結婚して良かった？ 今、幸せ？

[匿名さん]

彼はいますが、1人暮らしが長かったせいか？
一つ屋根の下で、ずーっと一緒に暮らすことが想像できません。
外でのデートはあまり気にならないけど、家で1，2日過ごすと
そろそろ1人になりたいと思ってしまいます。
なので、一生1人でも良いかなと終の棲家は持っています。

結婚って良いですか？（子供は欲しいと思っていますが）
今、幸せですか？　不満があるとしたら、どんな所にですか？

[21: 匿名さん]

ただ好きっていうだけで結婚しちゃったけど、２０年以上仲良くやってますよ。
結婚したときは貯金もほぼゼロだったけど、今はローン無しで家も建てたし、
２人で仲良く頑張って家庭を築き上げた喜びは、夫婦でこそ分かち合えるものかな。

[22: 匿名さん]

>>19-20
金持ってる男は基準も厳しい、って事だけは忘れずに…。

[23: 匿名さん]

19です
相手が基準が厳しくて当たり前です。
承知していますよ。

[24: 匿名さん]

もっと本質的な・・相性とか合わないと、付属条件が満たされていても
長続きしないんじゃないかな〜？
　ｂｙ　奥菜恵

[25: 匿名さん]

「好きになったひとの付属条件」がそのまま「結婚したいひとへの条件」に
なったら、とても幸せなことだけど、
なかなかうまくはいきませんでした。
でもおおむね満足していますので、無理そうな条件にいつまでも拘っていないで
いまある幸せを大事にしていきたいと思います。

[26: 匿名さん]

人生ある程度あきらめも必要なのでしょうか・・

[27: 匿名さん]

私が人生のパートナーに望むものは、
お互いに、肝心なところで成長の助けとなれるかどうか、
尊敬できる相手のよい点を見習いたい、といつまでも思い続けていられるかどうか、
そんなところでしたので、
今でもとても？まあまあ？幸せです。
もちろん、このクセ、なんとかして〜なんていうのもありますよ。＾＾

[28: 近所をよく知る人]

なんか仕方なく結婚しているんですね
女は打算結婚かな　やっぱり
貧乏でも良い... 幸せならば　なんていう　女はいないのか
打算の結果です　都合悪くなれば離婚かよ

[29: 匿名さん]

本質的な相性？
まあ、相性あわない人とは結婚までいかないでしょう。普通。
多少のズレは
お互いを尊重してあわせていくものです。
誰と結婚しても長い間には色々あるでしょうから。

[30: 匿名さん]

女性も経済力があれば妥協婚（！？）も減るんでしょうね。
私の経験では経済力がある女性の方が魅力的な人が多かったです。
自分に自信があるからでしょうか。
周りでもちゃんとした仕事を持った人の方が子育てや家事をうまくやっている人が多いです。
特に時間の使い方が上手ですよね。

妥協婚されてしまった相手の男性もかわいそうというか、それを見抜く目が無かった
というか・・・。金の切れ目が縁の切れ目という生活はあまりにも寂しいです。飲み屋の女
じゃないんですから。そんな生活を長くする程人生は長く無いと思います。

[31: 匿名さん]

本当に一生一人でいいと自分が思うならそれでいいと思いますよ。
私は、一人は寂しいです。なので誰かと一緒にいたいと思いました。
そして必死で探して(お見合い等はしてませんが)結婚相手をゲットしました。
実際シングルマザーは世間の風当たりは強いと思いますし、
子供にも影響があると思います。
自分もいつまで健康で働いていられるかもわかりませんし、
そんなとき、自分も子供も、精神的にも経済的に支えてもらえるなんて
とてもありがたいお話だと思いますが。

[32: 匿名さん]

＞３０
経済的な妥協婚の方が不幸な結果を招きます。
職種にもよりますが一般的に、今の日本は
女性が何時間も働いてもらえる金額を、エリート男性は一瞬で稼いできますので。

[33: 匿名さん]

独身時代の帰宅途中、突然の雨で駅で足止めを食っていると、次々に傘を持って来る人や車で迎えに来てくれる人がいる人たちを見て、あーやっぱり一人は辛いなぁと思い、一生懸命結婚相手探しました。
単純な動機ですが、誰かが心配してくれる、待っていると思うだけで幸せだろう思いました。

実際、そこそこ幸せです。

[34: 匿名さん]

私も結婚して幸せです。
もともと寂しがり屋だし、一人は考えられません。
子供がいるのですが、旦那も私も子供の成長が今は生き甲斐です。
私は日々に変化がないと人生退屈に感じるタイプかもしれません。
支え合ってこそ満たされます。

旦那は仕事忙しいのでべったりいられる時なんてほとんどありません。

不満なこと、旦那がタバコを吸う。まあまあだらしない。
それ以上に素敵な部分が勝っているので気にならない。

[35: 土地勘無しさん]

世の中には、毎日何もすることもなくテレビを見て一日を過ごして平気な人が
いると言うことにびっくりした
そのひとが数十年も同じ事の繰り返し、新しいこともしないで毎日殆ど同じ生活
新しいことをすることもなく、小説を読むでなく家事で一日が終わる
仕事をする気もなく、旦那の収入で安穏と生活する
こういう人が世の中にはごまんといる　びっくりだ....

[36: 酔うてるおかん]

現実的に子ども産むんやったら結婚せんと、
今の日本では子どもが大変やと思う。

…そんなこと聞いてないか。

そやな、結婚するとさぁ、何かと大変やねんけど
色んなハードル、二人で乗り越えることで絆が深まるんかなぁ。

自分ひとりやったら自分の好きなようにできるけど
一緒に暮らしてたらそうはいかず、色々あるじゃん。
それを克服していくためにどうするか
…そこで自分自身成長するんかなぁと思う。

人生課題があるっていうのは幸せやと思う。

[37: 匿名さん]

>>1さんはまず結婚を前提として同棲からやってみてはどうか？
自分がひとりになれるように２ＤＫ以上で。

[38: 匿名さん]

スレ主＝01です。
レス遅くなってすみません、また、今後もまめには返せないかもしれませんが、
皆さん、色々な御意見をありがとうございます。

>>37
過去に半同棲生活をしたことはあります。
その時は、この人と結婚するんだろうな？と思いもしました。
自分で言うのも何ですが、プロポーズも数人の人からされたこともありますが。
でも、考えが幼かったのか、「まだまだ、いつかそのうち」と思っていたのが、
1人暮らしが長かったせいもあるかもしれないけど、実は結婚願望がない、
と言うことに気付いてしまったんですよね。

今付き合っている彼のことは好きです。
もし、もし万が一、結婚相手として候補に上げるなら彼かもしれません。
でも、彼の父が元官僚で都内の自宅に2世帯住宅を建ててしまったんです。
その上、近所にはそこそこの役職に就いている親戚だらけだし。
身分の差は、然程ありませんが、2世帯住宅には住みたくないし・・・

それと、1人で生きていけるよう、もう60平米のマンションを購入しています。
なので、1人になることは出来るけど、どっちかと言うと面倒見が良い方なので、
ついつい彼の世話を焼いてしまうんですよね。
自分が好きでしているはずなのに、長時間一緒にいると、やらされている様な
気持ちになってしまったり・・・
だから、結婚してもいつか上手く行かなくなってしまうのでは？と不安なんです。

[39: 匿名さん]

スレ主さんの年齢にもよるのかな。

[40: 匿名さん]

＞38
自分にとって今の彼の条件が悪いのかもしれませんね。
結婚したいと思える様ないい人がみつかるといいですね。
年齢もあがるとなかなか難しいと思うので
あとから結婚したくなっても無理になるかもしれませんね。
でもそれも覚悟の上なら、いいじゃないでしょうか？

[41: 匿名さん]

>>３８
そう思うならやめとけば
少なくとも今の気持ちで結婚しても後悔確実に思える

でも相手には自分の結婚観を話すべきだと思う。
結果的に気が変わるのは仕方ないけど
その気が薄いのに「そのうち」では相手が可哀想。
今はそういう気持ちでもいいよと言ってくれるなら
付き合い続ければいいし。

>>自分が好きでしているはずなのに、長時間一緒にいると、やらされている様な
気持ちになってしまったり・

付き合ってる時点でそれだと・・・結婚はもっとはるかに長い共同生活です。

[42: 匿名さん]

結婚相手が決まる前に２世帯住宅を用意するような親ってやだな〜。
せめて、結婚して、奥さんが２世帯同居に合意したら、奥さんの希望を取り入れながら
建てるっていうのにしてほしい。それでも失敗することも多いけど・・。
彼も手のかかるタイプなんでしょ？２世帯建てるのに反対もしなかったんだろうから
親に首根っこつかまれているタイプかな。
お〜、やだやだ。そんな人やめといたほうがいいよ。

[43: 02]

「ひとりで生きていける」という事と「結婚しない」という事とは別だと思う。
結婚するという事は、その相手と人生を共有するという事であって
その人がそれまで生きてきた背景や人間関係をも共有するという事だ。
自分の全てを犠牲にしてまで相手の価値観や人生観に合わせる必要なんか無いけれど
親御さんや親戚との付き合いに少なからぬ抵抗があるとか、相手のためにしている事に
義務感を感じて、それが結婚そのものに対する疑問に繋がるという状態ならば
私個人としては間違っても結婚になど踏み切るべきではないと思う。
（スレ主さん自身も「万が一、結婚相手として候補に挙げるなら」と言っている状態だし）

嫌になったら別れればよい、というぐらいの「気持ちの余裕」はもって臨んでも
良いと思うけれど、基本的な心構えとしては、相手となる人の人生に関わり
今の関係が今後もずっと続くために自分も努力するのだ、と考える必要はあると思う。
時には自分の意思を犠牲にしなければならない事があるのは、結婚に限らず
どんな人間関係においても言える事だと思う。
そこを全て完全にスポイルする事ができないのであれば結婚もできない、というのは
言い方を変えれば「結婚はしたくない」という事と同じだと思う。
ならば、無理にする必要はない。

[44: 匿名さん]

他人に、結婚して幸せかと聞いても、「人」が違う訳だから、あまり意味ないと思いますよ。
実際に、環境一つ取っても、結婚相手が決まる前に２世帯住宅を作る親って、結構珍しいと思います。
要は、自分がどういう結婚生活が送れるかでしょう?

ところで、色々考えているようですが、彼からプロポーズされたということでしょうか？

[45: 匿名さん]

スレ主＝38です。
色々な御意見ありがとうございます。
また、皆さん、ちゃんと私の書き込みを読んで下さっているのですね。
ありがとうございます。

そうですよね、「結婚して良かった？今、幸せですか？」と言うタイトルが
そもそも間違っていたのかもしれません。
結婚観も人それぞれ、結婚後の生活・環境・現実も人それぞれ・・・

結婚願望がないと言いつつ、子連れの母親（特に赤ちゃん）親子を見たり、
スーパーで買い物をする夫婦を見たりすると（私も彼と買い物はしますが）
温かそうだな？とか、微笑ましく思ってしまう自分がいます。

でも、何て言うのかな？始める前に色々と考えてしまう性格なのか？
例えば「よーい、スタート！」と言われて、最後まで走り通せるのかな？
みたいな心配が心を過ぎってしまうんですよね。
まして、2世帯住宅、近所には親戚だらけと言う環境もきついと言うか…

ごめんなさい。
それぞれの方にレスしたいところなのですが、
私の気持ちと言うか、 言い当ててくれたのは>>43さんかもしれません。

>>44
彼からは一度プロポーズされましたが、言葉を濁してしまいました。
今も付き合っていますが、彼は私の気持ち（独身願望）は知っています。
だからこそ、悪いなぁと思って、このスレを立てた次第です。
我侭しれませんが、通い婚とか週末婚とかあれば良いのになぁと・・・

[46: 匿名さん]

>>45の続きで、質問になりますが。

①皆さんは、旦那さんや奥さんとの親御（親戚）さんとの関係はどうですか？

②近所にいたり（いなくても）、ちょっとした行事で呼ばれたりするのはどうですか？
また、訪問されたりするのはどうですか？

③お盆やお正月の帰省はどうしていますか？
　両家に出向く？　各々片方だけ？　etc.

④もし2世帯住宅に住むとしたら、2世帯住宅に住むのは抵抗ないですか？
　
⑤彼（彼女）のことが好きだったら、2世帯住宅に抵抗はないですか？

[47: 匿名さん]

スレタイにお返事するなら。
幸せな時も そうでない時もあります。
答えが出るのはずっと先

[48: 匿名さん]

①めちゃいい♪得にお義母さんは私の理想の母親像。

旦那さんと結婚してみて一番良かったのが、義理の父母がすごくいい人だったこと。

②ちょっと離れてるけど（新幹線に乗る距離）２ヶ月に１回くらい遊びに来てくれる。
実父母は一年に一回来るか来ないかぐらい。

③盆と正月は必ず両家に行く。
両家は近い場所にある。
お互いの家に顔は出すけど、旦那さんは旦那さんの実家に、わたしと子供はわたしの実家に泊まる。
お互いに気を使いあうことはしないと両家で同盟を結んでいる。

④二世帯住宅にするならいっそ完全同居がいい。
同じ敷地内に二棟建てるとか、一階と二階に玄関が分かれているところで、仲のいい二世帯を見たことがない。

⑤その前に、好きじゃなかったら結婚してないでしょ？？？
だんだん好きだったことを忘れつつあるけどｗ

[49: 匿名さん]

>>47
＞幸せな時も そうでない時もあります。
＞答えが出るのはずっと先
ですよね？
悪いことを考えればキリが無い。
性格の不一致離婚もあるし、熟年離婚もあるし、定年離婚もあるし。
かと思えば、何のいさかいもなく、幸せに暮らし続ける夫婦もいる。
一概に言えないことかもしれませんね？

[50: 匿名さん]

⑤ある

今の義父母とのいい関係は同居していないことだと、私だけじゃなく、旦那さんとも義父母とも
意見が一致している。
でも、どちらかが先立ってどちらかが一人になったら、一緒に住みたいとわたしは思っています。
年寄りの一人暮らしはやっぱり心配だからね。
でもそれも押し付ける気はないです。義父母の希望通りでいい。

[51: 匿名さん]

得に　→　特に

[52: 匿名さん]

>>48
レスありがとうございます。幸せそうで羨ましいです。
それと、>>46の⑤変でしたよね？　失礼しました。

>⑤彼（彼女）のことが好きだったら、2世帯住宅に抵抗はないですか？
を
⑤彼（彼女）のことが好きでも、2世帯住宅に抵抗はないですか？
に>>46の⑤を訂正します。

[53: 匿名さん]

44です。
回答ありがとうございます。
そうですか、通い婚とか週末婚ですか。
今の彼はどうか分からないけど、そういうのを求めている人もいると思いますよ。
何て言ったって、結婚は十人十色ですから。
もう少し肩の力を抜いて考えた方が良いかもしれませんよ。

あと、親戚付き合いを気にしているようですね。
これも、「人」によりますね。相手方のご両親、ご親戚を見て、スレ主さんはどう思っているのでしょう。
今の時点で、これはちょっと...と思っているなら、2世帯はキツイかもしれませんね。

でも、結婚して、一緒に住んでみて初めて見えてくるところもあるんですよ。
スレ主さんが、納得のできる良い答えが見つけられる事をお祈りしています。

[54: 匿名さん]

良くも悪くも結婚してみないと分からないことってあると思います。

でも、子供が欲しいわけじゃないなら無理に結婚しなくてもいいような〜。。。

結婚なんて、たかが紙切れ一枚の契約ですからね〜。

(まだ上の方のレスよく読まずにいきなり参加しちゃってるから、ズレたこと言ってたらごめんなさいね〜。おやすみなさい)

[55: 匿名さん]

男の立場から書かせてもらいます。
二世帯住宅を親が用意して結婚後はそこに息子夫婦が住むと彼も了承している
んですよね？かかった費用は誰が負担したのでしょうか？読む限りはご両親だけで
負担しているように取れます。

同じ男としてちょっと親のいいなりになりすぎていると思います。
また、両親のどちらかがまともならば別の場所に家を息子の為に建てるのならまだしも
二世帯住宅を建てる考えにはならないでしょう。どちらかが止めますよ。普通。
通常の思考の持ち主ではない可能性が高いです。
私がスレ主さんの友人だったら結婚は勧められません。


どうしてもというならば何度か彼のご両親とお会いになることでしょうね。
会った印象で判断すべきです。

[56: 43]

>>45（スレ主さん）
私が感ずるに、貴方にあるのは「独身願望」では無いと思います。
独身を望んでいるどころか、「結婚はしたいんだ」と思っているのでは？
勝手に決め付けてしまうと失礼になるかも知れないけれど
貴方は彼と結婚する事や子供を産み育てていくという事それ自体に関しては
「人並に」前向きな気持ちを持っているのではないかと感じました。
一方で、結婚に伴って発生する責任からは出来れば逃れたいのだと。
失礼ながら、単純にそういう事ではないのかと思います。

女性は結婚したら亭主の親と一緒に住み、老後の面倒を看るのが当たり前、
・・・なんて事を言うつもりは毛頭ありません。
貴女のお話の通り、もしも本当に彼氏のご両親が、正式に結婚が決まる前から
同居の準備をしているのだとすれば、私もそこには相当な違和感を覚えます。
しかし、貴女が今お付き合いをしている男性とは、ある意味そうした「与条件」を
持った人なのだという事は事実として捉える必要があると思います。
本当に同居はイヤだと貴女が思うのであれば、そこを彼氏に対して主張する権利は
あると思いますし、お互い本当に結婚するために行動するのであれば
親との（今後の）関係も全て最初から調整し直す事はできると思います。
（逆にそれが不可能ならば、それもひとつの「与条件」として認識する必要がある）

通い婚や週末婚では家庭を築く事はできない、などと言ってしまうと
仕事の都合や健康上の理由などで離れて暮らしている家族に怒られてしまいますが
特別な事情も無く、ただ単に互いの責任をスポイルするために夫婦が離れて暮らすと
言うのであれば、最初から結婚なんてすべきでは無いと思います。
その姿勢では、子供を産み育てていく事もできないと思いますよ。

私は今、妻と子供と一緒に暮らして幸せだと思っていますが
独りになる時間が欲しくなる事はよくありますし、家族を養っていくという
経済的・精神的負担は、どう考えても「幸福」とは真逆の要素です。
妻も結婚後しばらくは働いていましたから、子供が出来てからはとにかく
自分の時間が無いことにストレスを感じるようです。
そういった「不満」を互いに話しながら、いつも「でも仕方ないよね」という
結論に至るといったところでしょうか。
不満に思う事も当然ある一方で、家族が一緒だからこそ嬉しさや楽しさを感じる
場面もあり、自分の人生にも未来を感じる。
言ってしまえば「結婚の良さ」なんてその程度のものです。
でも、結婚して「幸せだ」と思っている人って、そこが何物にも代え難いものだと
思っているんじゃないでしょうか。私もそのひとりですので。

[57: 匿名さん]

うちは、旦那の実家より自分の実家のほうが経済的余裕があります。

なので、気分的には楽なんですが、たとえば○○家の奥さんとかいうことでいい思いをしたことはあまりありません（悪い思いもないんですが）

結婚して正直損した気分です・・なのでレベルにとわず自分の実家より、旦那の実家が裕福な家に嫁いだ人は単純にうらやましいです。そういう人はおいそれと離婚しないのだろうなと思います。

[58: 匿名さん]

なんだかなぁ……

[59: 匿名さん]

ウチはこんな奥さんでなくて良かった・・・。

[60: ビギナーさん]

こんにちは
こちらのスレを読んで、いろんな考え方があるんだなーとつくづく思いました。
結婚になると経済的なものも絡んでくるから仕方ないとは思いますが、
私は相手の経済力などはあまり考えていませんでした。

経済力があるお宅が羨ましいとは思いますが、それが結婚の第一の条件？にはなりませんでした。

そもそも結婚する条件的なものは考えて付き合ってはいませんでした。
この人とずっといたいなと思ったので結婚しました。
今結婚して３年ですがとても幸せです。
共働きで、毎日の家事も大変ですが（ココに関しては一人の方が楽に決まってます）
ダンナさんも出来る範囲で協力してくれますし、何より一緒にご飯を食べる時間が幸せです。

親戚付き合いなど、ただ付き合っていた時とは違います。
でも親戚も倍なら、友達も倍、生活していく知恵も倍です。
一緒に切磋琢磨しながら成長していくのが結婚のような気がします。
結婚してからの方が確実に世の中のいろいろなものが見えるようになりました。
きっと子供が生まれたら更に見える世界が広がるのだと思います。
結婚３年くらいで偉そうなこと言ってすみません。

お互いの親はもちろん無視できる存在ではありません。
それも含めて二人で乗り越えていく気合がないのなら、まだしなくてもいいのかなと思います。

[61: 匿名はん]

経済力があるご主人（ご主人の実家も含めて）をお持ちの方を羨ましいと思うのは寂しい考えですか？
それを寂しい考え方ですね。と言う方は普通かそれ以上の生活をなされている人じゃないですか？

[62: 匿名さん]

以前は１ｋの部屋に住んでいたので妻とはよく喧嘩していましたが、
２ＬＤＫに移ってからは平穏になりました。
一緒にいたくないときは別々の部屋にこもっていればいいし。
寝るときと食事は一緒でも気になりません。
なんか隣に寝ていないと不安です。（別に愛しているといっている
わけではないけど、これが自然なんです）

私たち夫婦はこんな感じで暮らしていますが、こんな感じでも一緒に
いるのが窮屈に感じるのならきっと相性がよくないのだと思います。
他の相手を探したほうがいいかもしれませんよ。

[63: 匿名さん]

私は、大好きだった人と別れ、自暴自棄ぎみに
今の主人と出会い、
経済条件だけを満たす彼(当時は)と結婚しました。
そして数年たち、先日、元彼ファミリーとバッタリ会いましたが、
なんか違和感の様なものを強く感じました。
そして彼と別れて、今の主人と結婚してよかったと心底思いました。
主人のおかげで、正直贅沢させて頂いてますし、子育ても
私自身も色々と高級な経験をさせてもらううちに、変わっていったんだなと、
もう、昔の私じゃないんだなと実感しました。
正直、今の私はもう元彼の経済では満足させてもらえる自信は全くありません。
子供がからむと尚更です。
女性は愛する人より愛してくれる人と結婚しなさいというのも嘘ではない様です。
経済力が全てではないと思いますが、一度上がった生活レベルを落とすのはとても苦しいと思います。

[64: 匿名さん]

たしかに
一度上がった生活レベルを落とすのは苦しいだろうけど
一度も上がってなければそれはそれでいいと思えるのかも。

[65: 匿名さん]

>63

結婚してしまえば、愛よりお金ですよね〜(▼∀▼)ニヤリッ

[66: 匿名さん]

>57,61

わたしも57を読んでいて少し？でした。
経済力のある旦那さんは羨ましいけど、旦那さんの実家が裕福かどうかなんて関係ないです。
ましてや自分の実家と比べてどうとか、まったく考えたこともないです。

言葉は悪いですが、もしかして遺産のことを気にしていらっさる？

[67: 匿名さん]

全て結果論だ。

[68: 匿名さん]

>>57

旦那の実家より自分の実家の方が裕福
→ なので気分的には楽

？？？なぜ？
経済的後ろ盾がある、という安心感？
それとも、いざとなったら戻れば良いということ？

旦那家の奥さん、と言われて良い思いも悪い思いもした事がない
→ でも結婚して損した気分

？？？結局どっちなの？？
「レベルに問わず」とはどういう意味？

全てにおいて謎のレスだ・・・。
結婚てのは、相手の実家に養われる事じゃない筈だけど。

[69: 匿名さん]

＞それを寂しい考え方ですね。と言う方は普通かそれ以上の生活をなされている人じゃないですか？

この文にも補足をお願いします〜〜＞＜

別に６１さんを責めているつもりはないですのでが、もう少し分かりやすい文章でお願いします。

[70: 匿名さん]

59です

66さん

遺産とまでは考えていません、あてにするほどないでしょうし・・
考えたこともないというのは
そういう経験をしていない、同レベルの家庭かそれ以上の家庭に嫁いだ方なのでしょうか。
旦那さんの実家が貧乏だったらいやでも考えますよ。

わかりにくいと言う方がいたのですが、たとえば就職で考えると
同じ働く人たちはまあまあだが給料の悪いところに転職してしまった感じでしょうか。
またわかりにくい、変な例えだと思われるかもしれませんが。

男性や満足した条件のところに結婚した人にはたぶん理解していただけないと思います。

63さんのおっしゃることは本当にごもっともだと思います。今の旦那さんが裕福でなかったり
逆に元彼が裕福になっていたらまた気持ちもかわっていたでしょうし。

いい条件の人を見つけられなかった自分がだめなので自業自得なんですけど。
正直自分で生活力のある人は、よっぽどいい人やいい条件の人と結婚しないと、今のご時世
女性が結婚して満足することは難しいと思いますね。なので満足するように努力しないとと思っています。