子供は何人ほしい？＆何人産んだ？

[パパ歴1ヵ月半]

この度、晴れて父親になりました。
が、覚悟していたとはいえしょっぱなから育児は大変！！と実感しております。
夫婦とも兄弟姉妹がいることもあり、出産前は子供には絶対兄弟が必要！と意見が一致しておりましたが
現在は「う〜ん、一人でもいいかもね…？」というのが共通の感想です。
私の周囲には新米パパママ（３０代前半〜中盤）がとても多いのですが
２〜３年前に一人目を産んで、その後あえて沈黙…というパターンが多い気がします。
モチロンこれから子供の成長に従って、意見も変わると思いますが
諸先輩および御同輩はどのように当初は考え、それが現在どのようになっているかお教え願えませんか？

具体的には、教育資金もかかるし当初１人っこでいいやと思っていたが、
子供が大きくなるにつれ、その可愛さに生まれた頃の苦労を忘れ
ついうっかり（笑）５人も産んでしまった、とか
何の選択の余地もなく双子だったとか、
計画通り一男一女です、等なんでも良いです。
そこに何故、当初はそう思っていたか？それがどう変化したか？現状どう思っている？
等のコメントがあると、十人十色とはいえとても参考になります。

また、家族の人数の変遷に応じて我が家は間取りをこう変えた、
いや実際引っ越した、狭くて家族内抗争が勃発した！なんていう情報もあると
よりマンション掲示板ぽくて良いかな〜なんても思います。

子供が欲しくて一生懸命頑張っている未来のパパさんママさんもいらっしゃるかと思います、
お気を悪くさせてしまいましたら申し訳ございません。
ただ、実際皆様がどうお考えになって、いまどうしている、という事が知りたくて
スレを立ち上げさせていただきました。
なので今はいないけど私・私達はこうしたいな〜という希望でも良いのでお教えくださいね。

[102: おかん]

今この瞬間にあなたが無常の喜びを感じていないとしたら、

理由は一つしかない。

自分が持っていないもののことを考えているからだ。

喜びを感じられるものは、全てあなたの手の中にあるというのに。

　　　　　byアントニー・デ・メロ


“平安の、祈り”

神様、私にお与え下さい
自分に変えられないものを受け入れる落ち着きを
変えられるものは変えてゆく勇気を
そしてその二つを見分ける賢さを

[103: 匿名さん]

↑この方へのご意見はこちらで噂しませう。

http://www.e-mansion.co.jp/bbs/thread/22765/

[104: 匿名さん]

＞普通のことなんですか？

産婦人科の先生も妊娠初期の流産のときはそう言いますよ。

妊娠初期の流産は染色体の異常で、たまたま妊娠に至ったけれど育つのはもともと困難な胎児で
妊婦の注意や医師の治療でも避けられない流産です。だから今回の妊娠は縁が無かったと思ってあきらめなさいってね。
残酷な言葉ととる人もいるかも知れないけれど、流産してしまった本人にとっては、はっきりと
こう言ってもらった方が気持ちが救われます。

[105: 匿名さん]

＞１０３

ひとりでやってろ！

[106: 匿名さん]

うちのおかん、
子供の私を冬の寒い公園に連れて行って流産したよ。
これは、縁がなかったというより運が悪かったかな。
その後、妊娠して無事出産したよ。
諦めないで！

[107: 匿名さん]

「縁がなかったんだよ」という言葉の受け止め方だって、
千差万別なんでしょうね、きっと。

[108: 匿名さん]

十分気をつけていても染色体以上の初期流産は５％くらいの確立だと聞いた気がします

私も妊娠中はその知識があったので主人にも「母体にも環境にも問題なくても
自然流産があるんだよ」と言って心構えをしてました。

これこそ「縁」という言葉がぴったりくることだと思います。。。

望んで授かっても、最初から育たないと決まっている命もある。

本人もつらいけれど、そういうこともある、縁だ、って言われると慰められると
思いますけど。

[109: 匿名さん]

流産した女性に対して「縁がなかった」という言葉は、
避けた方がいいと思います。

私も最近妊娠初期で流産しました。
ようやく出来た初めての念願の妊娠だったので、
ものすごくショックで今も何かとぼ〜っと考え込んでしまいます。
「初期の流産は染色体異常などによるもので、
受精卵に生命力がなくて避けられない結果だったから、
お母さんが悪いのではない、自分を責めないで。
次はちゃんと産めるから元気を出して。」と病院で言われました。
そう言われても、精神的にはなかなか元気になれるものではありません。
30代半ば以降で初産で流産した女性にとっては、
「自分に子供が生まれるだろうか？」という不安があるので、
「縁がなかったんだよ」と言われると
「自分は赤ちゃんに縁がないのか」と感じてしまいます。
それに流産してしまったとしても、自分の大事な赤ちゃんだと思っているので、
赤ちゃんとの絆を否定する無神経な言葉だと感じてしまいます。
もともと性格の明るい人でも、流産後はいつもと同じ精神状態でいられないものだと思います。
私の身のまわりの人たちは、「流産した後ですぐ妊娠して無事に出産した人は沢山いる。次は大丈夫だから、そのためにまずはゆっくり休んで身体を大事にしなさい」と言ってくれました。
私にはこれが一番ありがたいなぐさめの言葉でした。

[110: 匿名さん]

縁だ、…って言ってもらって慰められる人もいるし
縁だ、…って言われて余計つらくなる人もいるでしょうし
縁だ、…って言ってもらいたくない相手もいるし


私は軽いお付き合いの人から　縁だ、…って簡単にサラッと言われたならもっと傷つくな
胸ぐらつかんで大乱闘になるかもって気持ちわかります。
反対に、
尊敬する人や本当に気遣ってくれてる人から　縁だ、って言われたら慰められるのにね

同じ言葉でも「思いやり」になるか「重い槍」になるかは時と場合と人によるのでしょう。

[111: 匿名さん]

相手の状況をみて、その人に適した言葉をかけてあげるのが思いやりというものです。
実際に流産した私からすると、「縁がない」という言葉は気遣いの足りない無神経な言葉でしかありません。流産した人にこの言葉をかけるのは、止めた方がいいですよ。

[112: 匿名さん]

神様に頼る前に自分でできる努力をしろ。

[113: 入居済み住民さん]

何人の子供に恵まれても一度の流産のつらさは変わらない
皇后美智子さまのお言葉です。

私も流産を経験しています。
現在二人の怪獣のような男の子に振り回され楽しく過ごしていますが、流産を忘れたことはありません。
生まれてこれなくても私の子です。
次の世界では思いっきり抱きしめるんだ！！そう思って今を生きています。

[114: 95]

111に同意。
でも、この場合、おかんさんが友達のちびこさんにかけた慰めの言葉だし、
それに対してちびこさんは、ありがとーと感謝していたから、
彼女達にとってはあのセリフは適した言葉だったのでは？
もし私に対して「縁がなかったのよ」と言ってきたら、うん、私もぶんなぐっちゃうけどね。

で、さんざん言ってますが、スレッドをもとにもどしましょう。
おかんさんもわけわかんないレス残すヒマがあったら
主さんが提案している内容に沿ったことを一行くらい入れましょう。

では私、
子供は一人の予定です。
夫婦でスポーツをしているので、自然と子供を連れて行くことが多くなると思います。
そこでいろんな大人と接してマナーや社会勉強と運動能力が育まれればと思います。
習い事は当面、スポーツを好きで続けてくれればと思っています。

英会話、絵画、習字、音楽などは私が得意。
算数、図形、物理は主人が得意なので、子供が必要としてくれば教えることが出来ます。
（歴史は二人とも苦手）
お父さんお母さんじゃ嫌だと言ってくるようになったら、それはその時に考えましょう。

[115: 匿名ちゃん]

一人っ子匿名ちゃんです。

113さん

おなかに命が宿った時点で、きっと、もう「縁」は生まれているものですものね。

私の母は私を産んで数年後、妊娠しましたが、残念ながら流産してしまい
その後、子供を宿すことなく私は一人っ子で育ちました。

「赤ちゃんはね、いなくなっちゃったんだよ」という母に、
当時私は５歳だったので、それがよく理解できず
「探しにいかなきゃね〜」
って言ったそうです。

[116: 姉を持つ弟]

うちは夫婦ともども不惑に片足突っ込んだ「同い年夫婦」です。
幸運にも一昨年、極々自然に第一子を授かりました。
「そろそろ検査でも受けてみようか」と話し合った直後の事だったので
本当にありがたい事だと思ってます。
私も妻も健康ではありますが、肩やら腰やらには色々とガタがきていて
子供が生まれてから今日に至るまで、肉体的にはかなりきついものがありました。
（妻は日中ずっと子供と一緒なので特に大変）

お互い、それぞれ兄弟姉妹がいる家庭で育ち、その「良さ」を知っているので
できればこの子にも弟や妹がいた方が良い、とは思っているのですが
今ここでもう一人増えた時、まともに対応できるのかという事を考えると
なかなか踏み切る事ができずにいるのが実情。
つわりが酷かったので、妻としてはそこに怯んでいるのかも知れません。
ただ、妻には少し年の離れた兄がいて、兄弟の年の差としては
そのぐらいがちょうど良いという考えも持っている様です。
今から２年くらい後にもう一度真剣に「２人目」を考える時期がくるのかも。
勿論、自分達の年齢の事も考えなければなりませんが。

[117: おかん]

>>115

切ないですね。
お母様はどこか自責の念があって
一人っ子匿名ちゃんさんにもそれが伝わって
やるせない悲しみが心の奥底にあるのかもしれませんね。

「おかんさんもみんな幸せ」
という一人っ子匿名ちゃんさんの優しいコメントに
傷口を開かせるように無理な方向に持っていったのは私です。
不愉快な思いをさせてごめんなさい。

でもご自身の底にある思いや
他人の意見にフタをするより
封印した心の奥底の感情と向き合うことで自分自身を受け入れ、
ふっきることができるんじゃないかなぁと思います。

小さいときに戻ってお母様に何て言ってやりたいですか？

大変だったね。
辛かったね。
もう悲しまないで。
あたしじゃだめ？
あたしだけじゃママ、淋しいの？

お母様と悲しみを共有するがあまり
小さかった一人っ子匿名ちゃんさんが大きすぎる荷物
（孤独感、絶望感、深い悲しみ）を背負ってしまったのかもしれませんね。

あなたがお母さんなら小さいときのあなたに
どんな言葉をかけてやりたいですか？

ママを心配してくれたのね。
もう大丈夫。
ママはあなたがいてくれたらそれだけで幸せ。

[118: うさぎ]

私は5人のママです。19で子供産みました。上は年子で3人で8歳と6歳の子供です１番上は15歳です。私は初めは子供好きだから3人くらい欲しいと思ってましたが、自然に任してた、おかげで5人になってしまいました。すごく大変でした。上の子供が大きくなるまでは、今、思えば小さい時の方が、よかったです。思春期の子供は想像以上に大変です。長女、長男、次女、三女、次男の順番です。思春期の女の子、男の子、は何を考えてるのかも分かりません。口答えばっかりしてます。末っ子は家中走り回り、悪ガキで物をよく壊すは、生意気なことは言うは、で毎日イライラで、精神がおかしくなりそうになってます。育児は赤ちゃんの時も大変でずっと子供が大人になるまで大変なんだと今頃、つくづく思ってます。でも子供は、かわいいですね。上の子供が大人になったら、また子供産みたいと思ってます。

[119: 匿名さん]

>上の子供が大人になったら、また子供産みたいと思ってます

一番上のお子さんが成人してもまだ３２才！
そりゃあ、まだまだ産めるよね♪
でも、どうしてまた６人目を産みたいと思うのですか？(不躾な質問でごめんね)

[120: 匿名さん]

＞一番上のお子さんが成人してもまだ３２才！
19で子供産んだら、成人するのは39歳でないの？

[121: 匿名さん]

>>117
>でもご自身の底にある思いや
>他人の意見にフタをするより
>封印した心の奥底の感情と向き合うことで自分自身を受け入れ、
>ふっきることができるんじゃないかなぁと思います。

相手に「不愉快な思いをさせてごめんなさい」と謝るならば
それ以上、自分の意見を相手に示す必要はないと思う。
貴女のレスを読んで時々思うのは、「でも」以降は要らないだろうという事。
私の意見も理解して！という主旨ならば黙っていた方が良い事もある。

悲しい記憶への向き合い方は人それぞれだと思う。
他人からの慰めが心に痛い事もあれば、一度心の整理をつけた事を
話題にされる事自体が辛い事もある。

115さんがお母様の話を出されたのは、「縁が無かった」という言葉に
傷付く人がいるならば、そんな事はないんだよと言いたかっただけではないかと。
一度はお腹に宿した子、「生まれてこなくても私の子だ」という113氏の言葉は
本当にその通りだと思う。
だからこそ、失った悲しみは「縁」の一言だけでは片付けられない。

昔に戻ってお母様に（あるいはお子様に）「かけてあげたい言葉」なんてあるんだろうか。
ずっと一緒に過ごしてきて、幸せな時間だってあったはずなのに。
113さんも、115さんのお母様も、失った悲しみを大変な時間をかけて乗り越えてきて
同時にその時間を、無事生まれたお子様とともに過ごす事で、自身の一部として
吸収してきたのではないかと思う。
外野からの安っぽい斟酌は無用かと。

[122: 一児の母]

>貴女のレスを読んで時々思うのは、「でも」以降は要らないだろうという事。
>私の意見も理解して！という主旨ならば黙っていた方が良い事もある。

私も同意です。
納得できるところもあるけれど、「ごめんなさい、でも」が多くて、素直に受け入れられなく
なります。

いろんな意見があると思いますが、ご自分の意見にそこまで固執されなくてもいいのでは？
何より、このスレッドの主旨から逸れていく話の流れをに持っていくのもどうかと思います。

そんなにご自分の意見を書きたいのならば、新たにスレッドを立ち上げられたらどうですか？

[123: 74]

レス65の最後の3行を支持したものですが、
私も、結局は、あれはなんだったのだろうと思うようになってしまいました。

＞いつもこういうスレでそうしたお茶を濁すような結論に導くレスがあって
＞全くそのとおりやと思うけど、何人がいい？
＞っていう答えにならないと思うけどな。

私は、スレ主さんは、「何人ほしい？」と個々に聞いていると解釈します。
それを、一般的に多いほうがいい、という方向に導くのは、
正直どうなんだろうと思いました。

雰囲気をこわしてしまったらごめんなさい。
ただ、誰かに〜したほうがいい、それが正しいんだ、みたいな押し付けは
子供関係のスレではご法度だな、って思いました。

[124: 匿名さん]

＞19で子供産んだら、成人するのは39歳でないの？

あらいやだ♪どんな計算したんだろー

わははははははははははは（笑ってごまかす）

[125: 匿名ちゃん]

↑どんまいです(★´∀｀)ノ

[126: 匿名さん]

ただいま子供二人います。

希望は３人。
子供嫌いだったのに、一人目が生まれて強く思いました。
２人になって、一緒に遊ぶ姿を見てさらにそう思ってます。

でも・・・子供が２人になってから、子供の事で忙しかったりいまだに（下の子１歳１０ヶ月）母乳を上げているからか、２年以上レスです。
なんだかめんどくさいんです。


イエス様のように、何もしないで、ある日子供がぽっかり生まれてこないかなあ〜なんて思ってます。

[127: おかん]

>相手に「不愉快な思いをさせてごめんなさい」と謝るならば
>それ以上、自分の意見を相手に示す必要はないと思う。

ある中華料理屋さん、これまで行ったどのお店より格段においしくって、
接客もお店の雰囲気も良く、まるで夢のような時間だった。
こんな幸せ、他の人にも味わって欲しい！！
その人が中華が好きかどうかは分からないけど
まずは美味しかったことを伝えたい。

高そうだ、食べるのが面倒そうだとか
躊躇している人たちがたくさんいる。
悩んでる間にその店はなくなってしまうかもしれない。
自分はその中華料理屋さんで幸せをもらったから、
迷っている人にはどうぞ！どうぞ！と背中を押してやりたい。
旗を揚げてこっちでですよ！と誘導してやりたい。
使命感みたいなのもあるかもしれない。

ある人は中華は嫌いだと言う。
だからその人に配慮して発言するな！と言うのはおかしいと思う。
私は中華を嫌いな人に向かって言っているんじゃない。

お互いの価値観を語ることを禁止するなら
こんな場所、意味ないと思う。


>外野からの安っぽい斟酌は無用かと。

安っぽいかどうかは一人っ子匿名ちゃんさんに向けた言葉だから
彼女に判断して欲しい。

和顔愛語も結構だけど、外野の発言に痛みを感じるのなら
あたらず触らずの対症療法でなく、原因療法に取り組まれたらどうかと思い、

>>117
>あなたがお母さんなら小さいときのあなたに
>どんな言葉をかけてやりたいですか？

という書き込みに至った。

愛情を貰いそこなった子ども期を過ごすと
愛情を欲し、口を開けたままの子どもを自分の中でいつまでもひきずる。
何歳になってもそのインナーチャイルドは愛情を欲し、
自分自身気がつかないようしていても、ある時々にムクッと顔を出す。

心の傷を癒すにはこのインナーチャイルドの叫びを
出すことが大事で、そのときの自分自身に
求めていたものを今の自分が与えることで、開いた口を閉じることができる。

自分の中のインナーチャイルドを癒してやれば
世間や他人の発言にアイデンティティを脅かされるような
不安に襲われることもなくなると思う。

ただこんなレスだけで一人っ子匿名ちゃんさんの
インナーチャイルドを癒すことなんてできないから
そうした著書をおすすめします。

子どもを生きればおとなになれる
—「インナーアダルト」の育て方
　　　↓
http://www.igakujoho.net/book/p-4901030086-db.html

[128: 匿名さん]

＞お互いの価値観を語ることを禁止するなら
＞こんな場所、意味ないと思う。
掲示板で本当に禁止ができるのは管理人さんだけですから、その心配は無用です。

子供がいて幸せなら、美味しいものを食べて幸せなら、いくらでもそれを語って。
それが個人の価値観を語る自由です。

でも押し付けや、すすめることは、
食べ物はまあいいとしても、価値観を語ることからはみ出しているような時があると思う。
よっかたら〜してみて、くらいの表現がいいんじゃないですか？
配慮は、やはり必要ですし、不足すればたたかれますよ。

[129: 匿名]

年子の母ですv(^^)v ２人とも同じ月に生まれました（１２ヶ月違い）

　１人目は軽い切迫流産を経験したものの、たいしたつわりもなく
妊娠中は自分のおなかに子供がいるというだけで本当に幸せでした♪
　生んだ子供はかなり可愛いかったのですが(^^)
周りの妊婦さんを羨ましく思っていたら　４(５？)ヶ月で２人目妊娠発覚！！
「母乳で育ててたら生理はこない」…なんてウソですよね。
母乳Onlyだったのに３ヶ月で最初の生理がきて　その後、見事妊娠！
２人目産むまでは幸せの毎日でしたよ。
　当初、子供は３人がいいと憧れていましたが　２人目を出産して
その希望は却下！！　私にとって子育ては本当に大変でした。
（でも、上の子の赤ちゃん返りがなかったからヨカッタかな？）

　年子は一緒に遊んでくれるので楽ですが、可愛い時期があっという間に
終わったのでちょっと寂しい気も…
　子供が小学生になった今、写真の整理をしています。

　スレ主さんは本当に素敵なパパで旦那さまですね。
　子供ってたまに＜小悪まチャン＞になっちゃいますが（←我が子だけ？）
　子育て楽しんでくださいね♪

[130: 匿名さん]

おかんって全然わかってないし懲りない人だね、あえて上げてみる。

[131: 匿名さん]

その、どこぞの中華料理屋さんの話のくだり、×△●ェ□の鍋セットや洗剤や電子調理器を押し売りする時の話術にそっくり・・
あ、ごめん。話がそれましたね。何が言いたいかというと、その例え話自体そこで出すのはおかしいと思う。130さんの言うとおり、やっぱりわかってないみたいですね。

[132: 匿名さん]

>>130

おかんさんに粘着して自分のやっていることが
全然わかってないし懲りないのは自分だろ。
レベル低すぎて最低！はやく大人になれ！この*********!!!!!

[133: 匿名さん]

132もそう発言した時点で同類。

[134: とくめい]

おかんさん

匿名ちゃんのこと、何か敵対視してますか？
それに匿名ちゃんの心情を勝手に作り上げてませんか？すごい想像力で。
私は匿名ちゃんの体験談で彼女が心に傷を負っててそれが今もまだいえてないだとか、変にトラウマになってて、おかんがここでなんでか記したように、周りの言葉ににびくびくしてるような人間でもないと思いますよ。
いろんな人から窘められているように、ちょっと自重した方がいいです。
何を言うのも思うのもそりゃ自由ですが、あなたがそれを貫けば貫くほどあなたのことを不憫に思う人間もいるってことを覚えておいてくださいね。

[135: サラリーマンさん]

本か何かで身につけた（ちもりの）素人見解を、それが正として人に説く（というか押し付ける）ことほど恐ろしいものはない。一度自分自身がカウンセリング受けたほうがいいかもよ〜。

[136: サラリーマンさん]

×ちもり　◎つもり　　自分でぷっ。

[137: ちぴこ♪]

>あえて上げてみる

なんで？

[138: １２９]

あえて、さげたままレスした私のせい…？
スレ主さん、来れなさそうで残念です。

夜泣きとか大変な時期だから、
体をこわさないよう頑張ってほしいです。。。

[139: 匿名ちゃん]

すんません。回答したほうが良かったのかな？
>>121さんが私より上手に気持ちを代弁してくれていたので
私からの回答は必要ないかと思いまして。(‾∇‾*)ゞ


>お母様はどこか自責の念があって
>一人っ子匿名ちゃんさんにもそれが伝わって
いや、その・・・伝わってなかったからあのようなコメントになったのです。

>でもご自身の底にある思いや
>他人の意見にフタをするより
>封印した心の奥底の感情と向き合うことで自分自身を受け入れ、
>ふっきることができるんじゃないかなぁと思います。
別段、封印された感情もないですよ。
他人の意見にフタをするつもりも全然ありません。何かしましたっけか？

>小さいときに戻ってお母様に何て言ってやりたいですか？
　　>大変だったね。
　　>辛かったね。
　　>もう悲しまないで。
　　>あたしじゃだめ？
　　>あたしだけじゃママ、淋しいの？
・・・・いやー、言わないでしょうね。
たとえ小さい時に戻ったとしても、あえて言葉はかけず普段通り接するかな。
おかーちゃんもそれを望んでいたと思うから（わかんないけど、多分）。

>お母様と悲しみを共有するがあまり
>小さかった一人っ子匿名ちゃんさんが大きすぎる荷物
>（孤独感、絶望感、深い悲しみ）を背負ってしまったのかもしれませんね。
その荷物は背負っていませんでした。すみません（‾□‾|||）


おかんさんは何かこう・・・綺麗に私のことを勘違いしていらっさる。
同情してくださるのは光栄ですが、いかんともしがたく・・・・。

中華料理の話で言えば、美味い店があれば私も多少オーバーにお勧めします♪
が、それ以上のお勧めはしませぬ。
それは何故！？と聞かれればまた話がややこしくなるのですが、
そこのとこの違いが私とおかんさんにあるので、
この件につきましてはもう私、おろさせてくださいませ。
えらいすんませんです・゜・(ノД`)・゜

[140: 匿名さん]

＞匿名ちゃん
謝らなくてもいいと思いますよ。
本当にご苦労様です。
掲示板で物事をつきつめていくと、ややこしくなるというか、
あとにひけないひとが出てしまったりして、あんまりよくないと思います。
良い雰囲気にもどるといいですね！
私も楽しい話題を考えておきます。欲ス時間

[141: 匿名さん]

来年はじめてお母さんになるのですが、一つ便乗質問させてください。
我が家は分譲マンションで、わりと線路沿いになります。
階数は７階ですが、電車や貨物の通過する音がよく聞こえます。

赤ちゃんを寝かせる場所はできればリビング続きの和室にしたいのですが、
（理由はキッチンやリビングから目が届きやすい為）
その和室はバルコニー側の南面、つまり線路側になるのです。

防音サッシなので遮音はされて大人は気にならないのですが、
赤ちゃんの安眠のことを考えるとやっぱりその場所はやめた方がいいでしょうか？
ちなみに北側の洋室２部屋はとっても静かです。

[142: 匿名さん]

大人が気にならないなら大丈夫だと思いますよ。やはり、目の届くところに赤ちゃんがいた方がいいのではないでしょうか。
　
　多分、窓を開ける事が不可能でしょうから、安眠よりもエアコン、扇風機などの直風があたらないようにするなど、温度管理の方が大変そうですね。（ある程度、外気温に近いところで過ごすのも自律神経の発達には大切だし。もちろん、お部屋の中だけじゃなくて、お散歩などでそういう時間があればいいだけなんですが。）

　あまり神経質にならず、子育て時間を楽しんで下さいね。

[143: 匿名さん]

>>141
うちの１歳の子供は、妻と一緒にこの夏は窓を開けて寝ていました。
線路や幹線道路からは離れているので、交通騒音とは無縁の土地ですが
近くにある公園と小学校に植えられている樹々から、夜でも蝉の大合唱が聞こえてきて
とても静かとは言えない環境でした。それでもグッスリ眠っていましたよ。
「慣れ」のせいもあるかもしれませんが、私が思うに人はあまり静か過ぎても
寝つきはよくないのではないかという気がします。
最近は涼しくなってきたので窓を閉めているのですが、テレビ等を消して静かにしていると
子供がなかなか寝付かない事があり、逆に私と妻が枕元で普通に会話しているうちに
いつのまにか寝息をたてているという事もよくあります。

ちなみに、１歳になるまでは別の場所に住んでいました。
その頃はまだ眠りのサイクルも安定していなかったので、周囲の音や明るさなどは
あまり関係なかったと記憶してます。
部屋を真っ暗にして静かにしていても、起きてしまう時は起きてしまうし
光々と明かりをつけてテレビを観ている脇でスッと眠ってしまったり。
いずれにせよ、最初のうちは赤ちゃんの事を気遣うあまり、お母さんは振り回されっ放しになるので
深く考え過ぎずにドンと構える事も大事かと思います。
142さんも仰っていますが、親である我々が健康的と思える環境ならほぼ大丈夫だと思います。
ご出産、楽しみですね。

[144: 匿名さん]

142、143さんアドバイス有難うございます。141です。
とてもわかりやすくて親身になってくださいまして感謝です！

元気な子供を産んで、いろいろ七転八倒するとは思いますが、それも楽しむようにして
頑張ってまいります。本当に有難うございました！

[145: 匿名さん]

いい流れのスレになってきてますね。
さて141さん、子どもは何人欲しい？
2人目3人目になると上の子がギャーギャーうるさくしていてもスヤスヤ眠ってますよ〜〜

[146: 匿名さん]

子育てをした、またはしている方に質問させてください。

私は50歳で、妻は33歳です。結婚は晩婚で1年前にしました。
子供を作るべきか作らない方が良いか悩んでいます。
妻はどちらかというと否定的です。

悩む理由は
１）私が高齢なため、若い夫婦のように、子供を成人まできちんと育てられるか不安
２）子供に教育費などお金がかかる時期に、経済力が低下していく心配がある
３）両親が70歳以上なので、今後面倒見なければならなくなるかもしれない
など、主に経済面と健康面です。

ただ、私の兄弟も妻の兄弟も子供がいないので、両方の両親は私達が子供を作ることを
期待しています。私もなんとなく、自分の子供を育てたいと思っています。

作ったほうが良い、止めておいたほうが良いなどの、忌憚のないご意見お願いします。

[147: 匿名さん]

>>146
奥様、まだまだお若いですよね・・・。
奥様が否定的に考えておられる原因の殆どは貴方の年齢に関する事なので
そこは貴方の今後の健康や生活、働きっぷり等で解消できるような気がしてしまうんですが
こればっかりは人様の人生の事ですからね。
「○○した方がよい」と断定的には言えませんが、ちょいとだけコメントを。

うちの場合、私が３６、妻が３５の時に結婚し、妻が３７の時に第一子が生まれました。
「この子が成人してすぐアンタは還暦なのかぁ・・・」と言われて、よくふたりで苦笑したものですが
子を授かる前に色々と抱えていた不安は、無事生まれた後は不思議と消えてしまっていました。
いま目の前にいる子供という存在の重さに、先の事など吹っ飛んでしまったという感じです。
これがこの先、実際に私達が歳を重ねていくにつれてどう変化していくのかは正直わかりません。
何かあった時のために、お金にだけは困らない様に対策しておくぐらいが精一杯でしょうかね・・・。

私自身、父が４０、母が３５の時に生まれた子供なので、父親が他と比較して高齢である事には
まったく違和感がなく、むしろ大人として落ち着きのある事に誇らしささえ感じていたくらいです。
心配だったのは、もともと肉体的には強い方ではなかった妻が出産に耐えられるかという事でしたが
これも無事乗り切る事ができ、その後の育児においても獅子奮迅の働きを見せる妻に対して
結婚する前には無かった信頼感や好感を持つようになりました。
子供の成長に合わせて、自分自身の考え方や人（特に自分の親）を見る目にも変化が表れるのだという事も
親になって初めて知った事のひとつであり、収穫であったと言えます。

私のポリシーとして、人様に「子供はいた方がよい」という事を積極的に説く事はしませんが
今後の人生において考えられる様々な事（貴方が挙げておられるご両親の事や、ご自身の年齢の事）が
ひとつのネガティブ要因になっているのだとすれば、一方では「子供の存在」が、そのネガティブな
要素に対する救いとも成り得るのだという事だけはお伝えしたいと思います。
私にとっては、年老いた父に孫を抱かせてやる事ができただけでも、子を持つ意義としては十分でした。
よく考えて、そしてあまり考えすぎず、ご夫婦でよき結論を見出せます様に。

[148: 匿名さん]

147さん

真摯なご意見ありがとうございます。
とても参考になります。

今、お子様が何歳になられているかわかりませんが、
子供を持つことによって、周囲に対する考え方が変化していくこと、
また周囲も変化することなどが、なんとなくわかりました。
それは、子供ができる以前に予測していたこととは異なるのですね。

昔は子供を持つのが当たり前で、
生まない選択肢をあえて考える人は少数だっだと思います。
妻と話し合いを深めて良く考えます。

[149: あゆ]

若いママに憧れるけど 32才で 旦那さんは、34才最近 旦那さんは 会社の同僚に子供が生まれたり 実家の近所のおじさんに いろいろせかされたりして 子供欲しいみたいですあたしは 欲言えば、長男の嫁なので、後継ぎの、男の子と、可愛いい、女の双子が 欲しいですが 産婦人科の先生に相談に 行こうかな？ 双子を授かった方 お話聞きたいです。

[150: 匿名さん]

従兄弟に双子が２組いて、成人してもとても仲良しで
自分とこも双子もいいな〜なんて思っていました。
いま第一子を子育て中ですが、双子なんて・・・育てられている方、本当に尊敬します。
ウチは無理だなと思いつつ、双子連れのお母さんみると、羨ましく思っちゃいます。

[151: あゆ]

お金も二倍かかるし 出産のリスクもあるし いい事だけでは ないみたいですね 健康な子だったら どちらでも いいですよね。