主婦とは・妻とは

[匿名さん]

私は今、妻に不満を感じています。
こんな私は贅沢でしょうか？亭主関白でしょうか？
また、主婦の皆様は妻として何をやるべき事としてお考えでしょうか？

不満は下記です。
・9時に子供と寝てしまい、仕事で遅く帰っても絶対起きて来ない。
・家計を全くやらない。やるよう言っても贅沢していないと反論する。
・子作り以外は夜の営みは拒否。
・人前で旦那を立てない。（立てて欲しい訳ではないが、逆に落とされる）
　私の両親の前でもお構いなしで自分のプライドを優先させる。
・私の誕生日をよく忘れる。
などなど。

本人としてはこれが普通だと思っているようですが、私には不満です。
結婚6年。こんなものでしょうか？
言ってからやってもらっても「言われたからやる」って感じで嫌なので
普段はほとんど口を出しません。

家庭の基本は「旦那が稼ぐ、嫁が家庭を守る」と思っていますが古い考えなのでしょうか？
せめてベッピンさんなら許せることもあるかも知れませんが、全くベッピンでもないです。

[82: 匿名さん]

ざっと読みました。
疲れた〜。

0才児と3才児育てています。
とにかく疲労困憊の毎日。気の抜けない日々が続いています。
でも、自分にノルマを果たしています。手は抜きません。
育児の合間にどれだけ家事をこなせるかに達成感を求めているからです。
仕事が出来ないので、どこかで達成感を得るためには、手の届くとこからということで。

さて、うちの夫は、スレ主様とは全くタイプの違う亭主関白です。
財布は渡してくれません。
家計管理はすべて夫です。
一体、いくら使われているのか見えず、通帳記帳の係ですが、数字を見てもはかりしれません。

結婚して5年目。
最初の3年間はぶつかりました。
家計のやりくりについて。数字を出して、整理しようと提案したのは妻である自分の方です。
ヘビースモーカーのタバコ代は大きかった！
今は、一本も吸いません。
やめてくれました。

食事は、苦手ですががんばって作ります。
夫が、どんなにまずくても
「これ、いいじゃない。うまいよ」
と、笑ってくれるからです。
この笑顔を見たいから、明日もがんばれる！

夜の営み？
あまりこだわっていません。お互いに。
夫は仕事で、自分は自分の持ち分でお互いに全力投球しているので、
もう、夜はばたんキューです。

お互いに尊敬しあっているし、目で感謝しあっています。
会話の時間がなくても、目で十分です。
この人と結婚できて良かったなあ・・・。

なんせ、夫は大人なので、
子どもみたいな自分を手のひらで転がせてくれます。
毎日、感謝の言葉が自然と出てしまいます。
しかし、そう伝えると、夫が意外そうな顔で、
「ぼくはあなたに教えてもらったんですよ」
と、逆に感謝の言葉をかけてもらえるので、頭が下がります。

便乗して、のろけてみました〜。
ども、失礼しました。

[83: 匿名さん]

みんな自分を晒したくて仕方ないんだなあ・・・

長い・・・

[84: 匿名さん]

家計の管理は得意な方が握ってやりくりするのがベストだと思いますよ。
基本的に大雑把な人には不向きでしょうから、この担当はスレ主さんが請け負い、生活費と妻用のお小遣いを毎月渡すやり方が一番効率良いと思いますが・・・そういう事ではないのかな。。
色々な場面であまり気の利かない奥様のようですが、そういう方は得てして「おおらか」という良さがあります。
悪気はなく、言われないと気付かないタイプなのでしょう。
毎朝、玄関まで「いってらっしゃい」を言いに来るくらいは、簡単に時間も体力も使わずにできることだと思いますので、まずはそこからお願いしてみてはいかがでしょうか。
「朝、自分でジャケットを着るのと、妻に着せてもらうのでは、その日一日の仕事へのモチベーションが全然違ってくるんだよ、ほんとに些細なことだけど、全然違う。」と以前に上司から聞いたことがあります。出世に影響するとまで言っていました。
スレ主さんの言いたい事って、そういう事なんじゃないですかね。
心のこもった一つの行動、それを望まれているように感じます。
ぜんぜん子供っぽいとか、悪い事だとは私は思いませんよ。

[85: 匿名さん]

9時に寝てしまい、、、。の件

私も子供が小さかった時は添い寝しながら熟睡していました。
主人は営業職なのでその日によって食事をするかどうか
わからないので今もそうですが帰る前にメールを入れてもらっています。
これが目覚ましの代わり？で起き
子供とも食べるものが違うので帰るまでの間に作ります。

主人がいない時間に昼寝しててもだらっとして
いる時にはきちんとするようにしてます。
これは暗黙の了解なんですが、、。

もし起きていてほしいなら
いるときだけでも、、とちゃんと伝えたほうが良いのではないでしょうか？

[86: 匿名さん]

>>82さん

いい旦那さんですね。ステキだな〜

とくに、
>今は、一本も吸いません。
>やめてくれました。
これはえらいっ！

本当に家族を大切に思っている旦那さんなんだろうなぁ〜

[87: 匿名さん]

スレ主です。
81さん、有難うございます。
何気なくサンキューということはありますが、感謝の気持ちを伝えてあげるというには乏しかったと思います。
81のように共働きですと見方は全然違うと思います。が、そんなこと拘っている時点でいけませんよね。
妻の行動にちゃんと答えてあげるように心がけます。
>それとも、自分だけが、「ありがとう」というのは、損しているみたいなのかしらね？
どこかにあるかもしれません・・・。

82さん、長文、のろけ歓迎です。参考になりますので有り難いです。
私はタバコを一次止めていた頃もありましたが仕事のストレスを言い訳に再発してしまいました。
羨ましい限りの仲むつまじいご夫婦ですね。目で感謝しあうなんて素晴らしいです。

84さん、そうですね、家計管理を妻に要求するのはやめようと思います。
旦那様が管理されている家庭って結構いらっしゃることをこのスレで初めて知りました。
>「朝、自分でジャケットを着るのと、妻に着せてもらうのでは、その日一日の仕事へのモチベーションが全然違ってくるんだよ
ホントにそう感じます。まさにかゆい所に手が届くようなご意見です。
妻に上手に伝えてみようと思います。0才の子がいるのでずっと先の話ですが。

85さん、そうですね。知人の話をして羨ましいなと遠まわしに言ったことはありますが
「だって眠いんだもん」と言われ半ば諦めています。伝え方が悪かったのでしょうか・・・。

86さん、タバコ止めるよう努力してみます。自分のいけない所も改めないといけませんね。

[88: 匿名さん]

>>「朝、自分でジャケットを着るのと、妻に着せてもらうのでは、その日一日の
>>仕事へのモチベーションが全然違ってくるんだよ
>ホントにそう感じます。まさにかゆい所に手が届くようなご意見です。

俺も専業主婦を妻にもつ夫だが、その意見は正直全然解らんな・・・。
（ごめん、批判したい訳でなく「同じ男性としてひとつの感覚」として捉えて頂きたい）
ジャケットどころか、女房に朝起こして貰った事がない。
子供ができてからはアイロンがけやクリーニング店へ出すのも自力。
何かを話し合った結果としてそうなったのではなく、家族の環境が
変わった事によって必然的に変化しただけ、という感じだな。
俺は朝が苦手だし、身の回りの事は極力したくないズボラな人間だが
自分でやれる事は自分でやった方が早くて確実だし、気を遣ったり
気を遣われたりするのも面倒。

もちろん、俺のこの考え方自体が個人固有のものに過ぎないし
同じ波長をもっている相手でないと、逆にぎくしゃくしてしまうと思う。
要は、たとえ夫婦であれ、あるいは同じ男性同士であれ、感覚というものは
ものすごく個人差があるのだから、自分の思い通りに相手が動かなくても
当たり前なんだという認識は必要だと思う。
なので、やって欲しいことは素直にそう言わなきゃ解らないと思うよ。
「阿吽の呼吸」が得られない事に負の感情を募らせていてはつまらん。

[89: 匿名さん]

＞スレ主さん
＞自分のいけない所も改めないといけませんね。
もしかしたら、スレ主さんが「自分のいけない所」と思っている部分も、
奥様にしたら「いけないなんて思っていない」所かもしれませんよ。
客観的な（一般的な）いけない所を直すことも大事だけど、
夫婦間にしかわからない部分は、いけないか、いけなくないかも二人で考えれば
いいと思います。

[90: 匿名さん]

>>88さんはうちの夫かと思ってしまいました。
夫と考え方も行動も似ています。

要は感覚の違いなんでしょうね。
スレ主さんも「夫とは、妻とは」と難しく考えないでやって欲しいことは伝えていけば良いんじゃないですか？
奥様も教えてもらわないとスレ主さんの考えていることは判らないと思いますよ。

我が家は思ったことはその場で伝えるのでストレスも貯まりません。
夫婦間でのストレスがない分子供がいても結婚前とあまり変わらない関係だと思います。
（妻である私が元々淡白な性格で付かず離れずの関係だったことも大きいですけど）

[91: 84]

88さんは「自分でした方が早くて確実」という合理的な方なのですね。90さんも。
しかしスレ主さんはそうではないのですから、「妻にうまく伝えてみようと思う」とおっしゃっている訳で、それはそれで良いのですよね？
伝えてみてもダメならば、その時初めて諦めればいいだけの事。
ダメだった場合は潔く受け入れられるようにしておきなさい！と言ってくださっているのですよね。

うちの旦那様は全く亭主関白なタイプではありませんが、そういう行動（着せたり、靴べらを渡したり）を嬉しく思ってくれているようで、機嫌は良いし、健康診断の結果も良くなりました。
また何より、私自身の普段の気の強い所も主人の中で少しチャラになるような気がするので、このスキンシップには計り知れない奥深さがあるのではないかと思っています。
３年で年収も1.5倍にアップしました！これは関係ないかな。。

[92: 82]

88さん、うちの夫みたい！
うちの夫も、自分で出来ることは普通にやっています。
妻がやるべき、という考え方が根本的にないのです。

自分で脱いだ物は、自分で片付ける。
歯磨きや手洗いの延長です。
食べた物も片付けてくれるし、こちらがばたんキューしているときは、
さりげな〜くきれいに洗っておいてくれます。
押しつけがましくないです。
クリーニングやゴミ出しは出かける人間がついでに、というスタンス。

どちらがやらなきゃならない、というルールがありません。
出来る方がやる。
そして、やってもらった方は、気持ちを行動で返す。
ギブアンドテイクです。

だから、感謝しあえる関係がずっと続いています。

[93: 匿名さん]

スレ主です。
88さん、なるほどです。私には無かった考えですが不思議と納得は出来ます。
ひょっとしたら私の妻も同じようなタイプかなと少し思いました。
どうも私には勝手な固定観念を持ってしまっているのかもしれませんね。
やって欲しいことは素直に言うことにします。言ってだめならそれを不満に思うのも良くないと感じました。
私の場合しばらくの間よっぽど意識しないといけないことでしょうね。

89さん、そうですね。とにかく何でも素直に言葉を交わすことですね。何でも。
最近は妊娠〜出産のせいかちょっと下手なことを言うとすぐキレられますが。

90さん、はい。言葉で伝えるということですね。皆さん言ってくれますね。
お子さんがいても結婚前とあまり変わらない関係とはなんとも素晴らしいことですね。驚きました。

91さん、度々有難うございます。そうです、貴方のような価値観が欲しいのです。旦那様が羨ましいです。
というか旦那様もいい方のでしょうね。健康、年収にもひょっとしてプラスになってるかも？
と奥様もなんとなく喜べるなんて素敵なことですねー。お互い嬉しくなれるんですね。
やはりこれにはお互いの価値観が合っていることも大事なのでしょうね。
我が妻に要望するのはやはり難しいのかな・・・。
べつに着せたり靴べらを渡したりまでの行動はなくても、玄関まで来てくれるだけで嬉しいのです。
そのような接し方などをしてくれれば、家計管理云々言わないです。なにか1つ+αがあれば嬉しいです。
けどしてくれないからと悲観的になる私自身もいけませんね。あとは価値観の違いでしょうか。
子育てが落ち着いたらお願いしてみます。
ちなみに91さんは、これらの行動は自然に生まれたのでしょうか？それとも旦那様から頼まれましたか？
あと、84で書いてもらっていた件ですが、
>色々な場面であまり気の利かない奥様のようですが、そういう方は得てして「おおらか」という良さがあります。
>悪気はなく、言われないと気付かないタイプなのでしょう。
これかなり当たっていると思います。最近は妊娠〜出産で短気なことが多いですが。

92さん、ギブアンドテイクですよね。
わずかではありますが、私もついでのゴミ出し、ごく稀に皿洗いは押しつけがましくもなくやります。
自分でわざわざ書くほどのことではありませんが、92さんが我が家と違うのは、82で書かれていたこと
>0才児と3才児育てています。
>とにかく疲労困憊の毎日。気の抜けない日々が続いています。
>でも、自分にノルマを果たしています。手は抜きません。
>育児の合間にどれだけ家事をこなせるかに達成感を求めているからです。
>仕事が出来ないので、どこかで達成感を得るためには、手の届くとこからということで。
この辺は私の妻にはあり得ないことです。私はこのことをものすごく大きなことと考えています。
尊敬します。あなたに対してはこれだけで満足です。
直接夫に何をするでもなくてもこれだけ家事をしっかりされていれば何も要求することもないし、
されなくても不満などありません。疲れていそうなときはいつでも助けてあげたくもなります。
「仕事が出来ないので・・・」ということは子育てが無ければ仕事をする意思があるということでしょうか？
これも私の妻に無いこと。92さん働き者ですね。（他の共働きの方々も）

以前のレスでも書きましたが、なんだかんだ言って奥様方やることやっているんですよね。
こういう方を見ると今更ながら隣の芝は青く見えてしまいました。
たまたまかかもしれませんが、以前勤めていた会社の同僚や後輩の奥様方も92のような方ばかりでした。
家庭の話題がでる度に話題に入っていけない日々を送っていました。
どうなのでしょうか？きっとこんなの気にしてるほうが＊＊らしいことなんでしょうけど。
そこが未だ自分の中で消化できていませんね。
また分からなくなってきました。

[94: 匿名さん]

（スレ主基準で)すばらしい奥さんの旦那は、旦那自身も奥さんを大事にする、すばらしい人なんだよ！

スレ主みたいに、奥さんを「所有物」にしかみられない、人権無視感覚人間には、そこに気付かないおおざっぱな人しか結婚生活つづかないと思う。

この掲示板で「旦那さんのためにいろいろやってる人」は、それがその旦那さんだからこそできるのであって、
スレ主が旦那だったらそこまでやるかどうか・・・。（それ以前にスレ主みたいな人とは結婚しないと思うぞ。)

スレ主も、いいかげんに「ゴミ出し」とか「皿洗い」とか押し付けがましく言うなよ。
スレ主が思っているほど、感謝されてないだろ。
何をすれば奥さんがうれしいのか、ちゃんと聞けよ。

[95: 匿名さん]

スレ主です。
94さん、忠告有難うございます。人権無視感覚人間・・・ですか。
以前72さんにも同様のことを忠告頂きました。
ゴミ出し等、一応状況を伝えようと書き込んだのですが、押しつけがましく聞こえてしまったようですね。
妻に働けと言っているわけでもありません。何か寂しさを感じると。
その何かを探りながら色々事柄を挙げてしまうとこうなってきてしまいました。
私の妻に対する接し方、見方に問題があって妻を思いやれない。
その逆ということは考えられないでしょうか？
こんなこと言ってしまうとまた反響呼びますねきっと・・・。

ただ、スレを立てた最初の頃と比べると、皆様の御意見のお陰で自分の中で妻の見方は全然変わってきてはいます。
実家に帰っている妻との電話での話し方も変化してきていると思います。

[96: 匿名さん]

>>85さん
＞主人がいない時間に昼寝しててもだらっとして
＞いる時にはきちんとするようにしてます。

これに関して、私の体験談ですが。。。

私の主人は仕事の都合で一時期出勤時間が5時半、13時、20時と2日ごとに変わる交代勤務になったことがありました。
もちろん外で仕事をする主人が一番大変だと思い、私もそれに合わせて食事の支度なども含めて合わせていたのですが、当然生活のリズムは崩れます。
主人はうちに帰ってきて食事をして、睡眠時間を取り…と、昼間の勤務をそのままずらした生活で過ごしましたが、私の方は、昼間は昼間でせざるを得ない事がたくさんあるので主人が寝ているからといって一緒に眠っていられるはずもありません。
そりゃあ本当にどうにもならなくて昼寝することもありましたが、睡眠時間が細切れで眠った気もしない。

主人の仕事が昼間の勤務に戻ってもう何年にもなりますが、私だけ睡眠障害を未だに引きずっています。
家にいる人の方が時間を自由に使えると思われるかもしれませんが、
かえってon/offがはっきりする外に出ている人の方が気持ちの切り替えもしやすいんでしょうね。
主人はもうすっかり普通の生活に戻っていますが、
私の方は夜ふとんに入っても2時間くらいで目が覚める、昼間は一日頭の中に霧がかかった状態、エンジンがかかり始めるのが夕方から…ずっとそんな感じです。
胃に潰瘍もできました。
周りからは「なんで年中うちにいる○○（私）に潰瘍できるのよ」と言われました。

もし、その時にうちが共働きだったなら自分は自分の生活リズムをと割り切っていられたのでしょうが、
仕事を辞めた時期だったのでできる限りのことはしようと思ったのがこの結果です。
あまり相手に合わせすぎるのもどうかなぁ、と思った次第です。
ただ、その時期主人はことあるごとに「ありがとう」「無理しないで休めるなら休めよ」などの
言葉はかけてくれていたので、いくらか救われるような気はします。

スレ違いでしたら失礼しました。

[97: 匿名さん]

スレ主です。
95の書き込み、反響を呼ぶ→反感をかう　でした。

[98: 匿名さん]

96さん　わたしも結婚して数年がそんな感じでした。結婚前に勤めていた会社が日付が変わるまでの残業など当たり前だったので、主婦って楽なイメージがあり”きちんとしよう”と気負ってましたね。夫の夜勤、日勤に合わせ、さらに自分のパートも数時間こなしていたので、もうイライラ。つい、私はこんなにがんばってるのに、という気になってしまいけんかになりました。その時に「そんなにがんばらなくてもいい。無理しろって頼んでないし。イライラされると感謝してる気持ちも吹き飛ぶ。ごはんだって今はレンジあるんだし、作っておいてくれさえすれば自分でするから。イライラして体調くずしていいことなんて何もない。」というようなことをいわれ、肩の力が抜けました。それからはお互い、自分のできる時間に自分の役割をする、という感じですね。

子どもができたらできたで、やっぱり昼間中心になりますしね。

夫の母にはわたしたち夫婦のあり方には歯がゆい思いがあるようですが、（息子である夫に合わせていないということで）。

主婦ってヒマなようでやろうと思うと、細切れ時間にやることがいっぱいあってほんと大変ですよね。（手を抜こうと思えばどこまでもぬけるけど）96さんも睡眠障害が解消されて、すっきりする日がくるといいですね。まずは、お大事に。

[99: 匿名さん]

>>94
すんごく同意。

>スレ主
こんなとこで長々愚痴ってるヒマがあるなら家事や育児を手伝って、奥さんに時間を作ってあげなよ。
一緒に育児してれば寂しくもないだろう。

[100: 匿名さん]

スレ主、細かい。どうでもいいようなつまらいことで頭がいっぱいなんだね。
奥さんの細々としたことばかりに目が向く。心が内向き。
新聞も三面記事と身の上相談と家庭欄しか見ないタイプ？
もっと視野を広く、世界情勢とかに目を向けて、いろいろ勉強しなよ。
会社の同僚なんかとも、奥さんの自慢や愚痴なんかじゃなく、
仕事の大きなプロジェクトの話とか経済状況の話とか話題にすりゃあいいのに。

[101: 匿名さん]

いやいや私なら、スレ主がやっきになって（自分では役立っているつもりで)手伝えば手伝うほど、うざくて「いない方がいい」と思うかも。
ダメ出ししてイライラしながら手伝われてもうれしくないし。
不満いっぱいで家にいられるくらいなら、長期出張でどっか行ってくれた方がラク。
子育てと家のことを一人でやるのは大変だけど、自分のペースでやる分には苦にならない。
このスレ主が旦那なら亭主元気で留守がいいってマジで思う。

天然の奥さんならただ単に「ラッキー」って思うだけかもだけど。

[102: 匿名さん]

>奥さんの細々としたことばかりに目が向く。心が内向き。
女性でも（私の場合？）時々細かいことが気になって仕方ないときって、確かにあります。
でも、ほとんど何も言わずに流してしまいますね。
言ったところで直るはずもない、なぜなら、過去に散々言ったから。
そのうち忘れちゃう。（ストレスをためないためですが、おおらかというか鈍感というか微妙）

スレ主さんの場合、何か変わらないと先に進んだ気がしないのかもしれませんね。
ありのままを受けとめることも愛情だと思うんですが。

自分（だけ）の理想に近づくことが進歩なら、
イコール相手の相手らしさを損なうことになる危険も伴うので、注意が必要かもしれません。
人前で相手をけなすのだけはいただけませんが。

[103: 88]

>>スレ主さん
俺もできれば楽をしたいし、働きに出ている事や、多少なりとも
育児の一部を分担している事には感謝もされたい。
新婚当初はもうちょっとチヤホヤされてたんだけどな・・・と
心の中で苦笑する事もしょっちゅうだ。
しかし、結婚して生活環境が変わったのは俺も女房も同じであり
子供ができてからは間違いなく女房の負担の方が大きくなってる。
他の人も言っていたけれど、外で働いて家計を支えるという
夫としてのプレッシャーはあるものの、メリハリのある生活をしている分だけ
働いている方が精神衛生上は良いという面もあると思う。
（現に、いま俺が女房の代わりに主婦をやれと言われてもムリだし）
俺もヘトヘトになって夜遅くに帰宅する訳だが、真っ暗な寝室で
パジャマにも着替えないまま毛布にくるまり、子供の横で
行き倒れみたいになってる女房を見ると、まぁとにかく頭が
上がらない気分になるよ。
正直、やって欲しいことはもっとあるんだけれど、それを言い出すには
お互いの環境が整ってないといったところだろうか。
その今の状況も、この先子供が大きくなるにつれて変わると思う。
話し合って解決する事ばかりではないと思うし、とにかく子供が小さいうちは
夫と妻がそれぞれの役割を粛々とこなすしかないんじゃない？

俺の場合「自分でやれる事」の範囲が、たぶん人よりものすごく狭いから
実質的には女房にやって貰ってる事がたくさんある。
貴方が今、奥さんにかけている負担に関して「適切だ」と言い切れる
自信があるのなら、同じ家庭内の一員としての責任はきちんと求めて
良いとは思う。
・・・でも（これは俺の私見だけど）、男なんてそう言い切れるほど
家の中の事なんてちゃんとやれてないと思うんだよな。
働いている間は家にいない以上、物理的にも女房に依存してるとこあると思うよ。

[104: 匿名さん]

↑↑↑↑↑↑↑↑↑

笑った。

バリバリ仕事する自分が偉いと思っているのかもしれないが
大いなる勘違い発言。

こういう人間は、会社でも、とんちんかんな発言して失笑買っているんだろうな。

[105: 匿名さん]

↑↑↑↑↑↑↑↑↑

間違い、１０４の書き込みは１００に対して。

[106: 匿名さん]

なんかスレ主さん、可愛そうですね。
みんな、上から目線で好き勝手書いてるだけ。

結構、アドバイスしてる人、自分が相手に外で浮気されてるの知らないで円満と思ってたりして。

[107: 匿名さん]

あなたもね。

[108: 匿名さん]

結婚なんて、「どれだけ幸せと思い込めるか」でしょ？
事実はどうであれ、お互いに手の平で転がされてるくらいの方が幸せなのでは？

[110: 84・91]

予想通り？本当に反響を呼びましたね。。どちらにせよ、ここは大人気スレであることは間違いなさそうです。
色々な意見が飛び交っていますが、このスレを世のお姑さん、娘を持つ母、息子を持つ母、それぞれどのように感じるのでしょうか。
妊娠中に夫を一人家に残し、実家に帰ることのできる妻。これだけでも理解ある夫と私には映りますけれど。。
ゴミ捨てやお皿洗い、感謝していない妻なんていないと思います（共稼ぎはまた別です）。
103さんのような旦那さまは、本当に旦那の鏡というか、優等生、いえ、模範解答ですよね。
とても素晴らしいと思います。もっと自信を持ってもいいのでは？
そして優等生になり切れない男性、それはそれで可愛気があるかもな〜とも思います。

スレ主さま。自然にかお願いされてかの件ですが、自然とでした。
旦那様にお願いされて始めたことと言えば、お弁当作りくらいです。
「夕飯の残り物を詰めるだけでも立派なお弁当だからさ」と説得され、最初は大ごとでしたが、冷凍食品にあるようなメニューは、自分で作ったものを冷凍しておけば、手作りなのに朝チンするだけでＯＫなのでとても簡単だという事に気づきました。
から揚げ、煮込みハンバーグ、きんぴら、鶏つくね、竹輪の磯辺揚げ・・・誰でもできますよね。

[111: 匿名さん]

大体、最近の女は、甘やかされて、怠けてるよ。
子供の世話は大変でそれさえしてれば、良いと思ってる。

俺らの子供の頃の、母親はこんな便利な家電製品も、
家事を手伝ってくれる父親もいなかった。
出来合いの惣菜も、コンビニもなかったよ。

同じ24時間だけど、父親が帰ってくる時に、子供と眠りほうけてるなんてことはなかったよ。
どんだけ恵まれてると思うんだよ。
主婦なら主婦らしく、稼いでくれる旦那に感謝し、尽くせよ。

[112: 匿名さん]

↑　団塊世代の方ですね。

[113: 匿名さん]

う〜ん・・・
そのせいで増えてるのが熟年離婚では？

[114: 匿名さん]

スレ主さん、そろそろ締めたら。

[115: 匿名さん]

111さんは判ってないなぁ〜。と思います。
111さんが書いているような世代は家庭に縛られていても周りもみんな同じ状況だから耐えられたんじゃないですか。
女性は家庭を守る存在として育てられたことも大きいと思います。

現在は結婚前は自分でお金を得る苦労も仕事の楽しさも知っている女性が多いのだから環境が違うんじゃないでしょうか。
幼少時から男性と同じように育てられてきてるのに、結婚したからといって男性の3歩下がってついていくって生活は無理でしょう。
それでも旦那様と子供の為に使う時間は惜しまないし、快適に暮せるように努力している奥様だっています。

私は悩んでいるスレ主さんの方が好感が持てます。
たまには隣りの芝生が青く見えたって良いじゃないですか。
ついでに奥様の良い点にもっと注目されるといいと思いますよ。

[116: 匿名さん]

２度結婚しました。
１度目は出来ちゃた結婚に近い位結婚してすぐに出産。若い結婚で最初の５年間は帰社後ラブラブ
コールで「これから帰る」が毎日。夕飯時はおしゃべりに花が咲き週末には子供を連れてお出かけ。後の何年間は遅い帰宅。週２回位夕飯を食べ週末は夫一人外出。ある日１週間連続で早く帰宅。夕飯も一緒。その直後女性からの電話。「奥様ですか。はい。やっぱりいいです。」ショックだった。
その後又夫宛に電話。言い争いしているようだった。「何の用件？」夫は「選挙の勧誘」涙がとまらなかった。と書いてるところで夫が帰ってきたので又にします。

[117: 匿名さん]

>>115さん
ん〜、でも、近年、男がマメになってきたのに離婚が増えてますよね。
私の周りは、マメで家事を結構手伝っていたのに離婚した夫婦が数組あります。
というかよく家事を結構手伝っていた男性程離婚しています。
111さんがおっしゃるように、確かに家事が楽になってきているのに
女性も男性に要求することが増えてきたという事実もあると思います。
結局、やることやってればそれで良いというわけでもなく、
考え方とか相性が一致してないと結婚生活は難しいんでしょう。

子育てに忙しくて旦那さんを邪険にしていたら、
旦那さんが一切家で食事を取らなくなり寂しいとぼやいている友人もいます。
スレ主さんの要求は度を越えているとも思えないので、
奥様も、甘えてくれる内が華、くらいに思ってくれたら上手く行くのかもしれませんね。

[118: 匿名さん]

>>117

＞家事を結構手伝っていた男性程離婚しています。

そ〜んなことないよ。私のまわりじゃそんなことない。
共働きの夫婦とか普通に家事を分担してるけど
みんな仲良くやってるよ。
家事を手伝うかどうかと離婚とは関係ないね。

[119: 匿名さん]

邪険にされて寂しいから食事を家でとらないなんて・・。
余計に冷たくされてしまうよ。
奥さんだって寝不足で大変だという事を分かって欲しいですよね。
男性の方が体力があるから、これ位出来るだろうって思ってしまって
分からないのかなー。

[120: 匿名さん]

スレ主です。とうとう大反響（反感）をよんでしまったようで恐縮です・・・。

96さん、旦那様のために相当な努力をされ、結果的に奥様が辛い思いをすることになってしまったのは非常に残念に思います。
旦那様の優しいお言葉でいくらか救われたとのこと、私も妻の様子をよく見て気配りを怠らないよう心がけます。
体調の回復を祈っております。

98さん、パートをされているのであれば時間も融通は利きませんよね。旦那様のお母様が歯がゆく思っているとのこと、
他のレスにもありましたが、共働きの環境ではお互いがそれぞれ出来ることをするというスタイルは必然だと思います。
親御様にも理解して頂けるといいですね。
すみません、こんな私が偉そうに言ってしまいました。

99さん、長々となってしまい堂々巡りになってきました。失礼致しました。
年明けに妻が戻ってきたら家事、育児を手伝い、妻に時間を作ってあげます。

100さん、いつも妻自慢や愚痴ばかり言っている訳ではないですし、経済状況の話もします。
ただ、スレを立てた以上突き詰めようという意識が強過ぎたのかもしれません。
不快に思いをさせてしまい失礼致しました。自分でも細かいと思います。
そのくせ細かい男は好きではありません。勝手ですね。
視野が狭い、心が内向き、それも確かにあります。御指摘有難うございます。
そうですね、前向きに行かねばいけませんね。改めようと思います。

101さん、御指摘有難うございます。100さん同様に「ガツン！」と来ました。（カチンではありません）
これぐらい言われないと、私はいつまでたってもチッポケな人間のままです。
妻が天然系なので、それを可愛らしく思えるぐらいのゆとりを持たないといけませんよね。反省です。

102さん、そうなんです。心の狭い私は、変わらないと進んだ気がしないのです。鋭い御意見ですね。
ただ、このスレで書いた私の要求は、相手の相手らしさを損なうほどの理想なのでしょうか。
そうだとすれば問題なのはこんな私でも分かりますが。
>ありのままを受けとめることも愛情だと思うんですが。
そうですね。私に欠けている考えですね。というか愛情そのものが不足しているのでしょうかね。
そのくせ愛情を求めていたのかもしれません。反省します。

103さん、中でも最も印象に残るレスです。どちらにも片寄らないまっすぐな御意見です。
88ではややドライな印象を受けましたが、その裏にはこのような実態背景があるのですね。
妻を思いやる気持ちの根本があなたのレスから感じ取れます。
我が家は二人目が産まれたばかりで、まさに大変と思われる時期を迎えます。
今は今であるべきいい形があるはずですよね。
あと、私としては、男は外で働いているという側でしか見えていませんでした。
>働いている間は家にいない以上、物理的にも女房に依存してるとこあると思うよ。
逆の視点ですよね。外にいる男からは見えない妻側の視点、これはなかなか気づきませんでした。
脱帽です103さん。

104さん、100さんは国家規模の一大プロジェクトに携わっている方かもしれません。

106さん、どんな意見でも自分にスキがあっての御意見です。
恥をかくこともありますが、すべてを肥やしにするつもりで有り難く思っております。
お心遣い有難うございます。心暖まりました。

107さん、・・・。

108さん、確かに女性の手の平で転がされるのは嫌いではありません。妻も転がしてみます。

109さん、夜の営みあるだけよろしいのではないでしょうか。

長文につき一旦失礼します。

[121: 匿名さん]

スレ主の返答はどっちでもいいから、
116さんの続きが聞きた〜い。

[122: 匿名さん]

スレ主です。

121さん、すみません。実は私も少々気になっているのですが、間に挟まさせていただきます。

110さん、度々レス有難うございます。
あつかましいかと思いますが、あなたが一番私（と妻）のことを分かってくれていると勝手に思っています。
はい、反響（反感）を呼んでしまい、少々荒れ気味になってきた感も出てきてしまいました・・・。
そうですよね、103さんには頭が上がりません。
93でお尋ねした件、やはり自然とですか。そうだろうと思っていました。いい感じですね。
それには優しい旦那様の愛情があったからなのでしょうね。私も妻にもっと愛情をそそいであげようと思います。
弁当も旦那様のお願いにちゃんと答えてあげているのですね。今後もずっと暖かい家庭でいてくださいね。

111さん、時代の流れかもしれませんね。私の場合はとりあえず改善の余地があるようですので頑張りたいと思います。

112さん、と思います。事実を仰ってくれていると思うので悪く思わないように。

113さん、時代変化の順応力が男女で違うのでしょうか・・・。

114さん、ですね。

115さん、数少ない私向きの寛大な御意見有難うございます。
>ついでに奥様の良い点にもっと注目されるといいと思いますよ。
そうですね。もっとちゃんと向き合えば色々見つけあげられることってあるかもしれませんね。
妻の天然な部分にも良い点が隠されているかもしれませんし。

116さん、このスレを立てたときは離婚も考えていた私ですが、不思議と今はそんなこと全く考えておらず想像もつきません。
後半のお話は2度目からのことでしょか？116さんも辛いときは相談されることをお勧めします。
お幸せになるよう願っております。

117さん、初めてですね、このような御意見。妻にも読んでもらいたい気分です。
妻の価値観に合うかどうかわからないので控えておきますが。
ずるずるとスレを長引かせてしまいましたが、あなたのレスは新鮮に感じました。

118さん、共働きでは全く環境が違いますよね。家事分担は逆に必須だと思います。立場が同じなのですから。
このスレにもそのような方おられますね。

119さん、体力の違いで分からないこと・・・、意識していないと忘れがちかもしれません。
人によってはありえると思います。自分気をつけます。

[123: 匿名さん]

スレ主です。121さんすみませんまた失礼します、これが最後ですので。

ご挨拶です。
このスレを立てた当初は離婚も視野に入れていました。
それもマンション購入〜第二子誕生の最中にです。
なんとも無責任な自分と、なんとか改善して行かねばと思う自分がいました。
世界的な金融危機も相まって精神的にかなり不安定になっていました。

最初は離婚を促す御意見も頂き、下降線から始まったこのスレも
あれよあれよと様々なアドバイス、プライベートの実態秘話、反感等ホントに沢山を頂きました。
そのうち私の中でモヤモヤしていたものが驚くほど明確になり、今となっては清清しい気分にまで変化しました。
これはすべて皆様のお陰のほか何物でもありません。

以前は妻と接するとき表面では明るくしていてもどこかでモヤモヤしていました。
今は、実家でなかなか出てこない母乳をがんばって搾り出している妻のことを思うと心が痛む思いです。
精一杯応援してあげています。戻ってきたらまず、よく頑張ったね、ありがとう、と声をかけてあげたいと思います。

今後、環境変化など何が起こるかわかりません。
何度もまた夫婦同士ぶつかることもあると思います。
そのときは皆さんのレスを財産にその時の良い方向を目指していけばきっと乗り越えれると思います。
また、これだけ色々なアドバイスを頂いたので、今後他に悩んでいる人への力にもなってあげられると思います。
大袈裟かもしれませんが、今の正直な気持ちです。それだけ真剣でした。

皆様も真剣に意見してくれたせいか長文の嵐でしたね。私も長文だらけで読んで頂いた方々ホントにお疲れ様でした。
これにて、十二分に有意義な意見交換ができたことに感謝の意を込めつつこのスレを閉めさせて頂こうと思います。
我が家の離婚危機を救ってくれた皆々様、本当に有難うございました！

引き続き意見交換される方はどうぞご利用ください。
ひょっとしたら、いつか私ののろけ話しなど聞かされるかもしれませんが・・・。
では失礼致します。皆様もお幸せに・・・。

[124: 匿名さん]

私の周りの「天然」なママさんが最近（うつ）です。
天然すぎて周りから敬遠されてしまったことが原因のようです。
うわさでは家庭内も、、、

スレ主さんの奥様は心の強い方ですか？
それならば天然でも心配いりませんが。

私は子育てを始める前はバリバリ（？）仕事をしていましたが、
出産してからは世間から離されたようで寂しく思ったことがあります。
その上、夫ともうまくいかず、離婚問題まで発展。
でも、二人でお互いを思いやる努力をしました。反省もしました。
お互い気づかない事がたくさんありました。

スレ主さんだけが頑張ってもキツイと思います。
スレ主さんが、夫として父として努力している今だから
奥様ももう一歩気づいてくれればいいですね。

[125: 88]

ご本人が気持ちの着地点を見出だしてスレを閉めようと言うのだから
これ以上の議論は必要無いと思うよ。
幸福になるには手順が必要になる事もある。
お子さんが小さいうちは夫として理不尽に感じる事はたくさんあるさ。
それは女房にしてみても同じ、場合によってはもっと…かも知れない。

離婚なんてしなくて済むならしない方がいいに決まってる。
よい方向に向かう事を祈ってるよ。

[126: 匿名さん]

よかったじゃん、スレ主はいい方向での解決ができたようだし。
とりあえず男はいくら自分の子が欲しくったって、自分じゃ産めないんだから、
苦労して痛い思いして産んでくれる妻に、まず感謝していたわらないと。
出産も乳児・幼児の育児もそりゃあ大変なものだと想像がつく。

＞なかなか出てこない母乳をがんばって搾り出している妻のことを思うと・・

そうだよ。そういうことを思いやるべきだ。

88＝125さんはよくできた人だ。こういう夫になりたいね。

おっと、そろそろ国家プロジェクトの打ち合わせに戻らないと・・

[127: 匿名さん]

＞今となっては清清しい気分にまで変化
スレ主さん、本当によかったですね！！

私もこのスレッドを読んでたくさん気づいたことがあります。
今までは、私という個人の考えを尊重されないまでも、変えようとされると、
ものすごく反発を感じたものですが、
少し変わりました。

もちろん今でも私は私、という基本はありますが、
たとえば相手が同じ考え（自分は自分）を持っていたとしても、
私の笑顔を見たいがためにほんの少し、私が以前に言ったことを思い出して
譲歩してくれているんだな、と感じたとき、
それだけで心があったかくなり、やさしい気持ちになれる。

自主的に歩み寄ってきてくれているのだ、と感じたときの喜びは、とても大きい。
相手に「こうするべきだ、ああするべきだ」と押し付けて得られるものではなく、
自然と相手がそうしてくれている、とわかったときの喜び。
こういうものの積み重ねが強い絆になっていくのかもしれませんね。
そのためにも、会話って大事だと改めて感じました。
お互い、「言われたからやる」と「やってあげたいからやる」の違いを肌でわかる、これが愛？なんちゃって。

[128: 匿名さん]

スレ主代理人です。
実はスレ主が123の投稿をした際に、124さんのレスがタッチの差でもれてしまったようです。
どうしてもコメントをお返ししたいと言うことで、伝言をあずかって参りました。
失礼して読まさせて頂いてよろしいでしょうか・・・。

「124さん、深夜のレス有難うございます。
　私の妻は軽度の天然なので大丈夫だと思います。交友関係も良好です。
　お心遣い有難うございます。
　テレビで見たことがありますが、育児のため仕事を退いた主婦が世間から離れる寂しさ、
　やはりあるのですね。
　かなり辛い経験をされたようですが、なんとか克服されたようで何よりです。
>奥様ももう一歩気づいてくれればいいですね。
　そうなんです、これが歯がゆく思っていたのですが、このスレで頂いたアドバイスのお陰で
　良い方向に向け、私が頑張れることがまだまだあると確信しました。もう大丈夫です。
　このスレには参考になる事柄が沢山詰まっています。
　124さんも今後また壁にぶつかることがもしあるならば、
　このスレをバイブルとして参考になさってください。
　ではでは、失礼致します。」

とのことです。
スレ主には、皆様から暖かいメッセージが届いていることを伝えておきます。
あ、それと、100さんは本当に国家プロジェクトのキーマンだったということも。
以上代理人でした。

[129: 匿名さん]

>111さん

育児が今の時代、非常に大変なんですよ。
昔は、近所に子供がたくさんいて勝手に遊んでましたよね。
年上が小さな子供の面倒も見てくれてたと思います。
それで自宅前なんて安全でしたよね。

今は、遊ぶ相手をまず探し、安全そうな場所を探し...

子供と大人の社会が一緒になっていて
親が子に振り回されているのか、その逆か...

私の両親は子育ては昔の方が良かったと言いますし、
母親は、家事は大変だったけど、今の育児の方が嫌だと言います。

[130: 匿名さん]

でも昔は旦那の親と同居の率が高いでしょうし、家事の量は今の主婦の倍はあり、何かと用事を頼まれたり、子供も二人以上産む人が多く、幼稚園に上がるまでが大変だという幼児の時期は、人数が増えるほど時期も伸びて大変だったと思います。
頭ごなしに１１１さんのような意見を言われては、ちょっと（専業主婦としては）脳なしと言われているようで引きますが、ここの書き込みの多くを見ていると、１１１さんのようなカツを入れたくなる気持ちも大いに理解できます。というか１１１さんのご意見に共感します。
ちょっと甘え過ぎなんじゃないのかな・・・と。
共稼ぎ世帯の奥様の立場とは全く違うということを、今一度認識していただきたいものです。
専業主婦のプライドとしては、共稼ぎ奥様にはないきめ細やかさを！です。

[131: 匿名さん]

一昔前は、義理の親と同居(介護も)なんて珍しくなかったようだし、
時代時代でそれぞれ大変なことはあったんじゃないかな？
それでも、皆が皆、スレ主さんの出すような要望を受け入れなかったわけでもないし、
受け入れてきたわけでもない。
いつの時代も、人によってできる・できないがありそうですね。
ただ、昔みたいに耐えるだけの女性は減ってきているので嫌なことは嫌、大変なことはやらないとはっきり言うのでしょう。
そして、男性もそれを受け入れるようになってきているのでしょう。