マイホームと単身赴任

[困っているスレ主]

はじめして！妻と妻の両親について相談です。
（人生相談みたいですみません）
家族構成は私、妻ともに３７歳、小学３年生、１年生の娘がいます。
現在家族が住んでいるのは、妻の実家からかなり遠方の所に住んでおりますが、結婚をする時から娘に家を作ってやりたいから（義理の父は大工です）地元に帰って来いと妻の両親に言われておりました。
妻も結婚する時は、体裁上、妻の両親には、いずれ帰って来ると言っていれば良いという感じだったのですが、今では、どうしても実家のある地元に帰りたいからマイホームを実家の近くに建てて、定年退職まで単身赴任をしてくれと言います。嫌だというと離婚してでもいいから実家に帰ると言い出します。話し合いにもなりません。
妻の親も娘に家を建ててやれるし近くに住む事になるので、それを喜んでおります。私の事は、いてもいなくてもあまり関係ない様子です。（家さえ建ててくれればいいくらいにしか思われていないような）
話し合いも出来ないし、聞く耳を持たない妻がいて、こういう状況で、皆さんならどうされますか？快く家を建てようという気持ちになれますか？

[42: 匿名さん]

＞そうかもしれません。でも敢えて離婚をしても、自分の子供をそんな変てこな妻一家に
渡すのもかわいそうで。（親権を持つのは妻側が殆どなんですよね）
子供の事を考えると私が我慢してもいいのかなと思ったりもします。

よく考えてください。離婚せず別居しても子供が妻方にべったりになるのは一緒ですよ？
離婚して年に何度か会うのと、別居して年に数度会うのってほぼ同じ事。
ただ紙切れ一枚だけの違いです。
別居の後、定年、奥さんの実家近くに住むとしても、そのころにはお子さんは独立しています。
酷い仕打ちをされて定年後奥さんと2人で住めるのであれば何も言いませんが・・・
子供のことを思うなら、別居自体を阻止しなくてはなりません。

[43: 匿名さん]

まともな見識を持った人で奥さんを諭せる第三者がいるといいのにね。

[44: 匿名さん]

結婚していままでついてきてくれたのに急に実家に帰りたいといいだすなんて、なんかあったのでしょうか？なにか悩みがあるのか、夏に長期に帰省したせいですこしブルーになっているのか・・・。いづれにせよ自己都合で子どもさんを転校させようとしたり、主さんを定年まで単身赴任させようとしたり尋常ではありませんね。話をよーく聞いてあげてもあまりに言動が変なら、心療内科を受診するのも手かも知れません。

[45: サラリーマンさん]

＞話をよーく聞いてあげてもあまりに言動が変なら、心療内科を受診するのも手かも知れません。

やはりそこですかね・・・
37歳といえば早い人だと更年期障害が出始める時期でもありますし

[46: 匿名さん]

ヒドイ言い方になるかもしれないですが、何か精神的疾患があれば、離婚時に親権があなたにくる可能性が高くなります。
離婚を前提に考えるのはいいことではありませんし、連れ添った妻が病気であることを願うなんていけないとは思いますが。
あくまで保険をかけるという意味では心療内科に行くのもよいのではないでしょうか。

[47: 匿名さん]

３７歳で更年期障害はないよ。
本人に自覚がないのに、心療内科に引っぱっていけるもんかね？
離婚を有利にするために妻を精神疾患者にしたてあげるみたいなことは
やめたほうがいいですよ。人の親として。

[48: 困っているスレ主]

いろいろなご意見ありがとうございます。

>>No.42
>よく考えてください。離婚せず別居しても子供が妻方にべったりになるのは一緒ですよ？
>離婚して年に何度か会うのと、別居して年に数度会うのってほぼ同じ事。
内容でいえば同じ事だと思います。

>ただ紙切れ一枚だけの違いです。
私的にはその紙切れ一枚は、影響が大きいと思っています。
そこが割り切れないところですね。妻の方に引き取られた場合、
金銭的にも、環境の面でもとても良いものとは言えないので。


>別居の後、定年、奥さんの実家近くに住むとしても、そのころにはお子さんは独立しています。
>酷い仕打ちをされて定年後奥さんと2人で住めるのであれば何も言いませんが・・・
子供が成人したら、定年前に離婚もいいかなとも思っています。
それまでほぼ別居状態ですし、内助の功もないのに等しいかと。

>子供のことを思うなら、別居自体を阻止しなくてはなりません。
そこをわかってくれれば苦労しないのですが、自分（妻）の気持ちが一番で、自分が
良ければ子供も満足だろうと勝手に自己解釈する人です。
ここまで、頑固というか意固地とは思わなかったので、毎日呆れています。

>>No.43
>まともな見識を持った人で奥さんを諭せる第三者がいるといいのにね。
良く言い合いになった時に、自分の友達に知り合いがこんなで。。と言うような話をして
みんななんて言うか意見を聞いてみたらって言うんですけど。。だんまりです。
自分達（妻、両親）の考えが、いかにおかしいか人に意見してもらうのもいいかと思うんです
けど。私も会社の同僚等、例え話をしますが皆おかしいと言います。
あと、本当に妻を諭せる事が出来るのは親だけですね。今までもですが、親には反論出来ないようです。妻の兄も一緒ですが、そのように育てられているようです。
あるいは、相談所等で意見を聞くか。第３者にカウンセラーとか他人が入れば、お互い
感情的に話す事もないのかと。

>>No.44
>いづれにせよ自己都合で子どもさんを転校させようとしたり、主さんを定年まで単身赴任させよう>としたり尋常ではありませんね。話をよーく聞いてあげてもあまりに言動が変なら、心療内科を受>診するのも手かも知れません。
尋常でない事を当たり前だと思っているので（妻の両親を含めて）、呆れています。
でも検討してみます。

>>No.46
>離婚を前提に考えるのはいいことではありませんし、連れ添った妻が病気であることを願うなんて>いけないとは思いますが。
そうだと思います。
>あくまで保険をかけるという意味では心療内科に行くのもよいのではないでしょうか。
一応、頭に入れておきます。

[49: 困っているスレ主]

ご意見ありがとうございます。

>>No.47
>３７歳で更年期障害はないよ。
>本人に自覚がないのに、心療内科に引っぱっていけるもんかね？
>離婚を有利にするために妻を精神疾患者にしたてあげるみたいなことは
>やめたほうがいいですよ。人の親として。
そうですね。No.45さんの意見は話として聞いておこうと思っています。

[50: サラリーマンさん]

>>47
スレ主さんの奥様が該当するかわかりませんが、若年性更年期障害という名前でありますよ。
以下のリンクでもお読みになったらいかがでしょうか
http://www.kireine.net/tokusyu/toku0081/body.html

[51: すこし人生経験してる人]

自分を変える意思のない人が診療内科を受診しても効果は薄いです。スレ主様と奥様は育った家庭環境の隔たりが大きく、奥様の親族によほどのことがないかぎり、奥様がスレ主様に歩み寄ることはないように思えます。早く離婚した方が、長い目で見れば奥様、奥様の親族にとっても幸せなことだと思います。

[52: 匿名さん]

家は建てなくてもいいんじゃない？
どうせ別居するんなら、実家に帰ってもらおうよ。

将来的に離婚前提なのに、ローンまでして奥様と奥さまの親御さんにおおきなプレゼントをしてあげるのは、他人さまのこととはいえ納得できないよ。。
家のことは一度実家に帰して、曖昧にしておけばしばらくはもつんじゃないかな？
お互いにいつかは相手が考え直すのを期待しながら、しばらく過ごせばどうかな？
お子さんには、パパはあなたたちと一緒にいたいと思っているというのをしっかり伝えるのをわすれずにね。

あなたが離婚はしたくないなと思っているのを奥さんも感じているから強気なんだよ。
押せば家がたちそうだなって。

そうでなかったら、あなたの職種がありそうな都市の通勤圏の街で比較的奥さんの実家に近い場所に家を建てるのがいいと思う。

[53: 匿名さん]

全て奥様の希望通りにしたとして、

仕事を探している最中＝どんな仕事でもいいから早く仕事見つけてよ！ローンの支払いどうするの？
日常生活で＝もっと私の両親に気を使ってよ！両親に心配かけないで！
単身赴任したとして＝帰宅旅費、自費で苦しいんだから、帰るの、2ヶ月に一回にしてくれない？
寂しくてスナックにでも行くと＝私に隠れてこそこそと！

てな生活が目に浮かびます。

[54: 匿名さん]

こんにちは。

聞く耳を持たない妻を持つと苦労しますよね。私の愚妻も一緒です。
私は貴方よりずっと年上で、妻と交際したのが高校の２年の時ですから、かれこれ３０年の付き合いになります。昔は私の言う事も、気持ちも理解してくれて優しい妻でした。
単身赴任を５年間してましたが、寂しいと言っておりました。
私達は子宝に恵まれず、結婚して１５年目にして、やっと女の子を授かりました。

それからです。。。妻が変貌したのは！
毎晩儀式の様に妻と娘が喧嘩してます。正確には妻が叱る！娘が泣く！妻がもっと叱る！娘が更に泣く！　３軒隣りまで丸聞こえの大音量です。

最後には私の　うるせ〜！　の一喝で静かになりますが、それから妻の私への無視が始まります。
何か有ると無視！です。意見が合わないと無視！
家の新築の時も、キッチン一つで１週間口を開いてくれませんでした。きちんと膝を突き合わせて話し合おう　と言っても聞く耳持たずです。

変わってしまった原因は子育てのストレスもあるでしょうが、妻の交友関係の変化だと分析しています。幼稚園のママさん達と『うちの旦那バカだから・・・』『うちは旦那に皿洗いさせてるよ・・・　え〜　じゃあうちもさせよ〜』こんな話ばかりして、亭主の事を軽く見てるんです。

妻が亭主を軽視してるんですよ！！！　じゃあどうするのか？　わかりません。

[55: 匿名さん]

>>54
自分の妻のことを“愚妻”とか言ってる時点で、相手の人格を無視してるのでは？
うるせ〜！と叫んで威喝するのは、男として卑怯なやり方ですね。
被害妄想なつまらない分析をする前に、あなたが思いやりと寛容さを見せれば、
妻の態度も変わるのでは？
相手を変えたければ、まず自分が変わることです。

うちの年頃の娘は時々「ウチは両親が仲良くてよかったよ。」としみじみ言います。
娘の友人には、親同士が仲が悪く家庭内別居状態の人が結構いるらしいです。
子供達はそのことで悩んだり暗くなったりしているようです。
結婚15年でやっと授かった娘さんのためにも、夫婦仲良くなれるといいですね。

[56: 嫁]

う〜ん、どちらかと言うとアダルトチルドレンか依存症のような気もしますね。
「毒になる親」だっけそんな本が有りますね。
ググって見て下さい。

[57: 匿名さん]

愚妻と書くのは謙譲語ですね。ちなみに息子の場合は愚息と言います。
勘違いをして言い切ると恥ずかしい思いをしますよ。ご忠告まで。

[58: e戸建てファンさん]

う〜ん、No.54さんの”愚妻”は、文脈からすると、謙譲語なのかどうかは難しいところですね。勿論、一般的には「愚妻」が謙譲語であるのは間違いないところですが、後の文章内容からNo.55さんには蔑視発言と思われちゃったのでしょう。
　でも、No.54さんのような境遇になったら、怒鳴る気持ちはわかります。別に男が偉いとは思っていませんが、それで家庭内の恥を近所中に晒す行為を止めさせる効果があるのに、「威嚇」とか「卑怯」とまでいわれては、No.54さん立つ瀬がないですねぇ。しかも、話し合いにすら応じてもらえないのであれば、犬も食わない何とやらですが、愚痴りたくなる気持ちもわかります。

　と、本題に戻って、これだけ皆の意見が一致しているスレッドも珍しいですね。よっぽど偏った思想の人間ばかりがカキコしているなら話は別（私もその一人になりますか）ですが、皆さんスレ主さんと同じ判断をされているわけですから、スレ主さん（とスレ主さんの親御さん）の考えが「世間一般の常識」であるということに自信を持って対応してください。
　
　離婚も視野にあるようですが、お子様のためにもできれば避けたいですよね。
　奥様のご実家の常識は世間一般の非常識であることに、奥様が早く自分で気づかれると良いのですが、夫婦の話し合いでそれが無理なようでしたら、いたずらに先延ばしせず（長引けば長引くほど、いよいよ１つの考えに凝り固まっちゃう可能性が高いです）、この際、親御さんに御出馬いただくのも手ではないですか。

　しかし、スレ主さんは偉いですね。こんな理不尽なこと言われ続けたら、私ならぷっちり切れて、「いい加減にしろ〜！」と怒鳴っちゃいます（これも威嚇になっちゃうんでしょうか？）。
　その懐の広さにただただ感服です。
　でも、「過ぎたるは及ばざるが如し」。このままでは、やさしすぎる位に接し続けても、相手がそれに応えて改心してくれるとは限りません。時には厳しさも必要なのは、聡明な主さんはもうわかっておられるとお思います。

　家族仲良く一緒に暮らせる結果になることを、心から祈っています。

[59: 55]

いずれにしても、幼い子供の記憶の中に、なにかあると怒鳴って
自分達を屈服させた父親像がすり込まれるのは良くないと思います。
夫婦喧嘩は意地の張り合いですから、どちらかが折れないと終止がつかない
でしょうが、怒鳴って相手が黙ったからといって、折れたからではなく
内面に憎悪が鬱積するだけです。
私の“愚夫”は大人なので、うるせ〜！などと怒鳴ったりはしませんが。

[60: わくわく]

おーっ
５９さんの反撃だ！チクリときたね〜　嫌味な性格サイコーー☆
５７さんは、５４さんですかね？

５４さんもどうぞー！

[61: 困っているスレ主]

いろいろなご意見ありがとうございます。

>>No.52
>あなたが離婚はしたくないなと思っているのを奥さんも感じているから強気なんだよ。
>押せば家がたちそうだなって。
そういうところもあるかもしれません。

>そうでなかったら、あなたの職種がありそうな都市の通勤圏の街で比較的奥さんの実家に近い場所>に家を建てるのがいいと思う。
妻の我がままのために、転職はしたくないなあというのが本音でして、
例えば、妻や子供が病気がちで自然の多いところに行けば良くなるというような事でしたら
喜んで転職します。

>>No.53
全ての項目になりそうですが、特に
>単身赴任したとして＝帰宅旅費、自費で苦しいんだから、帰るの、2ヶ月に一回にしてくれない？
これはありそうです。


>>No.54
>何か有ると無視！です。意見が合わないと無視！
>家の新築の時も、キッチン一つで１週間口を開いてくれませんでした。きちんと膝を突き合わせて>話し合おう　と言っても聞く耳持たずです。
まさしく、私の妻もこんな感じです！

>妻が亭主を軽視してるんですよ！！！　じゃあどうするのか？　わかりません。
それは悲しいですね。でも女性は子供が出来ると強くなりますね。
夫婦喧嘩で激しい言い争いになったりしないのでしょうか？
とっ、とにかく、頑張ってください。


>>No.56
>う〜ん、どちらかと言うとアダルトチルドレンか依存症のような気もしますね。
ちょっとネットで見てみました。妻は子供の頃、親が兄（長男）優先で、結構ないがしろ
にされて育ったように聞きました。（結婚当初の話）学校の授業参観も兄のには出席するけれど、
妻のは出ていなかったとか、（これは妻の両親からも聞きました）高校時代も弁当は、
兄のは作っていたけど、妻は自分で用意して通学してたとか。今度はその正反対で、妻が結婚してからだと思いますが、親がまともに妻の相手をするようになって急に恋しくなったのでは
ないでしょうか？あと、アダルトチルドレンの親もアダルトチルドレンと書いてありましたが
妻の両親も親の右倣えだったようで、何か妻に似てますね。

>「毒になる親」だっけそんな本が有りますね。
>ググって見て下さい。
見てみようと思います。


>>No.58
>スレ主さん（とスレ主さんの親御さん）の考えが「世間一般の常識」であるということに自信を持>って対応してください。
ありがとうございます。ただ、その常識が通じないというところが歯がゆいところです。

>離婚も視野にあるようですが、お子様のためにもできれば避けたいですよね。
避けたいです。

>　奥様のご実家の常識は世間一般の非常識であることに、奥様が早く自分で気づかれると良いので>すが、夫婦の話し合いでそれが無理なようでしたら、いたずらに先延ばしせず（長引けば長引くほ>ど、いよいよ１つの考えに凝り固まっちゃう可能性が高いです）、この際、親御さんに御出馬いた>だくのも手ではないですか。
やはりそうですかね。自分（妻）の親の言う事しか聞いてくれないので、これはもうだめだっという時に、私の両親に妻の両親への直談判をお願いしたいと思っています。私の親が妻に言っても、受け流すだけだと思うので。

>しかし、スレ主さんは偉いですね。こんな理不尽なこと言われ続けたら、私ならぷっちり切れて、>「いい加減にしろ〜！」と怒鳴っちゃいます（これも威嚇になっちゃうんでしょうか？）。
私も心の中では、「いい加減にしろ〜！」です。（笑）

>時には厳しさも必要なのは、聡明な主さんはもうわかっておられるとお思います。
そうですね。時には必要かもしれません。

>家族仲良く一緒に暮らせる結果になることを、心から祈っています。
ありがとうございます。