結婚して良かった？ 今、幸せ？

[匿名さん]

彼はいますが、1人暮らしが長かったせいか？
一つ屋根の下で、ずーっと一緒に暮らすことが想像できません。
外でのデートはあまり気にならないけど、家で1，2日過ごすと
そろそろ1人になりたいと思ってしまいます。
なので、一生1人でも良いかなと終の棲家は持っています。

結婚って良いですか？（子供は欲しいと思っていますが）
今、幸せですか？　不満があるとしたら、どんな所にですか？

[181: 本妻]

174さん
仕事はしていません。結婚する前に主人に専業主婦でいいじゃない、と言ってくれたので。私も主人の面倒全般をみることが仕事だと思ったので、専業主婦です。
趣味は今のところ特にありません。仕事とか趣味とかで楽しみを見出すなんて、そんな簡単な話ではないと思うのですが。
浮気がわかる前まで、専業主婦の日々で十分充実していました。その頃に戻りたいだけなんです。
家事も立派な仕事だと思います。
176さん、私は、自立していないんですか？妻として当たり前の権利の主張は、ダメなんですか？

177さん、私は主人が夫であり、恋人なんです。ずっと恋しています。だからこそ、
女には、必ず言おうと思っています。
主人と絶対に別れてもらいます。
そうすることで主人には結婚した自覚を感じてもらえたら、と思っています。
まだ帰ってきていませんが早く私の方に戻ってもらえるように、頑張ります。
浮気は本当はいけないことなんです。絶対にわかってもらおうと思います。
明日友人と会う約束をしているのですが、突撃用の洋服を買おうかな。
やはり、結婚して所帯じみたから浮気された、なんて思われたくないので。

[182: 匿名さん]

年収５０００万以上の人と結婚すると、離婚してからも一生安泰で幸せ。貧乏暮らしなんて絶対＊＊らしい。幸せは自分で掴むもの。

その為にも、女性は努力して自身を磨かなければいけない。

[183: 匿名さん]

外見だけ着飾って中身のない人より、所帯染みてるぐらいの方がいいと思う。男は外見ばかり重視するからね〜困ったもんだ。綺麗なだけで何も出来ない女の方がいいのか？子供の事より自分の事を重視して、子供の入学式や卒業式の日にまで子供を長時間待たせて着飾っている嫁がいいのか？といつも思う。子供達が主役なのでは？

[184: 匿名さん]

本妻さんへ
旦那も悪いけれど相手の女も共犯者です。このまま離婚は成立しますが相手の女は高笑いするでしょう。そうなるとあまりにも悔しいし惨めです。ですから離婚ではなく相手の女を訴えましょう。
実際に裁判になれば、何の落ち度もない本妻が100％勝訴します。相手の女はかなりのダメージを負うと思います。アメリカではこのケースで数億円の慰謝料が出たくらいですから１千万請求しても高くはないでしょう。そういったつもりで相手の女に会いに行きましょう。
要するに戦いに臨むか、泣き寝入りするかどちらかですね。

[185: 匿名さん]

お金で幸せを買える人と、そうでない人がいる。
愛情のない家庭って悲しいね・・。「情け」がない男は女を泣かしても平気。

[186: ビギナーさん]

「私のどこがいけなんですか？（悪いところはないでしょ？）」
「相手にはこうしてもらいます。（それが正しいことだから）」
レスを見てもアドバイスを受け止める謙虚さがない。
自分の主張を繰り返すのみ。

男は追えば逃げるもの、男が追いたくなるような魅力的な女は、
（旦那さんの好きな女性は）もっと素直で屈託なく可愛い女性なのでしょう。

＞妻として当たり前の権利の主張
＞主人には結婚した自覚を感じてもらえたら

婚姻関係という制約だけで、相手の気持ちまで縛れないでしょう。

[187: 匿名はん]

大丈夫だよ。
しょせんつまみ食いだもの、飽きれば戻ってくるよ。
そしたらまた平和な生活が送れるよ。

[188: 匿名さん]

飽きても戻ってこないと思うなあ、「本妻さん」のとこへは。
本妻さんへの愛情はとうの昔に冷め、実態はすでに家庭内離婚も同然でしょ。

このご亭主の場合、会社の同僚でさえ離婚を勧めるくらい女癖の悪さに定評があるようだし
飽きたら別の女のところへ鞍替えする、でしょうね。

[189: 匿名さん]

186さんに同意

私は女だけど、本妻さんのような妻はちょっと勘弁と思ってしまう。

私は良い妻、間違ってない！オーラが全身から立ち上っているようで、息苦しいかな。
まあ、何とか振り向かせようと必死で、余裕がないから仕方ない面もあると思うけど。

もちろん浮気する男が悪い、でも、それは結婚前からわかってたことでしょう？
結婚したら直ると思っていたなら、甘かったですね。

何人もいる交際相手の中から「私を選んでくれた」と優越感もあったみたいですが
他の女の人は案外、結婚相手と恋愛相手とを見極めて付き合っていたのかも。

周囲の誰もが言うように、早く離婚するのがベストと思うけどね〜

[190: 匿名さん]

離婚となるとかなりの労力がいります。それに耐えられるかどうか大変なことです。
わたしは浮気相手に会ってまず警告すべきだと思います。
あくまで悪いのはその女です。本妻さんは毅然とした態度で挑むと敵は必ずひるむでしょう。
いわゆる心理作戦ですね。（笑）

[191: 匿名さん]

相手の女と対決する！
今はそれに全神経・エネルギーが注がれているようだし、
やらないと気が済まないだろうから、やってみるのもいいかもね。

でも…多分１回（１人）じゃ終わらないような気が。
結局はもぐらたたきのようになると思えてならない。

[192: 私も悪妻かな]

怒鳴り込まないと気が済みませんか？
浮気相手をひかせることが出来たとしても、
ご主人の気持は更に離れると思いますよ。
私なら怖くなるかも…。
浮気がバレて、奥さんにひたすら謝るような夫婦関係なら良いですけど。
それより、趣味を沢山持ち、魅力的な妻になり、
もう一度振り向かせてみたらどうですか？。
その頃には、本妻さんの世界も広がり、ご主人より楽しいことが見付かっているかも。
一生懸命な人が辛い思いをし続けるなんて、哀しいです。

[193: 匿名さん]

浮気相手に先に子供ができたらアウトだね。
そうやって人の亭主を寝取った水商売の女を何人か知ってる。
まあ、ターゲットは社会的地位の高い男に限られてるけどね。

[194: 匿名さん]

浮気相手の女が悪い！怒鳴り込めばって…。結婚しているのに浮気する旦那がまず悪いと私は思うが。
独男にはわからない理論だ

[195: 匿名さん]

恋は必ずしも成就するとは限らない。

結婚してもなお、相手との関係が「恋」なのだと言うなら
そのあたりも一緒に覚悟しとかにゃならんだろうね。

[196: 匿名さん]

本妻さんはね、なめられてんだよ。
夫にも２号にも。

[197: 匿名さん]

本当にそんなに価値のある男なの？奪い取られそう？奪い返したい？
時間がもったいない。そんな男に係わっていたら。

[198: 匿名さん]

おいしい餌にとびつくハイエナかな。
byどっちもどっちーな

[199: 匿名さん]

まず不倫女を退治してから次に旦那だろう。
旦那を先に退治すると女のところへ逃げ込むからな。
これぞゴキブリ退治の撃退法だ！！

[200: 匿名さん]

本妻さん、私は女ですがもし男ならたぶんあなたは重いと感じるかもしれません。
もちろん浮気は１００％だめです。でも正論をぶつけるだけじゃ、物事は解決しません。
たしかにあなたのいうことは正しいと思います。でもそれをどう相手にわからせるか、努力してますか？　努力とは単に家事をしたり化粧して魅力的にすることだけじゃないと思いますよ。

浮気相手にはお金を払ってもらいましょう。お金で解決することはとやかく言う人もいますが、
やはり毎日生活するうえでお金は重要なもの。それをあなたに支払うことによって相手の女性に
精神的苦痛を与えられることになります。つまり罰をあたえるのに一番手っ取り早い方法です。
いくら口で訴えても相手は反省なんてしません。だったら同じように精神的苦痛を与えてやればいいのです。

最後になりましたが、たぶん気持ち的にはご主人はあなたの元には戻ってこないと思います。
あなたの気持ちがご主人に向けば向くほど離れていくような気がします。

[201: 匿名さん]

浮気相手から慰謝料（？）が取れるのかどうかは良く知らんけど
旦那さんとの結婚生活はその時点で終いだろうな。

[202: 匿名さん]

>>200
旦那だけは晴れて無傷で自由の身ですね。
一番痛め付けてやらにゃならないのに。

[203: 匿名さん]

過去レスは、見てませんが・・・
結婚って、良いものですよ。
私は、今、とても幸せです。
病気になって、初めて家族のありがたさが身にしみて分かりました。
平凡な毎日が送れることに、感謝して過ごしています。

[204: 匿名さん]

>>203に同意する。
結婚とは、長い目で見れば「家族を得ること」に他ならないと思う。
よほど情熱的な二人でもない限り、恋愛関係はいつか終わる。
その後もともに生きていく「家族」を手に入れるのだという事に
結婚が本来持つ意義を見出せない人は、無理して結婚などすべきではない。
相手に失礼だし、その相手もまた同じ考えの持ち主なのだとしたら
そもそも本当の意味での婚姻は成立しない筈だ。

僕は親を亡くした時に、家族を失うとはどんな事なのかを思い知らされた。
ただ単に悲しいだけでなく、言い様の無い喪失感や孤独感、将来への不安など
自分自身のどうしようもない弱さを容赦なく突きつけられる。
だから、結婚を決意した時も子供を授かった時も、純粋に感じたのは
「家族が増える」ということに対する喜びだったよ。
そうして得た家族とも、いつかは必ず別れる時がやってくる。
平凡な時を送るだけでも、人生はそんなに長くはない。
本当に幸せになりたかったら、浮気なんてしている暇はないと思うんだけど・・・。

[205: 匿名さん]

平凡な家族に対しての思いと
浮気相手に対しての情熱的な思いは
全く別物って事ね。

[206: 匿名さん]

当たり前だ……

[207: 匿名さん]

浮気性で家族を不幸にするような男は、最初から結婚なんてしなければいい。
独身なら２又でも３又でも、なんでもＯＫなんだから。

[208: 匿名さん]

私の父はずっと浮気してました。本人は認めませんでしたが、周知の事実。相手はすごく身近な人で未亡人。
やめないなら、母は別れると何度も言ってましたが、父に相手にされませんでした。
父は母が自分を大好きで別れられないことを知ってたから。
母は、尽くして尽くして、「こんなに尽くしてるのに」攻撃。
でも子供の目から見て、それじゃあダメなんだよ〜と思ってました。
追いかけられれば逃げたくなるのが人間の性。
別れる気がないなら、ご主人に「浮気はやめて」とはっきり言って、他のことに生きがいを見出しましょう。働くとか、サークルにはいって忙しくするとか。
追いかけられなくなって、他に目をむけられると、気になるもんです。
ご主人との関係を変えなければ、別れてもまた別の人と浮気しますよ。

[209: 匿名さん]

そういう相手を選んででしまったのなら
自分も、家族は家族でわりきって
お互いに情熱をもった生き方を外ですればいいのでは？

[210: 匿名さん]

うちも208さんのような父でした。子どもの私は208さんのような考え方です。
私の友人にも何回も浮気されている方がいました。最初は尽くしてるに攻撃、
次は私は私、あなたはあなた、家族に迷惑はかけないでね、に変わりました。
しかしながら、相手の女は変われども、浮気は変わらず続く。仕事も始めて
いた彼女は結局、こどもを連れて離婚しました。相手への賠償や養育費なども
きちんと取り決めたようですが、結局、「今は払えない。」で2ヶ月ほどで
入金は滞ってしまったようです。彼女がきちんと働いているので一応、今すぐ
生活に困ることはないようですし、「そういう男だとは思っていたから。」と
彼女のほうでもきっちり払い続けることはないだろうと、予測していたので
さほど気落ちもしていないようです。（もちろん、しっかり請求はしていく、
と言ってましたけど）
　浮気を繰り返す人って止められない、考え方が変わることはないんじゃない
でしょうか。

[211: 匿名さん]

結婚に何を求めようと自由だと思います。ですが、求めるものによって終わりも様々なのでしょう。
何が正しいとか間違っているとかではなくて、どういう選択をするにせよ、覚悟や決意は必要なのだと思います。
いくら法律が守ってくれるって言ったって、結局、泣いたり笑ったりするのは、他ならぬ本人なのですから。

仕事一筋で生きてきた男が、いざ仕事を失うと家庭に居場所がなかったり
家族一筋で生きてきた女が、いざ旦那を失うと生活に困ったり、
そういう例が幾つもあって、男も家庭サービスしたり、女も仕事や趣味を持つようになってきたのだと思います。
何かを失った時、少しでも支えになる何かを作っておく事は、とても大事な事だと思います。
...ああ、こんなことを考えるなんて、歳を取ってきたんだなあ、、カナシイ。

[212: 匿名さん]

>浮気を繰り返す人って止められない、考え方が変わることはないんじゃない
でしょうか。

私も同感です。
病気、と思ったほうがいいんじゃないでしょうか。

本妻さん、今日はお友だちと会ってるんですよね。
あなたにとってはきつい意見が多かったので、面白くなかったかもしれませんが、
ここのところの書き込みを見て、少しは参考になりましたか？

賢明な判断をされることを祈っています。

[213: 匿名さん]

>追いかけられれば逃げたくなるのが人間の性。
それが性だと言うなら、たとえ性でも「結婚」するにあたっては
捨てなきゃならんのだよ。本来ならね。
本性を優先することしか出来ない奴に結婚は許されない。

>追いかけられなくなって、他に目をむけられると、気になるもんです。
そんな簡単なもんじゃないだろう・・・。
タガが外れて益々手がつけられなくなる事だって考えられる。
女房が泣いて訴えても聞く耳持たないよーなカスなら尚更だ。

[214: 匿名さん]

仕方ないよ。
その場の感情だけとか、適齢期だからというだけで
その後、何十年も続き、山あり谷ありだということを
考えずに結婚するカップルなんて少なくないでしょう？
ま、結果的に上手く行く夫婦もいれば、やっぱりダメだった〜となるお子ちゃま夫婦といるでしょうね。

[215: 匿名さん]

結婚、幸せですよ。
子供も授かり、主人も子煩悩全開です。
子供たちのために主人と二人力を合わせ暮らす平穏な毎日。
ずっと憧れていた生活です。

[216: 入居済み住民さん]

本妻さんはご主人の浮気相手に負けているのではなく、ご主人そのものに負けてるんですよ。
離婚をしても相手の女性が勝ったわけではありません。
相手の女性もまたあなたと同じ目に遭います。
ご主人はそういう方なんです。
お気の毒ですが自分の人生を見つめなおすことも大事ではないですか？

[217: 匿名さん]

＞相手の女性もまたあなたと同じ目に遭います。
そうそう、まさにそれ！
ノシつけて、くれてやったらいいよ。

[218: 匿名さん]

ノシ付きでもいらない！！
お金もらってもいらない！！

結婚は相手選びを慎重に。

[219: 匿名さん]

>>216
的確だ………。

[220: 本妻]

いろいろなご意見をありがとうございました。
やはり私は女に会って言うべきことは言おうと思っています。
先日友人に洋服を買いに付き合ってもらいました。
友人は元同僚で、主人と同じ会社です。女の顔も社員旅行の写真で確認しました。
若い子でした。正直、私の方が容姿でも勝っている、と確信しました。
友人にも客観的に見てもらって、私の方が美人だと思う、と言ってもらえました。
見かけだけで無いとはわかっていますが、主人がどうしてこの子を？と思い、またそんな女に取られてしまったことを、再び悔しく思いました。
きちんと身なりを整えて現れて、言うべき事を言えば終わるんじゃないかな、と確信しています。
私にはやはり主人しかいませんし、主人にも私しかいないと思います。
幸せは自分でつかむべき、とプラス方向に考えています。
近々機会をうかがって、女と話合うつもりです。

[221: 入居済み住民さん]

あなたの方が美人でも、性格が良くても、どうなのでしょうか？
ご主人はあなたにないものをみたのかもしれませんね。
それに、ご主人にとって「あなた以上か？以下か？」はあまり問題ではないんですよ。
文句を言って気が済むのであれば言えばいいのでしょうけど、相手の方はそんなに本気なのでしょか？？
きっとあなたは結婚前に気の多いご主人がお付き合いしていた中で選ばれた、競争率が高かったので、「勝った」意識が強いように思います。
なので、他の女性が現れると「負け」に思うんですよ。
プライドの問題かもしれませんね。


私は結婚前からも今も主人がとっても必要であることには変わりありませんが、主人に私が不要になったら潔くお別れします。
譲れないのは子供たちだけです。
いざとなれば子供くらい養っていけるので主人にはそれが逆に怖いようです。

結婚は生活ですからね。
ご無理のないように。。。

[222: 匿名さん]

本妻さんのご主人は浮気は遊びですか？
「浮気は止められないけど、一番は妻」という方もいますよね。
知人にもいるんですが。
結婚歴10年、彼女いない歴2年 みたいな。
その知人は「離婚は絶対しない！妻が一番良い女！」と言い切ります。
まぁ子供たちが可愛いのもあるんでしょうけど。
それに高収入でもあり、家庭も自分のお小遣もたっぷりあるんです。
勿論、家庭では女性の影は見せないそう。

本妻さんのご主人のタイプによっても行動が変わるように思いました。

[223: 匿名さん]

＞結婚歴10年、彼女いない歴2年 みたいな。
＞その知人は「離婚は絶対しない！妻が一番良い女！」と言い切ります。

クズである事に変わりはあるまい。
それで「子供が可愛い」ってのはケッサクだな。笑止千万もいいとこだ。

[224: 匿名さん]

時々、喧嘩もするけれど、次の日には仲直りして元通り。（引きずったら駄目だよ。）
結婚って良いものですよ〜
縁あって、他人が家族になるなんて、素敵な事だと私は思います。

[225: 匿名さん]

本妻さんのやることにどーこー言うつもりはないけど、ご主人があなたの行動をどう思うかは考えたほうがいいですよ。
女は逃げるかもしれないけど、ご主人も離れてっちゃったーなんてことのないようにね。
特に社内の人なら、おおっぴらになるとご主人が困るからね。

私の母は２５年以上、父の浮気に苦しみましたが、体調を崩して第一線を退いたあとは仲良くくらしてます。
父が母をすごく大切にするようになりました。
母曰く、「今が一番幸せ。今が新婚生活。」だとさ。
ちなみに、父７２歳、母６８歳。
めでたし、めでたし。

[226: 匿名さん]

>社内の人なら、おおっぴらになるとご主人が困るからね
うちの会社じゃ社内の若い子に手を出した男は、地方の営業所に飛ばされたね。
今のご時世だと、リストラのいい口実になるかも。

２５年以上浮気に悩まされ、他の女に相手にされなくなって戻ってきたからって
「めでたし、めでたし」なのかい？
老後の面倒を見てほしいだけでしょ？
やっぱ、浮気男とは早いうちに縁を切って、やり直すほうがいいと思うよ。
誠実な独身男はいっぱいいるよ。
人生、限られた月日を無駄に使わないようにしないと。

[227: 匿名さん]

>「めでたし、めでたし」なのかい？
>老後の面倒を見てほしいだけでしょ？

それでも、自分の元に戻ってきた事を喜ぶ女性はいると思う。
そこも含めて、浮気男にはいいように利用されてるんだとも思うけどね。

[228: 匿名さん]

なんで浮気するような男を見抜けなかったのか不思議。本妻さん、独身時代も同じ事を繰り返してダメ男ばかり選んでない？それと、自分のご両親は、どうだった？
けっこう両親が不仲だったり離婚したりしてる家庭の子は結婚生活がうまくいかない人多いですよ。不幸の連鎖ってやつ。あなたが変らない限り、また同じ事繰り返すだけだと思うけど。

[229: 匿名さん]

20歳の成人式に祖父から厳しく言われました。
「若いうちは容姿だけでも勝負できるが、これから歳を重ねるにつれて内面が問題になる。
自分自身を磨きなさいと。」

本妻さん、若い子相手に容姿で張り合ってもだめですよ。
すでに初々しさで負けているのですから。

でも、浮気を繰り返す男もどうかと思いますね。
そんなにいい男なのか?
やはり、育った家庭環境が悪かったのか。
本能とはいえ、丸出しすぎますね。

そういえば、友達にもそんな人ばっかり好きになる人いたわ。
高級な車に乗っているとか、顔重視で相手を選んでいたから。
浮気される話を何度聞いたことか。

[230: 匿名さん]

>>228
そこまで言うと只の嫌がらせだよ。

[231: 匿名さん]

２２８です。嫌がらせのつもりなんてありませんよ。
私は本妻さんの自分の問題点に気付いてほしいだけ。
本妻さんが原点に戻って、ダンナが浮気している現実を置いといて、自分自身の事を冷静に考えてほしい。
そうじゃないと何度も同じ事を繰り返すよ。
まず、容姿だとか若さだとか低レベルな比較しないで。

[232: 匿名さん]

>>231
辛口だけど正論。

[233: 匿名さん]

>>231
228の書きっぷりからは、その「高尚なる真意」は読み取れないよ。
「どうして浮気するような男だと見抜けなかったの？」
「独身時代も同じ過ちを繰り返してないか？」
さらには言うに事欠いて、ご両親のことまで引き合いに出して「不幸の連鎖」ときたもんだ。
アンタに他人の何が解るんだよｗ
本人が望んでるんだから人生相談に乗ってやるのは結構だが、ほどほどにしとかないと
只の嫌がらせにしかなってないぞという意味だ。アンタに意識があるかどうかは関係ない。

[234: 匿名さん]

浮気者を『屑』と言い続けているやつが哀れ。
確かに屑だがあんたもな。と

[235: 匿名さん]

浮気者だからクズだと言ってる訳じゃない。
自分で自分のケツ拭く気もなく、手前の下半身のために家族を泣かせているくせに
ただ保身が目的で「家族が一番」などと詭弁を弄するからクズだと言ってるまでよ。

[236: 匿名さん]

本妻さんのご主人のお話、人事には思えず、もしかして元彼？？と思うほどでした。交際時から浮気が収まらず、社内で派遣さん含む何人もの女の子に手を出していました。その中のひとりと結婚し、マンションも購入したと風の便りに聞いていますが・・・。

元彼とは４年半付き合い、その間二度別れていますが、同棲も二度しており、保険証等には「妻」と記載されていたこともあります。結婚の話も出て両親にも会って、新居も探して、という時期に、私が実家に帰省した際に他の女が部屋に入っていた形跡に気づきました。結局、元彼が出勤中に黙って部屋を出て、行き先は一切告げることなく友人宅に身を寄せることになりましたが、浮気相手の女性が部屋に置いて行った私物が紛失したとかで警察を呼んだ、唯一合い鍵を持っていた私が盗んだんだろうとその女性が訴えると言っている、身を寄せている友人の勤務先に警察が来て欲しくなければ居場所を教えろ、等々訳の分からない嫌がらせを受けました。（紛失した私物は恐らく他にも複数彼の部屋に出入りしていた浮気相手の誰かが盗ったか捨てたものと思われますが・・）

それから一年後、今の主人と結婚し当時からは想像も出来ない平穏すぎるほんわか幸せな日々を送っていますが、元彼は同じようなことを繰り返しているんだろうなーと思っていました。今回マイホームを購入するにあたり、住宅情報ナビのスレを色々見ていて、偶然こちらの本妻さんのスレを見つけてしまいました。あまりにも状況が似ていたのでスルーすることができず書き込んでしまいました。

私も何度か彼の浮気相手と話したことがあります。でも結論から言うと、相手の方も被害者であり、一方的に攻める気持ちにもなれませんでした。そして、お相手が変わるだけで本質的に状況は何も変わりません。

経験から言えることですが、端的に言うと「時間の無駄！」です。浮気を繰り返す相手がどんなに優しかったとしても、どんなに良いときがあったとしても、彼に良心というものが大きく欠如していることは明らかで、何を言ったとしても、どんなに尽くしたとしても、あなたの気持ちも時間も無駄になるだけです。

彼には私じゃなきゃ、と思ったこともありましたが、そんなことは全くないと今だから分かるのです。彼にとっては、そんな女性は次々現れ、入れ替わっていくだけなのだと思います。結婚して実感するのですが、人間の本質なんてそう簡単に変わりません。彼は相手が変わっても同じことを繰り返していくだけです。

ご主人と別れるのはとてもとても辛いことだと思いますが、（私もそうでした。自分で決めて彼の家を出たのに眠れず食べれず、毎日が辛かったことを思い出します。）あなたの人生を大切にしてください。若くて美人さんでダンナさんに尽くしてくれる優しい奥様を望んでいる男性は幾らでもいます！

因みに今の私は全く良妻ではありません。元彼にしたようにお料理やイベントを頑張ったり、毎日きちんとお化粧もして、なんて全くなく、夫には鬼嫁呼ばわりされています。怒りたいときに怒って言いたいことを言ってワガママいっぱいやらせていただいてますが、夫もお小遣いが少ない、ツマが恐い、などと言いながらも毎日楽しそうにしています。

あんなに悩んだ日々は何だったんだと今は思います。普通のことが普通に幸せ、そんな生活がきっと待っていると信じてください。あなたの人生を大切にしてください。

[237: 匿名さん]

せめてsageて欲しかった…。

[238: 匿名さん]

本妻さんも236さんと同じで時間が経ったら解決するでしょう。
ただし今は何を言っても聞き入れてくれないでしょうから見守るしかないですね。
私もそうだったからね。人の懸命なアドバイスも上の空だったからなあ（笑）

[239: 匿名さん]

本妻さん、愛人さんのところに突撃して、見事撃沈・・
だったんじゃないかな〜？
若い子には負けるよね、きっと。

[240: 年寄り]

♪若い〜コには負けるわ♪

[241: 通行人]

このスレ、すごいですね。
スレ主さんこれ読んでると結婚する気なんか全くなくなるか、
覚悟がきまるかどっちかでしょうね。

私×１子供なしで、その後自営で１６年経ちましたが、
離婚してから恋愛もお見合いもしたけど、結局再婚はしてません。
今後もしないと思います。
ＭＳ買ったし、ローン払いながら仕事と趣味もあるし、
親を看取ったら、自分も高齢世代だけど、
結婚して家族がいても、献身的に面倒見てくれるかどうか分かんないし、
今の生活は充実してるので、不満はありません。
旦那が浮気する心配もないしね。

以上、お邪魔しました。

[242: 匿名さん]

恋愛してた頃は楽しかったけれど、結婚してからは生活中心でいつもスーパーのチラシを見て少しでも安い店探そうとしているごく平凡な毎日だよ。
でも平凡な生活でも楽しいと思うのは気の合うパートナーつまり夫がいるからだ。
結婚の良し悪しはすべてパートナーにかかってると思うな。
どんな金持ちと結婚したって相手が悪かったら離婚するでしょ。離婚にふみきれなくて一生我慢している人も多いけれどね。
スレ主さんには彼がいるけれど、もっと他の人とも付き合ってみれば？そしたら彼の良さも分かってくるかもね。彼の良さが分かるまで結婚はしばらくおあずけだね。

[243: 匿名さん]

スレ主さんは、もしかしてマリッジブルー？
私も結婚前にマリッジブルーになりました。それも結婚式当日まで悩みました（笑）
さすがに主人も「結婚やめようか？」と言ったのを覚えています。それでも不安を抱えながら結婚に踏み切りました。あれから２０年あっいう間に経っちゃいました。今思うと逆に不安もなく良い期待感だけ抱いて結婚してたら続かなかったかも。今では笑い話になりましたけどね。

[244: 匿名さん]

んでも、スレ主の場合、二世帯住宅がすでに用意してあって、
しかも近所は親戚だらけっていう環境は、まじブルーになるんでないかい？

[245: 匿名さん]

親兄弟に不幸があるか自分が病気しなければ家族のありがたみや必要性わからないかもね。

[246: 匿名さん]

家族といっても子供はまた別。格別だよ。
旦那は切れても子供は切ることなんて出来ないしね。
子供に全精力を注げとは言いませんが、他にも目を向けて楽しい人生を送りましょう〜

[247: 匿名さん]

245さんの言うように、恵まれているものには気がつかないってことあるよね。
私も親を亡くして始めてありがたみが分かったし、誰でもいつかは遭遇することだけれど。
何か目標があれば一人暮らしもいいかも知れないけどそうじゃなかったら老後は寂しいものよ。
それに結婚のチャンスってあまり巡ってこないし、もうないかもね。

[248: 匿名さん]

都会では特に一人っ子とかが多いし、親が亡くなると本当に家族とか、心の通う血縁っていなくなってしまうね。
兄弟がいてもそれぞれ家庭を持てば、独身の時とはまた違うだろうし。
若い時は感じた事も無い寂しさとか、年をとると感じるようになるかもしれないですね。

[249: 匿名さん]

よく「結婚は妥協」っていうけど、値崩れが始まるとますます条件が厳しくなって妥協するにも苦しくなってくるよ。スレ主さんは今ちょうどその時期に来てるんじゃない？
すべて整った条件の中で「でもちょっと待って。これで本当にいいの？」
だれにでもある結婚前の通過点だよね。

[250: 匿名さん]

てか、スレ主もうここ見てないと思うんだよね…。

[251: 匿名希望]

私は3歳で父を、10歳で母を亡くしてから一人暮らしをしていました。
名ばかりの後見人がいたが為に施設には入りませんでした。
両親がいないことでいじめにあい、
負けるもんか！と大学まで自力で通い卒業し、
年収も1000万を超えるまで稼ぐようになりました。
ずっと一人で生きていくものと思っていました。
でも今の主人と出会い結婚をし、
初めての共同生活が始まりました。
今まで感じたことのない、
またお金で買うことのできない
幸せな時間を過ごさせてもらっています。
もうすぐ子供も産まれ、想像も出来ない様々なことが起こると思いますが
乗り越えて生きたいと思います。

もしスレ主さんがまだ読んでいらしたら…
結婚して良かったかの問いに対しては「はい」と答えます。
ステキなご縁がありますように。

[252: 匿名さん]

>No.251

スレ主ではないですが、じーんとしました。
正にプライスレスですね。

私も結婚して良かったと思っています。
この夫と結婚していなかったら、こんなに心穏やかに
のんびりと生活できていなかったと思います。

[253: 匿名さん]

結婚するかしないかは最終的には本人が決めることですから、どちらを選択しても自分の意思で決めたことは必ず幸せになれますよ。
ただこれだけは言っておきます。泣いても笑っても過去には絶対に戻ることはできません。
健闘祈ります。

[254: 匿名さん]

>>249
結婚は妥協じゃないと思うよ。
男は世帯主として妻と子供の生活全て、肩にかかってくるし。
相手が経済的に自立していても全て引き受ける覚悟がいるし。
妥協じゃ結婚出来ない。

女も妥協で結婚するようなら幸せにはなれないんじゃない？
妥協のお相手は、所詮自分の中で見下してる相手なんだから。

お互いにこの人、と思える相手に巡り会えない人生もあるんでしょうが。
それはちょっと寂しいかも。

[255: 匿名さん]

254さんはきっと理想的な結婚をした人なんでしょうね。

[256: 匿名さん]

結婚後は人並み以上の収入もあり、それなりに夫婦の生活も楽しめてきたと思います。３０年経過した現在は事業が破綻寸前で築き上げてきた財産も風前の灯。そのことは妻も理解してます。にっこり笑って毎日会社に送り出してくれます。頑張ってね、なんて言葉も言いません。そろそろ、老境にさしかかる団塊後期の私ですが、恥をさらしながら苦しみながらでも生きていれるのは妻の明るさと優しさのお陰です。
私は妻を幸せに出来なかったかもしれないけれど。妻は充分に私を幸せにしてくれました。感謝と申し訳なさでいっぱいです。

[257: 結婚２５年目の妻]

２５６さん
私は、愛も幸せもお金では買えないものと思っています。
自分を必要とし、感謝してくれるあなたがいるだけで、
奥さんも幸せなんだと思いますよ。

[258: 匿名さん]

人生いい時ばかりじゃないですよ。
そんな時でも支え合って一緒にいるのが夫婦。

経済的に困窮しても奥さんが明るく優しいなら愛されてる証拠です。
奥さんの為にも笑顔を忘れず自分を大切に。

[259: 256]

２５７さん　２５８さん　ありがとうございます
私と結婚してよかったなあと妻が心底思えるよう　しっかりやりなおします　笑顔を忘れずに

[260: 匿名さん]

>>255
俺も>>254さんに全面同意。
そして、彼は決して「理想を勝ち得たから」などという理由で
この様な事を言っているのではないと思う。

結婚に必要なのは「妥協」ではなく「責任感」じゃないだろうか。
トータルで判断すれば概ね「理想通り」の結婚であっても
ある面では負担が増えたり、悩みを抱えたりする事もあるものだ。
そこを受け入れることを「妥協した」と表現する人は
逆に、結婚して得た幸せも素直に評価できないような気がする。

[261: 匿名さん]

>>260
奥さんに聞いてみれば？理想的な相手だったか妥協したか？

[262: 匿名さん]

>>261
妥協しちゃったんだ？

[263: 260]

>>261
俺はともかく、女房は妥協したのかもな。
でも、妥協でも俺みたいな男の面倒みてくれてる以上
責任感はあるって事だと思うから理論上は無問題ｗ

[264: 匿名さん]

妥協で面倒なんて見られません。
好きでもない男のパンツや靴下なんて誰が洗うもんですか。（笑）

[265: 匿名さん]

>>260
それはどうもごちそうさま。
私は家事が苦手だから旦那に面倒みてもらってるけど、理論上問題ないと思う？

[266: 入居済み住民さん]

結婚して幸せです。
ん〜〜〜、平凡な子育て真っ最中専業主婦ですが、この平凡は何事にも代えがたいことをよく理解しています。

他の方が書いておられたように肉親との別れを乗り越えられるのもパートナーがいるからです。

[267: 260]

>>265
変な議論になりそうなんで退散しますわ…。
すまん。

[268: 住民さん]

結婚して幸せ！と言う方々は生まれ変わったら また同じパートナーと結婚したいですか？

[269: 匿名さん]

結婚は修行です。楽したいなら結婚はしない方がいいです。特に男は。
男を金づると思っている女の人も増えていますし。なんで、相手の条件で一番が経済力なのか。
自分で食べていければ、それが一番のなんて必要ないことでしょう。
そんな気持ちで結婚されられた男の身にもなってほしいです

[270: 匿名さん]

男だが、結婚して間違いなく生活は楽になった。
もちろん小遣いは減ったけど、独身時代はものすごくムダ使いをしていたのが
結婚してからはそれも無くなって、計画的に貯蓄も増えている。
（一応、財布の管理は自分でやっている）
ズボラの一途を辿っていた生活も、共同生活者の登場で軌道修正され
食事の支度にしても掃除洗濯にしても、妻がやってくれるから快適性も向上。
金を稼ぐ者と家を守る者、役割は分担するとしても金はどのみち必要。
結婚相手（男性）に経済力を求めるのは至極当然の事だと思う。
そこを否定する事で、結婚そのものを否定するのは非常にアホらしい。
カネ目当てで結構。その代わりメシ作ってくれｗ

[271: 匿名さん]

ある母親が、料理ができるというだけで奥さんを選ばないようにと、
しこたま息子に料理を教えたそうだ。

その結果、周囲には料理目当ての男と、料理だけを自慢にする女ばかりで
結局自分はあぶれてしまったと言う話をどこかで聞いたことがある。
世の中ってうまくできているんだと思った。

[272: 匿名さん]

>>271
私の旦那も休日は料理はもちろん洗濯掃除すべてやってくれるよ。
ただし料理は私が献立と材料を決めるけどね。掃除は私がやるよりキレイにしてくれるから助かっちゃう。旦那の父親が亭主関白で母親が家政婦扱いされてたのが悲しくて反発しているみたいだけど、本人は結構楽しくやってるみたいよ。

[273: 匿名さん]

>>271-272
噛み合ってなくない…？

[274: 匿名さん]

未婚の知り合いの話。
母親は少し前に亡くなっていて、父親が死の床についたときに言われたそうです。
「結婚させとけばよかった。一人ぐらい手元に残しておいてもいいかなと思って、あえて結婚を勧めなかったけど。自分が死んだら一人にさせてしまう。」って。
その人は四人兄弟で仲がよかったけど（他の人は既婚）、やっぱり帰る場所がなくなってしまったそうです。ちなみに五十代の人です。
イロイロな夫婦の形があるけど、結局、「帰る場所」なんじゃないでしょーか。
若い時にはいらないと思っていても、年をとったら欲しくなるような気がする。

[275: 匿名さん]

必要になってからじゃ遅い。いい恋愛しないとね

[276: 匿名さん]

母親からしつこく肩たたきされて、実家を追い出され
必死になって婚活に励み、最良のパートナーに出会えて
結婚できて、本当によかったです。
「お嫁になんて行かなくていいよ〜」という両親の子は
アラフォーの今でも独身。
母の肩たたきは苦痛でしたけど、今となっては感謝しています。

[277: 匿名さん]

＞２６８
生まれ変わったら…
１番好きな人と一緒になりたい。
１番好きな人は１番仲の良い友達。
１番仲の良い友達は昔両想いだった人。

[278: 匿名さん]

２７６さん、私も同じです。
でも、ウチの場合は「最良」かどうかは疑問ですが・・・
でも子供は２人とも賢くて性格も良くて、鳶が鷹を生んだとはまさにうちの事です。
この２人の子供を産んで育てたというだけで私の人生まぁこれで成功かな。。。と思っています。
だから主人と結婚していなければ生まれてこなかった事になりますから、この結婚も間違ってなかったのかな。
今になれば、デキの悪い娘を早く嫁がせたいという気持ちもわかりますが、デキの良い（母にとってかわいい）弟が結婚する時は、えらい寂しがっていましたけどね・・・
今でも実母とは仲良くないけど、自分の子達とは仲良しで家族円満。
家族でいる時は本当に幸せを感じます。
どうか、この幸せがいつまでも続きますように。。。

[279: 匿名さん]

268です。

277さん ありがとうございます。

昔、両想いだった人ですか…
私も同じかも…です。

この間実家へ帰った時に高校時代の日記が出てきて当時の彼氏の事が沢山書いてありました。

『結婚しようねって約束した♪』なんて書いてあって凄い懐かしくなってしまって(^^ゞ
結局振られちゃって(>_<)別れてしまい それっきりもう20年近く会ってないけど純粋だった頃を色々思い出し『もし、この人と結婚してたら…』なんて考えたりしてました。

[280: 匿名さん]

結婚に至らなかった人＝自分を選んでくれなかった人
への未練はまったくありません。
自分を選んでくれた事自体が素晴らしく、自分を満足させてくれるからです。
結婚しなかった人達はただ自分を通り過ぎていっただけです。
もう名前すら覚えていない人もいます。