旦那がいなくても、旦那の親と暮らす!？

[匿名さん]

主人は転勤族です。なので将来は子供の進学にあわせて単身赴任でしょう。
もちろんそれはお互いに了承済みです。セキュリティを考えて、マンションを検討中です。
しかし、最近なんとなくですが、主人の両親が同居したそうなそぶりをみせます。
私にとっては、転勤族なのにえー!？と、青天の霹靂...

ちなみに、主人にはまったく実家に寄りつかない兄夫婦がいます。
私と義父母は、年２.３回行き来しあい(遠方なので)父の日母の日は贈り物をおくる、
すごく親しいとはいえないですが、良好な関係です。しかし、正直いって性格は合わないと思います。

私の両親は、娘ばかりのせいか、将来は自分たちでなんとかするから心配はいらないとよく言ってるので
(鵜呑みにしているわけではありません。でもそのほうが気楽だと、有料老人マンションに興味があるようです)
転勤の多い会社に息子が勤めたらある程度覚悟してるのかなぁと勝手に思ってました。

男の方だって、もし何らかの事情で奥様がいなくなった場合、そのご両親と同居って考えられますか？

[22: 匿名さん]

義父母が両親揃って健在なうちは別居、イザとなったら同居じゃないですか？

「転勤族だから、今は同居できない」とはっきり言っても差支えないと思います。
で、折りを見て兄夫婦と話合いを。
すべてをスレ主さん夫婦がかぶる必要なし。
同居するにしても、義父母の家の売却費用を新居の購入にあてることを納得してもらわないと。

義父母の方はスレ主さんが好きなんですね。

義母と同居していて、夫だけ単身赴任してる人を知ってます。
やっぱり、大変。

[23: 匿名さん]

みんないいアドバイスしてるね。家はくつろぐ癒しの場なのに窮屈じゃ先が重い。
自分らしく生きるには完全隔離住宅しかない。無理に合わせることない。
旦那の親と旦那が内緒話するようになるとこんなに自分が卑屈な人間だったのかと思う。
元は旦那も他人。愛するものは我が子のみ。どんどん縦の関係だけが強くなる。
離れても我が子はかわいい。その配偶者もとなってくれれば陰湿な関係にならないのにね。

[24: 匿名さん]

そろそろ母の日なので心あらためて「お母さんありがとう」
目には目を。。歯には歯を。。やめます。
たとえどんな態度をされても同じに返しているほど滑稽なことはない。。
気にしない気にしない。いつも笑って優しく接します。先ずはノー天気嫁で家族の和を広げるぞ～。

[25: 匿名さん]

えらい。そういう心がけ、大事なんだろな・・。

[26: 匿名さん]

ごめんなさい。
長男の嫁ですが、礼儀正しく接してますが、義母には優しくしません。
理由は、「同居したい」と言われたら困るからです。
今まで、さんざんお金を貢いでます。
同居は義妹がすればいい。どうせ、仕送りするのはウチだもん。
それに、同居すれば私の悪口を義妹にするのがわかってるし。
冷たいようですが、今までさんざん利用されてきてるので、もう限界。

[27: ビギナーさん]

我が家も転勤族で中学生の子どもがいます。
結婚の時に長男・長女やら（お互い兄弟は居ます）色々な理由で揉めましたので、親同士がけんか腰で話したそうです。
将来どちらの親が同居するか？→最後に生き残った一人が一緒に住めば良いんじゃないですか？と私の母が言っ　　　　　　　　　　　　　　　て、話しは終わりになったみたいです。

現在、私の方は両親健在、主人の方は母の一人暮らしになってしまいました。多趣味な人なので元気でやっていますが、何かあったらと心配ですね。
義母が長患いになったら、子どもを置いて、私がはるばる面倒みに行くよりは、引き取って面倒みた方が良いと思っています。
でも、病院はＯ天Ｏしか信じていないようなので、地方に来てくれるかは疑問ですが・・・

元気なうちは同居は考えなくても良いと思いますよ。介護等必要になった時に、兄弟全員で役割分担を決めるべきだと思います。

[28: 匿名さん]

自分の親でもいやなのに旦那の親なんてありえない。

[29: 匿名さん]

素朴な疑問だけど、４人家族で３LDKを購入の方は、とりあえず同じ敷地内の
同居はしないと宣言したも同然でしょ？(売るのは別にして)
旦那の兄がそうした時は、私はやられたーって思った。暗黙の宣言しといて
援助だけはせびってたの。親も、私らをどーするの？とは聞けなかったみたいで
いい顔して出したみたい。
うちは援助も頼まないし、兄の家より大きい家は絶対買わないときめている。

[30: 匿名さん]

>>29
うちのマンションで、3LDKに、夫婦と子供2人（未就学）、その親1人が一緒に住んでる。
同じマンション内で、別の部屋を買って、住んでる家は、わりとある。

戸建だったら、増改築すれば、何とかなるかも。

[31: 匿名さん]

男性の書き込みないですね。立場が悪いでしょうか

奥様がなしで義父母さんと同居する気がある人、いませんよね？

女のひとだって、同じく嫌ですよ。責められる筋合いないですよ。

ただ、嫌なのと扶養の義務は別。できるだけ穏便に解決したいものです。

未亡人になったら、私だったら家を出ると思います。想像だけど。

[32: 匿名さん]

男性の書き込みないのか？とのことなので我家の例を。異端かも（笑）

実家は50万人弱の地方都市で、私で7代目の、150年？ほどつづく家です。
息子、嫁、私の両親と祖母の6人家族で同居しています。長男が跡をとって両親の面倒を見ることは当然と考えていました。幸い妻も同様の家で生まれ育ち（妻の実家は義弟夫婦が義両親と同居してます）、私と同じ考えであったため
結婚前から同居は折込済みでした。こういう価値観を共有できる女性と一緒になれたのことは幸せだと思っています。

生活スタイルとしては、母屋に私たち夫婦と息子が住み、離れで両親が祖母の介護をしながらすごしています。
風呂は離れには作っておらず、食事も夕食は必ず6人揃って食べます（仕事で遅くなることもあまりないので）。
両親は私の妻にもっとも気を遣っており、苦言を呈したり怒ったりということは絶対ありません。
「家のなかで一番大事なのは若嫁。一番大変なのは古嫁」という考えで私の母も「もちろん娘もすごく
かわいいけれど、一番大事なのは○○さん（妻）」と常々言っています。

相続時は基本長男が全て受けます。私には弟がいますが、もし分家すると言えば土地を分けます。
妹もいますが、娘は嫁に出たらそこの家の人間なので何もありません。
その代わり長男は家の負債（資産もそこそこ借り入れも結構・・なので）も引き継ぎますし、親の面倒を
みますし、米を作り畑もしますし（税対策上農地相続必須のため）、家の横に社があるためその世話もしますし、
親類づきあいも相当濃密です。

割とこういう家も地方行けばあると思いますよ。

>>31さん

私がそういう立場にないので発言しても信じてもらえるかわかりませんが・・
妻の家の跡取りとして養子になったならば、いいとか嫌とかではありませんね。きっと同居を続けるでしょう。
妻と私との間に子供がいればなおさらです。もし妻を早くに亡くしたからといって私が子供をつれて
家を出たら、その家はどうなるんでしょうか・・？

まぁ、養子になったさきで相当ひどい扱いを受けていた・・とかだと少し話は変わるかもしれませんが・・＾＾；

[33: 匿名さん]

>>32
古き良き日本ですね。
無形文化財的存在でしょう。

[34: 匿名さん]

特殊な例をくどくどと説明されてもねぇー

[35: 匿名さん]

自分の親とも住みたくないのに、夫の親なんて論外。

[36: 匿名さん]

地方では今のこの時代でもよくあることなのですか？…よくわかりませんが。
私の知ってる限りでは32さんのようなことは聞いたこともないし、想像もできません。
失礼ですが、お生まれが昭和何年代か教えていただけませんか？

私は昭和40年代生まれです、地方で二男さんに嫁いだ友だちが一人いますが、
お義母さんの代では32さんのおっしゃるようなことが当たり前だったようですが
友だちは「今どきの若い嫁さん」という扱われ方で、同居はしてますがかなり自由に生活してますよ。
嫁いだからそこの家のもんになるとか、相続が長男だけとか、世話を一手に引き受けるとか・・・
聞かないなぁ。

[37: 匿名さん]

地方では今でもありますよ。
私の嫁の実家などは、なんと４世代同居。ほかの家も同居は珍しくないし。
まあ、地方は家も大きく人もおおらかなので、それができるのかもしれませんが。

[38: 匿名さん]

私の知人にも、田舎の地主の長男と結婚した人がいますが、後継ぎ思考が強くて、子供は男、プレッシャーが強いみたい。
男尊女卑もあって、何時代！？って感じ。

[39: 匿名さん]

地方は人が大らかってこともないんでない？
いろんな人が出入りして開放的な都市部に比べ、
田舎は閉鎖的で因習的な社会だと思うよ。

[40: 匿名さん]

自分の親と同居ならまだしも、旦那さんの親と旦那さんがいないのに！同居はつらいんじゃ・・

男性側の両親と同居（家を建ててもらって）開始した知人が複数いますが、
お嫁さんとご両親の関係がうまくいかず、全部家をでています（苦笑

老いたご両親の希望はあくまでも「夢」「希望」として完全否定せず、でも肯定せず
受け流してあげればよいのでは。。。

お年寄りって、だんだんと心細く、甘えたくなってくるんでしょうから。

年に数回だから良好なのに、同居したら最悪だと思います（笑

[41: 匿名さん]

人間気を使うものは皆嫌い。自由で伸び伸び気ままが最高。今から孤独に耐えられるよう心構え。

[42: 32]

>>36さん

ええと、私は35歳です。
県内でも山間部だとまだかなり私の家のようなところも多いと思いますよ。近所では激減しましたが。
こういう「家」の制度、やはり高校生ぐらいまでは反発しましたね。「俺の人生自由だろ！」とか。
しかし大学在学中、色々考え、思い出し、自然と実家に戻るという結論に達しました。決め手は祖父母との
やりとり、記憶・・でしょうか。そのときはあんまり両親は関係ありませんでした（笑）

私のような前時代的な家に住む者は、己の人生を「生まれたとき始まって死ぬとき終わるもの」とは考えないんですね。
家があるから先祖たちがいて、私がいて、子孫が続く・・つまり私の人生は生まれる前から始まっていて
死んだ後も続くのです。こういう理由で田舎の家の仏壇の上には遺影がびっしり並ぶのです（笑）
だから先祖から受け継いだ資産は使うものではなく残すもの。分家はともかく、嫁に行った娘にまで分けてたら
子孫に残せなくなりますよね。このあたりが都市部に住む方とはかなり考え方が違うでしょうね。

しかし私の子供、そして孫とこういう考えを伝えて跡をやっていってもらうのは・・相当難しい時代でしょうね。

[43: おばさん]

今の時代にまだ子供世帯に頼りたいと思っている人がいるんですね

自分の事でいえば子供二人は独立し（娘は結婚、息子は転勤）
夫婦二人の生活になり　
しばらくはあまりの虚脱感、寂しさに涙したこともあります
（つい半年前）

孫はかわいいし半年に一度家族が集まる時は
精一杯のごちそうを作りとても賑やかで幸せな時を過ごしますが
子供と同居したいと思ったことはありません

子供たちの幸せを願いつつ子供に負担をかけずに
ひっそりと死んで行くのが私の望みです

もっとも平均寿命を考えればまだ３０年以上ももあるけど（笑

[44: 匿名さん]

昨日の夜の番組。
200年住宅建築現場で施工主の奥さんが妊婦さんで、大きなおなかをさすりながら
「この子、孫までこの家で暮らしていってもらえるかと思うと…」
って感無量に言っていたんだけど…。
子供がずっと親と同居、続けると思いこんでいるあたりが恐ろしいわ。

[45: 匿名さん]

宣伝文句を真に受けて、今時の新建材使いまくり可変性なしの住宅が200年も原型のままと考えてる人がいるんですね。
私はむしろ、そのほうがおそろしい。

[46: 匿名さん]

いやいや　家を建てる時はそのくらいの勘違いや妄想がないと
これから一生かけて払う借金のプレッシャ－に心がやられちゃいます。
だ　か　ら、こうしたサイトの投稿者が多いのですよ。
みんな見たくない現実にフタをして、ピ－タ－バンになっているんですよ。

[47: 匿名さん]

うちの場合、私の実家が裕福で、主人の実家は貧乏。
マンションの購入時にも実家がずいぶん援助してくれました。
でも、私には兄弟もいますし、別に私と同居などは考えてないそうです。
方や主人の父が２年前に亡くなって、義母が一人になりました。
持家ではなかったので、今は近くにマンションを借りて一人住まいしています。
まだ元気なのですが、今後のことは気になりますね。
ただ、このマンションの家賃を我が家がもっているので、私は腹がたっています。
だって、妻の両親にはウン千万の資金を援助してもらいながら、夫は何をするでもなし。
もちろん「ありがたい」くらいは思っているのでしょうが、
浮いたお金を義母に吸い取られ、なんだか私の両親が不憫です。
もちろん、裕福なので仕方ないと言われればそれまでですが、
両親だって努力し成功したわけですから、子供によかれと思ってしていても、
まさか義母にその恩恵が行ってるなんて思ってもいないでしょう。

同居なんて絶対にしません。主人の姉がすべきです。
自分の老後を考えて、住宅を購入したり資産形成してこなかった義母が悪いんです。
みんな老いるのですから、備えくらいはしておかないと。

私は鬼嫁でしょうか？？　
そうでしょうね。でも腹が立つんですよね。

[48: 匿名さん]

お金の使い道は、基本的には稼いだひとが決めるものだと思います。
私には、47さんは将来自分のものになる遺産が減るのを怖がっているように感じてしまいました。
気を悪くされたらごめんなさい。

義母との同居は、そのかたの実子全員で話し合って決めればいいと思います。
もちろん配偶者も参加して意見を言ってもいいけれど、
「姉がするべき」と言うだけの説得できる根拠はあるのでしょうか。

余計なお世話かもしれませんが、こじれないように、仲良くうまくやっていってください。

[49: 匿名さん]

ご主人側が裕福でないこと、資産形成してこなかったなどと責めるとはクールなかたですね。
あなたのご主人ではありませんか？

そんなに損得不満を感じるならなぜ援助をしてもらって買ったのかな？
お金だけこっそりあなた自身が相続すればよかったのに。
「裕福な私側のほうが損をした」という思いだけで生きていらっしゃるのでは
心が荒んでいるように思えてならないな。

あなたがリッチな生活をしたかっただけではないの？
ご主人は身の丈にあった生活でよかったのかもね。

[50: 匿名さん]

私も４７さんと同じような状況、むしろ悪いかもしれません。

家を買うとき、私の実家に援助はしてもらってません。ただ、何かとお祝などにかこつけて、多めのご祝儀をくれたり、子供のために貯金をしてくれたりしています。

今までも、夫の実家には経済的援助をしてきました。
現在は義母一人で経済的に自立していますが、年金がもらえないので、いずれ経済的な援助が必要になります。

どちらも、自営業で私の親は身を粉にして働いてましたが、夫の実家は仕事がないことを理由に働いてませんでした。

将来の経済的援助は、おそらくウチが中心になるでしょう。（兄弟たちの経済事情で）それなら、せめて、兄弟たちが金銭以外の生活の面倒をみるべきだと思ってます。
（夫にも言ってます）

何より、一番腹が立つのは、夫がどこかで、この状況を当たり前だと思ってることですね。
自分が稼いだお金が、夫の親のために使われるのは許せても、自分の親がしてくれたことが、夫の親に利用されるのは嫌です。
私も、鬼嫁だな。

[51: 匿名さん]

自分のケツを自分で拭けない人は誰かにたより生きる。国にたよれば国の負担が大きい。
子も親も能力のある方が経済負担をする。まさに幼児でも自分で一人歩きしようとする自立があるのに。
老人になって自立できない無能は本人に行く末の予知を察知していない。
国や人にたよらずに自立をひとりひとりしなければ高齢化社会は破綻する。
これからの時代は金がなくても何とかなるではない。
誰もが老後の貯蓄をしない自分のバカに気付いたら貯蓄して迷惑をかけない生き方をしよう。

[52: 匿名さん]

言いたいことはだいたいわかるが、
落ち着きのない文面だな・・・

[53: 匿名さん]

>私は鬼嫁でしょうか？？

47さん、あなたは鬼嫁ではありません。どケチです。

[54: 賃貸住まいさん]

↑ほんとにそうですよね。

わたしは教育終了後の子供への援助は反対派なんだけど、

感情的にわりきれないのは分かります。

私も老後の資金計画はしっかりしないと!

遠方の義理の両親は、そーゆう事は具体的にまだなにもいってこないけど

心の中では息子たち(２人)のどちらかと同居できるとおもってそうです。

こちらから老人マンション？の話をきりだすのは酷い・・・かな(まだ元気です)

でも資金繰りとかは本人じゃないとわからないし。

話は別ですが、友達は、ニート＆半引きこもりの義姉の存在におびえてます。

将来どーするんだろ。

[55: 賃貸住まいさん]

あっすみません。

↑マークは51サンに賛同したかったのですが、

間に投稿した方がいらっしゃいました。

[56: ４７ですが・・]

５０さん、境遇が似てますね、心中お察しします。
私は働いていて、自分のお給料も節約し、将来の備えにしています。
生活も倹約して、子供の教育などにかけようと努力しています。
それなのに、今まで能天気に暮らしてきた義母が当たり前のような顔をして、うちから援助をもらってる態度が
許せないんです。
でも、夫の親ですものね、言えませんよね。
夫は「オヤジが死んで、お袋もかわいそうだ。たまには食事や旅行に連れて行きたい」などと言います。
自分たちの旅行だって、できるだけ節約してホテルのグレードなどを落としているのに、
義母を連れていく余裕なんてないし、そんな旅行楽しくもありませんよね。
「母の日」だって、私はちゃんと義母にプレゼントを贈るのに、夫はうちの母には何にもしませんよ。
あんなに、いつも経済的援助をしてるのに、裕福だから貰って当然だと思ってるのでしょうかね？

義母はデブなんだから、少しくらい食費減らしてもいいんじゃないか？とか考えます。
でも、逆に体に良くて長生きされても困るし・・・。
・・・はい、やっぱり鬼嫁ですね。

４９さん、私が両親に援助してもらったのは、子供に少しでも良い環境を与えたかったからです。
両親は、私たち家族が狭い部屋に住むのは不憫だったのだと思います。
夫は、会社の同僚を連れてきたりして、少し自慢しています。

私は老後を子供の世話にならないように、出来るだけいまから堅実に生きていくつもりです。

あ～～～、腹が立つ！

[57: ５０]

実親からの援助を利用して、浮いたお金で義母の援助。
実親を騙してるような罪悪感があるんですよー。
その罪悪感を夫は理解しているのか？

さらに自分が家計を節約して作ったお金は、夫から義母の手に。
当然、義母の感謝は夫に…。
贈与と感謝のやりとりは、夫と義母の間で行われてる。

私の存在価値は何？って思ってしまう。

ちなみにウチは、義母と離れた場所に住んでるのが救い。
冠婚葬祭しか行き来はありません。
礼儀正しくは接しますが、あくまで距離を取ってます。
歓迎されると思われても、困るので。

[58: 匿名さん]

経済的レベルが極端に違う家庭で育ったもの同士の結婚はいろいろあるようですね。
卑屈にならず、見返りを求めず、って難しいのかな？

私の実家と主人の実家もレベルはかなり違うけど、
だからって、私はお金がどう動こうと、自分の稼ぎでない以上口出しする気はありません。
もったいない使い方をしていても、使った本人が納得していればいいと思いますよ。

＞今まで能天気に暮らしてきた義母が当たり前のような顔をして
いったいどんな過去があったのでしょうか。
そういうふうにしか見えないのですか？
いいも悪いもなく、心の闇を感じます。

[59: 匿名さん]

勝手な独り言・・・
私に息子がいて夫より頼もしくて優しくて「おふくろ生んでくれて有難う」と言われたら感激。
そこに嫁さんがきて打算的な女で私を邪見にする。「あんな嫁よりもっと優しい子だったら。。息子が不憫。。」
息子の稼いだお金を我が物顔に仕切ろうとする嫁。「了見の狭い女だな。誰が世話になるもんか。。」

現実・・・
私には娘しかいないから息子がいる人が羨ましいけど嫁さんは余分かな。
私の義理の父母も頼らることだけ。いい嫁さんになるにはお金に頓着しないことだな。
面白くないし心狭い卑しい心になる時もあるけどいけないってハッと思う時がある。

[60: 匿名さん]

蟻とキリギリスだよ。

働き者の蟻が食べ物を子供に与えてたら、その子供はキリギリスに横流しをしてたのさ。

親に嘘をついて横流しをする蟻の子供。

ところが、キリギリスは「あるところから貰って、何が悪いの？」と言うんだよ。

蟻の子供は嘘をついてる罪悪感、キリギリスと結婚したばかりに親に負担をかける罪悪感を抱え続けました。


＞５８さん
言いたいことはわかるけど、世の中、まじめに生きてきた人ばかりじゃないんだよ。

[61: 匿名さん]

>>56
厳しいけれど、そんな後先考えない脳天気な母親に育てられた息子をダンナに選んでしまった能力のなさ。自らの能力に合った相手とくっついてしまいますからね。

まあ、自分も嫌であればいくら親でも援助やまして旅行に連れて行こうとは絶対に思いませんから、ダンナさんにとっては今でも良い両親なのでしょうね。
ダンナも嫌々仕方なく援助しているのであれば最悪のパターンと言えますが・・・。

[62: 匿名さん]

でも、条件や財産は関係なく、人柄で結婚相手を選んでるんですよ。

ある意味、純粋なのかもしれません。

条件は大切なんだな……

[63: ５６]

義母はもともとは結構裕福な家庭の育ちで、苦労を知らない人なんです。
でも、義父が事業に失敗し、貧しい暮らしを強いられていたハズなんですが、
お金使いが荒いんですよ。あると全部使ってしまうタイプなんです。

自分で働いたことがないから、お金の大切さがわからないのか、
「どうにかなるでしょ」と思っているのか・・。
とにかく、貧乏なくせに、プライドだけはずっと高くて、
「通」ぶってるわけです。
もっと質素な暮らしぶりで、本当に大変であれば、私だって考えがかわるでしょうね。

まあ、そこそこ稼ぐ主人を教育したのは義母ですから、彼が扶養するのは仕方のない事だとわかっては
いるのですが、妻の私が扶養家族ではないので、なんだかムカつくんですよ。

わたしが大変な思いをして働いてる時に、義母は美味しい和菓子かなんかを物色してたりするのかと思うと！

義母を扶養しなくて良いなら、もっと私のお給料を気楽に使えるのに、
これから義母がもっと年老いたり、病気をしたりするのでは？と思うと、
ついつい節約して貯蓄してしまって、
今の生活が楽しくないんです。

義母は、ずっと能天気にお金を消費する事しかしてこなかったのに、
どうして、ちゃんと将来を堅実に考えている私は、こんな人のために日々節約しなければならないのかと・・。

でも、夫には言えません。誰だって親を悪く言われて嬉しい人はいませんから。
夫にとっては大切な人ですし、ちゃんと面倒を見なかったら後で後悔するでしょうから。

[64: 匿名さん]

他力本願で生きれる人はいい。
自力で生きるしかない老人予備軍。お金を貯めないと何れ路頭に迷うか。乞食か。

[65: 匿名さん]

他人と比較しながら幸せというものを考えているうちは、本当の意味の幸せを感じられることなど
ないような気がします。

[66: 匿名さん]

そういうあなたも・・。

[67: 匿名さん]

他人と比較なんかしてないでしょ？
ただ、義母と夫に申し訳ないという気持ちと、感謝をしてほしいだけだよ。
当たり前という態度なのが、腹が立つんじゃない？

[68: 匿名さん]

浪費家の義母って困りますよね。うちもそうなので
気持ちがわかります・・。

[69: 匿名さん]

見返りを得られないのは確かに辛いことかもしれないけれど、
そういう部分は、いつまでも考えないほうがいい。時間を浪費します。
自分の恵まれている部分に目をやって気持ちを落ち着けて。

[70: ５６＆６３です]

なんだか私の愚痴大会になってしまって、申し訳ありませんでした。

でも、親族や友達にも言えないフツフツとした怒りを掲示板へぶつけて、
また、共感してくださる人もいらして、少しスッキリしました。

６９さんが書いていらっしゃるように、自分の恵まれている部分へ目をやって、
手の内の幸せを逃さないように落ち着きたいと思います。
お金だけでなく、時間の浪費になりますしね。

[71: 匿名さん]

疑問なのですが、義両親と別居していて、夫に先立たれた場合、扶養の義務は妻に残るのでしょうか？