結婚して良かった？ 今、幸せ？

[匿名さん]

彼はいますが、1人暮らしが長かったせいか？
一つ屋根の下で、ずーっと一緒に暮らすことが想像できません。
外でのデートはあまり気にならないけど、家で1，2日過ごすと
そろそろ1人になりたいと思ってしまいます。
なので、一生1人でも良いかなと終の棲家は持っています。

結婚って良いですか？（子供は欲しいと思っていますが）
今、幸せですか？　不満があるとしたら、どんな所にですか？

[441: 匿名さん]

>>435
>でもそれは配偶者だって同じでしょ。

同じじゃあ無いですよ（＾＾；）
どちらかが先に＊＊ば、残された方は正負に関わらず相手が遺したものを引き受ける事になる。
法的な婚姻関係というものが持つ意味が、昔と今とでガラッと変わってしまった訳じゃないし
婚姻届にはもともと、当事者の気持ちをも拘束する様な効力なんて無い。
互いの人生や生活に責任を持つという決断を、法に基づいてする事こそが「婚姻」なのであって
その経緯や背景にはとてつもない「重さ」があると思います。

逆に言えば、そうした決断をしないまま事実上の関係だけを持ち続けていれば
その関係を維持していた何か（例えば「気持ち」とか「経済力」とか）が失われてしまえば
いとも簡単にその関係自体も破綻してしまうだろう、というのが>>434氏のご意見かと。

私は、結婚する人が法的な拘束を得るためだけに結婚していると言うつもりはありませんが
限られた人生の時間（自分達だけでなく、子供や周囲の人々も含め）を共有し
経済的にも精神的にも影響し合う「人間関係」を保つためには、きちんとした約束を結んで
おく事が大切なのであって、それが結婚という行為なのだと思ってます。

事実婚（内縁）に対する偏見的な目が社会にあるのは事実でしょうし、正直なところ私にも
そういう意識があるかも知れません。
上記の考え方から、「内縁関係を維持するからには、結婚という決断に相当する重い覚悟が
別の形で必要になる筈だ」と思います。
>>436の言う「結婚とは扶養の義務を課す契約である」とは、まさに至言だと思います。
それを必要としない生き方を選択するならば、現実問題として「別の手」は必要だと思います。

[442: 匿名さん]

短大の恩師が長いこと事実婚で３年くらい前に相手のご両親が亡くなり、結婚しました。
多分70歳手前くらいだったと思う。
40年近く内縁関係を続けていて、お互いに似た仕事をして、
世の中にも認められていたにもかかわらず何故とずっと思ってましたが、
ともかく結婚できて良かったなと。
高齢だから結婚する必要があったかどうかはわかりませんが、子供さんも認知していたから問題はないし、
でもしたかったんでしょうね。
とても嬉しそうでした。
なんかズレてきちゃったな、ごめんなさい

[443: 匿名さん]

私はバツイチで再婚５年目です。
離婚で学び再婚に向けて実践したことは、結婚前に必ず１年以上、同棲することです。
それができない相手とは付き合いませんでした。
結婚とは恋愛でなく生活です。
週に１回ぐらいのデートでは本当のことはわかりません。

[444: 匿名さん]

空気のような存在とは、普段は忘れてるような軽い存在を正当化する言葉です。

私の会社の同僚は、皆に「空気のような存在」と言われてます。

[445: 匿名さん]

４４３さんのいうことはよくわかります。
でも、結婚は生活を共にするというだけでなく、他にも共有したり縛りとなることが出てきますよ。
同棲なら人生のビジョンやプランを共有する必要はないけど、結婚はそういうのも必要。
うちの妹はこれで最近離婚しました・・・

[446: 匿名さん]

パートナーとの関係は、二人で合意すれば、どんな形でもいいと思います。

同棲を経てからでないといやなら、それもよし。
空気のような存在であることに問題なしならそれでよし。
望みが一致しなくても、お互い譲れるところは譲って。
努力してもだめなときは、潔く別れるのも選択肢のひとつ。
その経験は無駄にはならないと思います。思いたい、かな。

[447: 匿名さん]

結婚１４年目です。
若いころは、結婚は二人の問題って思ってたけど、実際は相手が背負ってるものを自分が背負う覚悟が必要なことを知った。
相手の家庭や育ってきた環境、親子関係……。
ごく普通の家庭で育った人なら、問題はないと思うけど、事情を抱えた人なら、受け入れる心の準備が必要。

[448: 匿名さん]

>444
空気のような存在とは、普段はわすれているが、それがないと生きていけない重要な存在のことです。
って釣られてみました。
>446
釣ってないと思いますが、シリアスレスに欠陥ありですよ。

[449: 匿名さん]

>>445
>同棲なら人生のビジョンやプランを共有する必要はないけど、結婚はそういうのも必要。
>うちの妹はこれで最近離婚しました・・・

離婚の原因がそれだとしたら、正式な婚姻関係を結んでいようといまいと
その相手とは一緒に生きていく事はできなかった、って事じゃないでしょうか。
事実婚や只の同棲であっても「今その時」の生活は共有してる筈だし、そこは
正式に結婚している場合と大きく違いは無い筈。
結婚している場合と根本的に異なるのは「将来を共有していない」という点だと思う。
結婚する事である制約が生まれるのは、契約の代償としては当然の事。

[450: 匿名さん]

事実婚ってなんですか？
どうして結婚しないの？
事実婚なら、別の人と結婚できるから？重婚になんないからね。
でも、ものすごっくややこしいから、やめてほしいな。
権利、義務の確定がさ。
別居してて、別の人と事実婚なんてしないでね、頼むから。

[451: 匿名さん]

事実婚には、むしろ｢正式な婚姻｣よりも強い信頼関係が必要だと思う。
言い方を変えれば、何ら拘束力の無い関係下においても
相手のために行動したりお金を使ったりする事も必要になるという事だ。
相手のために何かをし、時には自分を犠牲にする事も求められる事を受け入れられない人は
法的な婚姻関係にも内縁関係にも対応できないと思う。
そういう意味では、私も｢事実婚｣を選択する必然性は今ひとつ解らない。
法的な婚姻にこだわる意見を｢古い考え方だ｣と否定する意味もあるのかも知れないが
｢籍に傷をつけないために｣という発想があるのだとしたら、それこそ
古い考え方に囚われて、両者の実質的な意味を見失っていると思う。

[452: 匿名さん]

>｢事実婚｣を選択する必然性は今ひとつ解らない。
私もわかりません。
ただ、ひとの生き方って、時には理屈では語れないものもあるんじゃないかな、と思います。
だから、尊重して、批判しない、それでいい。
私自身の生き方も、全ての人に必然性を理解してもらおうとしても無理だと思うから。

[453: 匿名さん]

事実婚の選択について「理屈では語れない」という意見はむしろ初めて聞いたな･･･。
大概はその人なりの理屈あってこその事だと思ってたが。
それとも、ただ何となく入籍には抵抗があって･･･という事なんだろうか。

[454: 匿名さん]

○前の結婚関係が清算できていない。
○勤務先の手当が独身のほうが有利。
○法的拘束力ができると、困る。
　　　相続の関係
　　　苗字を変えたくない
　　　親の扶養
○子供ができたら入籍しようと思って
○借金がある

こんなとこ？

[455: 匿名さん]

夫婦別姓の為に事実婚を選択している友人もいます。

[456: 匿名さん]

相手の両親の介護とか育児とかちょっと無理です。
だから結婚しません。

[457: 匿名さん]

女性はさ、結婚となると姓が変わったりするじゃない？
それで私は少し結婚をためらった時期がありました。
彼と同じ姓を名乗ることに喜びを感じる人もいれば、私のように少なからず抵抗がある人もいる。
なんとなく、これまでの自分がいなくなってしまうような寂しさがあったのね。
でも、いざ結婚してみたら…今では、新しい姓にすっかり馴染んでいる自分がいます。
慣れちゃったのね。でも、もし夫婦別姓が可能なら、今からでもそうしたいと思っています。
私、一人っ子なので。彼は次男ですが、姓が変わることにやはり抵抗があったみたいで…
本当なら婿養子をとらなければならなかったのに、結婚を許してくれた両親には感謝しています。

[458: 匿名さん]

婚約、新婚時代から子供が生まれてから数年はただただ、幸福の只中にいた、という感じ。

子供が４歳、５歳になって仕事復帰して、あわただしい生活になって。。家を購入して、と
人生が大きく変化したとき、喧嘩もよくしました。離婚を考えることもありました。

でも。

ただいま、って言ったらおかえり、って言ってくれる相手がいること、
そこにだれかいること、毎日一緒にくらしていること、いっしょに子育てをすること、
子育ての苦労も幸せもわかちあうこと・・・

そういうささやかな幸せを失うことに比べたら、一緒にいることでおきるいさかいは小さなものと思う。

いさかうからこそ、関係がよくなることもあることを最近実感する。

言わないとわからない。。

結婚は幸せだけじゃなくて、修行の場かもしれないけど。

それでもやっぱり幸せだと思う。

[459: 独身おんな]

むかし同棲してました。
結婚して苗字が変わるのが嫌だった。
なぜ女性だけが名前を変えなくちゃならないのか？？
既婚者の人はそういうのまったく気にならないのかな？

夫婦別姓か否かって、いま選択できたんでしたっけ？

[460: 匿名さん]

名前が変わるのは嬉しかったな。
彼と同じ名前になれるわぁ～～・・・ってことじゃなくて
ただ単に旧姓が嫌だったから！
ワ行なので集団での扱いはいつもビリッけつ。

[461: 既婚おとこ]

>>459
＞なぜ女性だけが名前を変えなくちゃならないのか？？
別にそんな決まりは無いよ。
男性側の姓で籍を作る事を選択する人が多い、というだけ。
どちらを選ぶかは当事者同士で決める事。

＞既婚者の人はそういうのまったく気にならないのかな？
現に、既婚者の全てが男性の姓に変わった訳じゃないっしょ。
気にならない、あるいは合意したからこそそうしている筈。
うちも入籍する前に女房には意向を聞いてみた。
旧姓に愛着があるのは当然だけど、名前が変わる事も含め
「結婚で生活環境が変わる」という事の一部だと思うし
現実に「婿入り」とか「夫婦別姓」を選択する様な事情も理由も
自分にはないから、あんたの苗字を名乗らせて貰うよと言われた。

[462: 匿名さん]

しかし、実際問題として、妻方の姓になることに抵抗がある男の人は多数ですし、
旦那方の親がすんなり認めてくれるとも限りません。根に持たれるのは嫌ですから。
周りも、457さんのように一人っ子でも、妻方の方が裕福でも、旦那方に問題がなければ旦那方の姓になってます。

私も、姓が変わることに抵抗がありました。
理由は？と聞かれたら、一言では言えない複雑な気持ちだったとしか答えられませんね。
なので、姓が変わることで結婚を躊躇う459さんの気持ちはわかります。

逆に、結婚願望が強かった友人は、積極的に新姓になりたがっていました。
460さんみたいに旧姓が嫌という人もいましたよ。

[463: 匿名さん]

世界的に見て、夫婦別姓ってどのくらいの割合だろう。
国によっても違うだろう。

しかし、曲がりなりに別れずに何とかやって行けたらそれでいい。多くは望まん。
姓の問題は二の次かもしれない。

[464: 匿名さん]

＞曲がりなりに別れずに何とかやって行けたらそれでいい。多くは望まん。
確かにそれが一番の基本なんですけど～。
たかが名前、されど名前･･･なんですよね。

うちのお隣さん、玄関ドアの表札に姓が二つ並べられているんだけど、
「表札には両方の姓書いてあるんですけど、別に別姓を名乗っている訳じゃないんですよ」
と入居時のご挨拶に来られたとき奥様がおっしゃっていました。
奥様は子育て中で仕事をしているわけではないとも。

で。
偶然、１Ｆの集合ポストの外側から見ることがあったんだけど、
ご主人の姓だけしか掲示されていない。

何だかワケがわからん。
人のうちの事情だからどうでもいいんだけど。

[465: 匿名さん]

将来、奥さんの両親と同居する予定なんじゃないですか？

[466: 匿名さん]

３０代までなら独身でも楽しいでしょうね。

でも４０代、５０代・・と年をとって、たいした仕事も資産もなく、
独り身で・・と考えるとゾッとしますね。

絶対に、結婚して子供を産んだ方がいい！！　孤独が怖い！！

[467: 匿名さん]

相手次第ですべてが決まる。私は幸せ。

[468: 匿名さん]

その通り。私も幸せです。
そういう結婚が出来るかどうかは、努力と見る目と運かなあ？

[469: 匿名さん]

>>466
子どもに老後の面倒を見てもらうということ？

>>467
相手次第？
そんなに受け身なものなの？結婚って。

[470: 匿名さん]

そうだよ。受け身とかじゃなくて、お互い、結婚相手によって人生が決まるんだよ。
結婚してみればこの意味がわかるよ。

[471: 匿名さん]

結婚して幸せ！

というか、結婚してない人生、子供のいない人生のよさがまったく想像できない

職場に50過ぎの独身男性がいるけど、猫と暮らして何のために生きてるんだか、と
思うし、

独身女性がいつまでもブランドに身を包んでヒールでかつかつ歩いてるのを見ると
ああいうの、自分で幸せと思ってるのかなーと薄っぺらく感じてしまいます

ま、他人はどうでもいいんですが

[472: 匿名さん]

好きな人と暮らせて幸せー♪

[473: 匿名さん]

471さん同感です。

[474: 匿名さん]

自分は結婚して幸せ。旦那さんや子供と一緒の生活は楽しいです。
独りの時は何でも自由に出来たけど、今は第一に家族の事を考えなきゃいけないという
不自由さ（？）はあるけど別にそれは嫌ではないし、それ以上の喜びもある。

だからといって結婚していない人、子供のいない人の人生を否定する気はないですよ。
独身だからこその楽しさ、夫婦2人の生活の良さもあると思う。
自分が知っているのとは違う幸せのかたちがそこにはあるんだろうな。

今言えることは、少なくとも自分は結婚して幸せだと思っているし、
旦那さんや子供にもそう思っていてもらえるといいなと思う。

[475: 匿名さん]

素晴らしいですね！
私（男）も幸せで、家内や子供達にもそう思ってもらいたい。今の生活以外、考えられないからね。
家内や子供達が幸せに感じてくれたら、それが一番の幸せ。

[476: 匿名さん]

474さんに同意。

自分で選んだ人生を肯定できるって、すごく幸せなことです。

ブランドでカツカツ歩いていても、いいじゃないの、幸せならば～

いつも物足りない気持ちを持て余して、誰かと比較したり、自分は不幸だーなんて考えていると、
泥沼にはまったみたいに抜け出せなくなっちゃいそう。
ポジティブシンキングは幸せのキーワードですね。

[477: 匿名]

結婚して良かった！
自分の中では運命の相手だったと心から思う。
この人と出逢えたから、結婚って良いなと感じて生活を出来てるんだと日々幸せ。

[478: 匿名]

他人をおとしめている>>471の意見がショボ過ぎて余計に>>474のレスが素晴らしく思える（笑）

[479: ]

結婚して失敗した人や不幸な人の話しも聞きたい

[480: 匿名さん]

私も結婚して良かったと思う。高校から７年付き合って結婚。今は結婚５年目。友達も結婚に悩んでいる人は多い。女だから仕事を辞めるとか、セーブしなきゃいけないかな…とか。束縛されたくないとか、自由がなくなるとか。
私は２３歳で結婚したけど、結婚したからって諦めなきゃいけない事は無かった。当時は３交代勤務をしていたので、食事の準備とか出来ない事もあったし、すれ違いの生活を３年以上した。それでも、互いに気遣って生活してた。
あと、価値観とか好みが違うと離婚したりするみたいだけど、私たちはほとんどの好みが違う。
例えば、焼き鳥は塩味とタレ味と分かれるし、誕生日とかのケーキもホールで買おうとしても好みが分かれるから、好きなケーキを２個ずつ買おうとか、無理に合わせる事はしない。食べ物以外でもそうだし、夕飯後も自由に過ごす。
これでも、どちらが何でも一緒が良いとかって言う人だったら、上手くいかないんだろうな。
甘える時は甘えるし、頼ったりもする。自由もあるし、仕事するにも理解がある。自然に相手を思いやれる。だから、無理なく結婚生活出来てるんだと思う。

[481: 匿名さん]

私も結婚には後悔ありません。
23歳、大学卒業後すぐ結婚するとは自分でも思っていませんでしたが；
寂しい時や泣きたい時に黙って傍に居てくれる存在がいることは幸せです。

でも100％幸せとも思っていません。
お互い育ちも年齢も価値観も違う。考え方に衝突があって当たり前。
それを上手く調和させていくのが良好な夫婦関係なのではないのでしょうか。
きっと一生100％幸せだとは感じないと思います。
しかし、だからこそ100％に近づけるようお互いに努力できるのだと思います。

[482: ]

みんな真面目なレスばっかやな〜
ちょっとつまらん

[483: 匿名さん]

結婚して子供も生まれて幸せですが・・・

育児をしていると「おばさん化」が急速に進むような気がします。

かーなーり気を付けないと危険です。

[484: 匿名さん]

愛情があれば、自然に相手を思いやれますよね。
価値観が違っても、忙しくても、無理せず好きな人を思いやれるし、相手にも思いやられて
それを何より幸せだと感じられる、結婚生活がおくれると思います。

[485: 匿名さん]

愛情があれば、価値観の相違は気にならない。
そうなんですよね。
喧嘩して、譲れない！と思っているときって、価値観の相違だ、とか
妥協できない、とか表現するけれど、
結局は愛情の度合いの問題なんだな～って思います。

[486: 匿名さん]

昔の彼氏だと、よく考え方の違いからぶつかったりしてたけど、今の旦那だと考えが違っても
ぶつからない。そうゆう考えもあるよね～って素直に思えてしまう。
この考えは私と違うなあって思っても、彼がそう言うなら合わせてあげようと、無理せず思える。
向こうもそうだから喧嘩にならない。

昔の彼氏が悪いんじゃなくて、仰る通り、お互いの愛情の度合いの問題だと思う。
今更当たり前だけど、結婚は誰より一番好きな人で、相手も同じように思ってくれてる人とするべきですね。

[487: 匿名]

結婚してそれなりに幸せですが、
最近子供のことより、友達のことが気になって仕方ないです。
友達を失いそうで怖いです。
同じような気持ちの方いらっしゃいませんか？
私がおかしいのかな？？？

[488: 匿名さん]

おかしくないですよ！
長い人生、何が一番気になるか、その対象はさまざまに変化して当たり前。
今はお子さんとの間が順調にいっている、という証拠じゃないですか。

[489: 匿名さん]

友達づきあいも努力なくしてはですよ。誰もがね。

[490: 匿名さん]

自分は結婚する時に失くしてしまった友達がいます。

車で1時間位の距離の所に住んでいて、月2－3回くらいは一緒に遊び、
旅行もしょっちゅう一緒に行っていた友達だったのですが、
自分が旦那さんと付き合い始めてからはその回数が徐々に減り、
だんだん気まずくなって関係がおかしくなってしまいました。
周囲の人からその理由を聞かされたのですが、その友達は
「彼が出来てから自分が後回しにされている」と感じていたようです。
彼が出来るまでは、暇さえあればその友達と遊んでいたので、
そう思われても無理はなかったかもしれません。

もう何年も前のことになりますが、そのことを思うと今でも悩みます。
もっと彼女のことを気遣っていれば良かったのか、
どんなに頑張っても無理だったのか・・・。

友達付き合いも努力が大事、その通りだと思います。