主婦とは・妻とは

[匿名さん]

私は今、妻に不満を感じています。
こんな私は贅沢でしょうか？亭主関白でしょうか？
また、主婦の皆様は妻として何をやるべき事としてお考えでしょうか？

不満は下記です。
・9時に子供と寝てしまい、仕事で遅く帰っても絶対起きて来ない。
・家計を全くやらない。やるよう言っても贅沢していないと反論する。
・子作り以外は夜の営みは拒否。
・人前で旦那を立てない。（立てて欲しい訳ではないが、逆に落とされる）
　私の両親の前でもお構いなしで自分のプライドを優先させる。
・私の誕生日をよく忘れる。
などなど。

本人としてはこれが普通だと思っているようですが、私には不満です。
結婚6年。こんなものでしょうか？
言ってからやってもらっても「言われたからやる」って感じで嫌なので
普段はほとんど口を出しません。

家庭の基本は「旦那が稼ぐ、嫁が家庭を守る」と思っていますが古い考えなのでしょうか？
せめてベッピンさんなら許せることもあるかも知れませんが、全くベッピンでもないです。

[82: 匿名さん]

ざっと読みました。
疲れた〜。

0才児と3才児育てています。
とにかく疲労困憊の毎日。気の抜けない日々が続いています。
でも、自分にノルマを果たしています。手は抜きません。
育児の合間にどれだけ家事をこなせるかに達成感を求めているからです。
仕事が出来ないので、どこかで達成感を得るためには、手の届くとこからということで。

さて、うちの夫は、スレ主様とは全くタイプの違う亭主関白です。
財布は渡してくれません。
家計管理はすべて夫です。
一体、いくら使われているのか見えず、通帳記帳の係ですが、数字を見てもはかりしれません。

結婚して5年目。
最初の3年間はぶつかりました。
家計のやりくりについて。数字を出して、整理しようと提案したのは妻である自分の方です。
ヘビースモーカーのタバコ代は大きかった！
今は、一本も吸いません。
やめてくれました。

食事は、苦手ですががんばって作ります。
夫が、どんなにまずくても
「これ、いいじゃない。うまいよ」
と、笑ってくれるからです。
この笑顔を見たいから、明日もがんばれる！

夜の営み？
あまりこだわっていません。お互いに。
夫は仕事で、自分は自分の持ち分でお互いに全力投球しているので、
もう、夜はばたんキューです。

お互いに尊敬しあっているし、目で感謝しあっています。
会話の時間がなくても、目で十分です。
この人と結婚できて良かったなあ・・・。

なんせ、夫は大人なので、
子どもみたいな自分を手のひらで転がせてくれます。
毎日、感謝の言葉が自然と出てしまいます。
しかし、そう伝えると、夫が意外そうな顔で、
「ぼくはあなたに教えてもらったんですよ」
と、逆に感謝の言葉をかけてもらえるので、頭が下がります。

便乗して、のろけてみました〜。
ども、失礼しました。

[83: 匿名さん]

みんな自分を晒したくて仕方ないんだなあ・・・

長い・・・

[84: 匿名さん]

家計の管理は得意な方が握ってやりくりするのがベストだと思いますよ。
基本的に大雑把な人には不向きでしょうから、この担当はスレ主さんが請け負い、生活費と妻用のお小遣いを毎月渡すやり方が一番効率良いと思いますが・・・そういう事ではないのかな。。
色々な場面であまり気の利かない奥様のようですが、そういう方は得てして「おおらか」という良さがあります。
悪気はなく、言われないと気付かないタイプなのでしょう。
毎朝、玄関まで「いってらっしゃい」を言いに来るくらいは、簡単に時間も体力も使わずにできることだと思いますので、まずはそこからお願いしてみてはいかがでしょうか。
「朝、自分でジャケットを着るのと、妻に着せてもらうのでは、その日一日の仕事へのモチベーションが全然違ってくるんだよ、ほんとに些細なことだけど、全然違う。」と以前に上司から聞いたことがあります。出世に影響するとまで言っていました。
スレ主さんの言いたい事って、そういう事なんじゃないですかね。
心のこもった一つの行動、それを望まれているように感じます。
ぜんぜん子供っぽいとか、悪い事だとは私は思いませんよ。

[85: 匿名さん]

9時に寝てしまい、、、。の件

私も子供が小さかった時は添い寝しながら熟睡していました。
主人は営業職なのでその日によって食事をするかどうか
わからないので今もそうですが帰る前にメールを入れてもらっています。
これが目覚ましの代わり？で起き
子供とも食べるものが違うので帰るまでの間に作ります。

主人がいない時間に昼寝しててもだらっとして
いる時にはきちんとするようにしてます。
これは暗黙の了解なんですが、、。

もし起きていてほしいなら
いるときだけでも、、とちゃんと伝えたほうが良いのではないでしょうか？

[86: 匿名さん]

>>82さん

いい旦那さんですね。ステキだな〜

とくに、
>今は、一本も吸いません。
>やめてくれました。
これはえらいっ！

本当に家族を大切に思っている旦那さんなんだろうなぁ〜

[87: 匿名さん]

スレ主です。
81さん、有難うございます。
何気なくサンキューということはありますが、感謝の気持ちを伝えてあげるというには乏しかったと思います。
81のように共働きですと見方は全然違うと思います。が、そんなこと拘っている時点でいけませんよね。
妻の行動にちゃんと答えてあげるように心がけます。
>それとも、自分だけが、「ありがとう」というのは、損しているみたいなのかしらね？
どこかにあるかもしれません・・・。

82さん、長文、のろけ歓迎です。参考になりますので有り難いです。
私はタバコを一次止めていた頃もありましたが仕事のストレスを言い訳に再発してしまいました。
羨ましい限りの仲むつまじいご夫婦ですね。目で感謝しあうなんて素晴らしいです。

84さん、そうですね、家計管理を妻に要求するのはやめようと思います。
旦那様が管理されている家庭って結構いらっしゃることをこのスレで初めて知りました。
>「朝、自分でジャケットを着るのと、妻に着せてもらうのでは、その日一日の仕事へのモチベーションが全然違ってくるんだよ
ホントにそう感じます。まさにかゆい所に手が届くようなご意見です。
妻に上手に伝えてみようと思います。0才の子がいるのでずっと先の話ですが。

85さん、そうですね。知人の話をして羨ましいなと遠まわしに言ったことはありますが
「だって眠いんだもん」と言われ半ば諦めています。伝え方が悪かったのでしょうか・・・。

86さん、タバコ止めるよう努力してみます。自分のいけない所も改めないといけませんね。

[88: 匿名さん]

>>「朝、自分でジャケットを着るのと、妻に着せてもらうのでは、その日一日の
>>仕事へのモチベーションが全然違ってくるんだよ
>ホントにそう感じます。まさにかゆい所に手が届くようなご意見です。

俺も専業主婦を妻にもつ夫だが、その意見は正直全然解らんな・・・。
（ごめん、批判したい訳でなく「同じ男性としてひとつの感覚」として捉えて頂きたい）
ジャケットどころか、女房に朝起こして貰った事がない。
子供ができてからはアイロンがけやクリーニング店へ出すのも自力。
何かを話し合った結果としてそうなったのではなく、家族の環境が
変わった事によって必然的に変化しただけ、という感じだな。
俺は朝が苦手だし、身の回りの事は極力したくないズボラな人間だが
自分でやれる事は自分でやった方が早くて確実だし、気を遣ったり
気を遣われたりするのも面倒。

もちろん、俺のこの考え方自体が個人固有のものに過ぎないし
同じ波長をもっている相手でないと、逆にぎくしゃくしてしまうと思う。
要は、たとえ夫婦であれ、あるいは同じ男性同士であれ、感覚というものは
ものすごく個人差があるのだから、自分の思い通りに相手が動かなくても
当たり前なんだという認識は必要だと思う。
なので、やって欲しいことは素直にそう言わなきゃ解らないと思うよ。
「阿吽の呼吸」が得られない事に負の感情を募らせていてはつまらん。

[89: 匿名さん]

＞スレ主さん
＞自分のいけない所も改めないといけませんね。
もしかしたら、スレ主さんが「自分のいけない所」と思っている部分も、
奥様にしたら「いけないなんて思っていない」所かもしれませんよ。
客観的な（一般的な）いけない所を直すことも大事だけど、
夫婦間にしかわからない部分は、いけないか、いけなくないかも二人で考えれば
いいと思います。

[90: 匿名さん]

>>88さんはうちの夫かと思ってしまいました。
夫と考え方も行動も似ています。

要は感覚の違いなんでしょうね。
スレ主さんも「夫とは、妻とは」と難しく考えないでやって欲しいことは伝えていけば良いんじゃないですか？
奥様も教えてもらわないとスレ主さんの考えていることは判らないと思いますよ。

我が家は思ったことはその場で伝えるのでストレスも貯まりません。
夫婦間でのストレスがない分子供がいても結婚前とあまり変わらない関係だと思います。
（妻である私が元々淡白な性格で付かず離れずの関係だったことも大きいですけど）

[91: 84]

88さんは「自分でした方が早くて確実」という合理的な方なのですね。90さんも。
しかしスレ主さんはそうではないのですから、「妻にうまく伝えてみようと思う」とおっしゃっている訳で、それはそれで良いのですよね？
伝えてみてもダメならば、その時初めて諦めればいいだけの事。
ダメだった場合は潔く受け入れられるようにしておきなさい！と言ってくださっているのですよね。

うちの旦那様は全く亭主関白なタイプではありませんが、そういう行動（着せたり、靴べらを渡したり）を嬉しく思ってくれているようで、機嫌は良いし、健康診断の結果も良くなりました。
また何より、私自身の普段の気の強い所も主人の中で少しチャラになるような気がするので、このスキンシップには計り知れない奥深さがあるのではないかと思っています。
３年で年収も1.5倍にアップしました！これは関係ないかな。。

[92: 82]

88さん、うちの夫みたい！
うちの夫も、自分で出来ることは普通にやっています。
妻がやるべき、という考え方が根本的にないのです。

自分で脱いだ物は、自分で片付ける。
歯磨きや手洗いの延長です。
食べた物も片付けてくれるし、こちらがばたんキューしているときは、
さりげな〜くきれいに洗っておいてくれます。
押しつけがましくないです。
クリーニングやゴミ出しは出かける人間がついでに、というスタンス。

どちらがやらなきゃならない、というルールがありません。
出来る方がやる。
そして、やってもらった方は、気持ちを行動で返す。
ギブアンドテイクです。

だから、感謝しあえる関係がずっと続いています。

[93: 匿名さん]

スレ主です。
88さん、なるほどです。私には無かった考えですが不思議と納得は出来ます。
ひょっとしたら私の妻も同じようなタイプかなと少し思いました。
どうも私には勝手な固定観念を持ってしまっているのかもしれませんね。
やって欲しいことは素直に言うことにします。言ってだめならそれを不満に思うのも良くないと感じました。
私の場合しばらくの間よっぽど意識しないといけないことでしょうね。

89さん、そうですね。とにかく何でも素直に言葉を交わすことですね。何でも。
最近は妊娠〜出産のせいかちょっと下手なことを言うとすぐキレられますが。

90さん、はい。言葉で伝えるということですね。皆さん言ってくれますね。
お子さんがいても結婚前とあまり変わらない関係とはなんとも素晴らしいことですね。驚きました。

91さん、度々有難うございます。そうです、貴方のような価値観が欲しいのです。旦那様が羨ましいです。
というか旦那様もいい方のでしょうね。健康、年収にもひょっとしてプラスになってるかも？
と奥様もなんとなく喜べるなんて素敵なことですねー。お互い嬉しくなれるんですね。
やはりこれにはお互いの価値観が合っていることも大事なのでしょうね。
我が妻に要望するのはやはり難しいのかな・・・。
べつに着せたり靴べらを渡したりまでの行動はなくても、玄関まで来てくれるだけで嬉しいのです。
そのような接し方などをしてくれれば、家計管理云々言わないです。なにか1つ+αがあれば嬉しいです。
けどしてくれないからと悲観的になる私自身もいけませんね。あとは価値観の違いでしょうか。
子育てが落ち着いたらお願いしてみます。
ちなみに91さんは、これらの行動は自然に生まれたのでしょうか？それとも旦那様から頼まれましたか？
あと、84で書いてもらっていた件ですが、
>色々な場面であまり気の利かない奥様のようですが、そういう方は得てして「おおらか」という良さがあります。
>悪気はなく、言われないと気付かないタイプなのでしょう。
これかなり当たっていると思います。最近は妊娠〜出産で短気なことが多いですが。

92さん、ギブアンドテイクですよね。
わずかではありますが、私もついでのゴミ出し、ごく稀に皿洗いは押しつけがましくもなくやります。
自分でわざわざ書くほどのことではありませんが、92さんが我が家と違うのは、82で書かれていたこと
>0才児と3才児育てています。
>とにかく疲労困憊の毎日。気の抜けない日々が続いています。
>でも、自分にノルマを果たしています。手は抜きません。
>育児の合間にどれだけ家事をこなせるかに達成感を求めているからです。
>仕事が出来ないので、どこかで達成感を得るためには、手の届くとこからということで。
この辺は私の妻にはあり得ないことです。私はこのことをものすごく大きなことと考えています。
尊敬します。あなたに対してはこれだけで満足です。
直接夫に何をするでもなくてもこれだけ家事をしっかりされていれば何も要求することもないし、
されなくても不満などありません。疲れていそうなときはいつでも助けてあげたくもなります。
「仕事が出来ないので・・・」ということは子育てが無ければ仕事をする意思があるということでしょうか？
これも私の妻に無いこと。92さん働き者ですね。（他の共働きの方々も）

以前のレスでも書きましたが、なんだかんだ言って奥様方やることやっているんですよね。
こういう方を見ると今更ながら隣の芝は青く見えてしまいました。
たまたまかかもしれませんが、以前勤めていた会社の同僚や後輩の奥様方も92のような方ばかりでした。
家庭の話題がでる度に話題に入っていけない日々を送っていました。
どうなのでしょうか？きっとこんなの気にしてるほうが＊＊らしいことなんでしょうけど。
そこが未だ自分の中で消化できていませんね。
また分からなくなってきました。

[94: 匿名さん]

（スレ主基準で)すばらしい奥さんの旦那は、旦那自身も奥さんを大事にする、すばらしい人なんだよ！

スレ主みたいに、奥さんを「所有物」にしかみられない、人権無視感覚人間には、そこに気付かないおおざっぱな人しか結婚生活つづかないと思う。

この掲示板で「旦那さんのためにいろいろやってる人」は、それがその旦那さんだからこそできるのであって、
スレ主が旦那だったらそこまでやるかどうか・・・。（それ以前にスレ主みたいな人とは結婚しないと思うぞ。)

スレ主も、いいかげんに「ゴミ出し」とか「皿洗い」とか押し付けがましく言うなよ。
スレ主が思っているほど、感謝されてないだろ。
何をすれば奥さんがうれしいのか、ちゃんと聞けよ。

[95: 匿名さん]

スレ主です。
94さん、忠告有難うございます。人権無視感覚人間・・・ですか。
以前72さんにも同様のことを忠告頂きました。
ゴミ出し等、一応状況を伝えようと書き込んだのですが、押しつけがましく聞こえてしまったようですね。
妻に働けと言っているわけでもありません。何か寂しさを感じると。
その何かを探りながら色々事柄を挙げてしまうとこうなってきてしまいました。
私の妻に対する接し方、見方に問題があって妻を思いやれない。
その逆ということは考えられないでしょうか？
こんなこと言ってしまうとまた反響呼びますねきっと・・・。

ただ、スレを立てた最初の頃と比べると、皆様の御意見のお陰で自分の中で妻の見方は全然変わってきてはいます。
実家に帰っている妻との電話での話し方も変化してきていると思います。

[96: 匿名さん]

>>85さん
＞主人がいない時間に昼寝しててもだらっとして
＞いる時にはきちんとするようにしてます。

これに関して、私の体験談ですが。。。

私の主人は仕事の都合で一時期出勤時間が5時半、13時、20時と2日ごとに変わる交代勤務になったことがありました。
もちろん外で仕事をする主人が一番大変だと思い、私もそれに合わせて食事の支度なども含めて合わせていたのですが、当然生活のリズムは崩れます。
主人はうちに帰ってきて食事をして、睡眠時間を取り…と、昼間の勤務をそのままずらした生活で過ごしましたが、私の方は、昼間は昼間でせざるを得ない事がたくさんあるので主人が寝ているからといって一緒に眠っていられるはずもありません。
そりゃあ本当にどうにもならなくて昼寝することもありましたが、睡眠時間が細切れで眠った気もしない。

主人の仕事が昼間の勤務に戻ってもう何年にもなりますが、私だけ睡眠障害を未だに引きずっています。
家にいる人の方が時間を自由に使えると思われるかもしれませんが、
かえってon/offがはっきりする外に出ている人の方が気持ちの切り替えもしやすいんでしょうね。
主人はもうすっかり普通の生活に戻っていますが、
私の方は夜ふとんに入っても2時間くらいで目が覚める、昼間は一日頭の中に霧がかかった状態、エンジンがかかり始めるのが夕方から…ずっとそんな感じです。
胃に潰瘍もできました。
周りからは「なんで年中うちにいる○○（私）に潰瘍できるのよ」と言われました。

もし、その時にうちが共働きだったなら自分は自分の生活リズムをと割り切っていられたのでしょうが、
仕事を辞めた時期だったのでできる限りのことはしようと思ったのがこの結果です。
あまり相手に合わせすぎるのもどうかなぁ、と思った次第です。
ただ、その時期主人はことあるごとに「ありがとう」「無理しないで休めるなら休めよ」などの
言葉はかけてくれていたので、いくらか救われるような気はします。

スレ違いでしたら失礼しました。

[97: 匿名さん]

スレ主です。
95の書き込み、反響を呼ぶ→反感をかう　でした。

[98: 匿名さん]

96さん　わたしも結婚して数年がそんな感じでした。結婚前に勤めていた会社が日付が変わるまでの残業など当たり前だったので、主婦って楽なイメージがあり”きちんとしよう”と気負ってましたね。夫の夜勤、日勤に合わせ、さらに自分のパートも数時間こなしていたので、もうイライラ。つい、私はこんなにがんばってるのに、という気になってしまいけんかになりました。その時に「そんなにがんばらなくてもいい。無理しろって頼んでないし。イライラされると感謝してる気持ちも吹き飛ぶ。ごはんだって今はレンジあるんだし、作っておいてくれさえすれば自分でするから。イライラして体調くずしていいことなんて何もない。」というようなことをいわれ、肩の力が抜けました。それからはお互い、自分のできる時間に自分の役割をする、という感じですね。

子どもができたらできたで、やっぱり昼間中心になりますしね。

夫の母にはわたしたち夫婦のあり方には歯がゆい思いがあるようですが、（息子である夫に合わせていないということで）。

主婦ってヒマなようでやろうと思うと、細切れ時間にやることがいっぱいあってほんと大変ですよね。（手を抜こうと思えばどこまでもぬけるけど）96さんも睡眠障害が解消されて、すっきりする日がくるといいですね。まずは、お大事に。

[99: 匿名さん]

>>94
すんごく同意。

>スレ主
こんなとこで長々愚痴ってるヒマがあるなら家事や育児を手伝って、奥さんに時間を作ってあげなよ。
一緒に育児してれば寂しくもないだろう。

[100: 匿名さん]

スレ主、細かい。どうでもいいようなつまらいことで頭がいっぱいなんだね。
奥さんの細々としたことばかりに目が向く。心が内向き。
新聞も三面記事と身の上相談と家庭欄しか見ないタイプ？
もっと視野を広く、世界情勢とかに目を向けて、いろいろ勉強しなよ。
会社の同僚なんかとも、奥さんの自慢や愚痴なんかじゃなく、
仕事の大きなプロジェクトの話とか経済状況の話とか話題にすりゃあいいのに。

[101: 匿名さん]

いやいや私なら、スレ主がやっきになって（自分では役立っているつもりで)手伝えば手伝うほど、うざくて「いない方がいい」と思うかも。
ダメ出ししてイライラしながら手伝われてもうれしくないし。
不満いっぱいで家にいられるくらいなら、長期出張でどっか行ってくれた方がラク。
子育てと家のことを一人でやるのは大変だけど、自分のペースでやる分には苦にならない。
このスレ主が旦那なら亭主元気で留守がいいってマジで思う。

天然の奥さんならただ単に「ラッキー」って思うだけかもだけど。