子供がいないとかわいそうですか？

[匿名さん]

子供がいない３０代後半主婦です。
子供のいる主婦の方は、子供いなくてかわいそう・・て見えるんでしょうか？それとも子供いなくて楽でいいわねって見えるんでしょうか？

なかなか本音のところは人に聞けないし、聞いても本音で答えるか疑問なので、こちらでお伺いします。

[201: 匿名さん]

＞かわいそうに決まっている。
＞子育てということを通じて自分も成長できる機会を得られないので

子育て以外にも自分が成長できる機会はいくらでもあるでしょう。
なので私は可哀想とは思いません。

私は普通に結婚する事が出来て、普通に子供を授かり普通に親になりました。
なので私には不妊の方の辛さ苦労はわかりません。
不妊治療を通しての人間的成長や夫婦の成長、絆の深まりなどもわからないですよね。

そして生まれてくる子供が必ず幸せになれるか、自分は親としての資格があるか、夫とともに自分達の力で養っていく力があるか？など何にも考える事もなく子供が出来ました。
なのでその様に（スレ主の様に）責任を持って深く自身を省みる方の気持ちもわかりません。

今、子供を授かりたくて必死に苦労している方は、現在は辛くて気の毒だとは思いますが、一生を考えると子供がいないから可哀想などと言う事は決してないと思う。

自分は子供のいない人生を選択すると決めた方はそれはそれでいいと思う。可哀想なんて当然思いません。ご自分で決めた人生なんだから。

スレ主、あなたの幸せは他人が決める事ですか？
人から可哀想だと思われたくないから、子供がいないと下に見られるから子供が欲しいのですか？
そうだとしたら作らない方がいいです。
子供も可哀想。

[202: 匿名さん]

>>198
子供がいない人が自分だけ気軽に生きたいと思ってるでしょうか？そうは思いません。今は会社で重要な仕事を任されている女性や出世している女性もたくさんいます。子育てを生きがいと感じている人と同じで、仕事を生きがいとしている人もたくさんいます。朝早く出社し、夜遅く帰宅。気軽に生きてる人なんて今いるのでしょうか？子育てしている主婦は大変だと思いますが、家事が終わり井戸端会議や人の噂話している人の方が私から見たらよっぽど気軽に生きていると感じることもあります。子なし生活をアピールするのはやめてほしいと言っていますが、もしかして少し羨ましいのでは？

[203: マンション住民さん]

＞198
どうして自分の生き方を人におしつけるの？
自分の生き方が一番正しい？偉い？

子供がいようがいまいが自身の成長は人それぞれ。

私は子供のいる自分はいない人よりも人間的に成長できているなんて比べて思わないしそんな事考えもしません。

子供のいる人は人間的に成長できるとか偉いとか言っている人はなんて幼稚な発言でしょうと思います。
恥を知りなさい。

[204: 匿名はん]

環境破壊も進み、堕落した人間ばかり、
おぞましい少年犯罪、人の先に立つものの汚職・わいせつ・殺人、
老後も何の保証もなく国の借金は膨らむばかり
こんな世の中に自分の子孫を残すのに躊躇してしまう人も
いるのではなかろうか。

私はそれでも子供を持つことを選択しようと思うが
色んな理由で子供を持たずに余生をすごすことを選択した人に対して
特に何の感情も持たない。
人は人、自分は自分。
無関心なのではなく、その人を認めるということ。
それが何故できないのだろうか？

[205: 匿名さん]

子供のいる人には子供のいない人の気持ちは分からないし
子供のいない人には子供のいる人の気持ちは分からないでしょ。

[206: 匿名さん]

子供のいない主婦だけど、別に認めてもらおうなんて思わない。
親戚関係とは随分ご無沙汰してるし、近所付き合いは煩わしいから
やんない。子供のいる主婦は生活臭いからキライ。
自由気ままに生きてるけど。それでも可愛そうと思うなら勝手に
そう思えば？へたな同情されてもウザいだけ。

[207: 物件比較中さん]

真面目にレスしている方もたくさんいるけど。
中には巧妙な荒らし、煽りや釣りがあるのは仕方ないから。
気をつけないといけませんね。
所詮匿名掲示板なので。
でもすごく良い事書いてくれている方もいるから参考にもなりました。

欲しくて努力して出来ない方を気の毒に思うのは当然だけど、かわいそうと思うのとは何か違う気がします。
子供がいなくても幸せなご夫婦や人間的に素敵な方はたくさんいますから。
自分の考えをしっかり持って作らない、事情があって作れない方もそれはその方の生き方。

204さんの

＞人は人、自分は自分。
＞無関心なのではなく、その人を認めるということ。
＞それが何故できないのだろうか？

本当にそうだと思います。
自分の生き方が一番正しくて、偉い、幸せ。
違う生き方をしている人は間違い、成長が無い、不幸、かわいそう・・・
その様に人に押しつける考え方はどうかと思います。

[208: 匿名さん]

>かわいそうに決まっている。
子育てということを通じて自分も成長できる機会を得られないので

子育てを通じて成長？
成長していれば、子供の騒音問題は起こらないのでは？

自己価値観を育てる子供にも押し付けてしまうのでしょうね！
可哀想に・・・

[209: 匿名希望]

１９８は、スレ主の主旨に沿って返答したまで。
＞１９９　賛意ありがとう。
＞２００
　スレ主さんの、今の時期子供を作っても不幸なだけというのは、
あまり説得力をもたないように思います。ひどい子供になるよりまし
ではというのも同様かと。

＞２０１、２０３、２０４、２０７、２０８
　その人が決めたことを尊重しよう。別に子育てだけが成長ではない。
何故他の人の生き方を認められないのだ。
　・・・の類の説明は、自分は寛容であるか協調性が高いことを示したい
自己中心的な方々。他人の生き方にあれこれ口出ししない方が局所的な人間関係では平穏であるに決まっている。
　だけと、子供無し夫婦が、子供作るなんてばかばかしいじゃんと、今以上に増えてくると、社会も崩壊してくる。押しつけているのではなく、広い視野で勇気をもって発言しているだけです。

＞２０２
　欲しいけど、止むえない事情がある場合はそもそも今回の議論の外。
「生めるけど、生まないことにするわ」ということを議論しています。
　また、欲しくないのを、ごまかすために仕事が多忙とかいうのはよくないでしょう。（そういう夫婦がいたとしたらの仮定のはなしですが）

＞２０６
　別にあなたに返答した訳でもないし、かわいそう＝同情でもない。

[210: 匿名さん]

＞２０１、２０３、２０４、２０７、２０８
　＞その人が決めたことを尊重しよう。別に子育てだけが成長ではない。
＞何故他の人の生き方を認められないのだ。
＞・・・の類の説明は、自分は寛容であるか協調性が高いことを示したい
＞自己中心的な方々。


209匿名希望さん
子育て出来ない人は人間的成長がなくかわいそうと意見する

あなたが自己中心的な方でしょう。幼稚でしょう。

子育て以外にも人間成長する機会や行き方は様々です。

私は子供がいない方が人間的に成長できないなどと思いません。
子供のいる自分がいない方よりも成長している出来た人間だとも思いません。
そもそも比べません。
その様な考え方しか出来ないあなたの方が人間的な成長が必要ですね。

[211: 匿名さん]

少子化対策を懸念して色んな意見を書くのは勝手だし、産めるのに産まない方への意見したい気持ちもわかるけど。

＞子育て出来ない人は人間的成長がなくかわいそう
の意見は辞めた方がいいよ。極端過ぎるし、間違いだから。

最近は男女とも子供を作りたくても出来ない人も多いしね。

私は子供いますが、いない人よりも人間的に成長できているなんて思いません。
そんな事思っている人なんて稀じゃない？
恥ずかしくない？
そんな事自分で言って。
子育てした自分はよっぽど凄い人間だと自身があるのかな？？

苦労は何も子育てだけじゃないはず。


＞子育て以外にも自分が成長できる機会はいくらでもあるでしょう。
＞なので私は可哀想とは思いません。

＞私は普通に結婚する事が出来て、普通に子供を授かり普通に親になりま＞した。
＞なので私には不妊の方の辛さ苦労はわかりません。
＞不妊治療を通しての人間的成長や夫婦の成長、絆の深まりなどもわから＞ないですよね。

＞そして生まれてくる子供が必ず幸せになれるか、自分は親としての資格＞があるか、夫とともに自分達の力で養っていく力があるか？など何にも＞考える事もなく子供が出来ました。
＞なのでその様に（スレ主の様に）責任を持って深く自身を省みる方の気＞持ちもわかりません。

＞今、子供を授かりたくて必死に苦労している方は、現在は辛くて気の毒＞だとは思いますが、一生を考えると子供がいないから可哀想などと言う＞事は決してないと思う。

＞自分は子供のいない人生を選択すると決めた方はそれはそれでいいと思＞う。可哀想なんて当然思いません。ご自分で決めた人生なんだから。

が一般的な考えだと思いますよ。

子育ては大変だけど・・普通に結婚出来て、子供産んで、子育てして、なんとなく恵まれて、人並みの幸せを生きている・・・。

に私に対して、いない方が全てにおいて楽で幸せだとは到底思えません。

私の周りにも欲しくて苦労してでも出来なくて、でも前向きに頑張っている夫婦もいます。
今幸せだよと笑っている境地に達するまでにすごい苦労と葛藤があったと思う。

色んな事情があり、子供を産まないで仕事を続ける道を選んだ友人も決して楽な道を選んだようには思えません。
心の中には複雑な思い、熱い思い、色々抱えていると思う。

自分の生き方だけが正しく、幸せというのは間違っているよ。

[212: 匿名さん]

210さん、幸せは人が判断するものじゃなく自分でそう思うものだと思う。
自分の生き方だけが正しいと思ってもいいじゃないかな？
だから押し付けられたってしかたないと思うな。
私には子供がいないけどあなたのレスを読んでると同情してるみたい
だけど何処か軽蔑されているような感じがした。
そしてあなたは本心で語っていないと思ったね。

[213: 匿名]

209は勇者だ。よく言った！ばんざいばんざい！
209様のような方が世の中にたくさんいられたら日本国は楽園ですに決まってます。
209さんに尊敬します。

[214: 匿名さん]

子供のいる人は幸せなんだから、いちいちいない人の事を
あれこれ言わないで子育てに励んでればいいんじゃない？
あ、いない人が不幸って言ってる訳じゃないよ。ただ、子育て
の楽しみをしらなくて可哀想だの言う人の気持ちがわからない。
だって自分が幸せだったら人の事って気にならないし比べたり
しないよね？何か自分の生活に不満があったりすると、自分より
下、と思う対象を見つけて攻撃したりする。こういう女って多いよ。

[215: おかん]

「自分の番（いのちのバトン）」〜相田みつを

父と母で二人
父と母の両親で四人
そのまた両親で八人
こうして数えていくとゆくと

十代前で、千二十四人
二十代前では—？

過去無量の
いのちのバトンを
受けついで
いま、ここに
自分の番を生きている
それがあなたのいのちです
それがわたしのいのちです

----------------------------------

選択肢があるのなら、つなでいきましょうよ。

[216: 物件比較中さん]

またここは・・・
独身スレや色んなスレで暴れてる変なのがいっぱい集まってくるね。

他者の生き方を認める・・・認め合って生きていく。
人間として最低限必要な大切な事がどうしてできないのだろう。

子育てがいっぱいいっぱいで自分の事しか考えられなくなった人が増えているのでしょうか？
真剣に子育てして今幸せな人は子なしさんや独身さんを＊＊にしたり、叩いたりしない。
子育てするには昔に比べたらいたれりつくせりの良い時代のはずなんだけどね。

[217: 匿名希望]

>>210　>>211
＞子育て出来ない人は人間的成長がなくかわいそうと意見する
　反論されている方々は、日本語の読解力がないのでしょうか。

>>198で
＞かわいそうに決まっている。
＞子育てということを通じて自分も成長できる機会を得られないので。
と表現しましたが、この文章のどこをどうひねれば、210さんの表現になるのでしょうか。

誰も、子供のいない方々の人間的成長がないとは述べていません。ただし、このスレの前半でも議論されていますが、一般的に子育てで親の有り難みや学校行事への参加等、人間性を鍛えられるシーンはそうでない方々に比較して多くなるのは間違いない事実です。
　と言って、一般的な傾向の話なので、例外もたくさんあるでしょうし、そもそもどちらの人間性が高くなるかの比較をしている意図もありません。大切な子供を育てるからこそ乗り越えられる試練を受ける機会が、子供なし夫婦にはありませんという事実を述べただけです。

>>214　　スルー。
>>215　　素敵な詩ですね。
>>216
　認める認めないとは、なんと大袈裟な。
「子供を作ろうと思えば作れる人」が子供なしを選択したら、心の隅で軽蔑している人が多いですよという自分の周囲を述べたまでのこと。ここのレスで他人は他人という無関心派と、無関心ではないけれど軽蔑の対称でないという方々がいますが、潜在意識ではその差を意識していることでしょう。
その人の全人格を否定しているわけではなく、その部分にそのような考えを持つことに対して残念に思うだけ。それでその人とは交流しないといこともないし・・。例えが悪いけど、学会が嫌いでも、学会員とはお友達ということは少なくないでしょう。

＞スレ主さんへ
子供を産みたくない理由が漠然としているようですが、
子供つくるつくらないが、他人と交流するすべてではないでの、その人達がその点をどう感じようが、他の方々の交流に勇気をもって進めてください。他の面で、共通する話題なども多ければ、それは楽しい友人ですよ。

[218: 匿名ちゃん]

217
＞心の隅で軽蔑している人が多いですよ

類は友を呼ぶといいます。
貴方のような考え方を賛同する方が貴方の周りに多く集まっているだけのこと。それを簡単に断言的に言うのはナンセンスじゃないですか？
ちなみに私は心の隅にも軽蔑の感情はありません。

それと、認める・・という言葉を貴方は大きく誤解してます。
認識するという意味、わかりませんか？
こーいう人がいる、あーいう人がいる、これが認識です。
世の中217みたいな人がいる、と私が思うのも認識です。
簡単に排除・避難せず、心に留めておくこと、これが認識です。

私が貴方を認めてやってあげてるよ・・という意味では決してありません。
いちいち説明しないといけないのが少々情けなく思います。

[219: 匿名さん]

山頂の絶景を見て幸せだからといって山に登らない人が不幸せな訳ではありません。
子供の存在が幸せだからといって子供がいないことが不幸せではありません。
子育てを通じての成長もあれば、介護を通じての成長も、勉学や仕事や遊びを通じての成長もあります。他人との争いや不幸や大切な人との別れで得る成長だってあるはずです。そのどれかが無いことが不幸せではありませんし全てを経験する人もいないでしょう。
みんな何かを持っていて、何かを持っていないのです。
自分の持っているものを愛し、他人の持っているものを尊重する。
自分の持っていないものを得ようと努力をしたり、持っていないこと自体にも幸せを見出したりする。
それが充実した人生ではないですか？
他人が持っているものを妬んだり、持っていないことを蔑むために、知恵を絞って言葉をひねり出すことは自らの心を腐敗させる以外に何の意味も持ちません。
ましてや子供を宝と思うなら、そんな悪い見本になってはいけないのでは？
子供が親から受け取るものの内「親が躾けたこと、教えたこと」なんて
３〜４割で、残りは「親を見て（真似て）学んだこと」だと思いますよ。

[220: 匿名希望]

>>218
「認める」と「認識」には大きな違いがあります。
もっと、日本語を勉強しましょう。

>>219
「悪い見本」とは笑止千万。
これからも、「生めるのに子供を作らないような人になっちゃダメよ」
と教育していきます。
　それらの方々が不幸とは言ってませんよ。繰り返しますが。
絶好の機会をみすみす回避するのはもったいない話でしょう。
と言いたいだけ。

それと、一部のレスにある「子供がいない方がいいことも多いよ」
というこの選択肢を肯定する動きに対して、それが広がっては
社会がなりたたなくなりますよ。と言いたいだけ。

[221: 匿名]

じゃあ、皆様に変わって、心の広いこの私が220匿名希望の存在を受け入れてあげましょう。
その他の皆様、220匿名希望の発言は、そうだね・・カラスか何かの鳴き声だと思って受け流していいですよ。

[222: 匿名希望]

まあ、反論する方々の本音がいただけるように、
あえて挑戦的な表現も使用しているが、癪に障るでしょうが、
ご容赦ください。


・子供は作れるのに作らない人々

を認めて、

・それを非難する人々

を認めないというのも、変な感じですね。

周囲の人に直接迷惑なことではないにせよ、
良くないことを良くないと言えない世界に組みしている方々へ。

[223: 匿名さん]

222さん、子供は作れるのに作らない人を認めて、非難する人を認めない
という書き込みの人達って子あり主婦が多いようなんだけど、本当は
子なし主婦で、頭にきて攻撃レスしてくるんじゃないの？
それともそういう人達って子供ありなし関係なくそれこそ人間的に成長
出来ていない訳有りの人達なのかなと思いますけど。
どうぞ。

[224: 匿名さん]

子供が欲しくて何年も辛い思いや辛い治療をしてきた夫婦が私の身内にいます。

その夫婦が子供のいない人生を受け入れ自分の生き方、夫婦の幸せを掴むまで、その過程を身近でずっと見守ってきた私にしたら、経済的自由や自分の自由の為だけに「出来るけど作らない人」（自分の一生をかけた信念や仕事などの事情や家庭、体の事などの事情で止むを得ない人は別ですよ　）

そして「子供のいない人は成長がない」」と誤解を招くような短絡的なセリフを吐く人の声も不愉快です。

世の中色んな方がいます。
よそから見ただけではわからない事情や人には言わない事も。

自分が子供好きじゃないから・・とかお金を子供にかけたくないから・・とかそういった理由だけで子供を作らない人は稀だと思います。

出来ない事情や家庭の事情、仕事に対する意識・・・そういった複雑な環境があっての方が多いと思います。

そしてこんな事言ってる私も昔は子供好きじゃなかったし、子育てに何の憧れも無かった。
でも今は母親です。

ただ非難するのは簡単だけど、自分とは違う他者を認めるって中々難しいけど大切な事だと思います。

この世に生まれてきたからには人それぞれ何か使命を持って生まれてきたんじゃないでしょうか。
それが子を産む事だけではないのは確か。
人それぞれ色んな花を咲かせる。それも個性では。

[225: 匿名さん]

＞223
私には子供のいない方をただ批判する方こそ何か鬱憤があって攻撃しているようにしか見えません。
子供のいる私からみてもなぜ？と思います。
ストレス解消なのか、よほど自分を偉いと勘違いしてしまっているのか。
勿論子育ては大変な事だし、子を育てながら自身も育てている事だと思います。でも子育てだけが苦労じゃない事や、人生の成長じゃないって事、世の中色んな境遇の方がいるって事は誰でもわかる事だと思います。（よほど自分の事しか考えないような方でなければ）

[226: 匿名さん]

新しいレスと過去レスもう一度よーく読んだら匿名希望さんの言いたい事も少しわかりました。
決して「子供のいない方」を一概に責めているわけでもなく、人間的成長がないと言っているわけでもないんですよね。誤解を招きやすい文章ではありますが。
このスレに限らず色んなスレで子供のいない人は・・・と頭ごなしに蔑む書き込む方が少数（荒らしも）見られるのでその為混同されてしまう方も多いのかもしれませんね。

ただ他者を認める事も大切・・・という人達に対し心の隅に軽蔑が・・と言うのはあまりに酷い決め付けですね。そして寂しいなぁと感じました。

私も私の周りにもその様な方はいません。
私の周りにも色んな事情で子供のいない人、いる人もいるけどその様に腹の中黒くありません。

[227: 匿名さん]

225さん、子供のいない主婦ですが私は批判しているようには思いません。
子供のいない私がそう思っているんですから、子あり主婦の人達が何度も
同じような内容で攻撃レスしてこられると本当に惨めになります。
気がついていないようですが本当に迷惑です。

[228: 221]

222
私一人があなたを認めることだけでは不服ですか（笑）？
私はあなたの意見を認めますよ。賛同はしませんが、認めます。
ですので、これからも貴方の価値観での「良くないこと」をお叫び続け下さい。

[229: おかん]

>これからも貴方の価値観での「良くないこと」をお叫び続け下さい。

私は皮肉じゃなくて、本当にそう思うわ。
そういう場所だもんね。

「蔑む」とかって言葉にひっかかるのかもしれないけど
それだって内なる気持ちを正直に表現できて
逆にすごいなって、私は思う。

私はそういう気持ち、自分にあっても敢えて
見ないようにしてるようにも思うし、
気づいても表現していないように思う。
どこかうわべを取り繕っているのかもしれない。

でもここは本音を出すことが許される場だし、
スレ主さんもそういう率直な気持ちを聞きたかったんじゃないかな。


で、私は　スレ主さんの質問
>子供いなくてかわいそう・・て見えるんでしょうか？
>それとも子供いなくて楽でいいわねって見えるんでしょうか？

に対して「楽でいい」とは全然思わない。
かわいそうってどこかで思っちゃうかな。

…だからって人格否定するわけじゃないし、
子どもの有無に関してだけだよ。

自分も周りから見れば「かわいそう」って思われること
いっぱいあるのかもしれない。
でも全然平気だし、聞いてみたいとも思わないけどね。

[230: 匿名さん]

”匿名希望”さんは他スレで不倫を擁護するような方ですから、、、
きっとご家庭に不和があって他人を攻撃してうっぷん払いされているんでしょう。ご同情いたします。

”おかん”さんもいろいろあるんでしょうね。
長いことここの掲示板の常連さんで↑こんな時間にかきこしてるんだもん。あなたは可哀想な人。

>私は皮肉じゃなくて、本当にそう思うわ。
>そういう場所だもんね。

[231: 匿名さん]

>>217,220

あなた自身「本当は子供は欲しくなかった」が、必死で「子供を持って良かった」と自分自身に言い聞かせているように感じます。

「生めるのに子供を作らない」と決めた方達にとっては、それが最良の選択だったからなのでは？育てる意思が無いのなら産まない方が、子供の為にも良い事なのではないでしょうか？近年増加している、幼児虐待、保護責任者遺棄等のニュースを見ているとそう感じます。
「子供を作ろうと思えば作れる」から作った。でも育てる意思は無い。子供はいない方がいいと思っている。そんな環境に産まれた子供は果たして幸せでしょうか？子供はいらないと思っていても、いざ出来たとなれば親の自覚や責任感が芽生え、子育てを決心する方達もいれば、逆に、じゃまだからとせっかく生まれた子供を捨てたり殺してしまう人達がいる事も事実です。「産むか産まないか」より、「育てて行く意思が有るか無いか」が重要なのでは？生めるのに子供を作らないと決めた方達は、そういう部分も考えての決断なのではないでしょうか？軽蔑なんて・・・むしろ、産むだけ産んで、遊びたいからとか、自分の人生を行きたいとか等勝手な理由で子育てを途中で放棄してしまう人達より、よほどしっかりした考えを持っていると思いますけど。


＞＞「生めるのに子供を作らないような人になっちゃダメよ」
と教育していきます。

世の中には、いろいろな考え方が有ると言う事を教える、子供の選択肢を広げてあげる事も教育なのではないでしょうか？その上で「お母さんはこう思う」「お父さんはこう思う」というのは自由ですが。他人の考えを認めない尊重しない・・・自分と違う考えを排除しようとする。だからいじめなどがなくならないのでは・・・と思います。
それに、この発言は、例えば、仕事で頑張りたいから子供は作らないとしている方達には大変失礼な発言ではないでしょうか？そ言う方達もいるから自分達の生活もなりたっているという事も忘れてはいけないのでは？

[232: tokumei]

人の言葉に耳を傾けた上で自分の意見をのべるのがスマートな大人の手法ですが、220さんは、自分の価値観で発言を垂れ流し続ける行為は、結局話し相手と平行線のままになる・・ということをそろそろ気づいても良いと思います。

これは極端でひどい例ですが、知り合いでそれぞれ夫の違う5人の子を持つシングルマザーがいます。
内二人は施設、一人は実家の祖父母、二人を手元においています。
しかし最近その二人に対して虐待をし、別れた旦那が引き取るよう、市の働きかけがありました。
当初から彼女は、極端に子供より自分のことに金と時間をかけており、
私達周りの人間も彼女に対して言いたいことはあったのですが、結局その家の子育ての方針だから・・ということで放って置くしかありませんでした。

この先、彼女もその子供たちも「産んでよかった」「生まれてきて良かった」と思うようになるかもしれませんが、今現状ではそんな感じにはありません。
これは本当に極端な例だとは思いますが、220が言うように、子供を産むこと＝良いこと　子供を産めるのに産まないこと＝恥ずべきこと　
は彼女にはあてはまっていません。

[233: 匿名さん]

私のママ友にも色んな母親がいます。

きちんと自立して旦那さんをしっかり支えつつ仕事・家事・育児・友人の相談事いつも全力投球のパワフルで素敵な優しい人。
でも旦那さんはほとんど家に帰らず愛人がいるとの事です。

働いている旦那さんがいるけど、お金が厳しいからと言って自分の実家でパラサイト居候して親を顎で使い家事も子供の面倒も習い事等も親に全部依存して、でも働かず気ままに親におんぶに抱っこで夫婦子供で贅沢暮らしをしている人。

極端な2例ですが必ずしも子供を産んだ人に成長があり幸せとは言えないですね。

そして子供のいる人には子供のいない人の生き方の苦労や偏見を乗り越えたり、不妊治療経験者の辛い経験、生き方の模索、自身や夫婦の成長は無いし、わからないんですよね。

私は子供のいない人はかわいそうか？子育てを通しての人間的成長がなくかわいそうか？そうは思いません。
私とは違った人生の経験、悩み、苦労成長があるから。
かわいそうとは思わない私はおかしいですか？
本心じゃないとどうしてわかるのですか？心の片隅に軽蔑の念も全くありませんよ。

軽蔑するのなら先ほどの後者のパラサイトママや232さんの知人の方を軽蔑します。
子供を虐待したり子育て放棄、子供を捨てるような方を軽蔑します。
子供のいない方をかわいそう、成長がないと見下す方を軽蔑します。

人それぞれの人生や悩み苦労があるのは当然です。
自分の経験だけが全て。自分の生き方だけに成長があるとは思いません。
人それぞれ違った生き方、苦労、成長があって当然でしょ？

[234: 匿名さん]

結局、ここもネカマの集まりか

[235: ばぼちゃん]

ネカマ？まぁほんとにネカマしてたとしても、このスレにおいて男か女かの確定って重要ですか？
ちなみにわたしはほんとに女ですけど♪

私は既婚でまだ子供は授かってませんが、もし自然にできなかったとしても不妊治療などして子供を授かることを選択しません。
子供は好きです。でもそれは自然に任せます。不妊治療自体に対して反対という意味でもありません。

子供ができたらその人生を一生懸命歩むし、できなかったらその人生を一生懸命歩む。
そうですね、例えば二人で一生懸命働いて、施設に寄付とか、ボランティア活動に時間を注ぐのもいいかもしれませんね。
私はバレーボールをやってたので、地域の子供たちに指導するとか・・。
どっちの人生を歩んでも、自分達の死に際はちゃんとできるよう（いい人生だったと思えるよう）、その辺の計画はたてておかないといけませんね（笑）

[236: 匿名希望]

みなさん

いろいろと不愉快な思いをさせて申し訳ありませんでした。
なにか、文章というものは注意深くしたためないと、
間違った解釈がされることを痛感いたしました。

また、たぶん途中から読む方が多いのでしょうか、
「子供なし夫婦」を文字通り広い意味で、捉えてのレスをいただいた
ようで、私の私生活まであれこれ推測されて、多大なお時間を
浪費させてしまいました。

もとより諸事情のある方々を批難する意図はありまんでした。
レス当初より、困難な事情もなしに、子供を作らないことを選択されている
ご夫婦がいらっしゃとした場合に限定した話をさせていただいておりますが、そのような方から「これからの時代、子供は作らない方がいいわよ」と力説されたら、それは違うといいたくなる自分がいます。
　軽蔑という表現をとりましたが、これはその価値観においては、
その人を尊敬できないという意味であり、全人格的な否定ではもちろんありません。友だちつき合いしていても、あの点は嫌いだけどな・・・ということあることですよね。

また、全般的な傾向で、○○は▲▲ですね。というお話をした場合に、
例外を示して、それは正しいないというレスも多くいただきました。
この点も、よく反省して文章表現に気をつけたいと思います。

再々述べますが、この「困難な事情もなしに、子供を作らないことを選択している」子供なし夫婦に対しては、依然として「かわいそう」と感じていることに変わり有りません。
ここに、子持ちと子供なしの友だちつき合いして、別にかわいそうとは全く思いませんという子持ちの方のレスが数件ありますが、その方のご友人の主張をお伺いしてみたいですね。何故、困難な事情もないのに、子供をつくろうとしないのか。今度聞いてみてくださいね♪　よろしく御願いします。

[237: 入居済み住民さん]

私の場合は、単純に「子育てに向いていない」と思うからです。

仕事以外の事で煩わしさを感じたくありません。

子供を生み育てることを煩わしいと感じてしまう点で、私も「かわいそうな人」なのでしょう。

30歳、35歳の節目で子育てか仕事かという決断をしようと若い頃から思っていました。なぜなら、子育てをするなら全力で自分の力を子供に注ぎたいと思っていたからです。働きながらは嫌なのです。

現在36歳ですが、仕事を離れる決断が付かず、結局仕事を選択した自分がいました。「ああ、あのとき仕事を続けていれば」という後悔だけはしたくありません。仕事は確かにつらいですが、仕事から逃げたくないのです。
不器用なんだと思います。

[238: 匿名さん]

自分は、仕事を選んでも子育てを選んでも自分がソレを良しとするかどうかだということと思いますけどね。。。
「かわいそうですか？」と聞かれて初めて気にしてるんだなぁ、かわいそうだなぁ、、と感じてしまいますね。

[239: 購入検討中さん]

>>237
私とほとんど同じです。年齢は35歳ですが性格的に子育ては
きっと無理です。自分でも「かわいそうな人」というのは自覚
しています。でも自分の生き方なので人に何を言われても、あ
まり気にしません。

[240: ママ]

可哀想だと思います。

仲のよい夫婦でも最後は必ずひとり残り、その時に身内がいないのは可哀想ですね。自分の兄弟には自分の家族があるし、友達もやっぱり家族と一緒です。
何も面倒をみてくれなくても心配してくれる血のつながった子供の存在は大きいはずです。老人ホームでもやはり面会のない人は職員に雑に扱われるようです。

[241: ママ]

可哀想な理由その２、過半数の女性に子供がいます。
会社でもご近所でも話が合わなくなりますよね。
私の会社にも１人小梨でレストランの話やらばかりしている中年女性は皆がさけるようになりました。
子育てしている時にはいけないようなレストランの話なんかみんな聞きたくないんですよね。

よほどのキャリアウーマンならまわりに溶け込めるでしょうけど一般社会では浮いてしまい寂しい思いをしなくてはならないから可哀想ですね

[242: 匿名さん]

子持ちです。

かわいそうとは思いませんけど、
３０代は仕事が大好きでとにかく頑張ってきて、子どもなんて自分には無理って思っていて、
４２，３歳で、産める限界年齢に近づいてきて、急に子どもが欲しくなってしまうって
よくある話です。
そうなってから、一生懸命子作り＆不妊治療をしても、成果がでないことも多いです。
芸能界などの超高齢出産の例は、本当にラッキーでレアな例だと気づきます。

でも、「今」は分からないのだと思います。
私にはどうしようもできないから、仕方ないのだけど
そういう方がたの苦しみを見てしまうことが度々あるので、ちょっとツライです。

[243: 匿名さん]

可哀相だと断言しちゃってる人が可哀相な人だなと思います。

子供がいない女性でも、子供さんがいらっしゃる方の育児の話、
聞いててためになることもあったり、楽しく会話に入れます。
ただし、いる・いないの両者とも、その会話の内容が「愚痴」ではないことが条件です。

ママさん達のよくある近所のゴシップ的な噂話（＝悪口大会）や、
子供の不満、旦那の不満などなどは会話の中に入りたくもありません。
子供のいないキャリアさんも同様、仕事・上司・後輩の愚痴などは聞くに堪えません。

子供がいようといまいと、豊かな心の持ち主であれば、自然と同じような綺麗な心の持ち主が集まってくるもので、淋しいどころか充実した人間関係を築いた人生を送れるのではないでしょうか。

[244: 匿名さん]

初めてレスさせていただきます。

かわいそうかどうかは他人が決めることで、自分がかわいそうでないと思うならそれで良いと思います。

私は40歳でネットワークエンジニア。ずっと男社会で生きてきました。
仕事と子育てを両立することは難しいと判断し、子供を諦め仕事を取りました。

子育てで苦労をされている方々、とても仕事の片手間で子育てが出来るとは思いませんよね？
子供が熱を出そうが、24時間365日の監視体制です。正月だろうが障害が発生すれば、いち早く現場に直行しなければなりません。子供が40度の高熱を出しても面倒は見れません。

そんな親に育てられる子供が不憫で、私はスッパリ子供を諦めました。
男社会で女性が生き残るには、男性の倍は仕事をしなければなりません。

それでも夢はあります。48歳になったら子供を作ってみようかと思っています。
今は主事ですが、そのころにはエンジニアから離れて管理職に回されていると思います。
障害対応からも逃れられ、子供が育てられる環境が出来るのではないか？と思います。

もっと女性が社会進出できる環境を作るために、会社側には保育施設を要望しています。
誰かが先陣を切らないと、いつまでたっても女性のエンジニア後輩ができません(^^;

[245: 匿名さん]

まだ、可哀想だのなんだのという、こういう議論って、生きている処では生きているのですね(笑)。
多くの人が冷静になってきて、沈静化(2ちゃんは除く、あそこは異常)してきたこの頃で思う事は、
何かしら理由をつけて、人を哀れんで、自分に自信をつけようとしているだけなのかなという事です。
きっと、ゆとりがない社会なのでしょう。
私も子供が欲しいと思いますが、正直、女の世界に入るのは怖そうだなと思います(汗)。
また、女性と一緒になって、グチグチネチネチ言う男性がいることも嘆かわしい世の中です、ハイ。

[246: 匿名さん]

244さん
＜それでも夢はあります。48歳になったら子供を作ってみようかと思っています
って・・
たいていの場合、４８歳では妊娠できませんし、産めませんよ。
２０代後半と３０代後半では、妊娠できる確立は4分の１くらいになりますよ（不妊治療含む）。
４０後半なら尚更、限りなく無理に近いです。
流産率も格段にアップしますよ。

本気でそのようにお考えなら、一度高齢妊娠、出産について調べてみてください。
子ども無しで頑張っていくのに否定も反対もしませんし、かわいそうとも思いませんが、
子どもを将来希望されるのなら検索してみてください。
一般的に、４０歳の方でも妊娠はとても難しいですよ。

[247: 匿名さん]

>>240>>241　byママさん

私自身は子供がいますが、
いたっていなくたって他人を可哀想なんて思ったことは一度もありません。
あなたとは周囲の環境や人間関係が違うのかもしれませんが。

>>244さん

年齢の話が出たので・・・
子供を産むのに最も適した年齢は、実は肉体的には23歳なのだそうです。
もちろん実際にはそれ以降に産む人がほとんどなのではと思います。
でもこういうデータがでている意味も心に留めておいた方がいいとは思う。

[248: 匿名さん]

244はそんな簡単に考えてはいないと思うんだけど、高齢での出産の事。
私は４０歳での妊娠がとても難しいことだとは思いません。
ちゃんとくるものきてて、相手も正常で（ふえて簡潔にしてます）、
ふつーにやってればちゃんと妊娠しますよ。
なんでできにくいと決め付けちゃうのかが不思議。
４８歳で妊娠しませんし、産めませんよ・・ではなくって、
４８歳で妊娠を希望する女性が単純に少ないだけ。
物理的には可能です。

[249: 匿名さん]

244です。
みなさんレスをありがとうございます。高齢出産のことは重々承知しております。
定期的に大学病院の産婦人科に通院し検査しています。
今のところ子宮もホルモンも問題はありません。
医師は40歳を過ぎての出産は推奨していません。当然のことだと思います。
医学も進んでいますので、不可能とも言いません。

ただ可能性が低いことは承知しているので、夢だと申し上げました。
ドクターストップが出なければ、希望はあると思っています。

[250: 匿名さん]

私も、244は、そんなに無知とは思えません。
普通は、どこかで耳にするものです。
ですから、基本的に子供を諦めた上で、
敢えて「それでも夢はあります」としたのだと解釈しました。
違うかな？

[251: 250]

書いている間に、244さんがレスしたようですね。。。

[252: 匿名さん]

244です。
250さんの解釈のとおりです。
気持ちを読み取っていただいてありがとうございます。

[253: 一住民]

244さん

多分余計なお世話で、もうとっくに検討されていることなんでしょうが・・・。
どうしても一言、言わずにはいられなくなりまして・・・。

４８歳では、子供ができるできないの問題もありますが、例えできてもその子が
成人する頃にはあなたは７０才になってしまいます。
また、子育ては体力勝負です、出来るなら３０才前の方が良いと思いますが、
せめて４０才前にはほしいところです。

会社に保育施設を要望できるぐらいなので、きっと大きな会社に勤めておられる
のでしょう。
産休を取る、配置転換をしてもらうなどできないのでしょうか？
絶対にあなたが居なければ回らない職場でもないですよね？

価値観が違うのでしょうが、
会社など、所詮自分のものではありませんし、いずれ会社には何も残りません。
家族の何かを犠牲にしてまで会社につくすことは無いと思いますが。
（世の大半の男は、家族を支えるため仕方なく会社につくしてます。）

再度、いまさら余計なことかとは思いますが、
子供を持つ夢があるのなら、今一度考えてみてください。

[254: 匿名さん]

48歳で、子供ができる、できないより
高齢出産に伴うリスクの大きさ、
母体や新生児の安全、健康について考えるべき、
ということではないでしょうか？

出産の時期については個々に事情があるのは当然ですが、
生まれた子に対して責任を負うことを思えば、
母子ともに出産のリスクを減らすことを第一に考えるでしょう。

＞48歳になったら子供を作ってみようかと思っています。

たとえ夢にしても、40歳になった人が見るにはあまりにも
現実的でないような気がしますが、夢や気持ちを否定するものではありません。

言いたかったのは、今40になっていて、それでもあと8年の猶予を考えていること自体、
出産や育児を甘く見ていませんか？ということです。

40を過ぎると徐々に老化を自覚し始めます。
45を過ぎた頃からそれが加速していくことに気づきます。
48歳、早い人は更年期の症状に十分悩まされている頃です。

[255: 匿名さん]

なんか253・254、大きなお世話さまって感じだよ？
高齢で子供を望むなんて、そう簡単に考えてる人なんていないでしょ？
それに244だって、48には絶対産む！と言っているのではなくて、
条件がそろって可能であれば・・という気持ちを前提としているのでは？
それに対して外野があーですよこーですよってのはナンセンスかと思いました。
自立している大人が自分で考えて決断することに対してあんまり悲観的なことを言うのはやめましょ。

[256: 匿名さん]

生まれてくる子供にもリスクを負わせるという視点が抜けているのでは？

[257: 匿名さん]

私は、子供の居ない人に対してかわいそうなんて思いはこれっぽっちもありません。
自分のライフスタイルに照らして子を持たない選択もまた良いと思います。
ただ産みたいなら現実に起こりうる問題を直視しないとね。
48才になってから子作りしてみようか、という考えは大人の自立した女性とは思えない。

[258: 通りすがり]

>>244さんは定期的に大学病院の産婦人科で受診してるって書いてるし、
きちんと専門家のアドバイスを受けてるわけでしょ？
現実を直視してないなんてことは、文章からも読み取れないけど。
何にも考えないで、やっちゃった→できちゃった→産んじゃったなんて
ヤカラよりはずっとちゃんとしてる思う。

[259: 一住民]

>>255

244さんが、子供を持つ夢があるといわれたので書き込みました。
私も高齢出産の危険は、ほんとのところ口を大にして言いたいです。
妻の出産を通して、感じたこと、経験したことは、出産は予想以上に
というか、私は男なんでまったく認識していなかったですが、かなり
危険なことです。
いま、妻にもしくは将来娘に、244さんと同様の発言をされたら、私は
間違いなく反対します。

それはさておき、４８歳になってからの出産では、子供を責任を持って
成人させるのは無理だと思うから先のレスをしました。
もしその子が大学に行くなら、親は定年しています。
結婚するのは３０歳前後ですかね、するとほとんど８０歳になってます。
結婚式に出られるかどうかも微妙な歳ですよ。

どんなに出世しても、定年すれば何も残りません。
それよりも、次世代をしっかり育ててくれたら良いなと思いレスしました。
強制する気も、押し付ける気もまったくありません。
ただ、時が過ぎてしまってからでは取り返しがつきません。
今一度、将来について考えていただけたらと思い、つい書き込みました。
余計なお世話だということは、重々承知しています。
申し訳ありません。


しかし、私個人が思うに、次世代を育てるということは、人間社会にとって
最も重要な仕事であると思うんですよね。
女性が働きやすいように、保育施設を充実する・・・。
社会が、仕事が中心で、子育てが二の次・・・。
なにか、根本的に考え方が間違っているように私は思います。

[260: 匿名さん]

＞きちんと専門家のアドバイスを受けてるわけでしょ？

今の段階では出産は不可能ではないけど決して推奨はできない。
そこにどんなリスクがあるのか、子供にも自分にも・・・
その上で自分の都合で更に8年後に、というのはやっぱりわかってないんじゃないかなー？

[261: 匿名]

それでも、その人の人生だ。他人がとやかく言うことではない。

[262: 匿名さん]

もう、高齢出産話に、水を得た魚のようにアドバイスする人...すごいですね。
244さんは、基本的には諦めていると言っているのに。
わざわざ、「上げ」てまでして、しつこすぎでは？

[263: 匿名さん]

＞定年すれば何も残りません。
そういう仕事も確かにあるかもしれませんが、そういう仕事ばかりではないと思います。
次世代につないでいく仕事はたくさんありますよ。
何かが残らなければ充実感が得られない、というひともいれば、
残すことよりもっと別の次元で人生をまっとうするひとがいてもいいと思います。

女性が働きやすいように、女性が、保育施設を充実する。
そういう仕事もいいんじゃない？

＞社会が、仕事が中心で、子育てが二の次・・・。
その時々で、どちらが重視されるか、一人ひとりが皆違うではだめですかねえ。

[264: 匿名さん]

244です。
反響が多く、出にくい状況でしたが、ここで出ないと釣り師扱いされそうなので、意を決して出ます。

賛否両論のご意見拝読しました。これは周囲からも同じことを言われております。
私が迂闊に書き込んだことで、悪い流れになるのを見てはいられません。
特に高齢出産で妊娠中の方のお目にふれたらと思うと、いてもたってもいられません。

夢は夢です。私が産めなければ、これから来る後輩に夢を託します。
女性の技術者が子供を産みやすい環境を作りたいだけです。
自分で産んでその環境を作れれば良いなという「あくまで夢」なのです。
せっかく技術力があるのに、結婚・出産で辞めて行ったり、産休後に閑職にまわされたりするのが堪えられないだけです。
会社、ひいては社会に身を持って訴えたかったのです。

このままでは高齢出産のスレになってしまいそうなので、出来れば論議を中止いただき、正常なスレ趣旨に戻していただけると助かります。

大変失礼しました。書き込みはこれで最後にします。
私の書き込みにて、お気に触った方々、大変申し訳ありませんでした。

[265: 匿名さん]

２４４さんは
こどもを産むことも、仕事の一環なんですね。
産んでも働きやすい職場を作るのが夢なので、子どもを産みたいのですね。
産後一時期、閑職にまわされるのは、両立する上ではある意味良い方法かもしれませんよ。
技術力があるのに・・堪えられないって言うのは
仕事オンリーの人の意見かもしれませんね。
産んだ人にとっては、仕事も子どもも大事、とは言っても
守るべき子どもの方が大切ですからね。
子ども産んでも、祖母が育てていて、独身の時と変わらず仕事一筋の方もいますけどね。
私にはできないなぁ。

私はまもなく育休が終わり、働き始めます。
家事も育児も仕事もほどほどに全力投球、ですね。

＜２５３さん
とても親切な方で、正論だと思いますが、
悲しいことに４８歳で出産できる可能性は、限りなくゼロに近いので大丈夫ですよ。

[266: 匿名]

スルースルースルーですヨッ

[267: 匿名さん]

子を産むのは若い方がいいのは
出産時のことだけでなく、その後１年の子育て
まさに体力勝負　だから。

[268: 匿名さん]

家事も育児も仕事も結局どっちつかずの中途半端、ですね。

[269: 匿名さん]

結論／今までのレスを考察するに、子供がいても不幸な人生（人格）の人は沢山いらっしゃるようなので、どちらがどうということはありません。〜以上〜

[270: 匿名さん]

老後に孫がいるほうが、いないより寂しくないのは事実。

[271: 匿名はん]

へ〜、じゃ、270は自分が老後寂しくないように過ごすために子供産むんだ？

ちなみに・・
孫にたかられ、早く**に**ば良いのに・・と思われていることもあるのも事実。
介護を苦に、子供が親を****しまうことがあるのも事実。

[272: 匿名さん]

269さんの意見、よくわかります。

中途半端な人生万歳！
そういう時もあるからこそ、半端じゃない充実感も得られるわけで。

親族が必ずしも寂しさをまぎらわせてくれるなんて思えない　という時もあるし、
実際老後に孫がいて寂しさをまぎらわせることができる時もある。
本当にいろんな人生を感じます。
豊かな人生を感じるのに、ひとつしかない決まった答えなど、必要ではないですね。

[273: 匿名さん]

そうです。正しい答えはないのです。
なのに、どうしてここのスレはいつまでも論争のように続くのでしょう。
子供はいてもいなくても自分は幸せだと思ったら幸せじゃあないですか？
み〜んな中途半端な人生送ってるんだよ。
無理せずに楽しく生きていこうよ。

[274: 匿名さん]

↑なぜ続くか？それは上げていってるからです。

[275: 匿名さん]

＞せっかく技術力があるのに、結婚・出産で辞めて行ったり、
＞産休後に閑職にまわされたりするのが堪えられないだけです。

それもその人の選んだ道、選択に他ならないと思います。
出産、育児にはそれなりの犠牲や覚悟も必要です。

高齢出産についていろいろ取り沙汰されたのは
出産、育児という今後長きに亘る大仕事を甘く見ていると
受け取られたからではないでしょうか？

[276: 匿名]

275さん、もう落着したことです。掘り返して274のように上げる必要はもうありません。

[277: 匿名さん]

別に、甘く見てる訳では、ないでしょう。
>子育てで苦労をされている方々、とても仕事の片手間で子育てが出来るとは思いませんよね？
とも、言ってますよ。
一つの一つの文言に、執着しすぎです。

また、
>出来れば論議を中止いただき、正常なスレ趣旨に戻していただけると助かります。
と、言ってます。
せめて、下げるくらいの思いやりは持ちましょう。
というか、もう十分でしょう。244さんだって、心痛めてると思いますよ。

[278: 匿名さん]

274です。
なんかこうやってさ、上げ進行でその人のためと思ってお説教するのって、一種のストレス解消になってるのかもしれませんね。
そんなのに付き合ってるとこっちがストレスたまっちゃいますので、私はこの議論から退散します。244さんも、もしこのスレのその後を閲覧していても、決して心を痛めることの無いように・・。

[279: 匿名さん]

自分の価値観が決まっていないとストレスがたまるのかな？

今は昔と違って女性は自由に人生が選択できるようになったので、その分悩みますよね。その時々や年齢によっても価値観って変わっていくし。
でも、悩みながらもいろいろな選択をしながら自分の人生を歩んでいく、いわゆるアイデンティティーを確立するのだと思います。
幸も不幸も自分自身の選択によって人生は作られているのですから、自分の人生にきちんと責任がとれればよいのではないでしょうか。
子育てでも仕事でも、何でも目標をもって一生懸命取り組めば、ストレスも少ないと思います。

このスレはもともと皆さんの本音を聞きたいと主はおっしゃっているので、本音で語れば
良いと思います。

私も以前こちらにレスしましたが、今一度自分の人生について、考えるきっかけとなって良かったと思いますよ。数ヶ月前なのに、すごく昔のことのように感じましたが。

[280: 匿名さん]

＞子供いなくて楽でいいわねって見えるんでしょうか？

いなくて楽でいいわね、とは思えないけど
いなくてかわいそうとも思ったことはありません。
そういう発想が私にはない、というか
子を持つも持たないも個人の自由だし。

そういうふうに気にしなくてはならないような環境に
置かれているのなら、そのほうがよほど気の毒です。

[281: 匿名さん]

>>253,>>259

この人は波風立てる書き込みばっか
全部とは言わないけど、コテハンの人ってなんか勘違いしてる

[282: 匿名さん]

>自分の価値観が決まっていないとストレスがたまるのかな？

他人に価値観を押し付けられるとストレスがたまります。
そういうときは、やはりスルーしたりして気分を変えます。
自分の価値観は今の年齢まで生きてきて得た分はまあまあ固まっていますが、
この先いくらでも変化はありえます。
まだまだ知らない世界はたくさんあるし、想像もつかないような未来が待っているかも
しれないし。
でも他人の価値観で、そのとき納得できないものは聞き流したりスルーしたりするしかありません。
ふーん、こういう考えもあるんだな、って。

「気の毒」とか「かわいそう」という言葉は、
場合によってはすごく相手を傷つけることもあります。
よく考えないで使わないようにしようと改めて思いました。

[283: 匿名さん]

自分の部署には３０代後半の先輩がいます。
先輩は結婚３年目、社内結婚で子供はいなく、同年代の奥さんは他部署ですが現在もお勤めされています。
なので、よく会社が退けると２人で晩ご飯でもとデートに出かけてます。

そんな先輩を尻目に残された僕は上司のアフター５のお供として何十回も聞いたような自慢バナシ、説教バナシで拘束され続け毎回終電コースです。
僕だって、早く家に帰って一人息子と一緒に風呂に入りたいのに・・・。

ということで、度量の狭い僕は、「いい年してガキも造らずに毎週、毎週デートかよっ！！」と心の奥で腹立たしく思ってしまいます。
先輩ということで、「たまには先輩が部長と付き合ってやってくださいよ」というふうにも言えず・・・。

どうしたら、僕が受けているこの精神的（体力的）苦行を先輩に分かつように持っていけるでしょうか？

[284: 匿名さん]

>>283
＞どうしたら、僕が受けているこの精神的（体力的）苦行を先輩に分かつように持っていけるでしょうか？

君がその先輩の奥さんを略奪して結婚する

[285: 一住民]

>>281　さん

失礼しました。
自分の発言に責任を持つために、コテハンを使っています。
おっしゃられるように、私は強い発言ばかりしてしまうので・・・。
コテハンは、自分に科した枷です。

真摯な意見には真摯に対応したいと思っています。
苦情等の意見から逃げないためにも、このままコテハンを使っていこうと
考えていますので、どうかご容赦ください。

また、目に付くようでしたらご指摘ください。


>>283　さん

そのうち、後輩があなたの代わりを引き受けてくれますよ・・・。
上司の定年の方が早いかな？

[286: 一住民]

ごめんなさい、下げチェック入れるの忘れました。

[287: 匿名さん]

＞自分の発言に責任を持つために、コテハンを使っています。

すばらしい

[288: 匿名さん]

あのー、一住民さんの残業はその先輩から押し付けられたものなのですか？
先輩の仕事をあなたが代わってやってるのなら、何か言いようがあるかもしれませんが、
そうでないのならただのやっかみでしかありませんよ？

上司との飲みが嫌なのなら、あなたも断ればいいじゃないですか。
誰かがつきあわないといけないってこともないでしょう？
どっちにしても、あなたの不満を先輩にわかってもらうというのは、
度量が狭いというより見当違いです。

掲示板なんかで強い発言してないで、実際の世界で上司に本音をぶつけてみては？

[289: 匿名さん]

>>283さん

会社が退けると２人で晩ご飯でもとデートに出かける。
会社が退けると早く家に帰って一人息子と一緒に風呂に入りる。

どちらも自己を優先させるという点に於いて、なにか違いがあるのでしょうか？

＞度量の狭い僕は、「いい年してガキも造らずに毎週、毎週デートかよっ！！」と
＞心の奥で腹立たしく思ってしまいます。

子供がいない方が有利であるわけでもないので、あなたは度量が狭いというより
単に要領が悪いだけではないのでしょうか？

[290: 匿名]

家庭があっての職場です。
要領良く、仕事もこなし、アフターの飲みも断りましょう。

[291: 一住民]

>>288 さん

流れがおかしいような・・・？
他のスレッドと混同してらっしゃる？

私自身の上司に付き合っての飲み会は、まれなのでたいしたことはありません。
ローン抱えて、子供にも金がかかっているので、経済的に不可能です。
残業も上司に言われるというより、顧客に要求されるからですね。
会社や上司は早く帰れとしか言いませんよ。
まあ、社内書類もかなりの負担にはなっていますが・・・。


>>287 さん

どうもです。

[292: 匿名さん]

子供がいなきゃ叩かれ、多産でもなんか言われる…
世間に認められるにはごくごく「フツー」でなきゃいけないんだね。

[293: 匿名さん]

「フツー」って思ったより難しいですよね。
この問題に限らず、金銭、仕事、家族、愛情、結婚、学歴、健康 etc、誰だって恵まれないものを一つくらい持っている筈です。
それを批難されたり蔑まれたりしたら辛い筈です。また、正論は使う人によっては、刃にもなりえます。
これが理解できないと、いつまでたっても、こういう問題は消えないだろうと思います。

[294: 匿名]

自分に子供がいても、羨ましいなぁ・・と思う子供のいない夫婦も実際周りに結構いますね。（私の知っている方々は作らないのではなく、事情があって作れない方々ですが・・）
経済的な面とかだけではないですよ。
人間的というか、相思相愛というか、生き方も・・・。

普通って何でしょうかね。
平均的、それ以上の収入がある？五体満足？目が見え、耳が聞こえ、体が動く？知能が平均？障害が無い？
卒業して就職して適齢で結婚して子供作って・・・？

「普通」が幸せとは限りませんよね。「普通」じゃないから不幸（可哀想）とも限りません。
自分次第じゃないでしょうか。

私は自分に自信がありませんが、自分をしっかり持っているなと思う方は皆生き生きと幸福そうに見えます。

[295: 土地勘無しさん]

私は子供がいなくても「かわいそう」とはまったく思いません。

なぜ、「子供がいない」→「かわいそう」の発想になるのかも、
少し理解しがたいです。

子供がいない事を「かわいそう」と思う方がいらっしゃれば、
その方は、さげすんでいるのだと思います。

そして、「楽でいいわね」とも思いませんよ。
「まだまだ楽しめる時間があるね」とは思うけど。

[296: 匿名さん]

しかし、残念ながら、子供がいない＝かわいそう　と思う人の方が多いと思います。
なぜなのでしょうか？欲しくても出来ない人なら、そうかもしれません。
まだいらない、もしくはいらない人はどうなのでしょう？かわいそうな筈はないのですが、
なぜかかわいそうと思う人が多いです。自分の考えが世の中の考えだと思ってる人は逆にかわいそう
ですね。

[297: 匿名さん]

「子供がいなくても構わない」みたいな話をしたら何故か
「無理しなくていいのよ」「強がらなくても」「表向きはそう言いたいのは分かる」
とか言われた事があります。
へっ??って感じですよね。
「そっちこそ頭大丈夫?」と言ったら、逆ギレしたので
絶交しました。

[298: 匿名さん]

職場の子有り既婚男性が「子供２人作るのは国民の義務だからね」と
子供のいない既婚女性に笑って説教していました。
見ていて虫唾が走りました。

子供は可愛いよとか、うちの子可愛いでしょ？とか
可愛いって無理やり言わせようとする人も引きます。

[299: 匿名さん]

子供がいる知人で、「子供のもいない人生だってあるんだし」とか
「周りがとやかく言う事ではないと思う」と理解があるような事言いながら自分からずっと
その話題を話していて、明らかに上から目線。
心の中ではかわいそうと思いで慰めてるつもりなのがアリアリと分かる。
余計に不愉快にさせてるのが分からないし。

[300: 匿名さん]

01を読むと、
スレ主さんが話しかけている相手は子供のいる主婦のかたであって、
子供のいないかたではないようです。

自分の生き方を、かわいそうかどうか、違う生き方をしているひとに聞く気持ちというのが、
どうも理解できません。
違う生き方は、選んでそうしているか、仕方なくか、お互いにそれぞれなんだし。
意識されていなくても釣りっぽく思えます。

[301: 匿名さん]

子供がいないからって楽そうとは思いませんよ。

[302: 入居済み住民さん]

自分で子供を授かり子育て真っ最中です。
別に子供のいない夫婦を可哀そう、楽、などと見たことはないですね。
ただ、自分の子供は可愛い、愛おしいので、もし子供を授かるチャンスがあるのであれば是非トライする価値はあるように思います。
子供がいればいるなりの苦労、悩みはあります。
でも、いなければ他の苦労や悩みがあるのではないかとも思います。

[303: 匿名さん]

自営業者です。結婚して３０年余り、不妊治療をしたこともありました。今となっては子供が出来なくて良かったなあとしみじみ思っています。自営ゆえに跡継ぎについて周りから色々言われます。自分の道は自分で１００パーセント選べる状況なら子供は幸せだと思いますが、何代も続いた企業の後継者として幼い頃からマインドコントロールされるような場合は不幸だと思います。
　円満な形で事業を閉め（他人に譲り？）平穏無事な老後を夫婦仲良く送る事が今最大の望みです。

[304: 匿名さん]

別に人それぞれの人生設計があるんだし、何でそんな風に考えるのかが不思議
自分は自分だし、他人は他人。
スレ主さんは、「本音」を聞いてどうするの？

[305: 匿名さん]

子供がいるからって楽しそうに見えない母子連れはたくさんいます。

[306: 匿名さん]

子供を作ろうが作るまいが、そんなの本人達の自由。
子供がいてもいなくても楽しいこと、辛いこと何ていくらでもある。

結局、家族単位での生活環境だったり習慣だったりなので比べても意味ない。

まぁそうは言っても「子供作らないの？」はまだ結婚しないのと同様に言われるから、「ハイハイ」って感じで流すしかないだろうけどね。
そんな相手につっかかって行っても無意味だしね。

[307: 匿名さん]

「結婚はまだ？」「子供はまだ？」って聞かれるうちはまだいい。
歳を取るごとにだんだん聞かれなくなる。
そうなったときに初めて虚しい気持ちになったりすることもある。

[308: 匿名さん]

人の夫婦の家族計画について聞きたがったり、口出しをする
年寄りにならないようにしたいです。

[309: 匿名さん]

>>307
実際そういう立場にある人なんですか？

[310: ０１]

０１です。
久しぶりにスレッドみました。

子供いないことに自分なりに引け目みたいなものがあるのかもしれず
どうして他人の目を気にするのというのはもっともなのですが意見が聞きたかっただけです。

早い話が時間がありあまっているからつまらないことをきにしてしまうんです。
もっと自分の人生充実させようと思います。

そうしないと子供がいようがいまいが満足はできないですよね。

[311: 匿名さん]

授かりにくい体質だと、たしかに
色々考えますよね。
でも、生き方は色々、
楽しく生きれる道が見つかるといいですね。

[312: おかん]

０１さんへ

>もっと自分の人生充実させようと思います。

>そうしないと子供がいようがいまいが満足はできないですよね。


ステキですね。

そんなあなたを見て、

「かわいそう」

なんて誰も思わないと思います。

０１さんのコメント見て自分もがんばろうと思いました。

ありがと。

[313: 匿名さん]

おかんさん　カッコイイーーー！
　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　おかんさんの隠れファンより

[314: 匿名さん]

隠れファンが半月前に止まったスレをageるという不思議。

[315: 匿名]

なんかいっつも変な感傷に持っていきたがる…
自己満足プレー　

結局、別スレの件ではもう何も言い返さないのかな？ということはやっと反省したんだね。
でも、だけど　を繰り返すのはちょっと見苦しいからね。

[316: 匿名さん]

↑
あんたも寂しい人間なんだね
まぁよけいなお世話かもしんないけどねぇ（笑

[317: 匿名さん]

ふぅ。
私は子供がいない人が羨ましい。

[318: 匿名さん]

子供のいない友人に子供の話をするのは、やはり酷でしょうか？

友人はずっと子供を欲しがっていて、新築を買われたときも「将来ここは子供部屋に」と
幸せそうに話してました。
いつも「もしも子供が出来たらねぇ」と楽しそうに夢を語っていたのに、最近はとうとう
諦めちゃったのか、ほとんどそういう話はされなくなりました。
わたしは、必ずその友人にも赤ちゃんが授かりますようにとずっと祈ってきました。でも
年齢的にももう難しのかなと思うと胸が詰まる思いです。

今までは、彼女にも子供が出来ると信じていたので、普通に自分の子の話をして聞いてもらって
いましたが、これからは少し控えた方がよいのでしょうか？
友人は今まで通り、わたしの子供のことを「最近どう？」と笑顔で聞いてくれます。わたしも
いつも自分の頭の中は子供のことが半分以上占めているので、つい子供の話をしてしまいます。
わたしは自分の子供の話をすることで、そんな優しい友人を知らず知らずのうちに悲しませている
のではないでしょうか？

わたしへの気休めの言葉より、子供のいない方の本音が聞きたいです。
よろしくお願いします。

[319: 匿名さん]

＞子供のいない友人に子供の話をするのは、やはり酷でしょうか？
この質問だけなら、
子供がいない＝子供を欲しがっている
という決め付けになるから、酷ではない、身勝手な思い込みでは？と思います。

でも、318さんのお友達の場合はちがいますから、
気を使うことのできる318さんは、思いやりのある、すばらしいかただと思います。

欲しいのにできない友人に対して、
意図的に子供の話を避けるのも、やさしさから・・・・
だけど、気を使っているのがバレバレなくらいなら、
ほどほどに自然に話していていいのではないでしょうか。

子供の話をしたいひと、聞きたくないひと、
どちらも自我を相手に押し付けるばかりでは友情は育ちにくいでしょうし、
相手のために、相手の話したいことを聞いてあげるのも、素敵なこと。

本音、ということなら、私の場合
（欲しいけど今のところいません、そのうちもう欲しいと思わなくなるかも）
子供の話は、ほどほどがいい、です。

[320: 匿名さん]

子供いない人の中には、ほしくていない人と、別にいなくてもいいやという人がいると
思います。

私はほしくていないのではなく、まあいなくてもいいという感じなので正直いうと
友達であろうが、人の子供のことはあまり興味がありません、しかし
向こうはやはり話たいのかなと思うし
一応子供のこと聞きますが。

酷ですか？とか聞かれる自体なんか上から目線な感じでちょっと腹がたちます。
そんなこと考えながら話しても心から楽しくはないのではないのでしょうか・・

[321: 匿名さん]

319さん、320さんありがとうございました。

子供が欲しくてできなかった友人はやはり可哀相に思えます。
でも同情も過ぎると余計なお世話になりそうですね。

子供の話はほどほどに自然にするようにします。

320さんにお聞きしたいのですが、自分の興味のない話でも一応聞くと仰ってますよね？
わたしも自分に興味のないペットの話や車の話は「一応聞く」という感じです。
子供の話も同じ感じですか？
同じ興味の無い話でも、子供の話は特別に嫌な感じがするということは本当にないのですか？

[322: 匿名さん]

３２０です。

一応聞くというのは、嫌ではないですよ。
向こうも話たいだろうなと思うから一応聞くんです、ペットや車のことと同じ感じではないでしょうか。

気を遣って子供の話題をさけられてると感じると嫌な感じするかも。

そんな気を遣ってつきあう必要ないのではと思いますが。

また子供の手がはなれたらつきあえばいいんじゃないでしょうか。

[323: 匿名さん]

母の墓参りで毎年お寺に行って、住職（故人）の奥様と色々お話をするんだけど
結婚してしばらく経った頃に聞いた言葉を、ここを読んでいて思い出した。

「若い頃に仲が良かった友達でも、年を経るにつれて話が合わなくなってくるものなのよ。
　お互いに子供がいれば子供の話が「共通の話題」になるから、その点は便利かもしれないわね・・・」

確か、当時はまだ我々夫婦にも子供がいなく、そろそろ真剣に考えた方がいいんでしょうかねとか
そんな話をしていたのだと思う。
人によっては事情も様々だし「さずかりもの」と言うくらいだからねぇ、という前置きで
でも、子供はいればそれだけ良い事もあるし、出来て初めて自分の気持ちが変わったりする事や
今まで気付かなかった意識や感情も芽生えてくるものだ、という話をされた訳だが
その中で妙にリアルな具体例として挙がった「メリットの話」だったから、鮮明に記憶に残ってる。

私は今も、自分に子供がいるという現実は「結果論に過ぎない」と思ってる。
独身時代は、子供は苦手だ、むしろ嫌いだと思っていた時期もある。
結婚自体遅い方だったから、妻が妊娠した時は既に諦めかけていた頃だったし
無事に生まれてからようやく親としての自覚を奮い立たせた有様。
その後も今日に至るまで、子供の成長に自分がついていくのが精一杯だ。
子供のいない人生、子供とともに生きる人生、どちらも自分には有り得たのだろうなと思うし
仮に前者のまま生きる自分がいたとしても、それが可哀相なのかどうかなんて解らない。
実際にその境遇に置かれた時に、どのような思いを持って人生に向き合うかは他人には解らない。
自分の事として想像したところで然り。
だから、このスレタイ通りに議論する事にもまるで意味なんか無いと思う。

本来「可哀相」という言葉はアウトプットには適さない言葉だ。
相手にわざわざ伝えるべきものではないし、他人からその言葉を貰いたいという感情があるとすれば
それも決して誉められたものじゃないと思う。
ある境遇にいる人をみて「可哀相」と思うなら、そう思った者が行動に反映させる事でしか
意味を成さない言葉だ。

[324: 匿名さん]

↑すごい。
やっとこうした内容に結論が出ましたね。
私は323さんのレスに納得です。

[325: 匿名さん]

子連れの方を見ると微笑ましいし、自分にもそういう選択肢が
あったのかとも思いますが、別に不幸とも思っていません。
子どもがいたら今のように自由気ままに独身時代のような生活を
送ることはできなかったでしょうね。
夏はイタリアへ２週間１人で彷徨ってきましたが、年末はどこへ
行こうかな？って考えています。
いいか悪いかはわかりませんが、こういう人生と思って楽しみます。
なお子どもできない派ではなく、いらない派（面倒派）です。

[326: 匿名さん]

子あり主婦って何度も同じような質問すっけど、答えは一律「別に何とも思わない」なのにさ〜
何度も同じこと聞くバァーサンといっしょだってぇの
でもここのスレがいつまでも上がるのはそれだけ面白いってことかなあ。

[327: 匿名さん]

>>326
>ここのスレがいつまでも上がるのは

下がり掛けてきたところで、わざわざ上げる奴がいるからだよ。

[328: 匿名さん]

便乗しちゃうけど、
何度でも同じような質問のスレたててるのは、
子あり、または　子なしの女性とばかりは限らない。
子供のいるひと、いないひとを、争わせて喜んでいるひとがたてているんでは？？

男でも女でも、たとえ中学生でも、荒れるのを楽しみたい人間なら誰でもたてられるからね。

[329: マンション投資家さん]

人という「種の保存」に貢献できたとき、人間は快をを感じます。
子供を産めなくても人の役に立てたとき幸せを感じられますよ。
俺はゲイですが、他の人が次世代を生んでくれるからいいと思います（笑）
…他の形で貢献できるはずです。

二ンゲンの道徳を煎じつめれば、種の保存に役に立つか？ということです。
基本ソフトは原始人のまんまです。

種の保存に役に立たないけど、快を感じさせる（快の空回り）ものはあります。
音楽や、絵がそうですね。そういう楽しみを味わってもいいのです。（種の保存に害はないから）

[330: めい]

子供が持てないと可哀相ですよ。四十代にもなりもう産めない年齢になり５０歳の旦那さんに捨てられた人がいます。旦那さんは３０代前半の新しい奥さんと去年産まれた待望の子供と幸せに暮らしていますが
捨てられた私の同僚はストレスでぶくぶく太り、独り言や目つきもおかしくなり
会社では退職か休職をすすめていますが『誰に言われてやっている』など意味不明な事をいい毎日会社へ来ます。
事件がおこらないかヒヤヒヤの毎日です。

[331: めい]

ね、可哀相というか子供がいないおばさんは惨めです。

[332: 匿名さん]

そ、それは子供がいなくて可哀相と言うより、子供がいない人生を受け入れられない旦那と一緒になった悲劇と思いますが…。
旦那が子供いなくても良いよという人だったら そんなに苦しまなくても良かったのにﾈ。

[333: 匿名さん]

>>331

他人の不幸を話のタネにしてるあんたの方が
ミジメさでは数段上を行ってると思うよ。

[334: 匿名さん]

旦那だけとは限らないが、そういう人とわからないで結婚してしまったのでしょうがない。
子供はいてもいなくても人それぞれだからいいけど、たまに理不尽に殺される事件とかみると、欲しくても出来ない人にあげたくなるよ。

[335: 匿名さん]

子供がいるとかわいそう○

[336: 匿名さん]

232です。私には子供が二人いますし、とても可愛くて、経済的にも肉体的にも許せば 三人も四人も欲しかったくらいです。
でも子供がいるからと 上から目線になった事もないし、子供のいない人生も人それぞれかな…と思います。
産まない選択もよしだし、産めなかった人は別な意味で充実した人生を送って頂きたい。
もし、「ふん、子供がいなくて可哀相ね」なんて言う人がいたら その人自身の事を「狭量で小意地が悪くて可哀相な人」と思います。

[337: 入居予定さん]

335の親も可哀想？

[338: 匿名さん]

この手のスレッド上げる方って精神的に大丈夫なんでしょうか？
子供いない方や、兼業主婦で子育て中の方、保育園児に、悪口書いたりスレッド立てる方が同じ気がします。

専業主婦で子育て中で疲れてしまっているのでしょうか？
たまには気の使わない友達とランチしたり、子供を親に預けて夫とディナーや温泉なんてどうですか？
私はたまにそうしてガス抜きしています。
夜のドライブもいいですよ。

[339: 匿名さん]

どっちの親も病気がちだったり、寝たきり、介護なんかで
『遊びに行きたいから子供達預かってくれ』なんて言えない…
預かってくれる親がいるのってとても幸せな事ですよね。

[340: 匿名さん]

339さん分かります！その気持ち。

自分も下の子供はやや年がいってから産んだので、親にも頼みずらいです。市に相談すると三歳児神話を持ちだされ、親には気分転換も許されない。。。

若いうちに早く子供を産んでよけば良かったなと後悔してます。アラフォーにはきつくなってきました。

[341: 匿名さん]

だからＥマンで憂さ晴らし？
ここで兼業主婦や子供いない人を蔑んだり、自分の優越感を自慢したり？

これから専業ママになるけど、何だか漠然と不安になりました。
専業ママって…。

[342: 匿名さん]

私も早く働きたいですよ。そう思うなら早く働いたほうがいいですよ～。因みに私は専業主婦だからとか働いてる主婦はとか言って差別するひと大嫌い！

[343: 匿名さん]

不況で働きたい主婦が増えてるみたいですが、
子供何人も産んでおいて、ちょっと旦那の給料が
下がったからハイ生活できません働きたいですって、
どんだけリスクヘッジ出来てないんだよと言いたい。

子供がいないとカワイソウより、
無計画に子供を作ったら子供がカワイソウです。
親も不幸だ。

[344: 匿名さん]

別に生活できますよ。働かなくても。田舎が嫌いだから住み替えたくて、働けば自分の住みたいとこ住めるから働きたいんだよ！ あなたはいち置いたた噛み付いで一体人に嫌な思いさせて性格歪みすぎだね！

[345: 匿名さん]

可哀相に見えるのか？楽そうに見えるのか？

どちらかというと、そんなことを気にしている人が、かわいそう。かな。


子どもがいようが居まいが、本人が充実していればかわいそうなんて思わない。
そもそも私、ひとの事可哀想って思ったことほとんどないけどなあ。

だって、みんなそれぞれの立場で大変なこともあり、楽しいこともあり、でしょ？
大変だったねえ。と思うことがあっても、可哀相にとは思わないです。

[346: 匿名さん]

同感！

[347: 匿名さん]

すっごく溺愛している飼い犬に噛まれ、頬を7針縫った友人を見て
か・・可愛そうに・・
と最近思いました。

すみません。。超脱線して。。。

[348: 親ばか]

可哀想です。子供は親に成長や喜びなどいろいろなものをくれます。40代過ぎで子供のいない人は自分の老いが認められなかったり、人の意見が聞けないような人が多いと思います。
とくに女性には産めなかったということは大きなコンプレックスになるのではないでしょうか？それでも強く自分の現実を認めてまっすぐと生きる人もおりますが大半が子供を産めなかったが為に偏屈になる人が多いと思う。

[349: 匿名さん]

人の意見がきけないような人=348おやばか？

345さんの考え方を見習って、より良い育児に励んでください。

[350: 匿名さん]

視野や世界が狭すぎませんか？

子供がいないから、偏屈になるとか、意味不明。

人間は十人十色。子供のいるいないもその中の要素の一つ。

子供を育ててると、人間は型にはめられない、そう思いますけど？

[351: 匿名さん]

私達夫婦は子供がいません。現在６２才と５８才です。幸い金銭的には恵まれていますが、やはり将来は寂しいものがあります。入院したり、片方がいなくなったりすればすごく不安ですね。
最後の一人が入院した場合、財産管理はどうすればいいかとか、入院中の世話は誰がみてくれるのかと不安がいっぱいです。勿論死んだ後の財産はどうなっても構いませんがね。
子供が作れるのであれば絶対無理してでもつくるべきです。
今はお互い健康なので、旅行にもしょっちゅういってますし、外食も２日に１回以上はやり、楽しく遊び回っていますが、将来は不安です。
しかし、子供がいないことに対して偏屈になることはありませんけどね。

[352: 匿名さん]

>>351
財産目当てで顔も見た事が無い親戚が増えるかもしれませんね。

[353: 匿名さん]

確かに、いまでも甥っ子や姪っ子がしょっちゅう来てくれてます。
財産がなければ寄り付かないのでしょうね。でも最後はやはり不安ですよ。

[354: 子育て奮闘中]

30後半で子供を出産、育児をしていますが本音を言うと子供は産まなくてもよかったかな？
と思います。24時間フル勤務で休みなしはキツイ！！
おまけに男の子ですから疲れます。。。

今後、体力的についていけるかが不安ですし男なんて産んでも意味がないといわれた事もあります。
事実、夫を見ているとあてには出来ないと思います。

子育てなんてひたすら見返りを求めない愛ですから疲れますよ。

まだ１歳になってないし手が掛かるから余計にしんどいのかも～。

子育てとは今までの自分自身との戦いです。

寂しいから子供が欲しいという気持ちも分からなくは無いですが自分のモチベーション次第でどうにでもなると
思います。

[355: 匿名さん]

＞自分のモチベーション次第でどうにでもなると
素晴らしい前向きなかたですね。
きっとどんな困難にも負けない強い心の持ち主になれますよ。（現在進行形の）
私もがんばらなくちゃ、と思います。

なにかがないという理由で「かわいそう」と思われたくはないし、
（なにもかも持っているひとなどいないと思うから）
ないことが「かわいそう」と思うひとは、どこか優越感やさげすみの心境を漂わせていて鼻持ちならない。
スレ主さんは、ひとの目が気になるようですが、そんなものはほどほどに。
忙しくしていればそんな考えに捕らわれなくてすみますよ。

[356: 匿名さん]

本当の金持ちは、自ら金持ちだとは言わないよ。
つくり話もほどほどにね。

[357: 匿名さん]

354奮闘中さんのご意見にとても共感を持てます。
きっと明るくて頑張りやで、良い友達も多い方ではないかと勝手に思います。
お仕事に、旦那と子供の世話に（笑）、楽しく頑張ってください♪

私も354、355さんと同じ考え方です。

[358: 匿名さん]

子供生んでよかったとは思ってるけど、子供いない人のことどうこう考える余裕も暇もない。

でも子育てしながら仕事して・・という私に、職場の子供のいない方がたが
「自分は子供いないから。」とか言ってこられるのでなんといっていいのかわからないことがあります。

子供生んで大変そうね？ということ？
子供の話題ふられると嫌だから先にカミングアウトしてしまおうということ？

なんといっていいのかわかりません。まぁ、あまり深く考えてはいないんだけど。

子供いないひとは、ほしくて生まれなかったのか、ほしくなくて生まなかったのか、
それで全然違うと思うのですが、そういうことは表には出しませんよね。

それにどっちにしても、そう言われたからといって、どう返答していいのかも困る感じです。

[359: 匿名さん]

「お子さんは？」
「いないのよ。」
「あ、すみません……」
って会話が嫌なんだと思いますよ。
私の兄弟も子供ができませんでしたが、自分でカミングアウトしてました。
「まだ？」とか、聞かれるのが嫌だったみたい。

大体、子持ちに優しい人はできなかった人で、厳しい人は欲しくなかった人です。

いずれにせよ、相手から振られない限り、子供の話はしないほうがいいですね。
仕事上必要な時（早退など）も、淡々といったほうがいいです。

[360: 匿名さん]

要するに、未婚も子供がいないこともタブーってことですか？

[361: 匿名さん]

子供がいない人が最近多いので、会話が結構難しいですね。

ほしくてうめなかった人もいるだろうし、
ほしくなくて生まなかった人もいるだろうし、
どちらも子供の話はされたくないだろうし。

かといって、こちらは子持ち。

趣味の話をしよにも、かなりの時間を育児に費やしているため、とても話題が偏り勝ちで。

結婚しないひと
子供のいないひと
結婚して子供いるひと

なんか全然かみあいません（苦笑

だから仕事の話だけを淡々としている毎日です。

[362: 匿名さん]

だから未婚も子供がいないのもタブーってことです

そうさせているのは未婚、子なしの方々です
だって既婚子持ちの自分は、そんなこと全然気にしてないんだもん

[363: 匿名さん]

本音を言います。個人的な気持ちです。

３０代後半くらいになって子供がいない女性を見ると、
やはり「かわいそう」と少し思ってしまいます。
これから子供を作れる可能性が少なく、もしかしたら一生産めないのかも・・
と思うと気の毒に感じます。

たぶん、自分が恵まれた家庭環境に育ち、今、愛情を注ぐ子どもたちがいて
最高に幸せだと思えるからだと思います。

もし、自分が子無の人生だったらと思うと・・・寂しいかぎりです。

[364: 匿名さん]

自分の生き方に自信を持ち、ひとの生き方も認められれば、
子供の話はタブーではないと思います。
生き方が同じひととしか会話できないのなんて、さびしすぎる。

子供のことに限らず、自分の興味あることばかり話をするひとといるのは確かに辟易しますが、
ある程度は聞く姿勢がなければ、自分の話だって聞いてもらえないのではないでしょうか。

私は、許容量を広く持っていろんなひとと会話できるようになりたい。
そして自分が何かに夢中なときも、話を聞いてもらいたい。

[365: 匿名さん]

364さんは器の大きい方なのですね。こういう人がいるとホッとします。

[366: 匿名さん]

さらっと、子供は？とか聞かれても聞き流せるけど、
子供がいないとおかしい的な侮蔑を伴った言い方されると
腹が立つ。

でも、まぁそういう人は、自分の生活に不満があるから、
そうなんだよね。
だから、相手にしない。

[367: 匿名さん]

と言うより、今の時代子供がいなくて良かったと本気で思える。

[368: 匿名さん]

人それぞれ生き方があるから、子供がいない人を可哀相と思った事ありません。
実際身近に子供がいない夫婦がいますが、毎月旅行に行ったりと二人で楽しくやっているみたいです。

[369: 匿名さん]

知人には、子供を作らず楽しそうに暮らしていた夫婦だったのに、
旦那さんが若い女性と浮気して、離婚しちゃったケースがあります。
旦那さんはやっぱり子供が欲しかったのでは？
と職場で噂になって、元奥さんは可哀相でした。

[370: 匿名さん]

続きですが、
旦那さんのご両親も、「これで孫の顔が見れるかも？」
と離婚を喜んでいたというから、元奥さんの出る幕はないですよね。
自分は良くても、もしかしたら旦那さんとご両親は納得してないかも・・・。
そいうい危険性はありますね。

[371: 匿名さん]

人間同士の結婚に、考え方の違いが発生する危険性は
人の気持ちが変化していくものである以上常にあるものでしょう。

理由はいろいろあるでしょう。理由のない浮気はありません。
でも「浮気を正当化しようとする相手」なら、相応の慰謝料を取って別れたほうが幸せになれそうな気がします。

お互いの考え方を受け入れられなくなったら、それは終わりを意味するのかもしれませんね。
せめて終わり方は恥ずかしくないものにしたいですけど、それも難しい時もあるのかも。

[372: 匿名さん]

子ありなし関わらず女性はオバサンになったら愚痴や文句が多くなって、かわいそうだ。

[373: 匿名さん]

「理由のない浮気」はないですか？
性欲も理由なのかな。

知り合いに、男のほうに原因があって、不妊の夫婦がいます。
原因がはっきりしていて、妊娠の可能性はないと医者に診断されました。
両家に告白し、あきらめきれない親が、しばらくは「どこの病院がいい」とかお祓いとかしてましたが、結局受け入れたようです。
でも、もし、奥さんのほうに原因があったら、簡単に受け入れたのかな？って思います。
後継ぎとか、内孫にこだわる家だったので。

[374: 匿名さん]

もし私がその立場（旦那さんい理由があって子無）だったら、どうするかしら。
「子供が欲しいな、でも別れたら旦那も可哀想だな。でも母親になってみたいな。・・・」
なんてずっと煮え切らないんじゃないかな。
逆もしかり。
二人とも納得で子供いらない派って、実は少ないんじゃないかなぁ？

[375: 匿名さん]

二人とも納得と言うか同じ温度で…ってのは少ないと思いますね。

でも、子供いる派、今子供が居る親でも温度差ってあると思います。

私の周囲では避妊しなかったら子供が出来たから産んだ…凄く子供が欲しかった訳ではない。
奥さんだけが子供好きを唱えて第３子を希望している（旦那さんは出来てしまったらもちろん育てるけど
わざわざ作るのは経済的に厳しいと考えて消極的）
旦那さんは特に子供が好きって訳でもないけど子供は２人って考えで特に避妊せずいるけど
奥さんは第１子の子育てのストレスなどから２人目は望んでいない。

出来たから産んだって人が多い気がします。もし出来なかったら治療したり頑張ったりしてまでは
子供を産まなかった…って話は多いので
「どうして子供いないの？産まないの？」より
「どうして子供居るの？産んだの？」の答えは「出来たから(妊娠したから）」

[376: 匿名さん]

366に賛成。
人の生き方に中途半端に介入してくるな。
そんなヒマがあったら自分の子供をしっかりしつけつつも、
もっと社会に貢献したり趣味を持ったり充実してくださいって感じ。
そーやって心も体も満たされていたら、人様の人生なんて気にする（関渉する）こともないと思う。

逆を言えば、あーだこーだつっつく人に限って心が淋しいってこと。

[377: 匿名さん]

子供がいる人の方が可哀想な気がする。

[378: 匿名さん]

親が孫の顔が見たいとしつこく言うのは分かるけど
他人が「子供は？作らないの？」って聞いてくるのが正直うざいです。
うちはまだ結婚して1年未満だしあと1～2年は2人だけの生活を楽しみたいのに…ほっといてよ…って感じです。
もし聞いた相手が不妊で悩んでる人だったらどうするんだろう。

[379: 匿名さん]

結婚したら「子供は？」攻撃が始まるけど、それもずっと続く訳じゃない。
年数が経過すればするほど言われなくなる。
多分、子供が出来ない体では？とか望まない夫婦なのでは？とか親や親戚なら諦めも出てくるのではないかと。
そこまで来たら気を使えるんだから、初めから気を使ってくれればいいのに余計なお世話なんだよね。
幸せかどうか気にしている…って言い方をされたことがあったけど、
結婚や妊娠、出産が幸せとは限らない。

自分がされて嫌なことは他の人には絶対にしてはいけないけど、自分はされても平気なことだって
他の人はどう思うかは分からない。

自分の幸せぶりを話せばいいのに他人がどうしているか？どんなかを聞いて自分の方が上だとか幸せだとか
確認したいのって、間違いなく自分はそんなに幸せじゃないってことなのに。

[380: 匿名さん]

ずっと子供はいらないと思っていました。
「子供作らないの？」という攻撃をつづけて
うざ～い！と思ってました。
主人を送り出した後、テニスレッスンや、ヨガや、
学生時代からしていたヴィオラのレッスンなどに明け暮れて、
充実した日々を過ごしていました。
好きな映画もすぐに見れたし、流行りのレストランにもおしゃれして行けた。
あの頃が懐かしい・・・。

今も他人の子供にはあまり興味はない。
というか、苦手。

でも、自分の子供は特別なんですよ。
やっぱりかわいい。
初めて知りました。
「子供は？」　とお節介に聞いてきた人たちの気持ち。
今は、汚れていい服を着て、冷めた料理しか食べられないけど、
この腕の中にいる愛おしい存在が、何よりも大切です。

私は、産んでよかった。
神様に感謝しています。

[381: 匿名さん]

子供を産んでおいて、産まなければよかった、私は不幸せだ、わが子が愛おしくない！
という親は、そうそういないでしょう（絶対いないとは断言できませんが）。

子供を産んだ方は、神様に感謝。それでいいんじゃないですかね？
産んでない方は、それはそれ、それでいいんじゃないですかね？

[382: 匿名さん]

>子供を産んでおいて、産まなければよかった、私は不幸せだ、わが子が愛おしくない！
>という親は、そうそういないでしょう（絶対いないとは断言できませんが）。

虐待が増えてる理由が・・・隣が虐待家庭でした。同僚の上階も虐待家庭。

子供を産んで神様に感謝と思う人はそれでいい。絶対そう思うから！と他人に言うのは無責任。人は人、自分は自分。それだけのことなんですけどね。

[383: 匿名さん]

>子供を産んでおいて、産まなければよかった、私は不幸せだ、わが子が愛おしくない！
>という親は、そうそういないでしょう（絶対いないとは断言できませんが）。

>子供を産んで神様に感謝と思う人はそれでいい。絶対そう思うから！と他人に言うのは無責任。人は人、自分は自
>分。それだけのことなんですけどね。

と言うか産んでしまってから後戻りは出来ないから、そう思わないといけないと言い聞かせている面を
考えると「幸せじゃなくなった、後悔している、可愛くない」とは言えないのでは？

[384: 匿名さん]

子供は普通かわいいものです。ごく自然のことです。人の子供でもかわいいものです。
極論をいっても仕方ないでしょう。神様に感謝までは必要ないでしょうが、子供が産めて良かったと思うべきでしょう。

[385: 匿名さん]

自分で自分に幸せ・良かった・神様に感謝と言い聞かせてるのならいいけど、その価値観はみんな一緒でしょ？ねねねね？？？という人はウザイ。黙ってなさいと思う。

[386: 匿名さん]

「子供がいないとかわいそうですか？」

３０代後半だったら可哀想って思う。
本人は焦ってるんだろうなとか考えてしまう。
子供の話題には触れてはいけないと思い、会話がぎこちなくなってしまう。
そんな方多いんじゃないかな？

[387: 匿名さん]

「子供は？」って聞かれる人は、結婚してる人だよね？。
それを、うざい！と思ってる人（結婚してる人）で「結婚しないの？」って
聞く人・・・。
こういう人結構いるけど、あなたも同類でしょ？。

問題は、言う側のデリカシーうんぬんだけじゃなくて（中には度を越したお節介な人もいるけど）
受け取る側の器量の狭さも（心の問題）関係してるのでは？。

いつかはあなたも>>380さん。

[388: 匿名さん]

うーん。
私のまわりには「欲しくない人」っていないんだよね。
でも、「欲しいのにできない人」は、ぱっと思いつくだけで、５人はいる。
できてもできても、流産しちゃう人もいる。

その人たちが、すごく悩んで傷ついて……いうのを見てるから、私はよく知らない人に対しては、相手から子供の話をしてくるまで、触れません。

「作らない人」か「できない人」かは、わかりませんから。

[389: 匿名さん]

欲しくない人・欲しいのにできない人と分ける必要ってありますか？
どちらにしても、子供がいないということは同じなんです。いちいちどういう理由かまで聞いて、説教したりアドバイスしたり、ご苦労なことだと思います。デリカシーなさすぎ。

[390: 匿名さん]

>>389
私もそう思います。
子供がいないと言うだけなのに「どうして？欲しくないの？出来ないの？」と聞いてくる事に
疑問を感じます。
だって、子供がいる人に「どうしているの？欲しかったから産んだの？避妊しなかったらただ出来たの？」
とか聞く事は誰もしないのに…。
子供がいるのは当たり前だから誰もその事を聞かないけど居ないのは外れてるから聞いて当然って
考えの人がいたけど違うと思うし。
相手から話を振られて相談なりなんなりされたら自分は…って考えを言うけど
それ以外は別に何も言わない。野次馬根性で興味がある？時があるかもしれないけどハッキリ言って
他人のことは気にならない。

まさに「他所はよそ、ウチはうち」

[391: 匿名さん]

うーん 私は可哀想なんだろうか？

旦那は35前妻との間に10才の娘が１人（親権は前妻）
私は子無し×1
×1再婚の二人(笑)

娘の誕生日やクリスマスのプレゼントをラッピングするのは私♪

娘が出来たみたいで楽しみながら やってます。

那は養育費をキッチリ払ってるから娘の写真、ビデオ、なんかを送って貰えるので 成長も楽しめる。

…で 後妻の私は子無し猫有りの気楽な生活。

親族や友人は私の事を可哀想って言う人も多い。

私は可哀想なんだろうか？私に子が出来たら前妻との娘の関係で 私が悩みそう。

子無しで可哀想なのと子有りで可哀想なのはどっちが より可哀想なんだろう？

長文なチラシの裏で申し訳無いです

[392: 匿名さん]

>>391です
…私の歳を書くの忘れれました。
35です…子供早くしなよって怒られる歳です(T^T)

[393: 匿名はん]

>子無しで可哀想なのと子有りで可哀想なのはどっちが より可哀想なんだろう？

どっちも自分の思い次第。他人が決めることではない。

[394: 匿名]

↑その通り！

[395: 匿名さん]

>>393、>>394
チラシの裏にしたレスはチラシの裏

[396: 匿名さん]

>欲しくない人・欲しいのにできない人と分ける必要ってありますか？

理由を知る必要は無いという意見もあるのでしょうが、
理由を知らないから（悪気なく）気を遣えない場合もあると思いますよ。

私は欲しくてなかなかできなかった身なので、産みたての友人に悪気のない「子を持つ母＝幸せ」への勧誘というか、早くこっち側へ来いという勧誘を受けたことがしばしばありますが、欲しいけどなかなかできないこと、不妊治療に通っていることなどをきちんと告げると、それを知って以降は不快に思うような会話はほぼ無くなりましたよ。
稀に、わざと？私のことイジメてるつもりかしら～？っていう人もいましたけど、ほんとに稀です。

「欲しくない」という人には、一度は「なんで？」の質問が飛ぶかも知れませんが、欲しくないということで可哀そうだとは思われていないと思います。
私は自分でも自分のことを「可哀そう」だと思っていたので、やはり周りからも「欲しいのにできなくて可哀そう」と思われていたんじゃないかと思います。

理由によって相手の受取り方も接し方も全く別の物になると思います。

[397: 匿名はん]

>「欲しくない」という人には、一度は「なんで？」の質問が飛ぶかも知れませんが、欲しくないということで可哀そうだとは思われていないと思います。

子供が生まれたばかりの男同僚に「可哀想な人だよね」としつこくいわれましたよ。欲しくないという考え方が哀れなんだってさ。自分は見合い相手とすぐヤッちゃって、でも結婚まだ実際は考えたくないから、○○○フレンド扱いしてたくせに。そしたらデキちゃったから結婚したという人間のくせに、ずいぶんエラそうじゃないか。その人とは、その後、仕事以外の話はしなくなりましたね。そのくらい許せなかった。

>理由によって相手の受取り方も接し方も全く別の物になると思います。

だから接し方を変える方がおかしいって。そういう話題をする方がおかしい。他人のことに首を突っ込む事自体がわからない。
それに理由を聞いて「欲しくないから」という答えが返ってきた時、気を使いますか？まず、しつこくその理由を聞くでしょうね。聞いたって、理解する気も何もないくせに、タダの興味本位。で、説教するでしょうね、自分には何の関係もないのに。

欲しいけどできない人には気を使いたいって？逆なら説教なのに？偽善ですよ。「子供がいないことに変わりはない」んです。他人がどうのこうのということではありません。

[398: 匿名さん]

結局、やーやー言うやつって、ひまなんじゃん？
子供欲しくないっていう人に対して
子供のありがたさ大切さをこんこんと熱弁するそのパワー、
もっと仕事か何かに向けましょう。

それでは私は仕事に戻ります。さいばば。

[399: 匿名さん]

自分は出来た、あなたは出来ない駄目な人、って決めつけて上から見たいだけの人はどこにでもいますよ。

子供を産んだら産んだで、「兄弟は作らないの？一人っ子は可哀そうよ」

家族４人になったら、「いつまで賃貸なの？　子供のためにもちゃんと家を買いなよ」

と続きます。

もっとお節介な人なら「公立はだめよ、私立を受験しなきゃ。」とか、言い始めるかもしれません。

嘘のような本当の話で、私はお隣さんから、「外車はだめよ、エコカーに買い替えたら？」と言われました。（笑）

ほっといてちょうだい！！

[400: 匿名さん]

子供は欲しくありません。
人間の子供って動物の子供に比べてどうしてこんなにかわいくないんだろう・・・ってその辺歩いてる子供見て心からそう思ってます。
ギャーギャーうるさいしつけのなってない子供を見るたび、「あんなのが家にいなくて良かった～」って心底思います。
子供がいることによって得られる幸せもあれば、いないことで得られる幸せもあるはず。
欲しくてたまらないのに出来ない人はかわいそうかもしれないけど、最初から欲しくなくていないんなら全然かわいそうじゃないと思う。
こういう風に思うこと自体がかわいそうだ！って言われればそれまでだけど。
でもそれも、犬好きな人が「犬ってこんなにかわいいのにどうして飼わないの？」って犬飼ってない人に言うのと同じレベルのことだと思う。
かわいいの押し売りはやめてほしいものだ。
自分の思うかわいい＝万人の思うかわいい、ではないのに。