子供が万引きを・・・

[ゆう]

少し前に、小学５年の男の子、我が子がコンビにで万引きをしたのです。それも、4回くらい。
パンを取って服に入れ、トイレに行って食べた・・・との事。
防犯カメラにバッチリ写っており、それを見た時、なんともいえない情けなさ、怒りとショックで・・・
もちろんその場で大怒り、家でも主人が大怒り。
ゲームも禁止、子供はすごく泣いてて・・・

でも、ふと昔の自分も同じような事したよなー・・・万引きを。
ちなみに旦那も。
中学の頃、いけない事だときっぱりやめたけど。
コンビにの人も、「早く気付いて、早くわかってよかったね」と言ってくれました。
非常ーーに微妙な出来事でした。

[90: 匿名さん]

どっちも偏り過ぎじゃない？
双方どちらの真意も頭においてその時その状況その子どもの性格・・・などに
臨機応変、オールマイティに対応できる親が理想だわ。

ダメなものはダメという毅然としたスタンス　も時には○
あれダメこれダメという頭ごなし　も時には○
自分の頭で、行動で、善悪を学ばせてやる　も時には○
その他云々・・・　正解も間違いもないと思う

食事と似ていると思いませんか？
野菜が体によいからといって馬ほど食べたり
寒天がノーカロリーで繊維たっぷりだからといって山ほど食べたり
偏ることはあまりよくないじゃないですか。
バランスよくまんべんなく体に取り入れる
なんだか子育てもどこか似ているような気がします。

[91: 匿名さん]

論点ズレまくり

[92: ０４]

人間って誰しも『魔が差す』ときがあると思う。
その瞬間に、脳裏に家族の顔が浮かんできて（母、父、子供、配偶者、祖父母など）
その行為をやめる、実行しない。

私は、家族にそのような人間になってほしい。

[93: 匿名さん]

子供の失敗が親のトラウマにならぬよう気を付けてほしい！(-人-)

[94: 10]

>>87
>取り返しのつかないような罪を犯す人間は
>例えば殺人が悪いことだと解らずやってるわけじゃない。
>ただ、自分には生きる価値がないと思ってるから他人の命の重みもわからない。

俺には解らんなぁ・・・。
犯罪の全てが、そういう背景を持っている訳ではないと思うんだが。
「善悪の基準には必ずしも普遍性が有る訳ではない」
と言いながら、ひとつのパターンしか示されていないのは何故？と思ってしまう。

貴女が言う「自分の価値」。逆に、それしか見えていない人間が
それを優先するがために他者をおびやかす、という事だってあると思う。
殺人にまで話を発展させなくても、自分の快楽や利益のためだけに
他者を踏みにじって反省すらしない人間は、世の中にたくさんいるじゃないか。
「自分は生きるべく大切な存在である」という事しか考えていない人間が
自分の行動を律して、やってはいけない事を正しく認識するためには
やはり別の基準が必要なんじゃないかと俺は思うよ。
それを「善悪の基準」と称して、例のフラッシュで表現されている様な
暴力的なツールとして捉えるかどうかは、それを使う人にかかってると思う。

万引きという具体的なケースに話を戻そう。
もしもその是非を子供に問われたら、やはり俺は親として
いかなる理由があってもダメなものはダメなんだ、と答えると思う。
「母さんが悲しむから、という理由だけじゃ足りないのか？」とでも逆に訊こうかな。
あのフラッシュ作品のように、あらゆる事象に風呂敷を拡げて
全てに辻褄の合う「善悪の基準」なんてものは確かに存在しないと思う。
でも、個々に矛盾し合っていたとしても、その時その時に直面する問題には
やっぱり明確な基準を示さなければいかんと思うよ。

>むしろ「あれダメ」「これダメ」って
>失敗させずに誘導してしまうことで自分の頭で考えられない
>人間をつくっていくように思う。

それこそ、子供を信頼している人の考え方だとは思えないな。
要するに子供と対立する事を避けているだけじゃないのか、とさえ思える。
未熟な子供が理不尽に感じようとも、親は明確なラインを示すべきだ。
それでも、子供は失敗したり違反したりしてしまうだろう。
何の基準も示さず、ただ「考えろ」だけでは、そもそも「なぜ○○してはいけないのか」
という疑問に良い答えを見出す事なんて出来ないと思う。

[95: おかん]

>殺人にまで話を発展させなくても、自分の快楽や利益のためだけに
>他者を踏みにじって反省すらしない人間は、世の中にたくさんいるじゃないか。

自分を大切に思う人は他者をも大切にします。
彼等は自尊心が低いからそうしたことができるのだと思います。
他者を踏みにじる行為が善だと思ってやってるわけではないと思います。

青少年の犯罪を扱う弁護士は一様に彼等の自尊心の低さを言います。
そうした自尊心の低さ…自己否定感はどこからくるのでしょう？

がんばってもがんばっても、もっとがんばれ！もっとがんばれ！
と尻を叩かれ、あれはダメ、こはダメと気持ちに寄り添うことなく
親の価値観を押し付けられる。
失敗したら「だから言ったでしょ！」と自分の意志で行動することに臆病になる。
そうした積み重ねが自尊心の低さを生む。

中高生の思春期に自己否定的になるのは分からないでもないですが、
最近は小学低学年、園児までもが「自分は悪い子だと思う」
「毎日が楽しくない」「学校、幼稚園に行きたくない」
という子が半分以上であるクラスが増えてるそうです。
…脱線しました。


中学三年の同級生二人に三時間半にわたり暴行を加えられ、
性的な屈辱感まで受けて殺害された事件。

主犯格の少年は小４の時、募金箱から千円が盗まれる事件に
主犯格として疑われた。
実際には下級生の指示の下、見張役をしていた。

父親は歯が折れるまで殴った。
泣きじゃくる少年にに母親の言葉の鞭がとぶ。

「年下と遊んだら絶対あかん！
リーダー格になって制する側になり！」

そうした歪んだ親の価値観の押し付けが
彼がとりかえしのつかない犯行に大きく関わっているように思います。

犯罪者の多くは厳格な親に育てられています。
酒鬼薔薇聖斗、長崎のデパートから幼児を突き落とした少年、
池田小学校の宅間や秋田幼児殺害事件の畠山鈴香容疑者も。


子どもが反社会的行為に至ったとき、行為の善悪を説いたり
厳罰に処したりすることより、そんなことをしてしまった
子どもの心の痛みに寄り添ってやることで軌道修正できると思います。

>「母さんが悲しむから、という理由だけじゃ足りないのか？」とでも逆に訊こうかな。
やりたくてやったんじゃないよ。
悪いことだとは分ってるよ。
自分自身こんなことする自分が嫌だよ。

じゃあ、何でやったんだ？

…反社会的行為に及ぶ原因は私もはっきりとはわかりませんが
人は常にポジティブな関わりを求め、ネガティブなものを避けると
思われがちですが、実際には違う原則に従っていて、
つまり、どんな否定的な関わりであっても、何もないよりはましであるといものだそうです。

一番愛してもらいたい親の愛情に不安を覚えたとき、
注目されようとそうした行為に手を出すということが考えられないでしょうか。

子どもとの関係を見直すときだと思います。

[96: 10]

>>95
どうも貴女は弁護士や大学の先生の言葉に置き換えてしまうんだな。

俺は、あくまでもこのスレの事例をベースに話をしている。
スレ主さんのお子さんが、どういう経緯で物とりをしたのかは解らない。
御自身が「下の子にかかりっきりで、気持ちを向けられなかったかも」と
仰っているところをみると、貴女が指摘する「ＳＯＳ」と言うものも
実際には発信されていたのかも知れない。
俺もそこを軽視している訳じゃないけれど、余計なプロセスを経る事で
子供に本当に伝えなければならない事がボヤけてしまう事はないのかなと。
貴女の考え方だけで臨むと、自分が今後とるべき姿勢について
かえって迷ってしまう子供も少なくないと思う。

かくいう私も、極端な例を出されて常に話をはぐらかされている気分だ。
悪いことだとは判っていた、あるいは本当に知らなかった、
子供が何かをしでかす時には、いずれの経緯もあるとは思うけれど
「これはシャレにならん」「二度とやるまい」という結論に、子供が
自分なりに考えた結果として辿り着くためには、「ダメなものはダメなんだ」と
強く抑止される事も、経験として絶対に必要だと思う。
誰も歯が折れるまで殴ることを是としている訳じゃない。

自分が子供だった頃、何か悪さをして親や教師に叱られた時
『なぜやったんだ？』と問われて困ったことを思い出したよ。
理由なんて解らない。その時の状況に流されてしまっただけなんだから。
『なぜだ？』という問いかけに答えられない事自体がプレッシャーになる。
親の愛情に飢えていたどころか、十分すぎるくらいの思いは子供心にも
感じていたし、日常的な会話だって人並み以上にあったと思う。
それでもやってしまった、というケースを貴女はどう思うんだろう。
「キミは自尊心が低く、自分を大切にしていないからそんな事をした」
と言われても、当時の俺は困っただろうな。

>他者を踏みにじる行為が善だと思ってやってるわけではないと思います。
そりゃそうさ。
俺は、人は必ずしも「善行」を好んでするとは限らない、と考えてるよ。
そんな悲しい事を我が子に積極的に教え込む気は毛頭ないけれど
善だと思うも思わざるも関係なく、行為そのものは問題にする。
親である以前に、人として当然の事だ。

[97: 88匿名さん]

おかんの話はあまりにも極端だし稀な事件でしょ。
確かに例にとるには、インパクトは強いし話としては面白いかも知れない。
(私にとっては、もう陳腐でつまらない話だけれど・・・)

おかんの主張したいことは分かるよ。
間違ってないし、正しいと思う。

でも、「ダメなものはダメ」というのは、こどもに何でもかんでも「ダメダメ」と抑圧しろという
意味ではないし、歪んだ価値観を押し付けろとは言ってないでしょ？

>>88もう一回読んでみて？

[98: 匿名さん]

>>97
悪いけど、>>88をいくら読んでもあなたの「真意」らしき事は何処にも書いてないよ？
>>88を書く前に、別のレスを書き込んでいるのでは？
そこを明確にしなければ、あなたが元々何を言っていたのかは誰にも解りませんです。

[99: 匿名さん]

>>98

なんで？話の流れでわかるでしょ？
ウソ・泥棒・殺しはダメ「ダメなものはダメ」と子供の肌にすり込め！って言い続けているのは
全〜部わしじゃ！！

そこに「俺」と名乗る人が賛同してる。

スレ主は？４５はどこじゃ！！

[100: 匿名さん]

だから匿名で議論するのは本当は好きではないのだ。
１００

[101: 98]

>>99

要するに44さん、って事？
だったら>>88を書く時、名前欄にレス番くらい入れなきゃ…
賛同者がいるって事は同様の意見を書く人だっている訳だし。
いきなり「私が私が」と言われたって解らないよ。
「話の流れで読み取ってよ」ってのは、ハッキリ言って傲慢です。

[102: おかん]

>子供に本当に伝えなければならない事がボヤけてしまう事はないのかなと。
本当に伝えなければならないのは
「あなたを愛してる」
だと思います。

万引きした子どもにいきなりそうすべきだと言っているわけではありませんが、
今後はそうしたことを積極的に伝えていくことで
今回のことがいいきっかけになると思います。

>「キミは自尊心が低く、自分を大切にしていないからそんな事をした」
>と言われても、当時の俺は困っただろうな。
はは、そりゃそうですね。
子ども自身原因なんてわかりませんし、そこを説いてやる必要もないでしょう。

子どもは色々なこと体験していきます。
沢山の失敗を積んで的確な判断が養われるのだと思います。
失敗を見守りながらそれが本来あるポジティブな資質から
遠ざかっていくものならそこに何らかの弊害があるわけですから
取り除いてやる努力をしていければと思います。

ポジティブな資質
●性善説<人は、自分が誰かのために役立つ存在でありたいと願うもの>
●成長仮説<人は、現状より高みを目指して何かを達成したいと願うもの>
●実現傾向<人は、目標を実現する手段を自分で考え実行していく力が備わっているもの>

…ってまたはぐらかされたと思いますか？

…私はできるだけ子どもの行動に対してジャッジしないようにしています。
姉弟喧嘩もできるだけ自分達で始末させます。

危険な行為に及んだとき、ケガをしたら（子どもが、他人が）いけないからと
Ｗｈｙの部分を必ず言うようにします。

問答無用に「ダメなものはダメ」という言い方は自己否定感を生み
「長いものには巻かれろ」体質になると思います。

[103: おかん]

>俺は、人は必ずしも「善行」を好んでするとは限らない、と考えてるよ。

そこが決定的に違うところですね。

貴方は子どもは未熟だし親が導いてやらなければ
あらぬ方向へ行ってしまう…って。

私はできるだけ親の偏狭な価値観を刷り込まず
自分の体験によって判断力を身につけて欲しい…と。

[104: おかん]

>>99
>ウソ・泥棒・殺しはダメ「ダメなものはダメ」と子供の肌にすり込め！

それに反応して
「道徳教育の罠」を貼り付けたんだけどね。

ウソだって他人にとっていいウソもあるよ。

ある人のお父さんは
「もしお金がなくなって食べるものもなくなったらどうなる？」
という幼い息子の問いかけに
「お父さんは泥棒してだっておまえのために食べさせてやる」
って言った。

泥棒という反社会的行為より息子との絆を優先した発言。
「ダメなものはダメ」
は思考を停止させるよ。

[105: 匿名さん]

>「お父さんは泥棒してだっておまえのために食べさせてやる」

これがいい　う　そ　か？

これこそ歪んだ価値観。

[106: 匿名さん]

＞問答無用に「ダメなものはダメ」という言い方は自己否定感を生み
＞「長いものには巻かれろ」体質になると思います

だから、『ダメなもの』の意味が違うでしょう？

ここでいう『ダメなもの』とは何回もいうけど、「ウソ・泥棒・殺し」もうひとつつけ加えるなら「いじめ」

これだけですよ。

（他の「ダメ」なことは子供が自分で判断していけばいい。そして失敗や過ちを繰り返し学んでいけばいい。）

そしてそのダメなことは、「ダメ」と直接的に教えなくてもよい。
子供のすることを否定するのではなくて親が日頃の態度や言動で示せばよい。

と　私　は　思うのですが。

[107: 匿名さん]

＞「道徳教育の罠」

これだってかなり偏狭な見方だと思う。

[108: ゆう]

スレ主です。
みなさんたくさんのご意見ありがとうございます。
今回の子供の万引き事件、子供に対して、自分に対してみつめなおすいいきっかけになったと思ってます。
子供には、ほんと自由奔放にさせてました。
学校の勉強も宿題も、子供自身にまかせてて、いつも言ってるのは『お母さんは困らないよ、困るのは自分だからね』とだけ。
友達の家に遊びに行っても、時間を守らず遅く帰ってきたり、何度言っても守らない・・
ようは、わがままですよね。

けど最近子供のいい面、ちょっとした才能を見出すことができたのです。
サポートしながら、つねに「前向き」にいきたいですね。

[111: 匿名さん]

わざわざ>>109、>>110 のようなレスする人のほうが気持ち悪い

[112: 匿名さん]

111さんだってわざわざレスしてんじゃないの？
ついでにする人なんていないよ、みんなわざわざ。

[113: 不動産購入勉強中さん]

男性だろうと女性だろうと、主婦だろうと自営だろうと、レスする人の都合だ！！
（ちなみに私はこれでも年商１億の会社代表ですが、WEB系なので投稿しまくりです）

発言の内容で不利になると、無関係な点を突いて誹謗中傷する「弱い心」を持たぬよう、お子さんにはなるべく堂々と育つように教育してあげてくださいね？

事の善悪は、親の躾け以上に「オトナになる過程で自分で判断してく」のも大切だと思いますよ。

[114: 匿名さん]

こどものころから万引きなんて一度もしたことないなあ。

普通9割方のひとはしたことないんじゃないかな。
類は友を呼ぶという言葉通り、万引きする人の周りの人は万引きしているんだろうけど。

[115: 匿名さん]

私も万引きの経験はありませんが、114のような思想の類には入りたくないですね。

[116: 匿名さん]

↑　と言うような排他的な思想はどうなのだ？

[117: 匿名さん]

このタイミングで話を蒸し返す様な無粋者にはなりたくない、って事じゃないの？

[118: 匿名さん]

スレ主さん、

108のレスを見てよく分かりました。

なぜ、「貴女の」子供が万引きするのか。

これからもするでしょう。　　　それ以外も。　また、別の事を。

[119: 匿名さん]

脳天気な母親だな…
こういう深刻な出来事を相談しておきながら
今！今こそ徹底的にしつけ直すチャンスだというのに。
エジソンの母？
おおらかと放任とは全く違うよ。
でもまぁ、がんばれ。

[120: 匿名さん]

>>114
>>118

いい加減にやめとけよ。
自分の浅ましい顔を鏡で見たらどうなんだ？

[121: 115]

117さん、正解です☆

浅ましいことばかり連呼する人は興ざめですね。
まぁ、人の不幸をネタに悪口が大好きな輩は沢山います。
今後もまたぶり返すように出現するでしょうが、以後、放置が一番でっせ。

[122: 114]

118とは別人ですが

>120
こどものころに犯した犯罪だからと恥ずかしげもなく堂々と開き直って口外できるその態度を
軽蔑しています。
罪を償って心を入れ替えた人の方がよっぽどマシ。

万引き経験者が「万引きなんてみんな経験があるはず」などと言っているのをみると
類は友を呼ぶと言う言葉を教えてあげたくなるだけです。

[123: 匿名]

もういいじゃんか、しつこいよ↑
あなたの類はあなたに似たばかりの人たちが寄せ集まってるんでしょ？
ならもうそれでいいじゃない。
このスレッドをあなたのその内容で上げる神経を疑うよ。

[124: 匿名さん]

↑　あなたが仕切る必要ないと思うが。

私も114の類だと思うのですが、やはり周囲には万引きした人はいない聞かない
「万引きなんてみんな経験があるはず」などと言うような人もいない聞かない
周りに同調してもらうことで、安心してるだけなのではない？
赤信号みんなでわたれば怖くない・・・って感じで。

[125: 匿名さん]

↑私も「盗み」なんてしたことないです。ましてやスレ主さんのように夫婦で家族で万引き
経験者なんて、そんな知り合いは周りにいません。
悪いことを悪いというのが「あさましい」ことなのでしょうか？
得意げに犯罪歴を披露して「みんなやってる」と開き直るような行為こそがあさましい行為
だと思います。

[126: 匿名さん]

その後・・・ゆうさんのお子さんはどう変わられたでしょうかねぇ・・・
もうすぐ春休み。
うららかな陽気とともに思考も揺るぎがちになりますね。
欲しくてつい、お腹がすいてつい、スリルがあるからつい、などとならないよう
適度に釘をさすことも必要かと。

[127: とくめい]

124
125
ばっかみたいあきれた・・
えーっと、どの番号の方が万引き経験を自慢げに得意げにかかげてますか？

万引きという行為は「信号無視、みんなでやっちゃえこわくないよ」と同じ感覚ですよ、気にすることではありません、みんなよくあることです・・なんてレスつけた人います？

ここで「万引き経験あります」と暴露した人たちは、その時の反省をこめてのものでしょう？
なのにどうして上記のように解釈を推測で広げて勝手に憤っているのやら・・。

「あさましい」と言われたのは、「万引きは悪いことです」との主張に対してではなく、
「万引きする人は、その友達も万引きしてるよ」
「一度万引きした人はまたするよ、もっとひどいことするよ」
と勝手に人の人生（不幸）を推測で不特定多数に言い広める行為をあさましいつってんだよ。

[128: 117]

>>122=114
>万引き経験者が「万引きなんてみんな経験があるはず」などと言っているのをみると

誰かそんな話してたっけ・・・？（＾＾；）
確かにスレ主さんは、「同じ過ちをした」というご自身の過去に引っ掛かって
お子さんを叱りきれずにいる、的な事を書いていたけれど
そこは大勢の方に指摘されて反省しておられた筈。

万引きという行為そのものは許されないが、一度過ちを犯してしまった人が
立ち直る機会を悉く失ってしまっていいなどとは思わないし
実際に反省し、立ち直ろうとしている人に「前科者」的な汚名を被せなおして
責めたてるような行為は、それ自体が卑しいものだと思う。
貴方がやろうとしている事って、まさにそういう事じゃないだろうか。

スレ主さんを裁く権利は誰にもないと思うけれど、このスレではここに至るまで
スレ主さんやお子さんの「間違っているところ」を第三者が忌憚なく指摘し合い
スレ主さん自身もそれを真摯に受け止めて、わりと建設的な議論を経たのちに
前向きな雰囲気のまま収束にむかっていた様に思う。
なにも貴方が解りきった事を言わなくたって、スレ主さんは多くの事を経験しただろう。
そこをわざわざ蒸し返し、他人の傷口に塩を塗り込む様な真似をして愉しいか？
自分の下品さに気付いてないなら、早く気付いた方がいいね。

[129: 匿名さん]

124
>周りに同調してもらうことで、安心してるだけなのではない？
>赤信号みんなでわたれば怖くない・・・って感じで。

その解釈は間違いだと思います。
深読みしすぎです。
勝手に話を誇張して真実を歪めないで下さい。

類は友を呼ぶというのであれば124のまわりは、井戸端会議において憶測で話を盛り上げて、
そこにいない人の悪口を言いあうのが三度の飯より好きって人たちばかりですか？

このように見ず知らずの他人から、こう言われたらむかつくでしょ？
自分がされて嫌なことは人にもしてはいけないってことですよ。

[130: 匿名さん]

＞127
>ここで「万引き経験あります」と暴露した人たちは、その時の反省をこめてのものでしょう？

そんなことは反省にもなりませんよ。

例えばここで「人を殺した経験があります」と暴露すれば許されるんですか?

こんなところで暴露できるということ自体、罪を犯したという認識が欠けているんですよ。
本来なら懲役刑を受けていてもおかしくない犯罪なんだから。

カミングアウトしようがしなかろうが犯罪者であることには変わりなし。
少なくとも万引きなんて曖昧な言い方をせず「窃盗の経験」とでも言うべきでしょう。

自分に甘すぎるんだよ＞万引き経験者

[131: 匿名さん]

万引き経験あります…と暴露した人たちの中には、その時の反省をこめたレスもあるんだろうが、
スレ主さんに関してはどうも
>周りに同調してもらうことで、安心してるだけ
>赤信号みんなでわたれば怖くない・・・
という気がしてならない。1のレス最後の5行からも。

[132: 匿名さん]

しつこいのう…

[133: 入居予定さん]

ちょっと、スレ趣旨はずれますが。
昔、小学校高学年くらいの男の子２人が万引きをしている現場を目撃してしまった事があります。

当時４歳の娘と１歳の息子を連れての買い物中でした。一瞬どうしようかと迷いました。
逆ギレされて子供達に危害を加えられたら２人を守れるだろうか？・・・と。

でも、「君達、お金払ってないのにダメだよね。」って声をかけてみました。
１人の子は「すみません。」と泣きそうになり、すぐお菓子を棚に戻しました。
しかし、もう１人の子はその泣きそうになっている子の肩に手をポンと乗せて、
まるで、今通りかかったかのように「よう！○○君！どうしたんだよ！」なんて言って芝居をしてきました。自分だけは助かろうとしたんでしょうね。

あ〜この子ダメだな〜終わってるよ。常習犯っぽい。というのが私の感想。
本当にガッカリしました。
「そんな芝居はいらないから、ポケットの中の物は出しなさい。もう２度とやらない事が君達の為だよ。きっと後で後悔するよ。」とだけ言って、結局、お店の人には言いませんでした。

情けをかけたというよりは、こんな更生しなさそうな子には関わりあいたくない！というのが
正直なところです。もう１人の子の為には、お店に言って叱ってもらった方が良かっただろうな〜なんて、今でも後悔してます。その子は誘われて仕方なくやらされてた感じもしたし。

あの時の場面や嫌な気分は、今でも忘れられないですし、あの後、色々と考させられました。

スレ主さんが↑で言ってる、『なんともいえない情けなさ、怒りとショックという感情』って、他人の子でも同じですよ。どんな対応が正しいのか、その子の性格にも依りますよ。きっと。

ちなみに私は万引き経験はありません。

[134: 窃盗経験なし]

やれやれ
まだ言い足りないのですね130　131
132に同意です

[135: 匿名さん]

>>133
体裁を取り繕おうとする子の方が気が小さく、罰を恐れる・・・という見方もある。
貴方も、その子供たちの「自浄作用」に期待して事を荒立てなかった、と言うのであれば
常習犯だの何だの、憶測を膨らますべきではないと思う。
更正しなさそうだからと言って、店員に通報すればよいというものでもないでしょう。
（貴方が「誘われてやったのだろう」と擁護している子だってタダでは済まなくなるでしょうし）
基本的には貴方の行動は「正解」だったのであり、モヤモヤ後悔する必要もないと思います。
貴方に万引きの経験があるかどうかは、この件には全く関係ないでしょう。

・・・・てか、このスレまだ上げますか？

[136: おかん]

>まるで、今通りかかったかのように「よう！○○君！どうしたんだよ！」
>なんて言って芝居をしてきました。

ひゃ〜〜！やな奴っちゅうか、肝すわってるっていうか、
ホンマ常習犯なんやろね。

えらいとこに出くわしましたね。
勇気を出して声をかけた貴方は別な意味でえらい！

親として、子ども達を見守る一大人として見習いたいと思います。

[137: 匿名さん]

>>136
悪さをしたとは言え、一人の子供でもある。
それを「常習犯に違いない！」と揶揄するのが「子供達を見守る一大人」ですか・・・。
ご大層な事だよ。反吐がでるわ。

[138: 匿名さん]

↑確かに。

>>136の「おかん」さんてここでいろいろレスしてる「おかん」さんと同一人物なんですか？
なんか別人みたい。
過去レスで言ってる中身とつながらない。支離滅裂。

スレ主さんの子供に対しては、いろんな人の言葉や事例を引っ張り出しては理屈をこねて必
死に擁護しておいて、>>133の事例には、

>まるで、今通りかかったかのように「よう！○○君！どうしたんだよ！」
>なんて言って芝居をしてきました。

たったこれだけで「ホンマ常習犯なんやろね」と言い切る。
理解できません。

[139: とくめい]

あのー、また変なのがレスつけてくるので（万引きする子はその類で集まるなど）下げ進行でまいりましょー。