金は出さないけど口は出す親

[購入検討中さん]

戸建てを計画中で、土地を購入しました。
（実家からはさほど離れてはいなく、気にいったので即決）

当方４人兄弟の末なので、家を継ぐとかそういったものは
無縁と考え、特に親には相談せずに行動を起こしました。
（長男→結婚県外賃貸　次男→独身市内賃貸　長女→結婚他家）

「この辺の土地を買いたい」といった話は
正式ではないけどしてはいたのですが
契約後に事後報告をしたら親父がへそをまげてしまいました。
相談されたかったんでしょうか？

やっぱり自分が軽率だったのか？
親には心配をかけたくなく
むしろ自分の力で独立したところを見せたつもりなのに。

ちなみに嫁さん親からの多少の資金援助はありましたが
自分の親からは一切ありません。
（出さないのではなく、無いのはわかっています）
ただ、昔からそうなのですが親父は説教癖があるので
めんどくさいというか、避けたかったのも事実です。

最近になって親との関係は多少改善されましたが
今度は家づくりについていろいろと口を出すようになってきました。
特に嫁は辟易しています。
皆さんは親御さんとは上手くやられたんですか？

[401: 匿名さん]

財産、援助…
それが「縛る」って事。
解らないだろうけと。

[402: 匿名]

397さん
お言葉を返す様ですがローンを組む事が愚かな行いかどうか、子供が判断出来るように育てるのは親かと思いますが？
心配なのはどの親も同じですが、過干渉と思いやりは違うかと…

[403: 匿名さん]

>>401
箴言いたみいる。
親の真心からの助力を束縛だと感じるような教育はせぬよう、心がける。

>>402
簡単に借金することが愚かだと思うよう教育するのが親の務めだと思っているが。
過干渉などせぬ。
ただ自分ばかりでなく家族にも迷惑をかける愚かな行為は、親として許さぬと言っているのだ。

[404: 匿名さん]

要は、自分達が築き上げた財産が
子に譲った後とは言え実質目減りするのは
死んだ後でも我慢ならん、と。

立派に育つといいね。(笑)

[405: 匿名さん]

>>404
「美田を残さず」とは偉大なポリシーで、それを実践なさっている方もいるのだが、私は我が子に資産管理の仕方を教えてやろうと思うのだ。
金に振り回される人生より、金をコントロールする人生。
同じ守銭奴ならどちらが賢明か、言うまでもなかろう。

[406: 匿名]

384です

最後に一言だけ…
残念ながら、皆さんのお言葉（予想？）とは、違ってるんで…。

義兄は、舅と折り合いが悪く、義姉も舅から嫌われ、殆ど出入りしてないんです。
だから、舅が本人（義兄）に向かっては、何も言えない状況なんです。
三男は、離れた所にいるし…。
だから、唯一出入りしている我が家に「面倒見ろ」と騒ぎ出したんです。
私からすると、自分の息子にかけてあげたお金を「かけてやった。」と、私に恩を着せるのが納得行かないだけです。
感謝したくたって、「面倒見ないなら金返せ」とか言われたら、嫌になりますよ。
また「恥ずかしい」と言われるんでしょうね。
お好きにどうぞ。

[407: 匿名さん]

で　360＝406は、舅に1000万返したのかね？

[408: 匿名さん]

親に金出して貰うのが恥ずかしい人は、相続することも恥ずかしいので全額どこかへ寄付して下さい。
そのつもりのある人は親金派を徹底糾弾できます。
もう、ぼろ糞言っちゃって下さい。
そんな奴、人間として恥とか、お前のような奴は生きるに値しないとかね。
存分にどうぞ！

[409: 入居済み住民さん]

>>406
あー…。

あなたの一番の不幸は、父が嫁にボロクソに言って心を病んでるのに、何も庇って・フォローしてくれない旦那にあるのでは？　てかなんでそんなのと結婚したのさ。
俺が同じ立場だったら、父に怒鳴って、嫁と一緒に家篭って実家なんかいかないぞ。

1000万？　もちろん叩き返す。
だって、恩着せがましい相手から受け取ったってしょうがないじゃん。色んな意味で。

[410: 匿名さん]

>>406
旦那の兄弟や嫁と舅がそのような関係だと
援助されるまで気づかなかったかな？
知ってたならその後の展開は容易に想像できるが…
相変わらず恥の上塗り。

>>407
援助と相続を同列に並べてるのが恥ずかしい。

恥ずかしいという表現を
人格全否定と捉えてるのも…(笑)

>>408
同意。

[411: 410]

訂正。
407→408
408→409

[412: 匿名]

>>406
恥ずかしいと言うより、思慮不足の自己中心的思考の持ち主かと思います。

相手の立場に立って考えたことがないでしょう？
だから、その程度の展開が予想出来ず、自分の思惑通りにならないからと腹が立つ。

406は幼児的な思考から成長できてないだけ。

[413: 匿名]

>>406
援助してもらい建てた家にあなたは住んでないの？
援助によって、ローンが減り家計が助かったんじゃないの？


嫁として、十分感謝すべき事なのでは？
何様のつもり？

[414: 匿名]

だから、そのお金が「住宅ローン」に関してと言う名目なら良かったけど、「大学云々」と言うから腑に落ちないんです。
どこに「大学出したお金返せ」って言う親居ますか！
私の人格までを否定して下さる方々は、親にお金を出してもらった事ないんですか？
もし、自分の嫁や夫の親が「金返せ」と言っても平気なんですね。
皆さん寛大で素晴らしい方々ばかり。
人格否定までして頂き有難うございました。

[415: 匿名]

>>414
気にしない方がよいですよ
ここにたむろってる人は、日本語もろくに理解できないレベルな方々が多いです
賃貸を脱出出来ずに、その鬱憤をここで晴らしているのでしょう

まぁ、なぜ賃貸から脱出できないかも自明なのですが、本人たちは気付けないようです

[416: 匿名さん]

＞大学出したお金返せ
普通だと思うけど・・・。
というか社会人になったら親に学費分くらい返すよね？

[417: 匿名さん]

↑何言ってるのか分からない。

[418: 匿名]

>>416
あなたはいくら返しましたか？
私は奨学金で賄いましたが

素直に、間違ったことを認めたら？
親から1000万円援助してもらえたと思って嫉妬したんだよね

人を羨んだり足を引っ張ったりしても状況はかわりませんよ？
まず自己分析をして、今のあなたの状況は、あなたの能力のせいだと認めるところから始めましょう

[419: 416]

>>418
総計2000万くらいだと思う。
学費を返したという言い方が正しいかどうかはわからないけど、毎月15万仕送りしてる。

[420: 匿名]

>>419
あなたが言っていることが本当だとしても

それは学費を返したというよりも、普通に仕送りしているんでしょ。

だんだん辛くなってきたようですね。

親に学費を返すことが当然なんですか？

[421: 416]

>>420
すまん、何言ってるのかわからない。
人に何かしてもらったら、お返しするのが当然と思ってた。
私が何か勘違いしてるだろうか？

[422: 匿名さん]

>>414＝360？

もうココには来ないって言ったんだからそうしたほうがいいよ。
堂々巡りで解決しないと思う。

もしかしたら、あなたを叩いてるのはその舅かもねｗ

[423: 匿名さん]

>>420
学費も返さない奴が仕送りしてる人を罵るなんて。
人としてどうよ。

[424: 422]

連投すまん。

そもそも、ココのスレは「金は出さないけど、口を出してくる親」への対処を聞くスレだから
金を出してくれて、口も出してくる親への愚痴を書いた414はスレ違いって事じゃないのか？

だから、叩かれてると言うかからかわれてるんじゃない？

どっちにしろもう見ないほうが幸せだと思うけどね。

[425: 匿名さん]

>>414
最後と言いながら何度も登場する情けなさ。

ガタガタ言うなら
義父に1000万ちゃんと返してからじゃない？

ただあなたの最初の主張はスレにピッタリだったね。
いい社会勉強したということで。(笑)

[426: 匿名さん]

どちらが正しいとかではなく
>>414さんは匿名掲示板に向いてないと思う。
御愁傷様。

[427: 匿名]

>>423
はぁ？
私は大学は奨学金で賄いましたよ
学校からの奨学金と、アルバイトで
高校までは、学費をだしてもらって感謝している

親にも月に15万なんて払ってないけど、帰省の旅におこづかいになるぶんぐらいは渡している。
年に２人合わせて40万ぐらいだけどね

で、あなたは学費を親に返済するのは当然だと思っていますか？
今まで幾ら返しましたか？

[428: 匿名]

>>424
連投ご苦労様

ようするに、あなたは、学費を出してもらった子供は、学費分を返さなきゃならないし、口出しされても文句はいえないということ？

日本人の99パー以上な人は親の口出しを甘んじて受けなければならないようですね

[429: 423]

>>427=414かな？

今まで返したのは400万弱かな…
ま、一気に返すほどの収入はないんで細々と、ね。
奨学金の返済と似たようなもん。

まだ解らない？
あなたが学費をどうしたとか
小遣い渡してるとかみんな興味ないよ。
勿論俺のもね。

冷静になって第三者的に自分のレスを読んでごらん。

[430: 416]

>>427
いよいよわからない。
あなたも人の恩には報いるのが当然と考えておられるようだし、してみると何に腹を立てているのか？

[431: 匿名さん]

何で学費の話になってる？
親の口出しどうのは家の購入時の援助だろ。

ついにキレて滅茶苦茶に噛みつきだしたか…

[432: 416]

>>428
＞日本人の99パー以上な人は親の口出しを甘んじて受けなければならないようですね
いつまでたっても親は親、年長者の意見は聞くべきだと思うんだが。
その通りにするかどうかは諸般の事情があるから別として。

[433: 422・424]

>>428

ん？ちょっと待ってくれ、何で俺に絡んで来るんだ？
落ち着いて見て貰えば分かると思うけど、誰もそんな事言ってないし、一連の叩いてるのは俺じゃないぞ。

あくまでもスレ違の話題だからじゃないのか？と言ってるんだが。

敵も見方も分からなくて闇雲に攻撃するの止めようぜ。
俺はどちらでも無く中立だが。

それに428は414なのか？
もしそうならコテハン付けようや。

[434: 匿名さん]

もう「出してもらって口出し」の人は
スレ違いだから出てって！

[435: 匿名さん]

>>434

そう言わんと

他にこんなスレ立てられても迷惑だから、盛り上がりついでに親の口出しについてはみんなこのスレで
面倒みようじゃないか

[436: 匿名]

なんか昨夜の金スマの三田佳子を思い出すな…

[437: 匿名さん]

>>414
>最後と言いながら何度も登場する情けなさ。

まったく同意。
すでに人の親なんでしょうから、どんどん再生産されるのね。
子なら自立しましょう。親なら子供を自立させましょう。

[438: 匿名さん]

自立を旗印に自分勝手に振舞う。
勘違いも甚だしい。

[439: 匿名]

>>414
一千万は購入資金にあてたんだろ？
未だに気づかないようで頼もしい限り。

ちなみに、私は昨年戸建てを建てた際に援助の話が出ましたが丁重にお断りしました。

[440: 匿名]

私は、ここのスレを見るまでは、親が子供に援助するのが普通だと思っていました。
私は、田舎出身ですが、いわゆるお嬢様大学に行きました。
周りの友達は、実家から通っている子ばかりで、それはそれは優雅な生活をしていました。
結婚式、マンションの頭金等は、全て親が出していたし。
結婚してからも、親が孫の服やら何やら買ってくれる。
私も、それに似た事をして来てもらっているから、それが“自立していない”と言われていて、正直驚きました。
親に仕送りするなんて、すごいですね。
私には無理です。
親も、子供にしてあげる事が幸せと言ってますから。
４６０さん。
色々な環境で、人は考え方が変わるから、気になさらない方が良いですよ。

[441: 匿名さん]

問題なのは、援助を受けながら
それが当たり前、口出してきてウザイ、
恩着せがましくされるのは心外、という
感謝のカケラもない態度が
多くの人を刺激したのだろう。

結論
援助=口出し、同居申し出の可能性は多々あり
それくらいの想像力は普通に持ち合わせましょう！

[442: 匿名さん]

援助を受けようが受けまいが、同居の可能性はありますよ。
話が逆でしょう。
単に同居するだけじゃ悪いから、せめて家建てるときには援助するよ、ということだけで。
援助受けないから面倒もみない、なんてコドモじゃあるまいし（子供でしょうが）そんな理屈通りませんよ。

[443: 匿名さん]

自立出来てないお嬢様の割には早起きじゃないか。
りっぱなもんだ。

[444: 441]

>>442
>援助を受けようが受けまいが…
そんなの当たり前でしょ！
ただし、援助後に出てくる同居話だっていくらでもあるだろ。

ここのスレの流れに沿って書き込んだまでだが、
誰が援助受けないから面倒見ない、なんて言った？

人をコドモ扱いする前に、
理解力と想像力を身につけてくださいね(笑)

[445: 匿名]

４２３さんへ

私はお嬢様じゃないですから(笑)
子供の早起き野球のお弁当作りながら見てました。
自立してないんですね、、私（悲）

[446: 匿名さん]

>>440=445かな？

以前、あなたには匿名掲示板は向いてない、と
言った者です。

ここには、あなたと志を同じくする
お嬢様大学出身や同類の人たちはいないのです。

また、何か指摘されるたびに、
いちいち反応し、言わなくていい事まで言ってしまい、
更に攻撃されている。

奨学金とか
アルバイトとか
義父と義兄弟の関係とか
旦那は高卒だが公務員とか
お嬢様大学とか
子供の早起き野球とか

やっぱり向いてない。
なぜ向いてないかまだ解らないようだし
どうせまた攻撃されるだけ。
二度と覗かない方がいい。

[447: 匿名さん]

>>446

まったく同感。端的なコメント、上手だなあ。うらやましい。

掲示板を愚痴や自慢話に利用するのは、匿名掲示板だから仕方がないけれど、その自覚さえなく恥ずかしいことを垂れ流すのは勘弁してくれ。

[448: 匿名さん]

>>446・447
あなた方みたいにエサに食いついてくれるとうれしいのです。

[449: 匿名]

＞援助=口出し、同居申し出の可能性は多々あり
援助してもらえなくたって同居申し出の可能性は多々あり。
関係ないなら援助してもらった方が得。

[450: 匿名さん]

損得じゃなくて愛情の問題として語れないの？恥ずかしい。

[451: 匿名]

愛情があるなら同居するんだろ？
それなら愛情は愛情として、援助してもらった方が得。

[452: 匿名さん]

損得で人生を送る方はどうぞ。

[453: 匿名]

同居したとして義親に家事や家計を握られる可能性ってやっぱり高い？！
援助も無しに元気だけど同居要求で実権握られそう…

[454: 匿名さん]

冷静になって>>1を読んだが
援助の有無ではなく、事前相談の有無が問題ではないだろうか？

スレ主の父親の性格上、
ちゃんと聞かされなかった事が面白くない…

援助の有無はあまり関係ない気がする(笑)

[455: 匿名さん]

>>1の話はもう誰もしてないがな。

[456: 匿名さん]

んだ、金出すってのは出せる財産があるからするんだよ、そもそも無い袖は振りようが無い。
持てる資産は人それぞれだが、あっちに持って行けない事だけは皆一緒。
だから譲渡でも寄付でも、家族間で好きなようにすればいいんさ。
逆に借金までして金出されたら、それはそれで困るけどね。

口を出したり逆支援の要請も、家族間だから成立するとも言える
別に金だけに縛られる関係じゃないでしょう、親子なんだからさ。

どうせあっちに持って行けないし、親が子供に金を使うのは普通
親の面倒看なきゃならんかなって考える子供も普通だし、看て欲しい親も普通だよ。

だからって、面倒は看ないから金も相続も要らん　ってな人もそれぞれで否定はしないけどね
でもそのドライな感覚は、実際どうかなとは思うよ。
金に合わせて面倒看るとか看ないなんて子供は、そりゃそんな子を育てた親の自業自得かな。

[457: 匿名]

>>360
未だに分かってないのが面白い。

援助をする、しない、受ける、受けないは各人の自由だし、私的に否定も肯定もしません。
しかし、援助を受けながら文句を言い感謝の気持ちが全くない360には同意しかねる。

あんたに育てられてる子供が一番可哀想だ。
他人事ながら本当に心配だ。

[458: 匿名さん]

でも360は結局その金出してもらった家には住めないんだから、厳密に援助してもらったと言えるか微妙。

[459: 匿名さん]

結婚と同時に注文住宅を建てることになり、実親がお世話になった不動産屋に依頼して土地探しを始めました。すると、すぐに不動産から連絡が入り、実家近くの土地が見つかりました。実親は、私たちがその土地を購入するものだと思い込み、自分たちよりも先に土地を見に行っていました。後に私達も見に行き、購入を考えていることだけを不動産屋に伝えました。しかし、よくよく二人で考えたところ、別の土地がいいと思い、断ることにしました。断りの連絡を入れたことを聞いた両親は、ヒステリックになり、ありえない、勝手にしろと言ってきました。
実親に疑問を抱きながらも、二人で土地探しをはじめたところ、実家からは車で40分以上離れたところでしたが、条件が合う土地を発見し、購入を決めました。すると、実父は「今まで大切に育ててきましたが、娘に裏切られました。勝手にしろ」と私だけに言ってきました。裏切りとは何なのか一切わかりません。両親は、約5年後には、田舎へ帰ることが決まっており、実家近くに住んだところで利点はないため、実家から離れた土地を選びました
何か間違っているのでしょうか。