結婚して良かった？ 今、幸せ？

[匿名さん]

彼はいますが、1人暮らしが長かったせいか？
一つ屋根の下で、ずーっと一緒に暮らすことが想像できません。
外でのデートはあまり気にならないけど、家で1，2日過ごすと
そろそろ1人になりたいと思ってしまいます。
なので、一生1人でも良いかなと終の棲家は持っています。

結婚って良いですか？（子供は欲しいと思っていますが）
今、幸せですか？　不満があるとしたら、どんな所にですか？

[42: 匿名さん]

結婚相手が決まる前に２世帯住宅を用意するような親ってやだな〜。
せめて、結婚して、奥さんが２世帯同居に合意したら、奥さんの希望を取り入れながら
建てるっていうのにしてほしい。それでも失敗することも多いけど・・。
彼も手のかかるタイプなんでしょ？２世帯建てるのに反対もしなかったんだろうから
親に首根っこつかまれているタイプかな。
お〜、やだやだ。そんな人やめといたほうがいいよ。

[43: 02]

「ひとりで生きていける」という事と「結婚しない」という事とは別だと思う。
結婚するという事は、その相手と人生を共有するという事であって
その人がそれまで生きてきた背景や人間関係をも共有するという事だ。
自分の全てを犠牲にしてまで相手の価値観や人生観に合わせる必要なんか無いけれど
親御さんや親戚との付き合いに少なからぬ抵抗があるとか、相手のためにしている事に
義務感を感じて、それが結婚そのものに対する疑問に繋がるという状態ならば
私個人としては間違っても結婚になど踏み切るべきではないと思う。
（スレ主さん自身も「万が一、結婚相手として候補に挙げるなら」と言っている状態だし）

嫌になったら別れればよい、というぐらいの「気持ちの余裕」はもって臨んでも
良いと思うけれど、基本的な心構えとしては、相手となる人の人生に関わり
今の関係が今後もずっと続くために自分も努力するのだ、と考える必要はあると思う。
時には自分の意思を犠牲にしなければならない事があるのは、結婚に限らず
どんな人間関係においても言える事だと思う。
そこを全て完全にスポイルする事ができないのであれば結婚もできない、というのは
言い方を変えれば「結婚はしたくない」という事と同じだと思う。
ならば、無理にする必要はない。

[44: 匿名さん]

他人に、結婚して幸せかと聞いても、「人」が違う訳だから、あまり意味ないと思いますよ。
実際に、環境一つ取っても、結婚相手が決まる前に２世帯住宅を作る親って、結構珍しいと思います。
要は、自分がどういう結婚生活が送れるかでしょう?

ところで、色々考えているようですが、彼からプロポーズされたということでしょうか？

[45: 匿名さん]

スレ主＝38です。
色々な御意見ありがとうございます。
また、皆さん、ちゃんと私の書き込みを読んで下さっているのですね。
ありがとうございます。

そうですよね、「結婚して良かった？今、幸せですか？」と言うタイトルが
そもそも間違っていたのかもしれません。
結婚観も人それぞれ、結婚後の生活・環境・現実も人それぞれ・・・

結婚願望がないと言いつつ、子連れの母親（特に赤ちゃん）親子を見たり、
スーパーで買い物をする夫婦を見たりすると（私も彼と買い物はしますが）
温かそうだな？とか、微笑ましく思ってしまう自分がいます。

でも、何て言うのかな？始める前に色々と考えてしまう性格なのか？
例えば「よーい、スタート！」と言われて、最後まで走り通せるのかな？
みたいな心配が心を過ぎってしまうんですよね。
まして、2世帯住宅、近所には親戚だらけと言う環境もきついと言うか…

ごめんなさい。
それぞれの方にレスしたいところなのですが、
私の気持ちと言うか、 言い当ててくれたのは>>43さんかもしれません。

>>44
彼からは一度プロポーズされましたが、言葉を濁してしまいました。
今も付き合っていますが、彼は私の気持ち（独身願望）は知っています。
だからこそ、悪いなぁと思って、このスレを立てた次第です。
我侭しれませんが、通い婚とか週末婚とかあれば良いのになぁと・・・

[46: 匿名さん]

>>45の続きで、質問になりますが。

①皆さんは、旦那さんや奥さんとの親御（親戚）さんとの関係はどうですか？

②近所にいたり（いなくても）、ちょっとした行事で呼ばれたりするのはどうですか？
また、訪問されたりするのはどうですか？

③お盆やお正月の帰省はどうしていますか？
　両家に出向く？　各々片方だけ？　etc.

④もし2世帯住宅に住むとしたら、2世帯住宅に住むのは抵抗ないですか？
　
⑤彼（彼女）のことが好きだったら、2世帯住宅に抵抗はないですか？

[47: 匿名さん]

スレタイにお返事するなら。
幸せな時も そうでない時もあります。
答えが出るのはずっと先

[48: 匿名さん]

①めちゃいい♪得にお義母さんは私の理想の母親像。

旦那さんと結婚してみて一番良かったのが、義理の父母がすごくいい人だったこと。

②ちょっと離れてるけど（新幹線に乗る距離）２ヶ月に１回くらい遊びに来てくれる。
実父母は一年に一回来るか来ないかぐらい。

③盆と正月は必ず両家に行く。
両家は近い場所にある。
お互いの家に顔は出すけど、旦那さんは旦那さんの実家に、わたしと子供はわたしの実家に泊まる。
お互いに気を使いあうことはしないと両家で同盟を結んでいる。

④二世帯住宅にするならいっそ完全同居がいい。
同じ敷地内に二棟建てるとか、一階と二階に玄関が分かれているところで、仲のいい二世帯を見たことがない。

⑤その前に、好きじゃなかったら結婚してないでしょ？？？
だんだん好きだったことを忘れつつあるけどｗ

[49: 匿名さん]

>>47
＞幸せな時も そうでない時もあります。
＞答えが出るのはずっと先
ですよね？
悪いことを考えればキリが無い。
性格の不一致離婚もあるし、熟年離婚もあるし、定年離婚もあるし。
かと思えば、何のいさかいもなく、幸せに暮らし続ける夫婦もいる。
一概に言えないことかもしれませんね？

[50: 匿名さん]

⑤ある

今の義父母とのいい関係は同居していないことだと、私だけじゃなく、旦那さんとも義父母とも
意見が一致している。
でも、どちらかが先立ってどちらかが一人になったら、一緒に住みたいとわたしは思っています。
年寄りの一人暮らしはやっぱり心配だからね。
でもそれも押し付ける気はないです。義父母の希望通りでいい。

[51: 匿名さん]

得に　→　特に

[52: 匿名さん]

>>48
レスありがとうございます。幸せそうで羨ましいです。
それと、>>46の⑤変でしたよね？　失礼しました。

>⑤彼（彼女）のことが好きだったら、2世帯住宅に抵抗はないですか？
を
⑤彼（彼女）のことが好きでも、2世帯住宅に抵抗はないですか？
に>>46の⑤を訂正します。

[53: 匿名さん]

44です。
回答ありがとうございます。
そうですか、通い婚とか週末婚ですか。
今の彼はどうか分からないけど、そういうのを求めている人もいると思いますよ。
何て言ったって、結婚は十人十色ですから。
もう少し肩の力を抜いて考えた方が良いかもしれませんよ。

あと、親戚付き合いを気にしているようですね。
これも、「人」によりますね。相手方のご両親、ご親戚を見て、スレ主さんはどう思っているのでしょう。
今の時点で、これはちょっと...と思っているなら、2世帯はキツイかもしれませんね。

でも、結婚して、一緒に住んでみて初めて見えてくるところもあるんですよ。
スレ主さんが、納得のできる良い答えが見つけられる事をお祈りしています。

[54: 匿名さん]

良くも悪くも結婚してみないと分からないことってあると思います。

でも、子供が欲しいわけじゃないなら無理に結婚しなくてもいいような〜。。。

結婚なんて、たかが紙切れ一枚の契約ですからね〜。

(まだ上の方のレスよく読まずにいきなり参加しちゃってるから、ズレたこと言ってたらごめんなさいね〜。おやすみなさい)

[55: 匿名さん]

男の立場から書かせてもらいます。
二世帯住宅を親が用意して結婚後はそこに息子夫婦が住むと彼も了承している
んですよね？かかった費用は誰が負担したのでしょうか？読む限りはご両親だけで
負担しているように取れます。

同じ男としてちょっと親のいいなりになりすぎていると思います。
また、両親のどちらかがまともならば別の場所に家を息子の為に建てるのならまだしも
二世帯住宅を建てる考えにはならないでしょう。どちらかが止めますよ。普通。
通常の思考の持ち主ではない可能性が高いです。
私がスレ主さんの友人だったら結婚は勧められません。


どうしてもというならば何度か彼のご両親とお会いになることでしょうね。
会った印象で判断すべきです。

[56: 43]

>>45（スレ主さん）
私が感ずるに、貴方にあるのは「独身願望」では無いと思います。
独身を望んでいるどころか、「結婚はしたいんだ」と思っているのでは？
勝手に決め付けてしまうと失礼になるかも知れないけれど
貴方は彼と結婚する事や子供を産み育てていくという事それ自体に関しては
「人並に」前向きな気持ちを持っているのではないかと感じました。
一方で、結婚に伴って発生する責任からは出来れば逃れたいのだと。
失礼ながら、単純にそういう事ではないのかと思います。

女性は結婚したら亭主の親と一緒に住み、老後の面倒を看るのが当たり前、
・・・なんて事を言うつもりは毛頭ありません。
貴女のお話の通り、もしも本当に彼氏のご両親が、正式に結婚が決まる前から
同居の準備をしているのだとすれば、私もそこには相当な違和感を覚えます。
しかし、貴女が今お付き合いをしている男性とは、ある意味そうした「与条件」を
持った人なのだという事は事実として捉える必要があると思います。
本当に同居はイヤだと貴女が思うのであれば、そこを彼氏に対して主張する権利は
あると思いますし、お互い本当に結婚するために行動するのであれば
親との（今後の）関係も全て最初から調整し直す事はできると思います。
（逆にそれが不可能ならば、それもひとつの「与条件」として認識する必要がある）

通い婚や週末婚では家庭を築く事はできない、などと言ってしまうと
仕事の都合や健康上の理由などで離れて暮らしている家族に怒られてしまいますが
特別な事情も無く、ただ単に互いの責任をスポイルするために夫婦が離れて暮らすと
言うのであれば、最初から結婚なんてすべきでは無いと思います。
その姿勢では、子供を産み育てていく事もできないと思いますよ。

私は今、妻と子供と一緒に暮らして幸せだと思っていますが
独りになる時間が欲しくなる事はよくありますし、家族を養っていくという
経済的・精神的負担は、どう考えても「幸福」とは真逆の要素です。
妻も結婚後しばらくは働いていましたから、子供が出来てからはとにかく
自分の時間が無いことにストレスを感じるようです。
そういった「不満」を互いに話しながら、いつも「でも仕方ないよね」という
結論に至るといったところでしょうか。
不満に思う事も当然ある一方で、家族が一緒だからこそ嬉しさや楽しさを感じる
場面もあり、自分の人生にも未来を感じる。
言ってしまえば「結婚の良さ」なんてその程度のものです。
でも、結婚して「幸せだ」と思っている人って、そこが何物にも代え難いものだと
思っているんじゃないでしょうか。私もそのひとりですので。

[57: 匿名さん]

うちは、旦那の実家より自分の実家のほうが経済的余裕があります。

なので、気分的には楽なんですが、たとえば○○家の奥さんとかいうことでいい思いをしたことはあまりありません（悪い思いもないんですが）

結婚して正直損した気分です・・なのでレベルにとわず自分の実家より、旦那の実家が裕福な家に嫁いだ人は単純にうらやましいです。そういう人はおいそれと離婚しないのだろうなと思います。

[58: 匿名さん]

なんだかなぁ……

[59: 匿名さん]

ウチはこんな奥さんでなくて良かった・・・。

[60: ビギナーさん]

こんにちは
こちらのスレを読んで、いろんな考え方があるんだなーとつくづく思いました。
結婚になると経済的なものも絡んでくるから仕方ないとは思いますが、
私は相手の経済力などはあまり考えていませんでした。

経済力があるお宅が羨ましいとは思いますが、それが結婚の第一の条件？にはなりませんでした。

そもそも結婚する条件的なものは考えて付き合ってはいませんでした。
この人とずっといたいなと思ったので結婚しました。
今結婚して３年ですがとても幸せです。
共働きで、毎日の家事も大変ですが（ココに関しては一人の方が楽に決まってます）
ダンナさんも出来る範囲で協力してくれますし、何より一緒にご飯を食べる時間が幸せです。

親戚付き合いなど、ただ付き合っていた時とは違います。
でも親戚も倍なら、友達も倍、生活していく知恵も倍です。
一緒に切磋琢磨しながら成長していくのが結婚のような気がします。
結婚してからの方が確実に世の中のいろいろなものが見えるようになりました。
きっと子供が生まれたら更に見える世界が広がるのだと思います。
結婚３年くらいで偉そうなこと言ってすみません。

お互いの親はもちろん無視できる存在ではありません。
それも含めて二人で乗り越えていく気合がないのなら、まだしなくてもいいのかなと思います。

[61: 匿名はん]

経済力があるご主人（ご主人の実家も含めて）をお持ちの方を羨ましいと思うのは寂しい考えですか？
それを寂しい考え方ですね。と言う方は普通かそれ以上の生活をなされている人じゃないですか？

[62: 匿名さん]

以前は１ｋの部屋に住んでいたので妻とはよく喧嘩していましたが、
２ＬＤＫに移ってからは平穏になりました。
一緒にいたくないときは別々の部屋にこもっていればいいし。
寝るときと食事は一緒でも気になりません。
なんか隣に寝ていないと不安です。（別に愛しているといっている
わけではないけど、これが自然なんです）

私たち夫婦はこんな感じで暮らしていますが、こんな感じでも一緒に
いるのが窮屈に感じるのならきっと相性がよくないのだと思います。
他の相手を探したほうがいいかもしれませんよ。

[63: 匿名さん]

私は、大好きだった人と別れ、自暴自棄ぎみに
今の主人と出会い、
経済条件だけを満たす彼(当時は)と結婚しました。
そして数年たち、先日、元彼ファミリーとバッタリ会いましたが、
なんか違和感の様なものを強く感じました。
そして彼と別れて、今の主人と結婚してよかったと心底思いました。
主人のおかげで、正直贅沢させて頂いてますし、子育ても
私自身も色々と高級な経験をさせてもらううちに、変わっていったんだなと、
もう、昔の私じゃないんだなと実感しました。
正直、今の私はもう元彼の経済では満足させてもらえる自信は全くありません。
子供がからむと尚更です。
女性は愛する人より愛してくれる人と結婚しなさいというのも嘘ではない様です。
経済力が全てではないと思いますが、一度上がった生活レベルを落とすのはとても苦しいと思います。

[64: 匿名さん]

たしかに
一度上がった生活レベルを落とすのは苦しいだろうけど
一度も上がってなければそれはそれでいいと思えるのかも。

[65: 匿名さん]

>63

結婚してしまえば、愛よりお金ですよね〜(▼∀▼)ニヤリッ

[66: 匿名さん]

>57,61

わたしも57を読んでいて少し？でした。
経済力のある旦那さんは羨ましいけど、旦那さんの実家が裕福かどうかなんて関係ないです。
ましてや自分の実家と比べてどうとか、まったく考えたこともないです。

言葉は悪いですが、もしかして遺産のことを気にしていらっさる？

[67: 匿名さん]

全て結果論だ。

[68: 匿名さん]

>>57

旦那の実家より自分の実家の方が裕福
→ なので気分的には楽

？？？なぜ？
経済的後ろ盾がある、という安心感？
それとも、いざとなったら戻れば良いということ？

旦那家の奥さん、と言われて良い思いも悪い思いもした事がない
→ でも結婚して損した気分

？？？結局どっちなの？？
「レベルに問わず」とはどういう意味？

全てにおいて謎のレスだ・・・。
結婚てのは、相手の実家に養われる事じゃない筈だけど。

[69: 匿名さん]

＞それを寂しい考え方ですね。と言う方は普通かそれ以上の生活をなされている人じゃないですか？

この文にも補足をお願いします〜〜＞＜

別に６１さんを責めているつもりはないですのでが、もう少し分かりやすい文章でお願いします。

[70: 匿名さん]

59です

66さん

遺産とまでは考えていません、あてにするほどないでしょうし・・
考えたこともないというのは
そういう経験をしていない、同レベルの家庭かそれ以上の家庭に嫁いだ方なのでしょうか。
旦那さんの実家が貧乏だったらいやでも考えますよ。

わかりにくいと言う方がいたのですが、たとえば就職で考えると
同じ働く人たちはまあまあだが給料の悪いところに転職してしまった感じでしょうか。
またわかりにくい、変な例えだと思われるかもしれませんが。

男性や満足した条件のところに結婚した人にはたぶん理解していただけないと思います。

63さんのおっしゃることは本当にごもっともだと思います。今の旦那さんが裕福でなかったり
逆に元彼が裕福になっていたらまた気持ちもかわっていたでしょうし。

いい条件の人を見つけられなかった自分がだめなので自業自得なんですけど。
正直自分で生活力のある人は、よっぽどいい人やいい条件の人と結婚しないと、今のご時世
女性が結婚して満足することは難しいと思いますね。なので満足するように努力しないとと思っています。

[71: 匿名さん]

看護士の友人が、夜勤も含む勤務で手取り５０万前後（３７歳中堅どころ）貰っているそうです。
それに年２回のボーナス支給があるそうです。
ちなみに旦那様は大学病院の勤務医４５歳。
あまり年収が変わらないそうです。
勤務医ってお給料そんなによくないんですね。
その大学病院だけかな？

でもドクターとナースの共働き夫婦なので、良いマンションに住み年に何度か海外旅行に行ったりそれなりにいい生活はしていますけどね。

[72: 匿名さん]

看護士さんってそんなに貰ってるんですね。年２回のボーナスがどれくらいか分かりませんが
年収７００〜８００くらい？？？
そっちの方が驚きです。

大学病院の勤務医だったら４５歳で１２００万〜１３００万くらいが相場ではないかと。

[73: 匿名さん]

あ、つられちゃったけど

看護士　→　看護師　ね。

[74: 匿名さん]

＞７０

＞いい条件の人を見つけられなかった自分がだめなので自業自得なんですけど。

いい条件の人と結婚できなかったのは、自分の器量・才徳がそれなりだったということです。

７０さんからそんな風に思われている旦那さんがかわいそう。。。

[75: 入居済み住民さん]

主人と付き合ってる頃は、この人とは結婚しないだろーなーと思っていました。
本人は高学歴高収入なのですが、彼の家庭に事情があって、苦労するのがわかってたので。
でも、情が移ったというか、幸せにしてあげてもいいかな、って思って結婚にいたりました。
愛とか恋とか、熱い気持ちではありませんでした。

正直、後悔してます。
彼の家庭の問題が想像以上で。
頑張ってもどうにもならないことって、世の中にあるんだなって実感しました。
結婚は生活です。相手の背負ってるものすべてを受け止める気持ちが必要です。
５７さんの気持ち、わかります。

ただ、子供がほしいなら、家庭は絶対必要です。
子どもは簡単には育ちません。
子どもを持って、一生働きたい気持ちがあるなら、同居も悪くないような気がしますけど。

[76: 匿名さん]

>>71
大学病院に勤務されている医師なら
週１日くらい民間病院でアルバイトをされている方
も多いみたいですよ。相場は１日１０万円とか。
月４日で年収４００〜５００万円になるのでは？
私は看護師さんでバイトってあまり聞いたことがありませんが。

[77: 匿名さん]

そもそも結婚て2人だけの問題じゃないからね。
他人同士が一つ屋根の下に暮らすわけだし、
親とか親戚とか、色んな付き合いも出てくるし、
勢いとか、そんなに簡単に考えられるもんじゃないですよね？

[78: 匿名さん]

>幸せにしてあげてもいいかな、って思って結婚にいたりました。

その姿勢で自分が幸せになれるとでも思ってたのだとしたら、甘いとしか言い様がない。

[79: 匿名さん]

他人と比較して、恵まれていれば幸せを感じ、
その逆だと不幸せだと感じる。
不幸せと感じる比較回数が多いと心労も多いでしょう。

世の中には確かに努力だけではどうにもならない理不尽なことがありますが、
幸せ上手になるには、
何かを切り捨て（あるいは不満をばねにして）
何かを拾い、紡いでいくことしかないような気がします。
そのかたちはひとそれぞれ。
努力克服もあり、切り捨てていくもあり、歩みよりもあり。

私は結婚してよかったです。
今、幸せです。
どちらにしても、不満はあっても、自分の力でどうすることもできない種も、自分のなかで
大きく育てないようにしてきましたが。
具体的には仕事の人間関係等です。
一人でいたらかなりのプレッシャーだろうな、と思われることにも、
うちに帰ってだんなとおだやかな時間があれば、ある程度和らげてくれます。
先のことは？ですけどね。

[80: 契約済みさん]

＞71
医師の給料は、開業医＞民間病院＞公立病院＞大学病院だと思います。
大学病院でバイトしなかったら年収1000万円切ることもあるでしょう。

結婚って良いですよ。
子供は年子ですくすく育っています。
これ以上の幸せって無いと思います。

私のパートナーとは友達づきあいと思っていました。
ある日彼女のほうから「結婚しよう」と言われて、一度は断りましたが、
改めて考えてみると、料理はうまいし、家庭的で性格はのんびりしてて、
私にピッタリじゃないかと思い直して結婚しました。

以前つきあってたヒトは、料理がまったくだめで性格がきつかったので
良い経験をさせてもらったなと思います。

不満なところは・・・もう少し情熱的であってくれれば。
それと年収3000万なのに相変わらず質素な生活は何とかしたい。
堅実なのは長所かもしれないけどね。

[81: 銀行関係者さん]

拙者は独身で金は色々な女につぎ込む。
まだ一人の女に注ぎ込みたかーない。

結婚は自分で稼げる女がよい。
夫婦別財政で小遣いも全部自分に注ぐ。

自分で稼げる女は高学歴であることが必須。
学生時代の友人がいいかな。

[82: 匿名さん]

銀行関係者を名乗る奴には碌なのがいねえな・・・。
全員同一人物である事を祈るよ。

[83: 匿名さん]

自分は経済的には満足してるんだけど、
やはり夫婦ってそれだけでもないですよね。
色々あります。
まあ、子供もいるし離婚する気は全くないんですけど。

[84: 匿名さん]

学生時代はよくクラスで１番かわいい人気者を好きになりました単純者です（笑）
某女性ファッション誌のモデルさんとも付き合ったりしましたが、今の奥さまと結婚に至りました。
結婚して９年になりますが、結論から申しますと非常に満足しています。
顔はそこそこですが私には勿体ないくらい性格が良く、なにより私を好きでいてくれます。
今まで女子高育ちで初めて付き合ったのが私だからなのかも知れません。
私はまた結婚するなら奥さんしか考えられません。

私は30過ぎ某上場企業の係長ですが、世間で思われているほど給料はよくありません。
一応出世コースにも乗っていますが家族を犠牲にして出世する気もなく（そこまでの才能もない）贅沢な暮しも出来ないでしょう。
奥さまは元女医で医者もいっぱいいる中で私なんかをよく選んだものだと思います。

ただ唯一の欠点が性に関して積極的でないところ（笑）
好きみたいですが、私が言わないと自分からはほとんど誘いません。
浮気をしたことはありませんが時々告白されたり、かわいい娘に飲みに誘われたりするとちょっと『グラッ』ときます。

スレ主さんへ
個人的な意見として引っかかることがあるなら結婚するべきではないと思います。
彼氏と納得するまで話し合い、合わないようですと新たな人生に進むのも１つの道だと思います。
なんにしても気を遣うような些細なことがあると、将来うまくいかなくなる気がします。

[85: 匿名さん]

＞８４さん

横レスですみません。

奥様は元女医さんということですが、何歳で結婚されたのでしょうか？
女医を辞められたきっかけは結婚ですか？それとも出産？
姪が今年医学部に進学したのでちょっと気になりまして・・・。

[86: 匿名さん]

>>85
結婚したのは20台半ば過ぎ、やっと子宝に恵まれ去年出産したので一度病院を辞めました。
今は育児に奮闘中で落ち着けばもう1度仕事をしたいといっております。
ただ今は育児が楽しいらしく、もしかしたら延びるかもしれませんが。

[87: 匿名さん]

>>86

髪結い屋の亭主にならないようにね

[88: ビギナーさん]

ナースの亭主もダメになるとおばあちゃんが言ってた。

[89: 入居済み住民さん]

私は看護師ですが、主人は働き者ですよ。
責任感も強く、もし自分が死んでしまっても子供たちの教育はしっかりとできるようにと蓄えもあります。
看護師の夫も一概には言えませんよ。

[90: 匿名さん]

性生活に関しては結婚10年もすると微妙じゃないかい。

男にとっては
若くて綺麗で性行為に積極的な女を抱くのが一番の快楽だよ。

皆さんも性と結婚は切り離しだよね。

[91: 匿名さん]

また、スレ主さんの問いかけに関係のない話題にもっていこうと
するかたが来ていますね。

＞89さん
今、とても幸せそうですね。
うちはまだ蓄えという点では心もとないですが、
仕事を失わない限り、老後は贅沢はできなくてもなんとかなりそう。
健康維持がもっかの課題です。
もちろん結婚してよかったです。

[92: 匿名さん]

私も主人と結婚してから、変わったと思います。
一番の思い出は海外駐在経験かな。
大変だったけど、物凄くいい経験になった。
感謝してます。

[93: 匿名さん]

こういう主婦の発言を見ると、結婚するってなんなんだろうと考えさせられます。
↓

「幼稚園ママはどうしてマンションエントランス付近で立ち話をしているのか？」
：http://www.e-mansion.co.jp/bbs/thread/22749/res/190-190

[94: 匿名さん]

結婚して、幸せ？　ってなわけないだろ〜！
結婚は現実そのもので、いわば毎日戦場の中を生きるのだ！
それでも構わないと言うのなら結婚してみなされ。

とある方にアオられながらも結婚したワタシですが、
今はというと毎日戦いに明け暮れわずかな憩いのひと時に喜びを感じながらも、ほそぼそと生活しておりますです。

[95: 匿名さん]

>>94
かわいそうに。ま、相手次第で幸せにも不幸にもなる。それが結婚。

[96: 匿名さん]

私は、今の旦那と同棲5年、結婚1２年目です。同棲し始めはお互いの主導権の奪い合い
テレビのチャンネル権から金銭面の管理の奪い合い・・などなど・・
罵り合いもありましが何故か結婚に至りました
5年の月日がお互いの信頼を築いたのだとおもいます。
長い月日、経済的にも苦しい頃もありましたが、いま家族3人細々楽しく暮らしてます。
今思い返すと経済的に苦しい頃二人で乗り切った思い出が一番懐かしく楽しい思い出です。
信頼はお金では買えません、二人でじっくりと育ててください。
結婚いいですよ。

[97: 匿名さん]

94のかわいそうな主婦です。
いつか王子様が私を迎えに来てくれると信じておりますです。
ってなわけないか〜

[98: 匿名さん]

９４さん＜そう、毎日が戦です。
あなたが刀を持てば相手はヤリを・・という様に夫婦関係、人間関係泥沼です
戦の中でも少し休んで周りを見渡したとき、さほどでもない問題で
戦っていた事に気付いて下さい。
ほそぼそながら生活できるあなたはちっともかわいそうではないですよ。　　　　　　　　　　　もっとかわいそうな人達は世界中にいます。

[99: 匿名さん]

うちは結婚２年目！！
まだまだぺーぺー（新婚）ですけど
たぶんずっとこのまま良い関係なのだと思ってます
共働きなので家ではとにかくお互いの癒しの空間で。
バカップルならぬバカ夫婦で冗談を言い合ってじゃれたり…
いつでも触れること。感謝の気持ちを伝えること。無理をしないこと。
などを自分の中で意識しながら。ですね
とっても幸せです。

不満は、お金がない！
性格で選んだ相手だから収入には難アリでした
まぁ日本人らしくセカセカと一生共働きで頑張ります！！
子供はある程度ガマンだぁぁぁ！！！

[100: 匿名はん]

９９さん＞仲の良さが目に浮かびますね。
やっぱり結婚て良いですよね！

[101: 匿名さん]

２年目なら、どこでも多かれ少なかれラブラブなんじゃないですか？
７年目でこれならたいしたもんです。

[102: 匿名さん]

ウチは３０年目でもそんな感じです。家庭は最高に癒される空間になっています。もし、先立たれたら、私は後を追うか、出家してひたすら冥福を祈る毎日を過ごすでしょう。

[103: 結婚７年目]

私も今でも旦那さん大好きですが
あまり精神的に依存しすぎないようにしなければ、とも思います。
一緒に事故や事件に遭うことでない限り、どちらかが先に逝くわけで
一人残されても、精神的に自立していないと、その後が辛くて大変だろうな〜と。

おしどり老夫婦で、片方が逝った後、２日後にとか、３週間後に、もう片方も逝った
という実話を聞くと、うらやましいです。

ともあれ、結婚はいいものです。精神的に安定します。

[104: 結婚３０うん年目]

良かったか悪かったか、なんて考える時期はとっくに過ぎちょる。

[105: 匿名さん]

現在離婚の調停中です。

夫婦破綻の原因は
①夫側親族の問題
②性格の不一致
③夫婦関係がない

[106: 大手企業サラリーマンさん]

なぜそこまで期待するのかな？

男にとっては結婚より仕事がまず第一。
かみさんより趣味や若い女との性行為が大事な輩も多し。

[107: 匿名さん]

＞①夫側親族の問題
＞②性格の不一致
＞③夫婦関係がない

①は結婚してみないと分からない点も多く、心中お察しいたします。

②って一般的によく出てきますが、価値観の不一致とか人生観の不一致なんでしょうかね。
　性格が一致する二人って、はじめからいないと思うけど。
　恋愛だと自分の持っていないもの（性格）に魅かれるってのもあるし。

③は結果論でしょう。①②と夫婦破綻していけば、おのずと③になる。
　夫婦破綻しているのに、夫婦関係だけがある方が、気持ち悪い、というか、お気の毒。

[108: 匿名さん]

①、②と③は別問題だと思います。
特に男にとっては。
というよりもうまくいっていても③の夫婦は
いると思います。

[109: 匿名さん]

男は若い女性が好きですからね。
70過ぎでソープに行く爺さんがいるのは少し面白い。

[110: 匿名さん]

その人によって結婚に向き、不向きがあるんでは？

[111: 匿名さん]

結婚に向く人、向かない人って、どういう人なんでしょうね？

[112: 匿名さん]

結婚して家庭に落ち着けるか外で遊びたいか
もちろんそれだけではありませんが・・

[113: 匿名さん]

○母親から自立できていない長男
○母親が作った料理のほうが上手いと言う男（会社帰りに実家に寄り夕飯食べてくる）
○母親に新居の合カギ渡す男（留守中に母親が勝手に入って掃除・洗濯・夕飯作りしてる）
○家族の愛し方がわからない男（愛されることしか知らない）
○妻も働き生活費を折半しているのに、家事・育児は女の仕事だと決めている男
○旧家制度にどっぷり洗脳されている長男
○自分が一番偉くて、周りが無能だと決め付ける男（評価されないのは社会が悪い、いつも人のせい）
○妻や子供に暴力を振るっても愛情表現だと開き直る男
○子供のいじめに無関心な男
○外面が良すぎる二重人格男


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[114: 匿名さん]

そんなこと他人が決め付けることじゃないと思うよ。
そんなこと言うと、結婚に向いているのにしない主義の人も
偏見を持たれることになるのでやめたほうがいいと思います。

[115: 匿名さん]

１１４さん＜結婚に向いてるのにしない主義とは
どんな理由でしないのでしょうか？
１１３さんのカキコミあながちウソではないと思いました
女性にも多々あてはまりますが・・

[116: 匿名さん]

結婚に向いてない人＝離婚経験のある人

結婚したくない人＝仕事、遊び、趣味が一番

[117: 匿名さん]

大雑把な意見ですが賛同！

[118: 匿名さん]

結婚したくてもできない人＝すでに奥さんがいる人

[119: 匿名さん]

>>113さん
妙に納得してしまいました。
夫婦破綻したあの人やこの人を思い出すと、見事に合致しています。

私の周囲では、「女性は離婚したら当分（または一生）再婚しないが
男性は離婚しても２年以内に再婚する」セオリーがあります。

[120: 匿名さん]

男の人に聞きたいのですが
結婚したら奥さまとの関係だけで満足できますか？
他の女性を欲しくなりますか？
浮気してない人もそんな願望あるのでしょうか？

[121: 匿名さん]

＞結婚に向いているのにしない主義
結婚に自分は向いていない、興味がない、メリットがないと考えるから、結婚しないのでは？
離婚している人が結婚に向いてない人とも言い切れないと思います。
単にお互い見る目がなかったのも。
そして、離婚していなくても夫婦破綻している夫婦もたくさんいます。

[122: 匿名さん]

>>120
奥様との関係は要りません。
他の女性との関係だけでいいです。
同じパートナーとの関係はすぐに飽きます。
これはサルの実験から明らかです。
すべての男性にあてはまる本能です。
浮気していない男性は本能に逆らって
倫理性、経済性、今後の影響などを考えて
自制しているに過ぎません。

[123: 匿名さん]

フェロモン無死妻の、若い女に対する劣等感が凄い。
そういう婆に限って女でいる努力していないのよね
年いってもそそる女はいくらでもいます

[124: 匿名さん]

>>123
女でいる努力をしていなくてもそそる人もいるよ。
逆に努力していてもそそらないケバイ女もいるし（笑）それって男にも言えることだよね。
なんかモテル条件みたいになってきたね。

[125: 120]

なんだか話をそらしちゃったみたいでスミマセン（汗

すべての男性が122さんのおっしゃるような考えをしているなら
うちの旦那はおかしいのでしょうか？
ただ本質が見えていないだけなのでしょうか？
なんか少し不安になりますね

うちの旦那は毎日のように求めてきます
お風呂も毎日一緒なのに…
私、正直言ってモテる方ではありません
たま〜にマニアックな方がおられるのか（うちの旦那も）
アプローチをかけてこられることはありますが…

旦那には浮気する時間もお金もないです
でも願望はあるのかな…？
って考えすぎですかね？

[126: 122]

>>125
きっと奥様が魅力的なのでしょうね！
とはいうものの、隣にモニカ・ベルッチが寝ていたら
どうでしょうか？
浮気願望のない男性など１人もいません。
浮気する度胸がないのと、後々の面倒を考えて実行しない
だけですから。私もしかり。

[127: 125]

うちの旦那に　だ け　魅力的なのですよ（＾＾；

今、126さんの例えを読んで思い出しました
結婚前に「男は恋愛感情がなくてもできる」って言われたことあるんです
まぁ言葉だけで、付き合ってる頃と結婚してからの今まで浮気はなかったですが…

今はまだ若いのでいいのですが
これから先、何十年も旦那に愛されるように
頑張らなきゃいけませんね。
何よりも、このビミョーな体型を維持！！
あとは誠実な旦那を信じましょう

[128: 匿名さん]

１２２さん＞あなたはおサルさん？快楽だけでするの？
あなたの人生ですから、沢山の女性と、どうぞ楽しんで下さい
もうすでに病気持ちかもしれないので一度病院に行かれる事をお勧めします。
これから結婚される方おサルさんに気を付けて下さいね。

[129: 匿名さん]

おばさんになったら求める回数も減るんじゃないかな。
それでも求めてきたら相当だね。

夫婦生活って相手に期待してるとうまくいかんのでは？
依存しない方がいいかと思うけど。

[130: 匿名さん]

１２３＞＞もし、フェロモン無死女があなたの奥様でしたら、あなたもフェロモン駄目男
なのでしょう。
違うのでしたら、お若い女性やお年を召した女性に無差別に欲情されるご主人を支える
立派な奥様です！愛想尽かされない様お祈り申しあげます。

[131: 匿名さん]

若い時、そりゃ毎日何回も・・と言う友達夫婦がいたが
夫婦生活が減った（私からしたら多い）と言うだけで
奥さんは鬱になりあっけなく離婚しました、あの毎日何回も、と言う行為は
なんだったの？とびっくりしました。
１２９さんの言う通り依存は駄目ですね、見返り求めるから。
努力しないと愛されない関係いつか疲れると思います。

[132: マンコミュファンさん]

１２２さんは正直な方ですね。
おっしゃるとおりだと思います。

＞浮気していない男性は本能に逆らって
倫理性、経済性、今後の影響などを考えて
自制しているに過ぎません。

自分の家族への迷惑や経済事情（慰謝料等）、考えられるなら
ちゃんと自制できます。
考えられない人が自制できず、本能のまま動くのです。

こういう人と結婚してしまったら、
賢い人なら別れる。きりがないから。
おろかな人は振り回され続ける。

こういう男(会社の上司。そんなに偉くないけど）の奥さんに、若い頃
「あなたのせいで主人が浮気したのよ」と勘違いされて
突然怒鳴り込まれたことがあります。
実際は私の友人が浮気相手だったので、私はとてもいい迷惑でした。
後で詫びた友人が言うには、
「誘ってきたのは彼だし、既婚者だったし、後腐れなくていいかな。と
それに、私だけじゃないみたいだし、そういう男なんだなーと思っていたんだけど。
まさか奥さんが出てくるなんてね。ごめんね」
後は詳しいことは知りませんが、
奥さんは出直し、友人に向かって「あなたのせいで」攻撃。
友人は「私だけじゃないですよ、相手は。どうして私だけ攻撃されるかわかりませんね」
「前からこういう人だって、気づかなかったんですか？」
「言っておきますけど、誘ったのは〇〇さんですよ」
「言っちゃ悪いけど、こんな奥様じゃ浮気されても仕方ないかもしれませんね」
奥様の「会社や親御さんに言いますよ。弁護士つけますよ」にも
「どうぞ。私も弁護士つけます。私は一度だって誘っていません。」
等々、一度同席してしまったのですが、すざましかったです。
結局、タネまいた男はどちらにも良い顔。いい恥さらしです。
最後は友人と男が切れたこと以外よくわかりませんが、
当時は迷惑から怒りながら聞いており、すっかり忘れていましたが・・このスレ読んでて
なんだか記憶が蘇ってきました。
浮気男なら、結婚しなきゃいいだけなんですけどね。
責任転嫁する嫁もどうかと思いました。
この経験も私の結婚に生かせたので、良しとしますが・・・。

[133: 匿名さん]

>>132
そのお友達も、実際に裁判になったらタダじゃ済まなかっただろうねぇ…。
テンパって誰彼構わず噛み付いちゃった奥さんは賢いとは言えないけど
「私から誘った訳じゃない」という開き直りの方が異常性では勝る気がする。

[134: 匿名さん]

>責任転嫁する嫁もどうかと思いました。

亭主を寝盗られた女房に
何か法的責任ってあんのかなｗ
ないよな？

[135: １２２]

>>128
残念なことですが、私は浮気を一度もしたことがありません。
商売の女性も含めてです。
男の本能を述べただけです。後々、面倒なことには関わりたく
ないので。
女性以外にも楽しいことはありますので、男は捨てます。

[136: 匿名さん]

本気じゃなければいいと思うがね=商売女なら構わないのでは

[137: 匿名はん]

女が男に依存過ぎてるのが問題かと。

男は基本的に遊びでしか見てない。
仕事に遊びに趣味に。色々と好きなものがある。
男にとって色恋は重要ではない。体だけです。

[138: 匿名さん]

>>137
モテない君？

[139: 本妻]

１３２さんのお友達のところに怒鳴り込んできた奥さんの気持ち、よーくわかります。
私みたいな本妻の方が馬〇なんですか？
私の夫がまさに・・遊び癖がなおりません。
職場恋愛で、付き合っていた時点であまり良い噂はなかったのですが、
何人か付き合っている女性の中で私を選んでくれたし、家を買って支払いの責任が生まれれば、
今よりはマシになるかと思っていたのですが・・・むしろ酷くなった気もします。
外泊とか一人の外出とか、増えました。
元同僚から聞きだすと、いろいろあるようで、途中から「もうこの話やめよう」と言われてしまいます。相手は派遣の子。またです。
ローンを重く感じるのか・・気に入らないことがあると、買わなきゃよかった！と私に八当たったりします。それでも私は彼の事が好きで好きでたまりません。女と切れて欲しいです。
既婚者とわかっていて近づく若い女の方が悪いと思いませんか？
もちろん、うちの主人から口説いたり近づいたりしているのは把握しています。
でも、本気じゃないなら・・相手しないで欲しいのです。
家もきれいにお掃除して、化粧もして、お料理も頑張ろうって、頑張っています。
いつか、頑張っていた私を認めてくれる！て思ってます。

[140: 遊び人]

若い女のがわるいけど、男もまじめな恋愛対象とは思ってない。遊びです。
本気になったら負けだよ。

[141: 匿名さん]

結局は、人を見抜く自分の目を養うしかないということですね。