妻の実家の近くに住むことは男にとって敗北者か？

[匿名]

負け？？

[42: 匿名さん]

一人の男の子を持つ母親です。
将来の事は、お嫁さんと二人で決める事だと思っています。

>息子を持つ母親にしてみれば、奥さんの実家の近くに住んだり、
>頼ったりなんてもってのほかです。
もう、子供は自分の所有物じゃないと思います。
どこに住もうと子供が幸せと感じていれば私も幸せです。

[43: 匿名さん]

４２さんに激しく同意！
子供に頼って生きるなんてもってのほか。でも子供が育児を
手伝って欲しいと言ってきたら、喜んで一緒にしたいです。
にぎやかなのは楽しいですもの。

[44: 匿名さん]

>>42様
>>43様
お子さんが相手の親御さんの近くに住んだら、
お子さんは敗北者だと思いますか？
こんな事に勝ち負けってあると思いますか？
親に、そう思われたら、お子さんが可哀想では？と思いますよね？

[45: 匿名さん]

>43
でも、いざって時に頼れる距離に住んでいてくれると　うれしいみたいですよ。
頼りになる立派な大人に成長していればなおの事。
愛情そそいで育て上げた子供ですからね。（娘はちゃかりはしてるけど大事な時には頼りにならないみたいです。
頼りには　されるけど。）
あなたは将来、息子が近場に戻ってきて　「おふくろ。家を構えたよ。見に来る？」って言われたら嬉しくないですか？

[46: 匿名さん]

これはもうどっちもどっちだよねーーー
いいんじゃないの？
本人達が幸せであれば！
親も子供を頼らず自分の道を行く、子供達もそれぞれの家庭を持ち、子供を育て上げる・・・
それぞれがそれぞれの道を行き、助けが必要なときは助け合い・・・
近くに住もうが、遠くに住もうがです。

そういう風に歳をとりたいです。
まずは体が健康でなければなりませんが。

[47: 匿名さん]

age

[48: 匿名さん]

妻の実家の付近に住んでる男です。
子供が出来るまでは『ご近所という事実』に引け目を感じてましたが、
子供が出来ると夫婦共働きの我が家にとってはとても心強いのですが。
相手方が一人娘という事もあって、大阪に引っ越してきましたが、
これで良かったかな、と思ってます。
勿論、ウチの実家の近所に住んでいても手伝ってくれると思いますが
旦那の両親には頼み辛いものなのではないのかな？そんなことないのかな？？
人それぞれ、考え方は違うと思いますが、家庭円満で過ごせて幸せを感じれれば
何処に住んでいようと関係ないと思うのですが・・・
やはりワタクシは敗北者なのでしょうかねぇ？
妻が専業主婦なら考えものかなぁ、とは思いますがね。
専業主婦で妻の実家のそばに住む意味が分かりませんからね。

[49: 匿名さん]

妻は専業主婦ですが、妻の実家近くに住んでます。
自分の職場に通いやすいですから。

[50: 匿名さん]

うんそうだね！
便利な所に住んだら、妻の家の近所だった！
たまたま....
それは、ありだと思うよ！
僕等はどっちにも近くないけど...
それも、仕事の関係で.......たまたま

[51: 匿名さん]

前、テレビで特集みたいのでやってたんだけど、カメラの回っている中で妻が「私の両親も年老いてきたし、（自分達が
購入した家で）引き取って一緒に同居したいんだけどどう思う？」と夫と子供達に聞いていた。
カメラが回っている中で、「どう思う？」なんて聞いて「嫌だよ！」なんて言えないだろうな———と思いながらみてたんだけど、
テレビを使っての作戦だったとしたら、同居した後大変だね・・・・。
聞かれたときのカメラを意識しながらの複雑な旦那の顔が脳裏に残っています。

[52: 匿名さん]

家内で社内のような、
画策が〜
いやだね！
そんな娘じゃなかったのに〜
こんな姑になっちゃった！

[53: 匿名]

２男児の母です。将来私の息子があなたのようになるのではないかと心配です。>>48 あなたのご両親は何とおっしゃってますか？　子供が大きくなったら奥様の実家からは離れ、ご自分の実家の近くへ住まわれることをおすすめします。

[54: 匿名さん]

>53さん
娘があなたのような姑を持ったらと心配です。
他人の大事な娘さんを被害者にしないためにも、息子さんを結婚させないことをお勧めします。

[55: 匿名さん]

>48さん
お優しいですね〜（＾−＾）
うちの息子もあなたの様に育ってほしいです。
そして、実のご両親も大切になさってるんでしょうね！
決して敗北者などではありませんよ。
夫婦円満がなによりです。
これからも奥様と頑張ってネ♪

[56: 匿名さん]

以外と皆、
自分は自分の両親の側
子供は自分の側って考え方？
それは勝手過ぎかな？
　　-段落-
自分の子供の事は、ここの話題から外れているような
自分の奥さんの実家の側と言うお話ですから、
旦那さんの話じゃないかな？
男として、と言う事じゃないの？

[57: 匿名さん]

追伸、もし僕が妻の親の近所に住んで、
妻の親から『あなたは敗北者なんかじゃないのよ！』
なんて言われたら〜強い敗北感を感じるな。

[58: 匿名さん]

＞５６さん
簡単な問題じゃないのよん。。。
いろんな角度から考えないと答えは難しいよね…

[59: 匿名さん]

＞５７さん
＞妻の親から『あなたは敗北者なんかじゃないのよ！』なんて言われたら〜

普通そんな事を言いそうな義親の側には、最初から近くに住まないョ…

[60: 匿名さん]

＞56さん
それって夫の立場から？
敗北者かって自分の胸の内に聞くのでしょう？
色々な角度って何故？
御両家の問題はこの話題と違いませんか？
と聞いているのですが
違うの？
御両家の問題として語られているの？
>>59さん
ここのお話読んでるとそう言う人いっぱい出て来るよ！
僕は貴方には同意見です！
絶対、引きますよ

[61: 匿名]

>>54　あなたは結婚という意味が全くわかっていない女ですね。私も女です。
あなたの母親の顔が見たい。あなたの母親の育てかたが悪い。
あなたは夫の出世を妨げる＊＊女よ。

[62: 匿名]

>>54あなたは母親に甘やかされた＊＊女。あなたは自分の娘も甘やかし、娘を不幸にするでしょう。
考え方をかえなさい。

[63: 匿]

結局は奥さんが旦那様を敗北者にしている。奥さんが悪い。

[64: 匿名さん]

へえ〜いろいろ考えているんだね〜
私も、妻の実家の近くだけれどいちいち考えたことなかった
敗北も何も自分がいいならいんじゃない。
いつの時代の人だよ。
嫁に行っただの〜嫁にもらっただの〜時代が違うと思う。
田舎の人は気にするのかな？

[65: 匿名]

>>64　あなたは気にしていなくても、あなたの周りの人、職場、近所、友人などはあなたのことを、見下げている人がいることは間違いない。
自分が気にしなければよいですけどね。

[66: 匿名さん]

妻の実家のそばに自宅設定→困ったときに面倒見てもらえて何かと便利＆妻は自分の地元なので安心
→夫は妻に対する思いやりある夫だと自己満足、実は妻に対する心理的責任感が軽減されてラッキー！
→勝ち組と思うが、実は無責任さを晒してる。

[67: 匿名さん]

そんな事、誰も思いませんって！
（私は周りの人です）
これって、どうも女性の方が気にされる様ですね？
良く判らないなぁ
気にされる女性の方、貴方は母親？それとも妻？

[68: 54]

>61＝62
へぇ、結婚することはだんなの母親からどこに住むか決められることなの?
それを回りにもおすすめすることなの?
ちなみに、娘はいないし、だんなも春に出世して代表取締りになったけど。
あんたは息子と自分に甘く、周りを不幸にする＊＊女だ。
あんたの親の顔が見てみたい。きっと、おせっかい極まりない人間だろう。
54をみて不快になったのなら、53で自分がいかに人を不快にさせる発言をしたかわかるでしょう。
考え方をかえなさい。

[69: 匿名さん]

やだやだ！！私は男児の母だけど、６１さんや６２さんのような母親にはなりたくない！！
息子が幸せならどこに住もうがいいじゃない！たとえ嫁の実家近くであろうが！息子がそれを「敗北」と思うのなら自分で何とか
すればいいこと。居心地がいいと感じるのなら、私だったら嫁に「良くしてくれてありがとう。これからもよろしく
お願いしますね！」と言うけどね。

[70: 48です。]

>53さん
ウチの両親は、ウソか誠かは分かりませんが、『自分が幸せになる選択をしなさい』と
言ってくれました。私は実家が・というか田舎が好きなので決心には時間を要しましたが・・・
まぁ・・・結婚式では男の私が大泣きですよ、家族揃って。（＾＾；情けないですが・・・
子供が大きくなってきたら貴女の仰る通り田舎に移り住むのもひとつの手かな、と考えてます。
でもそれは、実家の両親にどうこう、というより子育ての環境として田舎を選択したいなぁ、と。
都会（と言っても大阪ですが）ではしなくて良い心配が多い気がするので。
でも妻は小さいながら店舗経営者なので、その問題も解決しなければなりませんが。

>55さん
ありがとうございます。お褒めいただき恐縮です。
実家の両親は勿論大事に思っております。大阪に来て一番の心残りは
親父と頻繁に飲めなくなった事ですかね（笑）
毎日のように飲んでましたから。
近くに住むから良いとか、遠くに住むから悪いとか、どうでも良いと思っています。
まだまだ若輩者が言う台詞でもないですが、遠くにいても心の繋がりを感じたり、
大事に思う心こそが大切で、環境は二の次かな、とこのスレに参加して再認識しました。

[71: 48&70]

ちなみに、同居は反対派です。
嫁もしくは自分に多少なりストレスが溜まるんじゃないかな、と。
ウチの両親（母？）も『一緒には住みたくない』と言いますし
妻のご両親もそう仰るので都合が良いですが。
今はまだどちらの両親も元気だから、かも知れません。
どちらかの両親の、父か母が亡くなったとき、再度考えるときが来るだろうという事は
今から覚悟しておかなければならないと思います。

[72: 匿名]

>>69　嘘ばればれ。絶対男児の母ではない。そんな考え方になれるわけない。
おまえは女児の母親だ。

[73: ６９]

嘘じゃないよ——男二人女一人３児の母だよ！
なれるわけがない・・・って随分偏った人だな。

[74: 匿名]

あなたの息子さんは将来結婚後、奥さんの実家のすぐ近くに住み、息子さんが仕事に出かけてるときは、奥さんはいつも実家に入り浸り、もしくは奥さんの母がくるかどちらかの生活になり、奥さんがいい家に住みたいと言い出したら、奥さんの親にお金を出してもらって家を購入し、・・・・・・ああ息子さんの惨めな姿に耐えられず、あなたはノイローゼ。
その怒りを息子さんの奥さんにぶつけ、息子さん達とあなたは絶縁状態。寂しく老後を暮らすのでした。・・・・・

[75: 匿名]

>>69　息子さんが居心地がいいと感じるなら、嫁に　よくしてくれてありがとう　だって！！
この言葉を記録して、ずっと大事にとっておきな！！いつまでそんな考えでいられるかね！！！！

[76: 匿名さん]

７４も７５も心が狭いね！かわいそう！あんた達息子を何だと思ってるの？何で惨めになるのさ？ぜーんぜん分からない！
きっとろくな姑にならないよ！！嫁にも嫌われて息子にもうっとうしがられて、それこそ孤独に老後を過ごすんじゃない？
そうか！！あんた達の息子はあんた達が育てたわけだから、嫁の近くに住むととたんに惨めになる程度ってわ・け・ね！
ハッ！ご愁傷様。

[77: 匿名さん]

>74
>75
きっと大事な息子さん達、一生独身かもネ…
破談になる原因、おわかりですよね？

ずっと側で一緒に仲良くお暮らし下さいませ…
嫁などという邪魔者抜きで幸せだーーーー。。。

[78: 匿名さん]

そうそう！被害者を増やさない為にも、母息子お幸せに。
でも・・・。お母様、息子の老後もしっかり考えてあげてね！！

[79: 匿名さん]

判った！！
親の育て方によって、敗北感を持つかどうかが決まるんだ！
つまり、敗北感を持つ人は、そう言う育てられ方をした訳だから、
奥さんの実家近くには住まない、
そのように育てられなかった人は、なんとも思わないので、
住んだり、住まなかったり
つまり、そう言う事かな？

[80: 匿名さん]

>>69さん
私の姑は以前からよく、息子と孫が幸せに暮らしているのは私(嫁)のおかげ。ありがとう。よろしくね。と言ってくれます。
私の実家の近く(車で15分くらいの距離)に住んでいた時は、私が妊娠中しかも切迫〜年子で未就園児を子育て中の時期でした。今も未就園ですが。
その頃よく、私の実家が近くて姑も舅も安心だし、私も実家の方がそりゃあ心安くて安心だろう。と言ってくれていました。
でも、私が風邪をひいて寝込んでいたり、つわりで苦しい時は、電車とバスで1時間半かかっても手伝いに来てくれました。
ありがたいですね。
今はお金の援助なしで、お互いの実家の真ん中あたり(ちょっと旦那よりかな)に家を建てました。
そんな姑なので、私は子供を連れて遊びに行ったり、だんなが出張の時には泊まりに行っちゃったりもします。
友人には驚かれましたが。
気を遣ったりはしますが、私のお母さんというつもりで接しています。
育児で困ったことを相談したりもしますよ。
偉そうに言ってごめんなさいね。とか、立派なお母さんですよ。などと付け加えてアドバイスをくれます。
たまに、えっ??と思うアドバイスもありますが。
うちは姑が賢いのだと思います。
姑本人は、姑に口を出されて泣かされたこともあるみたいです。
だから余計に、自分がされて嫌だったことは私にしたくないと考えているようです。
嫁姑は年長者である姑が賢くないと上手くはいかないのでしょうね。
姑自慢ですみませんでした。
お互い、将来は息子のお嫁さんと仲良く出来たらいいですね。
ママと結婚する〜と言っている2才の息子を見ていると、こんなに賢い姑になれる自信はないんですけど。

[81: 69]

80さんのような話を聞いてるとすごくホッとします。
私もそして旦那もそういう舅姑になりたいと思ってるから！！
でも私（姑）がそうする事によって、嫁に息子が大事にされるのだから、息子の幸せを願うなら一番の近道だと思うんだよね。
嫁を介しての幸せって大きいんだよ！！依存心剥き出しにしたり、ひがんだり疑心暗鬼になったり・・・先のことを考えると
いつかは弱くなって来るんだし・・・やめたほうがいいよね！ホントお互いがんばりましょう！！

[82: 匿名さん]

>>76〜79　>>81　同一人物お疲れ様。
79は69よりはずっとましですね。　69さんは今はダメバガ＊＊ママですが、息子さんが大きくなったら絶対に考え方はかわります。
今の考え方をテープに録音して大事に保管しておいてください。わかりましたか？？ａｈｏママ？？

[83: 82]

上記訂正　７９でなく80さん

[84: 匿名]

６９の旦那さんは職場では人生の敗北者扱いされ、みっともない男として扱われています。

[85: 匿名さん]

考え方古・・・。一生懸命さがかえって気の毒。世間に取り残されて孤独になって、死んでも惜しまれるどころか、喜ばれそうね・・・。
８２さん！！８４さん！！！

[86: 匿名さん]

69さんに一票
親なら貴方の様に考えるのは当然です！
82/84は、子供のいたずら？

[87: 匿名]

>>85 >>86また69の自作自演。

[88: 匿名さん]

こういう展開を予想したスレ主の
「思うつぼ」にはまってしまったようですね…

[89: 匿名さん]

知り合いにこんな人がいた。
ある女性の別れた男の名義の家に女性と再婚して住み着いた男。
こんな奴よりましだ。

[90: スレ主]

久しぶりの休日、スレッドをみるとなかなかの盛況で大満足！！。
私の個人的な考えとしては、”負け”だと思いますが、どうやらこの”負け”は奥さんに仕立てられてる感じですね。
男として、自分から奥さんの実家の近くに住みたいなんて言い出す奴はいないだろうし、奥さんの言うなりになってる感じだね。
このレスに登場した、奥さんも、なんだか自分勝手だね。自分のいいように物事を解釈している。旦那が頼りないのかなあ。
もっと男がしっかりしてほしいね。

[91: 匿名さん]

この程度のことで勝ち負けってあるんですかね？

[92: 匿名さん]

>> >　　　　>>1の問いへの結論　　　　< <<

　「住むこと」は「敗北者」にはなれない。

妻の実家の近くに住むことは男にとって敗北か？
妻の実家の近くに住むことになった男は敗北者か？

いずれかでしかありえないはずだが？

[93: 匿名さん]

スレ主さんは妻の実家に住むのが負けなんでしょ？
じゃあ、勝ちってなんだろうね？

[94: 匿名さん]

スレ主さんが現れて締めてチャンチャン
終わり。

[95: 匿名]

>>　93おそらくスレ主の勝ちというのは、自分の稼ぎで、妻の実家からの援助なしで家を購入するか、自分の実家に入って住むことをおとことして普通と考えているのだと思う。
それは私も同感ですね。

[96: 匿名さん]

私はたまたま気に入った物件が実家の近くだった。
親は孫を見に来るのが何よりの楽しみらしい。
なにせ、タクシーでちょっと来れば、かわいい孫を抱っこできる。
おかげで私も歯医者や、美容院へと月イチくらいは３時間位なら出かけられる。
夫の実家は地方だが、やはり義母も義弟夫婦のところへ行き、孫を愛でている。
私も夫も、私の実家近くに越してきて、親を喜ばすことができて良かったと思っている。
ちなみに経済的な援助は一切無い。
誕生日やお祝い事はこちらから進んで行っている。
親は病気持ち。具合が悪くなってもすぐに行ってあげられる。
私が親になってなおさら、今まで育ててくれた恩を返したい気持ちが深くなった。
そういった意味でも近くに越してきて良かった。
「勝ち」とか「負け」とか何の意味があるのだろう。みんなが幸せならそれでいいではないか。
もっと自分の選択した生き方に自信を持って欲しい。

[97: 匿名]

>>96　実家の近くだから気に入ったんでしょ。正直に言いなよ。

[98: 匿名さん]

夫は長男だが妻である私の実家の近くに家を購入しました。
私の弟（長男）も奥さんの実家の近くに家を購入。
通勤を考えての妥当な選択。

[99: 50代通りすがり]

>>98　ということはあなたの夫も弟も敗北者。いやな時代になったものだ。

[100: 98]

どこが敗北者？わからんなぁ。
別に実家から援助受けたわけでもないし。
家庭により事情は様々でしょう。勝ちも負けも無いと思うが。
家父長制の時代を引きずりすぎでは？

[101: 匿名さん]

その前は渋谷区の賃貸に住んでました。
なるべく都心近くの物件を探していましたが、どれもお高く・・・。
でも病気持ちの母のことを考えて、なるべく帰りやすい所にしていました。
その気持ちを主人は快く受け止めてくれました。
９７さんのいうとおり、実家の近くだから、尚更気に入りました。
いけませんか？私は別に敗北者って言われても構いません。超・超幸せですから。
さぁ、反論したくなりましたね。荒らしさん。
そうしたくてもできないか、六本木ヒルズに住まわれるような超成功者とお見受けします。

[102: 匿名さん]

>>101
スレタイは「男にとって・・・」だよ。
もしかしたら、旦那は敗北感じてるかも？
(快く引き受けたのは表面上だけかも・・・)

あなたの幸せ＝旦那の幸せ
で無いことに、気をつけとかないといけませんよ。

[103: 匿名さん]

＞１０２
　ごみん。
「男にとってだった・・・。」ついつい・・・。

でも旦那は母の手料理も大好きらしく。
もういいですわ・・・。

[104: 匿名さん]

今までのレス見て気づかない１０３の旦那は既に敗北というか傷んじゃってるかもね・・・。
病気持ちの母に料理作らせる娘って言うのも・・？ねぇ大丈夫？親にも旦那にも捨てられそうよ！

[105: 匿名さん]

ていうか、スレ主と反論してる人、同じでしょ。
世界中の嫁の実家近くに住む男が「僕は敗北者です。助けて〜」って言うの待ってるんでしょ。
ハイハイ、敗北者です。
これでいいんでしょ？満足でしょ？よ〜く眠れそうでしょ？明日もいいレス書けそうでしょ？
これからの人生楽しくなりそうでしょ？

[106: スレ主]

サラニ！！！！どうぞ！！！！

[107: 匿名さん]

>６６さんの　「妻は自分の地元なので安心」
が　ある意味、的を得てるような気が。
旦那側、嫁側どちらかの地元なら　土地勘あるし、不動産探しも、子育ても有利に働くでしょう。
どちらかに傾くかは　旦那の通勤、生活利便性、希望物件との出会い等も関係するでしょうし。
ただ、実家の傍だから、だけではないですよね。（だけの人もいるでしょうけど。）

[108: 匿名さん]

敗北者でごめんなさい。

[109: 匿名さん]

別にいいよ、謝らなくっても。

[110: 匿名さん]

具体的な話をしよう。

平日は妻実家が食事を振舞うことが多い。食費が浮く。
月に数万くらいだけど得してる。
子供のオモチャも全部妻実家もち。

マンション買いたいと言ったら、妻実家が贈与してくれることになった。
それを夫実家に伝えると、普段世話になってる引け目からか、
妻実家からの贈与額の数倍の額を提示してきた。

おもらい人生万歳。

[111: ↑]

naniga言いたいの？？

[112: 悩み！]

>１レスと変わってしまうかもしれないのですが…
今、まさに実家の近くに。。。で悩んでいます。
是非、皆さんにいろいろお聞きしたいな〜と思いますのでよろしくお願い致します。

現在、家の購入を考えているのですが、場所でかなり悩んでいます。
現在は旦那さんの実家にやや近いところで、車で10分程度の所に住んでいます。
旦那さんの土地勘のある場所ですし、都内まで30分ということもあり住み心地はまあまあ良いです。
一方、私の実家は今の家からは車で1時間弱（電車なら20分+徒歩15分）の下り方面です。
都内までは1時間かかります。（最近は子供も小さく、都内にはなかなか行かないのですが……）

家購入を考えた際に、この近くでは買えそうにありません。（金額的に）
実家の父母はサラリーマンなので3連休などで月に1回程度遊びに行っています。
旦那さんの父母は飲食業を経営していて夜は遅く、休みは平日に3日程度しかありません。
月に1回夕食を一緒に食べる程度です。たまには泊まりますが翌朝には仕事のため帰ります。
どちらにしても子供が部活等やると行けなくなってしまうのではないかと思っています。

実家の母は実家近くに来て欲しい（チャリでいけるぐらいの範囲で15分くらい!?）といいます。
そうしたら（私たち共働きの為）少しは子供のことを見てあげる事も出来ると言ってくれています。
母は若い頃に両親を亡くし、自分も共働きで大変な事もあったので少しでも協力できればと言ってくれて
とても嬉しいのですが……
やはり旦那さんの両親はどう思うんでしょうか!?（婿にやったつもりはない!!なんて言われてしまうのでしょうか…）
この近くとはいかなくても両家の真ん中ぐらいか、全くどちらよりでもない所など…
いろいろ考えてはいるのですがどんなもんでしょうか！？
将来介護なども考えるとますます!!!!!!考えがまとまりません。
みなさん是非いろいろな声を聞かせてください。
よろしくお願い致します。

ちなにみ旦那さんは私の方の母が来て！と言っているのだから行ってもいいよ!とは言ってくれています。
旦那さんには既婚の妹がいて、（義妹の旦那は千○県の人で次男、現在は義妹実家から車で30分のところに
住んでいて将来帰るのかは未定!!）義妹と仲良くやってますし、旦那さんの父母も優しくしてくれていますが、
やはり旦那さんの父母は息子（旦那）よりも娘の方が嬉しそうにしています。
孫も息子（旦那）の子よりも娘の子の方が可愛いのかな〜。と寂しくなってしまいます。
息子さんと娘さんをお持ちの方、どんなもんなんですか!?

長くなってしまいましたが、読んでくださりありがとうございました。
是非、レスお願い致します。

[113: 匿名さん]

おお、まさに俺向けのスレだな。
俺は嫁さんの実家の隣の義父の土地に、上物だけ自分で建てる。
ここでいうところの超敗北者だ。
空気のうまい田舎の、広い土地だぞ。庭＋畑も作れるぞ。
うらやましいか。

[114: ↑]

あなたは敗者復活できない敗北者。

[115: 113]

おお、レス光栄ですな。
あなたは圧勝してますか？

[116: 匿名さん]

113さんにしても、その他の義父の土地に家建てた人も、
いずれ敗者復活はしますよ、お子さんの代、お孫さんの代になれば、
敗者復活充分可能です。
後は、相続する事と、税金だけなんとかすれば、
復活！

[117: 匿名さん]

いやいや、元々敗者じゃないから、敗者復活もない。

[118: 匿名さん]

そりゃそうだった
失礼！

[119: 113]

まあ、ウチの場合、俺は次男で嫁は二人姉妹の長女ってことで、
必然といえば必然なんだがね。
土地も余ってたし、建てるなら早い方がいいモンで。

子育ても田舎でしたいし、2馬力なんで何かと助けがあると有難いし、
ま、全て俺の都合に合致してんのよ。

勝利を目指す人たちは頑張ってな。
俺は田舎でユルくやってくわ。

[120: 匿名さん]

113さん
113さんの様な人であれば、お子さんが結婚されて
奥さんの実家の傍に家を建てて住んだとしても、
お子さん達が良いと思えば、別に構わないと思いますよね？

[121: 匿名さん]

113さんの考え方って合理的でイイと思うけど。
ウチも私が長女で旦那が次男。
旦那は私の実家に近い場所で新居を構えてくれました。
地方に住む旦那の両親はホッとしてるし、私の両親は有難がっている。

[122: 匿名さん]

妻の実家の近所に住んであげるダンナさんって心が優しい人なんじゃないかな？
私はむしろそういう人って男らしいと思うよ。
私のダンナは私の実家があまり好きになれないらしく絶対に近くになんか住んでくれません。
なのに自分の実家には将来近くに住みたいらしい・・・グスン。
実家近くに住んでくれるダンナさんがうらやましいです。

[123: 113]

>120
そですね。
やつらの自由です。
が、限度を超えた一方的な依存は、どちらの家にも許さんです。

>121
俺の両親も当たり前だと理解してくれてます。
（ゆくゆく嫁の両親の面倒を見るという意味で）
土地については感謝してます。

>122
まあ、嫁さんの実家が自分の実家より好きなやつの方が
奇特なわけで。俺もそりゃ自分ちのほうが落ち着きますよ。
まあウチの方が、嫁の尻に引かれ度が高いんでしょう。

[124: 匿名さん]

ひらきなおってんなー　気持ちいくらい（W

[125: 匿名さん]

だからこのスレは終わりだよ。

[126: 匿名さん]

いや、まだまだ終わらんよ

[127: 匿名さん]

女にがたがた抜かさせるな

[128: 匿名さん]

俺、長男だけど妻の母と同居することになったんだけど・・・

[129: 匿名さん]

マスオさんですか？
実家のご両親は嘆いていらっしゃることでしょう。

[130: 匿名さん]

友人女性の例。
長男と結婚し、将来は義両親と同居する約束だったため
せめてそれまでは実家の近くに住みたいという彼女の要望を受け入れる形で
彼女の実家すぐ近くにＭＳ購入。
・・・というケースもあるので、必ずしも敗北者とは限らぬかと。

[131: 匿名さん]

＞127　男がガタガタ言ってんじゃねーよ！

[132: ますお]

たらちゃんにとってもいいと思うよ。
わかめも家事手伝ってくれるし、、、、、、、、、
かつおはさっき中島と野球しにいくって。。。。。。。。

[133: 敗北夫]

すっごい亀レスですが・・・

嫁さんの実家近くに住むってことは、要するにダンナさんは自分の家族と縁を切らされるも同然の状態になるわけ。嫁さんの実家も、今はまだ近くに住んでくれるダンナさんを持ち上げてくれるかも知れないが、そういう人が今後増えて普通になると、うっとおしがられてないがしろにされるのがオチ。（っていうか現在でも本人のいないところではめちゃくちゃに言われてるよ）
敗北とか勝ち組とか、何を基準に感じるかは個人の自由だけど、自分をこの世へ生み出しここまで育ててくれた家族とほとんど縁切り状態になっても痛くも痒くもない人は、それでいいんじゃないかな。けどそんな感覚じゃ、自分の子供をまともに育てることなんて無理だろうね。

[134: 敗北夫]

私自身、妻の親から援助を貰って妻の実家近くに家を建て「ラッキー！」と思ってたけど、そうすると、ただでさえ強い「女」という生き物が、援助をくれた実の親が近くにいるという強みで、さらにパワーアップしてしまうということに気づいたときには、すでに遅すぎたのだよね・・・
うっかり妻の機嫌を損なうと「こんなパパもういらないよね」とか「返品したいよね」、さらには子供まで「新しいパパ、デパートに買いに行こうか」なんて会話が、平気で家の中を飛び交ってます。休日にゴロゴロしようものなら、何と言われることか・・・

[135: 匿名さん]

＞嫁さんの実家近くに住むってことは、要するにダンナさんは自分の家族と縁を切らされるも同然の状態になるわけ。
何でそうなるのかなぁ。
奥さんの実家近くに住んでいたって旦那さんの実家だって大事にすればいいじゃない。
そういう考え方をする人って、旦那さんの実家近くに家を求める（あるいは同居する）奥さんも
実家とは一切縁を切れっていうことなのかな。

＞現在でも本人のいないところではめちゃくちゃに言われてるよ
この人の実家では奥さんのこと、陰でめちゃくちゃに言っているのだろうか・・・。

ご夫婦のお互いの実家への考え方次第だと思う。

[136: 匿名さん]

こんなもん、ケースバイケースだろ・・・。
何を白黒はっきりさせようとしてんだか。

うちは俺の実家が東京、女房の実家が千葉だから
どっちに近いも何も大して差はないけれど
育児をする環境の一部として、既に父親しかいない俺の実家より
両親ともに健在な女房の実家へのアクセスが楽なとこに住んだ方が
得策だと思って、子供が生まれた直後に住まいを変えた。
俺の親父に孫を会わせたい時には自宅に招いたりこちらが出向いたり
積極的にやればいいし、それがあるからこそ、女房も両親も
地の利を活かして気兼ねなく我々家族と付き合う事ができてる。
女房の実家には泊まりがけで帰省する事が多い分
俺の親父には旅行の時に声をかけようとか、女房も気を遣ってくれる。
勝ち負けも何もないわい。

世の中には、飛行機に乗らなきゃ帰省できない様な者同士で結婚し、
これまた何の縁もなかった土地で暮らしてる様な人がいるだろ。
どっちの親であれ、近くに住めるだけでも有り難い事だ。
親がくだらないことばかり考えてると、子供がじいちゃんやばあちゃんの事
きらいになっちまうぞ。

[137: 匿名さん]

>>1
いや、負けにはならないでしょ。
ただ

- 妻の両親に資金援助してもらっている
- 妻の両親に子供の面倒まで見てもらっている
- 通勤上のメリットを考えると妻の実家近辺に住むのは何の得もないが、お金や育児諸々の理由によりそれしか選択肢がなかった

のすべてが揃っている男は敗北者かも。

[138: 匿名さん]

それぞれの親との相性次第じゃない？
自分の実家よりカミさんの実家の方がはるかに居心地良いぞ。
向こうのご両親は適度に気を遣ってくれるし
嫁姑問題もなく適当にヘルプを頼めるのでカミさんのストレスも少ないし
むしろ自分の親のそばには住みたくないな。
夫の実家は年１〜２回帰省する程度、妻の実家は電車１駅かクルマで１０分位の距離が
オレの思う理想の距離だなあ。

[139: 匿名さん]

うちの近所のほとんどが嫁の実家がすぐ近くです。

ご近所さんになって8年くらい来ますが当時から毎日のように実家に行ってる嫁もいます。

なんか今の時代嫁の実家の近くに住むってあたりまえ？？？って思うくらい・・・

私は主人の実家の近くに住んでます。

嫁に行ってるのに自分の実家の近くに住んで実家に頻繁に出入りして・・・

なんか見てたら近所の旦那さん方がお気の毒に見えて来るかのように錯覚する時も多々あります。

みんながみんなそうではないかもしれないけど嫁に権力握られてる気がします。

嫁は住み慣れた土地で実家も近いだけあって態度がでかいでかい。

我慢・耐えるってないやろうなぁって思います。

人は人なんですけどね。

[140: 匿名さん]

　私の実家の近くには、奥さんの実家で二世帯同居とか敷地内に家を建てて住んでいる方がいます。
　どちらも、ご主人に家を建てる甲斐性がないと聞いています。そして、どちらも、奥さんの実家の親は、うれしく思っていません。娘さんが、どうしてもと言ったそうです。そして、孫の面倒を見させて働いています。
　ときどき、奥さんの親から、ご主人の悪口を聞くそうです。でも、表向きは、うまくやっているようです。
　名字は違いますが、一般的には、養子のように思われているようです。
　奥さんの実家の近くに住むのも、何かを奥さんの実家に求めているということでしょう。その場合、客観的にみて、ご主人より奥さんの方が強いという力関係を感じます。
　ご主人やご主人の実家の力関係が強いほど、ご主人の実家に近くなると思います。
　
　

[141: 加世子]

かわいそうな旦那さんが多いな？
嫁さんは親をあてにしすぎているんだよな？
もっと親離れ子離れが必要です。
うちはかあちゃんはとっくになくなったから、いいな。
とうちゃんはまだいるけどね。