでもないと思います。
スレ主さんはキチッと決断報告されているのでこれ以上捏ねくりまわす必要ないのでは？
トラウマでもお持ちなんでしょうか・・・

[86: 84]

>>85
過去レス？
はて、何処かでお会いしましたっけ？

「キチッと決断」というのが何処を指しているのか私には解らないし
この話が単なる嫁姑問題ならば捏ねくりまわすつもりも毛頭ございません。
これだけ意見が出揃っていながら、未だに「どうなるかわかりませんが」と言って
結論を先送りにしているスレ主さんに、前向きな姿勢というものを私は感じない。
・・・という感想を述べさせて頂いたまで。
名前欄が緑色なのはエチケットのつもりですよ。

[87: 匿名さん]

1歳はちょうど母親の免疫が切れて色々な病気にかかり始めるからなぁ。
突発とかもこのころからだし。
そういう点では、2歳くらいの方が安心だったかな。
別の意味で大変だけど。

[88: 匿名さん]

2歳過ぎれば大人の言うことが解ってくるから安心度は高いんじゃない？
乳児〜１歳に関してはかわいそうだと思う。
大人目線からに限って言えば「軽い」と「世話」だけ。
でも子ども目線では負担が大きいから。

[89: 匿名さん]

とにかくスレ主がんばれ。
子供をまもってやれるのはあなただけなんだから、おばぁの言う事に惑わされずに、
何が一番大事なのか、自分は本当はどうしたいのかをよく考えろ。

[90: 匿名さん]

「姑さんに言っても大丈夫との一言です」
「姑さんが「どーしても」と言うなら行く事に」

というのでしたら、スレ主さまとしては、不安で冒険かもしれませんが、

姑さんに、「全て」任します。というのでもいいんじゃないでしょうか。
一歳の孫の全責任を実の母親に代わって負うということなのですから。
だから、「どうしても」とか「大丈夫！」と言う訳ですもの。
大人なんですから、自分の言葉に責任は持ちますし、負うでしょう。

つまり、姑さんが、孫を自分で独りで連れて行き、全行程を自分の責任において連れ回せば良い訳です。
一歳の孫の一切の世話は、姑さんが独りでし、自分よりも優先し孫の安全を確保し、無事に怪我も病気もなく連れて帰ることです。
大切な人様の子を預かって、連れて行くわけですもの。当たり前ですね。
姑さんの目的は孫をお披露目して回りたい。
嫁であるスレ主さんは別に一緒に来て欲しくない。
ただ、自分が孫の世話をし責任を負う事が嫌で、楽したいから、その為だけに、母親であるスレ主さんに来てもらいたいだけ。
という事が、本当の所でしょうから、スレ主さんは、
「お義母さまにお預け致しますわ。お義母さまでした安心して「私の」大事な息子をお任せ出来ますもの。信頼しておりますわ。私は、旅費が経済的に今月家計が苦しいので、どうしても無理なんです。」
でどうでしょう。
そしたら、姑さんは、
「旅費ぐらい私が全額出すから、あなたも来てよ。母親でしょ？」
と言うかな？

[91: 匿名さん]

>８８さん

２歳だと、かなり走り回るのが早くなってるので、その点が大変でした。
あと、オムツをはずし始めてたりするすると、トイレが大変ですね。
大きくなっているので、オムツでも交換が大変でしょうし。

個人的には、子供も大人もだいぶ負担に感じなくなるのは、トイレが完璧になって、ある程度聞き分けもできるようになって、病気にもかなり抵抗力がついた、３歳くらいから、のような気がします。
うちの子はかなり落ち着きのないタイプだったので、遠出どころか、外出が苦でなくなったのが６歳過ぎたころでしたが（笑）

確かに、１歳くらいまでの時期は誤嚥の危険もあるし、親も慣れていない場所への泊まりは、子供への負担は大きいでしょうね。

[92: 匿名さん]

お義母さんは新幹線もなかった時代に、
上野発の夜行寝台列車に十数時間も乗って里帰りした世代だろうからね。
幼かったスレ主のご主人を連れてね。
恐らくは子供をつれての長旅の経験は豊富だな。

新幹線で３時間、なんと楽な時代になったものか、
それが年配者の感覚だろうね。
さらにその上の世代は、もっと長時間列車に乗って疎開したりしている。

新幹線のような夢のような快適な乗り物でたった３時間。
それなのにサボろうとしている。これは印象悪いな。

[93: ビギナーさん]

うちにはちょうど一歳になったばかりの子供がおります。
主人の実家に泊まりに行くだけでも、寝かしつけ一ついつもよりグズって苦労します。
しかも一泊だけでもマザーズバック一杯の荷物・・・交通機関の利用は辛いですね。
赤ちゃんは移動中や親戚のお宅など慣れない環境に出ると、どうしても母親でないと泣き止まなくなったりもします。
大人三人がいるから何とかなるではなく、結局お世話をするのは母親です。あとの二人に任せられるのは荷物のお世話です。
母親であるあなたが大丈夫と思えるなら行けると思います。
いろんなタイプの人間がおりますから「出来る派」「出来ない派」意見が分かれるのは当然です。
お世話をするのも自分、それをふまえて決断するのも自分!!
頑張ってくださいね！
余談ですが、我が家は夫も姑も赤ちゃんのお世話は苦手のようで、「自分が見るから」といった言葉は聞いたことがありません（汗）

[94: 匿名さん]

年寄りは頑固だからね〜。
何の問題にしても、中々納得させるのは難しいですね。
例え、赤ちゃんや大人にとって大変云々と言っても
自分が実際体験してみて、やっぱり大変だったと思うまで
中々意見は変えないでしょう。
スレ主さんの意見が通り、行くのを免れたとしても
それは渋々承知するのであって、しこりは残ることが予想されます。
また、旦那さんに行きたくない旨を伝えて貰っても、
結局は嫁の意見と思われるのが関の山。嫁の辛いところですね。
なんにしろ、年寄りと上手く接していく方法を習得できないと
同じ敷地内に住む嫁としては大変ですね。
大事なのは、お互いの思いやり、ですかね。。。

[95: 匿名さん]

>>90
なんでそうまで話を矮小化するかね・・・

[96: 匿名さん]

スレ主さん
その後どうなりましたか？

[97: 横スレ]

＞余談ですが、我が家は夫も姑も赤ちゃんのお世話は苦手のようで、「自分が見るから」といった言葉は聞いたことがありません

　そういえば、うちも姑から聞いた事ない。
　そっかぁ、あのお方、子ども苦手だったのか、、、、。