結婚して良かった？ 今、幸せ？

[匿名さん]

彼はいますが、1人暮らしが長かったせいか？
一つ屋根の下で、ずーっと一緒に暮らすことが想像できません。
外でのデートはあまり気にならないけど、家で1，2日過ごすと
そろそろ1人になりたいと思ってしまいます。
なので、一生1人でも良いかなと終の棲家は持っています。

結婚って良いですか？（子供は欲しいと思っていますが）
今、幸せですか？　不満があるとしたら、どんな所にですか？

[321: 匿名さん]

もし、相手の女性に会ったら、私なら、
カレはこのひとのどんなところを好きになったのだろうと、
必死で観察するだろうな。
私とどこがどう違うんだろうとか。
でも実際は会ったりしないと思う。

「カレともう会ってはいけない」も
「ここで私と会ったことは秘密にしろ」も
守ってもらえるなんて思わないです。
そんな一方的な約束、立場が逆でも守る気はありません。
でも、最後は、相手の態度次第かなあ。。

[322: 匿名さん]

皆さん、言いたい放題だなぁ。
自分にはそういう事態が降りかからない、
もしくは、降りかかっても賢く対処できる自信があるからでしょうか。

本妻さんも、こんな短い文章（レスとしては長文だけど）で夫婦の全てを語れる訳じゃなし、
無責任な他人のアドバイス聞いても、貴方の怒りの炎に油を注いでいるだけのように見えます。
自らがおかしくならない内に、親御さんに相談した方が良くないですか？
同じような回答が帰ってくるかもしれないけど、親身になって聞いてくれるだけ違うと思いますよ。

[323: 匿名さん]

私だったら親には相談しないな〜。相談するとしても最後の最後かな。
親まで巻き込むといろいろややこしくなるし、旦那さんの立つ瀬もなくなり
窮地に追い込まれることになるでしょう。
本妻さんは何としても旦那さんとは別れたくないんでしょ？
別れる気があるなら、親に出てきてもらうって手もあるかもしれないけど・・。

[324: 匿名さん]

＞323さん
話すと、ひっこみつかなくなる、ってこともありますよね。
自分の気持ち（方針）がはっきり決まらないうちはあまり他言しないほうがいいと
私も思います。
あとあとこの事件をしつこく覚えていて、なにかあるたびに「あの時は」なんて
言われるのはいい気がしないでしょうし。

ここで書いて少しでも気持ちが収まるなら、そうするのもいいと思う。
たしかに322さんのおっしゃるように、当事者以外は言いたい放題かもしれないけれど、
みんな結構自分なりに考えて書いていると感じます。

学生時代は二股事件とかの当事者になったこともあるし、
経験もふまえると、やはり信頼できるひとに相談するのはいいとしても
この先ずっとつきあわなくてはならない親族等に相談するのは最後の最後でいいと
思います。
つらいでしょうけれど、しばらく考えないようにするのもいいかも。
熱くなっているときの行動はあとで後悔することが多い・・・私は。

[325: 匿名さん]

若いなぁ〜！
私は、とっくにそんな感情を忘れてしまい、主人はいて当たり前、空気みたいな存在。
今さら浮気だ、なんだ、って面倒な事はゴメン。
でも、子供が可愛いので幸せ〜！！！！！

[326: 303]

>>324

大人の意見だ…。

[327: 入居済み住民さん]

私も主人はいて当たり前。
浮気なんて心配なし！だって、すっごい子煩悩！！
それに主人本人が一番わかってる、今の家庭が一番幸せだって。。。

本妻さんは意地を張ってばかりではなくよ〜〜〜〜〜〜っく自分を見つめ直してください。
人は見た目ではありませんよ。

[328: 匿名さん]

322です。
>>323さん、324さん
会社に告げ口するよりは、親御さんに言う方が良いかなと思った次第です。
会社が一番立つ瀬なくなると思います。そして旦那さんの怒りを買うかと。
なんか、ご友人も熱くなっているようですしね。

私も恋愛で深く傷付いてヤケになったことありますけど、
限界だ〜と思った時に、実家に帰りました。
辛いことがあったとだけ告げたんだけど、
懐かしいご飯とか味噌汁食べるだけでも随分落ち着いて、
次を考える気になったものです。
けど、結婚しちゃったとなると話は別ですものね..。
やっぱり親御さんは最後でもいいかな。。。

[329: 匿名さん]

>>280
私は、結婚しなかった彼で、
その時の自分を支えてくれて、
愛してくれて幸せをくれたお付き合いもありました。
今も感謝してるし、大切な思い出です。
まあ、人それぞれですがね。

[330: 匿名さん]

間もなく主人と出会った記念日です。
あの日、あの瞬間、あの場所で私の人生が変わりました。
結婚してよかった。
子供にも恵まれ幸せです。
結婚は幸せになるためにしたんです。

[331: 匿名さん]

夫が亡くなり、子供が独立、孫も授かりやっと開放されました。
これから私の青春を取り戻します。毎日好きな時間に食事をして友人旅行の約束もしています。
結婚は苦労の連続だったので思い出すのも辛いです。

[332: 匿名さん]

幸せも不幸せも人それぞれの感じ方次第だけど、
どちらかっていう結論を出す必要もないのかもしれない。
人生が終わる瞬間まで答えは出ない気もするし・・。

[333: 匿名さん]

>>331
思い出すのも辛い事を詮索するつもりは無いので、そこはさておいても
お子様の独立やお孫さんの誕生を喜ぶ「今の幸せ」は、結婚する事がなければ
当然に無かったのではありませんか？

[334: 匿名さん]

３２５、３２７に物凄い違和感を感じつつ、このおばちゃんパワーが本妻さんには今一番
必要なのでは、と、ふと、考えてしまいました

[335: 匿名さん]

>>334
同感です。

[336: 匿名さん]

困っている他人のために無償で奉仕をし、役に立って喜んでもらえれば
それで幸せっていう人もいるんだよね。
そういう人の存在を知ると、自分の人生の損得勘定ばかりしているのが
恥ずかしくなる。

[337: 匿名さん]

夫には愛人がいてガンで他界する直前まで苦しめられました。離婚も考えましたが子供のために必死で我慢しました。今になって思うと、あんな夫でも亡くなってしまったらポッカリ穴があいたような寂しい感じもしますが、同居している娘夫婦と孫がいて毎日に賑やかに過ごしています。

[338: ２０年目でも新婚さん]

平成元年に結婚してもう２０年。いまだに、恋愛中です。子供はいませんが、幸せです。結婚前は、それなりに、幸せでした。結婚しなくても、一人の幸せが有りますし、結婚して２人の幸せ、子ができ、３人の、４人の幸せ、それぞれですよね。たしかに、結婚前は、一人の人を愛し続けるなんて、絶対できない。って思ってたけど・・・。大丈夫。そんなに、単純なもんではないです。人間って。結婚前は、なんでも、一人でした。・・・今は、酒、飲むのでも、一人はさびしいです。

[339: 入居済み住民さん]

この掲示板を利用しているのは所帯持ちが多いから、
自然と「結婚して良かった」の意見のほうが多くなるのでは。
スレ主もどこかでそれを期待しているのかな？

[340: 匿名さん]

小室哲哉の元奥さんはすごいね。身ぐるみはいでやる、って感じ。
慰謝料が億単位で入手できた場合も、「結婚して良かった。今幸せ。」に
なるんだろうね。

[341: 入居済み住民さん]

小室哲哉の元奥さんが凄いですか？
小室哲哉のしたことが酷いので当たり前に思ってしまいます。
そして、略奪愛とはいいながらも添い遂げようとするKeiko、やるなぁ。。。

[342: 匿名さん]

でも１０ヶ月の結婚生活で、慰謝料７億と養育費毎月２００万ですよ。
当たり前なんでしょうか？？

[343: 匿名さん]

その当時の小室哲哉ならその位が妥当だったのでは…？
一括でもらっておけばよかったのにね。

[344: 匿名さん]

でも一括で支払う能力が既になかったんでしょうね。

[345: 匿名さん]

それでもkeikoは結婚して良かったと思っているのだろうか？

[346: 匿名さん]

>>345
朝から５０万円のシャンパン（シャンパーニュワイン）を飲んでいた
そうだから結婚して良かったと思いますよ。
最近シャンパンは最低でも１本5000円します。昔は3000円で飲めたのに。
ユーロ安で3000円に戻ることを庶民は望んでいます。

[347: 匿名さん]

3000円でも朝からは呑まないけどな。

[348: 匿名さん]

そうだね〜。
彼らのやってることは一般人には理解できない。

[349: 匿名さん]

男は結婚しても変わらん
女は専業主婦だと退屈になる

[350: 匿名さん]

何か、私が思うに
結婚、飽きたら（飽きなくても子供ができて）、子育てに負われる、
やっと家族生活が終わった、そんな感じの人が多いような気がする。
片や上手く出来てると思う。
結婚、2人の時間、妊娠・出産、子育て、老後、その2人きりが
飽きって言うのか？もういいやってなってしまうのが離婚なのかな？

[351: 匿名さん]

結婚して幸せです。どこが…といわれると難しいです。
今までの生活では考えられないくらいの穏やかな時間を過ごさせていただいています。
もうすぐ子供が生まれます。
学校を卒業してから今まで働き続けてこんなに長い休みは初めてです。
家事を終え、ふと一息ついたときに思います。
何をしているんだろう。
生まれたらこんなことを考える時間もなくなるかもしれませんが。

[352: 匿名さん]

子供が生まれ、一時期外に出られない生活が続きます。
で、２４時間体制の子育て。
そうすると、その穏やかな時間が、世の中から取り残されたような感じがする。
二人目が生まれた時はあんまり感じなかったけど。

[353: 周辺住民さん]

＞351さん

大丈夫ですよ。一ヶ月もしたら外へ出られます。
私も、ずーっと働いていて、出産が一休みになりました。
子供がいることで、出来ないことがたくさんあるのですが、それが出来ないことによって、見えてくるものがこれまたたくさんありました。
ゆっくりしか進めないもの良いものです。

赤ちゃんと散歩するのも幸せだし、知らない人から声をかけてもらうのもなんだか幸せです。
いろんな方の親切が本当にありがたかったです。
ああ、私もこうやって育ててもらってきたんだなあって。
今まで、一人で（自分の力だけで）生きている気がしていましたが、地域の人たちとのコミュニケーションもたのしくなりました。

ちなみに私はまた働いています（子供２歳＆もうすぐ５歳）

[354: 匿名さん]

上の子が生まれ、なりふり構わず子育てに追われていました。
もう一人生まれ、2歳を過ぎやっと周りを見る余裕が出てきました。
子育ては楽しい！
結婚して良かった！

[355: 匿名さん]

ホントそうですね！！
上の子が４才で下の子が生まれた頃が、幸せの絶頂期でした！！
子育てって本当に楽しいですよね。
主人には文句の１つもあるけど許せます。
結婚して子育てできて幸せ〜

[356: 351]

無事出産を終えることが出来ました。
産まれて胸に抱いた瞬間、
何とも言えない気持ちに包まれました。
色んな方に子育てのご経験をお話しいただき有難うございます。
色々なことがあると思いますが、
急がず焦らず一歩一歩進んでいきたいと思います。

前の上司(女性・既婚・子無)に出産の報告をメールでしたところ、
迷惑かけられてます…みたいな返事が来ました。
こんなものなんですね。
退職して新たな道を進む決意が出来ました。

[357: 匿名さん]

>>356さん
ご出産おめでとうございます♪

[358: 匿名さん]

356さん、おめでとうございますーーー！
喜びがひしひしと伝わってきて、
まだ当方は子供はいないのですが、
そろそろ欲しいなと改めて思います。

上司のこともお気になさらず！
その方も、いつかはそうなるかもしれませんので、
先に産んだもん勝ちかも。

とにかくおめでとうございます♪

[359: 匿名さん]

ご出産おめでとうございます。
喜びを噛み締めると同時に子育ての慌ただしさ！実感していませんか？
子育ては長期戦。無理は禁物ですよ

[360: とくめい]

彼女の小説、よく書けてるね〜。お昼のドラマにもってこいじゃない？
そろそろ、愛人との間に子供誕生！とかどうでしょう？

[361: 356]

>>357さん
>>358さん
>>359さん
有難うございます。
まだ入院中なので看護師さんに甘えられるのですが、家に帰ってからが不安です。
無理せず楽しみたいと思います。

>>360さん
そのようにしか考えられない(そのように考えてしまう)
とくめいさんのお心の狭さ、可哀想に思います。

[362: 匿名さん]

出産おめでとう！と言いたい気持ちは山々だが
上司への恨み言やら>>361の文面から、とてもじゃないが
ハッピーな気分になれないのは俺だけだろうか・・・？

「もうすぐ生まれます」から「無事生まれました」まで、僅か４日間。
それがホントならこんなところで刺々しい事書いてる場合じゃないよ。
赤ちゃん大事にね。支えてくれた周囲の人々にも感謝を。

[363: 社宅住まいさん]

今日はさむいね〜。こんな日には特に結婚してて良かったと。明かりの無い寒い部屋に帰るのはヤダ。部屋の明かりがうれしい。湯気のあがる鍋がうれしい。あったかいおふとんがうれしい。独り者にゃ解るまい。小遣いは少ないが・・イヤ、少なすぎるが・・幸せだよ。

[364: 匿名さん]

きょう、だんなさんは夜勤でお仕事です。こんな寒い日に大変だよなあ。
ほんと、家族のためにありがとう。小学校に通う子どもたち相手にして
ると、どうしても私は昼間中心の生活になっちゃうし、おかずも冷め冷
め、私がちが起きている時間なら私がお食事やお風呂の用意をしますが、
もう寝ているとセルフサービス状態。ごめんね。ちゃんと、感謝はして
るんだよね。それに、見た目はぜんぜんタイプじゃなかったけど、だん
なさんと結婚できてしあわせです。

[365: 匿名さん]

結婚前は実家にいたから、明かりのついた家に帰ると
ご飯もできていたし、お風呂も沸いていた。洗濯も掃除もやってもらえた。
でも結婚してからは仕事で疲れて暗くて寒い部屋に帰っても、
自分が用意しないとご飯もお風呂もなし。洗濯も掃除もしないといけない。

[366: いつかは専業主婦]

>>365
共働きは大変だよね・・。お互い頑張ろう。

[367: 匿名さん]

>>365
親にして貰ってた事を自分でしなければならなくなったのは
「結婚したから」ではないと思うけどね・・・。
一生子供のままでいられる人間なんていやしない。
いるとすれば真性パラサイトか只のニートだよ。

[368: 365]

自分の分だけなら楽だけど、人の分もしなくちゃならないし、それでダンナに文句言われたりするとねぇ・・。実家にいた時も、働いたお金はちゃんと実家に入れてたから、パラサイトやニートではなかったよ。さあ、今日も働きに行くか。

[369: 匿名さん]

>>367
では365さんの旦那様は自分のことも妻にしてもらってるから一生子供じゃないだろうか？
（共稼ぎと仮定して）
何故同じように働いているのに、家事当番は妻なのか？　宿六か？？

[370: 通りすがり]

そんな男はごまんといるよ

[371: 匿名さん]

>>369
収入に差があれば家事配分にも差が出るのは当然では？
うちの女房はそう言って、働きに出てる頃もメシの支度はしてくれてた。
365の旦那さんが何処まで分担してるかは、当人の記述からでは解らん。
ただ、やって貰っといて文句を言うってのは最悪だな。

[372: らいか]

収入がって言っても、一緒に生活してるんだから、一緒にやるのが当たり前なのでは？お給料貰ったらありがとう。ごはん用意してくれたらありがとう。お弁当作ってくれたらありがとう。夫婦なんだから、一緒があたりまえでしょ。２人で一人だよ。

[373: 仮面夫婦！？]

いくら感謝しても夜の営みは拒まれます・・・・。

[374: 匿名さん]

>>364
その気持ちで男は頑張れます！！
明日も妻と子供のために働きます！

[375: 通りすがり]

アメリカでは二組に一組のカップルが離婚するそうな。
日本でも四〜五組に一組の割合で離婚するとか。
結婚したら、ずっと仲良く暮らしていきたいものじゃの〜。

[376: 匿名さん]

どんなに一緒にやって行こうと言っていても、結局上手い方がやる事になる。
その方が効率も結果も良いから。

他人に任せるのが下手な人はどんどん家事も仕事も増えていく。

[377: 365]

そうだよね、何でもやってあげちゃうのが悪いんだよね・・。ダンナは職場の元後輩で、年下だから、給料は同じくらいかな。でも、文句を言って、私が黙ると、ダンナは罪悪感を感じるのか、皿洗ったり、コンビニでおやつを買ってきてくれたりするんだよね。なんかカワイイところあるじゃん、って思ってさ。甘いよね＾＾；

[378: 匿名さん]

秒速5センチっていう映画みた。
結婚って現実なのでしょう。
夢はないよね。

[379: 周辺住民さん]

一人のほうが楽かもね。でもね、信じてくれる人がいるって大変なことだけど、生きていけるよね。つらくても、ぎゅってすれば、安らぐよね。そこだけは、いつも陽が当たってるって感じかな。心が折れそうなとき、信じてくれる人がいる。幸せなことです。

[380: 入居済み住民さん]

先日風邪で寝込んだとき、主人のありがたみが身にしみました。
普段の生活では忘れかけてるものが見えることがあります。
結婚してよかった。

[381: 周辺住民さん]

う〜んとね。何でもないことだけど。何でもないことが、幸せなことだと思う。ナンカ、歌と同じになったけど、ぐうぜんだよ。イヤ、ほんとに。でも、それがね、一番のことなんだけどね。とりあえず、僕には、隣に居る人が最高だけどね。・・・・もちろん、幸せです。

[382: 匿名さん]

生活はしていけるけど、なにか、やっぱり、この人とは合わないかも…、と思いつつ結婚生活を続けている方おられますか？子どもはかわいいのですが、…ちょっと、違うかもしれないんですよね。

[383: 匿名さん]

結婚前は結構楽しくやっていた
今はそこそこ幸せにやってる
結婚と恋愛の差はそんな感じじゃないのかな
もともと他人どうしだし、どこか合わないと感じることもあるけど
それでも別れずにいるんだから結婚は幸せを呼び寄せるんじゃないか
まあ小さな幸せだけどさ

[384: 匿名さん]

知らない人同士がずっと一緒にいるから、合わないと思うこともたくさんあるよ。
特に最初
お互いに尊重しあえれば、そんなに大した問題じゃなくなってくるよ。
自分の時間を大切に。
相手との時間も大切に。
家族と一緒にいる時間も大切に。

[385: 匿名さん]

381さんに同感。

[386: 匿名さん]

＞３８２さん
まさにその状態です。
合わないかも、というよりは、合いません。
きっかけになる出来事があって、本気で離婚を考えた時期もありましたが、結局現状維持です。
いろいろもめましたが、夫に離婚の意思がないし、私も別れたところで、再婚したいという気もないので。
今はパートや、子供関係で忙しいので、あえて夫に目を向けずに暮らしてる感じ。
でも、時々、どうしょうもなく辛くなるときはあります。

性格的に少し不安定なとこがある人だってわかってて結婚しました。
安定した生活をすれば変わると思ってた。幸せにしてあげたいと思った。
若かったんですね。
傲慢でした。

[387: 匿名さん]

>>386
自業自得でしょ。
今更ネチネチ愚痴られてもね。

[388: 匿名さん]

子供を授かったことは奇跡的な事でとても幸せです。
が、主人と結婚して今の私は。。。そこそこです。
結婚当初はこんな幸せでいいのだろうか？
毎日が楽しい。ずっとこんな生活が続くのだろう。と
考えていたけど、人生そんなに甘くないです。
結婚生活って山あり谷ありって本当にこのことだな。。と
思うことばかり。
どこまで相手を信じられるか？裏切られた後また信じることができるか？
結婚生活が長くなればなるほど、どこまで自分のことと同じように考えてあげられるか？
一緒に生活してて色々なことをどこまで我慢できるか？
課題は果てしなくつづく。。。ほんと修行のようです。

[389: 匿名さん]

一概に結婚といっても、夫婦によって担う役割がそれぞれ違うようなので、スレ主さんの立場何となくわかる。
結婚はしてみないと分からない、でも、しようと踏み切るきっかけをつかめない状態。
大きなきっかけが、待っているかも。彼に結婚の意思があるかどうかを見極めることも大事かな。

[390: 匿名さん]

もともと他人なので合わなくても性格違っても価値観ちがってもしかたないとは思う
一緒に暮らすならできれば自分となるべく近いタイプの人とのほうが楽だとも思う。
だけど結婚して１８年たった今
一番大切なことがわかった
合ってる合ってないではなく、合わない部分をちゃんと話合えるかどうかなんです。
大切なことは向き合うこと。
どちらかが一生懸命向き合おうとしても、相手が逃げてちゃダメ。

これから結婚しようという若いみなさん
お互い言いたいことをちゃんと言えてますか？
どちらかがガマンして黙ってることで平和でうまくいっていても
長～～～～い結婚生活で、いつかどこかでどちらかが爆発してしまいます
言いたいことがちゃんと言えて、なおかつ相手もそれを聞く姿勢があるかどうか・・・
これが結婚生活が良かったと言えるポイントだと思います。

性格の不一致なんてホントはそれ自体どうってことないことなんだと、最近思います。

[391: 匿名さん]

390さんのおっしゃること、わかります。
話し合い、とても大切だと思います！

かつては
「どちらが正しいかをはっきりさせること」が目的になってしまうことが多かったので
逃げちゃうことも多々ありでした。
お互いのプライドをペシャンコにしてしまったら取り返しがつかなくなるような気がして。

私としては
「どうしたらお互い不満を最小限にできるか」を話し合うようにしたかったのですが、
それも本当に難しい。
ただ、好き嫌いを伝えることだけはするようにしています。
言わないとわからないことってたくさんあるから。
聞く姿勢は絶対捨てない。だけど答えを要求しあわない。合わせろとも言いっこなし。

最近では、言わなくてもだいたいわかるになってきました。
きっとお互い様なんでしょうけれどね。
徹底的に話し合いたがる（結論を出したがる）タイプとは私は合わないだろうろ思うけど。
小爆発はしょっちゅうです。
でもそれを楽しむゆとりもできてきましたわ。

[392: 匿名さん]

結婚生活は、逆境になると色々とわかってきます。
それを乗り越えると、自然に信頼関係が築けますね。

[393: 匿名さん]

３９０、３９１サンに同意。
結婚して１０数年、付き合ってた頃からは１５年くらい。
何度か別れの予感を感じたことあり、わたしは別の人を見てた時期もあり＾＾
でも、結局、毎回、小噴火で話し合ってうまくやってます＾＾
今では、子供たちも「まただよ」という感じで笑ってるようになっちゃいました。

性格の不一致の一言で片付けたらもったない。
話し合えば、パートナーの別の側面が見えて結構楽しめます!!
互いに話しができなければ一緒にいても仕方ない（愛だ恋だは他所でやればいい？という感じに近い）。
うちはこういうカップルなので楽しめてるのかもしれませんが・・・＾＾

[394: 匿名さん]

結婚して4年目ですが、本妻さんのお気持ちは私は強くわかる立場です。うちは夫が病気して改心しました。今では立場も逆になり大事にしてくれますが、いざ幸せを取り戻すと今度は我慢した恨みを夫にぶつけてしまいました。甘えてるんでしょうね私も。今は疑心暗鬼な自分の気持ちと壊れた信頼関係を修復する毎日に疲れています。端からみたらもう離婚すべきなのかもしれませんが、自分の人生だし生命の危機に関わらない限り、その時期は他人が介入して決めるものじゃないです。私自身は夫との結婚を後悔してますが、してしまったものはしょうがないと割り切ってます、これもいつか笑い話になると思って。
暴力と浮気とギャンブルは治らないて言いますけど、ほんと人によると思いますよ。
本妻さんは悪くないです。ご自分の気持ちを大事になさってください。

[395: 匿名さん]

万が一、夫からの暴力によって命の危険を感じた場合は「配偶者暴力」で１１０番へ通報してください。
警察は生活のことまでは考えてはくれませんが、命の危険を感じるような暴力にはすぐ動いてくれると思いますよ。

[396: 匿名さん]

相手の事をあーだこーだ言う方がいますが、見抜け無かった自分が悪いと思わないんですかね？

[397: 匿名さん]

そういう方と結婚したんだから、結局どっちもどっち。
ずっと不幸ということも、ずっと幸せということもないと思います。
それぞれの家庭でいろいろな事があり、今に至っているわけだから、本当に嫌で我慢できないなら、別れなければね。

[398: 匿名さん]

変わる部分と変わらない部分を人間は持っていて、
それはなかなか本人にも他人にもわからないものです。
自分の気持ちさえ意外なところで変わることもある。

相手の本質を正確に見抜ければ、それはそれでものすごいことだけど、
見抜けなかったら、新しい発見だと思って、そこからまた考えればいいのです。

相手のことをあーだこーだ言うひとは、自分の変化に気づいていないのかも。

「見抜けなかった自分が悪い」これは自分で発見してこそ重みを実感できる言葉。
他人にはあまり言われたく言葉だと思いますよ。
人間関係は「良い悪い」より「違い」を知ることで解決することもあります。
396さんは、きっと、あーだこーだをたくさん聞かされてうんざりしちゃったのね。

[399: 匿名さん]

あーだこーだ言いながら前に進める人と、あーだこーだ一生言っているだけの人がいますよ。
行動を伴うかどうかの違いだと思いますけど？

あーだこーだ言われるのは嫌がるけど、あーだこーだ言われないと何もできない人もいますから。
それによってモチベーションが高まるのであれば、あーだこーだ言うことも、言われることも、
否定できないと思いますけど？

「相手のことをあーだこーだ言うひとは、自分の変化に気づいていないのかも。」
これは、理解するのにかなり無理のある言葉だと思いますが。

[400: 匿名さん]

>399さん
べつに、なにも否定はしていません。
度がすぎると、聞かされるほうがうんざりすることはあると思うので
396さんはそうだったのかな？と思っただけです。

昔は受け入れていたものが、あるいは知らなかった部分、変化があった部分を
あーだこーだ言う時は、
自分にも変化があったのではないかな？
自分にもいえる部分があるのではないかな？と想像したのですが、
必ずしも誰にでもあてはまるとも思っていません。
だから、「かも」をつけたのです。

私だって、自分をかえりみることはさておき、あーだこーだ言いたいときもあるもの。

[401: 匿名さん]

あーだこーだ言ってもいいと思いますよ
どっちもがあーだこーだを言える環境さえ作っていれば。
どっちかが言い続け、どっちかが聞き流し、どっちかが言うのをやめ、どっちかが気に留めなくなる
消化不良おこしてしまいますよ

恋愛と結婚だけで考えれば嫌なら別れれば終了～でピリオドでしょうが
子どもがいての結婚生活ははい終了～ってわけにはいかない
嫌いだの、合わないだの、変えられないだの　それは二の次
お父さんもお母さんも子どもを健やかに育てる義務があるから
居心地のいい家庭作りがいちばんの義務

ふたりで協力して
お互いのあーだこーだを受け止めあっていく努力をすることが大事。
熟年離婚って言葉流行りましたよね
子育て終わって義務を果たしたと思えたとき
（大抵は妻）長年の消化不良のあーだこーだを吐き出して出ていってしまうんですね。

[402: 匿名さん]

趣味嗜好に「なぜ？」と問われて「・・・」
説明できなくちゃいけないのか？
明るい気分になれるから「ピンク」が好きだけど「ブラック」が嫌いなわけじゃない。
さらっと聞いてくれるだけならいいんだけど、
納得いくまで説明して、みたいに言われて。

理屈っぽいひとと、別れました。
同じ趣味を持って欲しかったようだけど、
ある程度あわせたつもりだけど、
・・・足りなかったのかなあ？
次の恋に飛び込むのに、ずいぶん時間を必要としてしまいました。

[403: 匿名さん]

いい人とめぐりあえますように。

[404: 匿名さん]

>>402
結婚前に相手の事をとことん見抜く事が必要かと思います。

[405: 匿名さん]

理屈っぽいところが原因で別れたというより
もともと結婚する（恋愛を続ける）には至らなかっただけじゃないでしょうか・・
縁がなかっただけでしょう

[406: 匿名さん]

「独身者とは妻を見つけないことに成功した男である」（アンドレ・プレヴォー）
「裕福な独身者には重税が課されるべきであろう。ある人間が他人よりも幸福であるというのは不公平だ」（オスカー・ワイルド）
「女を腕の中に抱くと、やがて腕にぶらさがられ、そのうち背負うことになる」（サシャ・ギトリー）
「女たちは私には象と同じように思える。眺めるのは好きだが家に欲しいとは思わない」（Ｗ・Ｃ・フィールズ）
「私は男でなくて幸せだ。もし男だったら、女と結婚しなければならないだろうから」（スタール夫人）
「結婚した人々の唯一の楽しみは、他人の結婚に立ち会うことである？？悪魔的な楽しみだ」（ラモン・ゴメス・ド・ラ・セルナ）
「離婚の動機ですって？　ありますとも、弁護士さん、私が結婚しているということです」（エミール・ポラック弁護士）
「人は判断力の欠如によって結婚し、忍耐力の欠如によって離婚し、記憶力の欠如によって再婚する」（アルマン・サラクルー）
「頭のいい男は良い夫ではありえない、なぜなら彼らは結婚しないから」（アンリ・ド・モンテルラン）
「女たちを知れば知るほど、私は自分の手の方をいとおしく思う」（ショロン）
「男はみんな賭博師だ。でなきゃ結婚なんてしやしない」（フレデリック・リット）
「結婚をしばしば宝くじにたとえるが、それは誤りだ。宝くじなら当たることもあるのだから」（バーナード・ショウ）
「夫が妻にとって大事なのは、ただ夫が留守の時だけである」（ドストエフスキー）
「一人でいるとき、女たちがどんなふうに時間をつぶすものか。もしそれを男たちが知ったら、男たちは決して結婚なんてしないだろう」（O・ヘンリー）
「三週間互いに研究しあい、三ヶ月間愛し合い、三年間喧嘩をし、三十年間我慢しあう。そして子供達が同じことをまた始める」（テーヌ）
「恋は人を盲目にするが、結婚は視力を戻してくれる」（リヒテンベルグ）
「ウェディングケーキはこの世で最も危険な食べ物である」（アメリカの諺）
「もしあなたが孤独を恐れるなら、結婚してはならない」（チェーホフ）
「結婚とは人生最大の謎である」（バルザック）

[407: 匿名さん]

402です。
403さん、ありがとう。
おかげさまで、今は別の方と、とてもおちついた結婚生活を送っています。

404さん
とことんって言っても、どこかで自分で答えを出さなければならないときが来ます。
プロポーズの答えを出した日がそうでした。
見抜けたかどうかは、今でもはっきりとはわかりませんけど、時間のある限り考え続けました。
そして、結婚はゴールではなく、区切り点みたいなものかな？って思いました。

405さん
結婚しなかった相手とは、確かに縁がなかったということです。
でもそれだけじゃなくて、やはり自分にとっては何が一番のネックになったのかは
考えたほうがいいと思います。
答えを要求される苦痛に私は耐えられませんでした。
私なりの答えで満足してもらえなかったことは本当に残念だけど、
同じことの繰り返しになりそうで
踏み切れませんでした。
それが相性というものなのかもしれませんね。

[408: 匿名さん]

４０６、おもしろい。いろいろあったのね。

[409: 匿名さん]

一度結婚して失敗した人にもう一度したら、とは言わないことにしているが、
一度も結婚していないのに結婚したら不幸かもとためらっている人がいたら、とりあえずしてみたらと言うことにしています。
406さんはどっちなんだろう。
405さんには、大変だったんだろうけど、今は幸せで良かったね。
きっと良い人に出会う為に必要なことだったんだよ。

[410: 匿名さん]

失敗を乗り越えて優しくなれる人は素敵だなぁ…と、私は思います。
人の気持ちが分かったり、繊細な思いやりができたり。

味のある内容は、そういう人がしたのではないかなぁ…。（違うかもしれないけど。）
そういう共通点を持ったカップルが、落ち着いた幸せな生活を送れるのかも。（または、そう見えるのかも。）

私は若い時に、８つも年上のバツイチの彼氏に異常なまでの繊細さと強さを要求され、死ぬ思いをしました。
その彼は、私の繊細さが足りないといつも怒っていて、それでいて私に異常なまでの生きる強さを要求し続ける。

イヤなのかと思ったら、違ったので意外で、７年間混乱させられ続けました。
自分のそういう弱いところを理解した上で、足りない分はすべてこちらがカバーしろとのことだったのです。
こっちがイヤになって別れを切り出したら、ストーカーもどき。

あの時は結婚しないでよかったと思うけど、思い出したらちょっとだけ懐かしかったりします。
元気にしてんのかな？とか、たま～に。
おかげで逆に走って、そこからもう人生の何もかもが違う世界です。

[411: 匿名さん]

４０６さんの格言集は、今でいうゲイとか独身主義者の方のものが多いね。

[412: 匿名さん]

406はブラックジョークが多くてとても面白いですね。
日本だと「結婚は人生の墓場である」とか「亭主元気で留守がいい」などですね。

[414: 匿名さん]

ここには既婚者が多いだろうから言いずらいのですが。

30代独身女性、結婚願望ナシです。
自分の食い扶持は自分で稼いでおり、友人や趣味も多いので困りません。
子供もまったく考えていないので結婚を焦ることもありません。
親にも仕送りをしており感謝されています。

結婚は、一回ぐらいは経験としてやってみてもいいかなとは思いますが、
仮にそうなったとしても「離婚」の想定はつねにしておくつもりです。
旦那さんや結婚生活そのものに依存したくないですから。
それ以上に、子供を望んでいないので結婚する意義がどうしても見出せません。

独身は身体が資本なので、人間ドックは欠かせません。
もう少しお金が貯まったら家も買う予定。
二回ぐらい住み替えたら、その家を売って最終的には老人ホームかケア付き住宅に入る予定。
今から老後のことを考えて貯蓄し、本業以外の勉強も怠らず、でも無理なく人生を楽しんでます。

寂しいかって？そうでもないです、ときどき誰かに恋したり趣味に打ち込んだり、日々充実してますよ。
このような生き方は、孤独がストレスと感じてしまう方はダメかもしれませんね。
わたしは逆に、つねに誰かと一緒だとストレスがたまってパンクしそうになります。
妥協での結婚など考えられません。

過去に浮気（含む風俗）を肯定するような＊＊以下の男ばかり見てきたことから、自分が強くなること、
男を見る目を養わなければならないこと、いろいろ勉強になりました。
女性は自分でがんばって自衛しなければいけませんね。

幸せは自分で決めるもの。幸せの価値観は人それぞれ。
「＊＊＊」なんて言葉がなくなるくらい、女性が偏見なく自由に生き方を選択できる時代が
もっともっと早くくればいいな、と思います。
（私みたいなのもだいぶ生きやすくなってきましたが、田舎へ行くとまだまだかな？）

でも、こういう女性は（とくに日本人男性は）嫌いでしょうね、きっと笑
独り言にお付き合いいただいて感謝です。

[416: 匿名さん]

あら、「＊＊＊」ってＮＧワードだったんですね、時代を読んでる掲示板だな～（笑）

[417: 匿名さん]

何の張り合いをしているのか、意味不明。
独身ＶＳ既婚者？

よく分からないけど、子どもは産めるうちにしか産めないので。
その辺りのことも考えてみたらいいと思いますよ。

結婚は確かに、どこかに妥協しないといつまでもできないもの、という考え方もあるので、
その人の力量や考え方次第だと思いますけど。

ちゃんと結婚して一緒に生活をするのと、独身生活は本当に全然違うものですよ。
私は既婚者で、子供います。何があっても、子供はかわいいものですよ。

離婚を考えつつ…、というところは、気持ち分からなくもないですが、
夫婦で何かの目的に向かって進んでいくということは、色々確かに大変ですけど、いいこともありますよ。
嫌な過去は早く忘れないと。
きっと色々な人が、それまでに見てきた人と被っちゃうんじゃないのかな？

[418: 匿名さん]

＞414さん
とても共鳴しました。
＞幸せは自分で決めるもの。幸せの価値観は人それぞれ。
まさにこれに尽きると思います。

ここのスレッドは、結婚して今幸せかどうかとスレ主さんが聞いているので
結婚していないひとがレスするのは、確かにスレ違いですけどね。
私は結婚していて、今幸せです。
結婚しているひともしていないひとも、
子供のいるひともいないひとも、
みんな、自分の幸せをさがしているのだと思います。
414さんの幸せを祈っています。
ひとが「幸せです」と言ったら「よかったね！」と素直に言います。
「～でなくても幸せです」という発言に対し、
「なにを張り合っているの？」という発想は私にはありません。

[419: 匿名さん]

４１４は何がしたいのかなぁ。
わざわざ妙な言葉を連発して使いながら、何も言いたくないけど何か言おうとしてるみたい。
強がっているだけで、もしかして本当は寂しいのかもね。

[420: 匿名さん]

張り合ってるみたいに見えるのは、
４１５と４１６。