子供がいないとかわいそうですか？

[匿名さん]

子供がいない３０代後半主婦です。
子供のいる主婦の方は、子供いなくてかわいそう・・て見えるんでしょうか？それとも子供いなくて楽でいいわねって見えるんでしょうか？

なかなか本音のところは人に聞けないし、聞いても本音で答えるか疑問なので、こちらでお伺いします。

[266: 匿名]

スルースルースルーですヨッ

[267: 匿名さん]

子を産むのは若い方がいいのは
出産時のことだけでなく、その後１年の子育て
まさに体力勝負　だから。

[268: 匿名さん]

家事も育児も仕事も結局どっちつかずの中途半端、ですね。

[269: 匿名さん]

結論／今までのレスを考察するに、子供がいても不幸な人生（人格）の人は沢山いらっしゃるようなので、どちらがどうということはありません。〜以上〜

[270: 匿名さん]

老後に孫がいるほうが、いないより寂しくないのは事実。

[271: 匿名はん]

へ〜、じゃ、270は自分が老後寂しくないように過ごすために子供産むんだ？

ちなみに・・
孫にたかられ、早く**に**ば良いのに・・と思われていることもあるのも事実。
介護を苦に、子供が親を****しまうことがあるのも事実。

[272: 匿名さん]

269さんの意見、よくわかります。

中途半端な人生万歳！
そういう時もあるからこそ、半端じゃない充実感も得られるわけで。

親族が必ずしも寂しさをまぎらわせてくれるなんて思えない　という時もあるし、
実際老後に孫がいて寂しさをまぎらわせることができる時もある。
本当にいろんな人生を感じます。
豊かな人生を感じるのに、ひとつしかない決まった答えなど、必要ではないですね。

[273: 匿名さん]

そうです。正しい答えはないのです。
なのに、どうしてここのスレはいつまでも論争のように続くのでしょう。
子供はいてもいなくても自分は幸せだと思ったら幸せじゃあないですか？
み〜んな中途半端な人生送ってるんだよ。
無理せずに楽しく生きていこうよ。

[274: 匿名さん]

↑なぜ続くか？それは上げていってるからです。

[275: 匿名さん]

＞せっかく技術力があるのに、結婚・出産で辞めて行ったり、
＞産休後に閑職にまわされたりするのが堪えられないだけです。

それもその人の選んだ道、選択に他ならないと思います。
出産、育児にはそれなりの犠牲や覚悟も必要です。

高齢出産についていろいろ取り沙汰されたのは
出産、育児という今後長きに亘る大仕事を甘く見ていると
受け取られたからではないでしょうか？

[276: 匿名]

275さん、もう落着したことです。掘り返して274のように上げる必要はもうありません。

[277: 匿名さん]

別に、甘く見てる訳では、ないでしょう。
>子育てで苦労をされている方々、とても仕事の片手間で子育てが出来るとは思いませんよね？
とも、言ってますよ。
一つの一つの文言に、執着しすぎです。

また、
>出来れば論議を中止いただき、正常なスレ趣旨に戻していただけると助かります。
と、言ってます。
せめて、下げるくらいの思いやりは持ちましょう。
というか、もう十分でしょう。244さんだって、心痛めてると思いますよ。

[278: 匿名さん]

274です。
なんかこうやってさ、上げ進行でその人のためと思ってお説教するのって、一種のストレス解消になってるのかもしれませんね。
そんなのに付き合ってるとこっちがストレスたまっちゃいますので、私はこの議論から退散します。244さんも、もしこのスレのその後を閲覧していても、決して心を痛めることの無いように・・。

[279: 匿名さん]

自分の価値観が決まっていないとストレスがたまるのかな？

今は昔と違って女性は自由に人生が選択できるようになったので、その分悩みますよね。その時々や年齢によっても価値観って変わっていくし。
でも、悩みながらもいろいろな選択をしながら自分の人生を歩んでいく、いわゆるアイデンティティーを確立するのだと思います。
幸も不幸も自分自身の選択によって人生は作られているのですから、自分の人生にきちんと責任がとれればよいのではないでしょうか。
子育てでも仕事でも、何でも目標をもって一生懸命取り組めば、ストレスも少ないと思います。

このスレはもともと皆さんの本音を聞きたいと主はおっしゃっているので、本音で語れば
良いと思います。

私も以前こちらにレスしましたが、今一度自分の人生について、考えるきっかけとなって良かったと思いますよ。数ヶ月前なのに、すごく昔のことのように感じましたが。

[280: 匿名さん]

＞子供いなくて楽でいいわねって見えるんでしょうか？

いなくて楽でいいわね、とは思えないけど
いなくてかわいそうとも思ったことはありません。
そういう発想が私にはない、というか
子を持つも持たないも個人の自由だし。

そういうふうに気にしなくてはならないような環境に
置かれているのなら、そのほうがよほど気の毒です。

[281: 匿名さん]

>>253,>>259

この人は波風立てる書き込みばっか
全部とは言わないけど、コテハンの人ってなんか勘違いしてる

[282: 匿名さん]

>自分の価値観が決まっていないとストレスがたまるのかな？

他人に価値観を押し付けられるとストレスがたまります。
そういうときは、やはりスルーしたりして気分を変えます。
自分の価値観は今の年齢まで生きてきて得た分はまあまあ固まっていますが、
この先いくらでも変化はありえます。
まだまだ知らない世界はたくさんあるし、想像もつかないような未来が待っているかも
しれないし。
でも他人の価値観で、そのとき納得できないものは聞き流したりスルーしたりするしかありません。
ふーん、こういう考えもあるんだな、って。

「気の毒」とか「かわいそう」という言葉は、
場合によってはすごく相手を傷つけることもあります。
よく考えないで使わないようにしようと改めて思いました。

[283: 匿名さん]

自分の部署には３０代後半の先輩がいます。
先輩は結婚３年目、社内結婚で子供はいなく、同年代の奥さんは他部署ですが現在もお勤めされています。
なので、よく会社が退けると２人で晩ご飯でもとデートに出かけてます。

そんな先輩を尻目に残された僕は上司のアフター５のお供として何十回も聞いたような自慢バナシ、説教バナシで拘束され続け毎回終電コースです。
僕だって、早く家に帰って一人息子と一緒に風呂に入りたいのに・・・。

ということで、度量の狭い僕は、「いい年してガキも造らずに毎週、毎週デートかよっ！！」と心の奥で腹立たしく思ってしまいます。
先輩ということで、「たまには先輩が部長と付き合ってやってくださいよ」というふうにも言えず・・・。

どうしたら、僕が受けているこの精神的（体力的）苦行を先輩に分かつように持っていけるでしょうか？

[284: 匿名さん]

>>283
＞どうしたら、僕が受けているこの精神的（体力的）苦行を先輩に分かつように持っていけるでしょうか？

君がその先輩の奥さんを略奪して結婚する

[285: 一住民]

>>281　さん

失礼しました。
自分の発言に責任を持つために、コテハンを使っています。
おっしゃられるように、私は強い発言ばかりしてしまうので・・・。
コテハンは、自分に科した枷です。

真摯な意見には真摯に対応したいと思っています。
苦情等の意見から逃げないためにも、このままコテハンを使っていこうと
考えていますので、どうかご容赦ください。

また、目に付くようでしたらご指摘ください。


>>283　さん

そのうち、後輩があなたの代わりを引き受けてくれますよ・・・。
上司の定年の方が早いかな？