マイホームと単身赴任

[困っているスレ主]

はじめして！妻と妻の両親について相談です。
（人生相談みたいですみません）
家族構成は私、妻ともに３７歳、小学３年生、１年生の娘がいます。
現在家族が住んでいるのは、妻の実家からかなり遠方の所に住んでおりますが、結婚をする時から娘に家を作ってやりたいから（義理の父は大工です）地元に帰って来いと妻の両親に言われておりました。
妻も結婚する時は、体裁上、妻の両親には、いずれ帰って来ると言っていれば良いという感じだったのですが、今では、どうしても実家のある地元に帰りたいからマイホームを実家の近くに建てて、定年退職まで単身赴任をしてくれと言います。嫌だというと離婚してでもいいから実家に帰ると言い出します。話し合いにもなりません。
妻の親も娘に家を建ててやれるし近くに住む事になるので、それを喜んでおります。私の事は、いてもいなくてもあまり関係ない様子です。（家さえ建ててくれればいいくらいにしか思われていないような）
話し合いも出来ないし、聞く耳を持たない妻がいて、こういう状況で、皆さんならどうされますか？快く家を建てようという気持ちになれますか？

[62: 匿名さん]

人は誰も「尊敬できる立派な人物」に対しては一目を置き、
言うことを聞くものです。
スレ主もそんな人になれるといいですね。

[63: 匿名さん]

原点にかえって、家を建てる目的を再度考えて下さい。
「家」族が離ればなれになるために家を建てるのですか？
家族全員が生涯を考え幸せになるために建てるべきです。
スレ主さんが妥協できなければ、現状では建てる意味がありません。
感情的にならず聞く耳を持たなくても正論（スレ主さんの主張）を言い続ける事です。
奥さんにその言葉の何かが引っ掛かって、ハッと気付いてくれるかもしれません。
それが奥さんの成長になりますし、今後の夫婦関係にも良い影響を与えるように思います。

お子さんが小学３年生と１年生なんですね。
かわいそうに転校となるなら、ここ１〜２年で結論を出してあげた方が良いように思います。
高学年〜中学になれば、友達との別れがつらくなったり学校環境の変化もあります。

離婚など考えずに今のご家族全員の笑顔だけを考えていれば良い結果につながるのでは。
（もちろん、スレ主さんも笑顔ね！）

[64: 匿名さん]

54です。

私の至らない文面が女性の方を怒らせてしまったみたいですね。スレ主さんと同じ亭主族として、居酒屋でのサラリーマン談義調に語ってみたんですけど、女性の方には理解できない（許せない）みたいですね。『うちのバカな嫁がさ〜　ハハハツ』てな感じでね。←これも許せないかな？

ちなみに我が家は結構楽しくやってますよ。庭でバーベキューしたり、娘と一緒に妻の食器洗い手伝ったりね。

[65: 匿名さん]

＞『うちのバカな嫁がさ〜　ハハハツ』てな感じでね。

これは６４さんが書いていた『うちの旦那バカだから・・・』という奥様たちの発言と同じことですよね。６４さんが無意識のうちに夫婦でお互いにそういうことを言い合う関係になってしまっているのではないでしょうか？

[66: 匿名さん]

↑　別にいいんじゃない？　何か？

[67: 匿名さん]

>>何か有ると無視！です。意見が合わないと無視！
>>家の新築の時も、キッチン一つで１週間口を開いてくれませんでした。きちんと膝を突き合わせ
>>て話し合おう　と言っても聞く耳持たずです。
>まさしく、私の妻もこんな感じです！

私の母がこういう人でしたよ。自分の思い通りにならなければ、１週間でも１ヶ月でも口をきかないような人で子供の頃は本当に困りました。私も成長するにつれて、母の言うことにも理不尽なことが多いことに気がつき、社会人になってひとりで暮らせるようになってからは、理不尽なことを言われたら断固拒否しました。その母の傾向からすると、都合が悪くなったときに黙るのは、一応相手の言うことも耳に入っていて、自分の意見が筋が通っていないとわかっているからだと思われます。自分が間違っているのが分かっていて、反論しようがないので黙っているのですよ。
うちの母の場合、これ以上言っても相手が言うことを聞いてくれない、自分の立場が悪くなると悟った時点で自分から何事もなかったように近づいてきます。
奥様と奥様のご実家は、スレ主さんの経済力がなければ家を建てることは不可能な状況なのでしょうか？そうでしたら、スレ主さんは、ご自身の預金通帳と印鑑を奥様の手の届かないところに保管して、奥様のご実家近くに家を建てることのデメリットをよく説明し、はっきり奥様の言うとおりに家を建てるつもりはないと宣言すればいいと思います。

ところで、奥様が離婚を望んでいて、スレ主さんから離婚を言い出すように仕向けて慰謝料をとろうとしている可能性はありませんか？慰謝料と養育費で実家近くに家を建てようとか、離婚しなくてもお金を出してくれるならそれでよいなんて考えているのではないのかな？と心配になります。

[68: 匿名さん]

人生相談は別のサイトでどうぞ。

[69: 匿名さん]

>>64
>ちなみに我が家は結構楽しくやってますよ。
なんだ、じゃ、スレ主と状況はかなり違うじゃん。
不仲な親の元で悲しい目をした子が育つんじゃないかって心配したよ。
でも、「うるせ〜！」の怒号は近所にも空恐ろしく聞こえると思うよ。
せめて「うるさい！」ぐらいにしておいたほうがいいよ。

[70: 主婦]

こういう相談だったらここがいいですよ。
発言小町
http://komachi.yomiuri.co.jp/
主婦が多いので奥さんみたいな方もいるかも。
おすすめです。

[71: 匿名さん]

私の知り合いでも我がまま放題だが親の言うことには絶対という人がいました。
親も一度会いましたが、「子供は親の所有物」というような考え方の人。とても違和感を感じたのを覚えています。
その人も結婚して子供もできましたが、「旦那が私の実家で同居するのを拒んでいる」と他の人に愚痴をこぼしていたみたいです。
それから１〜２年のうちに旦那さんは帰らぬ人に。死因はよくわかりませんが。

旦那さんが亡くなってすぐに豪邸を建てて、新しい恋人と一緒に生活しているらしいです。


横道にそれてしまいましたが、その人も都合が悪くなるとだんまりでした。正論を言われると自分の中で解決できなくなるような感じ。ただ、自分が下に思っている人に意見を言われたら、突然きれて、まったく矛盾したようなことをまくしたてていました。その人に何か意見を言うには、その人が「自分よりも上」と思っている人間に意見を言わせるということが一番でした。その人が尊敬している先輩とかには絶対服従でしたので。
もし、奥さんがスレ主さんのご両親を少しでも敬っているなら、親から言ってもらうのも手だと思いますよ。ただ、下に見ていたら逆効果になるかもしれませんが。

[72: e戸建てファンさん]

No.54さん、私も心配しちゃいましたよ。多感なお子さんの意識の中に、毎日すごい剣幕で怒鳴り散らし怒りまくる母親像が刷り込まれちゃったら大変だな〜と（笑）
　冗談はさておき、私も反省しています。本題と関係ないところで投稿が増えても、スレ主さんにとっては何の解決にもなりませんものね（「だからあんたは駄目なのよ〜、＊＊ねぇ」と、愚妻にお叱りを受けちゃいそうです）。

　ところで、No.70さんの発言小町は某大新聞社のサイトですが、読者の殆どが女性のはずです。もし投稿なさるのなら、予めそれを踏まえてなさったほうがよろしいかと。

　それと、最後にもうひとつ、No.62さんのお言葉、前段はおっしゃるとおり。でも、後段については、スレ主さん、このスレッドにおけるあなたのお考えと丁寧な回答を拝見するに、あなたはもう既に充分世間一般における「尊敬できる立派な存在」だと思います。理不尽な要求に、こんなにも誠実に考え対応なさっているのですから。私にはとても出来ません。
　でも、向いている方向が違っている方には、それは判らないだけですよ。だって、奥様が言う事を聞く「尊敬できる立派な存在」とは、非常識な要求を主張し続ける義理のご両親なのでしょう？
　奥様の価値観が変わらないのに尊敬される存在になっちゃったら、スレ主さんは「自分の我侭を優先し、お子さんや周りの人のことを考えることのできない非常識な人間」になっちゃった、ということになっちゃいますよ。

　自信を持ってがんばってください。

[73: 匿名さん]

だいたいこんなところで家族の愚痴を言って同情集めて喜んでるヤツなんて、
尊敬できる立派な人物じゃないですよ。
他人に自分の妻の悪口を言われても、少しもかばおうともしない。
好きで結婚した人でしょうに。
愛情がなくなり、思いやりもなくなったんでしょう。
どっかの雑談スレにでもどうぞ。

[74: 匿名さん]

要は義両親が息子さんを慮って娘さんを呼びたいだけのこと。
親の気持ちとしては分からんことはない。
スレ主さんの存在が眼中にない事が問題なだけです。
いっちゃ悪いがスレ主さん軽くみられてます。
現状で奥さん側からの離婚請求は認められませんので、
要求を断固拒否するのみ。
暫くその姿勢を貫き、頃合をみて、
義兄さんを交えて、よく話し合い、
それでも駄目なら、協議離婚、親権をとりましょう。
常識的にみれば、親権はとれるのでは？

[75: 購入検討中さん]

スレタイに釣られて来たけど、ここ、離婚とか親権とか、
一戸建ての建築と全然関係ない内容じゃん。
ageないでくれよ。

[76: 困っているスレ主]

いろいろなご意見ありがとうございます。

>>No.63
>原点にかえって、家を建てる目的を再度考えて下さい。
>「家」族が離ればなれになるために家を建てるのですか？
>家族全員が生涯を考え幸せになるために建てるべきです。
おっしゃるとおりだと思います。そのために、自分の置かれている状況を
いろいろと考えて結論が出せず悩んでいます。妻が同じ考えを持っていれば
悩む事もないかと思いますが。

>お子さんが小学３年生と１年生なんですね。
>かわいそうに転校となるなら、ここ１〜２年で結論を出してあげた方が良いように思います。
>高学年〜中学になれば、友達との別れがつらくなったり学校環境の変化もあります。
転校は子供の頃、私も経験していますが、子供も自分の世界を作っているので、
出来れば変えない方がいいんですけど。

>離婚など考えずに今のご家族全員の笑顔だけを考えていれば良い結果につながるのでは。
>（もちろん、スレ主さんも笑顔ね！）
そうですね。いつもそういう風にしようと思ってるんですけど。
結局、妻が幸せ→子供も幸せ→みんな幸せ　とういう図式を考える事もあって、
自分だけ我慢すればいいのかなぁと思ったりする事もあります。


>>No.67
>ところで、奥様が離婚を望んでいて、スレ主さんから離婚を言い出すように仕向けて慰謝料をとろ>うとしている可能性はありませんか？慰謝料と養育費で実家近くに家を建てようとか、離婚しなく>てもお金を出してくれるならそれでよいなんて考えているのではないのかな？と心配になります。
離婚しなくてもお金を出してくれるならそれでよい　という事いついて妻に聞いた事がありますが、そうではないと言うだけで。ただ単純に実家に帰りたいだけで、家族の事、周りの事を良く考えて（実感して）いないんだと思います。


>>No.70
>発言小町
参考にさせて頂きます。

>>No.71
>もし、奥さんがスレ主さんのご両親を少しでも敬っているなら、親から言ってもらうのも手だと思>いますよ。ただ、下に見ていたら逆効果になるかもしれませんが。
妻は自分の親を一番尊敬しているようなので、私の親に妻の親へ直談判してもらい、妻の親を説得させた方が一番いい方法だとは思っています。


>>No.72
>自信を持ってがんばってください。
いろいろと励ましありがとうございます。
ご意見を参考にして、頑張っていきたいと思います。


>>No.73
>だいたいこんなところで家族の愚痴を言って同情集めて喜んでるヤツなんて、
>尊敬できる立派な人物じゃないですよ。
>他人に自分の妻の悪口を言われても、少しもかばおうともしない。
喜んではいませんが、今の私の状況と私なりの考え、解決策について意見を聞けて
良かったと思っています。（自己満足かもしれませんが）
そもそも、尊敬できる立派な人物は、このようなスレッドを立てないと思います。（笑）
心の葛藤があるからこそ相談しています。

>好きで結婚した人でしょうに。
>愛情がなくなり、思いやりもなくなったんでしょう。
>どっかの雑談スレにでもどうぞ。
雑談スレで話す内容でもないと思います。内容が人生相談スレなんで立ててはいけないかな
と思いましたが、別のスレで家ではなくて家族関係の相談があった事と、
マイホーム＝単身赴任となりそうなので、家の事を良く考えている、建てておられる
人達なら同じような境遇の人もいるかなと思いスレを立てました。


>>No.74
>暫くその姿勢を貫き、頃合をみて、
>義兄さんを交えて、よく話し合い、
>それでも駄目なら、協議離婚、親権をとりましょう。
>常識的にみれば、親権はとれるのでは？
上の事を考えた事もありますが、義兄も親の言う事には逆らえないので、
話し合いにはならないと思いました。離婚は出来れば避けたいと思っています。

>>No.75
>スレタイに釣られて来たけど、ここ、離婚とか親権とか、
>一戸建ての建築と全然関係ない内容じゃん。
>ageないでくれよ。
No.73 への返事と同じです。内容が人生相談スレなんで立ててはいけないかな
と思いましたが、別のスレで家ではなくて家族関係の相談があった事と、
マイホーム＝単身赴任となりそうなので、家の事を良く考えている、建てておられる
人達なら同じような境遇の人もいるかなと思いスレを立てました。


皆様、いろいろな意見を頂き有難うございました。
期間が短かったですが、皆様の意見を参考にさせて頂き、頑張っていきたいと思います。
いろいろと解決方法がありそうですが、様子を見て、考えながらいい方向に行けるよう
もっと悩んでみたいと思います。
人生相談の掲示板ではないとわかっていますし、いろいろとそのあたりでご指摘スレも出て来て
いますので、勝手ですが終了させて頂きます。
ありがとうございました。

[77: 匿名さん]

そしてこのスレを奥さんに見せてあげれば万事解決だね。

[78: 匿名さん]

なわけないでしょ。

[79: 匿名さん]

スレ違いすいません。

74さんの
>常識的にみれば、親権はとれるのでは？
というところですが、協議離婚なら両方が親権を主張したら五分五分ですが、調停や裁判になれば、ほとんど夫側がとることはできません。
夫が親権をとりたければ、
・妻が育児放棄や虐待をしている
・妻に子育てできないような持病等がある
といったようなことを客観的に証明するか、妻に親権（もしくは養育権）を放棄してもらうよう説得するしかありません。
離婚する場合、今の日本ではかなり女性に有利になるようになっています。

[80: 匿名さん]

そうだね〜、旦那が引き取っても面倒見きれないでしょ。
奥さんのほうには奥さんだけでなく、祖父母、おじさん、いとこたちなど
子供の面倒を見てくれる人はたくさんいそうだけど。
小学生くらいになると本人の選択の意志も反映されるのかな？
それでもやっぱり普通お母さんのほうにつくのでは・・。

[81: 匿名はん]

だから！！そんなことで離婚なんてダメだって〜
みんな我慢と妥協、少しの幸せで生きています
まずは子供のことを第一に考えて下さい