２世帯住宅建てたけど、結果別居した人は？

[s2]

題名どおり、別居した人に質問です。

・理由
・どっちが（老夫婦　or 若夫婦）
・現在どうなっている？
・残債は、どうなりましたか？

以上、2世帯検討しているので
参考として教えてください。

[124: 匿名さん]

>>119さん

ただただ「理解して欲しい」・・・
とても良く分かります。

119さんには119さんなりの、葛藤や苦しみがあったのだと思います。
心に余裕がない時（ノイローゼ）には希望が見えないと思うので。
反発されるのを覚悟で、ここに書くのもさぞかし勇気がいたことでしょう。

[125: 匿名さん]

121さんは、人の痛みが分からない方のようですね^_^;
夫の親だけが住む家のためにローンを払い続けても、
それ以上の幸せがあることが分からないみたいだね。

[126: 匿名さん]

そうでしょうか。
言葉は悪いですが、121さんの言っていることは良く分かりますよ。
話の流れは47さんの事からでしょうから、基本的に義父母に落ち度は無いのでは？

123さんはローンを組んでいないかもと言っていますが、義父母が出しているのでも同じことですよね？
２世帯住宅って三千万位は平気で掛かりますよね。
それだけの費用を無駄にするのは、私なら耐えられません。

要するに人生を掛けて建てた家を捨てるほど、本当に悩みは深刻だったのか？と言うことだと思います。
せっかく２世帯で建てて迎え入れた家に一世帯分空き家にして住み続ける義父母の思いや、その義父母を残して出て行かなければならなかった旦那さんの思い、新しい大きな家に住んで喜んでいた子供の気持ちを抜きにして語る方が人の痛みが分からない人だと思います。

２世帯住宅のトラブル話は色々なパターンが有ると思いますが、他人同士が住むという基本は同じです。
では何が問題なのか。
別居に至るまでの経緯？夫（妻）のフォロー？
違うと思います。

私は、２世帯住宅で生活できると言っておきながら、結果無理でしたと言う立場に立った人だと思います。
２世帯住宅が失敗すると、本人だけでなく２世帯生活に関わった全ての人の人生が大きく変わります。
２世帯で生活できると約束することはそれだけ責任が重大なのではないでしょうか。

[127: 119です。]

そうですね、批判を承知でカキコミしたので何を言われても仕方がないことだと思います。

私のノイローゼの原因は、義父の酒乱と義妹夫婦の入り浸りです。
朝から晩まで実家に入り浸っていました。夕食も実家で食べて帰りました。
出産の時は、夫婦そろって3ヶ月我が家に住んでいました。

二世帯だから、逆に都合が良かったんでしょうね。
でも、大勢いる中での孤独は、私にとって耐えがたいものでした。

私が性格的にその中に入っていけなかったのも原因なのは、自分でも良く解っています。
ただ、元々義妹がお姫様のような家庭だったので（家事は全くしません）
とても入り込むことは出来ませんでした。最初はそれでも何とか頑張っていたのですが
やっぱり私も召使になるのはどうにも納得がいきませんでした。

「家に来るのを控えて欲しい」ノイローゼになる前・なった後と、何度訴えたか解りません。
でも、誰も何も変えてくれることはありませんでした。
それで、最終的に別居に踏み切ることになったのです。

子供を置いていったことは、私もとても辛かったです。
出来れば、一緒に連れて行きたかったです。
しかし、ドクターストップが掛かったこと・実家の両親からの助言で置いていかざるを得ませんでした。学校もありますし、何より「子供まで連れて来てしまったら、修復しにくくなる」という両親の一言でした。

ローンについては、話し合いで解決しました。
賃貸に移る時、まとまった金額も渡してきました。

まるっきり実家へ行かなくなったわけではありませんし、
お互い良かったと思っています。（私がそう思えなければ、主人にも申し訳ないですしね・・・）

[128: 匿名さん]

>>119さん

私も性格的に入っていけないのでお気持ち分かります。

お子さんを置いて行かざるを得ない心境や体調の悪さ、
実際の119さんのお気持ち全てまでは、文面でしか分からないのですが
それでも・・・今はお元気になられて良かったですね。
ご実家の両親の理解もあって本当良かった。

頑張って下さい。

[129: おかんさんへ]

タイトルとはそれますが母子家庭は昼間働いてるから夜間緊急使って当然と言う考えは間違ってます。そのせいで本当に緊急の方の処置も遅れ当直医師の負担もかかります。それに時々手遅れで手術やもっと大変な事態に至ることも。

[130: 匿名さん]

２世帯だろうがなんだろうが、夫の親との同居は空恐ろしいものです。
嫁の皆さん、絶対やめましょうね。

[131: ご近所さん]

>>130
なんかあったの？

[132: 入居予定さん]

「胃に穴が・・」さんの奥さん、精神的な障害で出産禁忌だったのではないですか？
そうなら、何だか理解できる気がします。

[133: 130]

義母もおせっかいでしきり屋で過干渉でひどかったけど、
何といっても義父のいやらしい目に耐えられなかった・・。

[134: ご近所さん]

ゲッ最悪。
やっぱり原因って複合ですよね。
元同居家族の恥？を勇気を持って紹介して下さり有難うございました。

[135: 購入経験者さん]

自分は長男です。（ひとりっこです）
自分の嫁さん・・・うちの親と2世帯でも同居はしたくない。しかし、自分の親の面倒を
やはり自分のお兄さんの嫁さんに面倒みてもらいたいとおもっています。
自分の嫁さんに、もし私（長男の立場）といれかわったら
どうする？ときくと
もちろん、自分の親（長男の親）と同居して面倒をみたいという。
でも、嫁さんに反対されたら？ときくと
離婚するといっています・・・

最近の嫁さんは、こういう人ばかりでしょうか？
自分のことしか頭にないひと。

[136: 匿名さん]

＞自分のことしか頭にないひと。
おおっ！
今頃気づきましたか？
管理組合・理事会スレッド　読んでみそ。

[137: ご近所さん]

個人的な意見だけど…わたしだって夫婦二人の方が良いです。でも

>>135
最近の嫁さんは、こういう人ばかりでしょうか？
自分のことしか頭にないひと。

そういう人を選んだ人は、自分が人を見る目が無かったとか、
夫婦間で突っ込んだ話し合いが無かったとか、
二世帯を考えてるから自分も出来る限りサポートするとか、
前向き・状況改善になるような経過は全く無かったんですか？

いざ同居しました、やっぱダメ〜となるよりは
奥様がご自分の力量を判っているのかもしれませんね。

親たちが130さんのように非常識なら、わからなくはないけど。
最近の嫁って一括りにされて不愉快です。

[138: 匿名さん]

>137さん
?付いてるんだし過剰に反応しすぎで逆に不愉快。
貴方には最近の嫁がどうかなんて分からないし、130だって嫁さんがそう思ってるだけで本当のところは分からないじゃん。

[139: 購入経験者さん]

135です。
レスどうもです。
自分がいいたいのは、同居がどうのこうのではなく
夫の親、嫁の親、結局自分の親のことしか
かんがえていないってこと。
互いの親のことも、「いっしょ」に考えるのが
「夫婦」でしょう？違います？
家内が、同居がいやというのなら、しません。
逆の立場になったとしても、したいとおもいません。
・・・離婚するでしょう。
自分が、私が・・・って、モンスターペアレントと同じ。
ただ、相手が、非常常識的な人間だったら論外。

[140: ヨメ]

長男の嫁で、現在一世帯住宅建築中です。
ダンナの両親はもうすぐ定年ですが、まだ元気です。どちらかが独り身になったら、勿論同居するつもりで、一部屋余裕をもって設計しました。
しかし！義母が、病気になってから同居してもつまんないし、元気なうちに一緒に住みたいと言いだしました。家事もろくにできない義母なので、全部私にまかせたいのが見え見えです。
だったら、設計前に言えって感じです。面倒はちゃんと見るっていってるのに。建築中なのに間取りに文句つけるし、すでにワガママいい放題です。
お先真っ暗です・・・

[141: 匿名さん]

>>135
>夫の親、嫁の親、結局自分の親のことしか
>かんがえていないってこと。
>互いの親のことも、「いっしょ」に考えるのが
>「夫婦」でしょう？違います？

そうそう。
だからまずあなたが奥さんの親を大切にして見本を示しましょう。

[142: 匿名さん]

嫁がまともなら価値があるが、このケースはどうかな。
135さんの言い分が正しいなら、その嫁は正しく理解できないだろうね。
やるだけ無駄、逆に付け上がるだけでは？

[143: 匿名さん]

そんなに親と同居したいなら、離婚して次の奥さん探せば？
結婚前に「同居してウチの親の面倒をみること」って誓約書に血判でも押させて。

[144: 匿名さん]

>最近の嫁さんは、こういう人ばかりでしょうか？
>自分のことしか頭にないひと。
>自分がいいたいのは、同居がどうのこうのではなく
>夫の親、嫁の親、結局自分の親のことしかかんがえていないってこと。
>互いの親のことも、「いっしょ」に考えるのが「夫婦」でしょう？違います？

妻の立場から見ると、自分のことを棚にあげて滑稽としか言えませんね。
自分のことしか頭にないのは、ご主人の方もだということが分かってないようですね。
自分の親が心配なのは、ご主人だけでなく、奥様も同じ。
でも、義理の親との同居には違和感があるのは、ご主人でも、奥様でも同じ。

>逆の立場になったとしても、したいとおもいません。
>・・・離婚するでしょう。

奥様の両親のことはどう考えているのですか？
妻のことを思い、妻の両親との同居をする気はないし離婚するって？
ご主人も自分のことしか考えてないじゃないですか？
お互い自分のこと自分の親しか考えない人間同士じゃないですか。
奥様のことをどうのというのは変ですよ。
妻の両親には申し訳ないという気持ちはありますか？
その上での配慮を今までしてきていますか？
そういった相方の配慮が感じられなければ、
妻は自分の両親を捨て義父母との同居は考えられませんよ。
夫の両親と同居し、妻の両親は妻の兄弟と同居というような、
数珠繋ぎで親は子供に面倒をみてもらう時代は今はないんです。
子供に面倒を見てもらうのが当たり前だという態度が、義父母から見えてくると
長くは続けられないと感じてしまいますし、続かないでしょうね。

[145: 特命]

主人の実家と自分の実家を同列に語ってる時点で一生話がかみ合うことは無いね。
どちらの親を面倒見るか結婚の時点で決めていなかったスレ主の失敗だよｗ

[146: 匿名さん]

親の老後の面倒を見るのは子供の義務ですが、嫁や婿にはその義務はありません。嫁や婿に頼ろうとするから問題がややこしくなる。例え同居したとしてもそこに何も変わりはないと思います。
2世帯建てるのに資金を出したのに…とよく聞きますがそのお金を出した相手は自分の子供、相続するのも自分の子供。嫁には相続権すらありません。

[147: 匿名さん]

＞結婚前に「同居してウチの親の面倒をみること」って誓約書に血判でも押させて。
このように一方だけが利益を得られる特殊な契約は法律上無効とされます。
妻側は同居による利益がなく負担だけを強いられる不利な立場であり、不公平な契約だからです。
たとえ双方が合意していたとしてもその後「気が変わった」という理由で無条件に契約を「撤回」することが認められています。
夫婦間での契約は書面によろうが給付が完了した後であろうがいつでも取り消すことができてしまいます！！（民法７５４条）

[148: 匿名さん]

夫婦には同居の義務がありますが、一親等の婚族との間に同居の義務はありません。
※自分にとって配偶者の血族も同様に数えますが、この場合は「○親等の姻族」と呼びます。
例えば自分の配偶者の親は自分にとって「一親等の姻族」と呼びます。


＞嫁には相続権すらありません。
民法では相続人になれる人の範囲を法定相続人として定めています。
法定相続人は配偶者と血族相続人（子供、兄弟姉妹、親などで、優先順位あり！）
税法上は実子以外に１人と養子縁組することが認められています。
息子の妻と養子縁組を結び法的に相続権を与えることが可能です。
こうすれば扶養の義務は実子と同様となります。

[149: １４３]

＞夫婦間での契約は書面によろうが給付が完了した後であろうがいつでも取り消すことができてしまいます！！（民法７５４条）

そうなんだ。勉強になったわ。
まあ、そんな誓約書を取り交わす人はいないでしょ？って意味で書いたんだけど。

[150: 匿名さん]

嫁と養子縁組までしてる人っているのかな？
婿さんならいそうだけど…

[151: 匿名さん]

>144
はいはい。
貴方が自己中でヒステリックな女だと言うことは分かりました。
他人の話に自分の環境を重ね合わせて考えているうちは何を言っても理解できませんね。
それとも貴方も同類ですか？
だったら逃げ口実でしかないので、そろそろ黙ってくれませんか？

まぁ無責任に金だけ稼いでいるだけなのに、世帯主と同等と考えているうちはお子様ですね。
えらそうな事を言うのは、私が一生涯　一家を支えるから旦那は今すぐ会社を辞めてもらってかまわない。と言う覚悟が出来てから、世帯主（生涯安定した生活を守る責任のある立場）と世帯主以外は別だと言う事を理解してからにして貰いたいですね。

[152: 匿名さん]

現実には、権利も義務もないのに、家で夫の親の介護を
させられているお嫁さんが多いんだよね・・。
まわりがみんな感謝してくれればまだいいけど・・。
夫にも義親にも感謝や思いやりがなければ、
お嫁さんは本当に気の毒。

[153: 通りすがりの人]

世帯主、世帯主っていばる男、ヤダね。
早く離婚したほうがいいよ。奥さんがかわいそう。

[154: 入居済み住民さん]

>153
これこれ世帯主様に失礼ですぞ。

[155: 匿名さん]

威張るんなら、家政婦でも雇って、ご自分の親の介護で嫁に迷惑かけなくて済むくらい稼いできてからにしてほしいよね。

[156: 購入経験者さん]

135です。
たしかに１４４のいう部分もわかります。
私の場合は、「私なり」に妻のこと、妻の親のことを
考えています。しかし、第三者からみれば、ひとりよがりかもしれない・・・
でも、同じような境遇はけっこういるでしょう？

こういう問題は、お互いの「おもいやり」がこわれれば、でてくるものとおもっていました。
壊れる原因は、夫もしくは、妻側にあるのでしょうが・・・

それと、常識の違いもありますね。こればかりは、難しいですが。


ただ、

＞自分のことしか頭にないのは、ご主人の方もだということが分かってないようですね。

・・・と思われるのは心外です。これこそ、表面上の文書で思い込む
ひとりよがりです。

＞妻は自分の両親を捨て義父母との同居は考えられませんよ。

・・・どうして「捨て」という言葉になるのか・・・

そこが問題でしょう。かいているとおり、私は別に同居しろといっているわけではありません。
離婚という言葉がでたのは、同居とか「関係」なく妻の結婚に対する考え方
お互いの親に対する考え方に失望したからであって「同居」自身にはまったく意味がありません。
もっと本質的な部分です。

ですので、本日、「離婚届け」をだしてきました。
子供には無責任ですが、関係のわるい夫婦姿を子供に見せ続けることのほうが
つらいでしょう。

[157: ビギナーさん]

＞151

＞まぁ無責任に金だけ稼いでいるだけなのに、世帯主と同等と考えているうちはお子様ですね。
＞えらそうな事を言うのは、私が一生涯　一家を支えるから旦那は今すぐ会社を辞めてもらってか＞まわない。と言う覚悟が出来てから、世帯主（生涯安定した生活を守る責任のある立場）と世帯＞主以外は別だと言う事を理解してからにして貰いたいですね。

通りすがりに失礼

男＝世帯主って決め付けてる時点で頭悪そうですね（そりゃ、現実問題としてまだまだ男が世帯主の家は多いでしょうが）

151さんのようなあまりお利口ではなさそうな男性の奥様には、なりたくない女性が多そう。
奥さん、大切になさってくださいね。貴重な方ですよ。

我が家は、収入面だけでみると、妻の収入でも一生、生活していけるので、いつ旦那にやめてもらってもかまわないです。
同い年夫婦ですが、年収は妻である私のほうが高いです。
でも、世帯主風ふかしたりしませんよ。家事も公平に分担ですし（やや妻のほうがウエイトあるくらいで）

世帯主については、家の買い替えのたびにじゃんけんで決めています。
子供の扶養も、気分で年ごとにかえたりしています（年度途中ではかえれないため）

生涯、妻である私は働き続ける予定です。夫もそのつもりらしいです。

世帯主が、男が云々にこだわる男性って、甲斐性のない方か、平均そこそこの収入（世帯持ちで１０００万程度？）でうだうだ言っておられる方が多いように感じますが？

それこそ、妻じゃなく、人を雇ってとか、または働かなくてもいいくらいの蓄えがあれば、仕事を辞めて自分で親の面倒みればいいことですから。

[158: 匿名さん]

こんな短期間ですんなり離婚届けが出せたというこては、元々夫婦関係が壊れてしまっていたのでしょうね。

[159: 匿名さん]

おお、すごいじゃん。
掲示板でグチグチ言ってるだけで、リアルな夫婦生活では
奥さんにてんで頭の上がらない人かと思ってたけど、離婚したんだね。
子供は親の背中を見て育つから、これからあなたがせいぜい頑張って良い父親の姿を
見せてやればいいんじゃない？

[160: 匿名さん]

＞嫁と養子縁組までしてる人っているのかな？
夫の妹がそうです。
ご兄弟のお嫁さんお２人とも養子縁組をしたと聞いてます。
今彼女は旦那さんと別居中です。
旦那さんの父親は亡くなりましたが、母親は老人施設に入ってます（数千万かかる所）
相続が本当にあったかどうか私は知りません。
ご商売されているので節税対策もあったのでしょうね。

実家の近所のお嫁さんも（６０代）婚姻後すぐに養子縁組したそうです（祖母から聞いた）
その奥さんの場合は、旦那さんの親よりも先に旦那さんがガンで亡くなり
その後も旦那さんのご両親のお世話をずっとされていました。
今は全てを相続されたのか悠々自適なお暮らしです。
不動産資産だけでも１億はあるかな。

たぶん、昔は家制度だったから血族がなくなりそうだと養子縁組したのでは？
うちの夫の亡くなった祖母も親戚と養子縁組したそうですし、結構いますよ。

[161: 匿名さん]

１３５さん
勇気？あるなぁ〜。立派です。
＜出て行け！離婚だ！＞毎朝そう思っても言えない夫はたくさん居るのに。
妻もそう言いたいだろうけど(笑)

血が繋がっていても争うのだから、他人と暮す(同居も結婚も)って難しい。

[162: １４４]

１３５さんへ

135さんが思っていることが文章にきちんとなってなかったように思います。
というか、読み返しても若干？が残るんですが、
心外だと思われたなら、ごめんなさい。

>自分がいいたいのは、同居がどうのこうのではなく
>夫の親、嫁の親、結局自分の親のことしかかんがえていないってこと。
>互いの親のことも、「いっしょ」に考えるのが「夫婦」でしょう？違います？
>家内が、同居がいやというのなら、しません。
>逆の立場になったとしても、したいとおもいません。
>・・・離婚するでしょう。

自分が嫁の立場になったとしても、同居したいとは思わない。離婚するって意味にとれたんですが、違っているんですね。
最後の「・・・離婚するでしょう。」は最後のあなたの溜息みたいなものだったんでしょうか…

結局のところ、自分の親が大事だというのは誰しも同じですよ。
それを本音でぶつけるかどうかです。
嫁が夫の両親と暮らそうと決意するには、自分の親を捨てる覚悟で望むくらいの勢いなのです。
捨てるつもりはないですが、すべてが夫の親を優先し、自分も自分の親も犠牲にしなければならないことも多いのです。
それぐらいの覚悟をするのは、夫が自分の親を大事にしたいという気持ちを尊重するからです。
夫からの思いやりや配慮が感じられず、当たり前というような態度だと無理だということです。

特に、自分は世帯主だとか、自分が一家を支えているというような金銭的なことしか考えられない人は、主婦（母親）だって、24時間年中無休で一家を支えているってことに気付けないので、思いやるという気持ちには遠くなるのかもしれません。

それ以前に、135さんは、夫婦関係が壊れていたんですね。
それであれば、悪循環で自分の親が大事としか言わないと思います。

[163: 匿名さん]

マザコン息子と子離れできない母親

２度と結婚しないことです。

[164: 151]

バ○で無責任な嫁でも、同姓だとここまで歪曲して擁護できるのか。
それとも同レベルが集まったのグチスレッドなだけなのか。

所得の話もして無いし、ましては男が上だなどとは一言も言って無い。
良識・責任・思いやりのある大人かどうかと言う話をしているのだか、ここまで幼稚だと旦那や奥さんは可愛そうだな。

[165: 匿名さん]

151さん、確かに男が上とは貴方は言っていないです。でも、あなたの文章（後半）からは、「世帯主と同額を稼げるものなら稼いでみろよ！」と言っているようなものですよね。
しかも、144さんは、何もヒステリックな事を書いてなかったはずです。


↓下記レス参照。

No.151 by 匿名さん　2008/08/20(水) 12:44

>144
はいはい。
貴方が自己中でヒステリックな女だと言うことは分かりました。
他人の話に自分の環境を重ね合わせて考えているうちは何を言っても理解できませんね。
それとも貴方も同類ですか？
だったら逃げ口実でしかないので、そろそろ黙ってくれませんか？

まぁ無責任に金だけ稼いでいるだけなのに、世帯主と同等と考えているうちはお子様ですね。
えらそうな事を言うのは、私が一生涯　一家を支えるから旦那は今すぐ会社を辞めてもらってかまわない。と言う覚悟が出来てから、世帯主（生涯安定した生活を守る責任のある立場）と世帯主以外は別だと言う事を理解してからにして貰いたいですね。

↑これが151さんのレスですよー。
少し、御自分のレスを読み返してみる事をおススメします。

[166: tokumei]

>>165
151は金額のことじゃなくて気概があるかどうかって言いたいんでしょ
年収400万だろうと1000万だろうと一家を背負う気概は同じだろうよ
気概はお金じゃないぞ？心だ。凄まじく重くのしかかるぜ〜

[167: 匿名さん]

知り合いに、奥さんが学校の先生で旦那さんが学生（司法浪人）の夫婦がいて
奥さんが家の世帯主だったけど、別に偉そうにはしてなかったな。
世帯主だろうが無かろうが、家庭は夫婦二人三脚で、協力し合って
築いていくものではないでしょうか。
双方の親の面倒も同等に見るべきだと思う。

[168: 親と同居中さん]

スレを順に拝読させて頂きました。
私の場合、結婚5年後に同居、現在同居生活14年目です。
義父も義母も、二人の孫をとても可愛がってくれましたし、本当によくしてくれましたし、好きか嫌いかと言われれば好きの部類に入ると思います。
けれども今年の11月頃私たち子世帯は家を新築し、別居します。
同居5年目くらいから、主人が自分の親であるのにも関わらず、「もう限界だ、別居したい」と言い出しました。
両親は日に日に我儘になり、横柄になり、日々言いたい放題です。
世代の違いは全てにおいて、決定的な違いになってきます。
14年間ずいぶん金銭的な援助もし、毎年の家族旅行も連れて行ってあげ、仕事もセーブして、両親に尽くしてきたつもりですが、そのことに対する感謝はあまり感じられません。
私の仕事の都合で、仕事場を新築すると決めた時、主人がどうしてもそこに住みたいと言い出しました。
先日上棟しましたが、20年近く一緒にいて、こんなに生き生きした主人を初めて目にしました。
同居で辛いのは嫁ばかりではありません。別居したがる主人をずっと抑えてきましたが、こんなに主人が生き生きとするなら、もう少し早く真剣に考えてあげればと後悔しています。
一度限りの投稿にしたいと思いますが、これだけは言わせて下さい。
ご両親が元気なうちは、すぐに駆けつけることの出来る程度の距離に別居が一番です。
お互いの人生をロスタイムの無いよう、健康的に過すべきだと、14年間を振り返って思います。

[169: 匿名さん]

いろんなケースがあるんだねぇ・・。

[170: 匿名さん]

＞すぐに駆けつけることの出来る程度の距離に別居が一番です。
スープの冷めない距離　ですね。

[171: tokumei]

うちは両家の中間に家を建てたな〜
どっちの家にも車で20分

[172: 入居済み住民さん]

実際の2世帯住宅比率は、どのくらいなのだろう・・・
田舎（地方）は多いと思うが、いわゆる長男（もしくは長女）の方で
どのくらいしているのかな・・・
長男の2世帯比率＜長女の2世帯比率　だったりして・・

[173: 匿名さん]

地方の都市(県庁所在地)だけど、２世帯比率は親が片方だけも入れると５軒に１軒ぐらいの感じかな？