【新築MS】 招きたくない知人から 「ぜひ呼んでね！！」 と迫られた時、反感買わない断り文句

[スレ主]

新築MSに引っ越したのはいいけど、「是非招きたい人」「できれば招きたくない人」・・・知り合いとはいえ、色々います。

縁を切るのはマズイけど、深入りせず適当な距離を保って良好な関係を続けたい・・・そんな表面上のお付き合いも多いでしょう。

訪問を断ったものの、「気まずくなって関係がギクシャクしてきた」「みんながよそよそしくなってきた」「グループから距離をおかれるようになった」・・・その後の人間関係までおかしくなるのでは元も子もありません。

来る気マンマンの「単なる知り合い」
『家政婦は見た』を地でいく「詮索好きなおしゃべり魔」
何でもかんでも値段を聞かなきゃ気がすまない「知りたがり屋」
敵に回すと後が恐い「要注意人物」
・・・ホントは縁を切ってもいいのだけど、それによる影響を考えるとそう簡単にも割り切れません。

いかにして相手を不快にせず訪問を遠慮されられるか、断っても根にもたれずも今までどおりの付き合いを保てるような、「スマートでかしこい断り文句」を考えてみませんか？

[2: 匿名さん]

うちは、転居のお知らせハガキを出す／出さないで差をつけました。
あまり来て貰いたくない人には転居ハガキは出してません。
年賀状の住所欄に「住所が変わりました」とだけ付記するつもりです。
それでも来たがる人がいたとしたら「まだ片付けてなくて〜テヘッ。落ち着いたら呼ぶね〜」と、のらりくらり逃げようと思ってます。

[3: 匿名さん]

スレ主さん、

失礼ですが、いかにも「おヒマ」な主婦が考えていそうな思考回路ですね。

スレも、レスも、女性特有です。

そもそも、新築マンションに入居したからといって、

他人を呼ぶ理由は何？

「楽しいひとときを過ごしたい」の？（笑）

[4: スレ主]

>>3
こんなスレを立てると、あなたのように皮肉めいたレスがつくのも承知してます。
あなたの書かれている事もごもっともですが、そこはどうかご勘弁くださいませ。

他人を呼びたいというよりは、主に、呼びたくないのに「来たい」と言われて困ってい場合です。
勿論、誰も新居には呼びたくないという人もいるでしょう。
でも、こちらは呼んでもいないのに「見に行きたいわ〜」「いつ行ってもいい？」なんて冗談抜きに言ってくる人もいるのです。

社交辞令で「うん」とは言ってしまったものの、本当はうまく逃れたい。
あなたの言う「おヒマな主婦」同士だからこそ、こういうくだらない悩みがつきものでして・・・。

＞他人を呼ぶ理由は何？
という質問はスレ趣旨からは外れているのでご容赦ください。

[5: 匿名はん]

>>02

転居葉書をもらって遊びに行こうとは思わんよ・・・

[6: 匿名さん]

>>05
なんで？？
転居葉書って「お近くにおいでの際は是非お寄り下さい」とか
書いてあるから、真に受ける人もいるかもよ？

[7: 03]

>04さん、

皮肉ではなく、本当の事ですよ。

>「見に行きたいわ〜」「いつ行ってもいい？」なんて冗談抜きに言ってくる人

こんな人は、別に切って捨てても、貴女の人生に何のマイナスにもならないのでは？
それとも「新築マンション見に行きたいわ〜」などとのたまう女なんかとの付き合いをキープして、何かメリットあるのでしょうか。

「スマートでかしこい断り文句」って要は「いいひと」でいたいだけではないでしょうか。

最初に「おヒマな専業主婦」と言いましたが、申訳ありませんでした。

スレやレスの文章から、貴女は確かにヒマかも知れませんが、「聡明」だと感じられました。

一本取られました。

何事にもそつのない、頭の良い貴女のことですから、逆に上手い断り方を
世の主婦達に伝授してあげてはいかがでしょう。

これは皮肉ではありませんよ。

[8: 匿名さん]

「見たい！見たい！」「いつ行っていい？」と、呼んでもいないのに必死になって言って来る人いますよね。
たいした仲でもないのに図々しいな〜とあきれたりします。

うちの場合は、純粋に「呼びたいお友達」だけを呼ぶことに決めてます。

詮索好きや、スピーカー要注意人物、来て欲しくない人には、
「全然片付いてないから〜。そのうちにね〜」と、笑顔でお断り。
根競べだけど、何度言われても、笑顔でニッコリと愛想よく同じセリフを。
または、「見せるほどの物じゃないので。ご遠慮させて〜」と
言っちゃう。（あなたに見せる義理は無い、という意味を笑顔に包みながら）。

[9: スレ主]

スレ主です
みなさん、早速のレスありがとうございます。

>>07
こんなスレにお付き合いくださり、ありがとうございます。
お暇な専業主婦というのもドンピシャなので、気にしてませんよ。

実はこのスレを立てたのは、似たようなスレがしょっちゅう荒れてしまうので、そこからポイントを絞った形で新スレを立てた次第です。

＞「スマートでかしこい断り文句」って要は「いいひと」でいたいだけではないでしょうか。

その通りです。
こういうことをサラっとできる人は、ズルイとか世渡り上手とか、色々陰口も叩かれるかも知れませんが、でもやっぱりオリコウサンですよね。
どうせなら、くだらない事で敵を作りたくない、というのは本音だと思うのです。

なので、あまり深入りしたくない人とも上手い事ソツなく付き合っていけるような、敢えてこんなスレを作ってみました。

>「見に行きたいわ〜」「いつ行ってもいい？」なんて冗談抜きに言ってくる人
＞こんな人は、別に切って捨てても、貴女の人生に何のマイナスにもならないのでは？

切っても差し支えない「顔見知り程度の知人」なら、もちろん何のマイナスにもなりません。

でも、社会との接点が薄くなっているお暇な主婦だからといって、悩みの種（来ようとしている人）が自分の関係者だけとは限りませんよね。
ご主人の同僚、ご主人の友人関係・・・ご主人が気軽に「俺、新築MSに越したんだよ」と職場で口を滑らして、同僚から「じゃ、お祝いがてら同期で押しかけますか〜」なんて展開も考えられます。

＞逆に上手い断り方を世の主婦達に伝授してあげてはいかがでしょう。

残念ながら、私は断り下手なのです。
自分の結婚式に、呼ぶのはビミョーな友人に「結婚するのだけど、親族中心だから呼べないの。ゴメンね」と謝ったところ、その友人から「え〜どこでするの？見に行く〜場所だけ教えて〜」とせがまれ、結局、追加で招待してしまった経験があります。
本当に親友や職場関係者も呼ばず、親族だけでこじんまりするつもりが、そのお蔭で、急遽、夫も私も招待客に友人軍団を追加したのでした。
もちろん、招待客は大幅増。規模も予算もだいぶ大げさなものになってしまいました。

なので私も、相手から反感をもたれないかしこい断り文句を知りたい一人なのです・・・。

[10: スレ主]

>>8
私が長々と>>9を書いている間に、書き込んでくださっていたのですね・・・ありがとうございます。

＞詮索好きや、スピーカー要注意人物、来て欲しくない人には、
＞「全然片付いてないから〜。そのうちにね〜」と、笑顔でお断り。
＞根競べだけど、何度言われても、笑顔でニッコリと愛想よく同じセリフを。

そうですね。
笑顔でニッコリ愛想よく、がポイントですよね。
上記タイプは、一度ツムジを曲げると厄介だったりしますものね。

＞または、「見せるほどの物じゃないので。ご遠慮させて〜」と
＞言っちゃう。（あなたに見せる義理は無い、という意味を笑顔に包みながら）。

なるほど、上手いですね。
いやはや・・・女優にならなきゃですね。

[11: 匿名さん]

スピーカー要注意人物って思い当たる節があるけど、実際にあった被害を聞いてみたい。

[12: 匿名さん]

大抵の人間は、人の家に興味などないのですが、
いますね。。そういう方。。

我が家は、私も主人も友人、知人が
とても幅広くいるので人付き合いも
なかなか大変です。
男性は、サッパリ、アッサリの付き合いなので
羨ましい限りですが、
女性というものは、人の家庭を詮索したい方が
結構多いですね。。

私の場合ですが、
私の中で一線ある方で、なおかつMSだけを興味本位で
観たいだけの人には
「見せられる程のもんじゃないの〜
○○ちゃんちの方が○○で、○○なんでしょ〜？
うちなんか○○なんだから〜
だから見せれるようなもんじゃないよ〜」と
相手を褒めといて
「その程度か」と相手をその場で満足させて終了です！
ほんとに見せれるようなもんじゃないので必死です。。笑
（もちろん私も好きでそんな会話をしてるわけでも
ありませんし、何かの機会であえばのお話ですよ！）

もちろん、昔からの心を許せる友人には
全く違う対応です。
ですが、主人のお友達の奥さん軍団やら、
子育て関連のママさん達には↑のような
感じで接していますよ。

いちいち対応してたらきりがないですし、
しょっちゅう来られたって困りますからね・・・

でも、それだけ人から興味を持って頂けるのは
幸せと感じます。
よく、「そんな友人縁を切ってしまえば・・・」と
いう書き込みを見ますが、私にはできませんね。。
その場でうまくやれば良いだけの話だし^^

なので、昼間からＢＢＱ等の集まりがあった時に
その後は誰かの家で引き続き集まる事が多いので、
そういう時は「いつも○○ちゃんちばっか悪いから。。」と
我が家も開放したりしています。

わざわざ、見学会のような事をしなくても、
付き合いがあればいつかは自然に家に来るときが
あると思いますので、その時は断固拒否せず
心よくお招きするのはどうですか^^
それまでてきと〜〜〜に
しておくのがベストではないですかね^^

長々すいませんm(_ _"m)ペコリ

[13: 匿名どん]

>こちらは呼んでもいないのに「見に行きたいわ〜」「いつ行ってもいい？」なんて
>冗談抜きに言ってくる人もいるのです。

理解できない。
そんな人間関係なんてあるのか？　・・・いや、あるんだろうな。
実にくだらないけど、スレ主さんもどうやらマジみたいだし。

>どうせなら、くだらない事で敵を作りたくない、というのは本音だと思うのです。

私に言わせりゃ、御自身がその発想を棄て去らないうちは
この手の悩みからは永久に開放されないと思う。
呼びたくない人間から「遊びに行ってもいい？」なんて言われてしまうような
人間関係を構築している事にこそ根本的な問題がある。
そこを解決せずして「上手い断り方」なんてものは（殆ど物理的に）有り得ない。

「敵を作りたくない」？？
「敵」って何なんだろうね。
自慢の新居なのに見せたくない、来られると困る、それでいて波風は立てたくない相手・・・
敵とまでは言わないまでも、そんなの良い顔したって意味の無い相手だ。
そんな相手の心象よくするために腐心し続ける事の方がずっとくだらないと思う。
キライな相手から嫌われたくない、なんてのは単なる無い物強請りだよ。
自分自身、その相手に対して誠意も好意も無いのだから当然の事ではないか。

・・・まぁ、「みなさんありがとうございます」と言っておきながら
辛辣なネガティブオピニオンには一切聞く耳持たず、という姿勢からも
スレ主さんが「必然的に」置かれている状況は推して知るべし、という感じかな。
私も>>03に全面同意だ。皮肉でも何でもなく、ストレートにその通りだと思う。

アフォらしいのでsage。早急に削除推奨、もしくは雑談板で頼むわ。

[14: 匿名さん]

http://www.e-mansion.co.jp/bbs/board/manque/

こっちの方がよっぽど潔いから合流したら？＞スレ主

[15: 07]

スレ主さん、
女同士の関係で、断りたいなら、

「姑と同居になってしまってね。寝たきりで・・・。」

「昼から２〜３時間は昼寝してるから、良いと思うの。神経過敏になってるから、静か〜にしてれば大丈夫と思うの。だから午後でもいい？」

ってな感じで言えばどうです？

そんな状況の家へでも、見に行きたいという欲望を抑え切れず、
「それでも行きたい」という女性はいるでしょか。

厚かましい人間は、そんな事お構いなしかな。

>12さん、
>よく、「そんな友人縁を切ってしまえば・・・」という書き込みを見ますが、私にはできませんね
との事ですが、12さんは本当の友だちがいないのですね。それともとっても少ないので、くだらない顔見知りでも切るのが怖いのですか。

12さんのおっしゃるように、一番困るのが、ご主人の同僚友人の奥さん連中ですね。
彼女たちの目的は「値踏み」以外の何もないので、正面切って断って良いのでは。
特に親しい特別の間柄の親友でないのに
「見せて〜。」という浅ましい礼儀知らずの人間は、断ち切っても良いでしょう。ご主人も困らないです。

男性は、見に行きたいとも、呼びたいとも全然思いません。
他人の家の中には、女性のように関心がないですから。

[16: スレ主]

みなさん、書き込みありがとうございます。

>>11
自分はまだ話した覚えのない人が、自分の新情報をどこかから聞きつけて・・・ということ、ありませんか？
その類ですよね。

新居訪問ぐらいならまだ被害は少ないでしょうけど、それでも、詮索好きでお喋りな人だと、あれこれ部屋を勝手に「こっちも見せてもらうわよ〜」と返事も聞かずに開け、数日後には、まだ訪問していない別の知人から、「お宅、ダブルベッドなんですって〜？ラブラブでいいわね〜」なんて聞かされた・・・とか。（これはあくまでも想像です）
もしくは、「お宅、いまどき神棚なんてあるそうね？何か信仰してる宗教でもあるの？」と聞かれた・・・とか。（これも想像です）


>>12
＞相手を褒めといて
＞「その程度か」と相手をその場で満足させて終了です！
そのあしらいテクニック、感心します。

＞わざわざ、見学会のような事をしなくても、
＞付き合いがあればいつかは自然に家に来るときが
＞あると思いますので、その時は断固拒否せず
＞心よくお招きするのはどうですか
うちも割りと適当に開放しているほうですが、どちらかというと開放しっぱなしで、来たいと言われれば、「じゃ〜いいよ〜」と家に上げてしまっています。
でも、そうすると、本当に都合が悪いとき以外、だんだん断れなくなってしまうんですよね・・・。


>>13
＞私に言わせりゃ、御自身がその発想を棄て去らないうちは
＞この手の悩みからは永久に開放されないと思う。
こうやって、くだらないことでウジウジ悩みながら、ちょうど良い位置に自分を置いて、浅く広く人間関係を保っていければ、それはそれでいいと思っています。
というか、そういう考えの人が浅知恵を絞って、少しでも居心地よく周りと付き合っていく、処世術（大げさですが）を探るスレになればいいのです。

あなたの考え方もよーく分かるんですよ。
私自身、昔はそう思っていたので。
でも、結構損してるなぁ・・・と思うことも多かったのです。
よく「利口ヴァカ」より「ヴァカ利口」になるほうが得だ、といいますよね？
ホント、つくづくそう思いました。

信頼できる親友以外、単なる友達ヅラする知人はいらない、なんて思って、そのような態度をとっていた時期も長かったのですが、やっぱり、自分の知らないところで、自分を陥れるような画策をされたり、足を引っ張られたりましたよ。

ま、そんなこともあったので、ある時期を境に私もヴァカ利口になろ〜って割り切ったのです。

意識の高い方なら尚更、こんなくだらないスレ、「意見してやろう」とか「イヤミの一つでも書いてやろう」とか、もしくは「正してやろう」とか、色々と言いたくもなるかも知れませんけど、ここはひとつ、お気楽極楽な暇な主婦が生温いことをほざいてる・・・と心の中でだけ思って、こんなスレはスルーしてくださいませ。

勝手な言い分ですが、辛辣なネガティブオピニオンは必要としないのです・・・このスレは。
悪しからず、ご了承くださいませ。

[17: スレ主]

書き込んでくださってる方々、ありがとうございます。

>>14
そのご提案、せっかくですが、そちらとは趣旨がちがうんです。
こちらは「相手の気を損ねて関係悪化させない」がメインなので。
敢えて分離させてください。

>>15
＞「姑と同居になってしまってね。寝たきりで・・・。」
＞「昼から２〜３時間は昼寝してるから、良いと思うの。神経過敏になってるから、静か〜にしてれば大丈夫と思うの。だから午後でもいい？」
＞ってな感じで言えばどうです？
これをヒントに、応用して使えそうな方もいるかも知れませんね。
ただ、お子さん関係やご主人関係の知り合いなんかだと、うっかり、お子さんやご主人の口から「同居なんてしてない」のがバレてしまうかも・・・。
奥さまご自身のみの知り合い（たとえば、お稽古ごとの仲間とか？）であれば、自分からうっかり口を滑らさなければ嘘がバレなさそうですね。

＞一番困るのが、ご主人の同僚友人の奥さん連中ですね。
＞彼女たちの目的は「値踏み」以外の何もないので、正面切って断って良いのでは。
断り方がマズかったりすると、ご主人の顔もつぶすことになり兼ねない・・・というのが不安材料といったところでしょうか。
加減が難しいところですね。

私も実際、夫の友人から「うちの奥さんとも仲良くしてやって。今度連れてくるから」と頼まれています。（まだ奥さまと会ったことがないので、どうなるか分かりませんが）
話を聞いた印象だと、価値観が独特なタイプかも・・・という不安があるのですが、なるべく当たり障りなくやっていきたいです。


ご主人の友人・同僚などの奥さまが「見に行きたいわ〜」なんていう理由に、もしかしたら、近いうちにご自分たちも新しいMSを・・・という予定があるのかも知れません。
参考のために実際どんな感じか見てみたい、という気持ちも分からなくもないです。
モデルルームだと生活感がないので、あまり参考にならないということもありますしね。
うちの場合だと、やはり近いうちに新築MSを買いたいと言っている夫の同僚が「参考に見たい」と言って、見に来ました。

[18: 07]

03ですが、
あんなに難しいことは言えませんが、すっかり13さんに言われてしまいました。
辛辣ですが、その通りですね。
正論です。

ただ、スレ主さん、
>勝手な言い分ですが、辛辣なネガティブオピニオンは必要としないのです・・・このスレは。
悪しからず、ご了承くださいませ。

って、鼻先でドア、バタン！と閉められたような、キツ〜イ一撃ですね。

ところで、スレタイから、それてしまうのですが、
「自分の知らないところで、自分を陥れるような画策をされたり、足を引　っ張られたりましたよ。」
って、専業主婦でもそういう事があるのですか？
嫌味じゃなくて素朴な疑問です。

[19: 匿名さん]

>やっぱり、自分の知らないところで、自分を陥れるような画策をされたり、足>を引っ張られたりましたよ。

具体的にどういう画策やいやがらせがあるのかききたい。

[20: スレ主]

スレ主です。
レス下さってる方たち、ありがとうございます。

>>18
＞鼻先でドア、バタン！と閉められたような、キツ〜イ一撃ですね。
もし気に障ったとしたら、すみません。
あまり他意はないのですが、それについて書いていくとどんどん感情的になって脱線して、収集つかなくなってしまうかも知れないので・・・。
ここではあえて、スレタイの趣旨に沿って進めていこうと思い、あのような書き方になってしまいました。

>>18、>>19
専業主婦になってからではなくて、主に、仕事していた独身時代ですね。
具体的な内容は勘弁して下さい。
女性って怖い・・・と心底思ったものです。

ちなみに、社会人になって一番思い知らされたことは、「火のないところにもしっかり煙が立つんだ」「親切だからといって、本当に信頼できるとは限らない」ということでした。
もちろん、心から信頼しあえる親友も何人かいますが、いずれも知り合ったばかりのころの印象はあまりよくありませんでした（とっつきにくそうだったので）。（笑）


すみません。
私のほうこそスレの趣旨から外れてますね。
次回の書き込みからは本筋に戻ろうと思います。

[21: 入居予定さん]

私も困ってます。

周りの幼稚園ママ友だちから「マンション出きたきたね〜」「引っ越しはいつなの〜？」「楽しみだね〜」とやんややんや言われると、
（私の自意識過剰なのかもしれませんが）こ、これって「引っ越ししたらぜひ招待するから遊びに来てね」って言わなくちゃいけない空気なのか？？と悩む時があります。
その一言を言わないと話が終わらないというか・・・。

気が小さいので「遊びに来てね」と社交辞令を口走ってしまいながらも、内心後悔していたりするのです・・・。

[22: 入居予定さん]

こんにちは。
うちも来年新築マンションに引っ越します。
話のついでに「遊びに行くから」と言われれば「うん来てね」
と応えますが、本当に自ら招待するつもりはありません。
向こうも社交辞令だと思っております。
ただでさえ引越しでバタバタしていて生活が落ち着くのは
当分先になってその間に新居への興味は薄れると思うのです。
普段行き来している友人は変わりなく行き来するでしょうし。
今まで遊びに来たこともない人が「新居に行きたいのでいつがいいか」
などと具体的に話してこられたら「今忙しくて都合がつかない」で
お茶をにごして逃げ続けます。そのうち諦めてくれるのを期待して。

[23: 匿名さん]

完全に主婦の井戸端会議。
マンション質問スレにふさわしくない。雑談板に移行してください。
移行願い出します。

[24: スレ主]

スレ主です。
書き込んでくださった方がた、ありがとうございます。

>>21
お子さんのママ関係ですか・・・。
うちはまだ子供がいないので、そういう人間関係はまだ形成していないのですが、面倒なお気持ち、なんとなく想像できます。

でも、ママさんたちとのお付き合いも、なかなか難しそうですよね。
つかず離れずのバランスが・・・。
下手な対応をして、お子さんへの影響が心配ですし。

＞これって「引っ越ししたらぜひ招待するから遊びに来てね」って言わなくちゃいけない空気なのか？？と悩む時があります。
分かります。
その段階ではまだ社交辞令で、本気で言っている方は少ないようにも思いますが、そうはいっても、「いいわね〜。楽しみね〜。いつ出来るの〜？」という上の句には、はっぱり「招待するからその時は来てね」という下の句がセットになっていますよね。（苦笑）


>>22
＞話のついでに「遊びに行くから」と言われれば「うん来てね」
＞と応えますが、本当に自ら招待するつもりはありません。
そうですよね。
招待されるまでおとなしく黙っていてくれるといいのですが、中にはご自分から積極的に来訪をアピールしてくる人もいるので、困ったものです。

私の場合は、他県に住んでいるビミョーな友人（お世話になってはいるけど、一線おいている関係）から、「明日、○○展覧会でそっちのほうに行くのよ。新居、駅から近いのよねぇ？お目にかかりたいわ〜。ご主人にもご挨拶したいし〜」と、前日に突然連絡がきました。
一瞬ギョッとしましたが、私も小心者なのでつい、「せっかくだから是非うちにもいらして〜」と言ってしまいました。（汗）
でも、その時は珍しくとっさに言い訳を思いつきました。
「そういえば、地元で素敵なフレンチを見つけたの。何回か行ったけどとっても良かったよ。あ、そこに行ってランチしましょうよ。是非ご馳走させて！」と、急遽、ランチ会をすることにしました。
夫にも事情を話して同席してもらいましたが、その友人も、それで特に不審がっている様子はありませんでした。
急な出費になってしまいましたが・・・。

[25: スレ主]

>>23
削除依頼さんでしょうか？
お手間をとらせてすみませんでした。
巡回でお忙しいでしょうから、もうこのスレはご覧になっていないかも知れませんが、早々に移行手続きして下さりありがとうございました。

[26: 入居済み住民さん]

引越しの手伝いをしてくれそうな友人には、引越し直後から来てもらいました。片付けも手伝ってくれ、アドバイスもくれて大助かりでした。結局は普段の付き合い次第かも。ちなみに年を取ってからは、たくさんの友人は不要だと思っています。以前のような人脈形成をがんばるぞってのはないです。今は信頼の置ける友人が数人いればいいです。一人でもOK.

[27: スレ主]

>>26
年齢によっても、周りの人間関係（自分にとって要・不要も）が変わってきますよね。
邪推かも知れませんが、お子さんが小さいうち（幼稚園〜小学校）の奥さまたちの人間関係が、一番、浅くて広くて複雑なのかも・・・と思います。

本当に信頼できる相手としか付き合わないし、それ以外は関係ないからご縁もいらないわ、と割り切れる方もいらっしゃるとは思いますが、私をはじめ一部の小心者は、お恥ずかしいですがそこがなかなかできなくて・・・。

[30: 匿名さん]

人の家を見たがる人って、誰にでも平気で「今度お邪魔してもいい？」と詰め寄ってますよね。
覗き見根性丸出しで、なんて浅ましいんだろうと思います。

自分の経験では、そういう人に押し切られて一度でも家に上げると、ろくなことはありませんでした。

お土産を渡したい等と理由をつけて、また何度も上がりこもうとしたり、
相方にも見せたいからと旦那同伴で日曜日に突撃されたり、
家の様子を勝手に他人にペラペラしゃべられていたり、
うちにあった家具・食器が気に入ったからと全く同じものを真似して購入されたり・・・。
（ちなみにこれ、全部同じ人から受けた被害です）。

あまり親しくない人を家に入れてはいけなかった・・・・とつくづく後悔しました。
それ以来、良識ある友達以外は絶対に呼ばないと心に誓ってます。

[32: 匿名さん]

僕は、主婦同士の間の心理合戦として、
すごくためになります。

いずれにしても、日本人って、直接に断ることが
できない民族ですよね。

[33: 匿名さん]

>年齢によっても、周りの人間関係（自分にとって要・不要も）が変わってきますよね
始めまして、スレ主さん。
我が家の夫は４０代後半、私は４０代の兼業主婦です。
結婚と同時に購入したマンションには親族のみご招待。
子供が大きくなり住み替えた現在の戸建てには、夫の仕事関係者は招待なし、親族もごく限られた者のみ、そしてご質問のママ友と呼ばれる子供を通しての私の友人はごくごく少人数だけお招きしました。
子供が大きくなるにつれ、ママ友との付き合いは自然消滅しました。
それぞれ教育方針も違いますし、学力の差も・・・・
夫の友人関係も、流石に４０代後半ともなれば持ち家を持つことは珍しいことではなく、また３５過ぎれは同期と言っても昇進速度がバラバラ。
ということで、何もアドバイスできなくて申し訳ありませんが、旬のお友達とは次第に疎遠になりますから、深くお悩みになられませんように。

[34: とくめい]

こんにちは。
小心者の主婦です。
お家を見せて！の知人程度の友達・・
私は面倒なので、招待しました。
断る理由が思いつかなかったのと、本当に面倒！だったから。
１回家の中を見せれば、気が済むかな？と。
結構色々言われたりして、ムッとした時もありますが・・
たぶん悪意はないんだろうな・・と。
でも、勝手に押入れやクローゼットの中まで開けられた時は困りましたが。（苦笑するしかないし）
いいように使われているような気もしますが・・
（私は知人程度の家には行った事もないし・・）
前向きに困った知人が来るから、大掃除出来る！と考え方を変えました。

[35: 大手企業サラリーマンさん]

女性のレスは長いので読むのに気合いが要る…

[36: スレ主]

スレ主です。
書き込んでくださっている方々、どうもありがとうございます。

この手の内容のスレは価値観の相違などから、言い争いや中傷合戦になることも多いと予想されます。
つきましては、誠に勝手ながら、目に余る明らかな、荒らし・中傷・挑発ととれるレスに関しては、スレが荒れないためにも削除依頼をさせていただくことにしました。
また、スレ主自身の投稿も、必要なくなったと判断したら自ら削除依頼を申し出るつもりです。

いつのまにかレスが削除されて気分を害した方がいらしたら、ごめんなさい・・・。
スレが荒れないためにとった措置ですので、悪しからず、ご了承くださいませ。

[37: スレ主]

スレ主です。

>>30
＞そういう人に押し切られて一度でも家に上げると、ろくなことはありませんでした。
＞お土産を渡したい等と理由をつけて、また何度も上がりこもうとしたり、
＞相方にも見せたいからと旦那同伴で日曜日に突撃されたり、
とにかく理由をみつけて「何が何でも見たい」という執念を感じますね。（笑）

＞うちにあった家具・食器が気に入ったからと全く同じものを真似して購入されたり・・・。
そういえば私も、家具や食器ではなかってですが、家にあげた後日、「あれ、可愛かったから同じの買っちゃった〜。お揃いになっちゃったけどごめんね〜」と、満面の笑顔で言われたことがありました。
普段は忘れているのですが、たまにふっと、「そういえば、これって、○○さんと同じなんだったっけ・・・」と思い出すことがあります。


>>31
＞主婦同士の間の心理合戦
なるほど、上手い喩えですね。

＞いずれにしても、日本人って、直接に断ることができない民族ですよね。
そうですよね・・・。
だから、いつだったか『Noと言える○○』なんて本が出て反響を呼んだのでしょうけどね。


>>32
＞子供が大きくなるにつれ、ママ友との付き合いは自然消滅しました。
そうですよね。
私にはまだ子供がいませんが、子供の教育方針や価値観が合う・合わない、でだんだんと、なんとなくグループ（というと大げさですが）が分かれていくみたいですね。
グループといっても、旬な時期にお互いに情報交換したり、良い意味でライバル視して張り合いを持ったり・・・というのがメインでしょうから、その必要がなくなったらだんだんとフェイドアウトしていく、というのもよく分かりますよね。

＞流石に４０代後半ともなれば持ち家を持つことは珍しいことではなく
新築に引っ越すと、さほど親しくもない友人から・・・という現象って、やはり、持ち家（MS）を手にすることが、まだ必ずしも当たり前でない年齢層に多いようにも思います
ましかすると、学生さんが、新しいブランドバッグを買ったときに、「どれ〜。見せて〜。いいな〜。可愛い〜」とはしゃぐ感覚と似ているのかも知れないですね。


>>34
＞お家を見せて！の知人程度の友達・・
＞私は面倒なので、招待しました。
＞断る理由が思いつかなかったのと、本当に面倒！だったから。
＞１回家の中を見せれば、気が済むかな？と。
よく分かります。
断る理由やその後の影響をあれこれ思い悩むぐらいなら、いっそのこと割り切って招待するほうがずっと楽・・・ですよね。
自宅への招待に限らずですが、交渉事は面倒だから、全部自分で引き受けちゃう、っという太っ腹な人も結構いますよね。

＞結構色々言われたりして、ムッとした時もありますが・・
＞たぶん悪意はないんだろうな・・と。
悪意を持って言う人は少ないように思います。
みなさん、きっと、初めて行くお宅で、まして新築なら、いろいろ期待したり想像したりしてからいらっしゃるのでしょうし、多少はテンション上がっているでしょうから・・・つい、パっと口に出してしまったりするのでしょうね。

＞前向きに困った知人が来るから、大掃除出来る！と考え方を変えました。
そのプラス思考、素晴らしいですね。
そう考えたら、憂鬱な気分も少しはましになるかも。


>>35
すみません。
あまり誤解のないように・・・とか、文章に自らフォローを入れて反感を買わないように・・・とか、あれこれ考えて、長くなってしまう傾向が女性には多いのかも知れません。

[38: 匿名さん]

私も数ヶ月前に新築の家に引っ越しました。付き合いの程度によりますが、そんなに深いお付き合いの友達でなければ、「是非呼んで」と言われたり、「是非おいで」と言ったりしても、それぞれ他の用事で忙しかったり社交辞令だったりして、実際に訪ねてくることはありません。ご近所の方に何度も「家を見せてね」と言われているのですが、「あ、はい。今度きれいに片付けたらお呼びします」などと答えていて、本当に呼ぶ気があったのですが、結局呼ばないまま数ヶ月経ちましたが、それでも和やかにお付き合いできています。
実際に、夫の同僚夫妻を家に招待したら、玄関入っていきなり下駄箱を開けられたりして焦ったけど、笑うしかなかったですね。でも、好きな人たちなので気になりません。嫌いな人たちだと気になるので、私なら招待しないと思います。
強引に訪ねて来ようとする人には、「ごめんなさい、先約があるの」とか、「しばらく○×の用事で忙しくて・・・」などと言うしかないでしょうね。
本当に嫌な人なら、呼ばない方が後悔しないと思いますよ。親しくもないのに他人の家にやたらと押しかけようとする人って、必ず余計なコメントをスレ主さんやスレ主さんのいないところでペラペラするでしょう。

[39: 私も専業主婦]

ヒマな専業主婦です。

私も含め、私の友人も続々と家を建てたりマンションを購入したりしてます。
（田舎なので持ち家が基本？みたいなところがあります）

私の場合、普通の友人の家には呼ばれない限り行きません。
仲の良い数人は日常的に遊んだりするのでお互いに行き来しますが。

正直、人の家ってとっても良く見えるし家具などもセンスも自分とは違ってすごく新鮮ですよね♪
だから興味津々になってしまうんでしょうね。

以前の書き込みで家具を真似されたとかありますが、好きな友人なら嫌な気持ちにもなりませんよね？
逆にそこまでピリピリしていると人付き合いも大変かもしれませんね。

[40: 匿名さん]

雑談スレでいちいち削除するのはどんなものかと。
暇な人達が、戯言を書くスレでしょうから、もっと気楽にやりましょうや。

[41: スレ主]

スレ主です。
書き込んでくださっている方々、ありがとうございます。

>>38
＞そんなに深いお付き合いの友達でなければ、「是非呼んで」と言われたり、「是非おいで」と言ったりしても、それぞれ他の用事で忙しかったり社交辞令だったりして、実際に訪ねてくることはありません。
本当にその場で「社交辞令」のつもりで、お互い「是非〜」と言う・・・。
多くの場合はそうなのですが、ごくたま〜に、「本気で言ってたのね・・・」という方もいらっしゃるんですよね。（苦笑）

＞強引に訪ねて来ようとする人には、「ごめんなさい、先約があるの」とか、「しばらく○×の用事で忙しくて・・・」などと言うしかないでしょうね。
しばらく○×の用事で忙しいくて・・・というのも当たり障りのない返答で、良さそうですね。


>>39
＞正直、人の家ってとっても良く見えるし家具などもセンスも自分とは違ってすごく新鮮ですよね♪
＞だから興味津々になってしまうんでしょうね。
ほとんどの「好奇心による訪問希望者さん」は、コレですよね。
悪気はないのがまた憎めない・・・。（笑）


真似をされても悪い気がしないという方もいれば、せっかく自分が苦労して選んだ物を簡単に真似されていい気がしないという方も・・・。
同じ行為をされても、捉え方にも違いがでるのは仕方ないのでしょうね。

ごく稀に、「自分の真似をさせたい方」というのもいらっしゃいます。
基本的には、世話好きタイプなのだと思いますが、ご自分が「良い」と思ったものをみんなに広めたい、という理念があるようで。
訪問して、部屋中のチェックが一通り済んだら、「これ、使い難そうね〜。うちは○○を使ってるんだけど、いいわよ〜。アナタもそうしなさいよ〜」と熱心に勧めてくれるのはいいのだけど・・・。
後日、本当に業者からパンフレットが送られてきたことがあります。
もちろん、悪意がないのは分かっているので、「よさそうね〜」とその場をとりつくろって適当に流していますが・・・。

[42: スレ主]

>>40
このスレがある程度落ち着くまで、どうかご寛恕を・・・。
一応、これはちょっと悪質だな・・・と感じたものだけ削除依頼しています。（今回、何件か依頼したのは、同じ人が何度も繰り返していたようだったので）
あとは管理人さんのご判断にお任せしているので、この程度はいいんじゃない？というレスは、消えずに残っているのでは・・・と思います。

[43: スレ主]

>>32さん、>>33さん
３７でレスをしたつもりだったのですが、よく見てみたら、番号が１つづつズレていました。
すみません。

[44: 匿名さん]

食器や家具をわざわざ真似されたり、そっくり同じものを買ったと宣言されるのって、自分は結構不快に感じます・・・

学生時代は、人の真似をするのは失礼だという罪の意識があって、みんな「あえて友達と似ている持ち物は避ける」傾向にあった気がするのですが、
大人になって、正々堂々の“興味深々さん”“真似子さん”達と知り合いました。

「人の家が見たい！」「人の旦那が見たい！」「人の家庭事情が知りたい！」と、あからさまに行動に移す人って何なのでしょうね。

「なぜ親しくもない人の家がそんなに見たいのか？」「なぜ同じ物をあえて買うのか？」、その熱意はどうしても理解できません。

話をしていても共感できないので、一度家に呼ぶことになっても、最終的には距離を置きフェードアウトしてしまっている。

[45: 匿名さん]

笑って断る。


しかない。

[46: 働きマン]

はじめまして。主婦ではないです
私はマンション購入があまりに嬉しく自ら「来てね」って言いふらしてました
ただ、おもてなしをどうしていいかわからなくて・・・・
今になって後悔してます
今更、「まだ散らかってるから今度ね〜」なんて言えない・・・

[47: スレ主]

スレ主です。
書き込んでくださった方々、ありがとうございます。

>>44
＞わざわざ真似されたり、そっくり同じものを買ったと宣言されるのって
他人の真似をすることに抵抗感がない人って、真似された側がどう感じるか考えてもみない、無神経といわれる部類に入る人たちは、そもそも罪悪感がないので厄介ですよね。
女優やタレントの持ち物や化粧、髪型を真似する感覚と同じ感覚で、自分の身近な人の「いいところ」を自分も取り入れているだけ・・・のつもりなのでしょうね。

＞一度家に呼ぶことになっても、最終的には距離を置きフェードアウトしてしまっている。
考えようによっては、一度だけ我慢して「招待」してしまえば、相手も気が済んで、もうしつこく家ひ呼んで欲しいとも言わなくなるでしょうし、こちらもだんだん距離を置き、連絡もしなくなり、フェイドアウト・・・。
で、気がつけばきれいに縁も切れた、というのも、案外そのほうが簡単かも知れませんねぇ。


>>45
＞笑って断る。
＞しかない。
ホント、そうなんですよね・・・。
よく京都の人は、「にこやかな表情でキツイことを言うから、あまり相手の心象を悪くしない」とかいいますよね。


>>46
＞私はマンション購入があまりに嬉しく自ら「来てね」って言いふらしてました
分かります。（笑）
専業主婦に限らず、お仕事されてる女性も、男性も自分から周りに言っちゃう人が多いですよね。

＞ただ、おもてなしをどうしていいかわからなくて・・・・
同僚関係の方が来る場合のほうが、おもてなしも簡単なもので済むのではないかなぁ、と思います。
うちの場合は、ですが、本当に簡単にお茶を出して、お茶受けを出して、別の飲み物を出して・・・ぐらいで、おしまいでした。

＞「まだ散らかってるから今度ね〜」なんて言えない・・・
何かにつけて、「まだ荷物が山積みだから、今度の日曜にちょっと片付けなきゃ〜」とか、「せっかく引っ越してもダンボールの山で全然落ち着かないわ〜」とか言って、とてもじゃないけどまだ落ち着いて招待できる状況でない、というのをそれとなくアピールしてみてはどうでしょう？

[48: 匿名さん]

＞他人の真似をすることに抵抗感がない人って、真似された側がどう感じるか考えてもみない、無神経といわれる部類に入る人たちは、そもそも罪悪感がないので厄介ですよね。
＞女優やタレントの持ち物や化粧、髪型を真似する感覚と同じ感覚で、自分の身近な人の「いいところ」を自分も取り入れているだけ・・・のつもりなのでしょうね。

いや〜、これほど読んでて腹立つ文章も久々だわ（笑）
ホント暇なんだね。何様かと。
釣りじゃないとこがまた憎めない（笑）

ごめんなさいね、感じた事をハッキリ言ってしまうのは人としてむしろ自然ですよね。
最後まで読んでくれてありがとうございます。☆ハァト

[49: 匿名さん]

覗き趣味、詮索好きな人は、一度呼んでしまうと、勘違いして何度も訪ねてくるようになる。
向こうは気心知れた仲になったような気でいるから、「今日は散らかってる」などの断り文句も通じない。
そういう関係になってからの訪問を辞めさせるのは、最初の訪問を断るより数段ハードルが高く困難。

ストーカーっぽいとか、常識が無い、ちょっと危険な気配があるかも？と感じる人は、断固として最初から断り抜いた方が絶対にいいと思う。

もちろんニッコリ笑顔は忘れずに！！「今忙しいので」「落ち着いたらいずれ〜」と愛想よく繰り返すべし。

[50: スレ主]

>>48
＞これほど読んでて腹立つ文章も久々だわ（笑）
＞ホント暇なんだね。何様かと。
＞ごめんなさいね、感じた事をハッキリ言ってしまうのは人としてむしろ自然ですよね。
＞最後まで読んでくれてありがとうございます。☆ハァト
どの部分がアナタのお気に障ったのか、私は鈍感なので検討もつきませんが、腹を立たせてしまったようですみません。

最初にドーンと落とす　→即座に謝る　→自分の非礼を正当化　→最後にお礼　→ハートでお茶目に〆る、とはスゴイ高度なテクニックですね。
参りましたよ、手も足もでませんね。
勉強になりました。

でも残念ながら、このスレは、アナタが今回書いてくれた類の感想は特に必要ないと考えています。
48さん、せっかくなら、スレの本題「相手の気分を損ねないような断り文句」をご披露いただけませんか？
気が向いたらよろしくお願いします。

[51: スレ主]

>>49
＞向こうは気心知れた仲になったような気でいるから、「今日は散らかってる」などの断り文句も通じない。
やっぱりそういうものですか・・・。

＞もちろんニッコリ笑顔は忘れずに！！「今忙しいので」「落ち着いたらいずれ〜」と愛想よく繰り返すべし。
どなたかも前に書かれていましたが、根競べですね。（笑）

[52: 匿名さん]

スレ主さま
ネガティブ意見をいなしてる感じは、まさにスマートな断り方という本題と近いものがあるなぁと好感を持つのですが、いちいち引用してレスするのは長くなるし、マメにつけてるため見にくくてすごい読みにくいです。

＞○○
と書いた時点で通常の人はその番号部分を読んでから見ると思うので、かえてもらえるとありがたいんですがどうでしょう。

ちなみに、自分も今新築マンションに引っ越して、やってくる人の対処にこまってるところです。
最初は来るもの拒まずで、来たいならどうぞ〜とやってましたが、夫の同僚女性群とか、自分と関係ない人々の自分勝手なふるまいにちょっとうんざりしてるところです。
真に受けず、さらっと流せればいいんでしょうけどね。
自分達の共通の友達とか、気負わずに楽しめる“友人”だけなら、呼ぶとか呼ばないとかで悩まずにすむんですけど。

[53: スレ主]

>>52
ご提案ありがとうございます。
レス番号のあと、本文を括弧で引用しないで、直にレスを書くということでしょうか？
（今回そうしてみましたが、こんな感じでいいですか？）

ご主人の同僚女性群とか、自分はよく知らない相手に新居訪問されると、ちょっと戸惑ってしまいますよね。
特に女性だと、まして直接知らない相手に対しては見る目も厳しくなっているような気もするので、よけいに・・・。

自分勝手な振る舞いって、どんな被害に遭われたのですか？
（もし、差し支えなければ、で勿論かまいません）

[54: ビギナーさん]

＞他人の真似をすることに抵抗感がない人って、真似された側がどう感じるか考えてもみない、無神経といわれる部類に入る人たちは、そもそも罪悪感がないので厄介ですよね。
＞女優やタレントの持ち物や化粧、髪型を真似する感覚と同じ感覚で、自分の身近な人の「いいところ」を自分も取り入れているだけ・・・のつもりなのでしょうね。


この文章に何故腹がたつのかよくわからない。本質をついているし、鋭い！と思った。

同じ家具を買われたぐらいで、憤慨する方も、かなり神経質だと思うが。

[55: 匿名さん]

> この文章に何故腹がたつのかよくわからない。本質をついているし、鋭い！

「本質」ではなくて「一面」かな？面からズレてる人達には、上から目線だけ
が気になってしまう訳です。
「鋭い」というのもちょっと違っていて、「本音」とか「純粋な意見」の領域
ではないかと。

[56: ビギナーさん]

>上から目線だけが気になってしまう訳です。

どこが上からなのか全くわからないね。
雑談するのに、上も下もなかろうに。
スレ主の分析は的を得ていて鋭いし。

[57: 匿名さん]

全く「同意できない」意見を声高にとなえる人を思い浮かべてください。
それに対し、無視する人、冷笑する人、腹が立つ人、など色々いるでしょう。
上記の場合前２人は反応する確率が低く、３人目のみが投稿する訳です。

> スレ主の分析は的を得ていて鋭いし。

56さんは「同意できる」方なのでしょう。

[58: スレ主]

スレ主です。

>>54〜>>57
他人の真似をすること・・・について、軽々しく主観で書いてしまって申し訳ないです。
上から目線で分析したつもりは全くなく、むしろスレ主自身が、誰かの良い所を参考にする際にそんな感覚を持っているので、思わずそのまま書いてしまいました。
誤解のないようにちゃんと「私が誰かの真似（に近いこと）をしたくなる時は・・・」とでも付け足しておけばよかったですね。
紛らわしい書き方で混乱させて、すみません。色々と反対のご意見などもあるかとは思いますが、それぞれ考え方も違うので、人によって同意できる・できない、が分かれるのは当然だとは思います。

ただ、このスレはその「同意できる」「同意できない」をもとにディベートしたりする目的で立てたわけではないのです・・・。

色々厳しいご意見もを持ちの方もあるかとは思いますが、ここはぐっと堪えていただいて、スレ本題の「スマートな断り文句・・・」についてのご提案で、このスレが成り立ってくれると嬉しいです。

[59: 匿名さん]

「モデルルームでもないから、家の中を見られるのって緊張してしまって」
「親戚とか、身近な“親しい”お友達だけにしてるの。ごめんね」って素直にお断りするのはダメなのかなー？
もちろん厳しい表情ではなく、にこにこした笑顔で。

下世話な趣味で他人の家を見たいなどという人には、これくらい言っても失礼じゃない気がする。

[60: 匿名さん]

何かスレ主さんの暇つぶしスレにかわりつつありますね。

このレスも鋭く突っ込まれるんだろうな．．．。

[61: 匿名さん]

ほっとけばいいのです。
何か言われたら、
「まだ、ダンボールが片付かないの〜。」
「まだ、誰も呼べなくて・・・。」
「今度、補修があるから、その後で・・・。」
とかいって、ダラダラと逃げまくるのです。
そうするうちに、私は1年経ってしまいました。
心の中に「呼ばなければ」という気持ちがあると、
ストレスになってしまうので、
「呼ばなくてもいいや」と思うことにしましょう。
本当に大切な友達は、そんなにたくさんいるものではないですよ。
ただのつきあいだけで、生活を見られるのは好きではないです。

[62: スレ主]

スレ主です。

>>59
モデルルームでもないから・・・っていうの、いいですね。

>>60
ご心配なく。
確かにここ数日、楽しませてもらっていましたが、もう、そろそろスレ主を返上し、このスレから撤退しようと思っていたところですので・・・。

>>61
呼ばなくてもいいや、と思うと気が楽になりますよね。誠に勝手ながら、レスが５０を超えたら、このスレから退散しようと思っていました。
そもそもこのスレは、別の似たようなスレッドがたびたび荒らしにあったり言い争いになっていたので、ポイントを絞った形で立てたものです。
かれこれレス数も６０を超え、ある程度軌道に乗ったようなので、もうここから身を引こうと思います。

でも、決して、HMを変えて書き込んだりはしませんので、ご安心ください。
もしかしたら、ROMることはたまにあるかも知れませんが、書き込むことは今後一切ありませんので。

引き続き、このスレにお付き合いいただける方、スレ主は去りますがどうぞよろしくお願いします。
もちろん、どなたかこのスレを仕切ったりまとめたりして下さる奇特な方がいらっしゃるのでしたら、喜んで・・・。

[63: 匿名さん]

07です。

お久しぶりです。

それでは、最後に。

やはり、とても下らない「ヒマ女」のスレでしたね。

レスされてた女性たちも。

丁寧な口調ですが、自分中心と嫌味が満ち溢れた。

レス人たちも醜悪な本音は隠して。

失礼致しました。

最後ですので、これにて。

削除したい貴女、お好きに。

さようなら。

[64: 匿名さん]

>>63
さよならとは面白くないなあ。
ヒマ女軍団と嫌み男のバトルを見物したいと思っているのは私だけ？

雑談スレだし、もっともりあげましょう。
不毛な議論上等です。雑談とはそんなもんです。建設的なものではないですから。

[65: 匿名さん]

>>63
自分もレスされて嬉しそうにしてたんじゃないの？
主がいなくなったら水を得た魚のように負け惜しみ
でつか？
まさに＊＊＊の遠吠えでちゅね。

[66: 匿名さん]

＞ヒマ女軍団と嫌み男のバトル

どっちも似たり寄ったりな女だと思ってた

[67: 匿名さん]

鋭く突っ込まれる心配がなくなった途端に罵声を浴びせ書き逃げする

63の卑劣っぷりが際立っていいねぇ。

負け惜しみというより遠吠えだな。

今までなら63の様なレベルの低い厭味も鼻であしらってたんだろうが

もうそのあしらい術が見れずちと残念。

[68: 匿名さん]

＞丁寧な口調ですが、自分中心と嫌味が満ち溢れた。

＞レス人たちも醜悪な本音は隠して。


そーゆー主旨じゃん。
”笑顔で嫌味”がスローガンでしょ？
共感できなきゃ見なけりゃいいだけ。

[69: 匿名はん]

嫌み交じりに誉め殺すのが上手い人らって、
・旦那も高学歴で大手か社会的地位の高い職業
・自身も高学歴
・共働きの必要がなくて悠々自適に専業主婦ライフを楽しんでる
・普段から「余裕あります」って顔してる
・謙遜してるけど見栄っ張り
こんな感じと思う。
ドロドロした本心を見え隠れさせながら似たもん同士集まって、目くじら立てる事なく上手い事利用できるうちは付き合いを続けてる。

[70: 匿名さん]

断り続けてたら、「この期に及んで見苦しい」と捨て台詞を吐かれました。
ひつこく言い寄った揚げ句、駄目とわかったら捨て台詞を吐くほうがよっぽど見苦しいと思うんですが。

厚かましい人ほど自分勝手な法則を持ってて、開き直ったら何倍にも仕返ししないと気がすまない人が多いと思います。

[71: 入居済み住民さん]

同じマンションでちょっと話すようになったオバハンに
「お宅の間取り、どんな？今度見せて。」って
会うたんび言われてウザイです。
今のとこニコやかに拒否してるけど。

広さも違うんだよね。。。
うちのほうが狭いから、優越感にでも浸りたいんだか。

最近はオバハンに見つからないように、
周りを確認しながら外出するようになりました。
なんであたしがコソコソしなくちゃなんないのよ！

[72: 匿名さん]

ついにＸ’ｍａｓパーティーの会場にされちまった・・・・・
ガッカリにつき下げで

[73: 匿名さん]

マンションって、立地がいいからターゲットになりやすそう。
最近は標準装備で便利な機能がイロイロついてるし。
きれいなうちに見せて、思いっきり自慢してやればいい。

[74: 匿名さん]

どうしても見たい人には部屋中の写真を撮って見せてあげる。

[75: 匿名さん]

家は転居通知にもマンション名なんか書きませんでしたよ。
家のカミさんは、奥さん連中から聞かれても賃貸だと答えているようです。

みんな賃貸だと思ってるんで、来るなんて誰も言ってきませんよ。
自分で嬉しげに新築分譲だと言いふらすから、後で困るのではないですか？

[76: 匿名さん]

わざわざ荒れるタネを蒔いて、自分は散々言いたい事を言って
やはり旗色が悪いと思ったら退散ですか、ここのスレ主は。（笑）
最初の頃の書きっぷりを見るに、もう少し頑張って仕切ってくれると
思ったんだけどね・・・。やはりこの程度でしたか。

[77: 匿名さん]

絡んでくる奴も大した事なくてつまんないから
とっとと見切りをつけたんじゃないの？
いーじゃん別に。
なんでそんなに絡むの？
どーせもう相手にしてもらえないよきっと。

[78: 匿名さん]

ここは下げ推奨ですか？？

雑談板で散々言いたい事言うも何もないでしょ。
みんな言いたい事だけ言ってると思うけど。
雑談なのに言いたい事我慢して遠慮がちに書く必要ある？

雑談に何故そんな突っかかるか理解できんわ。
それにしても面白くなくなったね。
このまま衰退してきそうだね。

[79: 匿名さん]

他人の家の中なんて興味あるんですかね。。。。　自分の家なら興味ありますけどちょっと不思議です。

マンションは同じ建物の中で出会うことがあるので面倒ですよね。私の感覚なら向こうが見に来るって誘ってこなければ自分からは言わないですね。まぁ相手が家の話をしてたら興味持って貰いたいのかな？と思って相手に悪いので社交辞令で今度見せてね〜とは言いますけど。

[80: マンコミュファンさん]

他人の家に興味があるんじゃなくって、粗探しが目的でしょ。浮かれていい気になってるのが癪に障るから、陰口を叩く材料を探してる。その場で白々しく褒めても、本人がいない所で「趣味悪いわねー」とか「聞いてたのとイメージ違うわー」とか「あの程度なのねー」って悪口で盛り上がるんだよ。

[81: 匿名さん]

>>78
雑談にも配慮や良識は 当 然 に 必要だと俺は思うね。
「言いたいことを言う」という表現にも解釈は様々あれど
読む者を不快にさせる発言やテーマは、たとえ匿名掲示板の
雑談コーナーであっても排除される可能性はあるだろう。
このスレのテーマは個人的にはセーフだったとは思うけれど
肝心のスレ主の態度はいただけなかった。
どこかの巨大サイトみたいに「便所の落書き」などと
言われないためには、何でもアリって訳にはいかない筈。

[82: 入居済み住民さん]

賃貸で住んでた場所から、ちょっと距離のある場所に家を購入しました。
引越ましたはがきは出したけど、招いたのは親しい人だけ。
が、一人、引越を期に縁を切ろうと思ってた人がしつこい。
引越した日に「三日後に遊びに行くから」と言われ「無理だ」って断ったけど、「散らかっててもいいから行く。その日しか行けない」と言われた。結局、無視する形で来させなかった。その後も何度か来たいと言われてる。
のらりくらりと断り続けてるけど、嫌がってることに気づいてほしい。
子どもの友達の親だからキツくは言えないのだけど。

[83: 匿名さん]

>81
嫌みったらしく言うヤツに嫌みで返してただけの印象。
めんどくせーヤツにはゴメンナサイね悪しからず。で牽制して
たんだろ？一枚上手だっただけの事だよ。
傍観者にとっちゃ面白かったがね。
もういないヤツを悪く言うだけのために、ダニみたいに沸いて
いつまでも出没してるお前もかなりいただけないぞ。
イタイだけだ。もうこのへんでやめとけ。

[84: 匿名さん]

嫌味の上手さで一枚上手だった、って事か。
なんだかなぁ。

わざわざageなくてもいいのに。

[85: 匿名さん]

下げてる人ってみんなアンチ論者だね。
下げながらずっと粘着するのもだいぶ底意地悪いかと。
そこまでするのはちょっと変。
あたま大丈夫？

[86: 匿名さん]

遣り込められた輩が仕返ししてるんでしょ。
なんか書かなきゃ気がすまないんだよ。

[87: 匿名さん]

質問スレとか理事会関連スレなんか、勝手な解釈と嫌味満載で応酬合戦みたくなってるじゃん。そんなのに比べたらまだおとなしいもんだよ。
ま、途中から面倒臭そうにしてきたなぁとは思ったけどｗ。だからってネチネチいつまでも批判しててもしょうがないよ。
なんでそんなに腹立ててんのか理解できん。あぁ、やっぱやってらんねぇって思ったんだねぇ、で普通は終わりでしょ。

[88: 匿名さん]

自分の周りは「見たい」より「見せたい」が多い

[89: 匿名さん]

>82さん

明らかに嫌がっているのに、全然察してくれない人っていますよね。
誰にでも図々しくおねだりしているうちに、そういう感覚が麻痺してしまった？
あるいは、気がつかないフリなのでしょうか。

根負けして遊びに来させたら、今後もその人に粘着される可能性は高いと思います。
何でも言ったもん勝ち！とばかりに傍若無人に生きている人種を世間にのさばらせないためにも、
毅然とした態度で頑張って！！

[90: 匿名さん]

13が世間知らずな件

[91: 匿名さん]

その90も実は世間知らずな件

[92: 匿名]

A型特有のスレッドってここですか？

[93: 匿名さん]

いや、B型だろ？

[94: 匿名さん]

Ｏ型でないことは確か。

[95: 匿名さん]

じゃＡＢってことに。