マンション購入でウツになった人

[匿名さん]

マンション購入しました。２００６年売り出し物件　２００７年頭入居です。
価格が急高騰直前の最後の物件の売れ残りを主人があわてて買っていました。そして住むエリアも変わりました。しかしこちらの地域が
思っていたのと少し違っており、少しこのエリアにコンプレックスをもってしまっております。
以前のエリアに戻りたいと考えて、また引越したいのですが、元とれる価格で売れるかわからないし、引越し先も新価格の物件ばかりで今は変えません。しかし相場がさがったら、ウチの物件もさがる事はまちがいありません。
そんな事を考えていたら、以前買い損ねた物件を悔やむ様になったり、時期をのがしたために何千マンションしたなどと考えだし、だんだんおかしくなってきました。
同じ様な経験のある方はいませんか？

[62: 契約済みさん]

>我が家のアルフレックスの家具も、マイセンのコレクションも
>ニトリや百均で買ったと思われているありさまで
>いいんですけど

他人に見せびらかすために集めたモノなのですか？
ご自分がそれらで悦に入ることが出来るからこその“コレクション”だと思いますので・・・
スレ主さんが「あー、素敵」と感じることが出来ればそれで良いのではないでしょうか。

どうしてもこの部分に引っかかってしまいましたので・・・

私も＞５８さんが書かれているようにマズはお稽古事などで外に出てみられては、と思います。
そこでまた（趣味が同じ）素敵なお知り合いが増えると、気持ちもゆったり、“今の住んでる地域は・・・”なんてことも気にならなくなるのではないでしょうか。

そんなに思いつめないで・・・頑張ってください。

[63: 匿名さん]

いえいえダメです。
早く引越してください。
習い事にいっても、またそこに集まる奥さまの
風貌、身のこなし、発言、品位
全く違うと思いますよ。
地域によって、流行る習い事も違うし、文化が違う。
いいもの、高級なものは一等地でしか
需要がありません。売れないからです。

いいモノにふれないといいモノがわからない。
貴方は目がこえてしまったんだから
もう元には戻れないでしょう。
おちていく感覚がつきまとうと思います。

[64: 匿名さん]

スレ主さん、今は修行のときなんですね。お辛いでしょうが頑張ってくださいね。
ひとつ気になったのですが、自宅を持っていても自分の都合で売りに出した場合
社宅に入れたりするものですか？
うちの主人の会社では不可です。
異動が伴えばいけるのかもしれませんが・・・。

ご主人様が売却に反対している限り、すれ主さんの思い通りに引越しを果たすには
なにか理由が必要だと思います。
お子様が、そのスラム街（失礼・・。）からとても通えないほどの遠い私立小学校に
入学するとか、だんな様の転勤話が持ち上がり、それがたとえどんな危険地域だとしても
（たとえばバグダットとか？）ほんの一時着いて行く事にして（すぐに帰ってきてしまえば
よろしいのです）売ってしまう。
または遠くに住むご実家のご両親が具合が悪くなって介護しないといけないかも・・とか。
何でもいいのです。理由をこねて「それなら手放すか」と思わせるのです。
頑張ってください。
あなたの気持ちはよくわかります。
私だったら、地名を聞いただけで（具体的には表示されていないですけど）
きっと「絶対に反対！！」と断固主張したと思います。
地方の方で、都内のことよく知らなかったのかしら？と同情するばかりです。
作戦が成功した暁には、次の物件探しは慎重になさってくださいね。

[65: 匿名さん]

６４さん、どこだと駄目ですか？

[66: 匿名さん]

今日の新聞にも地方から東京に出てくる人が増え続け
ついに日本の人口の１０％が東京に住むようになったとありますね。

古くから東京にいてもなかなか分からないこともあるくらいなので
田舎から出てきたばかりでは気づかないのも無理ありませんが、
同じ東京でも「地ぐらい」の良し悪しは確実に存在します。
近年評判の再開発エリアは、えてして地ぐらいの悪いエリアの近く
だったりすることも多いので、上京者の方はお気をつけください。
せっかく希望を持って上京したのに、
住環境のせいで心を病んでしまったら元も子もありません。

[67: 住替え経験者さん]

Ａ子は某地域（Ｂ）と知らずにバブル末期に7千万の一戸建てを購入
住み始めてから噂を知り、このままでは子供がかわいそうだと泣いて訴え続け
とうとう旦那さんも親御さんも彼女の強い気持ちに負け、半年後に彼女の実家近くの賃家へと転居
当初6千万で売りに出したが売れず、1年後に5千万まで下げるが売れず、結局借家として貸すことに
その後10年間で地価はもっともっと下がり、途中何度も店子に購入を持ちかけるが断られ
やっと2000万ならということで手を打つ。
そして彼女は希望する場所に（実家近く）5千万で新築の家を建てることができました。
この間、彼女は扶養の範囲を抜けて働き、自分も2千万を用意
父親もその間家賃と住宅ローンとの差額を援助してくれて、今は幸せに暮らしています。

私も数千万の損切りをしてまで住み替えを経験しました。
理由は市街地中心地育ちの私に不便な郊外暮らしが耐えられなかったからです。
頑固な夫を動かすために私も自分で稼ぎ、夫の心を動かしました。
時間はかかりましたが、利便性の良い場所に新居を購入できて今は満足しています。

自分の我侭を叶えたいなら、自分も努力する必要があると思います。
それが無理であるのなら、ご実家に相談することはできませんか？（実は90年代購入組の友人達の多くは、この方法で住み替えを成功しています）
スレ主さんのご実家の援助があれば、ご主人も聞く耳をもつかもしれませんね。

Ｂ子は子供の学区が気に入らないと入居して1年で住み替えを決意
ご主人から売却に応じる条件として「義両親との同居」を言われました。
転居したい一心の彼女はしぶしぶ応じ5年以内にと約束し売却、学区の良い地域の賃貸へと転居していきました。
その後5年経ちますが、彼女は約束を守っておりません。
彼女は働くなんて嫌、親の援助も無理、たとえ狭く古い賃貸マンションで我慢してでも自分の我侭を通しています。

何かを得るためには何かを犠牲にする覚悟がいるようです。

[68: 匿名さん]

>>53 を読む限りですが、
ご主人もあなたに愛想を尽かし始めてるのでしょうか。
ご主人を失わないように、程々にしないと・・・。

読んでいる限り、あなたのお家が中流なのか上流なのかわからなくなるのですが、
資金繰りもきちんと考えて引越しと言っているのでしょうか？

また、元の場所に戻りたいとの事ですが、元の場所の友達は以前の様に
あなたを受け入れてくれるのでしょうか。
噂の的になる事もあろうかと思いますが、その精神力で乗り越えられるのでしょうか。
噂などしない、できた方々なら良いのですが・・・。

>太りだし、お化粧もしなくなり、
>自分の服も子供服もいらなくなりました。
気をつけないと、あなたの嫌いな土地に染まってきてますよ。
そして、せめて子供にはきちんとしてあげましょうね。
元の土地に戻れるにしても、それじゃあ恥ずかしいでしょう。

[69: 匿名さん]

貸して、社宅に入ると家は誰かがローンを払ってくれるから
その分、中古で安く買ったのと同じなのかな？
で、結局、どうなるんだろう。黒なんだろうか。。

[70: 判官びいき]

>>69さん
うーん。
通勤可能地域内に自分の所有物件があるのに、それを自分の事情で賃貸に出すからって理由で社宅を供与してもらえるんでしょうか？

私の勤め先の場合は不可なんですが。（例えば、転勤で地方に行ってる間に賃貸してて、再転勤で戻って来たときに、まだ賃借人が住んでて、一時的に社宅に住まざるをえないとかの場合は例外でしょうけど）

上場企業でもリストラでかなり社宅を削減しましたしね。

もし、可能だとすると業務用社宅として認定されず、所得税の課税対象（社宅利用料と世間家賃の差額が）となるんでないでしょうか？

詳しい方お願いします。

[71: 匿名さん]

>>70さん
詳しくはないけど、うちの会社も同じです。
地方または海外に転勤して、自宅があってもそのときに売ってしまえば戻ってきたときに
また普通に社宅に入れますが、そのまま所有している場合は社宅には入居できません。
人に貸している場合も、一定期間以内になんとかして出て行かないといけないようです。
まあ、それが普通ですよね。
なんでもないのに、急に家を売って社宅に入れて欲しいとか言われても
人事も困っちゃいますよね。っていうか、なんで社宅を用意しないといけないの？！
って感じですね。
ところで、人に貸していて、久々に戻ってくると
気分が変わっていて「売っておいたらよかったな〜」と思う人も少なくないようです。
長く住まないなら、状況によっては整理したほうがいいかもしれませんね。

[72: 匿名さん]

昨日書いた書き込みがない。。。
削除されたのか、ただ単に投稿ミスしたのか？
そんな過激な事かいたとは思ってないし、実体験を書いたのにな〜。。。
ある地域の子供　万　引き　団の話はいけないんでしょうかね？

基本的に６３さんの意見に賛成。引っ越してそこを出たほうがいい。
ガラの悪い地域にいると子供も悪くなるよって話。

[73: マンション投資家さん]

この件はご主人が悪いね。理解がなさ過ぎ。
早く離婚しなさい、そんな男とは。

[74: 匿名さん]

>>73さんに同意離婚には反対ですが。。。

ご主人に土下座して謝りなさいと仰る方が居られましたが、もと居た地区の物件を買い損ねたは、奥様の決断の無さかもしれませんが、この馴染めない地区を購入されたのはご主人様ですよね。

ご主人様も反省して、奥様の意向を汲んであげて欲しいと思います。
子供は良きにつけ悪しきに付けすぐ馴染みますから。。。

夫も「都内に住んでいてなんでそんな所を買ったのかね？ここには住みたくないと言う場所一杯あるのに。。。普通価格よりも、何処に住みたいかで選ぶんじゃない？」と不思議がっていました。
で、都内に住みたくない中流の夫は都内が買える値段のさいたま市にしました。

住みたい所に住むのが一番だと思います。ご主人様がそこを選ばれた理由は何だったのでしょうか？
奥様も買い替えに向け働かれてはどうでしょう？頑張って下さい。

[75: 匿名さん]

１です。皆さんのおっしゃる通り
自分の無知を恥じるばかりですが、、
二人の実家が横浜という事もあり、
前に住んでいた所は城南エリアになります。
今度の所も地名を聞いて明らかに...という所では
もちろんないのですが、
なんだかさらに隣接している地域が問題の様です。
地名は控えさせて頂きたいと思います。
社宅は借り上げは無理ですが
会社の持ち物件ならなんとか入れる様です。
古くて汚いと思いますが場所はいい所にあります。
ただ、貸していても、持っている限り
その後も社宅か賃貸住まいになるため
やはり売る事を検討した方がいいのでしょうか。

[76: 判官びいき]

スレヌシさん

>ただ、貸していても、持っている限りその後も社宅か賃貸住まいになるため

そりゃ、そうでしょうね。
ローンがありながら（あるかどうか知りませんが）、物件を持っているということは、当然リスクを負っていることになります。
自分が住んでいれば、そのローン返済は住居費という消費になりますが、貸してその収入でバランスさせ、自分は社宅ＯＲ賃貸に住むということになれば、それは（結果的に）投資に類するものになります。

売ってしまえば、損失を確定することになり、リスクはなくなります。
ただ、その損失を確定させることが、ご主人をはじめとした家族のために（特に生涯家計面で）良いことか悪いことか、という決断の問題ですね。

決断がつかないから、聞いてるの！って怒られそうですけど…。
ただ、買ったことによってこれだけ後悔されているのなら、売るときも後悔のないようにしないといけませんよね。

売ることは、一旦貸して転居してしまってからでも出来ますけど。（ただ、一般的に、居住用マンションは賃貸中での売却は価格が下がりますのでお勧めしません）

このスレの住民さんはどう思われますか？

[77: 匿名さん]

多少損しても新しいうちに売って、しばらく賃貸や社宅で我慢。
貯金をしている間に、今度は念入りに調査をして納得のいく地域の物件を購入ではどうか？
そこに住んでいる限り、いやな思いが常につきまとうだろうし、さっさと離れないと精神的ストレスはなおらない。
健康は何者にも代え難い宝であり、精神の健康もそこに含まれると思うので、
お金の損得より優先するものと私は考えています。
鬱が持病にならないうちにさっさと離れたほうがいい。

[78: 判官びいき]

その『多少の損』が生涯設計に与える影響の度合いによりますよね。

ほんとに『多少』でリカバリーが効くのなら、77さんに全面的に賛成。

でも、生涯設計が狂って十分な教育費も捻出できずに、却ってそれで追い詰められちゃうと、どうしようもないですね。

[79: 匿名さん]

ローンがあればの話ですが、
売る場合、残債(=まだ返済していない借入金)がどのくらい残るかは重要です。
査定に出すのであれば、結果で、きちんと計算してみましょう。

次に、賃貸に出した場合ですが、
住宅ローン減税は受けられないと記憶しています。
銀行との契約も、賃貸に出して問題ないかを確認した方が良いと思います。

どちらにしろ、家族全員の力・覚悟が必要だと思います。

>このスレの住民さんはどう思われますか？

スレ主さんが
（詳細を全て公表する必要はないと思いますが）
査定結果（現時点では査定まで持っていくのは難しいかな？）、
物件価格やローン残高、参考までに近所の物件価格などを書くことができると、
もう少しお知恵を貸してくれる人も出てくるかもしれません。
(*)個人情報だから慎重で良いですよ!!!

[80: 傍観者]

かなり極端なことを言っているので、スレが壮大な「釣り」な様な気がしますが、あえて意見を言えば、これは、ご主人が悪いと思います。

住む場所は、ご主人の生活には影響ありませんが、主婦であれば、近所づきあいとか、ご主人の見えないところで、地元のコミュニティと付き合わなくてはいけません。

ご主人はどこに住んでも、会社の中での付き合いですみますが、主婦は地元社会との接触を避けるわけにはいかないのです。その意味で、住む場所は、最も影響を受ける人の意見で決定されるべきだと思います。ご主人は、奥様の事情が理解できないのではないかと思います。

イギリスなどでは、住む場所で家柄が決まってくるという社会です。そのような時代が日本にも来ているのかもしれません。

[81: 匿名さん]

住宅ローンて自分か家族が住むから、安い金利設定になっているんですよね。
転勤でもないのに人に貸したら、
住宅ローンそのものが適用されなくなる事はないのでしょうか？

[82: 匿名さん]

金利の高いプランに強制的に変えられます。

[83: 匿名さん81です]

>>82さん即答有り難うございます。

[84: 匿名さん]

でも、なんで買う前にちゃんと反対しなかったのか・・
もしスレ主さんが反対しても、夫が横暴な人で
自分の考えだけで購入を進めるような人なら、それこそ離婚したら？？と思いますが
なかなかそこまでの人はいないでしょう。ちゃんと同意の上で購入したのではないですか？
でも、一度購入してしまうと、決して安い買い物ではないので
引っ越したいという希望はなかなか叶えられないし、我がままだと思われてもしかたないと思います。
うちの場合を考えてみましたが、幸い今の場所は気に入っており
なんの文句もありませんが、もしスレ主さんのように売却したい・引っ越したいと
言い始めたら、夫は気分を害すと思います。購入する前に私も同意したし、希望も聞いてくれたからです。
険悪なムードになるのはほぼ間違いないと思います。
やはりお子さんの小学校受験を待ち、売却理由を作って引っ越したほうがいいのでは？
（恐らく城東あたりの物件とお察ししますので、神奈川県の小学校に通わせればいいのです）
それに、その華やかな元の場所で、古く汚い住まいに住んでいる自分を
周りのお友達と比べて卑下してまたウツになるスレ主さんが未来に見えます。笑

前の物件がいくらだったかは存じませんが
城南地区の物件はいまだ高いし、一方不人気地区の中古物件は値が下がっています。
買い換えることできそうですか？

[85: 匿名さん７７]

７８さんへ、
＞生涯設計が狂って十分な教育費も捻出できずに、却ってそれで追い詰められちゃう
はもっともなご意見だと思いますが、このままだと私立に通わさなければならなくなりそう。
良い地域なら学区も良いだろうから公立でやっていけるので、そこで切り詰めたりできないかな〜
なんて甘いですかね〜。
まあ、決めるのはスレ主さんとご家族です。
なんか引っ込み思案っぽい方だけど、今後の為に勇気を振り絞ってがんばってほしいものです。

＞＞８０さん
釣りでも釣りじゃなくてもどっちでもいいわ。釣りなら不幸な人がいなかったということでおk。
案外のびたねこのスレ

[86: 匿名さん]

今売りに出したって、強気価格で何ヶ月も晒され続けるか、二束三文で買い叩かれるかのどっちかでしょ。
賃貸に出して、社宅に入ったとしても、社宅に入る以上は会社の住宅手当も出ないだろうしね。
いずれにしろ、旦那さんに相当な経済的負担を強いるのは間違いないと思うよ。

私だったら、旦那さんにそれだけの負担を強いること自体で気持ちが滅入っちゃうと思いますけど・・・。

[87: 匿名さん]

城東ばっかり出てくるが…葛飾区出身の私としては、そんな拒絶されるようなところか？という気がするが。学校も平和だったよ。
いま神戸市在住だけど、はるかにガラが悪い。

[88: 匿名さん]

こち亀の両さんみたいなお巡りさんがいるところは
ガラ悪いでしょうが。

[89: 判官びいき]

>87
神戸はね。場所によりますよ。
新開地や長田みたいなところもあれば、東灘のようなところもある。

また、同じ東灘でも、北から、阪急線、山手幹線、ＪＲ線、２号線、阪神線、４３号線、を境に順々に格（地価とかもろもろ）が下がっていくって線引きがありますよね。（残念ながら現実として）
岡本と深江じゃ比較になりません。

神戸じゃないけど芦屋も同じ線引き同じですよね。

よく、不動産の購入希望地域で注文がつく点なので外せないところですよ。

[90: 判官びいき]

>神戸じゃないけど芦屋も同じ線引き同じですよね。

訂正。芦屋も同じ線引きですよね。

[91: 87]

スレ主さん

上のコメントで分かるように、神戸というところは隣の区よりも自分の区が上、同じ区ならどこのエリアが上…という議論が大変多い。議論に詰まると、今度は灘高校に通えるかどうか…なんて話になる。東京の人は神戸の区なんて知らないのにね。

こんなところよりは、あなたの住んでいるところの方がいいんじゃない？

[92: 匿名さん]

以下釣りはスルーで。

[93: 判官びいき]

>>91さん
私は神戸市民ではありません。

このような話があるのは神戸だけではありませんし。
横浜でも車で３分の距離しか違わない山手町（有名なフェリス女学院がある）と長者町（職安や場外船券売場がある）は環境に雲泥の差があります。（同じ石川町駅ですが）
山の手と下町はそんなものですよ。

葛飾より神戸の方がガラが悪いって言われるんで、つついてみただけです。

確かに、北（山側）から南（海側）でひな壇みたいにランク分けされるのはイヤですよね。非常に冷たい現実ですが。

だから、91さんの言われるとおり、スレヌシさんのところはまだいいかも知れませんね。だって引っ越すまでそういう所だって分からなかったんでしょ？

東京は23区でもは旧武蔵の地域と旧下総の地域でやはり違いますよね。新しく東京にこられた方はあまり知らないかも知れませんが、古くからの下総の地域の人は『都内っ言ったてね…』と言う（非常にわきまえた）方が少なくないと思いますよ。（柄が悪いという意味じゃないですが）

[94: 匿名さん]

生野の行くの

[95: 判官びいき]

>>94
山田くん。座布団全部取って!!

[96: 匿名さん]

確かに山の手と下町では話し方や、身のこなしや、教育に対する考え方や経済的な感覚の違いは、感じます。
それぞれが、そこの地域性や文化も根づいているからだと思います。

郷にいれば郷に従え・・・と云われるように、その地域に即した生活ができるのであれば、そうされるのが良いと考えます。

ただ、スレ主さんのお育ちや環境は、今の生活地域や空間、人間関係に無理が有るように思えます。そこの土地柄に染まらない限り、いづれストレスによる歪みが出てくるのではないでしょうか？

ご主人は自分で購入を決めた高価な物件に対し、文句を言われれば、理由が何で有るとしても、自分（ご主人）が非難されている気持ちになるでしょうから、聞く耳持たずです。

それに、ご主人が家に居る時間は休日と寝るだけの時間が主ですから、文化の違いに気づくこともないでしょう。

一度、ご主人と町中の散歩とか、ホームパーティーを開き、ご近所の方達との交流を試みては如何でしょうか？百聞は一見にしかず・・・です。

とにかく、ご主人に実際に感じ取ってもらうことです。
話し合いはそれからなのではないでしょうか。

[97: 匿名さん]

>それに、ご主人が家に居る時間は休日と寝るだけの時間が主ですから、文化の違いに気づくこともないでしょう。

男だってそれぐらい気付くけどなぁ。
地域性なんて近所のスーパーやファミレスなどに買い物や食事しに行けばすぐに分かること。
自分一人住むだけだったら、平日は寝に帰ってきて休日ちょっと居るだけだから、利便性優先ってことで割り切れるとしても、家族特に子供をそういう環境の中で育てるのはどうかと思うよ。
それに、物件選びは借りてるだけの時と違って資産性も考慮して購入するから、そもそもそういう場所に物件を求めること自体躊躇してしまうけど…。

まあ、旦那さんにはこの辺りの事情をよく理解してもらうことが先決だね。
休日には近所に一緒に買い物や食事に出掛けたり、子供を近所の公園に遊びに行かせるとか、幼稚園のイベントに一緒に参加してもらうなど、初歩的かつ自然な形での機会をつくっていくことから始めてみたらいいのでは？愚痴っぽく訴えるのではなく、出来ることはまだあるんじゃないかな？

[98: 匿名さん]

それで結局どこなのさ。区だけでも教えて。
足立？
荒川？
江戸川？
葛飾？
北？
江東？

[99: 匿名さん]

台東区もあるぞよ。

城東ではないが板橋も似たようなもんじゃん！

[100: 匿名さん]

あっ！ごめん。墨田区も仲間に入れてあげないとね。

[101: 匿名さん]

墨田もあるじゃんかい。

[102: 匿名さん]

どうかな〜？
値上がり前の売れ残り物件を、よく調べもせず駆け込み購入するような旦那さんが
資産性とか環境とかを考慮するとは思えないんだけどな。
世の中にいるよ、安ければ満足みたいな人。
もし、この土地を引っ越したいという奥さんのこと理解してくれたとしても
高級住宅街に家を買ってくれるかは疑問じゃない？
環境悪いけど新築分譲それなりの家をあきらめて、
古い汚い社宅に住むことをよしとするかも疑問。
環境に気を遣わない人には、理解できないと思う。

男の人はみんな環境なんかわからないというけど、絶対にそんなことないよ。
うちは新婚当初は社宅住まいで城東のある土地に住んだけど
スーパーやその辺に歩いているひとを休みの日に見るたびに
ネガティブな感想を漏らしていて、すぐに引っ越したよ。
私が口を挟むまでもなかった・・・
だから、一年以上住んでも気づかない旦那さんには、もはや理解してもらうのは
無理だと思う。

で、スレ主さんはどこ行っちゃったの？

[103: ご近所さん]

全て釣りですから....
>>主人があわてて買っていました
　マンション買うのに相談も無かったのかな

[104: 匿名さん]

確かに良くできた設定ですしね。釣りかも知れませんね。

だれかが指摘してたけど、設定が極端だし。

刺青夫婦、ジャージでチャリにのって大声で歌う住民、ジャニーズの追っかけ、なんて住民描写。
アルフレックス→ニトリ　マイセン→百均　なんて対照がね。
非常に分かりやすくて作り話っぽいね。

まあいいじゃん。釣られてみたって。
別に精神科医のカウンセリングや電話子供相談の相談員じゃないんだから。

もし、本気の相談だったとしても、たくさんの見識あるご意見が寄せられたってことで。スレヌシさんも感謝してることだと思うよ。

[105: 匿名さん]

スレ主さんに感心するのが、幼稚園児がいるのにマイセンのコレクションを持ってるし、それを使うこと。うちのマイセンは実家に預けているし、家の食器はみな百均。どうせすぐ破壊されるから。

うちの子が乱暴なのか？それともただの釣りなのか？

[106: 匿名さん]

マイセンを持っている人が、マイセンだけということはないですよね。
私も、マイセンをもっていますが、マイセン以外にもいろいろあります。
子供が幼稚園、小学校の間は、ダンボールにいれて、物置にしまってありました。
子供が割らなくても、友達がふざけて何かの弾みに壊れるかもしれないと、
最悪のことを考えていました。
また、セット物なので、ひとつでも壊されたらとっても悲しいので、
絶対に出す気になれませんでした。
それに、悪いですが、相手を見て、そのとき使う食器を選びます。

また、スレヌシさんが住まわれているところがどこなのかわかりませんが、
北野武、大兄弟の出身も下町ですよね。
家庭環境も決していいとはいえないようでしたが、
お兄さんの大さんなんて、品もあるし、教養もあるし、文化人ですよね。
武さんも世界的に有名な監督ですし。
親がしっかりしていれば、子供はしっかり育つと思いますよ。

現実的に、買い替えというのはとても難しいと思います。
家の中が平和で、高級品に囲まれているならいいじゃないですか。
周りが云々というのは、スレヌシさんの見栄のような気がします。
多分、そちらは、見栄をはらなくていいところなのではないですか。
気が楽でいいじゃないですか。
頭のチャンネルを切り替えて、いいところをみるようにして、
前向きにされた方がいいと思います。

[107: 匿名さん]

１です。
１０５さんの価値観も最も合理的かつ、子育てを目的とした環境として
適しているとおもいます。はっきりいってこちらの地域もそういう方が多いんです。
でもキレイなモノ、芸術的なモノを眺めて暮らそうとか、上質なものを大切にして暮らそうとか、、そういった価値観については理解不能なんでしょうか？
以前は、お友達が沢山きている時に何回もだしましたが、一度も割られた事はありません。
(さすがに子供用にはだしませんが)
でもこちらの地域でパーティーをひらいても１０５さんの様なセリフが出てくるのが
目に見える様なので飾り棚から出していません。
以前はホームーパーティで洋食器の話は大変盛り上がりました。
皆さん素敵ね〜ってほめあって。。
ワインやチーズの学校に行きテーブルセッティングも
習いにいきました。そういった事はある意味教養だと思います。
でもそんな事が全て無駄になっています。
こちらの地域にきてから’素敵’というセリフを全く聞かなくなりました。
浮かない様に必死であわせてますが、このままだと自分もだんだんそうなっていくん
だろうなと思います。

[108: 匿名さん]

スレ主さん、今後の展望について語った方がいいのではないですか？
ご主人とのことなど、皆さんからの提言を受けて
スレ主さんの意見なり思うところをお聞かせ頂かたらと思います。

[109: 匿名さん]

買い替え（引越し）できるかどうかは、旦那様の考えや経済状況、今のマンションの資産価値と残債、社宅へ戻れるか＆いつまでいられるか、によって違いますよね。
なので、とりあえずその場所に住んでいる現在のスレ主さんへ、です。

あなたの教養は、他の方へ披露するためだけのものですか？
ご自分の生活が潤って、ＴＰＯに合わせて必要な振る舞いができるのであれば、決して無駄ではないと思いますし、それが教養というものだと思いますが。

私は、スレ主さんからみたら、もう少し外見に気をつかえば〜、と思われてしまうタイプだと思います。（ギャルファッションとかではなくて、地味系のほうですが）
でも、ブランド食器も好きですし、ワインもーテーブルセッティングも興味があったので多少の知識はありますし、紅茶に関しては一時期かなり凝ったことがあったのでティーパーティー用の一式もあります。
ですから、そういうお宅やレストランに行ったときは、そういうお話で盛り上がることもありますよ。
ただ、子供がかなり落ち着きがないタイプなのと、今住んでいる場所はあまりそういった土地柄ではないので、現在我が家でそういったおもてなしをすることはありません…。
（重金属汚染等が怖いので百均や中国製の食器類は使っていませんが）
でも、せっかく話題は合うかもしれないのに、スレ主さんは私の外見だけで判断してスルーしそうだな〜、と思いました。

私の知り合いで、素敵なご家族（夫婦ともに超高学歴で駐在経験あり）がいらっしゃいますが、このスレの中で、下品な地区としてずばり上がっていた場所に住んでいらっしゃいます。
（社宅なのでご自分でその場所を選ばれたわけではありませんが）
ブランド品で着飾っている方ではないですが、私と違って見た目も上品な方だと思います。
巻髪やネイルアートとかもしていませんが（笑）
もしかしたらそういった人を見落としているかもしれませんよ。

スレ主さんがブランドや教養を人に誇るのが好きで、同じ考えの人たちと集まって暮らしたいなら、無用な書き込みなので、すみませんがこの書き込みは無視してください。

[110: 判官びいき]

108さんに賛成。

孤高であることに耐えられないのなら、愚痴ばかり言ってないで、今後を真剣に考えるべきかと。

ただ、別に下町に住んでるから孤高ってことは無いんだろうし、価値観を共有できるご近所さんも探せばいるのかもよ。

あと、身に付けた教養が生かせないので悩むのも分かるが、人生ってそんなものでは？
雅子妃なんかその典型でしょ。（ご病気が長引いているが耐えていらっしゃるけど）

ちなみにウチの奥さん、芦屋のお嬢様学校（家政学科）出てるし、へえ〜って言わせるほどの、教養もあるみたいだけど（テーブルマナーも勿論熟知し、飾り棚の並べ方もぴっちりやってる）、日常それを活用できないからって別に気にしていないみたいです。ニトリも使うし、ユニクロも着ますよ。Ｖ６の『学校へ行こうＭＡＸ』がお気に入りですよ。

前のお友達の中にだって、無理してレベルを合わせていた人もいるかもしれないし。
結局自分は自分、人は人なんですよ。

でも、価値観を共有できる人の中にいないと居心地悪いって気持ちもよく分かります。なので、耐えられないっていうんなら、元の場所に戻るほかないのでは？

[111: 匿名さん]

スレ主さん、ご実家には甘えられないのでしょうか？
娘がそれほど辛い思いをしているのなら、親として資金援助してくだるのでは？

[112: 匿名さん]

人は環境で育つ。厳然とした事実として、低所得かつ品のないやつが住むエリアはある。
さらに言えば、そういうエリアは犯罪多発エリアであり殺人事件もよく起きる。
ニュース見てれば、毎度おなじみの区があるだろう。そもそもそういうエリアは、「よそ者」が
快適に暮らせるわけがない。そもそもはスレ主夫婦の認識の甘さが原因であり、自業自得なのだが
過ちがすぐに正した方がいい。売却損は、勉強代とおもってな。今の状態は欠陥住戸に無理して
住んでいるのと同じ状況だろう。暮らせるかも知れんが、精神的におかしくなるぞ。

[113: 匿名さん]

雑誌でいうとＶＥＲＹからすてきな奥さんに格下げ〜みたいなかんじだね。
そりゃかなしいわ。。

[114: 匿名さん]

＞精神的におかしくなるぞ

ここにスレ立てした時点で、○○しいかと・・・

[115: 匿名さん]

>>107＝スレ主さん
ワインやチーズやテーブルセッティングの知識が無駄になる・・
というところで、あなたの人間的な底浅さが垣間見れた気がします。
そういうのは自分の為に使う教養なんですよ。
ワインやチーズは自分で楽しんだらいかがでしょうか？
テーブルセッティングは普段の生活に役立つでしょう？
他人に披露するのが目的ではないと思うのですが・・・。
それでも披露したければ、前の地域にお住まいの「お友達」に
愛車のＢＭＷかなにかで遊びに来ていただいたらどうでしょう。
本当に友達だったのなら、片道1時間くらいの距離、たまになら来てくれるのではないですか？

もういっそのことご実家の近くに援助してもらいお住まいになられたらいかがですか？
横浜も広いので、正直微妙にあやしいと思っていますが（失礼・・）
そこよりも生家に近いほうが精神的にもマシでしょう。
私はずっと「理由」をつけて引っ越すほうに結論つけると楽ですよと
アドバイスを差し上げてきましたが、スレ主さんは「でも・だって」と
今の居住地の愚痴以外の書き込みをなさらないので、もうただの愚痴スレと認定ですね。
さあ、そろそろ大漁宣言なさってもいいですよ（笑

[116: 匿名さん]

>ワインやチーズやテーブルセッティングの知識が無駄になる・・
>というところで、あなたの人間的な底浅さが垣間見れた気がします。
>そういうのは自分の為に使う教養なんですよ。

そんな教科書然としたこと言われるまでもなくわかってるでしょ。
実際問題として、その手の気軽な趣味ってやっぱり、
同じ価値観を共有することが楽しいんじゃないですか？
情報交換しかったり、お互いの成果を見せ合ったり。

スレ主はかなり腹を割った話をしているのに、建前並べて責めるのもかなり稚拙な気が・・・

[117: 匿名さん]

え〜と。
スレ主さんは腹を割って（？）愚痴をお話になっているだけですが。
楽しくないのはわかったのですが、それで？どうなさるのでしょう。
色んな人がアドバイスしているのはスルーですよね？

だんだん旦那様のお気持ちもわかるなあ〜と思うようになってきてしまったのですが・・。

[118: 匿名さん]

私がどうしても、理解できないのは、
スレヌシさんが、地元の方と、

テーブルセッティングを披露する機会を持とうとしていること、
趣味の話をしようとしていること、
食器を褒めある関係になろうとしていること、です。

はっきり言って、友達と地域の人とは、別ものです。
友達は、招いて、お茶をしたり、食事をしたりするけれど、
地元の方を招いたことは、一度もありません。
いわゆる、風通しのよい間柄を通しています。
以前住まわれていたところに友達がいらっしゃるなら、
その本当の友達にバンバン来てもらえばいいのじゃないですか？

私の場合、本当の友達とは、
いつも、いつも褒めあうような会話はしません。
他の、もっと人間的な話題に花が咲きます。

[119: 判官びいき]

>そういうのは自分の為に使う教養なんですよ。

その通り。
教養は『たしなみ』。趣味は『楽しみ』。両方が同一の科目や分野で重なることもあるが、似ていて非なるものじゃないかな。
なにも楽しめなくなったから、教養が無駄になるってことはない。
（多くの親が子供が望まないのに書道や算盤やピアノを習わせるのはなぜか？）

教養は自ら身に付けて自分を高めるもの。他人とレベルが合わないからって自分が身に付けた教養が腐るものではない。また価値観の違う他人に同調を求めるのも無理だと思う。

スレヌシさんは楽しめないから教養が無駄になる、結果として自分が堕ちて行くとおっしゃってるみたいだが、それは履き違えだとおもう。

あんまり周りに合わせるだけの人生はやめたほうがいいよ。苦しいだけだ。

[120: 匿名さん]

要するに、スレ主さんは「自分」というものがないのでは？
他人が自分をどう見るかや、逆に自分が他人を見るときは
目に見えるものでしか判断できない。本質的に何かが欠けているんじゃないですか？
そういう意味で、底浅いと思います。
多分、以前のお友達も、スレ主さんが想っているほどには
スレ主さんのことは記憶にないと思うな。
だから遥遥遊びに来てくれないのでは？

[121: 匿名さん]

スレ主さん。　最初から読み始めましたが途中でどうしても我慢できなくなったので
言わせて頂きます。　夫の立場として

はっきりいって鬱になりたいのは夫の方だと思います。
たまらんですよこんな妻が家にいちゃ・・・あなた失格です。　何故か？

まず、不動産購入の際、貴方はどこまで真剣に検討していましたか？

これ、ウチの妻もそうなんですが、ただ単に”ここはイヤ”　”こんな家が欲しい”
予算が無いとなると、ろくに立地やディべロッパーも調べずチラシを見せて
”こんな物件があるよ”と。良く見ると問題点だらけの物件・・・・

まあその通りとは言わないまでも、どこまで真剣に考えご自分で勉強されてました？

地質、地盤、また今回問題になった周辺環境、最近の価格動向、関連会社、施工方法、
そしてこんな短期間でなくとも将来転売、あるいは動く必要があった時資産価値はどうか・・？
（売りやすいか貸しやすいか）

私も素人ながら勉強させていただいています。忙しい仕事の合間に。

男にとって不動産は一生に一回（に近い）買い物です。そして一度買ったらよほどの事が
無い限り動けません。そこまでの覚悟が必要なんです。普通の人にとっては。

貴方は以前住んでる所の物件に踏ん切りがつかず”反対”した。

そして急激に値上がり続ける価格を前に”ご主人が”買い急いでしまった”

まるで他人事でしょう？こうなった責任を
本当に自分の事だと背負いきれず、旦那に愚痴ったり、あなたが勝手に鬱になってるだけです。

こんな妻に自分の人生を振り回されてる旦那さんが本当にかわいそうです！！

うそでいいから”貴方、ちょっと環境に最初は戸惑ったけどこんな新しい、いいお家に
住めて、私幸せだわ”とお経でもいいから毎日旦那に言ってあげてください。

それからでしょう、これからのことは

少しきつい言い方ですが、他の方も（特に女性陣から）反論どうぞ

[122: 匿名さん]

スレ主は「このエリアにコンプレックスを持っている」と書いてますが、
エリアじゃなく、自分自身にコンプレックスを持っているんでしょう。
住む場所や付き合う人への偏狭なこだわりがそれを物語っています。
実在するとすれば、限りなく浅薄な知性も品格もない人だといわざるを得ない。
まあ、かなりの確率でウツになったエピソード自体がフィクションのように感じますが。
121さん、あなたのおっしゃることはまったくの正論です。
私は妻の立場ですが、つい先ごろ購入・転居した物件は資金計画から物件選び、家具選定、
その他雑用を含め作業の９８パーセントを妻の私ひとりでこなしたので、
（夫は比喩じゃなくハンコついただけ。私も仕事持ちですが夫の多忙ぶりは殺人的なので仕方なく）
越してから「こんなとこに越して後悔してる」などと彼が言おうものなら、即離婚です。
幸い、夫も新居をとても気に入り感謝と労いを常に表現してくれるので、
ハッピーな毎日を過ごしていますが。

[123: 匿名さん]

１です。
以前のお友達とはお引越ししてからも、行き来してます。
以前の様に幼稚園の後は無理ですが、
長いお休みの時は頻繁に遊んでいますし、たまにランチもしています。
一応おしゃれをして華やかな場所に出かけるのでとっても気が晴れます。
ただ普段過ごすエリアが違うので、だんだん話しが合わなくなってきてるのを感じます。
そして羨ましく思ってしまいます。
でも、もともととても気があって長い時間を共に過ごした人達なので、
一般的なママ友達より少し深いかもしれません。
でもそれも今後少しずつかわっていくんだろうなと思います。
皆さんのレスとても勉強になります。
皆さんのおっしゃる通りどうやら私は周りに影響されやすい性格な様です。
他人からの評価を気にして正直ミーハーですし、華やかさに憧れる反面
実は相当薄っぺらいのかもしれませんね。どうしたら自分を強くもてるのでしょうか？
でも皆さんは日々生活していくのにそんなに信念を意識していらっしゃいますか？
私は、、お友達は環境によって変わっていくのは仕方ない事ですし、ましては子持ち、
お互いが気持ちよく過ごせる時に楽しく時を過ごせればそれが一番だと考えております。
１１６さんのおっしゃる通り、その中で同じ価値観を共有できる方と楽しみたいのです。
主人も多忙なため、あまり状況を見ずに主人に迫っても、それこそ離婚ざたになりそうなので、
時を見て考えていきたいと思います。(そうしているうちにどんどん相場がさがりそうでうが)
決断し脅しに近い様な形で買ったのは主人ですが、私自身も優柔不断で損をしていると考えていた頃だったので、最終的に合意をしてしまいました。。
名義は、ほとんど主人ですが私も少し入っています。
こちらではすっかり愚痴をこぼす様な形になってしまいますが、聞いてくださり
ありがとうございます。実家の援助は無理です。

[124: 匿名さん]

引越しを勧めるレスやスレ主を攻撃・批判するレスなどいろいろあるが、
レスする人たちの居住エリア（都心・城南・城西・城北 or 城東）を聞いてみたい。
面白い傾向がみてとれるかも！？

[125: 匿名さん]

１です。１２１さんのおっしゃる様な
不動産、資産価値うんぬんにつきましては主人より私の方が詳しいです。
主人は全くという程、建物のつくりや、地盤について何も調べませんでした。
日当りも重要視していませんでした。(主人は昼間いないので)
何も考えずに即決したがり、あわてて私が短い期間で調べ上げました。
主人は大手デペで駅近ならどこでもいい様なかんじでした。
どこに買うかというより、今どこでもいいから買っておきたいという
まさに価格上昇の煽りにのせられている人そのものでした。
私は、青図まで見せてもらいましたが主人は全くの無関心でした。

[126: 105]

スレ主さんへ

105です。あ、ごめんなさい。89、91も私です。

>どうしたら自分を強くもてるのでしょうか？
>でも皆さんは日々生活していくのにそんなに信念を意識していらっしゃいますか？

自分を強く持つためには、”自分で考えること”に尽きます。可能なときは、人の１０倍考えます。そうすれば、何が正しくて、何が間違っているか・・わかってくると思います。人から受けているだけでは、何も得るところはありません。重要な判断だったり、即断即決が必要なときこそ、人よりも考えなければいけません。考えた結果、間違っていてもそれは”やむをえない”のです。


たとえば、スレ主さんの、私の書き込みに対する反論について、考えてみましょう。↓

＞でもキレイなモノ、芸術的なモノを眺めて暮らそうとか、上質なものを大切にして暮らそうとか、、そういった価値観については理解不能なんでしょうか？

この一文に”モノ”もしくは”もの”が合計３つもあります。あなたは”もの”しか見ていないの？こんな価値観理解不能です。

私は、マイセンがどんな歴史だったか気になる。そうなると、ヨーロッパではもともと、あのような白い磁器ができなかったことを知る。じゃあどうして作れるようになったか？・・・気になりません？私はマイセンの美しさに、職人の技術の高さと、逆に技術を他国から略奪せざるを得なかったことに対する無念さを感じます。

中に入れるコーヒーだってそうです。コーヒーだってアフリカから南米へ略奪された歴史があるし、”保険”の草創期には、コーヒーショップがきわめて重要な役割を持っています。

こんなことを考えながらマイセンでコーヒーを飲んだら、自分も歴史を共有している気分になりませんか？私はそれが最高に楽しい。

ただきれいなモノを集めたところで、すぐ飽きますよ。考えていきましょう！おまけ・・”判官びいき”さんが何回か書き込まれていますが、”判官”って誰？
ってことも考えてみると面白いでしょ？有名な武将ですよ。

（ネタに使って申し訳ない・・判官びいきさん）

[127: 匿名さん]

>>124
どんな傾向があると思うんでしょう？
まあ、いいか。
私はスレヌシさん自身が底浅いと考える城南地区在住者です。
最近物件を購入したのでそのうち引っ越しますが、城南→城南です
物件探しは環境を重視しましたが、
そのほかデベの質や高級感と駅から近いこともはずしませんでした。

スレ主さん、>>125を読んでさらにビックリしました。
あなたが調べたんじゃないですか！
だんな様が勝手に購入を決めたと言っても、あなたがちゃんと調べて賛成したんでしょ？
調べたのにこんなことになっちゃうなんて・・一体なにを調べたの？
だんな様を攻め立てて引越しを迫るのは、これ以上しないほうがいいのでは？
本当に離婚沙汰になる気がします。だんな様もすでにあなたに嫌気がさしていることでしょうし
スレヌシさんも、あまりの価値観の違いに疲れてしまっているのではないですか？
それに費用の問題も、今在住の不人気地区物件を売っても多分安く叩かれると思いますよ。
城南地区の物件は未だ高いし、ご実家の援助も期待できない・・
要するに今はその時期じゃないのでは？
お子さんの教育問題等で、人生の節目を感じたときに
その時もまだ嫌ということであれば、引越しを切り出されてはいかがでしょうか。

[128: 匿名さん]

>124さん、
スレ主に批判的な意見を述べた１２２です。
現在は都心三区のひとつに居住。転居前はなにかと揶揄されることの多い足立区に住んでいたので、
居住地にコンプレックスがあるとか、住んでいる人たちのことを極端に見下すような表現に、
とても不快感をおぼえたわけです。（ちなみにいずれも分譲マンション）
足立区といえば貧しい、＊＊と言われがちですが、民度という点においては別に
いま住むエリアと変わりありません。
低所得の人が多く居住するのはまぎれない事実ですが、とても住み心地は良かったです。
なので、実体験からみて、たとえ下町地区だとしても、まわり中が茶髪やヤンキー、刺青だらけみたいなことは、にわかには信じられない、というか、ありえないと思う。
またどんな地域にも知的な暮らしをしている人は必ずいるのです。
スレ主は逆に考えると、現居住地域の「知的で上品な人」から相手にされてないだけなのでは？

[129: 匿名さん]

スレ主さん

>>>不動産、資産価値うんぬんにつきましては主人より私の方が詳しいです。
主人は全くという程、建物のつくりや、地盤について何も調べませんでした。

それは確かにお気の毒です。ただ私が少し気になるのは

>>>決断し脅しに近い様な形で買ったのは主人ですが

>>>まさに価格上昇の煽りにのせられている人そのものでした。

というような話しぶりです。私のせいじゃないという考えがちょっと垣間見えます。
というより貴方が彼を疎外してませんか？

一言旦那さんの擁護をさせて頂くなら、サラリーマン（失礼ですが）の生涯年収は大体
決まっていて、男が一生で買える家の値段もある程度決まってます。

そこに2006〜7年のミニバブルで”もうあんたはこの位の物件買えなくなるかもよ”
と市場に脅迫されてたのが旦那様なのです。米国のサブプライムローン破綻なんて玄人でも
予測不可能でした。

まあ、でもこうなった事を悔やむより、スレ主さんは

>>>どうしたら自分を強くもてるのでしょうか？

と、お悩みなんですよね？

一つには今までの価値観を自分で変えて、今の環境に溶け込む事。
それが駄目なら今からの脱出をちゃんと計画立てて、旦那さんを”説得”する事。

冷静に査定をお願いして、損をした分は取り返す。全額は無理でも、
”自分が働く””趣味の家具や食器の購入、付き合いはなるべく控える”、あるいは

”私はこのままだと精神的に安定できない。以前の所へ戻ってもらえば、経済的には
　負担をかけるが、必ず家庭を明るく、貴方を幸せにしてみせる自信がある”

と愛情をこめて、話し合ってみれば？

男は（自分）甘い（バ○）ので
”そうか、お前がそこまで言うなら今回の件は二人の高い授業料と考えるか・・”
となるかも。

幸い不動産は価格調整中です。思わぬ掘り出し物もあるかも。

最後に一つ。特に女性に多いんですが引越しした直後（特に環境ががらりと変った時）は
精神不安定になりやすいもの。（以前母がそうでした）

貴方の場合それがたまたま”趣味の合う友人がいない”という形で現れてるだけの可能性も。

そのうち慣れるか、共通の友人が見つかるかもしれません。
ご近所さん全員が全員貴方の仰るような人たちではないでしょう？

時が解決するかもしれませんよ。

[130: 匿名さん]

不動産には、多少詳しい、自分でも調べた、最終的に合意した
と言いながらこの愚痴っぷり。
一体何なんでしょう。

ところで、こういう場で、他人及び家族の愚痴をさらす女性。
格好悪いし、品がありません。
まず、その事に気づいていない事が不幸に思います。

[131: 匿名はん]

ちなみに女の私から見て、子供のお友達のお母様でこの人は本当のレディーだわ！と
感心する人がいますが、その方は人の悪口を一切言われません。

[132: 傍観者]

>>121

私は、逆に住む場所は女性に任せた方がいいという立場です。（もちろん予算的に不可能な場所は除きますが。。）もちろん場所以外の、マンション構造に関するテクニカルなことや、相場、資産価値などは、夫婦の中で得意な方が調べればいいでしょう。

近所の住人とのお付き合いも、主婦であれば女性が主体となります。どうしても我慢できないのであれば、説得に時間がかかるかもしれませんが、真剣に引っ越しを考えるべきだと思います。なかなか難しい問題ですが、粘り強く説得するしかないと思います。

ただ、まじめなアドバイスをすれば、今の場所で好きになれる要素はないですか？本当に周りの人たちは全く付き合うのに値しない人たちばかりですか？その辺をよく考えてみることが先決ではあります。

[133: 匿名さん]

129さんのレスを読んで泣いてしまいました。

私も購入物件が気に入らず、夫に買い替えを迫った口なので
スレ主さんに同調的な意見をレスして来ました。
スレ主さん自身が、物件を調べて異を唱えなかったのならご主人が買い替えに同意してくださらなくても、仕方ないのかも知れませんね。

でも、ご主人様は社宅に入れるかどうか調べて下さった。それだけでもとても有り難い事なのでは無いでしょうか。

ご主人様もスレ主さんの事を思って下さっています。
スレ主さんはそのご主人様にどう応えますか？
　
スレ主さんが一回り大きくなってそこで頑張るか（私も足立区に20数年住んでいましたが、その独身の当時からウェッジウッド等集めていたので、きっと同じ趣味の方もいらっしゃると思いますよ。さすがにマイセンは高価ですから、憧れるだけで今でも買えませんが。。。）

このまま住んでいてはスレ主さんが壊れてしまうようなら、
129さんの仰るように愛情を込めてご主人様にお話しして下さい。

ご家族で幸せになる為にお家を買われたんですものね。どちらになるにしてもご家族にとって一番良い選択になるよう頑張って下さい。

[134: 匿名さん]

スレヌシさんは、お暇をもてあまされているのではないですか？
仕事をするとか、趣味に没頭するとかして、
忙しくしてみられたらいかがでしょうか？
買い替えのことを考える暇がなくなると思います。
考える時間がいっぱいあると、ついつい思わなくてもいいことを考えてしまいます。

そして、どうしてもイヤといわれるのなら、
ご主人と別居して、お子さんをつれて実家に帰られたらいかがですか？
ご実家は、スレヌシさんのお好みの場所なんですよね。
そうすると、住む場所の方が大事なのか、ご主人の方が大事なのか、
わかるかもしれません。
そのときに住む場所なんて関係ない、
やはり家族みんなが元気で一緒に暮らすのがいいと思えたら、
目からウロコだと思いますよ。
家族が全員健康で、自分の買った家に、一緒に暮らせることは幸せなことですよ。

[135: 匿名さん]

スレ主さん、叩く人は気にするな。あなたの悩みを理解できない人もこの世にはいる。
自分で優柔不断なのわかってるみたいだし、
これからは頑張って時として強気にもなれるようにイメージトレーニングするのだ。
そしてなるべく早く引っ越せるようにがんばれ。
次の引越先を探し、旦那様にいかにそこがスラム街で危険であるか説明し、
引っ越しの説得をしよう。
生活レベルに違う変な地域で生活するのは空気が自分に対して毒のようなもの。
もっと具合が悪くならないうちに、脱出だ。がんばれー

私は生活レベルの極端に違う地域にある職場で精神的にまいってしまって辞めましたが、いまは強くなりました。
自分に自信がもてなかった結果、低い人たちとの価値観の違いに悩まされたので、
常に「自分が一番。自分(の価値観)が正しい」と意識しながら生きています。

[136: 転居数回経験者]

スレ主さんにとっては深い深いお悩みなんでしょうが、第三者からは
ある意味贅沢な悩のような気がします。

いろんな方が厳しくも温かいアドバイスをして下さっていますが、
「この土地がイヤ」「専業主婦で優雅でお上品な暮らしがしたいのよ」
という考えから一歩も抜け出せないんですよね？

スレ主さんの今の土地での暮らしぶりを想像する限り、地元でのお付き合いは
「無理して合わせて」いらっしゃる様子。あなたがそういう気持ちで付き合っている
ことは、地元の方たちも感じていらっしゃるでしょうね。「この人は私たちを見下げている」って。以心伝心という言葉があるとおりです。それではお互いに悪循環です。

すべて周りのせい（ご主人、土地柄）にしていますが、もう少し自分をしっかり持ちましょう。
周りのせいにしてグチばかり言っていては、生まれるものは何もありません。
この土地に越してきたのもご縁と考えて努力できればいいのでしょうが、
それが無理なら134さんの提案のように、忙しくしてみてもいいのでは？
それこそカルチャーセンターで自分磨き、自分探しをしてもいいでしょう。
その中で「流されない自分」ができていく可能性もあると思います。

ひとつ気になったのは、ご主人とも日頃からコミュニケーションとれていなかったのでは
ないかということ。
マンション購入以前から、気持ちがすれ違っていたのでは？
もしそうなら、まずご夫婦の関係をしっかり見なおすことが先決かと。

[137: 判官びいき]

みんないい人ですね。
匿名掲示板も捨てたものじゃないですね。

こんな掲示板こそ、どんな人が書き込んでるか分からない、ひょっとしたらスラム街かも知れない（みなさま失礼）けど、一人の悩みにみんな親身になってアドバイスしてくれている。

なので、スレヌシさんのご近所にも、ひょっとすると暖かな人、一緒にいて楽しい人とか、心なごむ人がいるかもしれませんよ。

すぐに引越しできないのだったら、少し自分と周り（ご主人含む）との関係を見直してみるいい機会じゃないですかね。

判官＝九郎（苦労）びいきでした・・・。

[138: 匿名さん]

スレ主さん、私はあなたのお気持ちわかります。
こればかりは、おいしいワイン飲んだ事ない方に
ワインの良さなんかわかるわけないですからいくらお話しても無駄です。
話せば話すほど自慢されてると思って、叩かれるのがオチですよ。
私もインテリアも洋食器もワインも大好きです。
趣味もあいそうだし、スレ主さんとお友達になりたいくらいです。
私は東横線の神奈川ですがスレ主さんのご実家の近くでしょうか？
たしかにＰＥＲは良くないけれど、こちらに買い替えたらいかがでしょうか？
城南地域は無理だとしても、こちらならそれ程高くないですし雰囲気いいですよ。

[139: 匿名さん]

スレ主さん、皆さん主さんの価値観を否定していますが、
価値観は人それぞれあっていいもの。
スレ主さんの価値観もあっていいと思います。
主さんが自分をもってないのではなくある意味もちすぎているんだと思います。
その街がどうなのかわりませんが、スレ主さんにとって

思っているのと違ったという事があったなら、
方法は二つ

1、今までの価値観をかえる事　２、引っ越す事

このどちらかでしょう。そして
迷いながらもそこに居続ければ、スレ主さんの言うとおり環境は人を変えますし
住めば都です。
自然と１、になっていくでしょうね。それを恐れているんでしょうけど。

[140: 判官びいき]

迎合することでは、価値観は生まれないぞよ。たぶん。少なくとも自信を持てる価値観はね。

みんなスレヌシの価値観を否定してるんじゃなくて、もっと芯のある自分を持ったらといっているのではないかな？

[141: 匿名さん]

１です。
皆さん、こんな至らぬ私のために、色々考えてくださり
長レスをお返し下さいまして本当にありがとうございます。
色々な考えを聞かせて頂くたびに自分の了見の狭さに気づかされております。

一応、このマンションの中では一番価格が高く広い部屋になります。土地柄があまりにも違うのがショックで、マイナス思考の塊になりやはり少し狭くなってもエリアは妥協しなければよかったと後悔ばかりしていました。
でもやはりこの部屋は広く見晴らしがいいですし、角部屋は何ともいえない開放感があります。
そういう利点についても、全く見えていませんでしたが、ここに心情を具体的に書き
整理できたのと、皆様からのお言葉を頂く中で、少しきずいてきました。もう少し考えてみます。

[142: 匿名さん]

ここのスレで一番おもしろいのは
皆なんだかんだ言ってるけど
今、足立に住んでます。とか葛飾に住んでますとか
はっきり言える人がいない。
足立葛飾の人ほど城南地域ですが、、なんて言ってそう。
結局そこらへんの人って皆コンプレックス持ってんじゃないの？

[143: 匿名さん]

スレ主さんの慰めになるかどうか・・・
港区の高台に位置する高級住宅地と言われる地域に住んでいますが、
ニトリの家具や百均で買ったコレクションが
アルフレックスやマイセンと思われることはないですよ。
でもこの土地に住んでいて違和感ありません。
どこに住んでも慣れますよ。

[144: 126]

ぜんぜん。葛飾はいいところですよ〜。下町情緒豊か。図書館は充実。開成も東大も近いよ。

[145: 匿名さん]

足立とか葛飾とか言うと説得力がなくなっちゃうからね
東大行ってない人が学歴関係ないって言うのと同じ。
皆、城南地域になっちゃう。

[146: 144]

145さん

なんか変じゃない？私は城南とは言った覚えないし。説得力無くなる理由が分からん。
さらに学歴関係ない…とどう繋がるの？確かに私は開成の卒業生ではないけどさ。

[147: 匿名さん]

第6学区、いわゆる城東に住んでいるが、今は都立で凋落したが、両国高校は昔東大に何十人（60人くらいだっけな？）合格していた。当方が小学生のとき、20年以上前だったが、クラスの友達のかなりの割合いが中学受験してたな。当方は高校時代から私立の進学校だったが。
何が言いたいかというと、城東にも教育に熱心なのは昔からたくさんいる。うちの親はそれなりだった。
城東地域の不動産の開発で上場企業サラリーマンの比率が20年以上前よりも増えているはずの今ならなおさらだろう。知らないやつが思い込みで書いているのを見ると、少し不愉快になる。
もしこのスレ主が釣りじゃないのなら、このスレ主さんは、「類は友を呼ぶ」という言葉をもう一回振り返った方がいい。
そんな連中しか周りにいないということは、上品ぶってても、根は大して変わらないんだろう。周りのせいにしかできず、自分がどうあるべきかという考えが全くないとは、かわいそうになってくる。
せっかくマンションを買うために働いてきたご主人様はもっとかわいそうだが（笑）

[148: 匿名さん]

という>>142が一番コンプレックスを持っているような気がする。
どこに住んでるの？城南？都心3区？笑

[149: 入居済み住民さん]

なんでどの地域に住むかをそんなに気にするのかが分からない。
住んでる地域がその人にとって便利かどうかのほうが大切だと思う。
駅に近い非常に便利な場所に引っ越してきたけど、職場からわざわざ遠いところに
引っ越さなくてもよかったなと思う今日この頃・・・。どうせ車通勤なのに・・・。

マンションの最上階ってうらやましいよ〜。

[150: 匿名さん]

城東地域の人が
周りが東大に何人受かったとか一生懸命にアピールしてますが　笑
結局の所ここにはそっちの人しかいないらしい。

[151: 146]

150さん。「そっち」の意味が分からないが、両国高校から東大に行った人をお求めなら、いますよ。私が。

こうなることを予想して、わざわざ「開成の卒業生ではないけどさ」とヒントを出しておいたのに…。東大は否定してないでしょ。

両国高校の名前が出たのは予想外でしたけどね。
今の小宮山総長は、当時私の専攻科にいました。
あまり軽はずみな書き込みは、しないほうがいいよ。

[152: 匿名さん]

私は城南地域（ほんとだってば！笑）に住んでいますし、地域選びは住宅の中で一番大事と
思っています。
でも、スレ主さんには否定的なことを書いてきました。
どうしてかというと、選ぶまでが重要だからです。
もしスレ主さんがとてもお金持ちで、この不動産売買にかかわる損を
なんとも思わない程であれば、もちろんすぐに引っ越したら？と思いますが
違うでしょ？
ちゃんと購入する前に色々と考えないと・・
でも、すでに手遅れなんじゃないですか？ただ単に引っ越すという意味では。
だから、もうちょっと自分や家族との関係を見直して
小さい器を大きくするべく価値観に拘らず生活してみて
最終的にどうしても無理ということなら、理由を作って引っ越したらいいと思うんですけど。
そんなにハイソ好きなら、子供の小学校くらい受験するんでしょ？
いいチャンスですよ！こんな尤もらしい理由はほかにないですから。
でもね。東側って意外に都心に出やすかったりして
学校選びも楽だったりするみたいなんですけどね・・・。（どこにお住まいかにもよりますが）
小学校を受験させるなら
あと2~3年我慢すれば、地域との関わりなんかあんまりなくなっちゃいますよ。
学校のママ同士で、またもとの生活に戻れますよ。本当に。

[153: 匿名さん]

１５１
どうしましょう？
こんな所に私東大出ましたと書いてる？？？な人が出現してますが。
ムキになって具体名なんてかいちゃって　　笑
そちらこそあまり軽はずみな書き込みは、しないほうがいいよ

[154: 匿名はん]

そら、神戸第３学区が最高やわ。

[155: 匿名さん]

私は以前ニューヨーク駐在経験あります。
出発前は私もスレ主さんと同じ様なタイプだったと思いますが
６年間アメリカで暮らし戻ってきたら
人生の価値観がガラリと変わりました。
東京は狭いです。
１時間乗ればどこでも好きな所にいけるエリアなら
どこでも一緒です。
変に海外の真似事をしたがるきどったエリアのうさぎ小屋で過ごすより
最上階角部屋の広い部屋なんて素晴らしい選択じゃないでしょうか？
刺青なんてほうっておきましょう。

確かに今後、お子様がお受験するにあたり
日本人はどこに住んでいるかで、見る目がかわったり
お母様はブランド物が大好きだったり
そういった事にたしかに遭遇するかもしれません。
でも所詮小さな事。結局は自分です。
あなたが本当の意味で素敵なら誰も＊＊にしたりしません。

私はスレ主さんの事なんだかんだ言ってうらやましいです。
アルフレックス、私も好きですが、
買える人も買ってくれる人も
かなり限られると思いますよ。
ご主人を大切にしてください。

[156: 匿名さん]

・・・そうですね。私はマイセンの食器を持っていますがアルフレックスのソファは
持っていません。　なぜなら、マイセンの雰囲気にアルフレックスは全然合わないから。
人の好みは色々だけど、ちょっとコンセプトが違いすぎると思うのは私だけでしょうか。

[157: 匿名さん]

どこに住むかより、夫婦関係のほうが気になります。

世間的に見たら我が儘だとか高慢ちきだと思われるような振る舞いも
ご主人がそれを許容していれば、ある意味微笑ましい夫婦の図です。
落合監督夫人とか、神田うのとか・・・。

ご主人の財力や価値観や愛しいと思われている具合によって、スレ主さんの
望むような生活がどの程度満たされるか影響してくる。
その辺もよく見極めてみたらいかがでしょう。

スレ主さんの華やかなものに憧れるとか、高級な物や人に囲まれて生活したい
という性格、趣味志向についてご主人もよく知っているでしょうから、
ご主人がそれに理解を示していて、なんだかんだ言っても妻には甘いタイプなら
今は怒っていてるでしょうが機会を見て可愛くおねだりしたらご主人が折れて
くれるかもしれません。

もし経済的に少し背伸びしているとか、ご主人がそういう趣味志向を内心苦々しく
思っているとか、あなたの性格に少し嫌気がさしてきているとかだとしたら、
住む場所よりこちらのほうが今後大きな問題になるかもしれません。
引っ越すよりはあなたが我慢できる範囲で妥協点をみつけるほうが良いと
思います。
それか面倒でしょうが夫婦間でよく話し合いお互いを理解し合い歩み寄った時に
どういう答えになるのか模索する・・。

[158: 判官びいき]

もういいじゃん。
スレヌシさんも心の整理を付けようと努力してるわけだし。
これ以上は煽り投稿っていうものだよ。

そんなに続きがやりたけれは、同じようなスレがあるからそちらへ行ったらどうかな。

http://www.e-mansion.co.jp/bbs/thread/43419/

[159: 匿名さん]

155さん。さすが海外経験者は器が広いですね。見習いたい。
156さんは、マイセンに似合うどちらのソファをお持ちなんでしょうか　笑
是非お聞きしたい。

[160: 匿名さん]

スレ主はマイセンは例えで言ってるだけで、こういう人って持ってるのはマイセンだけじゃないと思いますが。

[161: 匿名さん]

156です
マイセンは、バラの花柄とかデコラティヴなロマンチックなものが好きな人の代表的な物。
それに対して、アルフレックスはシンプルモダンのイメージです。

私も他にラリック、ドームのガラス器。ヘレンド、ジョルジュボワイエ、フッチェンロイター
リチャードジノリ、ウェッジウッド、ロイヤルアルバート、ローゼンタール、ロイヤル
コペンハーゲン、大倉陶園、リモージュのカップ、ベニスで買った赤いワイングラス等々あります。

だからマイセンとアルフレックスって？思ってしまいます。