結婚して良かった？ 今、幸せ？

[匿名さん]

彼はいますが、1人暮らしが長かったせいか？
一つ屋根の下で、ずーっと一緒に暮らすことが想像できません。
外でのデートはあまり気にならないけど、家で1，2日過ごすと
そろそろ1人になりたいと思ってしまいます。
なので、一生1人でも良いかなと終の棲家は持っています。

結婚って良いですか？（子供は欲しいと思っていますが）
今、幸せですか？　不満があるとしたら、どんな所にですか？

[2: 匿名さん]

男性と女性の視点では違うのかも知れないが
私も結婚なんぞ全く考えていない時期に付き合い始めた女性と結婚。
結論から言えばすごく満足してる。

一人でいる時間を大切だと思うのは、ある意味人間なら当然の事であって
どんなに結婚願望の強い人でも、そういう部分は必ず持っていると思う。
独身のままでいれば（普通なら）子供だけ授かるという訳にはいかないし
結婚すれば家族と人生を共有する事になり、ある面では自由を奪われる。

いずれにせよ「完璧に理想通り」という訳にはいかないのであれば
限られた人生という期間、時間は巻き戻す事ができないという現実の中で
自分がその場その場でしかできない決断をするかどうか、という事だ。
結婚するも決断、しないも決断。どちらが正解か？と他人に問う事こそが
実は一番不毛な事なのかなと思ったりもする。

私の場合。
子供を持った今振り返ると、むかし周囲の人々から言われた
「一生独身でいるつもり？」「子供を育てるなら若いうちがいいよ」という
言葉はあながち嘘ではなかったと思う。（と言うより、正に真理だった。）
ひとりの時間が大好きだったのは事実だけれど、それは決して
「ひとりでも生きていける」という事とは違うのだと、結婚してから
やっと気付いた次第。

[3: 匿名さん]

ずーっと一緒といっても、ずっと同じ場所でくっついていなければならないわけじゃない。
一人になりたければ違う部屋に移動など離れて好きな事をすればいいと思うよ。
また、それを理解できる方と結婚すればいいと思う。理解されないとお互い辛い結婚生活になりそう。
もしかしてひとりっこですか？
私はひとりっこだからか、特に一人でいる事が好きなので、たまに夫を鬱陶しく思う事もあります（笑）
でも夫が先に寝ちゃった後とか、帰宅前とか一人になれる時間もあると思います。

結婚して良かったと思うのは、結婚前は実家住まいだったので、二人で旅行に行くのも親に言えないし、
帰るのが遅くなるのもダメ。窮屈でした。親は口うるさいし。
今は二人で自由に旅行にいける。人脈が広がる。うるさく言う母がいない！。。。これくらいしか思いつかない（汗）
わずらわしいのは夫実家や親戚ともおつきあいができて、冠婚葬祭が増える。一応気をつかったりしないといけない。

幸せか？と問われれば、おおむね幸せ。
結婚する前にはわからなかった金銭に関する価値観や「育った環境による常識」が違うので、不満に思う事もある。
だからといって離婚したいほどではない。これから徐々に夫を洗脳していきますよ（‾ー‾）フフフ
でも一人っ子的には実家で一人でのほほんとしてるのが一番幸せです（笑）

私は結婚したいとはあまり思ってなかった。で、結婚してみて、嫌気がさしたら離婚すればいいやと思って、結婚してみた。
結果いまのところ離婚しちゃえと思う事はないな。
長くなってごめん。

[4: 匿名さん]

私は結婚推進派。そして妻も。
一緒にずっといたい人を見つけてみてはいかがでしょう？いますよ、そういう人。
一緒にいて疲れる人は自分と会ってないのでは？

[5: 一住民]

結婚するまでは、そして、子供が生まれてくるまでは、全く想像できませんでした。
しかし、今ではいない生活こそ想像できません。
幸せか？　というか、もうすでに空気というか、身体の一部みたいな感じですかね。
うまく説明できませんが、家族は無くてはならない存在になっています。

[6: 匿名さん]

大恋愛の末の結婚でもなく、何となくお互いが歳（私３２、夫３４）だった事もあり、とんとん拍子で結婚に至りました。
付き合った期間も半年くらいでしょうか・・・。
はじめの１、2年は良かったです。
付き合いが浅かったのでお互い知らないことが多く、意外な面を発見して嬉しくなってしまったり、育った環境の違いで戸惑ってしまう事さえも新鮮に思えていました。

４年目を迎えた今、子供は居らず2人は別の方向を向いて生活しています。
夫がもう私に興味がなくなり、私自身も一緒に居る意味がわかりません。
離婚を申し出ている夫にこのまますがり付いていていいのか悩んでいます・・・
離婚届を見る度にこれから１人になってどうしよう、資格も何もない私がどうやって生活していこう・・・と直ぐ先の現実ばかり考えてしまいます。

友人は運命の人は必ずいるよ、と言います。
それは今の旦那さんではないよ、と言います。

この歳で運命とかって恥ずかしくなってしまう言葉ですが、本当にそんな人が居るのでしょうか？
みなさんは今のパートナーが運命の人ですか？

[7: 匿名さん]

結婚して子供もできた今、
幸せと思うしかないでしょう。
私は、主人と出会えて、最高に幸せです。
自分だって完璧な人間じゃないんだしね。
っと、思う事にしてます。

[8: 匿名さん]

大丈夫、結婚したからってずーっと一緒にいませんよ。
特にエリートの場合、一人でいる時間カナリ長いです。

[9: 匿名さん]

とっても好きな人がいました。
何年も忘れられず。
その人も結婚をし、自分なりに吹っ切れたときに今の主人に出会いました。
大恋愛だったわけでもありません。
ただ思いやりのある主人で「この人なら平穏に暮らしていけるのかも」「ダメになったらなったで離婚してもいいかな。手に職もあるし」と結婚をしました。
二人の子供も授かり、主人の仕事も順調で、両家ともに揉め事なく、人並み平穏な日々です。

特別な不満もありませんが、ずっと好きだった人を今でも懐かしく思い出したりもしています。
若い頃が懐かしいということもあるんですけどね。

私は結婚して幸せに暮らしています。
ただ結婚にこだわりはあまりないので子供たちさえ手元に残れば離婚もできます。

スレ主さんも何か資格をとってみたらいかがですか？

[10: 匿名さん]

離婚もできます、かあ。
ちょっと寂しさを感じたけれど、頼もしいと思います。
自分にある程度自信を持っていると言える台詞でしょうし。

今は離婚なんて考えられないけれど、
でも、いつでもそういう危機は忍び寄ってくる危険性あり、と思っていますので、
いざという時、結婚に頼りすぎていてパニックだけは起こさないように
したいものです。
貯蓄にしても、仕事にしても、子供にしても、なにか自信のあるものを持っていると
精神的に強いかも。
でもそれさえなくなってしまったら、最後に自分を支えるものって何なんだろうなあ。

[11: マンコミュファンさん]

旦那さんの事も大好き。不満なんてちっぽけなもの・・・
そう考えているポジティブな人って実際どの位いるのだろう？
私も本音は。。。いつかこの生活（主人）から逃げ出して運命の人と出会いたい。そう考える事があります。

[12: 匿名さん]

私は11さんと逆です。
小さい頃から父親のひどいDVに泣かされ、子供の時は逃げ場がなくて
本当に辛かったです。
結婚して１０何年かたちますが、主人は大声も出さず、勿論暴力もふるわず温厚で
家庭というものはこんなに穏やかで、居心地の良いものだと感激します。
とても幸せです。
私みたいなのは、極端だと思いますが。

[13: 匿名さん]

女のほうがそうかもね。
自分は男だけど、今の奥さんと結婚して本当によかったと思うし、生まれ変わったらまた結婚したい。
・・・・でも浮気はするし風俗も行く。一種の病気だな。

[14: 匿名さん]

>>13さん
正直ですな（笑）
でも風俗とかって病気もらったりするんでしょ？好きな奥様にもうつす危険性がある。
奥様を大事にしているなら浮気も風俗も我慢です。それに浮気を喜ぶ妻はいませんよ。

と、いっても研究で離婚遺伝子なるものがあることがわかったとか、、、
遺伝子の個人差で離婚危機2倍＝スウェーデン男性900人調査
http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20080902-00000182-jij-soci
しかーし、人間には他の動物と違って理性がある。奥様と仲良くねー。

[15: 匿名さん]

人間には他の動物と違って風俗がある。
人間に生まれて本当に良かった。

[16: 近所をよく知る人]

また同じ人と結婚したいだと....
＊＊だよな
違う女が良いじゃん

結婚なんて３年以上経ったら一方的に解消できる法律作らないかな
一生縛られるなんてまっぴらだ　あ〜あぁ！
ほんと真面目で素直な男は騙されるよ　おんなって心にも化粧してるからな....
厚化粧の女や化粧好きの女、洋服に拘る女は注意だな------経験者は語るに落ちた

[17: 匿名]

自分のレベルに応じたパートナーがつくのだから、
16にアドバイスするとしたら、まず己が変われ。

[18: 匿名さん]

>>16
>３年以上経ったら一方的に解消できる法律

その法律が貴方を守ってくれるとは思わないんだけど…(^_^;)

[19: 匿名さん]

男は単純に好きな人と結婚できますが、女性はそうはいかない。
条件によって生活がかかってくるから。
遊びと恋愛は別。
条件よければ、多少の事は目がつぶれますからね。
実際、条件で選んでいる人の方が、幸せな結婚生活送っている人多いです。
まあ、ある程度、女性の条件も良くないと(美人で頭もいいetc）と、
いい条件の男性と結婚するのも難しいですが，
やはり一時的な感情で燃え上がって結婚した人は
不幸な結果を招く事が多いと思います。

[20: 入居済み住民さん]

１９の方の意見にとっても納得！！
そう、結婚する相手によって生活レベルが変わりますね。
好きだの嫌いだのだけでは結婚はできません。
そう、愛情だけでは腹は満たされないんです。
これは男性（主人）には理解できないところみたいです。

相手の経済力、相手の両親、その他諸々細かなことまで考えないと。

[21: 匿名さん]

ただ好きっていうだけで結婚しちゃったけど、２０年以上仲良くやってますよ。
結婚したときは貯金もほぼゼロだったけど、今はローン無しで家も建てたし、
２人で仲良く頑張って家庭を築き上げた喜びは、夫婦でこそ分かち合えるものかな。

[22: 匿名さん]

>>19-20
金持ってる男は基準も厳しい、って事だけは忘れずに…。

[23: 匿名さん]

19です
相手が基準が厳しくて当たり前です。
承知していますよ。

[24: 匿名さん]

もっと本質的な・・相性とか合わないと、付属条件が満たされていても
長続きしないんじゃないかな〜？
　ｂｙ　奥菜恵

[25: 匿名さん]

「好きになったひとの付属条件」がそのまま「結婚したいひとへの条件」に
なったら、とても幸せなことだけど、
なかなかうまくはいきませんでした。
でもおおむね満足していますので、無理そうな条件にいつまでも拘っていないで
いまある幸せを大事にしていきたいと思います。

[26: 匿名さん]

人生ある程度あきらめも必要なのでしょうか・・

[27: 匿名さん]

私が人生のパートナーに望むものは、
お互いに、肝心なところで成長の助けとなれるかどうか、
尊敬できる相手のよい点を見習いたい、といつまでも思い続けていられるかどうか、
そんなところでしたので、
今でもとても？まあまあ？幸せです。
もちろん、このクセ、なんとかして〜なんていうのもありますよ。＾＾

[28: 近所をよく知る人]

なんか仕方なく結婚しているんですね
女は打算結婚かな　やっぱり
貧乏でも良い... 幸せならば　なんていう　女はいないのか
打算の結果です　都合悪くなれば離婚かよ

[29: 匿名さん]

本質的な相性？
まあ、相性あわない人とは結婚までいかないでしょう。普通。
多少のズレは
お互いを尊重してあわせていくものです。
誰と結婚しても長い間には色々あるでしょうから。

[30: 匿名さん]

女性も経済力があれば妥協婚（！？）も減るんでしょうね。
私の経験では経済力がある女性の方が魅力的な人が多かったです。
自分に自信があるからでしょうか。
周りでもちゃんとした仕事を持った人の方が子育てや家事をうまくやっている人が多いです。
特に時間の使い方が上手ですよね。

妥協婚されてしまった相手の男性もかわいそうというか、それを見抜く目が無かった
というか・・・。金の切れ目が縁の切れ目という生活はあまりにも寂しいです。飲み屋の女
じゃないんですから。そんな生活を長くする程人生は長く無いと思います。

[31: 匿名さん]

本当に一生一人でいいと自分が思うならそれでいいと思いますよ。
私は、一人は寂しいです。なので誰かと一緒にいたいと思いました。
そして必死で探して(お見合い等はしてませんが)結婚相手をゲットしました。
実際シングルマザーは世間の風当たりは強いと思いますし、
子供にも影響があると思います。
自分もいつまで健康で働いていられるかもわかりませんし、
そんなとき、自分も子供も、精神的にも経済的に支えてもらえるなんて
とてもありがたいお話だと思いますが。

[32: 匿名さん]

＞３０
経済的な妥協婚の方が不幸な結果を招きます。
職種にもよりますが一般的に、今の日本は
女性が何時間も働いてもらえる金額を、エリート男性は一瞬で稼いできますので。

[33: 匿名さん]

独身時代の帰宅途中、突然の雨で駅で足止めを食っていると、次々に傘を持って来る人や車で迎えに来てくれる人がいる人たちを見て、あーやっぱり一人は辛いなぁと思い、一生懸命結婚相手探しました。
単純な動機ですが、誰かが心配してくれる、待っていると思うだけで幸せだろう思いました。

実際、そこそこ幸せです。

[34: 匿名さん]

私も結婚して幸せです。
もともと寂しがり屋だし、一人は考えられません。
子供がいるのですが、旦那も私も子供の成長が今は生き甲斐です。
私は日々に変化がないと人生退屈に感じるタイプかもしれません。
支え合ってこそ満たされます。

旦那は仕事忙しいのでべったりいられる時なんてほとんどありません。

不満なこと、旦那がタバコを吸う。まあまあだらしない。
それ以上に素敵な部分が勝っているので気にならない。

[35: 土地勘無しさん]

世の中には、毎日何もすることもなくテレビを見て一日を過ごして平気な人が
いると言うことにびっくりした
そのひとが数十年も同じ事の繰り返し、新しいこともしないで毎日殆ど同じ生活
新しいことをすることもなく、小説を読むでなく家事で一日が終わる
仕事をする気もなく、旦那の収入で安穏と生活する
こういう人が世の中にはごまんといる　びっくりだ....

[36: 酔うてるおかん]

現実的に子ども産むんやったら結婚せんと、
今の日本では子どもが大変やと思う。

…そんなこと聞いてないか。

そやな、結婚するとさぁ、何かと大変やねんけど
色んなハードル、二人で乗り越えることで絆が深まるんかなぁ。

自分ひとりやったら自分の好きなようにできるけど
一緒に暮らしてたらそうはいかず、色々あるじゃん。
それを克服していくためにどうするか
…そこで自分自身成長するんかなぁと思う。

人生課題があるっていうのは幸せやと思う。

[37: 匿名さん]

>>1さんはまず結婚を前提として同棲からやってみてはどうか？
自分がひとりになれるように２ＤＫ以上で。

[38: 匿名さん]

スレ主＝01です。
レス遅くなってすみません、また、今後もまめには返せないかもしれませんが、
皆さん、色々な御意見をありがとうございます。

>>37
過去に半同棲生活をしたことはあります。
その時は、この人と結婚するんだろうな？と思いもしました。
自分で言うのも何ですが、プロポーズも数人の人からされたこともありますが。
でも、考えが幼かったのか、「まだまだ、いつかそのうち」と思っていたのが、
1人暮らしが長かったせいもあるかもしれないけど、実は結婚願望がない、
と言うことに気付いてしまったんですよね。

今付き合っている彼のことは好きです。
もし、もし万が一、結婚相手として候補に上げるなら彼かもしれません。
でも、彼の父が元官僚で都内の自宅に2世帯住宅を建ててしまったんです。
その上、近所にはそこそこの役職に就いている親戚だらけだし。
身分の差は、然程ありませんが、2世帯住宅には住みたくないし・・・

それと、1人で生きていけるよう、もう60平米のマンションを購入しています。
なので、1人になることは出来るけど、どっちかと言うと面倒見が良い方なので、
ついつい彼の世話を焼いてしまうんですよね。
自分が好きでしているはずなのに、長時間一緒にいると、やらされている様な
気持ちになってしまったり・・・
だから、結婚してもいつか上手く行かなくなってしまうのでは？と不安なんです。

[39: 匿名さん]

スレ主さんの年齢にもよるのかな。

[40: 匿名さん]

＞38
自分にとって今の彼の条件が悪いのかもしれませんね。
結婚したいと思える様ないい人がみつかるといいですね。
年齢もあがるとなかなか難しいと思うので
あとから結婚したくなっても無理になるかもしれませんね。
でもそれも覚悟の上なら、いいじゃないでしょうか？

[41: 匿名さん]

>>３８
そう思うならやめとけば
少なくとも今の気持ちで結婚しても後悔確実に思える

でも相手には自分の結婚観を話すべきだと思う。
結果的に気が変わるのは仕方ないけど
その気が薄いのに「そのうち」では相手が可哀想。
今はそういう気持ちでもいいよと言ってくれるなら
付き合い続ければいいし。

>>自分が好きでしているはずなのに、長時間一緒にいると、やらされている様な
気持ちになってしまったり・

付き合ってる時点でそれだと・・・結婚はもっとはるかに長い共同生活です。

[42: 匿名さん]

結婚相手が決まる前に２世帯住宅を用意するような親ってやだな〜。
せめて、結婚して、奥さんが２世帯同居に合意したら、奥さんの希望を取り入れながら
建てるっていうのにしてほしい。それでも失敗することも多いけど・・。
彼も手のかかるタイプなんでしょ？２世帯建てるのに反対もしなかったんだろうから
親に首根っこつかまれているタイプかな。
お〜、やだやだ。そんな人やめといたほうがいいよ。

[43: 02]

「ひとりで生きていける」という事と「結婚しない」という事とは別だと思う。
結婚するという事は、その相手と人生を共有するという事であって
その人がそれまで生きてきた背景や人間関係をも共有するという事だ。
自分の全てを犠牲にしてまで相手の価値観や人生観に合わせる必要なんか無いけれど
親御さんや親戚との付き合いに少なからぬ抵抗があるとか、相手のためにしている事に
義務感を感じて、それが結婚そのものに対する疑問に繋がるという状態ならば
私個人としては間違っても結婚になど踏み切るべきではないと思う。
（スレ主さん自身も「万が一、結婚相手として候補に挙げるなら」と言っている状態だし）

嫌になったら別れればよい、というぐらいの「気持ちの余裕」はもって臨んでも
良いと思うけれど、基本的な心構えとしては、相手となる人の人生に関わり
今の関係が今後もずっと続くために自分も努力するのだ、と考える必要はあると思う。
時には自分の意思を犠牲にしなければならない事があるのは、結婚に限らず
どんな人間関係においても言える事だと思う。
そこを全て完全にスポイルする事ができないのであれば結婚もできない、というのは
言い方を変えれば「結婚はしたくない」という事と同じだと思う。
ならば、無理にする必要はない。

[44: 匿名さん]

他人に、結婚して幸せかと聞いても、「人」が違う訳だから、あまり意味ないと思いますよ。
実際に、環境一つ取っても、結婚相手が決まる前に２世帯住宅を作る親って、結構珍しいと思います。
要は、自分がどういう結婚生活が送れるかでしょう?

ところで、色々考えているようですが、彼からプロポーズされたということでしょうか？

[45: 匿名さん]

スレ主＝38です。
色々な御意見ありがとうございます。
また、皆さん、ちゃんと私の書き込みを読んで下さっているのですね。
ありがとうございます。

そうですよね、「結婚して良かった？今、幸せですか？」と言うタイトルが
そもそも間違っていたのかもしれません。
結婚観も人それぞれ、結婚後の生活・環境・現実も人それぞれ・・・

結婚願望がないと言いつつ、子連れの母親（特に赤ちゃん）親子を見たり、
スーパーで買い物をする夫婦を見たりすると（私も彼と買い物はしますが）
温かそうだな？とか、微笑ましく思ってしまう自分がいます。

でも、何て言うのかな？始める前に色々と考えてしまう性格なのか？
例えば「よーい、スタート！」と言われて、最後まで走り通せるのかな？
みたいな心配が心を過ぎってしまうんですよね。
まして、2世帯住宅、近所には親戚だらけと言う環境もきついと言うか…

ごめんなさい。
それぞれの方にレスしたいところなのですが、
私の気持ちと言うか、 言い当ててくれたのは>>43さんかもしれません。

>>44
彼からは一度プロポーズされましたが、言葉を濁してしまいました。
今も付き合っていますが、彼は私の気持ち（独身願望）は知っています。
だからこそ、悪いなぁと思って、このスレを立てた次第です。
我侭しれませんが、通い婚とか週末婚とかあれば良いのになぁと・・・

[46: 匿名さん]

>>45の続きで、質問になりますが。

①皆さんは、旦那さんや奥さんとの親御（親戚）さんとの関係はどうですか？

②近所にいたり（いなくても）、ちょっとした行事で呼ばれたりするのはどうですか？
また、訪問されたりするのはどうですか？

③お盆やお正月の帰省はどうしていますか？
　両家に出向く？　各々片方だけ？　etc.

④もし2世帯住宅に住むとしたら、2世帯住宅に住むのは抵抗ないですか？
　
⑤彼（彼女）のことが好きだったら、2世帯住宅に抵抗はないですか？

[47: 匿名さん]

スレタイにお返事するなら。
幸せな時も そうでない時もあります。
答えが出るのはずっと先

[48: 匿名さん]

①めちゃいい♪得にお義母さんは私の理想の母親像。

旦那さんと結婚してみて一番良かったのが、義理の父母がすごくいい人だったこと。

②ちょっと離れてるけど（新幹線に乗る距離）２ヶ月に１回くらい遊びに来てくれる。
実父母は一年に一回来るか来ないかぐらい。

③盆と正月は必ず両家に行く。
両家は近い場所にある。
お互いの家に顔は出すけど、旦那さんは旦那さんの実家に、わたしと子供はわたしの実家に泊まる。
お互いに気を使いあうことはしないと両家で同盟を結んでいる。

④二世帯住宅にするならいっそ完全同居がいい。
同じ敷地内に二棟建てるとか、一階と二階に玄関が分かれているところで、仲のいい二世帯を見たことがない。

⑤その前に、好きじゃなかったら結婚してないでしょ？？？
だんだん好きだったことを忘れつつあるけどｗ

[49: 匿名さん]

>>47
＞幸せな時も そうでない時もあります。
＞答えが出るのはずっと先
ですよね？
悪いことを考えればキリが無い。
性格の不一致離婚もあるし、熟年離婚もあるし、定年離婚もあるし。
かと思えば、何のいさかいもなく、幸せに暮らし続ける夫婦もいる。
一概に言えないことかもしれませんね？

[50: 匿名さん]

⑤ある

今の義父母とのいい関係は同居していないことだと、私だけじゃなく、旦那さんとも義父母とも
意見が一致している。
でも、どちらかが先立ってどちらかが一人になったら、一緒に住みたいとわたしは思っています。
年寄りの一人暮らしはやっぱり心配だからね。
でもそれも押し付ける気はないです。義父母の希望通りでいい。