子供は何人ほしい？＆何人産んだ？

[パパ歴1ヵ月半]

この度、晴れて父親になりました。
が、覚悟していたとはいえしょっぱなから育児は大変！！と実感しております。
夫婦とも兄弟姉妹がいることもあり、出産前は子供には絶対兄弟が必要！と意見が一致しておりましたが
現在は「う〜ん、一人でもいいかもね…？」というのが共通の感想です。
私の周囲には新米パパママ（３０代前半〜中盤）がとても多いのですが
２〜３年前に一人目を産んで、その後あえて沈黙…というパターンが多い気がします。
モチロンこれから子供の成長に従って、意見も変わると思いますが
諸先輩および御同輩はどのように当初は考え、それが現在どのようになっているかお教え願えませんか？

具体的には、教育資金もかかるし当初１人っこでいいやと思っていたが、
子供が大きくなるにつれ、その可愛さに生まれた頃の苦労を忘れ
ついうっかり（笑）５人も産んでしまった、とか
何の選択の余地もなく双子だったとか、
計画通り一男一女です、等なんでも良いです。
そこに何故、当初はそう思っていたか？それがどう変化したか？現状どう思っている？
等のコメントがあると、十人十色とはいえとても参考になります。

また、家族の人数の変遷に応じて我が家は間取りをこう変えた、
いや実際引っ越した、狭くて家族内抗争が勃発した！なんていう情報もあると
よりマンション掲示板ぽくて良いかな〜なんても思います。

子供が欲しくて一生懸命頑張っている未来のパパさんママさんもいらっしゃるかと思います、
お気を悪くさせてしまいましたら申し訳ございません。
ただ、実際皆様がどうお考えになって、いまどうしている、という事が知りたくて
スレを立ち上げさせていただきました。
なので今はいないけど私・私達はこうしたいな〜という希望でも良いのでお教えくださいね。

[62: 匿名]

もうスレ主さんは来ないようですが・・

[63: パパ歴１ヵ月半]

こんばんは、スレ主です。
ご無沙汰しているうちにスレが伸び、活発な議論の場になっているようで何よりです。
全てのレスに対しレスをつける優良スレ主になろうと張り切ってましたが、
環境および我が家の暴君がそれを許さず、お許しください、、。
あ、私への直接のコメントには必ずレスしますので！

相変わらず育児は大変です、が、昨日初めて子供が笑いました〜
今までほぼ一方通行の愛情放出で、初めておつり？ポイント還元？してもらった気分です。
皆さんのお考え、ご経験、参考にしつつ頑張りますので
貴重なご意見、引き続き宜しくお願いいたしますね！


２４さん
とても、とても参考になります。
特に夫婦喧嘩のくだりが。
一人っ子に限らず、兄弟が何人いても夫婦喧嘩は子供の心に細かな傷をつけていくものだと思います。
飼っていた猫でさえ、両親が喧嘩をすると二人の間を不安そうに「仲直りして〜」とばかりに
行ったり来たりしてましたもの。

２６さん
おめでとうございます！！
＞「二人で遊んでくれるから楽」
これは両親もそう言っておりました。
私には１歳半離れた妹がいますが、とてもマセた女のコに育ち
中〜大学と恋愛の師匠となってもらい、いまだに頭があがりません（笑）

２７さん
月並みな言い方ですが「お子さんにとってあなたがいることが至上の喜び」のはず、
こんなに愛情をもって育てているんですから、きっと娘さんは幸せいっぱいですよ！

２８さん
わかります、わかります。
私は年の離れた「姉貴」が欲しかった。
で、勝手に大人なＣＤ借りて、同級生に自慢するっていう妄想（笑）

２９さん
ありがとうございます！

３１さん
なるほど…まぁ我が家には大した資産もないので安心ですが（笑）

３２さん＆３３さん
子供の在・不在や人数・性別に関しては自分の想いや計画通りにいかないこともあって
とてもデリケートなトピックだと思います。
そのことで気分を害されたりすることがあればスレ主として申し訳なく思います。

私が思うに３０さん（＝おかん）さんは自分の信じることをあくまでも
参考になればというお気持ちで書かれているのだと思います。
ただ、やはり書き方や、内容への踏み込み方によっては
他人の気持ちを害する場合もあるということも事実であり、
何故そういった気持ちにさせてしまったのかを考える機会を得るのも
こういった掲示板の有用性でもあると思うのですが…って生意気言ってすみません。

[64: パパ歴１ヵ月半]

４０さん
そうなんですよね〜何故に高い教育費！
お書きになっているその他の資金群については正直、全然気が回ってないです。
とにかく逞しく（自ら道を切り開いて）育って欲しい…そう思う今日この頃。

何に重きを置いて幸せとするのか、そこら辺によっても色々な答えがありそうです。

４１さん
＞夏休みとか遊ぶ相手がいなくて兄弟がいる人が羨ましかったです。
＞２人産みました！体力的にもうきついかな。
お疲れさまです、そして素直な経験談をありがとうございます。
兄弟がいても年が離れていたり、そりが合わなかったりで
そんなに仲がよくなかったりもあるようで難しいですよね。

４４＝４３＝４０さん
＞３人兄弟の一番上の子が大学に進学したために、二番目の子は「自分で学費を稼ぐ」と
＞いい、三番目の子は「僕の分はお金がないかなー」「○○ちゃんち（我が家のこと）
＞いいなー。下宿して大学に通わせて？（ずうずうしい！）」というのが、義姉の家です

いいな、こんな現実的な子供…好きです（笑）しかも学業追求の夢も持っている！
私が小学生の時分、大学生の叔父が居候してましたが、なかなか楽しかったですよ。
（ブドウジュースとだまされてワイン飲まされたりしましたけど）
お子さんはお一人のようですし、案外そういうのもいいですよ〜

＞問題は、兄弟姉妹がいるかいないかではなく、身内以外ともしっかり
＞豊かな人間関係が築けるか、ということになるのかなと思います
仰るとおりだと思います。

４５さん
和顔愛語…いい言葉です。

皆さんのレスを拝見するだに、子供に正解なし、との思いが強くなります。
それぞれの状況はその生涯で一度しか親も子も体験できないわけで
あとは親としてそのなかでどれだけ精一杯やれるかな訳ですよね。
そういった意味で、それぞれの置かれた状況にとってヒントとなる意見が
このスレについたレスの中から見つかるといいな〜と思います。
ちなみに、私にはとても参考になってます。

４６さん
＞子供は多ければ多いほうがいい！というのは戦中の話であって
＞今の時代、子育てには現実的にお金がかかり、その責任を負えるもののみが
＞二人目、三人目を検討できる、という時代な気がします

ちょっと穿った見方ではありますが、幼児の生存率が今よりグッと低かった昔と、
養育に手間も資金も必要となりがちな現代におけるリスクのヘッジの仕方にも
起因するという考えも成り立ちますね。
そしてもっと単純な「子供がいたらいいな」という気持ち、
ここはいつの世も変わらずといったところですか。

４７さん
お父様の気持ちが伝わってきて、、
うちは今のところ必要はないのですが介護講座をいくつか受講してみて
自宅でやるのには覚悟がいるな〜と感じました。
区役所や健康保険組合等で無料・安価で受けれるのでオススメです。

（今宵はここまで！）

[65: おかん]

一人っ子匿名ちゃんさん
>自分が偏見や物事に優劣をつける、本当に淋しい人間に思えるから。
何が淋しいのかよく分からないけど、一人っ子匿名ちゃんさんに
自分は淋しい人間に映るんや…

友人が子ども一人でも大変やなのに
もう一人なんて育てられるかしらん？
と言ったときに
「大丈夫やで！兄弟おった方が
一緒に遊んでくれるから楽やで！」
と自分の経験を伝えて何が淋しいん？

傍観者が
「じゃあ、一人しかうまなかった私は不幸？」
って思うことの方が私には大変やなぁって思うわ。

先にも書いたけど結婚式した人にとっては
結婚式なんてもうどうでもいいことでも
しなかった人にとっては死ぬまでひっかかる事柄であるように
結婚せずに独身を通す人、子どもを産まない夫婦、
それに一人っ子の親もそうなんかなぁと思う。

それだけ周りもうるさいんかなぁ。
一人、二人、育てやすい、にくいとか、
子どもの成長にどう影響するかとかの実質的なことのほかに
一人っ子の親って何かと気苦労多いのかなぁと…
産む、産まないの選択するときに
それも考慮していいかもしれない。

>ところでおかんさん質問です。途中のレスの方であったように、
>どうしても仲の悪い兄弟でも、やっぱり兄弟がいる、ということで、
>一人っ子さんよりは人生良いものなのでしょうか？

兄弟仲が悪くなること前提で産んだりしませんよね。
世間を騒がす事件の犯人の親もそうなると思って産んではいませんよね。

余談ですが兄弟の仲は夫婦仲を映すものだと思います。

スレ主さんとのほのぼのとしたスレを
自分のせいでこわしてしまっているのかもしれません。
ごめんなさい。これで失礼します。

[66: 匿名さん]

私もおかんさんが言いたいこと分かる気がします。
うちの子たち、すっごい仲がいいんですよ。
大人になっても仲良くして欲しいので

＞兄弟の仲は夫婦仲を映すもの
これ、頑張ります（笑）


パパ歴1ヵ月半さん、好感もちました。
赤ちゃんの笑顔、可愛いですよね。
だんだん、自己主張が出てきて口ごたえするようになり
１歳前が１番可愛かったなと感じてます^^

[67: 匿名]

やれやれ、やっと平和に話が進行できそうです。

[68: ちびこ♪]

>先にも書いたけど結婚式した人にとっては・・・それに一人っ子の親もそうなんかなぁと思う。

それって自分の意志でそうしたのか不本意だけどそうなってしまったのかによって全然違うよ。

私はもう一人欲しかったけど、流産しちゃった。妊娠初期の自然流産だったんだけど
人から「妊娠中にディズニーランドなんかに行ったのが悪かったんじゃない？」といわれ
その言葉に「わたしがディズニーランドに連れてって言ったから・・・」と娘が傷ついた。
その傷ついた娘を見て私はもっと傷ついた。
ごめんねー娘っ子(TωT)赤ちゃんが出来たかもって知ったときの娘の嬉しそう顔を思い出すと
今でも涙がでます。

自分の意志で独身と決めた人、結婚式を挙げなかった人、子供を産まなかった人、一人しか産まなかった人は自分の人生に負い目もひっかかりもないんじゃないか？

不本意でそうなってしまった人は一生そこにひっかかりを持って生きていかなければならない。
勿論、その現実はありのまま受け止めて前向きに明るく生きていくけどね┗(・o・)┛

て
こらーこらー！！
おかんカムバーック！！！おかんとこの珍姉弟話聞かせろやー

[69: ちびこ♪]

スレ主さん

子供の数は自然と決まるものだと思います。
一人なら一人でよし、もう一人出来たのならそれはそれでよし。

[70: 匿名さん]

＞ちびこさん
＞一人なら一人でよし、もう一人出来たのならそれはそれでよし。
その通りですね。
もう生まないと決めた？そのときから、自分の子供の数が決まる。
経済力が関係あるひともいれば関係ないひともいる。
私は、男の子、女の子で二人欲しかったけれど、
そうはうまくはいきませんでした。
いろいろあって現在があります。（＾＾）/

[71: 匿名さん]

ちびこさん
過去につらいことがあったのに
それを感じさせないあなたが素敵です。

お産がつらくて「もう産みたくない！一人でいい」と思っていのに
周りが２人目を産む頃にはその痛みも忘れてしまうんですよね。
他人の赤ちゃんが可愛く、次が欲しくなりました。

小学生の子供が軽い言語障害。
そして下の子がさきほど、斜視と診断され少々ブルーになっております。
子供の珍話、聞きたいです。

[72: 匿名さん]

ちびこさん

おかんさんを思って呼び戻す気持ちもわからないでもないですが、常に自分の考えを絶対とするような（してるつもりはなくても結果そう周囲からとれるので）おかんさんの口調や理論が続くのであれば、スルーか反論しか生まれませんよ。

おかんさんの言いたいことは、私もわからないでもないのですが、ちびこさんが出した
＞一人なら一人でよし、もう一人出来たのならそれはそれでよし。
は、このスレッドの前半からそういう結論の傾向でした。しかしその方向での結論に対し、おかんさんが、でも私は一人より二人、兄弟はたくさんいた方がいいと言います。と固執してきたので変な展開になりました。

おかんさんがカムバックするのを私が止める権利は当然ありませんが、また同じような内容の発言を繰り返されると荒れ気味になるなと思いました。

[73: 匿名さん]

「おかん」て人はいつもスレの方向を変に変えちゃって荒れさせる傾向がありますね。
本人は意図してやってるわけじゃないんだろうけど。
とにかく彼女の意見が気に入らない人は、ひたすらスルーで忍耐しかないと思います。
…って、わたしこそ横槍すんません。
どうぞ無視してお話続けてくださいませ。

[74: 匿名さん]

＞72さん
おかんさんの65のレスの最後の3行を読んでください。
匿名掲示板で固定ネームでがんばっているおかんさんです。
あまり排他的にならないで、仲良くやりましょうよ。

たしかに01を読むと下記の流れは「？」ですね。
「子供何人生んだらいいでしょう」
「たくさんがいいに決まってるよ」
このような主体性の欠けた質問と無責任な答え方には反発を感じるかたがいるかもしれませんが。
それも個人の自由。
スルーできるものはしてしまいましょう。
どうしてもできないなら、削除を頼んで、管理人さんに判定してもらいましょう。
判定結果に従って、場合によっては、こらえるところはこらえて、
雰囲気を良く保ちましょう！

[75: 一児の母]

子どもって作るものじゃなくて、授かるものだと最近つくづく思います。

経済的に豊かでも授からないものは授からないですし、家計が苦しくてもかわいい赤ちゃんがやって来るご家庭もありますね。

一人っ子の親がしんどいっていうのは、それだけ周りの風当たりが強いのかな。
でも、よその家の家族計画に面と向かって口を出すのって、どうかと思う今日この頃。

[76: 匿名さん]

赤ちゃんが可愛いからまた欲しくなっちゃった、って産み続けたらすごい数になるよね。
子供は親のおもちゃじゃないし、大きくなって憎たらしくなっても
充分なしつけと教育を受けさせてから世の中に出してくださいね。
孫だったら、ペットやおもちゃ感覚でかわいがってもいいのかもしれないけど。
（親がしっかりしていればね）

[77: バボラ]

子供は●人の方がいいよという話はもうやめて、
うちは●人でこんなです、という話にもどしましょうよ。
我が家にはまだ子供がいません。私もいろいろとお話聞かせてくださいな。

[78: 匿名さん]

うちもまだ子供がいません。
早く欲しいなと首を長くしてコウノトリを待っている夫婦です。
初めての妊娠が分かった時って、驚き、そして嬉しいのでしょうね。
うらやましいな〜。その気持ちが早く味わいたいです。

[79: 匿名さん]

「子供は男の子、女の子で、姉弟のパターンを希望。
親子で混合ダブルステニスをするのが夢。
姉弟の子供を連れてるのを見かけると、ちょっと羨ましい、って目つきに
なっちゃいます」

上記のようなことを言ってた大学時代の友達は、
男の子三人の兄弟を生み、体重が増えてしまって
もうテニスはしていないようです。
でも三人ともなかなかイケメンで、遊びに行くとまだ小さいから
相手になってくれますが、
大きくなっても、母の友人としてもてなしてくれ〜です。（＾＾）））

[80: 匿名さん]

だんご三兄弟♪だんご三兄弟♪〜〜が大流行の最中
我が家に三男が誕生しました。記念にCD買いました。

女の子のいるおうちにおじゃまするとインテリアは可愛く、ベランダの洗濯物も色とりどりで華やかさがありおもちゃなんかもピンクっぽいものが多くなんとも煌びやか…
しかし、小・中・高と成長するにつれおしゃれな洋服をねだられお友だちとのお付き合いだのケータイが欲しいだのピアノやバレエの習い事などなど…大変だと言ってます。

次こそはと身ごもる度に女の子の名前ばかりを考えていた私でしたが
今となっては男の子でよかったぁ、とつくづく思います。
兄ちゃんのお下がりやユニクロで衣服は安上がり、スニーカー履きつぶし、お金のかからない体遊び、散発はお風呂でチョキチョキ、部屋も共同。
母にも「おしゃれ」を強要しないし、私はとっても気が楽〜〜〜〜

ちなみにあのだんご三兄弟の歌詞
　　　　♪兄さん思いの三男
　　　　　♪弟思いの長男
　　　　　　♪自分が一番二男…　　
まぁーーーったくその通りに育っております！

[81: バボラ]

79さん、テニスという言葉に食いつきました！
私は双子を産んで、ブライアン兄弟のようになれば面白いかも♪
とアホな事おもったことあります。
ちなみにブライアン兄弟とはテニスダブルスの王者で、ツインズなんです。
しかも片方が右利きで、もう片方はサウスポー。
草大会会場でも、親子で出場している方いらっしゃいますね、いいなぁって思います。
夫婦で組むより、喧嘩もなくていいのかも。なんて(‾∇‾*)

[82: 匿名さん]

ウチは女の子３人で、メッチャ楽しいです。
服やアクセサリーは親も含めて４人で貸し借りしてます。
好きなタイプの男の子の話で盛り上がったり、ショッピングやライブにも
いっしょに行って、大きくなっても友達感覚でいっしょに遊んでます。
男の子だとマザコンとか言われちゃいそうだけど、女の子は母親と仲良くても
そんな風に見られないし、将来の嫁姑問題もなくていいかな〜なんて思ったりしています。
女同士だと温泉もいっしょに入れるから楽しいですよ♪

[83: 匿名さん]

私の主人方の親戚は女の子一人。
小さい頃はお父さんともお母さんともすごく仲良くて、素敵な三人家族って感じでした。
その子が中学生になった頃から、母親とばかり仲良くなって、
お父さんはちょっと寂しそうでした。
今では高校二年生。
友達との付き合いも忙しくなってきたようで、あんまり母親とくっついているところは
見かけなくなりましたが、
たまに会うと、やっぱり母親とはとても仲良しです。
親子で仲良しって、見てていいものです。

私の姉は娘とよく喧嘩してる。
遊びに行っても、親子で会話してるところすらあまり見ません。
反抗期なのかなあ。
姉夫婦はとても仲がよくて、子供同士（姉妹）も仲がよいんですが、
親子仲良くしてるところはなぜかほとんど目にしません。
そういう時期というのもあるのかもしれませんね。
義兄は涙もろいから、娘の結婚式ではきっと泣くだろうと思いますが。
私も姪の結婚式ではウルウルしちゃいそう。＞＜

[84: パパ歴１ヵ月半]

こんばんは、スレ主です。
できるだけ追いつこうと頑張ってみたものの
皆さんのレスに唸ったり考え込んだりしてなかなか追いつけません。

内祝い。いっぱいお祝の品々いいただいたのは有難いですが、お返しが…厳しい！！
２人目以降はお祝いも減るんですかね？

４８さん
凄いワンマンだった伯父とその一家、
伯父が亡くなった後、残された伯母がすぐ認知症になって今はケアホームに入ってます。
問題は、伯父に反発し家を出た息子と娘が伯母（＝母親）の世話を全くみようとしないこと。
資産家だった伯父の遺産を相続放棄してまでもなので、その溝は深いです。
いまは私の父が後見人となり実姉の世話を見にいってますが（もちろん財産目当てではありません）
姉のおかれた状況に父は本当に悲しそうです。
その姿をみているので４８さんの憤りもわかる気がします。
ご兄弟のコト悲しい限りですが、一番身近な奥様が救いになっているようで何よりです。

ホントこういうことも含めて、夫婦は「同志」としてやっていけるかが大切ですよね。
共通の目標のために戦う戦友としてなら、相方のミスや苦労を分かちあうのも
不満ではなくなる気がします。

５０さん
イギリスでは子供のために敢えて遺産を残さない、という考えが最近あるようです。
遺産は寄付などをし、子供たちには自助を促すという。
父親が最近そんな本を読んでいたので目が！！となりましたが、まぁその時はその時。
自分は残せるほどの財産を作れるのだろうか？という方が現実的な問題です。
（脱線すみません、、）

５２さん
きっと５２さんもお兄さんの事を眩しく、期待をもって見ていられたんでしょうか？
いつかご自身にとっても「私にとってはそれでも大事な兄ですが」と思える日が
やってくることを祈っております。

＞子供ってどう育つか分からないので
だからこそ、親は悩むし、子育ては怖いし楽しいのでしょう。
って、私はまだパパ歴２ヶ月未満の未熟者でした…（汗）

５８さん
３人のお子さんの子育てお疲れさまです。
＞もうこれで打ち止めなんでしょうが、こんな気持ちを持ったまま後15年も経つと、
＞孫を待望する気持ちが大きくなって、孫が可愛くてしょうがないんでしょうね
なるほど〜そういった視点もありますね。
うちの両親は
「この子にはカワイイ！とだけ言って責任持たなくていいから、本当にカワイイ！」と
孫を抱きながら言っておりました。そちらも納得です。

５９さん
＞このスレッドは、ひとつの答え（子供はたくさん欲しいが正しい？）に
＞いきつくことはないと思います。
私個人も、その通りだと思います。
まさに十人十色、百人いたらそれぞれが信じる百通りの真実がある。
自分が信じる１つの真実と同様に、他の方の心には９９通りの別の真実がある、
そういう事も考慮しつつ自分の思いを伝えようとすると、
軋轢や誤解が少なくなっていくと思いますがいかがでしょう？
…というこの考えも私自身が信じている１つの真実なわけですよね。

なんにせよ、書き込みをしていただいている皆様には感謝しています。

６１さん
＞私は年子の男の子女の子を産んで、低学年くらいまでは同じ部屋でしたが工夫して
＞部屋を仕切って個室にしました、なんていうような知恵の部分をスレ主さんは聞きたかったのでは？
こういう事もとても聞きたいです！
我が家は１Ｒで５人子育てやってまっせー！というような武勇伝もあれば、是非。

授かるかどうかは別として、もし子供が２人になった場合
理想は３ＬＤＫ…と全然買う予定もないのに
近所のオープンハウスにお邪魔しました
（不動産屋さん御免なさい）
でも、３室あったら１室はビリヤード置いてみたい！
なんて妄想する自分…子供部屋は？と当然の妻のツッコミ。

＞スレ主さま、すみません、なんだか私まで何人産むべきか論になってしまって。
子供はいる・いらない・何人いるか・正解はない中で、皆さんの体験があり、
苦労と笑いがあるのでしょう。
真摯な想い、大歓迎ですよ！

６２さん
＞もうスレ主さんは来ないようですが・・
ところがどっこいおりました（笑）…レスが遅く申し訳ありません、、
今後ともご贔屓お願いいたします。

[85: パパ歴１ヵ月半]

おかんさん
＞スレ主さんとのほのぼのとしたスレを
＞自分のせいでこわしてしまっているのかもしれません。
＞ごめんなさい。これで失礼します。
おかんさんの信じるところがとてもはっきりとしていて、またハートがあるからこそ
色々な反響があるのでしょう。
私は事の是非を判断する立場にありませんので、何ともいえませんが
私自身がこのスレッドを立ち上げた理由は、
「皆さんの生の声が聞きたい」これに尽きます。
私達夫婦の子供に対する考えのふらつきをみて、
自分たちだけであーでもない、こーでもないと言い合うだけでなく
（それも大事ですが）、先輩たちの体験や考えを知ることも
きっと有益に違いないと思ったからです。
その伝でいくと、伝え方云々はともかく、おかんさんのレスは示唆に富むものでした。
貴重なご意見ありがとうございました。

ご自身のお考えについては何も言いませんが、この掲示板は
どなたにもいつでも開かれていることをお伝えしておきます。
…スレがある限りですけどね（汗）

６６さん
あ、ありがとうございます、
赤ちゃんの笑顔、可愛いです…が、先日以来ニコリともしてくれません！
数時間ほどニコニコしてただけに、すごく気になります、何故？？

６７さん
上に書いたようにここは誰にでも公開されている掲示板ですし、それぞれの意見を述べるのも自由です。
私は管理人でもないし、何の権限を持ち合わせている者でもありません。
が、その人と意見を戦わせるなら全然かまいませんが、
自分から「すみませんでした、失礼します」と去っていく方に対し、
後ろから唾を吐きかけるような書き込みはとても残念です。
２度とこういった類の書き込みはしないつもりですが、どうぞ宜しくお願いいたします。

６８さん
＞不本意でそうなってしまった人は一生そこにひっかかりを持って生きていかなければならない。
＞勿論、その現実はありのまま受け止めて前向きに明るく生きていくけどね┗(・o・)┛
当事者、そして同様の経験をした者にしか覗けぬ深淵というものはありますよね。
そこに無遠慮に踏み込んでこられたり、何気なく浴びせられた言葉に心を裂かれることもあると思います。
ちびこさんと愛娘さんに安らかなそして明るい日々があることを望みます。
何といっても、私達には未来を創る自由がありますから！
（クサイですよね？でもそう思ってるんですよ）


６９＝６８＝ちびこ♪さん
＞子供の数は自然と決まるものだと思います。
＞一人なら一人でよし、もう一人出来たのならそれはそれでよし。
そうなんですよね。しかしそこで悩んでしまうのが我々の業の深さですかね〜。

７１さん
ちびこさんへのレスのようですが、ちょっと書かせてください。
私にも斜視があります。
左目が左上方向に引っ張られるというものです。
小さい頃は斜視がひどく、手術を受け、アイパッチをして…と
色々やっても治りませんでした（手術は失敗しました）。
立体視に難があるのか、今でも卓球や野球等の小さいボールを使った球技が苦手です。
他人から鍵などを投げられて、取れたためしがありません。
しかし、小学校でサッカー、中学で陸上、大学で友人とバスケットに励みましたが
そちらは全く影響はありませんでした。
小学生の頃は泣くと斜視がひどく出て自分で気になりましたけど
中学頃からあまり目立たなくなり、高校でコンタクトにしてから
全然わからなくなりました。
（今でも上目遣いをしようとすると左目は左上にいきますが）
大学では立体製作そのものの彫塑（彫刻みたいなもの）を専攻し
またデッサンをしても狂いがなく、クラスのアメリカ人たちに
「お前の腕はソニー製か？」と言われるほどでした（自慢）

高校は南米だったのですが、同じ高校に通う日本人に耳の聞こえない女の子がいました。
しかし彼女は日本語だけでなく、訓練と努力により英語が喋れ、
そのうちスペイン語にもチャレンジし、卒業する頃には
３ヶ国語を操るようになっていました。

妹は舌の付け根が下顎に他の人より産まれつきくっついており、
小さい頃は言葉が下手でした。が、思い切ってそこを切開してからは改善し、
逆に舌がよく動くのか英語の発音はネイティブ並になりました。

私の従兄弟も同じような斜視があり、遺伝的にわが子にも出るかもと思っています。
６ヶ月を待って眼科で検査してもらう予定です。
７１さんの置かれている状況とはまた違ったものですが
少しでも何かの参考になればと思い、長くなりましたが書かせていただきました。
応援してますよ！

７４さん
同意です。

７５さん
私の友人に、旦那の夢のため（＝２人の夢のため）に
今は子供を我慢しているカップルがいます。
しかしそれは極秘の夢のため、夫方の実家・親類から奥さんのみ酷い言われよう。
（旦那が一度怒ったせいか、旦那の同席時には誰も何も言わないのがまた、、）
子供の事となると、夫婦の問題と捉えられない人々は多いですね。

７７さん
ですよね、私ももう少し自分の出したスレタイに沿った書き込みをできるように頑張ります。

７８さん
結婚２年目に初めての妊娠がわかったときは
共に「…遂に！」でした。
妻は「…遂に、きた（ヤッター！）」
私は「…遂に、きてしまったか（ローン、頑張ります）」
その後も妻のお腹を触りながら、私の方は正直あまり実感わかなかったのですが
何故かベビー関連用品に目覚め、余計家計を圧迫してしまい、怒られました。

７７さんと７８さんに天使が降りてきますように！

[86: 匿名さん]

パパ歴１ヵ月半さん、おはようございます。
とってもマメな方なんですね^^

>赤ちゃんの笑顔、可愛いです…が、先日以来ニコリともしてくれません！

この時期の赤ちゃんの、実は笑わないのです。
生まれつき、周りの刺激や本能で笑顔になるみたいです。(生理的微笑)

あと、おっぱい（ミルク）飲むときはものすごい力で吸っているので
口が引きつり笑ったように見えるみたいです。
だから１回でもこの笑顔を見れたパパさんはラッキーだと思います。
２ヶ月、過ぎた頃にはたくさん見れると思いますよ。

[87: 匿名さん]

スレ主さんの優しいお人柄が覗えて和みますね。

うちは女の子の一人っ子です。

夫の両親はやっぱり跡取り（サラリーマンなので名前を継ぐだけなんですが）を望むようですが、夫は子供は金食い虫だからと、二人目は欲しく無いようで、避妊したりしなっかたりで、一人っ子のまま今に至っています。

子供は小学校の低学年までは兄弟が欲しいと言っていましたが、小6の今では（普段私がお金が無い無い言っているので、兄弟が出来たらもっと何も買ってくれなくなると判っているのか？）いらないと言っています。

掛けすぎかも知れませんが、ピアノ、英語、塾、ベネッセの通信教育費、学校の納金８千円、将来の大学費用の積立３万円等で、教育費に月１０万弱掛かっています。
ローン等の居住費が年２３０万有り、同じ事を第二子には夫の収入からはしてあげられませんので、授かったら産むかもしれませんが、日本の人口問題に積極的に貢献は出来ないですね。

決めるのも有り、自然も有りですよね。

以前は一人っ子だとわがままとか偏見がありましたが、最近は一人っ子のご家庭も多いですし、お友達と関わるようになると色々学んで行きます。
私が在宅していると、ママママ言って無にもしませんが、よそのお母さん方からはしっかりしていると、良く言われます。（小学校に上がった時から、子供より早く家を出る仕事を選んでしまったせいか？）

一般的には、兄弟が３人以上いるとその中で社会が出来ると言われていますが、何人でも育て方次第ですよね。

睡眠不足で大変な時ですよね。私は精神的にもギリギリで余裕が有りませんでしたが、
スレ主さんと奥様とお二人で子育てしている感じですし、次の子供さんが授かっても大丈夫と思いますよ。
赤ちゃんのぽにょぽにょの頃って今だけですよね。
どうぞ子育て楽しんでくださいね。今になれば懐かしいです。ながながごめんなさい。

[88: ちびこ♪]

ここのスレ主さん律儀だわ〜〜♪
スレ主の鏡だわ〜〜♪

わたしも立派なレスポン(サーかと思ったらデントなんだね〜)になれるよう精進します。

[89: 匿名さん]

斜視のことを書いた者です。
私の周りにはいなく、医者に「大きくなったら自然に治ります？」と質問するほど
斜視に関して無知なので、参考になりました。ありがとうございます。

親がブルーになっては駄目ですよね。
手術失敗の話でブルーになりそうでしたけど。（笑）
伊藤美咲さんや米倉涼子さん、多岐川祐美さん
竹之内豊さんなど、芸能人にも沢山いるんですね。
個性の一つだと思いました。

スレ主さんやちびこさんのように、前向きで明るい子に育って欲しいです。
それも私（親）次第なのかな。

[90: ちびこ♪]

五体不満足って本、読んだことあります？
私は走り読みしかしたことがないんですが、乙竹さんの親はすごいと思いました。
著者は乙竹さんご本人なので息子の視線でしか書かれてなく、「親は自分に対して
まったく障害者であることを意識しない明るく脳天気な親だった」とありましたが
本当はとても苦しんで悩んで大変だったに違いないと思うんですよねー。
そんな気持ちを一切子供に悟られ無かったというのは、とても強くたくましく素晴らしい
親御さんだと思います。

子は親の心を映す鏡っていうけど、たとえそれが偽りの心だったとしても、親の思いが強く
迷いがなければ、ちゃんと親の願いどおりに育ってくれるんだな〜と思いました。

あ〜〜〜私も強くなりたいです。

[91: ちびこ♪]

漢字まつごうとった。

「悟る」→「覚る」

[92: おかん]

>どなたにもいつでも開かれていることをお伝えしておきます。
スレ主のパパ歴1ヵ月半さんの優しい言葉に
ずうずうしくまたおじゃましまんねやわ。

>>68
…娘っ子が自分を責めた思いや
傷ついた娘っ子を見るちびこ♪の気持ちを思うと涙が出る。
誰も悪くない。
縁がなかったんやね。
神様がちびこ♪はしっかり娘っ子だけみてやってくれって
いうメッセージおくったんやと思う。

>自分の意志で独身と決めた人、結婚式を挙げなかった人、子供を産まなかった人、
>一人しか産まなかった人は自分の人生に負い目もひっかかりもないんじゃないか？

>不本意でそうなってしまった人は一生そこにひっかかりを持って生きていかなければならない。

…どうなんかなぁ。
不本意やからこそ、ちびこ♪は
>経済的に少々きつくても、子供にとっては兄弟がいないよりいた方がいいに決まっちょる！
ってあっさり言えるし
>その現実はありのまま受け止めて前向きに明るく生きていくけどね
って覚悟もしやすいんじゃなんかなぁ。

自分の意志で選んだからこそ
ホンマにこれで良かったんやろか？って悩むのかもしれない。

色々考えたのだけれど下でコソコソやってたスレが
突然あがってきて、給料カット云々…って落ち込んでた自分を思い出した。

自分は働かないと生計成り立たないから下の子5ヶ月で保育園に入れて
働き出した。当初本当は仕事するの嫌だったけど、楽しい職場に恵まれて
子どもも保育園でのみんなからの言葉のシャワーのせいか、
早くから言葉を発するようになったし、よく笑うし、
親にとっても子どもにとっても、いかった、いかったって思ってた。

でも指をくわえるしぐさを見ては愛情不足だと言われたり、
繰り返しひいていた風邪のことを考えると、親として
もっとちがったやり方があったんじゃないかと思うところもあった。

そして給料カット云々…
調度同時期に管理人さんから子どもたちのことをあいさつ云々で褒められた。

本来なら嬉しいはずなのに、自分は子どもに何も教えてやってない。
周りに支えられて子どもたちの力で成長した。
なのに自分はどうだろう。
フルに働いて子どもに淋しい思いさせてあげくに給料カット…
一体自分は何してきたんだろう…
親としても働き手としても中途半端…
って掃除機かけながら声をあげて泣いた。

>その現実はありのまま受け止めて前向きに
誰もがわかっているけど色んな時々に変えられない過去を
不毛とわかっていながらも憂えたりするのかもしれない。

ましてや子どものこととなると親の判断が子どもの環境を作る、
責任重大！って考えるから自分の判断は間違ってなかったんだって思いたい。

そういうことで「兄弟いた方が〜」ってフレーズに
過敏に反応するのかな。

まるで自分を全否定されているように思うのかな。

黒柳徹子さんや落合恵子さんや他にもいっぱい、結婚しなくっても
ステキで幸せそうな人生歩む人もいるし、
会社に20歳の男前で性格のいい一人っ子いるけど、
「兄弟欲しかった？」
の質問に
「……わかりません。いたことないし…」
そりゃそうや。そんなもんやと思うわ。
子どもは与えられた環境にうまく順応して幸せをつくる。

結婚しなくても、子どもがいない夫婦でも、一人っ子でも
自分が幸せやと思えば幸せやと思う。
比べることなんかできない。
みんなが言う通りやわ。

だったら、だからこそ
「兄弟いた方が〜」
くらいの発言にびくびくせんと胸張って今の環境の中で
せいいっぱい幸せを紡ぎだすことだけ考えたらええんちゃうかなぁ。

[93: 匿名さん]

私は、無神経な言葉には傷つくことはあっても、
最後は相手がかわいそうなひとだ、くらいに落ち着きます。

比較、断定、そういった言葉使いには、もう少し配慮が必要だと
私は思います。

されど、個人差があるから、揉めることもあるわけです。
ある程度は仕方ないとも思っていますが、
開き直りされてしまったり、通じ合わないと、
繰り返されるのも仕方ないことなのだろうと諦めます。

[94: 匿名さん]

＞開き直りされてしまったり、通じ合わないと、
＞繰り返されるのも仕方ないことなのだろうと諦めます。

まったくその通りだと激しく激しく同意します・・・さて、
子供は何人ほしい？＆何人産んだ？　　のスレタイに素直にいってみようじゃないですか。

[95: 匿名さん]

最後の４行に閉口。どーしてもこの人はそれを言わないと気がすまないらしい。
93、94さんに同意で参りましょう。

[96: ちびこ♪]

＞おかん

ありがとお〜〜〜っっよよよ〜〜〜っっっ

＞子供は何人ほしい？＆何人産んだ？　　のスレタイに素直にいってみようじゃないですか。

３人欲しかった　＆　でも一人しか出来なかった。

おわり〜

[97: 匿名さん]

縁がなかったんだよと簡単に言える人はすごいなと思う。

[98: 匿名さん]

なんだか傷の*/*/のような展開ですね〜。
是非個人的に連絡取り合ったらいかがでしょうか？。
どこのスレッドでもこの二人は気が合うようだし。
ベストフレンドになれるのでは？

[99: 匿名さん]

五つ子のドラマをみてたら
５人いいなーと思った。
ドラマのようにいかないのは充分承知です。
３人いる。（女・男・男）
長女は妹が欲しいらしい。
女の子が生まれてくるなら、考えてもいいんだけど。

[100: 匿名さん]

うちは、2歳差で男女。
計画通りでした。

兄は妹の尻に敷かれてます。
仲は良いんですけどね。

[101: 匿名さん]

縁が無かったんだよ。と言える人は、基本的に運命とか占いとか、神様とかを信じている人が多ような気がします。
会社の同僚が34歳でめでたく妊娠されたのですが、大変残念なことに３ヶ月で流産してしまいました。その時に先輩が、その人に一言、「しょうがないよ、縁がなかったんだよ」と言いました。
それに対して非常にそのセリフに違和感を私は感じたのですが、それって私がおかしいことなんですかね？その言葉をセレクトしてかけることって、普通のことなんですか？
もし私がそんな言葉をかけられたら、一生縁を切るか、その人の胸ぐらつかんで大乱闘だと思いまして。

[102: おかん]

今この瞬間にあなたが無常の喜びを感じていないとしたら、

理由は一つしかない。

自分が持っていないもののことを考えているからだ。

喜びを感じられるものは、全てあなたの手の中にあるというのに。

　　　　　byアントニー・デ・メロ


“平安の、祈り”

神様、私にお与え下さい
自分に変えられないものを受け入れる落ち着きを
変えられるものは変えてゆく勇気を
そしてその二つを見分ける賢さを

[103: 匿名さん]

↑この方へのご意見はこちらで噂しませう。

http://www.e-mansion.co.jp/bbs/thread/22765/

[104: 匿名さん]

＞普通のことなんですか？

産婦人科の先生も妊娠初期の流産のときはそう言いますよ。

妊娠初期の流産は染色体の異常で、たまたま妊娠に至ったけれど育つのはもともと困難な胎児で
妊婦の注意や医師の治療でも避けられない流産です。だから今回の妊娠は縁が無かったと思ってあきらめなさいってね。
残酷な言葉ととる人もいるかも知れないけれど、流産してしまった本人にとっては、はっきりと
こう言ってもらった方が気持ちが救われます。

[105: 匿名さん]

＞１０３

ひとりでやってろ！

[106: 匿名さん]

うちのおかん、
子供の私を冬の寒い公園に連れて行って流産したよ。
これは、縁がなかったというより運が悪かったかな。
その後、妊娠して無事出産したよ。
諦めないで！

[107: 匿名さん]

「縁がなかったんだよ」という言葉の受け止め方だって、
千差万別なんでしょうね、きっと。

[108: 匿名さん]

十分気をつけていても染色体以上の初期流産は５％くらいの確立だと聞いた気がします

私も妊娠中はその知識があったので主人にも「母体にも環境にも問題なくても
自然流産があるんだよ」と言って心構えをしてました。

これこそ「縁」という言葉がぴったりくることだと思います。。。

望んで授かっても、最初から育たないと決まっている命もある。

本人もつらいけれど、そういうこともある、縁だ、って言われると慰められると
思いますけど。

[109: 匿名さん]

流産した女性に対して「縁がなかった」という言葉は、
避けた方がいいと思います。

私も最近妊娠初期で流産しました。
ようやく出来た初めての念願の妊娠だったので、
ものすごくショックで今も何かとぼ〜っと考え込んでしまいます。
「初期の流産は染色体異常などによるもので、
受精卵に生命力がなくて避けられない結果だったから、
お母さんが悪いのではない、自分を責めないで。
次はちゃんと産めるから元気を出して。」と病院で言われました。
そう言われても、精神的にはなかなか元気になれるものではありません。
30代半ば以降で初産で流産した女性にとっては、
「自分に子供が生まれるだろうか？」という不安があるので、
「縁がなかったんだよ」と言われると
「自分は赤ちゃんに縁がないのか」と感じてしまいます。
それに流産してしまったとしても、自分の大事な赤ちゃんだと思っているので、
赤ちゃんとの絆を否定する無神経な言葉だと感じてしまいます。
もともと性格の明るい人でも、流産後はいつもと同じ精神状態でいられないものだと思います。
私の身のまわりの人たちは、「流産した後ですぐ妊娠して無事に出産した人は沢山いる。次は大丈夫だから、そのためにまずはゆっくり休んで身体を大事にしなさい」と言ってくれました。
私にはこれが一番ありがたいなぐさめの言葉でした。

[110: 匿名さん]

縁だ、…って言ってもらって慰められる人もいるし
縁だ、…って言われて余計つらくなる人もいるでしょうし
縁だ、…って言ってもらいたくない相手もいるし


私は軽いお付き合いの人から　縁だ、…って簡単にサラッと言われたならもっと傷つくな
胸ぐらつかんで大乱闘になるかもって気持ちわかります。
反対に、
尊敬する人や本当に気遣ってくれてる人から　縁だ、って言われたら慰められるのにね

同じ言葉でも「思いやり」になるか「重い槍」になるかは時と場合と人によるのでしょう。

[111: 匿名さん]

相手の状況をみて、その人に適した言葉をかけてあげるのが思いやりというものです。
実際に流産した私からすると、「縁がない」という言葉は気遣いの足りない無神経な言葉でしかありません。流産した人にこの言葉をかけるのは、止めた方がいいですよ。

[112: 匿名さん]

神様に頼る前に自分でできる努力をしろ。

[113: 入居済み住民さん]

何人の子供に恵まれても一度の流産のつらさは変わらない
皇后美智子さまのお言葉です。

私も流産を経験しています。
現在二人の怪獣のような男の子に振り回され楽しく過ごしていますが、流産を忘れたことはありません。
生まれてこれなくても私の子です。
次の世界では思いっきり抱きしめるんだ！！そう思って今を生きています。

[114: 95]

111に同意。
でも、この場合、おかんさんが友達のちびこさんにかけた慰めの言葉だし、
それに対してちびこさんは、ありがとーと感謝していたから、
彼女達にとってはあのセリフは適した言葉だったのでは？
もし私に対して「縁がなかったのよ」と言ってきたら、うん、私もぶんなぐっちゃうけどね。

で、さんざん言ってますが、スレッドをもとにもどしましょう。
おかんさんもわけわかんないレス残すヒマがあったら
主さんが提案している内容に沿ったことを一行くらい入れましょう。

では私、
子供は一人の予定です。
夫婦でスポーツをしているので、自然と子供を連れて行くことが多くなると思います。
そこでいろんな大人と接してマナーや社会勉強と運動能力が育まれればと思います。
習い事は当面、スポーツを好きで続けてくれればと思っています。

英会話、絵画、習字、音楽などは私が得意。
算数、図形、物理は主人が得意なので、子供が必要としてくれば教えることが出来ます。
（歴史は二人とも苦手）
お父さんお母さんじゃ嫌だと言ってくるようになったら、それはその時に考えましょう。

[115: 匿名ちゃん]

一人っ子匿名ちゃんです。

113さん

おなかに命が宿った時点で、きっと、もう「縁」は生まれているものですものね。

私の母は私を産んで数年後、妊娠しましたが、残念ながら流産してしまい
その後、子供を宿すことなく私は一人っ子で育ちました。

「赤ちゃんはね、いなくなっちゃったんだよ」という母に、
当時私は５歳だったので、それがよく理解できず
「探しにいかなきゃね〜」
って言ったそうです。

[116: 姉を持つ弟]

うちは夫婦ともども不惑に片足突っ込んだ「同い年夫婦」です。
幸運にも一昨年、極々自然に第一子を授かりました。
「そろそろ検査でも受けてみようか」と話し合った直後の事だったので
本当にありがたい事だと思ってます。
私も妻も健康ではありますが、肩やら腰やらには色々とガタがきていて
子供が生まれてから今日に至るまで、肉体的にはかなりきついものがありました。
（妻は日中ずっと子供と一緒なので特に大変）

お互い、それぞれ兄弟姉妹がいる家庭で育ち、その「良さ」を知っているので
できればこの子にも弟や妹がいた方が良い、とは思っているのですが
今ここでもう一人増えた時、まともに対応できるのかという事を考えると
なかなか踏み切る事ができずにいるのが実情。
つわりが酷かったので、妻としてはそこに怯んでいるのかも知れません。
ただ、妻には少し年の離れた兄がいて、兄弟の年の差としては
そのぐらいがちょうど良いという考えも持っている様です。
今から２年くらい後にもう一度真剣に「２人目」を考える時期がくるのかも。
勿論、自分達の年齢の事も考えなければなりませんが。

[117: おかん]

>>115

切ないですね。
お母様はどこか自責の念があって
一人っ子匿名ちゃんさんにもそれが伝わって
やるせない悲しみが心の奥底にあるのかもしれませんね。

「おかんさんもみんな幸せ」
という一人っ子匿名ちゃんさんの優しいコメントに
傷口を開かせるように無理な方向に持っていったのは私です。
不愉快な思いをさせてごめんなさい。

でもご自身の底にある思いや
他人の意見にフタをするより
封印した心の奥底の感情と向き合うことで自分自身を受け入れ、
ふっきることができるんじゃないかなぁと思います。

小さいときに戻ってお母様に何て言ってやりたいですか？

大変だったね。
辛かったね。
もう悲しまないで。
あたしじゃだめ？
あたしだけじゃママ、淋しいの？

お母様と悲しみを共有するがあまり
小さかった一人っ子匿名ちゃんさんが大きすぎる荷物
（孤独感、絶望感、深い悲しみ）を背負ってしまったのかもしれませんね。

あなたがお母さんなら小さいときのあなたに
どんな言葉をかけてやりたいですか？

ママを心配してくれたのね。
もう大丈夫。
ママはあなたがいてくれたらそれだけで幸せ。

[118: うさぎ]

私は5人のママです。19で子供産みました。上は年子で3人で8歳と6歳の子供です１番上は15歳です。私は初めは子供好きだから3人くらい欲しいと思ってましたが、自然に任してた、おかげで5人になってしまいました。すごく大変でした。上の子供が大きくなるまでは、今、思えば小さい時の方が、よかったです。思春期の子供は想像以上に大変です。長女、長男、次女、三女、次男の順番です。思春期の女の子、男の子、は何を考えてるのかも分かりません。口答えばっかりしてます。末っ子は家中走り回り、悪ガキで物をよく壊すは、生意気なことは言うは、で毎日イライラで、精神がおかしくなりそうになってます。育児は赤ちゃんの時も大変でずっと子供が大人になるまで大変なんだと今頃、つくづく思ってます。でも子供は、かわいいですね。上の子供が大人になったら、また子供産みたいと思ってます。

[119: 匿名さん]

>上の子供が大人になったら、また子供産みたいと思ってます

一番上のお子さんが成人してもまだ３２才！
そりゃあ、まだまだ産めるよね♪
でも、どうしてまた６人目を産みたいと思うのですか？(不躾な質問でごめんね)

[120: 匿名さん]

＞一番上のお子さんが成人してもまだ３２才！
19で子供産んだら、成人するのは39歳でないの？

[121: 匿名さん]

>>117
>でもご自身の底にある思いや
>他人の意見にフタをするより
>封印した心の奥底の感情と向き合うことで自分自身を受け入れ、
>ふっきることができるんじゃないかなぁと思います。

相手に「不愉快な思いをさせてごめんなさい」と謝るならば
それ以上、自分の意見を相手に示す必要はないと思う。
貴女のレスを読んで時々思うのは、「でも」以降は要らないだろうという事。
私の意見も理解して！という主旨ならば黙っていた方が良い事もある。

悲しい記憶への向き合い方は人それぞれだと思う。
他人からの慰めが心に痛い事もあれば、一度心の整理をつけた事を
話題にされる事自体が辛い事もある。

115さんがお母様の話を出されたのは、「縁が無かった」という言葉に
傷付く人がいるならば、そんな事はないんだよと言いたかっただけではないかと。
一度はお腹に宿した子、「生まれてこなくても私の子だ」という113氏の言葉は
本当にその通りだと思う。
だからこそ、失った悲しみは「縁」の一言だけでは片付けられない。

昔に戻ってお母様に（あるいはお子様に）「かけてあげたい言葉」なんてあるんだろうか。
ずっと一緒に過ごしてきて、幸せな時間だってあったはずなのに。
113さんも、115さんのお母様も、失った悲しみを大変な時間をかけて乗り越えてきて
同時にその時間を、無事生まれたお子様とともに過ごす事で、自身の一部として
吸収してきたのではないかと思う。
外野からの安っぽい斟酌は無用かと。

[122: 一児の母]

>貴女のレスを読んで時々思うのは、「でも」以降は要らないだろうという事。
>私の意見も理解して！という主旨ならば黙っていた方が良い事もある。

私も同意です。
納得できるところもあるけれど、「ごめんなさい、でも」が多くて、素直に受け入れられなく
なります。

いろんな意見があると思いますが、ご自分の意見にそこまで固執されなくてもいいのでは？
何より、このスレッドの主旨から逸れていく話の流れをに持っていくのもどうかと思います。

そんなにご自分の意見を書きたいのならば、新たにスレッドを立ち上げられたらどうですか？

[123: 74]

レス65の最後の3行を支持したものですが、
私も、結局は、あれはなんだったのだろうと思うようになってしまいました。

＞いつもこういうスレでそうしたお茶を濁すような結論に導くレスがあって
＞全くそのとおりやと思うけど、何人がいい？
＞っていう答えにならないと思うけどな。

私は、スレ主さんは、「何人ほしい？」と個々に聞いていると解釈します。
それを、一般的に多いほうがいい、という方向に導くのは、
正直どうなんだろうと思いました。

雰囲気をこわしてしまったらごめんなさい。
ただ、誰かに〜したほうがいい、それが正しいんだ、みたいな押し付けは
子供関係のスレではご法度だな、って思いました。

[124: 匿名さん]

＞19で子供産んだら、成人するのは39歳でないの？

あらいやだ♪どんな計算したんだろー

わははははははははははは（笑ってごまかす）

[125: 匿名ちゃん]

↑どんまいです(★´∀｀)ノ

[126: 匿名さん]

ただいま子供二人います。

希望は３人。
子供嫌いだったのに、一人目が生まれて強く思いました。
２人になって、一緒に遊ぶ姿を見てさらにそう思ってます。

でも・・・子供が２人になってから、子供の事で忙しかったりいまだに（下の子１歳１０ヶ月）母乳を上げているからか、２年以上レスです。
なんだかめんどくさいんです。


イエス様のように、何もしないで、ある日子供がぽっかり生まれてこないかなあ〜なんて思ってます。

[127: おかん]

>相手に「不愉快な思いをさせてごめんなさい」と謝るならば
>それ以上、自分の意見を相手に示す必要はないと思う。

ある中華料理屋さん、これまで行ったどのお店より格段においしくって、
接客もお店の雰囲気も良く、まるで夢のような時間だった。
こんな幸せ、他の人にも味わって欲しい！！
その人が中華が好きかどうかは分からないけど
まずは美味しかったことを伝えたい。

高そうだ、食べるのが面倒そうだとか
躊躇している人たちがたくさんいる。
悩んでる間にその店はなくなってしまうかもしれない。
自分はその中華料理屋さんで幸せをもらったから、
迷っている人にはどうぞ！どうぞ！と背中を押してやりたい。
旗を揚げてこっちでですよ！と誘導してやりたい。
使命感みたいなのもあるかもしれない。

ある人は中華は嫌いだと言う。
だからその人に配慮して発言するな！と言うのはおかしいと思う。
私は中華を嫌いな人に向かって言っているんじゃない。

お互いの価値観を語ることを禁止するなら
こんな場所、意味ないと思う。


>外野からの安っぽい斟酌は無用かと。

安っぽいかどうかは一人っ子匿名ちゃんさんに向けた言葉だから
彼女に判断して欲しい。

和顔愛語も結構だけど、外野の発言に痛みを感じるのなら
あたらず触らずの対症療法でなく、原因療法に取り組まれたらどうかと思い、

>>117
>あなたがお母さんなら小さいときのあなたに
>どんな言葉をかけてやりたいですか？

という書き込みに至った。

愛情を貰いそこなった子ども期を過ごすと
愛情を欲し、口を開けたままの子どもを自分の中でいつまでもひきずる。
何歳になってもそのインナーチャイルドは愛情を欲し、
自分自身気がつかないようしていても、ある時々にムクッと顔を出す。

心の傷を癒すにはこのインナーチャイルドの叫びを
出すことが大事で、そのときの自分自身に
求めていたものを今の自分が与えることで、開いた口を閉じることができる。

自分の中のインナーチャイルドを癒してやれば
世間や他人の発言にアイデンティティを脅かされるような
不安に襲われることもなくなると思う。

ただこんなレスだけで一人っ子匿名ちゃんさんの
インナーチャイルドを癒すことなんてできないから
そうした著書をおすすめします。

子どもを生きればおとなになれる
—「インナーアダルト」の育て方
　　　↓
http://www.igakujoho.net/book/p-4901030086-db.html

[128: 匿名さん]

＞お互いの価値観を語ることを禁止するなら
＞こんな場所、意味ないと思う。
掲示板で本当に禁止ができるのは管理人さんだけですから、その心配は無用です。

子供がいて幸せなら、美味しいものを食べて幸せなら、いくらでもそれを語って。
それが個人の価値観を語る自由です。

でも押し付けや、すすめることは、
食べ物はまあいいとしても、価値観を語ることからはみ出しているような時があると思う。
よっかたら〜してみて、くらいの表現がいいんじゃないですか？
配慮は、やはり必要ですし、不足すればたたかれますよ。

[129: 匿名]

年子の母ですv(^^)v ２人とも同じ月に生まれました（１２ヶ月違い）

　１人目は軽い切迫流産を経験したものの、たいしたつわりもなく
妊娠中は自分のおなかに子供がいるというだけで本当に幸せでした♪
　生んだ子供はかなり可愛いかったのですが(^^)
周りの妊婦さんを羨ましく思っていたら　４(５？)ヶ月で２人目妊娠発覚！！
「母乳で育ててたら生理はこない」…なんてウソですよね。
母乳Onlyだったのに３ヶ月で最初の生理がきて　その後、見事妊娠！
２人目産むまでは幸せの毎日でしたよ。
　当初、子供は３人がいいと憧れていましたが　２人目を出産して
その希望は却下！！　私にとって子育ては本当に大変でした。
（でも、上の子の赤ちゃん返りがなかったからヨカッタかな？）

　年子は一緒に遊んでくれるので楽ですが、可愛い時期があっという間に
終わったのでちょっと寂しい気も…
　子供が小学生になった今、写真の整理をしています。

　スレ主さんは本当に素敵なパパで旦那さまですね。
　子供ってたまに＜小悪まチャン＞になっちゃいますが（←我が子だけ？）
　子育て楽しんでくださいね♪

[130: 匿名さん]

おかんって全然わかってないし懲りない人だね、あえて上げてみる。

[131: 匿名さん]

その、どこぞの中華料理屋さんの話のくだり、×△●ェ□の鍋セットや洗剤や電子調理器を押し売りする時の話術にそっくり・・
あ、ごめん。話がそれましたね。何が言いたいかというと、その例え話自体そこで出すのはおかしいと思う。130さんの言うとおり、やっぱりわかってないみたいですね。

[132: 匿名さん]

>>130

おかんさんに粘着して自分のやっていることが
全然わかってないし懲りないのは自分だろ。
レベル低すぎて最低！はやく大人になれ！この*********!!!!!

[133: 匿名さん]

132もそう発言した時点で同類。

[134: とくめい]

おかんさん

匿名ちゃんのこと、何か敵対視してますか？
それに匿名ちゃんの心情を勝手に作り上げてませんか？すごい想像力で。
私は匿名ちゃんの体験談で彼女が心に傷を負っててそれが今もまだいえてないだとか、変にトラウマになってて、おかんがここでなんでか記したように、周りの言葉ににびくびくしてるような人間でもないと思いますよ。
いろんな人から窘められているように、ちょっと自重した方がいいです。
何を言うのも思うのもそりゃ自由ですが、あなたがそれを貫けば貫くほどあなたのことを不憫に思う人間もいるってことを覚えておいてくださいね。

[135: サラリーマンさん]

本か何かで身につけた（ちもりの）素人見解を、それが正として人に説く（というか押し付ける）ことほど恐ろしいものはない。一度自分自身がカウンセリング受けたほうがいいかもよ〜。

[136: サラリーマンさん]

×ちもり　◎つもり　　自分でぷっ。

[137: ちぴこ♪]

>あえて上げてみる

なんで？

[138: １２９]

あえて、さげたままレスした私のせい…？
スレ主さん、来れなさそうで残念です。

夜泣きとか大変な時期だから、
体をこわさないよう頑張ってほしいです。。。

[139: 匿名ちゃん]

すんません。回答したほうが良かったのかな？
>>121さんが私より上手に気持ちを代弁してくれていたので
私からの回答は必要ないかと思いまして。(‾∇‾*)ゞ


>お母様はどこか自責の念があって
>一人っ子匿名ちゃんさんにもそれが伝わって
いや、その・・・伝わってなかったからあのようなコメントになったのです。

>でもご自身の底にある思いや
>他人の意見にフタをするより
>封印した心の奥底の感情と向き合うことで自分自身を受け入れ、
>ふっきることができるんじゃないかなぁと思います。
別段、封印された感情もないですよ。
他人の意見にフタをするつもりも全然ありません。何かしましたっけか？

>小さいときに戻ってお母様に何て言ってやりたいですか？
　　>大変だったね。
　　>辛かったね。
　　>もう悲しまないで。
　　>あたしじゃだめ？
　　>あたしだけじゃママ、淋しいの？
・・・・いやー、言わないでしょうね。
たとえ小さい時に戻ったとしても、あえて言葉はかけず普段通り接するかな。
おかーちゃんもそれを望んでいたと思うから（わかんないけど、多分）。

>お母様と悲しみを共有するがあまり
>小さかった一人っ子匿名ちゃんさんが大きすぎる荷物
>（孤独感、絶望感、深い悲しみ）を背負ってしまったのかもしれませんね。
その荷物は背負っていませんでした。すみません（‾□‾|||）


おかんさんは何かこう・・・綺麗に私のことを勘違いしていらっさる。
同情してくださるのは光栄ですが、いかんともしがたく・・・・。

中華料理の話で言えば、美味い店があれば私も多少オーバーにお勧めします♪
が、それ以上のお勧めはしませぬ。
それは何故！？と聞かれればまた話がややこしくなるのですが、
そこのとこの違いが私とおかんさんにあるので、
この件につきましてはもう私、おろさせてくださいませ。
えらいすんませんです・゜・(ノД`)・゜

[140: 匿名さん]

＞匿名ちゃん
謝らなくてもいいと思いますよ。
本当にご苦労様です。
掲示板で物事をつきつめていくと、ややこしくなるというか、
あとにひけないひとが出てしまったりして、あんまりよくないと思います。
良い雰囲気にもどるといいですね！
私も楽しい話題を考えておきます。欲ス時間

[141: 匿名さん]

来年はじめてお母さんになるのですが、一つ便乗質問させてください。
我が家は分譲マンションで、わりと線路沿いになります。
階数は７階ですが、電車や貨物の通過する音がよく聞こえます。

赤ちゃんを寝かせる場所はできればリビング続きの和室にしたいのですが、
（理由はキッチンやリビングから目が届きやすい為）
その和室はバルコニー側の南面、つまり線路側になるのです。

防音サッシなので遮音はされて大人は気にならないのですが、
赤ちゃんの安眠のことを考えるとやっぱりその場所はやめた方がいいでしょうか？
ちなみに北側の洋室２部屋はとっても静かです。

[142: 匿名さん]

大人が気にならないなら大丈夫だと思いますよ。やはり、目の届くところに赤ちゃんがいた方がいいのではないでしょうか。
　
　多分、窓を開ける事が不可能でしょうから、安眠よりもエアコン、扇風機などの直風があたらないようにするなど、温度管理の方が大変そうですね。（ある程度、外気温に近いところで過ごすのも自律神経の発達には大切だし。もちろん、お部屋の中だけじゃなくて、お散歩などでそういう時間があればいいだけなんですが。）

　あまり神経質にならず、子育て時間を楽しんで下さいね。

[143: 匿名さん]

>>141
うちの１歳の子供は、妻と一緒にこの夏は窓を開けて寝ていました。
線路や幹線道路からは離れているので、交通騒音とは無縁の土地ですが
近くにある公園と小学校に植えられている樹々から、夜でも蝉の大合唱が聞こえてきて
とても静かとは言えない環境でした。それでもグッスリ眠っていましたよ。
「慣れ」のせいもあるかもしれませんが、私が思うに人はあまり静か過ぎても
寝つきはよくないのではないかという気がします。
最近は涼しくなってきたので窓を閉めているのですが、テレビ等を消して静かにしていると
子供がなかなか寝付かない事があり、逆に私と妻が枕元で普通に会話しているうちに
いつのまにか寝息をたてているという事もよくあります。

ちなみに、１歳になるまでは別の場所に住んでいました。
その頃はまだ眠りのサイクルも安定していなかったので、周囲の音や明るさなどは
あまり関係なかったと記憶してます。
部屋を真っ暗にして静かにしていても、起きてしまう時は起きてしまうし
光々と明かりをつけてテレビを観ている脇でスッと眠ってしまったり。
いずれにせよ、最初のうちは赤ちゃんの事を気遣うあまり、お母さんは振り回されっ放しになるので
深く考え過ぎずにドンと構える事も大事かと思います。
142さんも仰っていますが、親である我々が健康的と思える環境ならほぼ大丈夫だと思います。
ご出産、楽しみですね。

[144: 匿名さん]

142、143さんアドバイス有難うございます。141です。
とてもわかりやすくて親身になってくださいまして感謝です！

元気な子供を産んで、いろいろ七転八倒するとは思いますが、それも楽しむようにして
頑張ってまいります。本当に有難うございました！

[145: 匿名さん]

いい流れのスレになってきてますね。
さて141さん、子どもは何人欲しい？
2人目3人目になると上の子がギャーギャーうるさくしていてもスヤスヤ眠ってますよ〜〜

[146: 匿名さん]

子育てをした、またはしている方に質問させてください。

私は50歳で、妻は33歳です。結婚は晩婚で1年前にしました。
子供を作るべきか作らない方が良いか悩んでいます。
妻はどちらかというと否定的です。

悩む理由は
１）私が高齢なため、若い夫婦のように、子供を成人まできちんと育てられるか不安
２）子供に教育費などお金がかかる時期に、経済力が低下していく心配がある
３）両親が70歳以上なので、今後面倒見なければならなくなるかもしれない
など、主に経済面と健康面です。

ただ、私の兄弟も妻の兄弟も子供がいないので、両方の両親は私達が子供を作ることを
期待しています。私もなんとなく、自分の子供を育てたいと思っています。

作ったほうが良い、止めておいたほうが良いなどの、忌憚のないご意見お願いします。

[147: 匿名さん]

>>146
奥様、まだまだお若いですよね・・・。
奥様が否定的に考えておられる原因の殆どは貴方の年齢に関する事なので
そこは貴方の今後の健康や生活、働きっぷり等で解消できるような気がしてしまうんですが
こればっかりは人様の人生の事ですからね。
「○○した方がよい」と断定的には言えませんが、ちょいとだけコメントを。

うちの場合、私が３６、妻が３５の時に結婚し、妻が３７の時に第一子が生まれました。
「この子が成人してすぐアンタは還暦なのかぁ・・・」と言われて、よくふたりで苦笑したものですが
子を授かる前に色々と抱えていた不安は、無事生まれた後は不思議と消えてしまっていました。
いま目の前にいる子供という存在の重さに、先の事など吹っ飛んでしまったという感じです。
これがこの先、実際に私達が歳を重ねていくにつれてどう変化していくのかは正直わかりません。
何かあった時のために、お金にだけは困らない様に対策しておくぐらいが精一杯でしょうかね・・・。

私自身、父が４０、母が３５の時に生まれた子供なので、父親が他と比較して高齢である事には
まったく違和感がなく、むしろ大人として落ち着きのある事に誇らしささえ感じていたくらいです。
心配だったのは、もともと肉体的には強い方ではなかった妻が出産に耐えられるかという事でしたが
これも無事乗り切る事ができ、その後の育児においても獅子奮迅の働きを見せる妻に対して
結婚する前には無かった信頼感や好感を持つようになりました。
子供の成長に合わせて、自分自身の考え方や人（特に自分の親）を見る目にも変化が表れるのだという事も
親になって初めて知った事のひとつであり、収穫であったと言えます。

私のポリシーとして、人様に「子供はいた方がよい」という事を積極的に説く事はしませんが
今後の人生において考えられる様々な事（貴方が挙げておられるご両親の事や、ご自身の年齢の事）が
ひとつのネガティブ要因になっているのだとすれば、一方では「子供の存在」が、そのネガティブな
要素に対する救いとも成り得るのだという事だけはお伝えしたいと思います。
私にとっては、年老いた父に孫を抱かせてやる事ができただけでも、子を持つ意義としては十分でした。
よく考えて、そしてあまり考えすぎず、ご夫婦でよき結論を見出せます様に。

[148: 匿名さん]

147さん

真摯なご意見ありがとうございます。
とても参考になります。

今、お子様が何歳になられているかわかりませんが、
子供を持つことによって、周囲に対する考え方が変化していくこと、
また周囲も変化することなどが、なんとなくわかりました。
それは、子供ができる以前に予測していたこととは異なるのですね。

昔は子供を持つのが当たり前で、
生まない選択肢をあえて考える人は少数だっだと思います。
妻と話し合いを深めて良く考えます。

[149: あゆ]

若いママに憧れるけど 32才で 旦那さんは、34才最近 旦那さんは 会社の同僚に子供が生まれたり 実家の近所のおじさんに いろいろせかされたりして 子供欲しいみたいですあたしは 欲言えば、長男の嫁なので、後継ぎの、男の子と、可愛いい、女の双子が 欲しいですが 産婦人科の先生に相談に 行こうかな？ 双子を授かった方 お話聞きたいです。

[150: 匿名さん]

従兄弟に双子が２組いて、成人してもとても仲良しで
自分とこも双子もいいな〜なんて思っていました。
いま第一子を子育て中ですが、双子なんて・・・育てられている方、本当に尊敬します。
ウチは無理だなと思いつつ、双子連れのお母さんみると、羨ましく思っちゃいます。

[151: あゆ]

お金も二倍かかるし 出産のリスクもあるし いい事だけでは ないみたいですね 健康な子だったら どちらでも いいですよね。

[152: あゆ]

出産のリスクもあるし いい事だけでは ないみたいですね 健康な子だったら どちらでも いいですよね。

[153: 匿名さん]

うちの妻も「双子が欲しい」と思っていた様です。
しかし、こればかりは狙ってどうなるものでもありませんからね。
お金の事やリスクに関しては確かに一理あるけれど
２人の子供を同時に授かり、同時に育てていく（育っていく）事で得られる
メリットは結構大きいのかなと、子を授かった今となっては思います。
生まれた瞬間から兄弟姉妹がいるなんて非常に幸せな事ですよ。
また同時に、１人でもこれだけ大変なのに２人ともなると・・・と考えると
>>150も仰る通り、うちは１人で精一杯だったなと納得もいきます。
まぁ「健康だったらどちらでもいい」というスタンスで正解だと思いますよ。

[154: あゆ]

私は女系家族の 女の子ばかりの三姉妹なんです 付き合った人は、なぜだか、 男兄弟しかいない人が多くて、今の旦那さんもそうですが、だから 自分の子供は、女の子が 欲しいみたい 私は、将来遠い所にお嫁に行ったりする事考えると 将来頼もしくなってくれるような、男の子がいいなぁ−って 意見が分かれてて、きちんと後継ぎさえ、産めたら、お姑にいびられたりしないから 産まないといけないような プレッシャーは感じてますね。そんな江戸時代みたいな 話しって 旦那さんは 全くのんきで、気にもしてないけど。団塊の世代の人は 気にするんではないかなぁ−と思うんですよ。

[156: 匿名さん]

私なんかが子供産んで育ててはいけなかったんだ。たぶん。どれほど子供に苦しい思いをさせてきてしまっただろうか。可愛いと思う。愛しいと思う。でも、普通の子たちのように普通に育ってくれない我が子。我が子のことを軽蔑している自分がいる。なぜ、どうして全てありのままを受け入れてやることができないんだろう。私なんか親になるべき人間じゃなかったんじゃないだろうか。ごめんね。

[157: 匿名さん]

>>156さん
何があったの・・？大丈夫ですか？？
私も育児は自己嫌悪の繰り返しです。
不安や焦りもいっぱい。
でも、笑顔があるからやっていける。
かわいいけど、しんどい。楽しいけど、疲れる。

[158: 匿名さん]

沢山産んだ人、学費大丈夫なのかな、富裕層？
大学まで行かせたら一人うん千万かかるんでしょう？

[159: 匿名さん]

156
そんなこと考えてる暇があるなら、子供に優しくしてあげたら？　

親がそんな心持ちだから、子供は勘付いてるんだよ。

[160: 匿名さん]

０人ほしい

[161: 匿名さん]

ならレスでおｋ