妻の実家の近くに住むことは男にとって敗北者か？

[匿名]

負け？？

[21: 匿名さん]

私（夫）は妻の実家の近くでマン＊＊＊＊ですよ。
外食は奢ってもらえるし、子供の物を何かと買ってもらえるし、子供は何かの時に預けられるし。
向こうも気を使って、遊びに行くと持ち上げられっぱなしだし。最高…

でした。来年引越し。妻の実家もついてきて欲しいくらい。

[22: ↑わらっちゃう！！]

>>21　お前さんみたいなのを完全なる敗北者というんだよ！！！・・・・笑笑笑
自分の頼りなさわかってんのか？・・・笑笑笑
お前それでも　男？？　情けない男がいるもんだ！・・・・笑笑笑笑

[23: 匿名さん]

なんで男って女よりになると「敗北」になっちゃうの？
そもそもそんな古い考え捨てたら？
みっともないですよ、そっちの方が。
もっと視野を広げて合理的に考えないと・・・。

[24: 君の方が笑っちゃう]

＞２２
この世の中の背景に完全についてきていない君の方に笑っちゃうよ！！！笑笑笑・・・大爆笑！
多分君は嫁さんの実家の近くに住んでいて婿いびりにあっちゃってるんだろうなぁ・・
ご愁傷さまです・・・・笑笑笑

[25: 匿名さん]

嫁の実家・俺の実家
ほとんど距離が同じ(家を基点に正反対側）ところに住んでますが
どっちも居心地いいよ〜。＾＾

勝ちだ負けだは俺にはどうでもいい事だね〜。
どっちにも変に気を使うと
相手も俺も疲れるからしないし。

マイペースかも知れんな〜。（＾−＾）にっこり

[26: 匿名さん]

>>22
どうせ童貞のニートだろ？
世間様では夏休みはとっくに終わりだぞ。お前も少しは社会に貢献しろよ。
いいか、明日起きたらバイトを探しに行けよ。まず日光に慣れる事から始めれ。

頑張れば、３年後に定職につけるかもしれん。

うは、夢がひろがりんぐwwwww

[27: 27]

>>24 この世の中の背景？？何それ？？　お前本当に男？？　女だろ。もし男だったら君は職場では笑いもの。
嫁の実家に寄り添ってみっともないったりゃ可哀想やら。気づかない君自身に同情します。
女であることを祈ります。

[28: 匿名]

>>21　こんな男として頼りない奴が現実に存在したかと思うと、・・・・・可哀想すぎる・・・・どういう育ちしたんだろう・・・・・泣泣泣泣・・・涙涙涙涙

[29: 匿名さん]

ホント、お嫁さんの実家近くに住んでるご夫婦びつくりする位多いですョ。
たいていご主人は朝早くから夜遅くまで会社なので、その間ジジ、ババの
所と行ったり来たり…
実家が遠い私はうらやましい限りでした。
しかし、最近そういう環境のお友達の中で「離婚」が2件ありました。
何を勘違いしちゃったのか、
「この人が居なくても独りでやって行ける。」と。
頭のどっかで、まだ親を頼りにしてるんでしょうね…

お嫁さんの実家近くだと、たくさんメリットもありますが
お気おつけあそばせ〜〜

[30: 匿名さん]

どうして敗北者なのか誰か納得がいく説明をして下さい。
どういうところが嫌なのか、参考のために教えて！
どうして旦那の母親までもが敗北者になるの？

[31: 匿名さん]

嫁さんと実母の間で気をもむぐらいなら、
嫁の実家側で円満な方が快適。
大切に扱われるし、嫁にも感謝される。

[32: 匿名さん]

奥さんの実家の近くに住むのはいいことだと思いますね。
特に子供が小さい時の恩恵は絶大。

29さんのような例もありますが、これは距離の問題という
よりは心理的な問題。私の友人でもあまりにも実家の親兄弟
との絆が深いあまり、「ダンナなんかいなくてもやっていける」
と思って夫婦関係がいまいちな姉妹がいます。姉妹そろって
ほかに夫婦のマンションがあるのに実家（ご両親は海外に住んで
います）に住み、女二人、子供二人で育児しています。海外に
住んでいる弟さん夫婦まで呼び寄せて一緒に育児・・・ご両親が
お金持ちでいまだに仕送りももらってたり、マンションの購入は
妻側が夫にお金を貸している状態だったり。。海外に単身赴任し
ているご主人のところにしばらくついていきましたが、だんなは
出張等もありいつも仕事で遅いので一人で育児しなくてはならず、
つらすぎて帰国し、またお姉さんと暮らしています。
こういうパターンは避けたいですが、一般的には上手に実家を
利用？している娘さんが多く、ご両親も喜ぶし子供も喜ぶ、夫は
遠慮なく仕事できる、というのでメリットは多いと思います。子供
が大きくなったら実家から離れてもいいわけですし、里帰り出産の
延長みたいな感じで、それが可能ならしたらいいと思う。私たちは
実家が東京付近でなく（関西）、ほぼ頼れないので、実家や姉妹に
頼れる人が正直羨ましいです。夫は帰れ帰れといいます（仕事がし
たいから＾＾；）が、私もこちらで仕事があるし、実家の母も病身
の父の介護で精一杯で帰ってきてくれても困るなんて言われていて・・・
もうしばらくの辛抱だと思って頑張っていますが。

[33: 匿名さん]

嫁の感謝がずっと続く事をお祈りいたします。

[34: 匿名さん]

俺は嫁の実家の近くに家を建てた。完敗だな。子供のためだからしょうがない。でも子供がでかくなれば俺を縛るものは何もない。２０年後には敗者復活で飛び立つ予定。

[35: 匿名]

>>30　それは息子を持つ母親にきいてください。

[36: 匿名さん]

敗北と言うから妙な感じになるんじゃない？
奥さんの実家の近くに住みたいか？住みたくないか？
と言う事でしょ？
奥さんの実家に限らず、親（自分の親を含む）から家を建てて貰ったら、
男としては寂しいと思うけど、（更に自分に建てる力が無いという事実がある場合のみ）
奥さんの実家の近くに住めると言う事は、その親から好かれているんでしょ？
うれしい限りじゃないですか、
ただ、奥さんの親御さんが打算的じゃない場合ですが（そんな人はいないと思うよ）
勝ち負けは、付け様が無いでしょう。

[37: 匿名さん]

>>34
敗者復活　乙

[38: 匿名]

>>36　二人の男児を持つ母親です。息子を持つ母親にしてみれば、奥さんの実家の近くに住んだり、頼ったりなんてもってのほかです。
今の親（娘を持つ）は、子供がすくないせいか、嫁にやった娘を近くに住まわせたがるようです。娘が独身のときは、はやくもらってくれる人がいないかと心配をしておきながら、結婚後は自分の近くに住まわしたり、入り浸り状態のところ多すぎます。娘側の親に問題があると思います。

[39: 匿名さん]

>>30
＞どうして敗北者なのか誰か納得がいく説明をして下さい。

嫁実家の近くに住む理由が問題かな？
たまたまとか言うならいいと思うが、
親を便利に使いたいというなら敗北。
それは男としてではなく、人間として敗北と思うが、

あと、嫁実家近くのほうが問題が少なくて良いという意見に対して。
その方が都合がいいから、ってだけでしょ。
面倒から逃げてるだけ。
旦那の親と言えど人間。わかり合おうという努力もしない嫁の言いなりになり、
逃げ回ってるので、これは男として敗北、かな。

あくまで、私の個人的な意見です。

[40: 匿名さん]

親より娘の方が近くに住みたがっているケースが多いですよ。ウチの義姉妹がそう。主人は長男で、
義母の希望により実家を二世帯住宅に建替えて同居という話になっていたんですが、
姉妹が猛反発！理由は二世帯住宅といえども私たちが同居するとなると、今まで年利に使っていた
実家（物置代わり）＆お母さん（子守りや雑用係）が使いにくくなるということのようで・・・
姉妹も姉妹だけど、いつまでも甘やかしてやりたい放題にさせているお母さんにも問題ありだ！といって
私たちはちょっと離れたところ（やや私の実家寄り）に家を買いました。強行しても揉めるのは目に見えてるからね。
でも結局面倒なことは「長男だから」と押し付けられ、都合が悪くなると「私は嫁に出た身なので」と屁理屈
こねて義母はほったらかしになるので、小まめに義母の様子を見に行ってます。適度な距離があるほうが
かえってよかったと主人は言ってます。尤も私の両親は万歳三唱のようですが・・・

[41: 匿名さん]

＞息子を持つ母親にしてみれば、奥さんの実家の近くに住んだり、
＞頼ったりなんてもってのほかです。

たとえば二人の娘の母親にしてみたら、どうでしょう？
あなたは男子二人だからどっちかに面倒みてもらえるかも
しれないけど、相手だって人間なんだから・・・

もってのほかとか、そんなこという方が怖い。私は自分の
両親も義両親も両方困った時は面倒みるつもりですが、こ
ういう人を義母に持ちたくないです。

[42: 匿名さん]

一人の男の子を持つ母親です。
将来の事は、お嫁さんと二人で決める事だと思っています。

>息子を持つ母親にしてみれば、奥さんの実家の近くに住んだり、
>頼ったりなんてもってのほかです。
もう、子供は自分の所有物じゃないと思います。
どこに住もうと子供が幸せと感じていれば私も幸せです。

[43: 匿名さん]

４２さんに激しく同意！
子供に頼って生きるなんてもってのほか。でも子供が育児を
手伝って欲しいと言ってきたら、喜んで一緒にしたいです。
にぎやかなのは楽しいですもの。

[44: 匿名さん]

>>42様
>>43様
お子さんが相手の親御さんの近くに住んだら、
お子さんは敗北者だと思いますか？
こんな事に勝ち負けってあると思いますか？
親に、そう思われたら、お子さんが可哀想では？と思いますよね？

[45: 匿名さん]

>43
でも、いざって時に頼れる距離に住んでいてくれると　うれしいみたいですよ。
頼りになる立派な大人に成長していればなおの事。
愛情そそいで育て上げた子供ですからね。（娘はちゃかりはしてるけど大事な時には頼りにならないみたいです。
頼りには　されるけど。）
あなたは将来、息子が近場に戻ってきて　「おふくろ。家を構えたよ。見に来る？」って言われたら嬉しくないですか？

[46: 匿名さん]

これはもうどっちもどっちだよねーーー
いいんじゃないの？
本人達が幸せであれば！
親も子供を頼らず自分の道を行く、子供達もそれぞれの家庭を持ち、子供を育て上げる・・・
それぞれがそれぞれの道を行き、助けが必要なときは助け合い・・・
近くに住もうが、遠くに住もうがです。

そういう風に歳をとりたいです。
まずは体が健康でなければなりませんが。

[47: 匿名さん]

age

[48: 匿名さん]

妻の実家の付近に住んでる男です。
子供が出来るまでは『ご近所という事実』に引け目を感じてましたが、
子供が出来ると夫婦共働きの我が家にとってはとても心強いのですが。
相手方が一人娘という事もあって、大阪に引っ越してきましたが、
これで良かったかな、と思ってます。
勿論、ウチの実家の近所に住んでいても手伝ってくれると思いますが
旦那の両親には頼み辛いものなのではないのかな？そんなことないのかな？？
人それぞれ、考え方は違うと思いますが、家庭円満で過ごせて幸せを感じれれば
何処に住んでいようと関係ないと思うのですが・・・
やはりワタクシは敗北者なのでしょうかねぇ？
妻が専業主婦なら考えものかなぁ、とは思いますがね。
専業主婦で妻の実家のそばに住む意味が分かりませんからね。

[49: 匿名さん]

妻は専業主婦ですが、妻の実家近くに住んでます。
自分の職場に通いやすいですから。

[50: 匿名さん]

うんそうだね！
便利な所に住んだら、妻の家の近所だった！
たまたま....
それは、ありだと思うよ！
僕等はどっちにも近くないけど...
それも、仕事の関係で.......たまたま

[51: 匿名さん]

前、テレビで特集みたいのでやってたんだけど、カメラの回っている中で妻が「私の両親も年老いてきたし、（自分達が
購入した家で）引き取って一緒に同居したいんだけどどう思う？」と夫と子供達に聞いていた。
カメラが回っている中で、「どう思う？」なんて聞いて「嫌だよ！」なんて言えないだろうな———と思いながらみてたんだけど、
テレビを使っての作戦だったとしたら、同居した後大変だね・・・・。
聞かれたときのカメラを意識しながらの複雑な旦那の顔が脳裏に残っています。

[52: 匿名さん]

家内で社内のような、
画策が〜
いやだね！
そんな娘じゃなかったのに〜
こんな姑になっちゃった！

[53: 匿名]

２男児の母です。将来私の息子があなたのようになるのではないかと心配です。>>48 あなたのご両親は何とおっしゃってますか？　子供が大きくなったら奥様の実家からは離れ、ご自分の実家の近くへ住まわれることをおすすめします。

[54: 匿名さん]

>53さん
娘があなたのような姑を持ったらと心配です。
他人の大事な娘さんを被害者にしないためにも、息子さんを結婚させないことをお勧めします。

[55: 匿名さん]

>48さん
お優しいですね〜（＾−＾）
うちの息子もあなたの様に育ってほしいです。
そして、実のご両親も大切になさってるんでしょうね！
決して敗北者などではありませんよ。
夫婦円満がなによりです。
これからも奥様と頑張ってネ♪

[56: 匿名さん]

以外と皆、
自分は自分の両親の側
子供は自分の側って考え方？
それは勝手過ぎかな？
　　-段落-
自分の子供の事は、ここの話題から外れているような
自分の奥さんの実家の側と言うお話ですから、
旦那さんの話じゃないかな？
男として、と言う事じゃないの？

[57: 匿名さん]

追伸、もし僕が妻の親の近所に住んで、
妻の親から『あなたは敗北者なんかじゃないのよ！』
なんて言われたら〜強い敗北感を感じるな。

[58: 匿名さん]

＞５６さん
簡単な問題じゃないのよん。。。
いろんな角度から考えないと答えは難しいよね…

[59: 匿名さん]

＞５７さん
＞妻の親から『あなたは敗北者なんかじゃないのよ！』なんて言われたら〜

普通そんな事を言いそうな義親の側には、最初から近くに住まないョ…

[60: 匿名さん]

＞56さん
それって夫の立場から？
敗北者かって自分の胸の内に聞くのでしょう？
色々な角度って何故？
御両家の問題はこの話題と違いませんか？
と聞いているのですが
違うの？
御両家の問題として語られているの？
>>59さん
ここのお話読んでるとそう言う人いっぱい出て来るよ！
僕は貴方には同意見です！
絶対、引きますよ

[61: 匿名]

>>54　あなたは結婚という意味が全くわかっていない女ですね。私も女です。
あなたの母親の顔が見たい。あなたの母親の育てかたが悪い。
あなたは夫の出世を妨げる＊＊女よ。

[62: 匿名]

>>54あなたは母親に甘やかされた＊＊女。あなたは自分の娘も甘やかし、娘を不幸にするでしょう。
考え方をかえなさい。

[63: 匿]

結局は奥さんが旦那様を敗北者にしている。奥さんが悪い。

[64: 匿名さん]

へえ〜いろいろ考えているんだね〜
私も、妻の実家の近くだけれどいちいち考えたことなかった
敗北も何も自分がいいならいんじゃない。
いつの時代の人だよ。
嫁に行っただの〜嫁にもらっただの〜時代が違うと思う。
田舎の人は気にするのかな？

[65: 匿名]

>>64　あなたは気にしていなくても、あなたの周りの人、職場、近所、友人などはあなたのことを、見下げている人がいることは間違いない。
自分が気にしなければよいですけどね。

[66: 匿名さん]

妻の実家のそばに自宅設定→困ったときに面倒見てもらえて何かと便利＆妻は自分の地元なので安心
→夫は妻に対する思いやりある夫だと自己満足、実は妻に対する心理的責任感が軽減されてラッキー！
→勝ち組と思うが、実は無責任さを晒してる。

[67: 匿名さん]

そんな事、誰も思いませんって！
（私は周りの人です）
これって、どうも女性の方が気にされる様ですね？
良く判らないなぁ
気にされる女性の方、貴方は母親？それとも妻？

[68: 54]

>61＝62
へぇ、結婚することはだんなの母親からどこに住むか決められることなの?
それを回りにもおすすめすることなの?
ちなみに、娘はいないし、だんなも春に出世して代表取締りになったけど。
あんたは息子と自分に甘く、周りを不幸にする＊＊女だ。
あんたの親の顔が見てみたい。きっと、おせっかい極まりない人間だろう。
54をみて不快になったのなら、53で自分がいかに人を不快にさせる発言をしたかわかるでしょう。
考え方をかえなさい。

[69: 匿名さん]

やだやだ！！私は男児の母だけど、６１さんや６２さんのような母親にはなりたくない！！
息子が幸せならどこに住もうがいいじゃない！たとえ嫁の実家近くであろうが！息子がそれを「敗北」と思うのなら自分で何とか
すればいいこと。居心地がいいと感じるのなら、私だったら嫁に「良くしてくれてありがとう。これからもよろしく
お願いしますね！」と言うけどね。

[70: 48です。]

>53さん
ウチの両親は、ウソか誠かは分かりませんが、『自分が幸せになる選択をしなさい』と
言ってくれました。私は実家が・というか田舎が好きなので決心には時間を要しましたが・・・
まぁ・・・結婚式では男の私が大泣きですよ、家族揃って。（＾＾；情けないですが・・・
子供が大きくなってきたら貴女の仰る通り田舎に移り住むのもひとつの手かな、と考えてます。
でもそれは、実家の両親にどうこう、というより子育ての環境として田舎を選択したいなぁ、と。
都会（と言っても大阪ですが）ではしなくて良い心配が多い気がするので。
でも妻は小さいながら店舗経営者なので、その問題も解決しなければなりませんが。

>55さん
ありがとうございます。お褒めいただき恐縮です。
実家の両親は勿論大事に思っております。大阪に来て一番の心残りは
親父と頻繁に飲めなくなった事ですかね（笑）
毎日のように飲んでましたから。
近くに住むから良いとか、遠くに住むから悪いとか、どうでも良いと思っています。
まだまだ若輩者が言う台詞でもないですが、遠くにいても心の繋がりを感じたり、
大事に思う心こそが大切で、環境は二の次かな、とこのスレに参加して再認識しました。