でしゃばる父親

[匿名]

去年11月に夢のマイホームを手に入れました。
私自身27歳で、すでに実家を出て結婚し妻と子供も3人います。賃貸生活から家族5人の家を建てる事にしました。
が、家づくりの過程から父親が口を挟んできてずっと揉めながら進めてきました。

家が完成し引っ越し、私が楽しみにしていた日曜大工や工事(自転車置き場、玄関アプローチ、庭の手入れ、外溝フェンスなど)をしようと思ってましたが、私が仕事中、父が実家から1時間程度かけて毎週勝手に家の事を(日曜大工や荷物整理)やってます。
やっと建てた楽しみな家なのに毎日喧嘩です。腹立ちます。うんざりです。家主さんならわかって頂けると思います。

最悪、第三者(警察、弁護士)でどうにかなりませんか？
また、似たような境遇の方いらっしゃいますか？

[41: 匿名]

幼い頃に受けた心の傷は、人それぞれで受け止め方ま違いますから、
直すのもそれぞれに時間かかりますね。
スレ主さん、いままでよく頑張ってこられましたね。

[42: スレ主]

父親は息子が可愛いくて心配でしょうがないんだな…

おそらく父は私の事を嫌いで無能な私を情けなく思っているのでしょう。
ほかの兄弟とは明らかに違う対応です。
私自身も学生時代は変に自分の存在を示す為に、道を踏み外し、父親に迷惑を掛け、母親を悲しませてしまった過去があります。母親は私の代わりに沢山頭を下げてくれました。
でも成人してからは自分なりに頑張ってきたつもりです。
恩返しじゃないですが社会との繋がりが欲しくて、介護福祉、ヘルパー、調理師、など資格、免許取得し経済、経営を学び、2年前、妻と友人と小さいながら訪問介護の施設を立ち上げました。
地元地域に評価され、新聞、メディアに何度か取材を受けました。
父親や兄や弟に近付いたかはわかりませんが何をしても父親には認められません。要は、私だけ生まれて一度も父親に、抱きしめられた事も、褒められた事も無いのです。
父親は現在55歳。仕事もしてますがいずれは体も弱ります。あんな態度だと自分が老後困る事はわかっているはずなのに…。

[43: 匿名]

スレ主さんは、なんだかた言ってもお父様のこと心配なさってらっしゃる。

想像ですが、スレ主様こそがお父様にとって一番の御子息なのだと思いますよ。
親も人間ですから、心優しい子供の方に近づきたくなるのではないでしょうか。
お父様は、ご自身の老後云々度外視で、スレ主様が大好きでいらっしゃる。


子供との距離の取り方が、少しだけ分からないだけなのでしょう。

お家も建てたご自慢の息子なんですよ。
頑張ってこられたスレ主さん、ほかの御兄弟とご自身を比べる必要ないです。

過去の受け取り方や親の接し方より、いま貴方様が立派なのですからね。

[44: 匿名さん]

>>43

言いたいことはわからんでもないが、責任は父親の方の態度にある。
歩み寄るべきは父親の方であってスレ主の方ではない。

スレ主は毅然とした態度で臨むべき。そこで父親が変わらなければ所詮そういう欠陥人間だということ。
欠陥人間とは距離を置いた方がいい。

[45: スレ主]

43さん

どうでしょう。
父は老後を私みたいな人間にはなるべく看てもらいたくないと考えてると思います。これまでの経験や父の考えを想定内すると必ず。
ですが兄や弟は実家を嫌い、かなり遠い県外で生計を立てているという現実。
でも父は母に
アイツはわざわざ市街に土地を買うのか。ウチの山や田んぼや土地ならやったのに。
と小さくボヤいていたそうです。
私は嫌いだが老後は最低限誰かに看てもらいたい。というのが父の本音じゃないでしょうか。


44さん

数年前まで全く同じ考えでした。でも私も子供が出来て、社会で色々な経験をしていくうちに
父親への一時的なプライドで突き放してしまっていいのか？
と自問自答しながら接してきました。
父と息子。素直になれない男同士って関係が難しいですね…

[46: 匿名さん]

嫌いな子供に自分の土地を分けようとしたりしないですね。
一番手の掛かる子ほど可愛いと言いますし。
小さいながら訪問介護の施設されているとの事で
今が仕事を優先して頑張らないといけない時期と感じて
出来る限り負担を少なくしたいとの親心ではないでしょうか。

　干渉する＝「気になる、好意がある」ですからね。

[47: 匿名さん]

主が出来そこないだから親御さんも世話焼きたくなるのでしょう。
もっと自立した人間だと認めさせれば干渉はなくなると思いますよ。

[48: スレ主]

そぉでしょうか…
父は好き嫌いは別にして私の事を気には掛けていると思います。
でもそれは父親としての心配でなく、自己満足や不信感からのものだと思います。
昔の私の悪事が影響しているのかもしれませんね。
まだ出来そこないと思われているとすれば私が何をどうすれば認めてくれるでしょうか…。

[49: 匿名]

スレ主さん、あなたは立派な大人ですよ。その辺の27歳の奴等より沢山の経験と苦労があった事でしょう。
残念ながらお父様は変わらないでしょうし関係の修復は難しいです。それをまず考えなければならないのは絶対にお父様です。
でも気になるのですが昔の悪事とはどんな事でお父様にどんな迷惑を掛けたのでしょう？


そしてそんなスレ主さんを自立してないという47さんは何者？

[50: 匿名さん]

スレ主さんだけの家なら、親だから息子だからで収まりがつくところもあるだろうけど、
奥さんや子供さんの家でもあるわけだからね。
念願のマイホームが自分の意向が反映されない形でいじられていくなんて、奥さんが可哀想過ぎる。
スレ主さんは立派に自立して家庭を持っているのだから、きちんとけじめを付けるところは付けないと。
さもないとこれから先、いろんな局面で同じようなことになって揉めそう。

[51: 匿名]

そもそも援助金とか自立とかで父親を認めさせる必要ってある？
家建てるのに自立したと認めさせる事が普通の家庭で必要か!?
父親なら息子が旅立つ時は見守ってやるのが普通。
何かあったら相談乗って助けて支えてやればいいだけなのにね。

[52: 匿名さん]

>父親への一時的なプライドで突き放してしまっていいのか？

スレ主さんにそういう引け目があることはお察ししますが、問題は父親の方なのです。引け目があるからと言ってこのまま放置したら、もっと手に負えなくなりますよ。

そして死ぬ間際になって父親本人が後悔することになるのです。
父親のことを本当に思っているのなら、ここは突き放すべきです。

[53: 匿名さん]

結婚相手は天涯孤独な人がいいな。
迷惑で鬱陶しい身内ならいない方がマシ。
だけど、何故か天涯孤独な境遇だと結婚相手としては敬遠されがちなんですよね。

[54: 匿名さん]

オヤジさんは生きがいを感じているんでは？

いきなりする事奪って、ボケられたら困るぞ。

孫をずっと見たいというのもあるんじゃないか？

チクリチクリ言いながら、そのままにしとけば？
「オヤジ死んでからやり直すから、手を加えた分金かかる」とか伝えてｗ。

10年も経てば子供が「おじいちゃん、庭師かと思ってた」とか話盛りあがるかもよ？


性格はなおらないからガマンしかない。


一番辛いのは嫁だな。
言う事聞かない父親の対処に時間費やすなら、嫁に気遣う方がいいかと・・。


by　同居でなんとなく妻の気持ちがわかる亭主

[56: 匿名さん]

公平に判断するとスレ主さんの言い分ばかり聞くわけにはいきませんね。
親父さんがなってないというからには本当になってない部分があるのではないですか？
素直に耳を傾けてみては？

[57: スレ主]

皆様ありがとうございます。

若い頃の悪事というのは今となっては恥ずかしい事なのですが、小学校で万引き、いじめ、窃盗。中学校で喫煙、教員暴行、空き巣。高校では恐喝、無免許運転、当時の彼女の妊娠中絶、退学、、、などでなんだかんだ両親には大変な迷惑を掛けてしまいました。お恥ずかしい限りです。

父親が生きがいに感じてるのはそうかもしれません。でもただのお節介でなくいつも強引すぎて相手に不快感を与え過ぎると思います。

妻には感謝しかありません。いつも一番に考えているつもりです。妻も私の考えや思いはわかってくれていると思います。

学生時代は勿論、現在でも私自身に至らない所があるのは理解出来ます。でも、私自信が父の言うほど昔の幼い考えではないと自信があります。社会に出て家庭を作り、人に支えられながらでも成長してきたつもりです。息子のワガママ、勝手かもしれませんがここまで父親だからと干渉されるものなんでしょうか？

[58: 匿名主婦]

スレ主さんの気持ちよく分かります。
私も27歳で、マイホーム建築中ですが、やっぱり親はうるさくて大嫌いです。
親世代ってめんどくさい年代ですよね。まだ「おじいちゃん」って感じでもないし、でもそろそろ心配でもあるし…やたらプライドが高くて自分が絶対正しいと思ってる。
子供だって色々気を使ってんですよねー…。

スレ主さんは自分を認めてほしいんですよね。
でもどんなに立派になってもお父さんは認めてくれない気がしますね…
プライドが高いから。
50何年間そうやって生きてきたんです。きっと今さら変わらないですよ。
私が奥さんの立場なら、外構くらい譲りますね。こんな事くらいで旦那さんとお父さんの関係が悪くなったりしたら嫌ですもん。
確かに非常識なお父さんです。でも本当に嫌いならわざわざ何回も来ませんよ。

[59: 匿名さん]

貴殿は不出来な息子だったんでしょ？
父上は今でもそれを忘れてはいない、親としてしっかり監督しなければ・・・
その気持ちは今でも全く変わらないのでしょう。

父上の意識は、きっと一生変わらないんですよ
「不出来な息子だから、俺がずっと見てなきゃダメだ！」
死ぬまでそう思い続け、そんな息子を心配しながら息を引き取るんですね。


だいたい貴方ね、父上に褒めて欲しいとか、抱きしめて欲しかったとか
今だに子供の心が抜けてないよ。

ちなみにね「終に親父に褒められた、親父もモウロクしちまったらしい・・・」
高齢の親を持ち、初めての父の褒め言葉にそう思う息子も少なくないですよ。

[60: 入居済み住民さん]

> やたらプライドが高くて自分が絶対正しいと思ってる。
全てとは言いませんけど、多いですよね。 この年代の父親って。
我が家も、家を計画中に、父親に話したら、頭ごなしに駄目出しされました。
> 50何年間そうやって生きてきたんです。きっと今さら変わらないですよ。
全く同感です。
援助されていたわけではないので、その後は一切家のことは話さない、と決めました。
スレ主さんと違い、遠隔地なので、邪魔されることはなかったのは、幸いでした。
子供の家なのに、自分の価値観だけで、頭ごなしに何でも決めつけられる。
そのときに思ったのは、自分はそういう父親になるまい、ってことでした。
と言って、絶縁関係というわけではないですよ。フツーです。