教育現場、荒れるのは学校の責任？家庭の責任？

[匿名さん]

高知県の小学校で
授業中に数人の児童があくびをした為
教師が「次にあくびをしたらチョークを口に入れる」と注意。
うち男児１人が「かまわないから入れろ」と言い口を開けた為、チョーク１本を入れた。
男児はショックで次の日から登校できなくなった。
そんな記事を読みましたが
教師も問題ありだと思いますが
教師だけが悪いのでしょうか？

[82: 78]

完璧に母親業をするのも大変だから、たまにはパンでも、手作りサンドイッチでもいいんです。
でも最近の親は少し勘違いしているらしく、お弁当はキャラ弁なんですが、入っているおかずはレトルトの揚げ物ばっかりだったりするんです。
ひじきとか入れてくる子もいて、偉いなと思うんですが、そういうお弁当はキャラ弁ではないので子供達はばかにします。

[83: 匿名さん]

>ひじきとか入れてくる子もいて

ひじきや切り干し大根を食べた事ない子供も多いと聞きます。
両親が共働き、家事をする時間が少なくなる
そんな政策・世の中がおかしい

[84: 匿名さん]

家庭も学校も、それぞれにそれぞれの立場で子供に接しているんだから
子供がおかしくなってるのだとしたら、どっちもその原因にはなってるだろ。
「どっちの責任だ？」という議論自体が間違ってる。
昔はこうだった、という話は今の時代、親も子供もお嫌いな様だが
俺が子供の頃は学校で悪さをすれば教師が生徒を普通にブン殴っていたし
親が教師をバカにする様な事を言う事もなかったよ。
逆に、教師は保護者に対して一定の敬意と、子供に対する基本的な躾を
当然に期待していた。
言ってみれば、相互に補い合いながら子供を教育していたと思う。

自業自得でチョークを口に入れられて凹んだというこのガキんちょの様に
子供なんてのは放っておけばどんどんつけあがる生き物だ。
学校であれ家庭であれ、度を超した時にはガツンとやってやるくらいでなきゃ
本当の成長は無い。
それを、暴力反対だ何だと寝ぼけた事言ってる大人は、どうぞ好き勝手に
破滅の途を歩めばいいと思うよ。

[85: 匿名さん]

ひとのお弁当をばかにすることはよくない、と子供に躾ける先生や両親はいないの？
あまりにもひどいと思ったら、先生から親にうまく言えばいいのでしょうけど、難しいかもね。

[86: 匿名さん]

>言ってみれば、相互に補い合いながら子供を教育していたと思う。

教育現場では色々縛りが増えているのに
親が学校に期待する度合いは増える一方だから
うまくいかないのではないかな？

[87: 匿名さん]

>>85
基本的に人の事をばかにするのはよくないと当然教えますよ。
84さんのいう通りだと思います。
自分が新米だった時は失敗して保護者に庇ってもらったこともたくさんありました。
先生をばかにするような保護者はほとんどいませんでしたし、どちらかというとこちらが保護者に育ててもらったような気がします。
先生なのに失敗するのはおかしいし、何でも完璧にできないと尊敬できない、と親が思っていれば、子供は先生を慕いません。
問題があれば謙虚に受け止めますが、それを大っぴらに子供に言う親が多いと、先生と生徒の信頼関係は崩れ、クラスは荒れます。

[88: 匿名さん]

教育現場で色々縛りが増えたのも親のせい。
家事や仕事に忙しいから子供の礼儀や道徳も全部押し付けようとして、
でもうちの子を叩かないでね優劣はつけないでね。
なにあんた！教師のくせにそれくらい出来ないの！？
ちょっと！担任かえて！クラスかえて！
大袈裟でなく本当に現場で起こっていることです。

教育大の偏差値が意外に低く、親のほうが偏差値の高い大学を出ていることから
教師をコバカにする親もいるそうです。

[89: 匿名さん]

子供って親に似ますよね？
ＤＮＡの影響もあるでしょうが
子は親の背中を見て育つと云います。
話し方、言葉の癖はＴＶの影響以上に
親の影響があると思うんです。
今回の事件、普段から使っている言葉が自然と出たのでは？

[90: 匿名さん]

>>83
なんかこの人ズレてんだよな～、どさくさに紛れて…何回読み返してもやっぱりズレてんだよな…？

[91: 匿名さん]

>教師をコバカにする親もいるそうです。

教師が偉いとは思わないが

教師をコバカにする親の子は
間違いなく教師をコバカにする子供である。

そんな教師にどんなに自分の子供を指導して欲しいと頼んでも
子は教師の言う事など聞かないだろうな～

[92: 匿名さん]

>>86
>教育現場では色々縛りが増えているのに
>親が学校に期待する度合いは増える一方だから
>うまくいかないのではないかな？

だからと言って、教師だけがワリを食っているという事もあるまい。
縛りが増えているという事は、見方を変えればそれだけ
責任の範囲も限定されてきているという事でもある。
「それは私の仕事じゃありませんので」という言い訳に逃れる事もできる。
親は親で、学校に行っている時の子供は自分の躾とは関係のない
動きをしているとでも言わんばかりの勘違いをしている。
教師であれ親であれ、自分の責任について線引きする事ばかり考えて
社会全体で子供を育てていくという意識が足らないんじゃないのか？
だから「どっちも原因者だ」と言っているのさ。

[93: 匿名さん]

＞教師であれ親であれ、自分の責任について線引きする事ばかり考えて
＞社会全体で子供を育てていくという意識が足らないんじゃないのか？

同感！

どっちが悪いかではなく、学校、教師、親、社会が問題を共有し、一体となって解決して
いくのが理想なんじゃないかな。

個々の家庭にはそれぞれの事情があるし、そこを非難するばかりでは何も解決しないでしょ？

大人が責任の押し付け合いや、線引きばかりしてると、子供も学校で起きる問題を、自分の
問題として考えられず、無責任で無関心、身勝手な行動をする子が増えるんじゃないかな。

[94: 匿名さん]

それは理想論であってどうやって実現するかは難しいですから。
個人的には潰れてしまったんだけど、安倍さんの時に上がってた徳育とかいいんじゃないかと思っていたけど。

[95: 匿名さん]

>学校、教師、親、社会が問題を共有し、一体となって解決して
>いくのが理想なんじゃないかな。

93は理想論だけど

67の云う
>怒られた事の無い他人の子供を叱って
>親から「子供が脅えて帰ってきた」とか
>「ＰＴＳＤになった」なんて云われ兼ねないから
>何も云えないよ

教師がちょっとした行為が体罰と騒がれるこの世の中で

一体となって解決は無理なのでは？

[96: 匿名さん]

そうだね。
一度地に落ちた権威はそう簡単に回復しない。
教師の地位を再度確立する必要があるね。
体罰の基準とかを見直す必要があると思う。
「廊下に立ってろ｣が、教育を受ける機会を奪うとか言うアホな論法も撤回させなきゃね。

まず、教育界の上の方を取っ払う必要があるんだろうな。

[97: 匿名さん]

93の理想論は、一昔前ではごく当たり前でしたが
今は、ハッキリいって無理です。
ちょっとしたことで、体罰とか騒ぐ親にマスコミが
存在する以上は。

最低限の躾けは、どんな家庭の事情があれ、やるべき
との意識がないと無理。
忙しくてその躾けすら出来ないのであれば、他が
どういうやり方で躾けようと文句を言わない。
それぐらいの気持ちがないとダメだと思います。

個人的には30年ぐらい前の教育現場、社会環境が理想です。

[98: 匿名さん]

別の事例で申し訳ないですが
4月28日の新聞記事
>熊本県本渡市（現・天草市）の市立小学校で２００２年、男性の臨時教師が小学２年男児（当時）の胸元を
>つかんで壁に押し当ててしかった行為が、体罰にあたるかどうかが争われた訴訟の上告審判決が２８日
>最高裁であった。体罰を認定して市に賠償を命じた１、２審判決を破棄し、原告の男児の請求を棄却した。

http://www.yomiuri.co.jp/kyoiku/news/20090428-OYT8T00742.htm?from=nwla

当然の判決だと思いますが
1,2審判決では体罰と認めた裁判所を見ると
教師は何も出来なくなりますよね

[99: 匿名さん]

話して理解できる子供であれば
他人が体罰なく躾けも可能でしょうが
話しても反抗する子供に、他人はどう指導すれば良いの？
根気よく聞かせる？
他人にはそこまで時間を割けないと思う
そうなると、親がやるべき事なのではないか？

[100: 匿名さん]

叱らない教育、仲良し親子、友達親子
マスコミ教育が重要でしょう。

[101: 匿名さん]

＞仲良し親子、友達親子
あれ、よくテレビで見るけどなんだか気持ち悪いよね。
親が子どもに無理して迎合してる　または　親が子どもレベルから成長していない　って感じ。
嫌われたくないオーラぷんぷん。
子どももそれ感じ取っているからますます図に乗る。

[102: 匿名さん]

何故体罰がこんなに煩くなったのでしょう？

教師の感情的な暴力や、生徒がケガをするような体罰は
決して許されませんが
愛の鞭的な体罰を認めなくなったのは
何が原因？

[103: 匿名さん]

>102
モンスター

[104: 匿名さん]

>校内の廊下で悪ふざけをしていた男児を注意したところ尻をけられたため、
>男児の洋服の胸元を右手でつかんで壁に押し当て「もう、すんなよ」と大声でしかった。
>男児はその後、夜中に泣き叫ぶようになり、食欲も低下した。

叱られて逆ギレして教師の尻を蹴った
自分の子供が叱られて逆ギレして告訴した
手段が違うだけでやっぱりオヤコ・・・。
胸元をつかんで壁に押し当てられるだけのことをした、ってわからないんでしょうこのオヤコは。
オヤコどちらも調子に乗ってやったことが裏目に出た、見事な結果ですね。

[105: 匿名さん]

胸元をつかんで壁に押しあてられるだけのことをした、と子供に言い聞かせれない親なんでしょうね。

[106: 匿名さん]

思い通りにならないと、自分の部屋に閉じこもってしまう子供を一人知ってます。
その親は、まわりに原因があると思って、責任者探しに精を出し、子供を可愛そうがるばかり。
精神を鍛える、ということは難しいことなんでしょうか。
尊重することと、増長させてしまうことが、混同されているような気がしました。
しかるべき時はしかってくれた両親に、今はすごく感謝しています。

[107: 匿名さん]

高知の事件も、教頭を処罰しなかったら
熊本の事件の様に、親は民事で訴えて最高裁まで戦ったのでしょうか？
それを防ぐ為に、教頭を処分したのかな？

[108: 匿名さん]

>思い通りにならないと、自分の部屋に閉じこもってしまう子供

このような子供が将来引きこもりとかになるのでしょうか？

[109: 匿名さん]

だから子どもの部屋に鍵なんてつけちゃいかんのだよ。
もっと言えば子どもの部屋なんて必要ないのさ。

[110: 106]

＞108さん
子供の将来が悪いほうへいくと断定する必要はないです。
引きこもりになってしまわないように、まわりも放置せず考えなければいけないと思いますから。

＞109さん
私が自分の部屋を与えられたのは中学１年のとき。
すごくうれしかった。掃除することや整理整頓を覚えたし。
でも、出入りは引き戸だったし、鍵などありませんでした。
「いきなり入ってこないでよ！」と声を荒げたこともありました。
子供の年令にもよりますし、個々の性格にもよりますね、きっと。
そっとしておいた方がいい時と、甘ったれるな！と部屋から引きずり出したほうがいい時とあるので、
親はやはり子供に対してある程度観察しなくちゃ、と思います。
子供も親も先生も、完璧ではないながらも一生懸命やるしかない。
親と教師が、相手の未熟さを責めるばかりではいい方向には向かないのでは。

[111: 匿名さん]

過去に親から虐待を受けたことのある子供がいる。
親は幼稚園から帰ると子供に聞くんだって「今日はいじめられなかった？」
子供は、親が怖いから答えなくちゃって思う訳。
で、「〇〇クンにいじめられた」って嘘をついちゃう。

親が先回りして動きすぎると、逆に子どもを苦しめる。
よく、これが原因で不登校になったって話があるけど、
親が騒ぎ過ぎちゃうと逆に行きにくくなる。
「悪いことしてないって思うなら、堂々と学校行ってこい」ってケツを引っぱたけばいいのに。

[112: 匿名さん]

>引きこもりになってしまわないように、まわりも放置せず考えなければいけないと思いますから。

引きこもりする子（？）は、何が原因だったのでしょう？
どうすれば引きこもりにならなかったのだろう？

子供の言いなり、子供と真剣に向き合えない
そんな親の子が引きこもりになるのかな？

[113: 匿名さん]

そんなの一概にこうだ！とは言えないです・・・。
でも小学生くらいの場合、本当に助けてあげられるのは教師でも友達でもなく
親や兄弟しかいないのだからやはり“責任”を持つべきでしょう。
思春期なんかだと親との会話も億劫でしょうからそうなる前に
とにかく“素直”に育てることが一番かと考えています。
「親に言っても仕方がないどうにもならない友達もみんな嫌いだ先生も使えない」
本当はそんなことなくても、そうネガティブに考えてしまう子が引きこもってしまうのでは。
当然、そう思うようになった背景には環境もあるでしょうが、環境に甘えることなくまっすぐ育つ子も
たくさんいます。
強い子なら大丈夫ですが、弱い子の場合は手助けが必要ですよね。
そのときに素直な心でまずは相談する、ということが解決への道かと。

これはあくまでも理想ですが、理想を描いてそれに近づこうとすることが大事だとも思っています。

[114: 匿名さん]

約２５年前、同級生の子が中学で不登校（昔は登校拒否といった）になった。
クラスが違ってたので、何が原因か知らなかったけど、からかわれたとか、そんなことが原因だったみたい。
中３の終わりからは、早く受験が終わった子が迎えにいって、なんとか学校に来てた。
その後、進学はできず、就職もせず、習いごとをしてたみたい。
聞いた話だと、高校生になった同級生に会うのが嫌で外に出なくなったみたい。（自分は進学できなかったから）
親が年をとってからの子供だったので、甘やかしてしまったみたい。
１０年前に、この子を偶然見かけた。
よぼよぼになった親と歩いていた。
怖いことに容姿が２５年前のまま。
髪形も服装も。顔は３０とは思えないほど童顔。
そのまま引きこもり続けてるんだろうな。

ちなみにその子が不登校になった頃、私は女の子からイジメにあってた。
半年ぐらいかな。
クラス代えで終わったけど。
私はその子と真逆で、休んでしまったら、二度と学校に行けないと思って、一度も休みませんでした。
きっと休んでいたら、私もあの子みたいに不登校になったかも。
ちなみに親には相談してません。
知られたくなかったので。

[115: 匿名さん]

うちの子は今のところ問題なく学校を楽しんでる。
でもね、いつだって、引きこもりや登校拒否になる恐れはあると思ってるよ。
子供それぞれのキャラがあるし周囲との相性もあるから、親のせいばかりとはいえないよ、これは。

親がだらしないとか非常識なところはあるんかもしれない。
でも、もしかしたら、うまく子供が育たないから、逆にそうなってるのかもしれない。
子育てがうまくいかないことはあるから、他人や教師といった、人のせいにしたくなるってことはあると思う。
幸いそこまで困ったことはないから、あくまで周囲を見てて思っただけだけどね。

親が悪いと思いたいのはやまやまだけど、悪者探しをしても、この手の問題はあまり建設的ではないだろうね。
悪者探ししても、抜本的な解決策なんて見つからない問題だよ、これは。

[116: 匿名さん]

もし、理由があってどうしても学校に行けなくなったら、別の方法で外に出す。
ボランティア、アマチュア楽団、草野球……。
何でもいい。社会とのつながりを切っちゃダメ。
高校生以上なら、学校に行かないなら、就職。
部屋にこもることは許しちゃいけない。
学校に行くだけが全てではないけど、あれもこれもイヤは甘えか診療内科行きです。

繊細な子が一度社会とのつながりを切ったら、戻るのはかなり難しいと思う。

[117: 匿名さん]

悪者探しじゃないよ、親が悪いのは明白なんだよ。
そうやって親だって苦労して頑張ってんだ！って慰めあってても子供の成長は待ってくれないよ。
それこそ建設的じゃないし逃げてたら抜本的解決は見つからないよ。
あなたの過程が平和だからって、なにをノンキなこと言ってるんだ。

[118: 匿名さん]

そうだね。
うまく育たないからって親が逃げちゃだめだよ。

励ますのがいいか、怒鳴りつけるのがいいか、その子の個性にあったやり方はあると思うけど。

[119: 匿名さん]

娘さんが不登校になり、ひきこもりになりかけていたのを、
母が一緒にやろうと言って（かなり強引に）スポーツ（スノーボード）を始めさせたら、
すごく夢中になって
今では母親より上手になり、自信もつき、
なんと！その子は一人でも雪山へ来るようにまでなりました。

たまに私と会うと、彼女から挨拶してくるまでに成長しました。
初めて会った頃は、目をあわせようともしない子だったけど。
その後、学校へも行き始め、3月にはちゃんと卒業しました。

学校だけが人生ではない、と言うのは簡単ですが、
やはり卒業も大事。
その母は、１年くらい遅れたっていい、とも考えていたそうです。
誰が悪いかを考えるかより、もっと前向きに考えることがたくさんありますよ。

[120: 匿名さん]

>>111
>親が先回りして動きすぎると、逆に子どもを苦しめる。

一理あるとは思うけど、「虐待する親」の事例をサンプルにそれを言うのは
ちょっと無理があるかな、とも思うな。
「今日学校ではどんな事があったの？」と訊くのは普通のコミュニケーションの範疇だし
少し様子がおかしい時には、子供が答え易い様に訊き方に気を付けながら
事情を探るのはむしろ必要な事だと思う。

>「悪いことしてないって思うなら、堂々と学校行ってこい」ってケツを引っぱたけばいい

私は小学４年の頃、いじめられたという程ではなかったものの
クラスにいた２人組（他の子達からも少し浮いている陰湿なキャラクター）に
執拗につきまとわれて悩んだ事がある。
別に暴力を振るわれていた訳ではなく、表面的には「友達同士」を装いながら
学校帰りに待ち伏せされて自宅におしかけられたり（私はいわゆる「鍵っ子」だった）
大事にしていた玩具を持ち帰られたり、したくもない悪さに付き合わされたり。
子供心にも「自分の弱さに原因があるのだ」と思っていたし、いじめられていると
表現してしまえば自分が悪者になる様な気がして、親に相談する事もできなかった。
だから、親が空気を察して動いてくれた時は本当に救われる思いだったよ。
ある意味「子供の喧嘩に親が出る」的な行動だったとも言える。
でも、逆に「お前は悪くないんだから堂々としてろ。やられたらやり返せ。」的な事を
言われていたらどうなっていたか判らないな。

[121: 匿名さん]

↑
もう少し改行スペースいれて下さいな。
読みづらいのですが・・・・

[122: 匿名さん]

小学生限定だと思うけど、やられたら、やりかえす、泣く、怒るなどなど、問題を大きくするのさ。
そうすると「チクった」と言われずに（悪者にならずに）、ことを公にして、大人を巻き込めるから。
先生に目をつけられると、やられにくくなる。
逆に、我慢してしまう子は狙われるからね。

今の子は陰湿だから、賢くならないと。

[123: 匿名さん]

みんなの前で、堂々とわかってもらうというのは、いいやり方かもね。

[124: 匿名さん]

そうですね。

[125: 匿名さん]

先生って本当、下僕だな

[126: 匿名さん]

なに、必死に上げてんの？みっともないね～

[127: 匿名さん]

家庭とか学校の問題ではなく
多分、…進化かな
あるいは退化

[128: 匿名さん]

本人のせいでしょ、普通に

[129: 匿名さん]

塾講師～下僕～とか喚きだすんぢゃない？
ｸｽｸｽ

[130: 匿名さん]

マンションでもくそガキとその親の利己的行動は大問題だが、学級崩壊、授業妨害は、
マンション問題親子が学校でも同じく問題親子になっている
こいつら害虫だよな、国外追放して欲しい

[131: 匿名さん]

こういう親に育てられた子が教師になったら最悪だ