結婚して良かった？ 今、幸せ？

[匿名さん]

彼はいますが、1人暮らしが長かったせいか？
一つ屋根の下で、ずーっと一緒に暮らすことが想像できません。
外でのデートはあまり気にならないけど、家で1，2日過ごすと
そろそろ1人になりたいと思ってしまいます。
なので、一生1人でも良いかなと終の棲家は持っています。

結婚って良いですか？（子供は欲しいと思っていますが）
今、幸せですか？　不満があるとしたら、どんな所にですか？

[242: 匿名さん]

恋愛してた頃は楽しかったけれど、結婚してからは生活中心でいつもスーパーのチラシを見て少しでも安い店探そうとしているごく平凡な毎日だよ。
でも平凡な生活でも楽しいと思うのは気の合うパートナーつまり夫がいるからだ。
結婚の良し悪しはすべてパートナーにかかってると思うな。
どんな金持ちと結婚したって相手が悪かったら離婚するでしょ。離婚にふみきれなくて一生我慢している人も多いけれどね。
スレ主さんには彼がいるけれど、もっと他の人とも付き合ってみれば？そしたら彼の良さも分かってくるかもね。彼の良さが分かるまで結婚はしばらくおあずけだね。

[243: 匿名さん]

スレ主さんは、もしかしてマリッジブルー？
私も結婚前にマリッジブルーになりました。それも結婚式当日まで悩みました（笑）
さすがに主人も「結婚やめようか？」と言ったのを覚えています。それでも不安を抱えながら結婚に踏み切りました。あれから２０年あっいう間に経っちゃいました。今思うと逆に不安もなく良い期待感だけ抱いて結婚してたら続かなかったかも。今では笑い話になりましたけどね。

[244: 匿名さん]

んでも、スレ主の場合、二世帯住宅がすでに用意してあって、
しかも近所は親戚だらけっていう環境は、まじブルーになるんでないかい？

[245: 匿名さん]

親兄弟に不幸があるか自分が病気しなければ家族のありがたみや必要性わからないかもね。

[246: 匿名さん]

家族といっても子供はまた別。格別だよ。
旦那は切れても子供は切ることなんて出来ないしね。
子供に全精力を注げとは言いませんが、他にも目を向けて楽しい人生を送りましょう〜

[247: 匿名さん]

245さんの言うように、恵まれているものには気がつかないってことあるよね。
私も親を亡くして始めてありがたみが分かったし、誰でもいつかは遭遇することだけれど。
何か目標があれば一人暮らしもいいかも知れないけどそうじゃなかったら老後は寂しいものよ。
それに結婚のチャンスってあまり巡ってこないし、もうないかもね。

[248: 匿名さん]

都会では特に一人っ子とかが多いし、親が亡くなると本当に家族とか、心の通う血縁っていなくなってしまうね。
兄弟がいてもそれぞれ家庭を持てば、独身の時とはまた違うだろうし。
若い時は感じた事も無い寂しさとか、年をとると感じるようになるかもしれないですね。

[249: 匿名さん]

よく「結婚は妥協」っていうけど、値崩れが始まるとますます条件が厳しくなって妥協するにも苦しくなってくるよ。スレ主さんは今ちょうどその時期に来てるんじゃない？
すべて整った条件の中で「でもちょっと待って。これで本当にいいの？」
だれにでもある結婚前の通過点だよね。

[250: 匿名さん]

てか、スレ主もうここ見てないと思うんだよね…。

[251: 匿名希望]

私は3歳で父を、10歳で母を亡くしてから一人暮らしをしていました。
名ばかりの後見人がいたが為に施設には入りませんでした。
両親がいないことでいじめにあい、
負けるもんか！と大学まで自力で通い卒業し、
年収も1000万を超えるまで稼ぐようになりました。
ずっと一人で生きていくものと思っていました。
でも今の主人と出会い結婚をし、
初めての共同生活が始まりました。
今まで感じたことのない、
またお金で買うことのできない
幸せな時間を過ごさせてもらっています。
もうすぐ子供も産まれ、想像も出来ない様々なことが起こると思いますが
乗り越えて生きたいと思います。

もしスレ主さんがまだ読んでいらしたら…
結婚して良かったかの問いに対しては「はい」と答えます。
ステキなご縁がありますように。

[252: 匿名さん]

>No.251

スレ主ではないですが、じーんとしました。
正にプライスレスですね。

私も結婚して良かったと思っています。
この夫と結婚していなかったら、こんなに心穏やかに
のんびりと生活できていなかったと思います。

[253: 匿名さん]

結婚するかしないかは最終的には本人が決めることですから、どちらを選択しても自分の意思で決めたことは必ず幸せになれますよ。
ただこれだけは言っておきます。泣いても笑っても過去には絶対に戻ることはできません。
健闘祈ります。

[254: 匿名さん]

>>249
結婚は妥協じゃないと思うよ。
男は世帯主として妻と子供の生活全て、肩にかかってくるし。
相手が経済的に自立していても全て引き受ける覚悟がいるし。
妥協じゃ結婚出来ない。

女も妥協で結婚するようなら幸せにはなれないんじゃない？
妥協のお相手は、所詮自分の中で見下してる相手なんだから。

お互いにこの人、と思える相手に巡り会えない人生もあるんでしょうが。
それはちょっと寂しいかも。

[255: 匿名さん]

254さんはきっと理想的な結婚をした人なんでしょうね。

[256: 匿名さん]

結婚後は人並み以上の収入もあり、それなりに夫婦の生活も楽しめてきたと思います。３０年経過した現在は事業が破綻寸前で築き上げてきた財産も風前の灯。そのことは妻も理解してます。にっこり笑って毎日会社に送り出してくれます。頑張ってね、なんて言葉も言いません。そろそろ、老境にさしかかる団塊後期の私ですが、恥をさらしながら苦しみながらでも生きていれるのは妻の明るさと優しさのお陰です。
私は妻を幸せに出来なかったかもしれないけれど。妻は充分に私を幸せにしてくれました。感謝と申し訳なさでいっぱいです。

[257: 結婚２５年目の妻]

２５６さん
私は、愛も幸せもお金では買えないものと思っています。
自分を必要とし、感謝してくれるあなたがいるだけで、
奥さんも幸せなんだと思いますよ。

[258: 匿名さん]

人生いい時ばかりじゃないですよ。
そんな時でも支え合って一緒にいるのが夫婦。

経済的に困窮しても奥さんが明るく優しいなら愛されてる証拠です。
奥さんの為にも笑顔を忘れず自分を大切に。

[259: 256]

２５７さん　２５８さん　ありがとうございます
私と結婚してよかったなあと妻が心底思えるよう　しっかりやりなおします　笑顔を忘れずに

[260: 匿名さん]

>>255
俺も>>254さんに全面同意。
そして、彼は決して「理想を勝ち得たから」などという理由で
この様な事を言っているのではないと思う。

結婚に必要なのは「妥協」ではなく「責任感」じゃないだろうか。
トータルで判断すれば概ね「理想通り」の結婚であっても
ある面では負担が増えたり、悩みを抱えたりする事もあるものだ。
そこを受け入れることを「妥協した」と表現する人は
逆に、結婚して得た幸せも素直に評価できないような気がする。

[261: 匿名さん]

>>260
奥さんに聞いてみれば？理想的な相手だったか妥協したか？

[262: 匿名さん]

>>261
妥協しちゃったんだ？

[263: 260]

>>261
俺はともかく、女房は妥協したのかもな。
でも、妥協でも俺みたいな男の面倒みてくれてる以上
責任感はあるって事だと思うから理論上は無問題ｗ

[264: 匿名さん]

妥協で面倒なんて見られません。
好きでもない男のパンツや靴下なんて誰が洗うもんですか。（笑）

[265: 匿名さん]

>>260
それはどうもごちそうさま。
私は家事が苦手だから旦那に面倒みてもらってるけど、理論上問題ないと思う？

[266: 入居済み住民さん]

結婚して幸せです。
ん〜〜〜、平凡な子育て真っ最中専業主婦ですが、この平凡は何事にも代えがたいことをよく理解しています。

他の方が書いておられたように肉親との別れを乗り越えられるのもパートナーがいるからです。

[267: 260]

>>265
変な議論になりそうなんで退散しますわ…。
すまん。

[268: 住民さん]

結婚して幸せ！と言う方々は生まれ変わったら また同じパートナーと結婚したいですか？

[269: 匿名さん]

結婚は修行です。楽したいなら結婚はしない方がいいです。特に男は。
男を金づると思っている女の人も増えていますし。なんで、相手の条件で一番が経済力なのか。
自分で食べていければ、それが一番のなんて必要ないことでしょう。
そんな気持ちで結婚されられた男の身にもなってほしいです

[270: 匿名さん]

男だが、結婚して間違いなく生活は楽になった。
もちろん小遣いは減ったけど、独身時代はものすごくムダ使いをしていたのが
結婚してからはそれも無くなって、計画的に貯蓄も増えている。
（一応、財布の管理は自分でやっている）
ズボラの一途を辿っていた生活も、共同生活者の登場で軌道修正され
食事の支度にしても掃除洗濯にしても、妻がやってくれるから快適性も向上。
金を稼ぐ者と家を守る者、役割は分担するとしても金はどのみち必要。
結婚相手（男性）に経済力を求めるのは至極当然の事だと思う。
そこを否定する事で、結婚そのものを否定するのは非常にアホらしい。
カネ目当てで結構。その代わりメシ作ってくれｗ

[271: 匿名さん]

ある母親が、料理ができるというだけで奥さんを選ばないようにと、
しこたま息子に料理を教えたそうだ。

その結果、周囲には料理目当ての男と、料理だけを自慢にする女ばかりで
結局自分はあぶれてしまったと言う話をどこかで聞いたことがある。
世の中ってうまくできているんだと思った。

[272: 匿名さん]

>>271
私の旦那も休日は料理はもちろん洗濯掃除すべてやってくれるよ。
ただし料理は私が献立と材料を決めるけどね。掃除は私がやるよりキレイにしてくれるから助かっちゃう。旦那の父親が亭主関白で母親が家政婦扱いされてたのが悲しくて反発しているみたいだけど、本人は結構楽しくやってるみたいよ。

[273: 匿名さん]

>>271-272
噛み合ってなくない…？

[274: 匿名さん]

未婚の知り合いの話。
母親は少し前に亡くなっていて、父親が死の床についたときに言われたそうです。
「結婚させとけばよかった。一人ぐらい手元に残しておいてもいいかなと思って、あえて結婚を勧めなかったけど。自分が死んだら一人にさせてしまう。」って。
その人は四人兄弟で仲がよかったけど（他の人は既婚）、やっぱり帰る場所がなくなってしまったそうです。ちなみに五十代の人です。
イロイロな夫婦の形があるけど、結局、「帰る場所」なんじゃないでしょーか。
若い時にはいらないと思っていても、年をとったら欲しくなるような気がする。

[275: 匿名さん]

必要になってからじゃ遅い。いい恋愛しないとね

[276: 匿名さん]

母親からしつこく肩たたきされて、実家を追い出され
必死になって婚活に励み、最良のパートナーに出会えて
結婚できて、本当によかったです。
「お嫁になんて行かなくていいよ〜」という両親の子は
アラフォーの今でも独身。
母の肩たたきは苦痛でしたけど、今となっては感謝しています。

[277: 匿名さん]

＞２６８
生まれ変わったら…
１番好きな人と一緒になりたい。
１番好きな人は１番仲の良い友達。
１番仲の良い友達は昔両想いだった人。

[278: 匿名さん]

２７６さん、私も同じです。
でも、ウチの場合は「最良」かどうかは疑問ですが・・・
でも子供は２人とも賢くて性格も良くて、鳶が鷹を生んだとはまさにうちの事です。
この２人の子供を産んで育てたというだけで私の人生まぁこれで成功かな。。。と思っています。
だから主人と結婚していなければ生まれてこなかった事になりますから、この結婚も間違ってなかったのかな。
今になれば、デキの悪い娘を早く嫁がせたいという気持ちもわかりますが、デキの良い（母にとってかわいい）弟が結婚する時は、えらい寂しがっていましたけどね・・・
今でも実母とは仲良くないけど、自分の子達とは仲良しで家族円満。
家族でいる時は本当に幸せを感じます。
どうか、この幸せがいつまでも続きますように。。。

[279: 匿名さん]

268です。

277さん ありがとうございます。

昔、両想いだった人ですか…
私も同じかも…です。

この間実家へ帰った時に高校時代の日記が出てきて当時の彼氏の事が沢山書いてありました。

『結婚しようねって約束した♪』なんて書いてあって凄い懐かしくなってしまって(^^ゞ
結局振られちゃって(>_<)別れてしまい それっきりもう20年近く会ってないけど純粋だった頃を色々思い出し『もし、この人と結婚してたら…』なんて考えたりしてました。

[280: 匿名さん]

結婚に至らなかった人＝自分を選んでくれなかった人
への未練はまったくありません。
自分を選んでくれた事自体が素晴らしく、自分を満足させてくれるからです。
結婚しなかった人達はただ自分を通り過ぎていっただけです。
もう名前すら覚えていない人もいます。

[281: 匿名さん]

278さんと同じく

うちの子どもたちは賢く性格良いとは決して言えませんが・・・
でも、大切な存在であり家族を作れてよかったと思ってます。
ということは、主人と結婚しなければこの子たちもこの家庭も手に入れられなかった。
ということは、結婚して良かったということなのでしょう。
子どもがいれば大家族の、いなければ夫婦単位の家族を手に入れる。
それが結婚じゃないでしょうか。

[282: 匿名さん]

だからって結婚していない人を見下げるのは良くないよね。
子どものいない人を見下げるのも良くない。
結婚していなくてもハッピーに暮らしている人もいれば、
結婚後ひどい目にあって辛い生活をしている人もいる。
人それぞれ。人生いろいろ。

[283: 匿名さん]

282さん

誰が（またはどのレスが）見下げているのでしょうか？
どなたもそのような意味のレスはされてないような気がするんですが。
スレタイに忠実に答えていらっしゃるだけかと思いますよ。
ご自分が結婚して良かったか、今幸せか　を述べていらっしゃるだけですよ。

[284: 匿名さん]

結局、自分の幸せが他人にあてはまるかどうかは分からないってことでしょ。
結婚しなくとも幸せな人もいるし、
一方で、結婚しなくちゃ幸せになれない(なれなかった)人も結構いるだろうね。
この頃は、生活スタイルが多様化してるし、その人の人生だから自由に決めればいいと思うよ。

[285: 匿名さん]

そうですよ！２８２さん誰もアナタを見下げてなんていません。ご安心を！！

[286: 匿名さん]

↑　余計な一言

[287: 匿名さん]

２８２です。
私は結婚２５年、子供もいて家族円満、幸せです。
ただ、２７４とか２７６とか、未婚の知り合いの話（５０代で独身）や、
アラフォーの今でも独身の人のこととか
自分のことではなく、年齢のいった未婚の人の話を書く人がいたから、
それは余計なお世話かな〜と思っただけです。
お気を悪くなされた方々には、すみませんと申し上げておきます。

[288: 匿名さん]

幸せはいつも自分の心が決める　　みつを

[289: 匿名さん]

282

考えすぎじゃないですか〜〜？　
274さんや276さんはこんな場合もあると言ってるだけで見下げたことは言ってないよ〜
余計なお世話はどっちかなぁ

ちなみに私のレスのあとにいきなり　だからって・・・って始まったので戸惑いましたよ
別に気など悪くしてませんので。

[290: ２８２]

２８９さん
>別に気など悪くしてませんので
それはよかったです。

確かに考えすぎかもしれませんね。274さんや276さんの文章を、
未婚の人が「かわいそうな人」と見下げているように
受け取ってしまったものですから・・。
成人して適齢期に近づきつつある子供達がいるものですから、
そんな風に受け取ってしまったのかもしれません。心配性の母です。
子供達にも良いご縁があって、幸せな結婚ができれば何よりなのですが・・。

２８８さん
確かにそうですね。
親がむやみに心配するよりも、子供達には自分で幸せを見つけていけるように
できる範囲で応援してあげようと思います。

[291: マンコミュファンさん]

スレタイが「結婚して良かった？　今、幸せ？」だから、
未婚の他人に関する「こんな場合もある」の書き込みは
ここでは余計なお世話だよ。

[292: 匿名さん]

未婚の人自らが語ってるわけじゃないので
余計な御世話だとは思いませんよ。

[293: ２７７]

＞２６８
昔両想いだった人≠昔付き合った人。
お互い気はあったが、当時遠距離だったため、付き合うには至らなかった。

地元へ戻ってからもいろいろあったが、今の相方と出逢い、１人の子に恵まれ、それなりに幸せな暮らしだとは思うが、たまにアイツとだったら？と考える。

地元にいても、家庭があると同性でもなかなか会えないが、たまにアイツにも会うと、相方にはない優しさにいつも甘えてまう。

特別なんだと思う。未練ではない。

２８０の意見もわかるが、自分を通り過ぎていった、名前も覚えていないというのは、少し淋しい気がする。

[294: 匿名さん]

>>282さん
284ですが、私はあなたが言いたいことがわかりましたよ。
見下しているとはちょっと違うのかもしれませんが
自分とは違うパターンの人と比較して、どっちが幸せか考えたいと思うのは仕方ないのかもしれませんね。
私も既婚者ですが、たまに考えることあります。
でも、どっちもどっちかな〜と思いますよ。
どちらにしろ、幸せも苦労も何かしらあるでしょうし、
自分の選んだ道は一つですから比較しても意味ないんですけどね。
私も、今は幸せでも将来的に義理親の介護とか、お金の苦労とかしたら
胸を張って幸せっていえるのかどうか自信ないですもん。。。

幸せかどうかは、自分で幸せを作っていける人かどうかが一番のキーかもしれません。
娘さんがお幸せになるといいですね。

[295: マンコミュファンさん]

そうだね〜。
ここで「結婚して幸せ」って言ってる人の１０年後、２０年後はわからないし。
連れ合いに先立たれたり、熟年離婚で独身になる人だっているかもね。
人は人、自分は自分だから、関係ないけどね〜。
とは言いつつ、浮気性のダンナの愛人のところに乗り込むといっていた
本妻さんがどうなったのかは、気になる・・。
またここで結果報告して欲しいな〜。

[296: 入居済み住民さん]

夏休み家族そろってハワイ旅行を楽しんでいたのに、翌年の春には夫婦別居した人がいた。奥さんが子供２人を連れて出て行った。夫婦の行く末なんてわからない。

[297: 入居予定さん]

人によってですよね。きっと。
結婚しても、しなくても幸せな人はたくさんいます。

私は、結婚して幸せですよ。
確かに、２９６さんの言うとおり、どうなるかは分かりません。
でも、一人でいても、同じこと。

幸せを持続する努力は必要ですよね。
結婚７年めにしてそうおもいます。
両親が４０年近く一緒にいることを尊敬しました。

[298: 入居済み住民さん]

もともと一人なのはともかく、一度ニ人になってから、生き別れや死に別れで一人になるのは辛いだろうな〜。自分なりに思ったのは、ダンナが健康で長生きできるように＆他の女に走らないように、そしていつまでも仲良くやっていけるように努力し続けなくちゃってことかな。

[299: 入居予定さん]

そうですね。

うちはプラス子供も２人います。
だから失ったときの辛さはもともと一人と比べると、はかりしれないほど大きいでしょうね。
親もしかり。です。

でも、だからといって、一人でいればよかったなんて思いませんよ。
楽しいこともあるし、大変なこともあるし、辛いこともあるし、感動することも。
色々なことを経験させてもらってます。

自分に与えられた立場を生きるのみ。です。

[300: 入居済み住民さん]

まあ、人それぞれの感じ方だから、比較はできないけれど、負けず嫌いな人は、とりあえずどんな状況でも自分の選択が一番って思えるかもしれない。スレ主さんはどうするのかな〜？

[301: 本妻]

スレ主さんではありませんが・・本妻です。
その後ですが・・
３週間前になるのか・・主人が出張の日に、元職場の同僚とは無関係の友人に付き添ってもらい、女に会いました。友人に女を呼び止めてもらい、近くのスタバで３人で会いました。
友人が「あなたのせいで、〇〇（私のこと）とても迷惑しています。
あなたのせいで、幸せだった生活が壊されています。わかります？あなたはお気軽に不倫を楽し
んでいるかもしれないけど、〇〇は毎日苦しんでいるんです。結婚してるんですよ。
後からやってきたあなたが楽しんでいるせいで、〇〇は夜も眠れない・ごはんも喉に通らないん
ですよ！今すぐ、もう会わないと約束していただけません？あなた、１人暮らしでしょ？
困りますよね、あなた方のことを会社に言うと。いいんですか？今、もう二度と二人きりで会わ
ないということを約束すれば、あなただって生活に困らないんですよ。本当なら、会社を辞めて
ほしいぐらいです。でもあなたも困るでしょうから、別れることだけ約束して、後は無かったこ
とにしますよ」
私の言いたい事を、代わりに言ってくれました。私は黙って、女がどう出るか見ていました・・
黙って下を向いてばかりいました。力なく頷いたり、会社の話に至ると、きゅっと口を結んでい
ました。地味な子で、正直主人がどうしてこの子がいいのか、よくわかりませんでした。
見れば見るほど、こんな子に取られたのか、と思うとくやしかったです。同時に、この程度か、
と安心もしました。不思議な気持ちでした。私と会ったことは口止めして、別れる約束をさせま
した。後日、主人が戻ってきて、数日は平穏な毎日でしたが・・。
先週、主人が２日ほど口を聞いてくれず・・
やっと出てきた言葉は「俺の携帯を勝手に見てるんじゃねーよ！」と・・。私は主人に
「絶対離婚しない。大好きなんだもん。私じゃなきゃ、ダメなのよ、あなたは！私、あなたの
どんなところも大好きなの。私みたいにあなたを思う人、いないよ！」と泣き出してしまいました。主人はしばらく黙って「勝手にすれば」と。
その後数日は外泊は減りましたが、深夜の帰宅は相変わらずでした。
週末、主人が出かけ間際に言いました「お前、別れたくないんだろ。だったら、どんなことが
あっても大丈夫だよな？だったら今後一切、俺に干渉するなよ。生活費も今以上に出せない。
もし足りないなら、働け。家事もちゃんとやれよな。」
そこから、土曜日〜日曜日にかけて、帰ってきませんでした。昨晩の夜11時過ぎに帰ってきて、
家が汚い、とだけつぶやき、寝てしまいました。朝は朝食も食べず。アイロンが汚い、と文句だ
け言って出て行きました。女は何か余計なことを言ったに違いありません。憎いです。
でも私、負けません！！

[302: 匿名さん]

本妻さんにはお気の毒ですけど、もう
夫婦関係は終わっているように感じます・・・
自分の言葉で話せないような状態で相手のひとに会うことは
時期が早すぎたという気がしますし、私だったら夫と話し合うことはあっても、
相手とは話し合う必要は感じません。（すごく気にはなるでしょうけど）

私の知り合いも、似たような経験をされていましたが、
結局は離婚されました。

読んでいると、旦那様の「あきらめ気分」が伝わってきてしまいます。
この旦那様にとって、今は、離婚しないことなどたいしたことではなくて、
「離婚さえしなければ自由にさせてもらう」と宣言したように読めてしまいました。
相手を追い詰めて得た勝利よりも、
相手が心から自発的に戻ってきてくれるのでなければ
本妻さんの心も、本当の意味では満たされないのでないでしょうか。
大変な目にあって、本当にお気の毒だとは思いますが・・・・

[303: 匿名さん]

>>301
浮気相手は手厳しくこらしめてやるべきだとは思うけれど
その付き添いの友達の理屈（つまり、貴女の本心を代弁したもの）も
傍から見ている者に言わせれば相当おかしいと思う。
もう少し正確に言うと、その女性に言ってやった事と同じか、もっとキツイ事を
本来は貴女のご主人にも言ってやらなきゃ筋が通らない。
貴女はご主人を思うばかりに、社会人として、ひいては一人の人間として
最低減守るべき常識を見失っているようにお見受けする。

「あ な た の せ い で 迷惑している」
「会社に言いつけてもいいんですか？」
「別れてくれれば後は無かったことにしますよ」
それが本当に、男女双方の罪である「浮気」の正しい解決方法だとお思いか？
そして貴女自身も、相手の容姿を取り上げて「どうしてこんな地味な子に」
あるいは亭主に対しても「貴方は私じゃなきゃダメなんだ」などと言う始末。
事態の整理の仕方、解決の仕方、全てにおいて異常だとしか言い様がない。

浮気という行為自体に関しては、貴女に一切罪は無いと思う。
「亭主を繋ぎとめておけなかった女房にも責任が」などと訳の解らないことを
言い出す外野はそれこそ放っておけばいい。
しかし結婚とは、大の大人同士が互いの生活や人生に責任を持つ事を約束し合い
それを双方の愛情を持って支えていく事ではないのか？
貴女のように「好きだから」というだけで、現実に冷静に向き合う事ができない人と
御主人のように、妻への思いやりもないままに夫としての権利を主張する人とで
まともな夫婦関係を維持する事なんかできないんじゃないだろうか。

他人様に対して「別れてしまえ」なんて事を言うつもりはない。
しかし、ここでこうして第三者の意見を求めておられる以上、言わせていただく。
自分の一方的な想いだけで人を縛る事ができたら、誰も恋愛や結婚で苦労はしないよ。
貴女のご主人も相当に幼稚な人の様だが、そこまでブチ切れるからには
他にも色々と貴女に対する不満はあるのではないかと思う。
貴女がそこに触れようとしないことからも、さもありなんと感じた次第。

[304: 匿名さん]

君らOFFで井戸端会議しなさいよ。くれぐれもマンションの入り口はやめてくれな。

[305: 匿名さん]

本妻さん、一男性の個人的な感想ですが・・・

話し合いの場で自分の立場を判っており、反論せず（出来ず）黙っていた地味めな女と、
友人に代弁させて浮気相手だけを非難して脅す容姿にも自信のある貴女。

どちらを選ぶかと聞かれたら地味めな女を選びますよ。
貴女には決して理解できないと思いますが。

仮にご主人がその女と別れても（すでに別れているかもしれませんが）、お二人の結果は変わらないと思います。

[306: 匿名さん]

＞お前、別れたくないんだろ。だったら、どんなことが
＞あっても大丈夫だよな？だったら今後一切、俺に干渉するなよ。生活費も今以上に出せない。
＞もし足りないなら、働け。家事もちゃんとやれよな。

これって、本妻さんと旦那さんとの力関係が決定的になってしまったように思う。
本妻さん、完全に立場が不利だよ。
ていうか、家政婦扱い決定だね。
別れたくないなら、その代わり、DVでも浮気でも文句言わずに絶対服従しろってことでしょ？
家事に不備でもあったら、どんどんそこをついてこられるね。
暴力夫に豹変しないといいけど。

容姿に自信があるみたいだけど、派手で華やかでも品がないオバちゃんより、控えめなタイプでも上品な奥さんのほうが、評価される。
後者は十中八九、「私じゃなきゃ、ダメなのよ、あなたは！」なんてストレートには言わないよ。

[307: 匿名さん]

女と会ったことは逆効果でしたね。

[308: 匿名さん]

＞私じゃなきゃ、ダメなのよ、あなたは
残念ですが、逆ですね。
「あなたじゃなきゃ、私はダメなの」でしょう？（きつい言葉でごめんなさい）
それが、ご主人に伝わったから、強気にあなたの手抜きともいえない小さなミスを
責めて自分の立場を守っているのですね、きっと。

本妻さんにアドバイスをできることを考えてみました。私なりに。

もうこの話題は当分ださないこと。
ご主人の苦手とする人物と懇意にしておくこと。
ご主人のご両親やご兄弟、尊敬している上司など。
あとは時間をかけてよい妻を演じ（家事を完璧に近い状態でこなすなど）続けること、
こんなとこかな？
浮気相手に会ってしまったことで、精神的長期戦になってしまったかもしれません。
しんどいでしょうけど、本当にご主人の気持ちを取り戻したいなら、
まずは冷静になってジタバタしないことだと思います。

浮気相手を訴えたり会社にばらすなどは、もってのほかです。
そんなことをしたら逆にご主人が訴えられるかもしれません。
会社でご主人の立場を悪くするような振る舞いもご法度です！
収入にひびいたりして、それこそあなたにも不自由が返ってくるだけ。
いかがでしょう。

[309: 入居済み住民さん]

本妻さん、自滅ですね。

[310: 匿名さん]

友達と結託して浮気相手を吊し上げてやれ、とか言って焚きつけてた連中はトンズラか？
無責任なもんだよなぁ。
実際その通りにしてみれば、今度は「時期尚早だった」「自滅したね」ときたもんだ。
結局、亭主は逆ギレして己のせいで起こった事態だという自覚すら持たず
「離婚したくなきゃ好きにさせろ」などと、まるで子供みたいな事を言い出す始末。
元々、どうにかしてやるべきなのはこのクズ男だろう？
この期に及んで「アナタダケナノヨ」とか寝言いってないで、身ぐるみ剥いで叩き出しちまえよ・・・。

[311: 入居済み住民さん]

旦那は離婚したいけど、慰謝料やマンションのローンなどをあまり払いたくないんでしょう。
だから離婚の言葉を口にしても行動は甘め。
妻から言い出された方が楽だからそれを待ってるんじゃない？
実際、本妻さんはプライドだけで生きているようですが、
双方のご実家の反応はどうなのでしょうか？
旦那の実家とはうまくやってるのでしょうか？？

[312: 匿名さん]

控え目で地味で健気な女性のほうが守ってあげたくなるね。
しかも若くて初々しいときたら・・
男にとって可愛い人ってそういう人なんだよ。勝負有りかな・・。

でも本妻さんにも良いところたくさんあると思う。
こんな成り行きをここで正直に言えるって事には、
ちょっと好感が持てる。
本妻さんの真心をしっかり受け止めてくれるような
心優しい情けのある男性を、他で探したらいいんじゃないかな。

[313: 匿名さん]

女って浮気されると、どういうわけか浮気した張本人(男)を責めないで
その相手(女)を責めるんだって。
漠然とそんなもんかな〜と思ってたけど、本当にそうなんだね。

そこまでされてまだ旦那さんに固執する理由は何？

[314: 匿名さん]

妻が夫を選んだ理由⇒外見、経済力、女性を喜ばせるセンス
夫が妻を選んだ理由⇒外見、あとはわからん

こんな形の結婚でもずーっと続く場合も多い
　お互い結婚後内面が成長した場合。双方とも外聞を気にする場合。などなど

[315: 匿名さん]

どっちもどっちですねえ。
でも本妻さんのやったことは、明らかに逆効果でしたよ。
だんなさんの気持ちを完全にちがう方へ向かせてしまった。

人のことを攻撃する前に、自分やだんなさんのことを省みるのが先でしたね。

あきらめたほうが、おたがいのためですよ。
このまま夫婦でいても、不毛な時間を過ごすだけです。

[316: 匿名さん]

浮気相手が勝ち気で性悪なアバズレだったら、また別の話だけど、
恋愛経験も少なそうなウブな素人さんに手を出すとは、
ダンナも悪いヤツだな〜。

[317: 匿名さん]

本妻さんのご主人はそっんなにっステキな方なんですか？
いわゆる三高(←古くてスミマセン)＋αなんですか？

他の方も言われるように、逆効果でしたね。
不倫相手は結婚を望んでいるのでしょうか？
もしかして、「奥様も悲しまれているようだし、終わりにしましょう」と切り出しているのをご主人が繋ぎとめているのかもしれませんよ？
ご主人は不倫は遊びでなく、本気なんでしょうね。
自分の思いばかりぶつけるのではなく、ご主人の本音を聞いてみたら如何でしょうか？
それから、双方の実家と相談ですね。
あなたはあくまでもご主人の家の人間なんですから、ご両親に相談して構わないと思いますよ？

[318: 匿名さん]

君ら醜いな

[319: 第三者]

結果的に逆効果だったのは明らかだけど、今までの本妻さんの書きぶりから思うに、
本妻さん自身は、どうしても対決せずにはおられなかったんですよね。
何人かがレスしていたように、やめたほうがっていう意見もあったけど、
そんな助言を聞き入れられるような状態には思えませんでした。

わざわざ勝負服まで買って、地味な相手の子に、本妻である自分を見せ付けてやりたいと。
容姿には自信を持っているようだから、対決したら、相手に敗北感を与えられるという
思いもあったんじゃないですか。

こんなこと何回繰り返しても、浮気の相手が変わるだけで、旦那は離れていく一方です。
第三者はみなそう思っています。あとはご本人が早く目が覚めてくれるといいのですがね。

[320: 入居済み住民さん]

本妻さんは相手の方に会って容姿に自信のある自分を見せたかったんですよね。
「奥さんってこんなに奇麗な人だったんだぁ。。。勝てないっ」て泣いて帰らせたかったんですよね？
人は見た目ではないんです。
本妻さんがお幾つの方かは存じませんが、内面を磨く必要がありますね。

[321: 匿名さん]

もし、相手の女性に会ったら、私なら、
カレはこのひとのどんなところを好きになったのだろうと、
必死で観察するだろうな。
私とどこがどう違うんだろうとか。
でも実際は会ったりしないと思う。

「カレともう会ってはいけない」も
「ここで私と会ったことは秘密にしろ」も
守ってもらえるなんて思わないです。
そんな一方的な約束、立場が逆でも守る気はありません。
でも、最後は、相手の態度次第かなあ。。

[322: 匿名さん]

皆さん、言いたい放題だなぁ。
自分にはそういう事態が降りかからない、
もしくは、降りかかっても賢く対処できる自信があるからでしょうか。

本妻さんも、こんな短い文章（レスとしては長文だけど）で夫婦の全てを語れる訳じゃなし、
無責任な他人のアドバイス聞いても、貴方の怒りの炎に油を注いでいるだけのように見えます。
自らがおかしくならない内に、親御さんに相談した方が良くないですか？
同じような回答が帰ってくるかもしれないけど、親身になって聞いてくれるだけ違うと思いますよ。

[323: 匿名さん]

私だったら親には相談しないな〜。相談するとしても最後の最後かな。
親まで巻き込むといろいろややこしくなるし、旦那さんの立つ瀬もなくなり
窮地に追い込まれることになるでしょう。
本妻さんは何としても旦那さんとは別れたくないんでしょ？
別れる気があるなら、親に出てきてもらうって手もあるかもしれないけど・・。

[324: 匿名さん]

＞323さん
話すと、ひっこみつかなくなる、ってこともありますよね。
自分の気持ち（方針）がはっきり決まらないうちはあまり他言しないほうがいいと
私も思います。
あとあとこの事件をしつこく覚えていて、なにかあるたびに「あの時は」なんて
言われるのはいい気がしないでしょうし。

ここで書いて少しでも気持ちが収まるなら、そうするのもいいと思う。
たしかに322さんのおっしゃるように、当事者以外は言いたい放題かもしれないけれど、
みんな結構自分なりに考えて書いていると感じます。

学生時代は二股事件とかの当事者になったこともあるし、
経験もふまえると、やはり信頼できるひとに相談するのはいいとしても
この先ずっとつきあわなくてはならない親族等に相談するのは最後の最後でいいと
思います。
つらいでしょうけれど、しばらく考えないようにするのもいいかも。
熱くなっているときの行動はあとで後悔することが多い・・・私は。

[325: 匿名さん]

若いなぁ〜！
私は、とっくにそんな感情を忘れてしまい、主人はいて当たり前、空気みたいな存在。
今さら浮気だ、なんだ、って面倒な事はゴメン。
でも、子供が可愛いので幸せ〜！！！！！

[326: 303]

>>324

大人の意見だ…。

[327: 入居済み住民さん]

私も主人はいて当たり前。
浮気なんて心配なし！だって、すっごい子煩悩！！
それに主人本人が一番わかってる、今の家庭が一番幸せだって。。。

本妻さんは意地を張ってばかりではなくよ〜〜〜〜〜〜っく自分を見つめ直してください。
人は見た目ではありませんよ。

[328: 匿名さん]

322です。
>>323さん、324さん
会社に告げ口するよりは、親御さんに言う方が良いかなと思った次第です。
会社が一番立つ瀬なくなると思います。そして旦那さんの怒りを買うかと。
なんか、ご友人も熱くなっているようですしね。

私も恋愛で深く傷付いてヤケになったことありますけど、
限界だ〜と思った時に、実家に帰りました。
辛いことがあったとだけ告げたんだけど、
懐かしいご飯とか味噌汁食べるだけでも随分落ち着いて、
次を考える気になったものです。
けど、結婚しちゃったとなると話は別ですものね..。
やっぱり親御さんは最後でもいいかな。。。

[329: 匿名さん]

>>280
私は、結婚しなかった彼で、
その時の自分を支えてくれて、
愛してくれて幸せをくれたお付き合いもありました。
今も感謝してるし、大切な思い出です。
まあ、人それぞれですがね。

[330: 匿名さん]

間もなく主人と出会った記念日です。
あの日、あの瞬間、あの場所で私の人生が変わりました。
結婚してよかった。
子供にも恵まれ幸せです。
結婚は幸せになるためにしたんです。

[331: 匿名さん]

夫が亡くなり、子供が独立、孫も授かりやっと開放されました。
これから私の青春を取り戻します。毎日好きな時間に食事をして友人旅行の約束もしています。
結婚は苦労の連続だったので思い出すのも辛いです。

[332: 匿名さん]

幸せも不幸せも人それぞれの感じ方次第だけど、
どちらかっていう結論を出す必要もないのかもしれない。
人生が終わる瞬間まで答えは出ない気もするし・・。

[333: 匿名さん]

>>331
思い出すのも辛い事を詮索するつもりは無いので、そこはさておいても
お子様の独立やお孫さんの誕生を喜ぶ「今の幸せ」は、結婚する事がなければ
当然に無かったのではありませんか？

[334: 匿名さん]

３２５、３２７に物凄い違和感を感じつつ、このおばちゃんパワーが本妻さんには今一番
必要なのでは、と、ふと、考えてしまいました

[335: 匿名さん]

>>334
同感です。

[336: 匿名さん]

困っている他人のために無償で奉仕をし、役に立って喜んでもらえれば
それで幸せっていう人もいるんだよね。
そういう人の存在を知ると、自分の人生の損得勘定ばかりしているのが
恥ずかしくなる。

[337: 匿名さん]

夫には愛人がいてガンで他界する直前まで苦しめられました。離婚も考えましたが子供のために必死で我慢しました。今になって思うと、あんな夫でも亡くなってしまったらポッカリ穴があいたような寂しい感じもしますが、同居している娘夫婦と孫がいて毎日に賑やかに過ごしています。

[338: ２０年目でも新婚さん]

平成元年に結婚してもう２０年。いまだに、恋愛中です。子供はいませんが、幸せです。結婚前は、それなりに、幸せでした。結婚しなくても、一人の幸せが有りますし、結婚して２人の幸せ、子ができ、３人の、４人の幸せ、それぞれですよね。たしかに、結婚前は、一人の人を愛し続けるなんて、絶対できない。って思ってたけど・・・。大丈夫。そんなに、単純なもんではないです。人間って。結婚前は、なんでも、一人でした。・・・今は、酒、飲むのでも、一人はさびしいです。

[339: 入居済み住民さん]

この掲示板を利用しているのは所帯持ちが多いから、
自然と「結婚して良かった」の意見のほうが多くなるのでは。
スレ主もどこかでそれを期待しているのかな？

[340: 匿名さん]

小室哲哉の元奥さんはすごいね。身ぐるみはいでやる、って感じ。
慰謝料が億単位で入手できた場合も、「結婚して良かった。今幸せ。」に
なるんだろうね。

[341: 入居済み住民さん]

小室哲哉の元奥さんが凄いですか？
小室哲哉のしたことが酷いので当たり前に思ってしまいます。
そして、略奪愛とはいいながらも添い遂げようとするKeiko、やるなぁ。。。