2歳児のトラブル。。

[子育て真っ最中]

近所のショッピングセンターでの買い物中のこと。
うちの子(男の子2歳5ヵ月)が、近くにいた同じくらいか、少し月齢の小さいくらいの男の子を叩いていたそうです。私はそれを見ておらず、その子のおばあちゃんらしき人がうちの子を叱りながら"この子のお母さん誰!?"というのと、子供の泣き声で初めて気が付きました。慌てて"すみませんでした"と何度も謝りました。
が…
先方は収まらない様子で、大人3人がかりで"うちの子は何もしてないのに、何回も何回も叩いたり押したり…どういうことですか?"とか、"ちゃんと躾してもらわんと!!""どういう躾をしているのか?"といったことを延々と繰り返し、挙句"こんな子外に出したらあかん!"とまで言われてしまいました。
(私も売り言葉に買い言葉で"外に出さないようにしますんで!"と言ってしまいましたが…)

確かに子供が叩いたことも、今回私がちゃんと見ていなかったことも悪いことです。叱ってくれることは本来なら、ありがたいことです。でも、これって、2歳の子に対し、泣くぐらい叱り付ける程のことですか?(どうも手をペチっとされたらしい)
いつも気づけば都度都度注意していますし、ちゃんと相手の方に謝っています。こんなことは言われ方をしたのは初めてです。

素直に悪かった、という気持ちより、うちの子が怯えるように泣いていたことがかわいそうで申し訳なくてなりません。。ちゃんと見ていれば、回避できたことかもしれないから。見知らぬ大人に囲まれてすごい剣幕で叱られることもなかっただろうから。。
躾もできない親、身勝手な親のエゴだと言われるかもしれませんが…。

[2: 新米とうちゃん]

>>01
釈然としないお気持ちは、同じ親としてすご〜く良く解ります。
でも、もう忘れましょうや。

うちにも１歳になったばかりの男の子がいるんですが、ぼちぼち歩き出しそうだし
そのうち自我とか所有意識（？）みたいなものが芽生えてくると
よその子を叩いたりしないかとか、おもちゃを無理矢理奪ったりしないかとか
想像しただけで心配になってきてしまいます。
実際、心配だけでなく、そういう事態もしばしば起こるのではないかと思います。
逆に言えば、自分の子どもがよその子から何かされるんじゃないかという事も
同時に心配になる訳で・・・（＾＾；）

先日、同僚が男の子を２人（２歳と４歳）を連れて我が家に遊びに来たんですが
下の子が結構なやんちゃ坊主で、うちの子をべしっと叩いたり引っ掻いたり。
小さい子のする事だから仕方ないかとは思うものの、自分の子が眼の前で
泣かされちゃったりすると、親としては内心「おいおい、うちの子に何すんだい？」
と、多少ムッとしてしまったりするものです。（大人げないかな？）

おそらく、先方の親御さん達も基本的にはそういった感情にかられてたんでしょう。
お祖母ちゃんともなれば、それはもうストレートな怒りだったのかも。
そこから先はもう、その人のキャラクターに全てがかかっている事だと思います。
スレ主さんの話だけ聞く限りでは、その人達の対応こそ大人げないと私も思います。
しかし、いずれの立場に置いても「子を思う親心」がベースだと考えれば・・・。

お子様には、事態をもう一度お母さんの口から説明してあげるとともに
何故怒られたのかとか、謝る事の大切さや謝られた側としてあるべき姿などを
冷静に話してあげられれば、むしろ「良い経験」として活かせるのではないかと。
私も小学校低学年くらいの時、缶けりをしていた時によそのおじさんにぶつけてしまい
首根っこ掴まれて怒鳴り散らされた事がありましたっけ・・・。
大泣きしながら家に帰って、母親に顛末を報告したら
「そこまでされる筋合いはないけど、基本的にはオマエがわるい！」と言われて
妙に納得してしまったものです。
まだ２歳のお子様であれば、また違った対応の仕方もあろう筈ではありますが
そこはお母さんが優しくフォローしてあげれば十分なんじゃないでしょうかね。
そのためには、まずはお母さんがドン！と構えないと。
世の中、いろんな人がいますよ。お互い頑張りましょう。
（育児の先輩に向かって生意気言ってすみません）

[3: 匿名さん]

これを最後の教訓として以後繰り返さないように、しっかり子供をみてることです。
今回はおばあさんにこっぴどく叱られただけでよかったじゃないですか。
これがモンスターペアレントとかいわれる輩の子供だったら、張り飛ばされて子供おおけが、
なのに誠意を見せろと向こうから慰謝料要求されたりとなってたかもよ。

一瞬目を離した隙に子供が誘　拐されたり、こ　ろされたりする世の中なんだから。
スーパーとかでも平気で子供ほったらかしてる親がいるけど、いつでも誘拐できそうだといつも思う。
なにげない普通の格好している人が本当は、頭おかしくなっててナイフを忍ばせてて子供に切りつけるかもしれない。
おおげさと思うかもしれないが、実際そんな事件は起こっているわけだし、常に危機感持っていないと。
いつも子供から目を離す親みると、神経疑うよ。自分の子供守らないで何してるのかと。
今この瞬間私が蹴り飛ばしたらどうするのかと。

それと気になるのは、あなたの子が他人を叩いてたこと。子供なにかストレスあるんじゃない？
外で子供から目を離すという意味でなく、ちゃんと子供のことみてる？

あなたに同意するレスじゃないけど、逆切れしないでくれるといいなー。つい説教レス？するといつも責められる。
まあ荒らし認定するならそれもあなたの自由だけど。

[4: 匿名さん]

しんどいけどまだまだ目を離せない年頃ですね。
大変でしょうけど3歳になればまただいぶ変わってきますよ。
がんばってください。

あと、「何回も何回も叩いたり・・・」っていうのは向こうさんの誇張ですよ。
だって本当にそんなことがあれば、彼らが止めに入らない訳ないですから。

むしろ今後、相手の家族になるべく会わないように、当面はそのSCには行かない方がよいのでは？

[5: 子育て真っ最中]

子育て真っ最中です。

＞02さん
確かに、これまで出会った方々(特に同世代の子を連れた方)にはないタイプの親子連れだったので、"いろんな人がいるんだ"ということも感じました。
でも、びっくりもしたし、正直、ショックだったりもするわけで。。。

でもたぶん、もっともっと大きくなるに連れ、小学校、中学校と進むにつれ、もっとも〜っといろんなタイプの方に出会うのでしょうね。トラブルもこんな程度ではないんだろうなぁ…なんて。

親も子育てしながら育つといいますから、今回のことにめげず、前向きにがんばります。お互いがんばりましょうね。
ありがごうございます!!

＞03
おっしゃることはごもっともです。
冷静になってから、もっとキレられて怪我させられなくてよかった…目を離したのが"子供のケンカ"ではなく"連れ去り"じゃなくてよかった…叱責されただけでよかった…って思いました。

ただ、常に子供を監視するというのも難しいということも理解してもらいたいです。うちはもう1人3歳の女の子がおり、1人で2人連れての買い物でした。。今回はほんとに私がちょっと買い物に夢中になってしまっていたという不注意ではありますが、そうでなくても例えばレジで精算する時などは、子供の手を繋いで、とか抱っこしたまま…というわけにはいかず、ほんの一瞬でもじっとしていないこともありますし、2歳児と3歳児がそれぞれ違う行動をとったりしちゃうとお手上げです…かといってうちに置いたままの外出もできないし…。
一時期、公園などに行くのも2人の行動を追いきれないので、思い切り遊ばせてやりたいけど、事故でも起こりかねない、と怖くてなかなか行くのが億劫になっていたこともあります。
そういう時に、"お母さん大変やね。がんばってるね"という暖かい言葉を下さる方もいます。そういう一言がすごく励みになりますから、子供に振り回されながらがんばっているお母さんをみかけたら、そいういう暖かい目でも見守っていただければ、と思います。

よく叩くことについては…この時期、さまざまです。私としては、意味もなく、悪気もなく手がでてしまうのでは、と思っているのですが。。上の子もこの時期はもう少し軽かったですけど、自分より小さい子に対し、押したりしてしまうことがありました。うちの子達もそういうことされることあったと思います。のでお互い様、という気持ちが強いのですけど。。

いろいろなアドバイス、ありがとうございます。

＞04さん
確かに何回も〜という程目を離していたわけじゃないし、相手の子が別に泣いていたわけではないのだけど、"この子(うちの子)見るだけで怯えてかわいそうだ"とかも言われ、大げさに言われてる感はありました。。
上の子も3歳あたりから、急激に聞き分けがよくなった気がしています。そうですね。一生こういう状態ではないし、前向きにがんばります。。

[6: 匿名さん]

男二人の子育て中です。
自分の子が人に危害加えちゃうくらいなら危害加えられる方が精神的に楽だったりします。命、人生に影響出るような危害だったら別ですが。。。

さて、お子さん大きいことないですか？
相手は2歳児とみてないかも。3〜4歳くらいの子だったら、そろそろわかるころですしね。
第一苦情者がおばあちゃんでしたか？
おばあちゃんも親に「見ておいて」と責任を持たされてますよ。きっと。ならば自分の責任を果たすために必要以上に相手を責めるかもしれないですね。大人3人ということは後でご両親もきたのでしょうか。ご両親とそのおばあちゃんの関係もどんな感じかわからないですが、相手方も収拾つかなかったのかも。
私は義母が嫌いだから、預けておいて何かあったらここぞとばかりに言っちゃいますしね。よし、いうたろ、くらいなもんで。でも、上の子が大きくなってきていろいろわかるようになってきたので、最近はできませんが。。。

相手の子がまだ月齢小さいのだったら、叩いたり、押したりしちゃう過程がある（そういう時期には親がみてなくちゃいけないけど）事をまだ経験してないのでしょうね。

なにせお子さんはたいへんな経験をしてしまって、スレ主さんもいやな気持ちだったかと思います。でもいい経験ですよ。嫌な体験は若ければ若いほど、立ち直りが早いです。学ぶものも多くて深い。これをプラスに考え、ちゃんと感情で経験させてあげましょうよ。
「お母さんのいないところでとてもいやな目にあった、でもおかあさんはなんかがんばってくれた、後で僕にお話してくれった、いっぱい抱っこしてくれた」
これを何回も繰り返すうちに、お母さんだけは僕の味方、としっかり感じることができるようになると思いますよ。気をひくためにわざといろいろする時期もきますが、もうちょっと先かな。


男の子って、本当に母親の愛情、スキンシップが必要。育てながらも思うし、最近の性犯罪関係のニュース見てても実感します。
バカバカしいくらいしっかり甘えさせてあげてください。で、しっかり体を動かして、体力を使い切らせる。で、何でも繰り返し、繰り返し。。。。これが今のところ実感してることかなあ。
まだまだわからないことたくさんあるけど。

お母さんにも味方が必要なんですよね。お母さんの子育てに嘘でもいいから100点満点をくれる人がいてくれたらがんばれる。スレ主さん、がんばってくださいね！宝物を育ててるんですよ！

※他の方もかかれてますが、泣くまで気づかないくらいに目を離しちゃだめですよ。子供についてまわるのはあと数年のことです。
店のもの壊す、交通事故、落下事故、エスカレーターでの事故、人さらい、子供を気にしててもおきる事故はいっぱいあるんですから。

[7: 匿名さん]

お気持ちはわかります。

＞私としては、意味もなく、悪気もなく手がでてしまうのでは、と思っているのですが。

　でも、意味もなくたたくことはないと思いますよ。意味をきちんと考える努力はされた方がいいのでは、と思います。子どもの考える事を100％理解することは不可能ですが、少しでも気持ちに寄り添う努力はしたいものです。私も小さい子を２人育てていますので、ご苦労はわかりますが、ここはあえて、です。その子にしたら関心があったから叩いてこちらに関心をもってほしかったのかもしれないし、、、。何か思うことはあったはずです。もちろん、小さい子に会話でのコミュニケーションをいきなり求めてもできないのは当然です。だからこそ、繰り返し、してはいけないことはいけないこと、と伝える方がいいと思います。悪気がないのなら、尚のこと、悪気を感じさせない表現方法をお母様がやさしく諭して差し上げるべきだと思うのですが。悪気がない子どものすることだから、なんでも許される、というのはどうかとおもいます。もちろん、相手のおばあさまにも行き過ぎかなあ、というのは感じておりますが、子育て真っ最中さんがこれからの子どもの世界が広がる中で、きっと、これからも抱えるトラブルだと思うので申し上げました。

　お互いさま、という気持ちもわかりますが。いろんな集団生活に入ると、やったりやられたり、があるのは事実です。でも、よく見ていると、やったりやったりの立場、やられたりやられたりの立場になってしまうことがでてきます。2才の子であろうが、10才の子であろうが、悪い事は悪いのです。やったりする立場のお子さんにしない為にもきちんと伝えた方がいいと思いますよ。

　一度、前向きにがんばります、といれているのに、追い打ちをかけてしまて申し訳ありません。
　私も一男一女を育てているし、悔しい気持ちは判ります。でも、子育ては長いですからね。
新米とうちゃんの言葉に子育て10年のすでに中堅かあちゃんである私もうむ、うむ、と思いました。本当、いろんな人がいますからね、がんばりましょう！

[8: ちびこ♪]

可愛いね〜w

なんで叩いちゃったんやろね〜。

もしかしたら、先に相手の子に何かされたのかも知れないよ。
でなければ、その子が悪いことしてたのかも知れない。
はたまた、その子が叩きやすい位置にいただけなのかも知れないね〜w

たとえそれが正当ではなかったとしても、きっと何かこどもなりに理由があったんだよね。

子供同士なんて、叩いたり叩かれたり、おもちゃを取ったり取られたり、泣いたり泣かされたりしながら
成長していくんだから、多少のトラブルはむしろあっていいんだと思いますよ。

いつも問題なのは結局大人同士なんですよね。
大人は問題を大きくしすぎる。。。そして複雑にする。。。

もっと気楽に子育てできたらな〜。。と、今でも自分に思います。

あと、３歳ぐらいの子ってたまにテレポートするよね！？宇宙人かと思うよね！？　
親が気を付けるのは当たり前だけど、周りの大人たちも親の責任にするばかりではなく、みんなで
目を配ってあげれる社会になったらいいな〜と思います。

[9: 匿名さん]

テレポート・・・それいい表現だね〜

ほんの一瞬目を離すと居なくなってて、とんでもない所に居る事あるもんね。

[10: 一住民]

２才ぐらいの子供は、欲求が強くて、まだ、自分を押さえるとか、譲るとか、
いうことは覚えてないですからね。

ふつうは、子供同士、押したり押されたり、物を取ったり取られたりしながら、
その都度親が注意して躾というか、マナーを教えていく物だと思います。

２，３才児のやったことに目くじらを立てて、躾がどうのと怒るのはどうかと
思いますが、確かに躾は早い方がいいです。
今のうちなら、たたいたりたたかれたりしてもほほえましい光景で済みますが、
大きくなるとだんだんそれでは済まなくなります。

出来るだけ同世代の子供と遊ばせて、その都度注意して早めに教えたいですね。
「うちの子はそんな乱暴なことはしない。」
というのはあり得ないですよ、性格にはずいぶんさがありますが、相手を
尊重する、譲ると言うことは必ず教えなければ身に付かない物だと思います。

[11: ビギナーさん]

＞ふつうは、子供同士、押したり押されたり、物を取ったり取られたりしながら、
＞その都度親が注意して躾というか、マナーを教えていく物だと思います。
そのとおりだと思います。
幼児の時代は、ある意味「本能」のまま動くし、「（社会的な）善悪」などは知る余地もありません。
目くじら立てて怒るオトナのほうが、大人気ないっというか(笑

不快な想いをされたスレ主に同情しますが、お子さんには大らかで健全な躾けに注力して頂きたい。
（締め付けられた子供は、やがて歪んだ大人になるリスクがあります。）

[12: 新米とうちゃん]

>>07さんの御意見、とても共感できました。
特に「やったりやられたり」のくだり、子どものみならず
大人の世界でもあてはまる事ですよね。
だからこそ、今から気をつけておかなきゃなと私も思いました。
私も「世の中には色々な人がいるから」とは書きましたが
相手のリアクションを受け流す事によって「自分がやってしまったこと」を
必要以上に正当化してはならん、と改めて思った次第です。
「あんな怒り方しなくたっていいじゃん・・・でも、やっぱ悪かったな」と
子どもが自然に吸収してくれるような怒り方・叱り方が
できるような親になりたいなと思います。（難しいけれど・・・）

>>01
>素直に悪かった、という気持ちより、うちの子が怯えるように
>泣いていたことがかわいそうで申し訳なくてなりません。。

スレ主さんの↑の一文を読んで、うちのカミさんの事を思いました。
年明けから「後追い」がものすごくなって、ごはんの支度をしようと
立ち上がっただけでギャン泣きして絡み付いてくるチビに
「 あ ぁ ん た の ゴ ハ ン が 作 れ な い じ ゃ な い の ぉ 〜！！」
とブチ切れるカミさん。
いつもいつも、って訳ではないんですが、他の事と相まって
ついつい吼えてしまった後には
「あたし、１歳の子どもに向かってまた怒鳴っちゃったよ・・・orz」
とか言ってヘコんでます。
しかし私は、そういうカミさんの姿こそ見ていて頼もしいなと思うんですわ。
スレ主さんのケースでは、叱ったのはよその人だったけれど
「叱られた子どもを見ての切なさ」って意味では、ちょっと似てるなぁと。

怒りというのは真剣さの顕れである、とは私の上司の言ですが
子育てにおいても、まさにそれが言えると思える今日この頃。
日中は仕事に出ていて、子どもと十分接する事ができていない私なんぞは
頭では「ここはバシッと叱っとくべきだな」と思うような場面においても
咄嗟に声が出ないというか、怒りが湧いてこない。叱れないんです。
子どもの動作に対し、反射的に「自分の感情」を励起できてしまうって事は
常に子どもと接し、子どもの事を考えている人（うちの場合はカミさん）
にしか備わらない特殊技能を持っているという事だ、と私は思ってます。
今回の「相手」である３人の大人も、少なくとも自分の子どもに対しては
そういう真剣さを持っている人達なんでしょうな。
（アウトプットの仕方は人それぞれ、ってとこだけは割り切りが必要・・・）

子どもの事を思えば叱るのは必要な事、なんだけど
叱られてべそをかいている我が子を見ると、こっちまで泣きたくなるような
切ない気分になってしまう・・・・
スレ主さんに、どうしても悶々とした気持ちが残ってしまうのだとしたら
そういう、子どもに愛の鞭をくれてやった時の切なさみたいなものと
似た感情なのかな、と。そんな事を思いました。

[13: サラリーマンさん]

＞うちの子が怯えるように泣いていたことがかわいそうで申し訳なくてなりません。

どんなに悪かろうが、たかだか２歳児を怯える位にまで怒る相手のほうがどうかと思うね。
それぐらいって善も悪もわからないのだから、ただむやみに怒鳴っても駄目だろ。
大体ガキのぶち合いでギャンギャン吼えるんじゃねえよと思うけどね。

[14: 私も子持ち]

子育て真っ最中さんは、その場でお子さんを叱りましたか？

相手の人に謝ったのと泣いている子供がかわいそうになったとの書き込みはあるのですが、その時子供に対してどうしたか書いていなかったので。
（いつも気づけば…とはありますが、今回のことは書いてなかったので）

まず、泣くまで気づかないほど眼を離してしまったことで、一番責任があるのはお子さんではなくご本人ですよね。
でも、だからといってお子さんが他のお子さんに対して危害を加えたことをその場で叱らないで良いことにはならないのですよ。

謝るばかりで子供を叱ったり諭したりする様子が見えないようなら、私も相手の親の躾を疑ってしまうと思います。
確かに小さい子供は言ってわかってくれるようなシロモノではありません。
それはすご〜くわかります。
でも、言わなかったら、それはやっていけないことだと、いつまでたっても学びませんよ。
しかも、その場で言わないと、子供には全くわかりません。

小さな子を何度も叩いて、その子のママがいなくて、何度駄目といっても止めなかったら、それが顔や眼の近くに手がきそうになったら、私もその子の手を叩いて大声で怒鳴るかもしれません。
ご本人が見ていらっしゃらないので、そうだった可能性もあるのでは？

我が家の子供は、自分より小さい子と遊んでいたときに、同じようなめにあいました。
顔にはくっきりと爪の跡。
もう少しで眼に入るところでした。
「小さい子と仲良く遊んであげてね」と私たちが言っていたので、やり返すこともせず、泣きながら親たちのところに来ました。
子供に任せて親たちは別のところにいたので、その子を叱ったり親に講義したりはしなかったですが。

小さい子供のすることだから…は、された方が言う言葉であって、した方が言う言葉ではありません。
でも、子育て真っ最中さんの書き込みを読むと、そういう気持ちを感じてしまいますが、違いますでしょうか？

[15: 匿名さん]

＞危害を加えたことをその場で叱らないで

以前同じようなショッピングセンターで、人の物取る目に余る子供がいた。
別の子が取られたおもちゃを取り返そうとその子を叩いた時、
この子の親はどこって母親？婆様？見たいのが怒り始めた。

どう見ても今までその子がやっていた事と同じ事をしたのに、
ものすげぇ剣幕で親に噛み付いていた。
傍から見てても悪いのはその子だろと思ったよ。

見てない以上親が悪いのは当たり前だけど、
本当に自分の子が悪いのか相手が悪いのかわからない状態で叱るのはよくないとおもう。

個人的な経験上だけど、怯えるぐらい幼児相手に怒鳴れる大人って大げさなタイプが多い。
しかも自分の子が悪くても相手が悪いで通す理不尽タイプが多い。

[16: 匿名さん]

15さんにお尋ねしたいのですが、

「私は通りすがりの者ですが、目撃したことを話します。
　この子が、先におもちゃを奪ったのを見ましたよ。それじゃあ、失礼。」

と言ってあげなかったのは、どうしてなのでしょう。

[17: 匿名さん]

確かに（＾＾；）
しかしまぁ、そういう保護者に限って正論をぶつけられると
さらに逆上しちゃうだろうからなぁ・・・。

しかし>>15の話って、どちらの子にしても「喧嘩のもと」になってる玩具は
自分の物ではなく、おそらく売場に展示してあった物か何かなんだよね？
（叩いた子の物だと言うなら単純に取った側が原因者だから、ここまでトラブルにはならない気が）
先に手に取ってた子がいるのに無理矢理奪う子もどうかと思うけれど
奪われたからと言って手を出す子も同様におかしいと思う。
全ては親の責任に帰着するとは言え、変な子供が増えてるのも事実だよな。

[18: 匿名さん]

提案なのですが、ここにいる大人の皆様、
勇気を持って、わが子はもちろん知り合いの子や他人の子供らが、
もし目に余る行動をとっているのを目撃したら、その場で注意してみませんか？
じゃないと今後の日本は本当にモラル崩壊していくと思うんですよ。

「こらっ、お店の中で遊ばない！」
その時、子ども自身が変な捨て台詞や暴言（ばーか、うるせーばばぁ等）を吐いたとしても、
やっちゃいけない行動がおさまればそれでＯＫ。
一番厄介なのは親の逆切れ＆報復ですが、それを気にして容認してたら
もうダメダメな日本に一直線ですわ。。

そうする大人が増えていけば、逆切れ＝非常識　という認識が定着するんじゃないかな・・
と思います。どうでしょう？？

ちなみに私は数年前から実施中。
注意した回数は少ないですが（子供に遭遇する時間帯は家で仕事をしてるため）、
今のところ親の逆切れにあったことはありませんよ。

[19: 15]

>>16
＞〜と言ってあげなかったのは、どうしてなのでしょう。

これその後のお話があるのよ。
母親が怒っている間その子どもがまた別の子叩いて、おもちゃ取り上げていたんだよね。

もちろん母親は先の母親にまだ文句垂れていたので気づいていない。
だもんでついその子供の頭ひっぱたいて吼えてる母親に突き出したのよ。

ひっぱたかれて子供は泣いてるし、いきなり目の前に我が子突き出されて驚いてる母親に
あなたの子供がおんなじ事しとるで人の事言う前に手前のガキしつけろや
って言っちゃったんだよね。

いやお恥ずかしい話だが、>>15で幼児相手に怒鳴れる大人って書いておいて、
自分が頭叩いた事書くのも説得力ないかなと思って書かなかったのよ。
すんません。

[20: 匿名さん]

>自分が頭叩いた事書くのも説得力ないかなと思って

説得力とか言う以前に、実際それ誉められた話じゃねーだろ・・・。
得意気に披露されてもリアクションに困るわ。
オモチャ奪う子も奪われて叩く子も、その子にマジ切れする親も
それを諭すついでによその子の頭はたく大人も・・・

ぜ〜んぶワンセットで「おかしい」っての。

[21: 匿名さん]

↑おかしい？
子供がいないのですか？
2歳児だものおもちゃの取り合いぐらいふつうにしますよ。
悪いことしたら人の子でも他人でも怒る人は怒りますよ。
今回は親が見ていないと言うのが問題なんだと思いますが。

[22: 匿名さん]

>>21
同意。
尻餅つくくらい はたいたとかじゃないでしょ？
他人の子でも怒るときは怒るってのは、おかしいことではないよね。

[23: 匿名さん]

21さんに同感です。

あのぅ〜みなさん…
2才児ちゃんの心身の発達ぐあいを知っておられますでしょうか…
子育てしたことのない人（あるいはまだ乳児）がレスしてるような気がしちゃって…

2才児ちゃんはおもちゃを取り合いをする、お友だちをたたく、自然なこと。
だからは大人はいけないことだよと教え（叱る）だんだん覚えていく。
また、自分の気持ちを上手に言えない。
状況を正しく伝えることも難しい。
だから親は幼児から目を離してはいけない。

20さんのおっしゃるようにぜ〜んぶ「おかしい」って私が思うワンセットは

目を離したスレ主さん
大人なのに「叱る・教える」ができずギャンギャン怒りまくったばあさん
自分も見てなかったのに相手の子にマジギレした親
一部始終見てたのに２才児ちゃんよろしく言葉を使えずよその子の頭はたく大人


　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　以上です。

[24: 匿名さん]

言葉足らんで悪いけれど、
普通に一度注意受けても辞めなければ、他人でもわが子でも叩いてんよ。
その場ですぐ。

その時も余りにも目に付いたから注意するつもりでそばまで行っていたのよ。
そしたら母親が吼え始めた。
で離れようとしたら目の前でまた突き倒してひったくったからパチンと頭はたいたんだよ。

他人だろうがなんだろうが大人だろうがガキだろうが悪いこと見りゃ注意する。
注意しても聞かなければ手を出すよ。それだけの事。

てこう書くと体罰云々が始まるから書かなかったんだけどね。

[25: 匿名さん]

言葉足らんで悪いけれど、と断られてますが
私も悪いけどあなたのおっしゃる内容では状況がよくわからんですわ。

余りにも目に付きいったい「誰」に注意するつもりでそばまで行ったの？
その子ども？母親？

母親が吼え始めたのは我が子に向けて？
それとも注意しに行ったあなたに対して？

体罰云々…
そんな話より、そこに親がいるにもかかわらず小さなよその子にパチンとする必要があるのか
甚だ疑問です。

あと、活字は後で読み返せるので、言葉足らずと開き直る前によく文章を読みなし
せめて主語がわかるようにお願いしたいものです。

[26: 20]

うちにも子供がいるよ。
まだ１歳半だが、もっと上の子と接触する機会はあるから
叩いたり叩かれたり・・・という状況下には、既にいる。
それに、自分に子供がいるかどうかなんて本来関係ないだろ？
自分自身にだって記憶はおぼろげながら子供だった時代があるんだし
他人の子供を見ていれば、あなたが言ってる様な事ぐらいは解るようになるさ。

子供は物の取り合いをするし、エスカレートすれば叩きあいだってする。
しかし、ここで例に挙がってるのは「見ず知らずの他人」の子供同士だろ？
そういう子供たちが、物の取り合いで叩きあいの喧嘩をする事を
「普通のことだ」と、人の親たる者がシレッと言ってしまってどうするんだ？
普通のことだから大騒ぎしなさんなと。あるいは、そんなことは当たり前だから
親同士でバトルするなり、あるいはどちらかの親が相手の子供を叱れと。
そういう話をしたいんかい？

他人から物を奪ったり叩いたりしたら、それはとんでもない事だぞと叱る。
それが他人の子であれば、理性をもって対処したい。
厳しい言葉をかける事はあったとしても、いきなり頭をはたくなんて事は有り得ん。
奪われて泣いてるのが我が子の方だとしたら、そもそもそれはお前のもんじゃなく
店の売り物だという事を教えてやればいい。

そういう当たり前の事ができず、すべて感情にまかせて動いてる連中は
ひっくるめて「おかしい」って言ってんだよ。
他人の子でも叩くなどと、まるで手柄話みたいに言ってる奴ぁ論外だ。

[27: 20]

20は>>21にあててレスさせて頂いた。

[28: 通りすがり]

26＝20さんは文面からみて男性の方ですね…
男性だからどうって言いたいわけではありませんが、子どもがいらっしゃるかたが
＞オモチャ奪う子も奪われて叩く子も「おかしい」
って思われるかな???と21さん同様、私も感じましたけど。
まだ1歳半のお子さんお一人目でしょうか…
失礼ですが、もし育児にかける時間の大半を奥さんに委ねていらっしゃるのなら
1〜2才児の幼児がどんななのかあまりよくおわかりでないのでは？

＞ここで例に挙がってるのは「見ず知らずの他人」の子供同士だろ？
＞そういう子供たちが、物の取り合いで叩きあいの喧嘩をする事を
＞「普通のことだ」と、人の親たる者がシレッと言ってしまってどうするんだ？
とおっしゃっていますが

ここで例に挙がってるのは「子供」ではなく1〜2歳の「幼児」でしょう。
21さんは、2歳児なら物の取り合いすることは普通のことだと言ってるだけで
だから放っておいてよいとは言ってないと思いますよ。
前レスにもたくさんあった通り、いけないことだよと諭して教えていきましょう。
ということだと思いますが。
20で発言された、オモチャ奪う子も奪われて叩く子が「おかしい」のセットに入れちゃわれると
私だって20さんお子さんいないのかな…って一瞬思ってしまいましたよ。

ちなみに…
もし小学生がこのような物の取り合いで叩きあいの喧嘩…であった場合
普通のことだとシレっと言う親がいれば、こちらは「おかしい」と感じます。

[29: 26]

>>28
>21さんは、2歳児なら物の取り合いすることは普通のことだと言ってるだけで
>だから放っておいてよいとは言ってないと思いますよ。

要するに言葉のアヤなのかな・・・。
俺は、子供が人のものを取ったり、叩いたりした時に
「年齢ゆえ普通の事だ」という思いの下には叱る事ができない。
どんなに幼くたって、してはいけない事をした子供に対しては
「お前そりゃおかしいだろ」って言葉が出てきてしまう。
頭が固いだけかも知れないが、俺は親父として、あくまで
大人の価値基準をもって子供に接しなきゃならんと思ってる。
悪さを未然に防ぐ事はできなくても、そういう思いがあるからこそ
子供の行為を正す事もできると思うからだ。
子供は恐ろしいほどのスピードで成長してるから、いつまでも
赤ん坊に接するような言葉ではいかんと思うしな。

幼児が、半ば本能的に相手に手を出すってことは
いくら育児協力の足らない俺だって経験的に解ってるつもりだ。
つい先日も、知人の子とうちの子が掴み合いになっていた。
それでも、それを「普通のことだ」と表現する事は俺にはできない。
同時に、そういうイザコザを親が増長させてるような話を聞くと
大人のくせにやってる事は幼児同士の掴み合いと変わらんじゃないかと思う。
それらを全て「おかしい」と表現しては誤解を招く、というのであれば
俺も言い方だけは少し改めるよ。

確かに、子供と過ごす時間は女房より圧倒的に少ないから
普段は見ていない我が子の姿ってものを解ってないところもあるだろう。
しかしそれを理由に、いきなり「子供がいないのか？」などと言われるほど
デタラメな事を書いたつもりも無いよ。
俺にとって子供とは（よその子も含め）、生まれたその時から一個の人格だ。
だから俺は大人としてそれを認識した上で付き合わなきゃならんと思ってる。
今回は、横槍で子供の頭をはたいたのを武勇伝のごとく語る者がいたから
そいつも一連のトラブルにおいては「同類だ」と言いたかっただけだよ。

[30: 匿名さん]

状況が美味く説明できないし、何か面倒くさいから最後。

他人の子？
だから悪いことしてもほっておけってか。
母親がいるのに叩くのがおかしい？
母親が怒らねぇから叩いたんだろうが。

＞まるで手柄話みたいに言ってる奴ぁ論外だ。
手柄話で書いたつもりは無い。最初は書かないようにしている。

＞他人の子でも叩くなどと
たぶんこう言う親に限って自分の子が他人に注意されたら逆切れするんだろうな。
周りの大人が間違った行動する子供を叱れなくなったのは、
他人が叱るという事を受け入れられない親が増えたから。

他人だろうがなんだろうが大人だろうがガキだろうが親が居ようが居まいが
悪いこと見りゃ注意する。注意しても聞かなければ手を出すよ。それだけの事。
これ以上でもこれ以下でもない。

[31: ちびこ♪]

>悪いこと見りゃ注意する。注意しても聞かなければ手を出すよ。それだけの事。

今たまたまこのスレをちらっと見ただけで横からで悪いけど。。。

注意するだけにしといた方がいいよ！！
手は絶対出しちゃいか〜ん！！

んじゃ

[32: 29]

>>30
>悪いこと見りゃ注意する。注意しても聞かなければ手を出すよ。それだけの事。

それが徹底できてりゃ誰からも文句は言われないだろうがな・・・。
相手がコレもんの怖いおじさんでも、その子供が悪さをしていたら手を上げるか？
世の中にはいくらでもそういう事例があるし、目にする機会も少なくないぞ。
仮にそんな事を本当に実践しているとしても、それが勇敢な態度だとでも？

親が目の前にいるなら、子供をひっぱたく前にその親に強く意見しなさいって話だよ。
それでも改善されないから親の代わりに手を出してるんだ、とでも言うのかな？
それとも、次からはその親を直接殴るか？（苦笑）

>周りの大人が間違った行動する子供を叱れなくなったのは、
>他人が叱るという事を受け入れられない親が増えたから

例えば俺の親は、見ず知らずの子供でも電車の中で騒いでいたり
道端にゴミをポイ捨てしたりすれば容赦なく叱りつけていた。
だが手を出すなんて事は絶対にしなかったよ。
俺の親に限らず、当時周りにはそういう大人がたくさんいた。
そういう意味では「子供を叱れない親が増えた」というの事実だろう。
俺も身につまされる事実として、そこは認識している。

だが俺に言わせりゃ、アンタは「他人の子供でも叱れる」の意味を履き違えて
やりやすいところだけに手を出している只の乱暴者だよ。
>怯えるぐらい幼児相手に怒鳴れる大人って大げさなタイプが多い
とは、まさに自分の事だろうに。
親たる者として、そういう者に我が子を叩かれたら怒るのが当然だ。
それを「逆ギレ」とは言わん。
自分が何を指摘されてるのかを、もう少し冷静に受け止めるんだな。

[33: 匿名さん]

幼児相手にギャンギャン怒りまくる親も
他所の子を叩く親も
子供が軽く叩かれただけで怒る親も
注意されただけで怒る親も
理論づくめで言い返してくる親も

傍から見たら、どのパターンの親も怖い事に変わりないよ。

世の中色んな不愉快な事があるけど、
旦那（妻）に愚痴を聞いて貰ってスッキリして
次の日からまた楽しく過ごせるのが一番いいかと。

[34: 匿名さん]

＞親が目の前にいるなら、子供をひっぱたく前にその親に強く意見しなさいって話だよ。
迷惑掛けてる子供がいて親が目の前にいるなら普通親が注意すると思うが？
誰も注意する人がいない＝親がそばにいないと判断するもんじゃねえのか？
かりにそばに親がいても見ていながら注意しないならそれはいないのと一緒。

＞手を出すなんて事は絶対にしなかったよ。
ふ〜んおれなんか近所のおっちゃん連中によく怒られたよ。
叩かれたりもした。大体学校の先生自体にもびんたされたり竹刀で叩かれたもんだけどね。

＞やりやすいところだけに手を出している只の乱暴者だよ
体罰に関しては人それぞれの意見があるから別にどう取ってもかまわないが、
言っても聞かなきゃ手を挙げるって言ってるのがわからんか？
いきなり殴っていないっつうの。

＞親たる者として、そういう者に我が子を叩かれたら怒るのが当然だ。
だから親が怒らねえから怒られるわけだろ？
手前の子供怒られたりして文句垂れる前になぜ怒られたかを理解するべきなんじゃねえのか？

＞怯えるぐらい幼児相手に怒鳴れる大人
子供は一度注意されれば大概言う事を聞くもんだ。
一度目の注意で怯えるなんていうのはよほどキツク言わなきゃ怯えない。
最初の注意の仕方が問題だといっている。注意=諭してあげる事だと思うが。

迷惑な子供に注意する。
それで収まれば良し、まだ迷惑掛けてりゃ手を挙げるだけ。

最後だが
＞相手がコレもんの怖いおじさんでも、その子供が悪さをしていたら手を上げるか？
以前温泉で見知らぬ＊＊＊のせがれ叩いたたことがある。もっとも知らないで殴ったんだけど。
そん時は刺青した親父がまず殴った理由を聞こうって言ってきたぞ。それが普通だと思うがな。
いちいち目に余る子供の親がどこの誰かなんてわかるわけが無い。
そんな事気にして叱るなら最初っから他人を叱るなんてするもんじゃないだろ。

[35: 匿名さん]

見知らぬ＊＊＊＝893ね。伏字になるのね。

最後と書いたけれど、>>32が律儀なんで返事だけはさせてもらうわ。

[36: 32]

>>34
たとえ８９３の伜でも分け隔て無く殴ります、と。　ご立派な事だ。
それが自信の後ろ盾なのだという事なら、もはや言うべき言葉はない。

>言っても聞かなきゃ手を挙げるって言ってるのがわからんか？
解るも解らんも、そこを問題にしてる訳だが・・・。
俺だって教師や親に体罰を受けて育ってきた。
だが、相手が誰であっても良いという訳ではないと。そう言ってるんだよ。

いろいろ回答を頂いたが、目の前に親がいるという状況において
親 が 叱 ら な い か ら 俺 が 殴 っ て や っ た
と堂々と言えてしまうアンタの理屈には、ついに納得できなかったよ。
何度でも言うが、その子の親がそこにいるなら親に意見してやれと。
アンタが叩いてやる道理はこれっぽっちも無い。

>最初の注意の仕方が問題だといっている。注意=諭してあげる事だと思うが。

アンタの最初の書き込みでは、そんな解釈には至らなかったぞ？？
>>19を自分でも読んでみるといい。
逆ギレしてる母親の視界の外で、その子供がまた悪さをしていたから
あんたはいきなりその子の頭をひっぱたいて母親に突き出したそうじゃないか。
子供は叩かれて大泣き、母親は突然の事態に驚いてた、と。
随分と言ってる事がコロコロ変わっている様だが、それも「言葉足らず」故か？

これで最後だ、と言う割には「補足」が多いね。
律儀はお互い様のようだよ。

[37: 匿名さん]

＞解るも解らんも、そこを問題にしてる訳だが・・・。〜相手が誰であっても良いという訳ではないと。
そういう親が増えたから、他人が子供を叱れなくなったんだろうよ。
まあ体罰については別に人それぞれだから。

＞目の前に親がいるという状況において親 が 叱 ら な い か ら 俺 が 殴 っ て や っ た

そうは言っとらんつうの。
親が居るかどうかなんてわからんといっているんだがね。
普通親が居るなら注意するでしょ？注意されないから注意してるんだよ。
たとえ居ても注意しないのは居ないのと一緒とも言っているんだがね。

＞随分と言ってる事がコロコロ変わっている
変わっていないよ。
普通に一度注意受けても辞めなければ、他人でもわが子でも叩いてんよ。
と最初から書いてるが？

そもそも理不尽に一方的に注意してる親が居るという事を言いたかっただけだがなんか
黙って見ていただけなのかって書かれたから>>19を書いたんだよ。
その後があると>>19にも書いていると思うが、
まあ細かいやり取りもあったんだけど、
そんなに詳しく書く必要もないと判断したからはしょっただけ。

最後といいながら書いたのは、
真摯に意見を書かれたと思ったから、真面目に返事をしたつもりだが、
補足と揶揄されたらもう書く必要も無いわな。

[38: 匿名さん]

>いきなりその子の頭をひっぱたいて
どこにもそう書いとらんから。
これが補足ね（笑

[39: 匿名さん]

37へ
あなたは正しいと思う。

口で言って解るやつは確実に減っている。

外国の子育ての方法論で、
子供は本能で動く動物なのでしつけをすることで人間にする
なんて意味の言葉があるけど本当にそう思います。

世の中には動物のまま大きくなったような輩が多い。
その子供も同様・・・。
どうやったらしつけられるのかと思います。

[40: 匿名さん]

あ〜　36も37も 面倒くさい
読んでるとどちらも肩こる
理屈ばかりの机上の正論と言葉たらずの話口調の自己中論

母は毎日が現場勤務なのよ
ごちゃごちゃ言ってるとうろうろする子どもも見失っちゃう。

スレ主さん、年子ちゃんの育児は大変ですね。
ショッピングはできるだけ一人はカートに乗せて一人はしっかりお手つないで
旦那さんの休みにまとめ買いするなどして、日々の買い物は余裕を持って行けるように。
もう少しですよ、上のお子さんも幼稚園に行くようになったら片手も自由になるし。
今まで頑張ってきたのだからあと少し頑張ってね〜〜

[41: 匿名さん]

＞相手がコレもんの怖いおじさんでも、その子供が悪さをしていたら手を上げるか？

という問いに
＞もっとも知らないで殴ったんだけど。

と返すオツムは大丈夫なのか？
子供の頃オツムを殴られすぎたんじゃないの？

[42: ＊]

「こんな子外に出したらあかん」は言い過ぎだと思いますねー
ただ、あなたのお子さんは相手のお子さんに謝りましたが？

単純に悪いことをしたら、謝るってことが出来てなかったから
その怒りをお母さんにぶつけたんではないでしょうか？

誰でも自分の子は一番かわいいから我が子が暴力振るわれるのも
怒られるのもイヤなことです（2歳児の叩くなんてたかがしれてますが、相手も小さいし）

正直子供同士のことに親がでしゃばり過ぎなカンジがします。
相手の子に「ごめんねー○○ちゃんもごめんねしようね」で
子供が謝って終わりでいいんじゃないですかね。
後で「叩いたら痛い痛いよー。めんめよー」ぐらいで
相手の親にも「ごめんなさい」で終わりでしょう普通。
相手がギャン泣きしてたら平謝りだけど・・・

[43: 匿名希望]

あんたらまぢうざい
全員があほって事で解決

[44: 匿名さん]

１年以上も前に沈んだスレを掘り起こしてくる奴ほど
うざいものはないな･･･。

[45: 匿名さん]

３歳と２歳では違いますよねぇ？

[46: 匿名]

3歳と4歳も違います。

[47: 匿名さん]

４歳と５歳も違うわ

[48: 匿名さん]

40と50も違うと思う。

[49: 匿名]

５歳と６歳も違うわ
最年長さんと小学生だし！

[50: 匿名]

19歳と20歳でも大違い