マイホームと単身赴任

[困っているスレ主]

はじめして！妻と妻の両親について相談です。
（人生相談みたいですみません）
家族構成は私、妻ともに３７歳、小学３年生、１年生の娘がいます。
現在家族が住んでいるのは、妻の実家からかなり遠方の所に住んでおりますが、結婚をする時から娘に家を作ってやりたいから（義理の父は大工です）地元に帰って来いと妻の両親に言われておりました。
妻も結婚する時は、体裁上、妻の両親には、いずれ帰って来ると言っていれば良いという感じだったのですが、今では、どうしても実家のある地元に帰りたいからマイホームを実家の近くに建てて、定年退職まで単身赴任をしてくれと言います。嫌だというと離婚してでもいいから実家に帰ると言い出します。話し合いにもなりません。
妻の親も娘に家を建ててやれるし近くに住む事になるので、それを喜んでおります。私の事は、いてもいなくてもあまり関係ない様子です。（家さえ建ててくれればいいくらいにしか思われていないような）
話し合いも出来ないし、聞く耳を持たない妻がいて、こういう状況で、皆さんならどうされますか？快く家を建てようという気持ちになれますか？

[2: DON]

自分だったら喜んで離婚します。
そういった理由でしたら慰謝料必要ないでしょうし。
大体自分が20年以上住まない条件の家、どうして建てる必要がありますか？

[3: DON]

ただ奥さんも今の土地を離れたい理由があるのかもしれません。
そこは汲んでやらなければいけないと思います。
あなたの転職まで視野に入れる必要が出てきます。

[4: 匿名さん]

釣りですか？

[5: 困っているスレ主]

ご返事ありがとうございます。
>>No.02 03
>>そこは汲んでやらなければいけないと思います。
そうですね。でも実際はただ単に、親の近くに住みたいだけみたいです。
転職は考えにくいです。今の仕事を気に入っているので。

>>No.04
釣りではありません。

[6: 困っているスレ主]

度々すみません。
>>No.02
>>そういった理由でしたら慰謝料必要ないでしょうし。
実際のところどうなのでしょうか？
子供がいるので養育費もいるし、妻に対する
慰謝料って法律的に必要ないでしょって
言い切れるか私もわからなくて。
子供とは離れたくないっていうのが、私の本音部分でもあって
離婚となると、うーんという感じです。
それに今の世の中、離婚の際に、子供の親権はほぼ１００％
母親側に付くようなので。

[7: ママ]

私なら、単身赴任は耐えられないですね〜。
今まで子育てとか家事など手伝ってました？家族サービスしてました？
働いて給料入れてるだけじゃなかったです？
なら、いなくてもいいって思ってしまうお嫁さんの気持ちもわかるかも。
離婚したい…てか別居したいんじゃないですか？お嫁さんが。

[8: 匿名さん]

奥さん本気に限りなく近い浮気してるのかもよ？
ちょうどお子さんが小学校に上がって余裕ができてきた時期ですし怪しい。


＞今では、どうしても実家のある地元に帰りたいからマイホームを実家の近くに建てて、定年退職まで単身赴任をしてくれと言います。嫌だというと離婚してでもいいから実家に帰ると言い出します。話し合いにもなりません。

俺ならこんなこと言われた時点で離婚へGOですね。金だけの縁ってことでしょ・・・
自分によっぽどの落ち度があるならまだしも酷すぎます。
うまくやれば逆に親権慰謝料も狙えるかもしれません。

[9: 主婦ですが]

どうしても帰りたいと言うなら
奥さんのご実家に家を建ててもらったら？
「自分はお金を出さないからご自由にどうぞ」って。
自分が暮らせない家にお金を出す必要なし！

それから生活費が増えますよね。
主さんの家賃・生活費・小遣い・月一の帰省交通費。
仕送りが出来ないけど実家の援助と奥さんの収入でやりくりできる？ってね。

それがＯＫなら身軽な単身生活を楽しむかな。
子どもはすぐに大きくなりますし。

[10: 匿名さん]

必然性がないのに妻の方から定年まで単身赴任してくれですから、これは円満な夫婦生活を妻側から拒否していることになり、かつ、旦那さんの方が折れるのでなければ修復しがたい状態と判断できます。
婚姻を継続しがたい重大な事由に該当すると思います。

http://www.rikon.to/contents1-6.htm

[11: 匿名さん]

転勤族の妻ですが、子供が小さい時期で事情がない限り、単身赴任って聞いたことがないし、
会社も認めてくれないので、単身赴任をしたら、自宅の住宅負担はしてくれないですよ。
また、ローン契約者であるご主人が転勤している期間は、奥さんが住んでいても住宅ローン控除も適用外になります。単身赴任は金銭的にもキツイのに、もっとキツクなりますよ。
申し訳ないですが、子供が小さい時期に単身赴任してくれという場合、奥様は離婚したいか、しても良いと思っていると思います。
申し訳ないですが、良い夫婦関係の維持は無理だと思います
子供が近くに住んで欲しがる親というのは、うちも同じで、
「仕事場から遠い実家の方に住みたくないので、定年退職している親が近くにくればいいじゃん」
なんて思うのですが、
長年住み慣れた場所からは離れると知り合いもいないので住めないからという親の利己主義にはヘキヘキしています。
こちらの定年退職後、親が顕在であれば、こちらが行かなければならないなとは思ってますが、
子供を呼びよせるのではく、親が近づいてくるご時世になったらいいなと思います。

[12: 困っているスレ主]

いろいろとご意見ありがとうございます。

>>No.07
>今まで子育てとか家事など手伝ってました？家族サービスしてました？
>働いて給料入れてるだけじゃなかったです？
それは大丈夫と思うのですが。わかってないのは自分だけだったりして。

>離婚したい…てか別居したいんじゃないですか？お嫁さんが。
そうですね。別居したいのかな　と私も考えた事があって、まだその事を妻に話してません。
タイミングをみて、話してみようと思います。でもそうなら離婚してもいいって事ですもんね。
でもかなり、親が神様みたいな感じで、親が言ってることは全て正しいと思って
るようです。実は妻に兄がいるのですが、その兄も親に対しては同じ考えのようです。
向こうの親が、以前私に言ったのは、親の近くにいた方が子供は絶対幸せなんだ　っていって
ました。それを貫き通していて、子供もそうだと思っているようです。


>>No.08
>奥さん本気に限りなく近い浮気してるのかもよ？
浮気はしてないと思うんです。（多分？？？）

>俺ならこんなこと言われた時点で離婚へGOですね。金だけの縁ってことでしょ・・・
いろいろ自分の気持ちに折り合いを付けて、まあいいかと思っても
金だけ必要ってことじゃんと思い起こすとうーんと悩む毎日です。


>>No.09
>どうしても帰りたいと言うなら
>奥さんのご実家に家を建ててもらったら？
そうですよね。そこまで帰って来いというならあっちの親がお金も出して、勝手に家を作って
くれればいいんですけど、なぜか私もそれを（実家に家を作る）望んでいるかの
ように勝手に思い込んでいるみたいですね。よく考えたら。だからお金は、夫婦だし私が出すって
事になってるんですよ。

>それから生活費が増えますよね。
>主さんの家賃・生活費・小遣い・月一の帰省交通費。
増えます。約２倍です。だから作る家もそれを考慮して、お金がかからない
ようにと、思い通りの家も作れません。

>仕送りが出来ないけど実家の援助と奥さんの収入でやりくりできる？ってね。
家賃と家のローンは私が払って、生活費だけは月１０万位のパートで何とかするっていうんですけど。養育費とかその他いろいろ私が出すので、実際に計算すると、自分の取り分はいろいろ込みで
6,7万円です。かつ車も２世帯必要なので、更に追加購入したローンとか。残り４万くらいですかね。キツキツとは言いませんが、帰省するお金にもなりませんね。ちなみに飛行機代、片道４万円以上の場所です。安くなっても往復で４万くらい。始めは毎月帰れるならと思ってましたが無理だなと思ってます。

>それがＯＫなら身軽な単身生活を楽しむかな。
>子どもはすぐに大きくなりますし。
そうですよね。割り切るしかないのかなと思ってます。


>>No.10
>http://www.rikon.to/contents1-6.htm
まだHPだけですが見させて頂きました。
(配偶者よりも親との関係を重視し、配偶者と協力しあう関係をつくろうとしないということは。。）まさしくこれですね。ですが、親権とかどうなってくるのか、
良く見て調べたいと思います。

[13: 匿名さん]

離婚してあげれば。
当然親権は手放しちゃいけませんよ。慰謝料はむしろもらえるかもしれません。
そしたら奥さんが１人で住む家になりますよ。
笑いもんだな、それは。

[14: 困っているスレ主]

ご返事ありがとうございます。

>>No.11
>会社も認めてくれないので、単身赴任をしたら、自宅の住宅負担はしてくれないですよ。
そうなんですか。もしそうならもっと詳しく調べなければなりませんね。

>また、ローン契約者であるご主人が転勤している期間は、奥さんが住んでいても住宅ローン控除も>適用外になります。単身赴任は金銭的にもキツイのに、もっとキツクなりますよ。
住宅ローン控除も適用外となるとかなり厳しいですね。

>申し訳ないですが、子供が小さい時期に単身赴任してくれという場合、奥様は離婚したいか、して>も良いと思っていると思います。
それを何回も問い正すんですけど、離婚はしたくないと訳のわからない事をいいます。
だったらなんで、離婚してでも実家に帰るって言うの？　って。

>長年住み慣れた場所からは離れると知り合いもいないので住めないからという親の利己主義にはヘ>キヘキしています。
上の場合、親の気持ちもわかるのでケースバイケースと思いますが、
親の利己主義を子供に押し付けて、なお娘の夫にも強要するので辛いです。というか
呆れています。聞く耳持たない親なんで。

>子供を呼びよせるのではく、親が近づいてくるご時世になったらいいなと思います。
最終手段はそうなりますよね。子供（私達）も自分達の世界があって、経済的、その他いろいろ
な事を考えて、親に従ってもらうしかないですよね。

[15: 家裁へ]

難しい問題ですね。
奥様が何故実家に帰りたいと言い始めたのかは、理由がお分かりにならないのですよね？
お子様が既に就学されているのに、母親がホームシックから実家に帰りたくなったというのは可笑しな話です。
もし突然実家に帰りたいと言われたのであれば、何か重大な理由がありそうですよ。
子育て中の女性というものは地域に深く関わって生活しているので（専業主婦ですよね？）
子供を簡単に転校させたり、今まで頑張って構築してきた交友関係を捨てるには重大な決意が必要なのです。
ご主人が奥様の変化の理由が思い当たらないのであれば、ここは第三者に介入してもらいましょう。
住居登録している管轄の地方裁判所に家庭問題の調停の申立をするのです。
実は私も調停中で、一回目の呼び出しを待っているのですが・・・（＾＾;）
費用は収入印紙１２００円と８０円切手１０枚・１０円切手１０枚と登記謄本の発行手数料３００円程度で済みます。
申立書はネットからダウンロードして、記入→戸籍謄本（３ヶ月以内のもの）必要印紙・切手を同封して郵送すれば、おおよそ一ヶ月以内に初回の呼び出しがきます。
夫婦の離婚の危機なんですから、こんなところで（失礼!）相談してないで、男なら行動しましょうよ！！
「夫婦関係調整調停申立書」のダウンロードはこちらから↓
http://www.courts.go.jp/saiban/tetuzuki/syosiki/pdf/01huhukankeityoute...
奥様も第三者になら本音を語られるのかも。。。

[16: 困っているスレ主]

ご返事ありがとうございます。
>>No.13

>離婚してあげれば。
>当然親権は手放しちゃいけませんよ。慰謝料はむしろもらえるかもしれません。
>そしたら奥さんが１人で住む家になりますよ。
>笑いもんだな、それは。

妻が離婚したいならば、私も上のようになれば願ったりかなったりですが。
実際のところそう出来るんでしょうか？
勉強不足ですみません。

[17: 家裁へ]

間違いました。
登記謄本ではなく、戸籍謄本です。

ごめんね。

[18: 入居済み住民さん]

うちの場合なんで恐縮だけど、やはり地縁があってよかったなあと思うことは多い。
週一は誰かが墓参りしてるので、墓の側を離れるのがなんとなくお寺に申し訳ない気がする。
だから自分の就職のときも、実家近くでできる自由業を選んだし、息子（３歳）にも市役所か農協に勤めろよ、と言って聞かせてる。
適応力の減衰した年寄りにこっちへ来い、というのもあんまりな気はするし。

あなたの両親はどういうご意見なのかな？
それからもしあなたが転職することになったら、奥さんはどう思うのか。
転職すると収入は減るだろうけど、二重生活するよりはよほど経済的にマシだと思うんだよね。
なにより家族の側にいられるわけだし。

[19: 困っているスレ主]

ご返事ありがとうございます。

>>No.15
>奥様が何故実家に帰りたいと言い始めたのかは、理由がお分かりにならないのですよね？
>お子様が既に就学されているのに、母親がホームシックから実家に帰りたくなったというのは可笑>しな話です。
本当にただのホームシックだと思います。
最近は妻も子供つながりで友達が出来たり、バレーのサークルに行ったりしていて、
かなり地域になじんでいるようですがホームシックは別問題みたいですね。

>ご主人が奥様の変化の理由が思い当たらないのであれば、ここは第三者に介入してもらいましょ
>う。住居登録している管轄の地方裁判所に家庭問題の調停の申立をするのです。
これも参考にさせて頂きます。ちなみに相談所のように気軽に出来るのでしょうか？
（あとで自分でも詳しく調べますが）
ちなみに家裁へさんは、失礼ですが離婚調停中という事でしょうか？
離婚調停ではなくて、第３者に入って家庭内のいざこざを整理してもらおう
という事で申立されているのでしょうか？

[20: 匿名さん]

一番いいのは、嫁さんの実家近くに新築して、旦那さんはその近くで働ける職を探す。

子供の面倒を見ることに関しては、義父母の力も借り、嫁さんも働く。

皆の負担が増えることになるが、この辺が妥協点じゃないかな。

[21: 困っているスレ主]

ご返事ありがとうございます。
>>No.18
>うちの場合なんで恐縮だけど、やはり地縁があってよかったなあと思うことは多い。
私も妻の親が全ておかしいと思ってなくて、そういうのも人間形成には大事だと思う
ところはあります。あと、この場所にいるとほっとするなあとか、そういう所があると
いいですよね。

>あなたの両親はどういうご意見なのかな？
私の両親は、単身赴任については大反対です。
子供と一緒に生活する期間が少ない事と、定年退職までって、私の健康面の事とか
いろいろと心配しております。妻の実家に直談判しに行こうかとも言っておりますが、
私の立場もあるため一応踏み止まってくれてます。

>それからもしあなたが転職することになったら、奥さんはどう思うのか。
逆に喜ぶかもしれませんね。ただ、今の仕事は気に入っていますし、
私が一人っ子で、自分の希望で大学も長い間行かせてもらったため
どんな仕事でもという訳にはいかないのです。（自分の親に申し訳ない）
それと自分の親も好きな仕事をしてくれたらそれが一番いいと
言われていますので。それに妻の実家は田舎なので、希望の仕事は
なかなかありません。

>転職すると収入は減るだろうけど、二重生活するよりはよほど経済的にマシだと思うんだよね。
>なにより家族の側にいられるわけだし。
転職すれば、収入は減ります。でも妻の気持ちだけで、転職しなければいけないのか？わざわざ妻の実家に家を建てる必要性があるのか？　という反発する気持ちもあります。
あと、私の実家は妻の実家から車で２時間くらいのところなのですが、
私の実家の近くではなく、妻の実家の近くというのも今更ですが長男として
なんなんだろう？　という気持ちも多分にあります。

[22: 困っているスレ主]

ご返事ありがとうございます。

>>No.20
>一番いいのは、嫁さんの実家近くに新築して、旦那さんはその近くで働ける職を探す。
希望の職があればいいんですが、田舎なので難しいです。

>子供の面倒を見ることに関しては、義父母の力も借り、嫁さんも働く。
これがですね、また込み入っているというか。
妻の兄は実家の目の前に家を作って住んでいますが（子供３人）、２年前に病気で
妻を亡くして、今は妻の両親が３人の孫の日常を世話しています。
なので、プラス子供２人の面倒はとても見ることは難しいと思うのですが、
そういう事を妻はわかっていないんだと思います。

>皆の負担が増えることになるが、この辺が妥協点じゃないかな。
妥協点を探すのが難しいですよね。
ある意味、みんな（自分も含めて）頑固なので。（笑）

[23: 匿名さん]

＞妻の兄は実家の目の前に家を作って住んでいますが（子供３人）、２年前に病気で
＞妻を亡くして、今は妻の両親が３人の孫の日常を世話しています。

そういうことですか。
奥さん言わないかもしれないけど、その子らの面倒をみてご両親やお兄さんの少しでも減らしたい意向があるんでしょうなあ。

[24: 主婦だけど]

え〜？
お兄さんや親の負担を軽くするために夫に単身赴任して家を建てろっておかしいでしょ。
主さんはただのお財布ですか。

ただ、今の状況で奥さんの親が病気になったらどうします？
介護が必要になったり。

その時は奥さんが実家に戻ることになりますよね。
では、主さんの親に介護が必要になったら？

で、その後は親が亡くなり家だけが残る。
お兄さんの子どもは？

１０年後のことを考えたら家を建てている場合じゃない。
奥さんも仕事をして貯蓄に励まないと。
お兄さんは出来れば再婚してもらった方がいいですよ。

お金や自分たちの未来も含めてしっかり話合いましょう〜。

[25: 匿名さん]

わたしは一月にマイホームをたて他の後転勤で家族を残して単身中です。

①住宅ローン控除に内容の誤りレスがあるようです。
住宅ローンは契約者である私ですが、単身赴任中もローン控除は適用です。（今も家族が住んでいるため）

②普段暇です。　帰省費用もかなりかかるため帰れません。


③子供・妻みんな元気ですね。楽しそう！


④食事がだんだん偏ってきてメタボになります。これがいちばんつらい。

[26: 匿名さん]

＞向こうの親が、以前私に言ったのは、親の近くにいた方が子供は絶対幸せなんだ　っていって
ました。

親の近くにいた方が幸せという理論の持ち主なのに、
父親だけ単身赴任しろとは、父親は親じゃないって事なんでしょうか？


それと、お子さん達はどう思ってるんでしょう？
転校なんてしたくないんじゃないかな。
親の都合で子供をふりまわしちゃかわいそうですよ・・・。
（転勤とかは仕方がないと思うけれど。）
じいちゃんばあちゃんに毎日会えるようになるのは嬉しいけれど、
そのために父親と離れなきゃいけないなんて私が娘だったら絶対嫌ですけどね。

田舎に行くとなると教育環境も変わりますよね。
できれば、お子さん達の事を一番に考えてあげてほしいです。

[27: 困っているスレ主]

いろいろとご意見ありがとうございます。

>>No.24
>ただ、今の状況で奥さんの親が病気になったらどうします？
>介護が必要になったり。
>その時は奥さんが実家に戻ることになりますよね。
>では、主さんの親に介護が必要になったら？
そうなんですよね。今、妻の親が病気になったら実際は、妻が帰って世話をしないといけない
状況になっているのは事実です。（兄が独り身のため）あと、私が一人っ子であり、母も体が弱いので本当に介護が必要になったら、妻に見てもらうしかないのも現実です。
そういう所も簡単に即離婚と踏み切れないところではあります。
ですが、今すぐ実家に帰る必要はないし、家を建てる必要もないと思ってるんですけど。
妻は聞く耳持たずです。

>１０年後のことを考えたら家を建てている場合じゃない。
私も今家を建てる必要は無いと思ってます。が、これがまた時期というのがあるらしく？、
妻の親が、最近は目を遠くなってきたから、何歳までに家を建ててくれって言ってるんです。
とにかく、自分の希望に合わないと駄目なんだなあ　とはぁーという感じです。

>お兄さんは出来れば再婚してもらった方がいいですよ。
本当にそう出来たら、ある意味、安心は出来ますね。
妻の両親は、再婚は無理だろうと言っていますが。。。
実際、子供３人、前妻と建てた家あり、実家の目の前。
条件が難しいですよね。

[28: 匿名さん]

離婚してでもって…
優先順位めちゃくちゃですね。
普通の発想じゃないでしょ。

お子さんにとっては新築の家より両親のいる家の方が良いはずですがね。

[29: 家裁へ]

困っている主さんへ

＞ちなみに相談所のように気軽に出来るのでしょうか？
はい？
大丈夫ですか？
今、自分の人生を大きく変えるであろう大切な問題に直面しているのでしょう？
ここで皆さんにスレを返している暇があるのなら、今すぐ「家族調停申立」で検索すれば済む問題ですよ。
ここで聞く質問ではありませんね。

では、失礼。

[30: ↑]

またやった・・・
レスだわ。

[31: e戸建てファンさん]

>親の近くにいた方が子供は絶対幸せなんだ
　そりゃそうかもしれませんが、仕事とか色々あってなかなかそうならないのが現実の大人の世界でしょう。
　ちなみに、スレ主さんのご両親とスレ主さんご一家はお互いが近くに住んでいるのでしょうか？
もし、離れて住んでいるのなら、奥さんの実家（＋奥さん）は、スレ主さんが幸せでない（ということですよね）ことについて、心から同情してくれたりすまながってくれているんですかね？
　それよりも何よりも、彼らは、スレ主さんが単身したら、スレ主さんのお子さんは親の近くにいなくなるということを考えているのでしょうか？それって、彼らの論理からいえば、「子供は絶対に幸せではない」ということになります。まあ、常識の通用する相手じゃなさそうですので、自分たちの都合以外は何も考えていないのかもしれませんが・・・
　私も単身経験ありますが、どんな理由であれ、親がそばにいないということは子供にとって、大変なストレスです。義理親が病に伏しているとか特別の事情があれば話は別ですが、単なる我侭につきあって、子供の人格形成に重要な多感な時期に大きなストレスを負わせ、これからの長い人生にそれを背負わせるんですか？お父さん、しっかりしてください。
　私は長男ですが、仕事の関係で現在は親と離れて住んでいます。「帰ってきてほしい」というのが親の本音だというのは良くわかりますが、いつも親の口から出る言葉は、「老い先短い者の心配より、これからずっと長く生きる者（孫）に一番良いように生活設計することが、お前の仕事だ」です。
　このスレの＊＊義理親（失礼！）を読んで、平凡なうちの親を誇らしく思っちゃいました。今晩久しぶりに電話してみようかしらん。

[32: 嫁]

31さんの親御さんの爪の垢をうちの義父に送って下さい。

[33: 困っているスレ主]

>>No.26

>親の近くにいた方が幸せという理論の持ち主なのに、
>父親だけ単身赴任しろとは、父親は親じゃないって事なんでしょうか？
いやあ。結局自分達（妻の両親）が良ければそれでいいんじゃないでしょうか？
あと、子供に世話をしてもらうという保険も欲しいんじゃないでしょうか？（近くに住むので）

>それと、お子さん達はどう思ってるんでしょう？
>転校なんてしたくないんじゃないかな。
>親の都合で子供をふりまわしちゃかわいそうですよ・・・。
>（転勤とかは仕方がないと思うけれど。）
こういう事を考えてればいいんですが、考えてません。
話し合いをしましたが、やはり聞く耳もたずです。

>じいちゃんばあちゃんに毎日会えるようになるのは嬉しいけれど、
>そのために父親と離れなきゃいけないなんて私が娘だったら絶対嫌ですけどね。
娘達は、１年に１回だけ夏休み中（１ヶ月）妻の実家に行くのですが、年の近いいとこがいるため
遊んで楽しいくらいしか思ってないようです。あと、じいちゃんばあちゃんに気軽に会えるようになるので嬉しいとしか思っていないようで。

>できれば、お子さん達の事を一番に考えてあげてほしいです。
私は考えてはいるんですが、妻には、自分の実家（地元）が環境的にもいいと思っているようです。実は、私も中学生時代は父の転勤でそこに住んでいたのですが、特に子供に良い環境とは思っておりませんでした。

[34: 困っているスレ主]

ご意見ありがとうございます。

>>No.31
>そりゃそうかもしれませんが、仕事とか色々あってなかなかそうならないのが現実の大人の世界で>しょう。
そうですよね。何か自分達（妻の両親）の考えが世の中では当たり前？と思っているのか
言ってもきちんと理解してないようです。

>　ちなみに、スレ主さんのご両親とスレ主さんご一家はお互いが近くに住んでいるのでしょうか？
車で２時間くらいです。田舎なので１時間５０キロ、約１００キロくらい離れてますかね。

>もし、離れて住んでいるのなら、奥さんの実家（＋奥さん）は、スレ主さんが幸せでない（という>ことですよね）ことについて、心から同情してくれたりすまながってくれているんですかね？
いや、そういう事は思ってもいないです。すまんね、とか１言も言ってもらった事はありません。
娘が帰ってきて、かつ家を建てる事で舞い上がっている感じです。

>　それよりも何よりも、彼らは、スレ主さんが単身したら、スレ主さんのお子さんは親の近くにい>なくなるということを考えているのでしょうか？
普通はそう考えますよね。私の親も同じ事を言ってます。考えているようで、考えてないと思います。本当に考えていたら、娘の帰郷、家を建てて単身赴任、を反対すると思います。

>それって、彼らの論理からいえば、「子供は絶対>に幸せではない」ということになります。ま
>あ、常識の通用する相手じゃなさそうですので、自分>たちの都合以外は何も考えていないのかも>
>しれませんが・・・
考えてません。言ってる事が矛盾しているので、以前言った事があるのですが
だんまりするだけです。

>　私は長男ですが、仕事の関係で現在は親と離れて住んでいます。「帰ってきてほしい」というの>が親の本音だというのは良くわかりますが、いつも親の口から出る言葉は、「老い先短い者の心配>より、これからずっと長く生きる者（孫）に一番良いように生活設計することが、お前の仕事だ」>です。
すばらしいご両親ですね。私の親も同じことを言ってくれます。
子供の幸せ、生活を第１に考えている親であれば、そのように言ってくれるのでは
ないのでしょうか？　自分達（妻の両親）＋娘　が幸せになればそれでいいと思っているんだと思います。

[35: 匿名さん]

スレ主さんの思いは義父母へ伝わっているのでしょうか？
奥さんで止まってるのではないですか？
義父母も交えて話し合いをされた方がいいと思いますよ。

話にならなそうですが。

[36: 匿名さん]

とりあえず、家を建てる必要はないと思う。
奥さんは親元に転がり込めばいいじゃないですか？
賃貸でもいいのだし。
ホームシックの解決に家建てる必要なし。

私は専業妻の立場ですが、奥さんも義両親も、
主さん及び主さんの家庭をないがしろにしすぎ。

[37: 物件比較中さん]

ほほう、実はウチも似た境遇で、スレ君と違うのは
　・自ら決断（嫁さんは基本的に自分を気遣ってくれている）
　・自分の言いなり

というところかな。で興味あるのが

>妻の実家からかなり遠方の所

どのくらいなのでしょう？ちなみに自分の場合、これまでは社まで30分かからなかったのが電車＋マイカーを乗り継いで片道トータル2h20m。これより遠いのか？

深い話までは分からないから何ともいえないが、君がいなければ購入資金も出ないから本当に離婚したら実現できないので本当に離婚寸前までやってみたら？
　もしそれで本当に離婚になるなら、結婚している意味ないから金取れるだけとって良妻を求めたほうが絶対良いと思う。

　おそらく、そこまで言うとほとんど妥協してくるだろうからそこで君が条件提示

　・単身赴任にかかる費用相当分の購入金額を負担させる
　・自分の好きなメーカーで家を建てる
　・単身赴任中の行動について一切問うことを認めさせない。


どうでしょう？本当に離婚しても良いと思われているなら実力行使でいきましょう。
続編聞かせてね

[38: 匿名さん]

しかしスレ主さんの義理親からは、お金の話がいっさい見えて来ませんね。
結婚を維持したままどうしても別居（単身赴任などという半端な言葉は、この場合使うべきではないでしょう）ということなら土地及び建築費、固定資産税、妻子の生活費をすべて奥さんと義理の両親が持つべきですね。
ローンを組まなきゃ建てられないのならスレ主さんがノーといえば家建築は阻止できます。

とにかくサイフをスレ主さんが管理し、一切奥さん側には回さない事です。
あなたは主人であり父であってATMではないのです。
最悪を見越して法律相談等やってみるのもいいと思います。
後手に回って後悔するのは他でもないあなたですよ。

[39: 匿名さん]

子供が２人もいてホームシックって…。お父さんと離れて暮らす子供は寂しいはずです。
お母さんに色々吹き込まれてるんじゃないですか？
奥さんが舞い上がって妄想爆発させる前に早く行動して計画を阻止すべきです。

[40: 匿名さん]

家を建てる＝単身赴任＝別居
奥様にとって、あなたは都合の良い人という位置づけなのでは？
実家の近くに家を建てて、夫と一緒に住まなずにお金だけ入れてくれる。
奥様にとって、それが良いというなら、奥様にとってあなたの価値って何でしょう？
やむを得ず単身赴任なら仕方ないけど、好んで単身赴任にしようとする段階で、夫婦関係終わってるのでは？

[41: 困っているスレ主]

いろいろなご意見ありがとうございます。

>>No.35
>スレ主さんの思いは義父母へ伝わっているのでしょうか？
一回伝えてあります。あと、妻に義理の兄がいますが、もし自分の息子がそうなったら
どうしますか？と言ってもだんまりです。

>義父母も交えて話し合いをされた方がいいと思いますよ。
>話にならなそうですが。
話にならないです。自分達に都合が悪いと黙ってしまいます。所詮、自分達の希望
（娘が近くに住んで、家を建てる）が叶えばOKという事なんでしょう。


>>No.36
>とりあえず、家を建てる必要はないと思う。
>奥さんは親元に転がり込めばいいじゃないですか？
>賃貸でもいいのだし。
>ホームシックの解決に家建てる必要なし。
私もそう思います。これも最終手段の一つと思っています。あと家については、前のスレにも書いていますが、妻の父親が大工さんなので自分が現役の内に娘に家を建てたいという思いを貫き通したいようです。私達家族がどうなろうとも。かつ、妻に帰ってくるように気持ちをたきつけて余計、妻もその気になっています。私の考えでは、普通は、家庭を壊してまで帰ってくるなと反対すると思うのですが。

>私は専業妻の立場ですが、奥さんも義両親も、
>主さん及び主さんの家庭をないがしろにしすぎ。
第３者からみれば、ないがしろですね。私の両親も常識がないと怒っております。


>>No.37
>どのくらいなのでしょう？ちなみに自分の場合、これまでは社まで30分かからなかったのが電車＋>マイカーを乗り継いで片道トータル2h20m。これより遠いのか？
そうですね。飛行機で１時間４、５０分です。イメージ出来ますか？

>深い話までは分からないから何ともいえないが、君がいなければ購入資金も出ないから本当に離婚>したら実現できないので本当に離婚寸前までやってみたら？
強行手段も考えてます。どうしても気持ちに折合いがつかなければ。
妻もあちらの両親も少しは考え直してくれると思いますが、振り回される子供がかわいそうで。
最終手段ですね。


>>No.38
>しかしスレ主さんの義理親からは、お金の話がいっさい見えて来ませんね。
>結婚を維持したままどうしても別居（単身赴任などという半端な言葉は、この場合使うべきではな>いでしょう）ということなら土地及び建築費、固定資産税、妻子の生活費をすべて奥さんと義理の>両親が持つべきですね。
そこが、またおかしな話で、どうしても娘のために家を建てたいなら自分達でお金を出して家を
建ててもいいんでしょうが、私も家を作ってもらいたいと思い込んでるようで、
逆にお金を出すと、私の自分の家ではないから帰ってこなくなると思っているのかもしれません。
全て自分達中心です。単身赴任はしたくないって言ってるんですけど、響いてない。

>ローンを組まなきゃ建てられないのならスレ主さんがノーといえば家建築は阻止できます。
そう言ってしまえば多分離婚かなと。離婚も視野にいれると子供がかわいそうで。
極論、子供が成人するまで待って、離婚してもいいかなと考えるくらいです。

>最悪を見越して法律相談等やってみるのもいいと思います。
>後手に回って後悔するのは他でもないあなたですよ。
法律相談も考えます。（考えてます）


>>No.39
>子供が２人もいてホームシックって…。お父さんと離れて暮らす子供は寂しいはずです。
>お母さんに色々吹き込まれてるんじゃないですか？
子供は深く考えていないようです。何か旅行気分じゃないんですか？
想像出来ないんだと思います。
>奥さんが舞い上がって妄想爆発させる前に早く行動して計画を阻止すべきです。
最終手段がたくさんあって、私の親も呆れているので、親に直談判してもらうのも
手かなと。私の立場を考えて、踏み止まってくれてます。
あと、妻も自分の意見が通らないと、聞く耳持たず、感情で突っ走るので、子供の
事とか考えてないです。以前、離婚の話をしたときも上の子供は私にやるから下の子供は
私がとると、兄弟の事とか何も考えてないですね。


>>No.40
>やむを得ず単身赴任なら仕方ないけど、好んで単身赴任にしようとする段階で、夫婦関係終わって>るのでは？
そうかもしれません。でも敢えて離婚をしても、自分の子供をそんな変てこな妻一家に
渡すのもかわいそうで。（親権を持つのは妻側が殆どなんですよね）
子供の事を考えると私が我慢してもいいのかなと思ったりもします。

[42: 匿名さん]

＞そうかもしれません。でも敢えて離婚をしても、自分の子供をそんな変てこな妻一家に
渡すのもかわいそうで。（親権を持つのは妻側が殆どなんですよね）
子供の事を考えると私が我慢してもいいのかなと思ったりもします。

よく考えてください。離婚せず別居しても子供が妻方にべったりになるのは一緒ですよ？
離婚して年に何度か会うのと、別居して年に数度会うのってほぼ同じ事。
ただ紙切れ一枚だけの違いです。
別居の後、定年、奥さんの実家近くに住むとしても、そのころにはお子さんは独立しています。
酷い仕打ちをされて定年後奥さんと2人で住めるのであれば何も言いませんが・・・
子供のことを思うなら、別居自体を阻止しなくてはなりません。

[43: 匿名さん]

まともな見識を持った人で奥さんを諭せる第三者がいるといいのにね。

[44: 匿名さん]

結婚していままでついてきてくれたのに急に実家に帰りたいといいだすなんて、なんかあったのでしょうか？なにか悩みがあるのか、夏に長期に帰省したせいですこしブルーになっているのか・・・。いづれにせよ自己都合で子どもさんを転校させようとしたり、主さんを定年まで単身赴任させようとしたり尋常ではありませんね。話をよーく聞いてあげてもあまりに言動が変なら、心療内科を受診するのも手かも知れません。

[45: サラリーマンさん]

＞話をよーく聞いてあげてもあまりに言動が変なら、心療内科を受診するのも手かも知れません。

やはりそこですかね・・・
37歳といえば早い人だと更年期障害が出始める時期でもありますし

[46: 匿名さん]

ヒドイ言い方になるかもしれないですが、何か精神的疾患があれば、離婚時に親権があなたにくる可能性が高くなります。
離婚を前提に考えるのはいいことではありませんし、連れ添った妻が病気であることを願うなんていけないとは思いますが。
あくまで保険をかけるという意味では心療内科に行くのもよいのではないでしょうか。

[47: 匿名さん]

３７歳で更年期障害はないよ。
本人に自覚がないのに、心療内科に引っぱっていけるもんかね？
離婚を有利にするために妻を精神疾患者にしたてあげるみたいなことは
やめたほうがいいですよ。人の親として。

[48: 困っているスレ主]

いろいろなご意見ありがとうございます。

>>No.42
>よく考えてください。離婚せず別居しても子供が妻方にべったりになるのは一緒ですよ？
>離婚して年に何度か会うのと、別居して年に数度会うのってほぼ同じ事。
内容でいえば同じ事だと思います。

>ただ紙切れ一枚だけの違いです。
私的にはその紙切れ一枚は、影響が大きいと思っています。
そこが割り切れないところですね。妻の方に引き取られた場合、
金銭的にも、環境の面でもとても良いものとは言えないので。


>別居の後、定年、奥さんの実家近くに住むとしても、そのころにはお子さんは独立しています。
>酷い仕打ちをされて定年後奥さんと2人で住めるのであれば何も言いませんが・・・
子供が成人したら、定年前に離婚もいいかなとも思っています。
それまでほぼ別居状態ですし、内助の功もないのに等しいかと。

>子供のことを思うなら、別居自体を阻止しなくてはなりません。
そこをわかってくれれば苦労しないのですが、自分（妻）の気持ちが一番で、自分が
良ければ子供も満足だろうと勝手に自己解釈する人です。
ここまで、頑固というか意固地とは思わなかったので、毎日呆れています。

>>No.43
>まともな見識を持った人で奥さんを諭せる第三者がいるといいのにね。
良く言い合いになった時に、自分の友達に知り合いがこんなで。。と言うような話をして
みんななんて言うか意見を聞いてみたらって言うんですけど。。だんまりです。
自分達（妻、両親）の考えが、いかにおかしいか人に意見してもらうのもいいかと思うんです
けど。私も会社の同僚等、例え話をしますが皆おかしいと言います。
あと、本当に妻を諭せる事が出来るのは親だけですね。今までもですが、親には反論出来ないようです。妻の兄も一緒ですが、そのように育てられているようです。
あるいは、相談所等で意見を聞くか。第３者にカウンセラーとか他人が入れば、お互い
感情的に話す事もないのかと。

>>No.44
>いづれにせよ自己都合で子どもさんを転校させようとしたり、主さんを定年まで単身赴任させよう>としたり尋常ではありませんね。話をよーく聞いてあげてもあまりに言動が変なら、心療内科を受>診するのも手かも知れません。
尋常でない事を当たり前だと思っているので（妻の両親を含めて）、呆れています。
でも検討してみます。

>>No.46
>離婚を前提に考えるのはいいことではありませんし、連れ添った妻が病気であることを願うなんて>いけないとは思いますが。
そうだと思います。
>あくまで保険をかけるという意味では心療内科に行くのもよいのではないでしょうか。
一応、頭に入れておきます。

[49: 困っているスレ主]

ご意見ありがとうございます。

>>No.47
>３７歳で更年期障害はないよ。
>本人に自覚がないのに、心療内科に引っぱっていけるもんかね？
>離婚を有利にするために妻を精神疾患者にしたてあげるみたいなことは
>やめたほうがいいですよ。人の親として。
そうですね。No.45さんの意見は話として聞いておこうと思っています。

[50: サラリーマンさん]

>>47
スレ主さんの奥様が該当するかわかりませんが、若年性更年期障害という名前でありますよ。
以下のリンクでもお読みになったらいかがでしょうか
http://www.kireine.net/tokusyu/toku0081/body.html

[51: すこし人生経験してる人]

自分を変える意思のない人が診療内科を受診しても効果は薄いです。スレ主様と奥様は育った家庭環境の隔たりが大きく、奥様の親族によほどのことがないかぎり、奥様がスレ主様に歩み寄ることはないように思えます。早く離婚した方が、長い目で見れば奥様、奥様の親族にとっても幸せなことだと思います。