金は出さないけど口は出す親

[購入検討中さん]

戸建てを計画中で、土地を購入しました。
（実家からはさほど離れてはいなく、気にいったので即決）

当方４人兄弟の末なので、家を継ぐとかそういったものは
無縁と考え、特に親には相談せずに行動を起こしました。
（長男→結婚県外賃貸　次男→独身市内賃貸　長女→結婚他家）

「この辺の土地を買いたい」といった話は
正式ではないけどしてはいたのですが
契約後に事後報告をしたら親父がへそをまげてしまいました。
相談されたかったんでしょうか？

やっぱり自分が軽率だったのか？
親には心配をかけたくなく
むしろ自分の力で独立したところを見せたつもりなのに。

ちなみに嫁さん親からの多少の資金援助はありましたが
自分の親からは一切ありません。
（出さないのではなく、無いのはわかっています）
ただ、昔からそうなのですが親父は説教癖があるので
めんどくさいというか、避けたかったのも事実です。

最近になって親との関係は多少改善されましたが
今度は家づくりについていろいろと口を出すようになってきました。
特に嫁は辟易しています。
皆さんは親御さんとは上手くやられたんですか？

[82: 匿名さん]

自分の立てたスレのすべてのレスへ感謝のかけらもない。
普通に親を擁護している。
ならここで人に聞かないで親の口出し大人しく聞いてりゃいいのに。
なにを相談したいんだ？

みんな親身に反応してるのに。

[83: サラリーマンさん]

親身に心配しているレスなんて有った？

このスレは、ひどいレスばかりに見えますが
もしかしたら一人が複数の意見のフリをして書き込んでる？

私は一回目の家を建てた時、自立している事を主張したくて
親に相談しませんでした、後からすごく後悔。

二回目の家ではこちらから親に相談しました。

[84: 入居済み住民さん]

自分は長男です。
うちの場合は、何十年も使っていなかった土地を相続を前提に使わせてもらっている立場です。
スレ主さんの親はどんなことに口を出すのでしょうか？
うちもいろいろと聞かれたり、口を出されましたよ。実家を建てた大工を紹介するだとか、総予算だとか、延べ床はどれくらいだとか…ｅｔｃ
最初は頭にきましたが、その意図とはやはり初めて家を建てる息子への経験者からのアドバイスなんだと思います。
だから、それを聞いた上で、自分たちが勉強して、受け入れない内容について自信を持って説明して、最終的には自分たちが住みたい家を建てればいいんだと思います。
大工を紹介されると断りにくくなりそうなので、数十社から結果的にはそれを上回り有無を言わせないような業者を選びましたね。
強制だと困ってしましますが、それを実際に家を建てた先人のアドバイスとして受け止めた上で、自分たちの回答を用意して、親を納得させながら自分たちの希望の家を建てていけばいいと思います。多少労力は要しますが、最終的には親の件も家の件も上手くまとまるかもしれませんよ。

確かに自分の家なんだという感情もありましたし、でも親なんだから無視ってこともできないってのもわかります。
また、口出しの中には役に立つアドバイスも入っているかもしれません。私の場合は、延べ床をむやみに大きくしすぎないこととと、総予算については参考にしました。
実際に住んでみてちょうどいい広さだし、ローンもそれまでの家賃以下で楽々です。
家を建てるって、お金も大きいし、気分的にも浮かれがちで、大きくなりがちなので、そういった部分を少しは冷静になれるように口を出してくれてるんだって考えてみてはいかがですか？
あとは家族も親も納得できる家を建てましょう。両方に物を言えるのはスレ主さんだけですから。

[85: 匿名さん]

親身というより、嫁が日頃のストレスを発散しているだけのよう。
親が口出ししてくれるのは有り難いよ。

自分が家を買う時も、家については分からない事だらけだったから、かなり親に相談した。
様々な人に相談した上で、最後に自分で決断するのが自立だと思う。
金を出してくれるかどうかは些細な話。

嫁さんにも、もちろん相談はしたけれど、
親とは家に対する理解のレベルが違うのと、
あまりにも夢見がちで、日常生活に根付いていないので、
嫁さんの意見を全て曲げないとかすると、
住みづらい家になるし、予算も合わない。

[86: 匿名さん]

スレ主さんは嫁にも親にもいい顔したくて、八方塞がりなんでしょ。

大体、こーゆーのって、嫁が根負けするってパターンが多いけど。

[87: 建築中嫁]

>>76

65です。
　７６さんが指摘されてるようなタイプは含んでいません。
　高度経済成長期にバリバリ現役で働いて、
　今もたくさんの年金をもらっているはずの世代なのに、
　年金もらえないような息子世代に金は出さないけど口は出すようなパターンを
　想定してました。（親６，７０代、息子３０代といったとこ）

　しかも、他の方も指摘してますが、
　こういう親って嫁親がお金援助するってきくと、
　「いじける、すねる」んですよね。
　大人気ない。

　いじける以前に自分の経済力の反省でもしたらいかがですか？

　と言って差し上げたい。
　スレ主さんの親をかばう発言と、態度に、
　婚約破棄させてもらった男性とその親を思い出してしまい、
　発言させてもらいました。

　嫁親の援助額が書かれていませんが、
　嫁親だってラクして稼いだお金じゃないと思います。

　娘がかわいいからこそがんばって働いて手に入れた額だと思います。
　スレ主さんはそういう嫁親の気持ちと、
　口出しだけの自分の親のあつかましさ、努力不足な経済力をよく考えてみてください。

[88: 匿名さん]

一方的にストレスぶちまけて自分の意見が無視されると感謝がない？ ヒステリック過ぎてスレ主さんもうんざりでしょう。自分のその態度にも問題あるんじゃないですか？ホント同一人物みたい

[89: 匿名さん]

>84
金出さないが、口は出す、んだよ。
前提わかってる？
前提無視して勝手にレスしてるの気づてる？
ＫＹどころじゃないね。
大丈夫？

[90: 建築中嫁]

うちは、３０００万もらって、口出しゼロです。
家は７０００万弱ですから、結構助かりました。

口出すというか、アドバイスほしいから
相談持ちかけるんですが、
二人の家なんだから、好きにしなさい。
と、言われてしまいます。

ならば、同居しませんか？
と誘ってるのですが、
好きな施設に入るし、今はまだ自分たちでがんばるから、いい、
と拒否られてしまいます。


スレ主さんのような真逆な環境が悲惨にしか思えません。

[91: 匿名さん]

同一人物じゃありませんよ。読んでいて感じただけです。どっちつかずの自身に賛同が欲しいだけかと。最初は困ってるのかと思ってましたが、みんな仲良くで満足しているようだし、なにがしたいのでょうか。不思議なスレです。

[92: 匿名さん]

うちは親が建築関係や最近家を建てたわけでもないのでそんなにアドバイスは期待できません。
優柔不断になった時、親の好みを聞くぐらいですかね。

[93: 匿名さん]

親が元気で健在な事を、幸せに感じて欲しいものです。

色々アドバイスを貰いたい時期に親が居ない・・・
結構辛いし、寂しいものですよ。

恵まれた環境に居れる事を忘れないで下さい
人は一人じゃ生きられない

[94: 匿名はん]

>>91
一般的な人の様々な意見を聞ければ、スレッドの役割は果たされるんじゃ？
その上でどうするかはスレ主の判断でしょう。

親に頭が上がらない人って、実際いますよ。
きっぱり言えばいいって思ってる方は不思議と感じるでしょうけど、
言えないから悩んでるわけです。
言ったら言ったで、今後の親子関係がこじれてしまうのは嫌でしょうし、
板挟みになる奥さんのことを考えているのかもしれません。

お父さんからスレ主が恨まれるなら親子ですからまだましでしょうが、
奥さんやその親族が恨みの矛先になったりしたら、自分の親ながら
情けなく思うことでしょう。
そうなるのが嫌なんだと思います。

[95: 匿名さん]

>87

婚約破棄の原因がすべて相手側だけだと？
自分には問題がなかったのか？
アドバイスっていうより口撃になってるよ。

>89とかも。

ヒステリックツートップ？

[96: 匿名さん]

>>82=>>91
随分口調がちがうじゃん。使い分けか？

[97: 91]

誰と一緒にしてますか？

[98: 匿名さん]

アドバイスも親の人努力不足とか言いたい放題ですね。

[99: 91]

子を思ってのことでアドバイスだとすれば有り難い事ですよね。
素敵な家になるといいですね。完成したら、両家の親を呼んでワイワイするのはやはり感動です。仲良く、頑張って下さい。

[100: スレ主]

こんばんは。スレ主です。

>91さん。


「基本は仲良く」
とは言いましたが誰がいつ満足といいましたか？
いつ円満に解決したといいましたでしょうか。
先走んないでください。

親身なレスは読めば分かります。返事もできる範囲でしたつもりです。
自分も弱い人間ですから、自分の現在の状況を肯定してもらいたい気持ちは否めません。
その手のレスに好意的に反応してしまうことも理解してください。
ネットの特性上、あなた（ともう一人位）のような意見もあることを受け入れなければ
ならないことは分かっていますがね。だけど、どう返事しろと？

自分なりに最初から熟読しましたが、流れとしてどこがおかしいのか。
どこでスイッチが入ったのか感情論を押し付けてきて
反応があなたの望んだものでなければ
「このレス意味があるの？」「何がしたいの」って・・・。
随所に見られる「決めつけ」「否定」ですよね。

確かにスレタイ趣旨は困った親についてですが
あそこまで自分の親の人格を否定されたら弁護したくなりますよ。

自分はスレ立てた責任があるので書き込みしつづけますが
あなたは>>99のような　おためごかしで、ハイ、さようならですか？
逃げるんですね？

自己中な人だ。

[101: 匿名さん]

スレ主さん、少し冷静になりましょう。ムカつく意見も意見です。親切を押し付ける人もいるのはしょうがないから。

怒り損じゃないですか。

[102: 匿名さん]

自分が生まれ育った環境が全てという視野の狭いアドバイスが
散見されますね。
そんなアドバイスを見るとそりゃぁスレ主さまも怒ってしまいますよ！
私からみてもたんなるマスターベーションにしか思えませんですし・・・

[103: 建築中嫁]

＞＞９５

相手は受け入れなかったですが、
こちらから破棄を告げました。

まるでスレ主さんとこみたいな父親と、
それをかばう息子。

なのに援助してくれようとする自分の親に
申し訳なさ過ぎたので、破棄を通告したのです。

横にそれちゃうので、ここらへんで。

[104: 91]

満足していないのですね。
だとすればどうゆう風にしたいのでしょうか。
口出しが嫌なんでしょうか。
同じマイホーム仲間意識を持ち、どうゆうレスを望んでいるのか、悩んでしまい、不快な思いをさせるようなレスをしてしまいすいませんでした。

[105: 匿名さん]

土地が問題じゃないのかな以前はどんなだったのかな最初にゴタゴタだと…これが始まりで…親族､家族 ん調べて！ きちんと土地供養です。

[106: 匿名さん]

>>95もいちいち煽らんでも>>103もマジレスだし。他でやったら。

[107: 匿名さん]

親からの口出しも、有意義で的確なアドバイスなら主さんも奥さんも心良く受け入れることが出来ると思います。
しかし、実際の所困っているということは有意義でも的確でもない内容だからではないでしょうか？

100％がそうだとはいいませんが、経験や知識を踏まえて的確に子供にアドバイスできる人間なら、子供も尊敬して気持ちよく耳を傾けられると思うし、そもそもそんな親なら社会的立場もそこそこで、それなりの報酬を受けているから、子供に援助が出来ないという惨めな結果にはなっていないと思う。

こんな事をいうと、お金がない人間を否定しているとか、頑張っている人だっているとか言われそうだけど、
結果論として実績が残せなかったということはその程度の人間だったということだと思います。

自分の置かれている立場を理解して、分相応の行動にすればいいのだけど、そういう人間に限って虚勢を張るというか、少ない・間違った知識を偉そうに説教するタイプが多いと思います。

ようするに裸の王様だと思います。
誰かが王様に「裸ですよ！」と教えてあげなければ…他人に指摘されるのは恥ずかしいと思うので、実の息子が行動を起こすことが他人への被害拡大を防ぐ唯一の方法だと思います。

[108: スレ主]

おはようございます。

>>101,>>102

感情的なのはこちらも反省、少し控えます。
自慰的な部分＝ありました（恥）

（なるべく夜の長レスは控えるようにします。
　学生時代のラブレターみたいで朝読み返すと・・・）

話を変えますが
実家へ帰るのは隔週末くらいです。
（嫁は平日日中子供たちと行くことがあります。親父はまだ未リタイア）

実家で親父と顔を合わすと「どうだ、家のほうは？」必ずで始まります。
いまはＨＭ選定中と伝えますが
「知り合いの大工に顔を立てて見積をとってくれ」となります。
このへんもよくわかりません。そこで建てることは絶対にありえませんけど。
間取り等、口をはさみ易くなるからですかね？

自分も「う～ん」くらいのあいまいな返事でいつも終わっています。
だからいかんのだ！と言われるでしょうが。

あとはローンのこととか自分の経験談。
必ず節約系の話。
（約１～２時間）

これが実家帰宅時の大体のパターンです。

電話してきてまでとか、家に押しかけてきてとかはないんですが
毎回のパターンで疲れます。

これが果たして変わっていくのでしょうか？

[109: 入居済み住民さん]

>「知り合いの大工に顔を立てて見積をとってくれ」
スレ主さんがそこで建てるつもりがないのならそれは絶対やめましょう。
見積もりだけとって済むわけないでしょう。
（下手するとお父様がどんどん進めてしまうかも…）
そうでなくても知り合いに頼むと断り辛いのにスレ主さんが見積もりだけでキッパリ断れるとは思えません。

[110: 嫁]

>>108
あ～似てる似てる！
うちも舅が「大工を紹介するから」がとにかくしつこかったですよ。

ＨＭ決めてもね、電気工事はこちらで手配する水道工事はこちらで、基礎屋はこちら、外壁工事は、と毎回口を出し（ＨＭに電話までする）大変でしたよ。前の方にも書きましたが、おらに恥をかかせるなとあまりにしつこかったので大工さんには会いました。（この大工さんに会うまでに間取り図を用意しておくことと言われた）
大工さんも明らかに困ってて話になりませんでしたが。

[111: 匿名はん]

107に同意。

しかも１０８読むと余計に、ダメ親父っぷりが想像できる。

公庫でなきゃダメとか
市中の銀行は高金利、とかいう時代の
ローン話なんじゃないの？

奥さんも辟易してる、って冒頭にもあるよね？
そこんとこ、あんまり甘く見ないほうがいいと思うよ。

この親父にこの息子あり。

何、親父の横槍を聞き流してるの？
あなたが親父を制止しなきゃ、親父が恥じかき続けるよ。

多少だろうと、
お金をだしてくれるという奥さんの親のことはどう思ってます？
くれるんだから、もらっちゃお、って位じゃないの？
どこが、自立した気持ちなんだか。
で、それを自分の親にも言えてないなんて。

親子そろって、恥ずかしいですね。

[112: 匿名はん]

だからといって、スレ主の親父さんを貶めるのは、円満な解決とは言えないわけで。
親父さんに恥をかかせたりしたら、一生根に持たれそうで怖いですね。

[113: 匿名はん]

いやいや既に親父さん、恥かいてるよ。
奥さんの実家では、冷ややかな目線かと思いますが･･･

これ以上、恥をかかないためにも
はやくスレ主さん、爆走をとめてあげてー

とめられるのは息子のみです。

[114: ご近所さん]

＞＞「知り合いの大工に顔を立てて見積をとってくれ」となります。


それってお父さん自身の顔を立ててくれ、ってことだよね？
どこの田舎町なのか知りませんが、

「あそこのお宅、実家近所に新築するのに・・・云々」

と、いわれてしまうーって、
お父さんが勝手に心配してるんだよね。

そんな知り合いの大工に会ったりした後、
断ったら、もっと心象よくないのにね。

HMで建てようとしているなら、
しっかり断らないと！

もし、工務店系でもありかな、と
思ってるなら、
”お友達割引”
でもしっかり恩恵受けて、
現金援助できないお父さんの顔を割引って形でたててあげれるかもしれないね。

でも、その場合、奥さんの満足いく家作りになるかどうか、
疑問ですが。

[115: サラリーマンさん]

>>スレ主さん

とにかく世話をやきたい親父さん
スレ主さんにも奥さんにも、カッコいい親父で
ある所を見せていたい親父さん

カワイイ所あるじゃないですか♪

お金の事は私も経験上、自分からは言い出しにくかったけど
相談している内に向こうからの申し出はありましたよ。
無論、貰うのではなく借りるということにしましたが。
親父殿も、もしかしたら資金繰りについて用意があるかもしれませんよ。
一番格好が付く所でバーンと出す！！とか。
それか、お知り合いの大工さん見積もりに対しての最大限の援護射撃とかとか・・・

スレ主さんはお子さんいましたよね？
貴方がご自分のお子さんに対する想いがあるように、
貴方の親父さんも貴方に強い強い想いがあると・・・思いますよ。
だから・・・ウザイ位に貴方に絡んでくる

私は20代で親父を亡くしました
私の親父もかなりウザかったが、自分が親になってみて
少しは親父の事を理解できるようになりました。

[116: 匿名さん]

じゃあ、１１５さんも将来、息子の新築にいろいろ口出しするんですか～？
それがカワイイと思って、ウザい位に絡むんですか～？
ウチは両方の父親とも、そういう親じゃなくてよかった・・。

[117: 91]

紹介制度はユーザー限定では？

う～ん。自分でもそうやってその場はやり過ごします。家に帰って、妻には、聞き流している事をきちんと話します。
その場の空気を壊すより、考えておくと言って帰り後日違うメーカーで契約する。自分は親からタ○ホームをしきりに勧められましたが…。安いしみ○さんだからと言い。やはり、う～んそうだね。と言いました。

[118: 91]

しかも、自分の親は、おれのいないとこで妻にも言っていた。壁紙の色はあーしろこーしろ。
妻も聞き流していたと話してた。

[119: 匿名さん]

>>No.108
奥さん偉いよ。平日に自分だけで義実家になんて普通なかなか出来ないことだと思う。
その時（現役といことだから家にいないかもしれないが）主さんの知らないところで色々いわれているのではないでしょうか？

＞＞「知り合いの大工に顔を立てて見積をとってくれ」
ってどんな知り合いなのでしょうか？立てるような顔があるのでしょうか？
他の人も言ってますが、ただ単にお父さんの見栄だとおもいます。

＞＞間取り等、口をはさみ易くなるからですかね？
自分の知り合いなら情報は事細かに入ってくるし、自分の希望を入れるなんて簡単だと思います。
知り合いが親がでしゃばってきて、計画段階からの口出し…着工してからは現場に施主以上に顔を出し勝手に図面変更したりしていたようです。
施工業者からしてみれば、施主の親。無碍に断れないし…困ったようです。

＞＞ローンのこととか自分の経験談。必ず節約系の話。
ローンなんて数年前と今を比べただけでも様子は様変わりしています。どれだけの知識があるのか…疑問ですし、
自分の体験談って、お父さん家を建てられた経験があるのでしょうか？
あるとしても何年前の話でしょう？
節約っていってもローコストを賞賛する人もいれば、中途半端にお金を払うなら我が家はしっかりとした家を建てた方がむしろ得と考える人もいます。
お金ださない。（出せない）のにお金の使い方の指導出来る人凄いですね。

生活保護受けている人が政治批判や税金の使い道をどうこう議論しているのと同じではないでしょうか？

[120: 匿名さん]

「知り合いの大工に…」は、ただ、本当に顔を立ててほしいだけでは？
私も実家が田舎なのでわかります。
自分の希望が決まってるなら、パンフレットでも持ってって「こーゆー家が建てたい。個人の工務店では難しいし、高いから、悪いね。」って言えば？

ローンの話も、適当に聞き流して、「銀行と相談してる」って言えば済むでしょう。

なんにせよ、はっきりしたほうがいいです。

知り合いの大工も、その気がないなら、ないと言わないと、お父さんが期待しちゃうし、下手したらその人に話を通しちゃいますよ。

[121: 匿名さん]

うーん・・・
一般論で片付けられないからスレ主は
お困りなんですよね？

だから、
＞皆さんは親御さんとは上手くやられたんですか？

こういった経験談を求めて、スレ立てたのだと思います。

近いレス引用して申し訳ないのだが>>119のような者からの
レスはいらないでしょ？
他人の言葉にアンカー打って、くだらん能書きたれる真似はね・・。

経験者の話を聞きたがってるんだよ　スレ主は。

[122: 91]

うちも自分が仕事でに妻が休みの日などに妻は自分の実家に行ったりしてますよ。まぁ色々言われたりしてるみたいですけど。ローンの事など。夫婦の問題など。

[123: 匿名はん]

>>117 ペーストミスか？？
どこのレスの91だ？

[124: 入居済み住民さん]

>>84でレスした者です。
スレ主さんの状況、よくわかりますが、自戒の意味も込めて言うと、その場を濁すよりは皆さんも言ってるようにハッキリと自分の考え、意向などを伝えた方がいいですよ。ただし、きちんと父親の話を聞きながらね。
自分も最初は顔を合わせる度に言われていたので面倒くせーなぁという態度でいましたが、一度きちんと話を聞いた上で考え方の違う部分などはきちんと意思表示すること、どういう状況なのかすべては言う必要はないにしても適度に情報を与えることなんかは大切だと思います。
親が家を建てたときとはかなり違いますからね。ただし話を聞かなかったり、真っ向から否定をするのではなく、受け止めた上で、次へ展開するべきだと思います。
おそらく親はいつまでも子供が心配なんですよ。だから、その心配を払拭するだけの自信、信念、裏打ちできるだけの勉強や情報が必要なんだと思います。濁していただけでは、余計に「こいつ大丈夫か？」って思わせるだけですから。断熱材や、サッシの違いなど数十年前とは明らかに違うので、そういう話をするといい家じゃないかって思ってくれるかもしれませんし。
あと、嫌な話の中にも１つや２つは役立つ話があったりするので、そういうときはお礼を言っておけば父親も気持ち良くいてくれると思いますよ。
とにかく嫌がらせではないって考えられるようになれば、次のステップへ進めると思います。

[125: 匿名さん]

＊＊同意。この子あり。口癖か？49 111 しつこい

[126: 購入経験者さん]

これまでも曖昧にしてきたツケがまわってきたのではないでしょうか？

「みんなが100%満足する結論は無い」と割り切って、相手の話も聞きつつ
自分の主張も言葉を選んでしたら良いと思います。

ここで折れると、子供の教育等でどんどん口出ししてきたりと、将来いろん
な所で同じ目にあいますよ。

それから末っ子というのが親から見て「言うこと聞く都合の良い存在」という
可能生がありますので、ここは良い機会ですから「自立して自分で決めます」
という所を家だけでなく他のことも含めてはっきり主張すべきと考えます。

ちなみに、私も末っ子ですが、家を買う前にそういう問題を克服するようにしま
した。(生き方、仕事、子育て、家の購入全般においてです。)
そのため「言っても聞かない」と思われてるかもしれませんが(笑)、余計な口出し
も至近援助もありませんでした。

不要な衝突は避けるべきですが、もう親に対して遠慮しないのが良いと思います。

[127: 匿名さん]

>>126
貴方の主張は子供っぽいよ
幾つなのかな？
説得力全く無し

周りを活かし、周りに活かされる自分でいましょうよ

利用できるものはおおいに利用する
口出し結構　聞き上手になりましょう
臭いものには蓋は出来ても、一時しのぎです。

[128: 匿名さん]

スレ主さんは自分の家庭を守る気あんかな？
何で実家の近くなのに親に言わない？
始めから言わないなら実家近くにしなきゃいいのに。筋を通したつもりでも、こうなるの分かってたんだろうから、なんだかんだ金以外の面で親に甘えてるんじゃない？

[129: 匿名さん]

↑脅迫神経症なのかいな

過去レス見れば腐るほど

>何で実家の近くなのに親に言わない？

って類あるじゃん。

スレ主はそれが言えないから困っているってのも

腐るほどあったでしょうが。

バカの1つ覚えみたいによう書き込みますねぇ

[130: 若年寄]

となりの芝生を見て下さい観点を代えながら♪

[131: 匿名さん]

家づくりで一番大事なのは、どこに頼んでどんな家を建てるか
だと思います。
どこに頼むかの選択で、「顔をたてる」なんてあなたにとって
なんのメリットもないことをする必要はないと思います。
メリットどころか、経営内容によっては大きなリスクまで
背負います。
相手の大工も、受注する可能性も低いのに、見積もり作成
なんて作業をしなければなりません。
見積もりは、間取りの設計から、費用の算出まで
人手と時間がかかります。
受注できなかったらただ働きです。
これらを考えて、「顔をたてる」なんて軽率な発言には
つき合わない方が良いと思います。
その大工に頼む大きなメリットがあるなら別ですが。