子供がいないとかわいそうですか？

[匿名さん]

子供がいない３０代後半主婦です。
子供のいる主婦の方は、子供いなくてかわいそう・・て見えるんでしょうか？それとも子供いなくて楽でいいわねって見えるんでしょうか？

なかなか本音のところは人に聞けないし、聞いても本音で答えるか疑問なので、こちらでお伺いします。

[266: 匿名]

スルースルースルーですヨッ

[267: 匿名さん]

子を産むのは若い方がいいのは
出産時のことだけでなく、その後１年の子育て
まさに体力勝負　だから。

[268: 匿名さん]

家事も育児も仕事も結局どっちつかずの中途半端、ですね。

[269: 匿名さん]

結論／今までのレスを考察するに、子供がいても不幸な人生（人格）の人は沢山いらっしゃるようなので、どちらがどうということはありません。〜以上〜

[270: 匿名さん]

老後に孫がいるほうが、いないより寂しくないのは事実。

[271: 匿名はん]

へ〜、じゃ、270は自分が老後寂しくないように過ごすために子供産むんだ？

ちなみに・・
孫にたかられ、早く**に**ば良いのに・・と思われていることもあるのも事実。
介護を苦に、子供が親を****しまうことがあるのも事実。

[272: 匿名さん]

269さんの意見、よくわかります。

中途半端な人生万歳！
そういう時もあるからこそ、半端じゃない充実感も得られるわけで。

親族が必ずしも寂しさをまぎらわせてくれるなんて思えない　という時もあるし、
実際老後に孫がいて寂しさをまぎらわせることができる時もある。
本当にいろんな人生を感じます。
豊かな人生を感じるのに、ひとつしかない決まった答えなど、必要ではないですね。

[273: 匿名さん]

そうです。正しい答えはないのです。
なのに、どうしてここのスレはいつまでも論争のように続くのでしょう。
子供はいてもいなくても自分は幸せだと思ったら幸せじゃあないですか？
み〜んな中途半端な人生送ってるんだよ。
無理せずに楽しく生きていこうよ。

[274: 匿名さん]

↑なぜ続くか？それは上げていってるからです。

[275: 匿名さん]

＞せっかく技術力があるのに、結婚・出産で辞めて行ったり、
＞産休後に閑職にまわされたりするのが堪えられないだけです。

それもその人の選んだ道、選択に他ならないと思います。
出産、育児にはそれなりの犠牲や覚悟も必要です。

高齢出産についていろいろ取り沙汰されたのは
出産、育児という今後長きに亘る大仕事を甘く見ていると
受け取られたからではないでしょうか？

[276: 匿名]

275さん、もう落着したことです。掘り返して274のように上げる必要はもうありません。

[277: 匿名さん]

別に、甘く見てる訳では、ないでしょう。
>子育てで苦労をされている方々、とても仕事の片手間で子育てが出来るとは思いませんよね？
とも、言ってますよ。
一つの一つの文言に、執着しすぎです。

また、
>出来れば論議を中止いただき、正常なスレ趣旨に戻していただけると助かります。
と、言ってます。
せめて、下げるくらいの思いやりは持ちましょう。
というか、もう十分でしょう。244さんだって、心痛めてると思いますよ。

[278: 匿名さん]

274です。
なんかこうやってさ、上げ進行でその人のためと思ってお説教するのって、一種のストレス解消になってるのかもしれませんね。
そんなのに付き合ってるとこっちがストレスたまっちゃいますので、私はこの議論から退散します。244さんも、もしこのスレのその後を閲覧していても、決して心を痛めることの無いように・・。

[279: 匿名さん]

自分の価値観が決まっていないとストレスがたまるのかな？

今は昔と違って女性は自由に人生が選択できるようになったので、その分悩みますよね。その時々や年齢によっても価値観って変わっていくし。
でも、悩みながらもいろいろな選択をしながら自分の人生を歩んでいく、いわゆるアイデンティティーを確立するのだと思います。
幸も不幸も自分自身の選択によって人生は作られているのですから、自分の人生にきちんと責任がとれればよいのではないでしょうか。
子育てでも仕事でも、何でも目標をもって一生懸命取り組めば、ストレスも少ないと思います。

このスレはもともと皆さんの本音を聞きたいと主はおっしゃっているので、本音で語れば
良いと思います。

私も以前こちらにレスしましたが、今一度自分の人生について、考えるきっかけとなって良かったと思いますよ。数ヶ月前なのに、すごく昔のことのように感じましたが。

[280: 匿名さん]

＞子供いなくて楽でいいわねって見えるんでしょうか？

いなくて楽でいいわね、とは思えないけど
いなくてかわいそうとも思ったことはありません。
そういう発想が私にはない、というか
子を持つも持たないも個人の自由だし。

そういうふうに気にしなくてはならないような環境に
置かれているのなら、そのほうがよほど気の毒です。

[281: 匿名さん]

>>253,>>259

この人は波風立てる書き込みばっか
全部とは言わないけど、コテハンの人ってなんか勘違いしてる

[282: 匿名さん]

>自分の価値観が決まっていないとストレスがたまるのかな？

他人に価値観を押し付けられるとストレスがたまります。
そういうときは、やはりスルーしたりして気分を変えます。
自分の価値観は今の年齢まで生きてきて得た分はまあまあ固まっていますが、
この先いくらでも変化はありえます。
まだまだ知らない世界はたくさんあるし、想像もつかないような未来が待っているかも
しれないし。
でも他人の価値観で、そのとき納得できないものは聞き流したりスルーしたりするしかありません。
ふーん、こういう考えもあるんだな、って。

「気の毒」とか「かわいそう」という言葉は、
場合によってはすごく相手を傷つけることもあります。
よく考えないで使わないようにしようと改めて思いました。

[283: 匿名さん]

自分の部署には３０代後半の先輩がいます。
先輩は結婚３年目、社内結婚で子供はいなく、同年代の奥さんは他部署ですが現在もお勤めされています。
なので、よく会社が退けると２人で晩ご飯でもとデートに出かけてます。

そんな先輩を尻目に残された僕は上司のアフター５のお供として何十回も聞いたような自慢バナシ、説教バナシで拘束され続け毎回終電コースです。
僕だって、早く家に帰って一人息子と一緒に風呂に入りたいのに・・・。

ということで、度量の狭い僕は、「いい年してガキも造らずに毎週、毎週デートかよっ！！」と心の奥で腹立たしく思ってしまいます。
先輩ということで、「たまには先輩が部長と付き合ってやってくださいよ」というふうにも言えず・・・。

どうしたら、僕が受けているこの精神的（体力的）苦行を先輩に分かつように持っていけるでしょうか？

[284: 匿名さん]

>>283
＞どうしたら、僕が受けているこの精神的（体力的）苦行を先輩に分かつように持っていけるでしょうか？

君がその先輩の奥さんを略奪して結婚する

[285: 一住民]

>>281　さん

失礼しました。
自分の発言に責任を持つために、コテハンを使っています。
おっしゃられるように、私は強い発言ばかりしてしまうので・・・。
コテハンは、自分に科した枷です。

真摯な意見には真摯に対応したいと思っています。
苦情等の意見から逃げないためにも、このままコテハンを使っていこうと
考えていますので、どうかご容赦ください。

また、目に付くようでしたらご指摘ください。


>>283　さん

そのうち、後輩があなたの代わりを引き受けてくれますよ・・・。
上司の定年の方が早いかな？

[286: 一住民]

ごめんなさい、下げチェック入れるの忘れました。

[287: 匿名さん]

＞自分の発言に責任を持つために、コテハンを使っています。

すばらしい

[288: 匿名さん]

あのー、一住民さんの残業はその先輩から押し付けられたものなのですか？
先輩の仕事をあなたが代わってやってるのなら、何か言いようがあるかもしれませんが、
そうでないのならただのやっかみでしかありませんよ？

上司との飲みが嫌なのなら、あなたも断ればいいじゃないですか。
誰かがつきあわないといけないってこともないでしょう？
どっちにしても、あなたの不満を先輩にわかってもらうというのは、
度量が狭いというより見当違いです。

掲示板なんかで強い発言してないで、実際の世界で上司に本音をぶつけてみては？

[289: 匿名さん]

>>283さん

会社が退けると２人で晩ご飯でもとデートに出かける。
会社が退けると早く家に帰って一人息子と一緒に風呂に入りる。

どちらも自己を優先させるという点に於いて、なにか違いがあるのでしょうか？

＞度量の狭い僕は、「いい年してガキも造らずに毎週、毎週デートかよっ！！」と
＞心の奥で腹立たしく思ってしまいます。

子供がいない方が有利であるわけでもないので、あなたは度量が狭いというより
単に要領が悪いだけではないのでしょうか？

[290: 匿名]

家庭があっての職場です。
要領良く、仕事もこなし、アフターの飲みも断りましょう。

[291: 一住民]

>>288 さん

流れがおかしいような・・・？
他のスレッドと混同してらっしゃる？

私自身の上司に付き合っての飲み会は、まれなのでたいしたことはありません。
ローン抱えて、子供にも金がかかっているので、経済的に不可能です。
残業も上司に言われるというより、顧客に要求されるからですね。
会社や上司は早く帰れとしか言いませんよ。
まあ、社内書類もかなりの負担にはなっていますが・・・。


>>287 さん

どうもです。

[292: 匿名さん]

子供がいなきゃ叩かれ、多産でもなんか言われる…
世間に認められるにはごくごく「フツー」でなきゃいけないんだね。

[293: 匿名さん]

「フツー」って思ったより難しいですよね。
この問題に限らず、金銭、仕事、家族、愛情、結婚、学歴、健康 etc、誰だって恵まれないものを一つくらい持っている筈です。
それを批難されたり蔑まれたりしたら辛い筈です。また、正論は使う人によっては、刃にもなりえます。
これが理解できないと、いつまでたっても、こういう問題は消えないだろうと思います。

[294: 匿名]

自分に子供がいても、羨ましいなぁ・・と思う子供のいない夫婦も実際周りに結構いますね。（私の知っている方々は作らないのではなく、事情があって作れない方々ですが・・）
経済的な面とかだけではないですよ。
人間的というか、相思相愛というか、生き方も・・・。

普通って何でしょうかね。
平均的、それ以上の収入がある？五体満足？目が見え、耳が聞こえ、体が動く？知能が平均？障害が無い？
卒業して就職して適齢で結婚して子供作って・・・？

「普通」が幸せとは限りませんよね。「普通」じゃないから不幸（可哀想）とも限りません。
自分次第じゃないでしょうか。

私は自分に自信がありませんが、自分をしっかり持っているなと思う方は皆生き生きと幸福そうに見えます。

[295: 土地勘無しさん]

私は子供がいなくても「かわいそう」とはまったく思いません。

なぜ、「子供がいない」→「かわいそう」の発想になるのかも、
少し理解しがたいです。

子供がいない事を「かわいそう」と思う方がいらっしゃれば、
その方は、さげすんでいるのだと思います。

そして、「楽でいいわね」とも思いませんよ。
「まだまだ楽しめる時間があるね」とは思うけど。

[296: 匿名さん]

しかし、残念ながら、子供がいない＝かわいそう　と思う人の方が多いと思います。
なぜなのでしょうか？欲しくても出来ない人なら、そうかもしれません。
まだいらない、もしくはいらない人はどうなのでしょう？かわいそうな筈はないのですが、
なぜかかわいそうと思う人が多いです。自分の考えが世の中の考えだと思ってる人は逆にかわいそう
ですね。

[297: 匿名さん]

「子供がいなくても構わない」みたいな話をしたら何故か
「無理しなくていいのよ」「強がらなくても」「表向きはそう言いたいのは分かる」
とか言われた事があります。
へっ??って感じですよね。
「そっちこそ頭大丈夫?」と言ったら、逆ギレしたので
絶交しました。

[298: 匿名さん]

職場の子有り既婚男性が「子供２人作るのは国民の義務だからね」と
子供のいない既婚女性に笑って説教していました。
見ていて虫唾が走りました。

子供は可愛いよとか、うちの子可愛いでしょ？とか
可愛いって無理やり言わせようとする人も引きます。

[299: 匿名さん]

子供がいる知人で、「子供のもいない人生だってあるんだし」とか
「周りがとやかく言う事ではないと思う」と理解があるような事言いながら自分からずっと
その話題を話していて、明らかに上から目線。
心の中ではかわいそうと思いで慰めてるつもりなのがアリアリと分かる。
余計に不愉快にさせてるのが分からないし。

[300: 匿名さん]

01を読むと、
スレ主さんが話しかけている相手は子供のいる主婦のかたであって、
子供のいないかたではないようです。

自分の生き方を、かわいそうかどうか、違う生き方をしているひとに聞く気持ちというのが、
どうも理解できません。
違う生き方は、選んでそうしているか、仕方なくか、お互いにそれぞれなんだし。
意識されていなくても釣りっぽく思えます。

[301: 匿名さん]

子供がいないからって楽そうとは思いませんよ。

[302: 入居済み住民さん]

自分で子供を授かり子育て真っ最中です。
別に子供のいない夫婦を可哀そう、楽、などと見たことはないですね。
ただ、自分の子供は可愛い、愛おしいので、もし子供を授かるチャンスがあるのであれば是非トライする価値はあるように思います。
子供がいればいるなりの苦労、悩みはあります。
でも、いなければ他の苦労や悩みがあるのではないかとも思います。

[303: 匿名さん]

自営業者です。結婚して３０年余り、不妊治療をしたこともありました。今となっては子供が出来なくて良かったなあとしみじみ思っています。自営ゆえに跡継ぎについて周りから色々言われます。自分の道は自分で１００パーセント選べる状況なら子供は幸せだと思いますが、何代も続いた企業の後継者として幼い頃からマインドコントロールされるような場合は不幸だと思います。
　円満な形で事業を閉め（他人に譲り？）平穏無事な老後を夫婦仲良く送る事が今最大の望みです。

[304: 匿名さん]

別に人それぞれの人生設計があるんだし、何でそんな風に考えるのかが不思議
自分は自分だし、他人は他人。
スレ主さんは、「本音」を聞いてどうするの？

[305: 匿名さん]

子供がいるからって楽しそうに見えない母子連れはたくさんいます。

[306: 匿名さん]

子供を作ろうが作るまいが、そんなの本人達の自由。
子供がいてもいなくても楽しいこと、辛いこと何ていくらでもある。

結局、家族単位での生活環境だったり習慣だったりなので比べても意味ない。

まぁそうは言っても「子供作らないの？」はまだ結婚しないのと同様に言われるから、「ハイハイ」って感じで流すしかないだろうけどね。
そんな相手につっかかって行っても無意味だしね。

[307: 匿名さん]

「結婚はまだ？」「子供はまだ？」って聞かれるうちはまだいい。
歳を取るごとにだんだん聞かれなくなる。
そうなったときに初めて虚しい気持ちになったりすることもある。

[308: 匿名さん]

人の夫婦の家族計画について聞きたがったり、口出しをする
年寄りにならないようにしたいです。

[309: 匿名さん]

>>307
実際そういう立場にある人なんですか？

[310: ０１]

０１です。
久しぶりにスレッドみました。

子供いないことに自分なりに引け目みたいなものがあるのかもしれず
どうして他人の目を気にするのというのはもっともなのですが意見が聞きたかっただけです。

早い話が時間がありあまっているからつまらないことをきにしてしまうんです。
もっと自分の人生充実させようと思います。

そうしないと子供がいようがいまいが満足はできないですよね。

[311: 匿名さん]

授かりにくい体質だと、たしかに
色々考えますよね。
でも、生き方は色々、
楽しく生きれる道が見つかるといいですね。

[312: おかん]

０１さんへ

>もっと自分の人生充実させようと思います。

>そうしないと子供がいようがいまいが満足はできないですよね。


ステキですね。

そんなあなたを見て、

「かわいそう」

なんて誰も思わないと思います。

０１さんのコメント見て自分もがんばろうと思いました。

ありがと。

[313: 匿名さん]

おかんさん　カッコイイーーー！
　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　おかんさんの隠れファンより

[314: 匿名さん]

隠れファンが半月前に止まったスレをageるという不思議。

[315: 匿名]

なんかいっつも変な感傷に持っていきたがる…
自己満足プレー　

結局、別スレの件ではもう何も言い返さないのかな？ということはやっと反省したんだね。
でも、だけど　を繰り返すのはちょっと見苦しいからね。

[316: 匿名さん]

↑
あんたも寂しい人間なんだね
まぁよけいなお世話かもしんないけどねぇ（笑

[317: 匿名さん]

ふぅ。
私は子供がいない人が羨ましい。

[318: 匿名さん]

子供のいない友人に子供の話をするのは、やはり酷でしょうか？

友人はずっと子供を欲しがっていて、新築を買われたときも「将来ここは子供部屋に」と
幸せそうに話してました。
いつも「もしも子供が出来たらねぇ」と楽しそうに夢を語っていたのに、最近はとうとう
諦めちゃったのか、ほとんどそういう話はされなくなりました。
わたしは、必ずその友人にも赤ちゃんが授かりますようにとずっと祈ってきました。でも
年齢的にももう難しのかなと思うと胸が詰まる思いです。

今までは、彼女にも子供が出来ると信じていたので、普通に自分の子の話をして聞いてもらって
いましたが、これからは少し控えた方がよいのでしょうか？
友人は今まで通り、わたしの子供のことを「最近どう？」と笑顔で聞いてくれます。わたしも
いつも自分の頭の中は子供のことが半分以上占めているので、つい子供の話をしてしまいます。
わたしは自分の子供の話をすることで、そんな優しい友人を知らず知らずのうちに悲しませている
のではないでしょうか？

わたしへの気休めの言葉より、子供のいない方の本音が聞きたいです。
よろしくお願いします。

[319: 匿名さん]

＞子供のいない友人に子供の話をするのは、やはり酷でしょうか？
この質問だけなら、
子供がいない＝子供を欲しがっている
という決め付けになるから、酷ではない、身勝手な思い込みでは？と思います。

でも、318さんのお友達の場合はちがいますから、
気を使うことのできる318さんは、思いやりのある、すばらしいかただと思います。

欲しいのにできない友人に対して、
意図的に子供の話を避けるのも、やさしさから・・・・
だけど、気を使っているのがバレバレなくらいなら、
ほどほどに自然に話していていいのではないでしょうか。

子供の話をしたいひと、聞きたくないひと、
どちらも自我を相手に押し付けるばかりでは友情は育ちにくいでしょうし、
相手のために、相手の話したいことを聞いてあげるのも、素敵なこと。

本音、ということなら、私の場合
（欲しいけど今のところいません、そのうちもう欲しいと思わなくなるかも）
子供の話は、ほどほどがいい、です。

[320: 匿名さん]

子供いない人の中には、ほしくていない人と、別にいなくてもいいやという人がいると
思います。

私はほしくていないのではなく、まあいなくてもいいという感じなので正直いうと
友達であろうが、人の子供のことはあまり興味がありません、しかし
向こうはやはり話たいのかなと思うし
一応子供のこと聞きますが。

酷ですか？とか聞かれる自体なんか上から目線な感じでちょっと腹がたちます。
そんなこと考えながら話しても心から楽しくはないのではないのでしょうか・・

[321: 匿名さん]

319さん、320さんありがとうございました。

子供が欲しくてできなかった友人はやはり可哀相に思えます。
でも同情も過ぎると余計なお世話になりそうですね。

子供の話はほどほどに自然にするようにします。

320さんにお聞きしたいのですが、自分の興味のない話でも一応聞くと仰ってますよね？
わたしも自分に興味のないペットの話や車の話は「一応聞く」という感じです。
子供の話も同じ感じですか？
同じ興味の無い話でも、子供の話は特別に嫌な感じがするということは本当にないのですか？

[322: 匿名さん]

３２０です。

一応聞くというのは、嫌ではないですよ。
向こうも話たいだろうなと思うから一応聞くんです、ペットや車のことと同じ感じではないでしょうか。

気を遣って子供の話題をさけられてると感じると嫌な感じするかも。

そんな気を遣ってつきあう必要ないのではと思いますが。

また子供の手がはなれたらつきあえばいいんじゃないでしょうか。

[323: 匿名さん]

母の墓参りで毎年お寺に行って、住職（故人）の奥様と色々お話をするんだけど
結婚してしばらく経った頃に聞いた言葉を、ここを読んでいて思い出した。

「若い頃に仲が良かった友達でも、年を経るにつれて話が合わなくなってくるものなのよ。
　お互いに子供がいれば子供の話が「共通の話題」になるから、その点は便利かもしれないわね・・・」

確か、当時はまだ我々夫婦にも子供がいなく、そろそろ真剣に考えた方がいいんでしょうかねとか
そんな話をしていたのだと思う。
人によっては事情も様々だし「さずかりもの」と言うくらいだからねぇ、という前置きで
でも、子供はいればそれだけ良い事もあるし、出来て初めて自分の気持ちが変わったりする事や
今まで気付かなかった意識や感情も芽生えてくるものだ、という話をされた訳だが
その中で妙にリアルな具体例として挙がった「メリットの話」だったから、鮮明に記憶に残ってる。

私は今も、自分に子供がいるという現実は「結果論に過ぎない」と思ってる。
独身時代は、子供は苦手だ、むしろ嫌いだと思っていた時期もある。
結婚自体遅い方だったから、妻が妊娠した時は既に諦めかけていた頃だったし
無事に生まれてからようやく親としての自覚を奮い立たせた有様。
その後も今日に至るまで、子供の成長に自分がついていくのが精一杯だ。
子供のいない人生、子供とともに生きる人生、どちらも自分には有り得たのだろうなと思うし
仮に前者のまま生きる自分がいたとしても、それが可哀相なのかどうかなんて解らない。
実際にその境遇に置かれた時に、どのような思いを持って人生に向き合うかは他人には解らない。
自分の事として想像したところで然り。
だから、このスレタイ通りに議論する事にもまるで意味なんか無いと思う。

本来「可哀相」という言葉はアウトプットには適さない言葉だ。
相手にわざわざ伝えるべきものではないし、他人からその言葉を貰いたいという感情があるとすれば
それも決して誉められたものじゃないと思う。
ある境遇にいる人をみて「可哀相」と思うなら、そう思った者が行動に反映させる事でしか
意味を成さない言葉だ。

[324: 匿名さん]

↑すごい。
やっとこうした内容に結論が出ましたね。
私は323さんのレスに納得です。

[325: 匿名さん]

子連れの方を見ると微笑ましいし、自分にもそういう選択肢が
あったのかとも思いますが、別に不幸とも思っていません。
子どもがいたら今のように自由気ままに独身時代のような生活を
送ることはできなかったでしょうね。
夏はイタリアへ２週間１人で彷徨ってきましたが、年末はどこへ
行こうかな？って考えています。
いいか悪いかはわかりませんが、こういう人生と思って楽しみます。
なお子どもできない派ではなく、いらない派（面倒派）です。

[326: 匿名さん]

子あり主婦って何度も同じような質問すっけど、答えは一律「別に何とも思わない」なのにさ〜
何度も同じこと聞くバァーサンといっしょだってぇの
でもここのスレがいつまでも上がるのはそれだけ面白いってことかなあ。

[327: 匿名さん]

>>326
>ここのスレがいつまでも上がるのは

下がり掛けてきたところで、わざわざ上げる奴がいるからだよ。

[328: 匿名さん]

便乗しちゃうけど、
何度でも同じような質問のスレたててるのは、
子あり、または　子なしの女性とばかりは限らない。
子供のいるひと、いないひとを、争わせて喜んでいるひとがたてているんでは？？

男でも女でも、たとえ中学生でも、荒れるのを楽しみたい人間なら誰でもたてられるからね。

[329: マンション投資家さん]

人という「種の保存」に貢献できたとき、人間は快をを感じます。
子供を産めなくても人の役に立てたとき幸せを感じられますよ。
俺はゲイですが、他の人が次世代を生んでくれるからいいと思います（笑）
…他の形で貢献できるはずです。

二ンゲンの道徳を煎じつめれば、種の保存に役に立つか？ということです。
基本ソフトは原始人のまんまです。

種の保存に役に立たないけど、快を感じさせる（快の空回り）ものはあります。
音楽や、絵がそうですね。そういう楽しみを味わってもいいのです。（種の保存に害はないから）

[330: めい]

子供が持てないと可哀相ですよ。四十代にもなりもう産めない年齢になり５０歳の旦那さんに捨てられた人がいます。旦那さんは３０代前半の新しい奥さんと去年産まれた待望の子供と幸せに暮らしていますが
捨てられた私の同僚はストレスでぶくぶく太り、独り言や目つきもおかしくなり
会社では退職か休職をすすめていますが『誰に言われてやっている』など意味不明な事をいい毎日会社へ来ます。
事件がおこらないかヒヤヒヤの毎日です。

[331: めい]

ね、可哀相というか子供がいないおばさんは惨めです。

[332: 匿名さん]

そ、それは子供がいなくて可哀相と言うより、子供がいない人生を受け入れられない旦那と一緒になった悲劇と思いますが…。
旦那が子供いなくても良いよという人だったら そんなに苦しまなくても良かったのにﾈ。

[333: 匿名さん]

>>331

他人の不幸を話のタネにしてるあんたの方が
ミジメさでは数段上を行ってると思うよ。

[334: 匿名さん]

旦那だけとは限らないが、そういう人とわからないで結婚してしまったのでしょうがない。
子供はいてもいなくても人それぞれだからいいけど、たまに理不尽に殺される事件とかみると、欲しくても出来ない人にあげたくなるよ。

[335: 匿名さん]

子供がいるとかわいそう○

[336: 匿名さん]

232です。私には子供が二人いますし、とても可愛くて、経済的にも肉体的にも許せば 三人も四人も欲しかったくらいです。
でも子供がいるからと 上から目線になった事もないし、子供のいない人生も人それぞれかな…と思います。
産まない選択もよしだし、産めなかった人は別な意味で充実した人生を送って頂きたい。
もし、「ふん、子供がいなくて可哀相ね」なんて言う人がいたら その人自身の事を「狭量で小意地が悪くて可哀相な人」と思います。

[337: 入居予定さん]

335の親も可哀想？

[338: 匿名さん]

この手のスレッド上げる方って精神的に大丈夫なんでしょうか？
子供いない方や、兼業主婦で子育て中の方、保育園児に、悪口書いたりスレッド立てる方が同じ気がします。

専業主婦で子育て中で疲れてしまっているのでしょうか？
たまには気の使わない友達とランチしたり、子供を親に預けて夫とディナーや温泉なんてどうですか？
私はたまにそうしてガス抜きしています。
夜のドライブもいいですよ。

[339: 匿名さん]

どっちの親も病気がちだったり、寝たきり、介護なんかで
『遊びに行きたいから子供達預かってくれ』なんて言えない…
預かってくれる親がいるのってとても幸せな事ですよね。

[340: 匿名さん]

339さん分かります！その気持ち。

自分も下の子供はやや年がいってから産んだので、親にも頼みずらいです。市に相談すると三歳児神話を持ちだされ、親には気分転換も許されない。。。

若いうちに早く子供を産んでよけば良かったなと後悔してます。アラフォーにはきつくなってきました。

[341: 匿名さん]

だからＥマンで憂さ晴らし？
ここで兼業主婦や子供いない人を蔑んだり、自分の優越感を自慢したり？

これから専業ママになるけど、何だか漠然と不安になりました。
専業ママって…。

[342: 匿名さん]

私も早く働きたいですよ。そう思うなら早く働いたほうがいいですよ～。因みに私は専業主婦だからとか働いてる主婦はとか言って差別するひと大嫌い！

[343: 匿名さん]

不況で働きたい主婦が増えてるみたいですが、
子供何人も産んでおいて、ちょっと旦那の給料が
下がったからハイ生活できません働きたいですって、
どんだけリスクヘッジ出来てないんだよと言いたい。

子供がいないとカワイソウより、
無計画に子供を作ったら子供がカワイソウです。
親も不幸だ。

[344: 匿名さん]

別に生活できますよ。働かなくても。田舎が嫌いだから住み替えたくて、働けば自分の住みたいとこ住めるから働きたいんだよ！ あなたはいち置いたた噛み付いで一体人に嫌な思いさせて性格歪みすぎだね！

[345: 匿名さん]

可哀相に見えるのか？楽そうに見えるのか？

どちらかというと、そんなことを気にしている人が、かわいそう。かな。


子どもがいようが居まいが、本人が充実していればかわいそうなんて思わない。
そもそも私、ひとの事可哀想って思ったことほとんどないけどなあ。

だって、みんなそれぞれの立場で大変なこともあり、楽しいこともあり、でしょ？
大変だったねえ。と思うことがあっても、可哀相にとは思わないです。

[346: 匿名さん]

同感！

[347: 匿名さん]

すっごく溺愛している飼い犬に噛まれ、頬を7針縫った友人を見て
か・・可愛そうに・・
と最近思いました。

すみません。。超脱線して。。。

[348: 親ばか]

可哀想です。子供は親に成長や喜びなどいろいろなものをくれます。40代過ぎで子供のいない人は自分の老いが認められなかったり、人の意見が聞けないような人が多いと思います。
とくに女性には産めなかったということは大きなコンプレックスになるのではないでしょうか？それでも強く自分の現実を認めてまっすぐと生きる人もおりますが大半が子供を産めなかったが為に偏屈になる人が多いと思う。

[349: 匿名さん]

人の意見がきけないような人=348おやばか？

345さんの考え方を見習って、より良い育児に励んでください。

[350: 匿名さん]

視野や世界が狭すぎませんか？

子供がいないから、偏屈になるとか、意味不明。

人間は十人十色。子供のいるいないもその中の要素の一つ。

子供を育ててると、人間は型にはめられない、そう思いますけど？

[351: 匿名さん]

私達夫婦は子供がいません。現在６２才と５８才です。幸い金銭的には恵まれていますが、やはり将来は寂しいものがあります。入院したり、片方がいなくなったりすればすごく不安ですね。
最後の一人が入院した場合、財産管理はどうすればいいかとか、入院中の世話は誰がみてくれるのかと不安がいっぱいです。勿論死んだ後の財産はどうなっても構いませんがね。
子供が作れるのであれば絶対無理してでもつくるべきです。
今はお互い健康なので、旅行にもしょっちゅういってますし、外食も２日に１回以上はやり、楽しく遊び回っていますが、将来は不安です。
しかし、子供がいないことに対して偏屈になることはありませんけどね。

[352: 匿名さん]

>>351
財産目当てで顔も見た事が無い親戚が増えるかもしれませんね。

[353: 匿名さん]

確かに、いまでも甥っ子や姪っ子がしょっちゅう来てくれてます。
財産がなければ寄り付かないのでしょうね。でも最後はやはり不安ですよ。

[354: 子育て奮闘中]

30後半で子供を出産、育児をしていますが本音を言うと子供は産まなくてもよかったかな？
と思います。24時間フル勤務で休みなしはキツイ！！
おまけに男の子ですから疲れます。。。

今後、体力的についていけるかが不安ですし男なんて産んでも意味がないといわれた事もあります。
事実、夫を見ているとあてには出来ないと思います。

子育てなんてひたすら見返りを求めない愛ですから疲れますよ。

まだ１歳になってないし手が掛かるから余計にしんどいのかも～。

子育てとは今までの自分自身との戦いです。

寂しいから子供が欲しいという気持ちも分からなくは無いですが自分のモチベーション次第でどうにでもなると
思います。

[355: 匿名さん]

＞自分のモチベーション次第でどうにでもなると
素晴らしい前向きなかたですね。
きっとどんな困難にも負けない強い心の持ち主になれますよ。（現在進行形の）
私もがんばらなくちゃ、と思います。

なにかがないという理由で「かわいそう」と思われたくはないし、
（なにもかも持っているひとなどいないと思うから）
ないことが「かわいそう」と思うひとは、どこか優越感やさげすみの心境を漂わせていて鼻持ちならない。
スレ主さんは、ひとの目が気になるようですが、そんなものはほどほどに。
忙しくしていればそんな考えに捕らわれなくてすみますよ。

[356: 匿名さん]

本当の金持ちは、自ら金持ちだとは言わないよ。
つくり話もほどほどにね。

[357: 匿名さん]

354奮闘中さんのご意見にとても共感を持てます。
きっと明るくて頑張りやで、良い友達も多い方ではないかと勝手に思います。
お仕事に、旦那と子供の世話に（笑）、楽しく頑張ってください♪

私も354、355さんと同じ考え方です。

[358: 匿名さん]

子供生んでよかったとは思ってるけど、子供いない人のことどうこう考える余裕も暇もない。

でも子育てしながら仕事して・・という私に、職場の子供のいない方がたが
「自分は子供いないから。」とか言ってこられるのでなんといっていいのかわからないことがあります。

子供生んで大変そうね？ということ？
子供の話題ふられると嫌だから先にカミングアウトしてしまおうということ？

なんといっていいのかわかりません。まぁ、あまり深く考えてはいないんだけど。

子供いないひとは、ほしくて生まれなかったのか、ほしくなくて生まなかったのか、
それで全然違うと思うのですが、そういうことは表には出しませんよね。

それにどっちにしても、そう言われたからといって、どう返答していいのかも困る感じです。

[359: 匿名さん]

「お子さんは？」
「いないのよ。」
「あ、すみません……」
って会話が嫌なんだと思いますよ。
私の兄弟も子供ができませんでしたが、自分でカミングアウトしてました。
「まだ？」とか、聞かれるのが嫌だったみたい。

大体、子持ちに優しい人はできなかった人で、厳しい人は欲しくなかった人です。

いずれにせよ、相手から振られない限り、子供の話はしないほうがいいですね。
仕事上必要な時（早退など）も、淡々といったほうがいいです。

[360: 匿名さん]

要するに、未婚も子供がいないこともタブーってことですか？

[361: 匿名さん]

子供がいない人が最近多いので、会話が結構難しいですね。

ほしくてうめなかった人もいるだろうし、
ほしくなくて生まなかった人もいるだろうし、
どちらも子供の話はされたくないだろうし。

かといって、こちらは子持ち。

趣味の話をしよにも、かなりの時間を育児に費やしているため、とても話題が偏り勝ちで。

結婚しないひと
子供のいないひと
結婚して子供いるひと

なんか全然かみあいません（苦笑

だから仕事の話だけを淡々としている毎日です。

[362: 匿名さん]

だから未婚も子供がいないのもタブーってことです

そうさせているのは未婚、子なしの方々です
だって既婚子持ちの自分は、そんなこと全然気にしてないんだもん

[363: 匿名さん]

本音を言います。個人的な気持ちです。

３０代後半くらいになって子供がいない女性を見ると、
やはり「かわいそう」と少し思ってしまいます。
これから子供を作れる可能性が少なく、もしかしたら一生産めないのかも・・
と思うと気の毒に感じます。

たぶん、自分が恵まれた家庭環境に育ち、今、愛情を注ぐ子どもたちがいて
最高に幸せだと思えるからだと思います。

もし、自分が子無の人生だったらと思うと・・・寂しいかぎりです。

[364: 匿名さん]

自分の生き方に自信を持ち、ひとの生き方も認められれば、
子供の話はタブーではないと思います。
生き方が同じひととしか会話できないのなんて、さびしすぎる。

子供のことに限らず、自分の興味あることばかり話をするひとといるのは確かに辟易しますが、
ある程度は聞く姿勢がなければ、自分の話だって聞いてもらえないのではないでしょうか。

私は、許容量を広く持っていろんなひとと会話できるようになりたい。
そして自分が何かに夢中なときも、話を聞いてもらいたい。

[365: 匿名さん]

364さんは器の大きい方なのですね。こういう人がいるとホッとします。