金は出さないけど口は出す親

[購入検討中さん]

戸建てを計画中で、土地を購入しました。
（実家からはさほど離れてはいなく、気にいったので即決）

当方４人兄弟の末なので、家を継ぐとかそういったものは
無縁と考え、特に親には相談せずに行動を起こしました。
（長男→結婚県外賃貸　次男→独身市内賃貸　長女→結婚他家）

「この辺の土地を買いたい」といった話は
正式ではないけどしてはいたのですが
契約後に事後報告をしたら親父がへそをまげてしまいました。
相談されたかったんでしょうか？

やっぱり自分が軽率だったのか？
親には心配をかけたくなく
むしろ自分の力で独立したところを見せたつもりなのに。

ちなみに嫁さん親からの多少の資金援助はありましたが
自分の親からは一切ありません。
（出さないのではなく、無いのはわかっています）
ただ、昔からそうなのですが親父は説教癖があるので
めんどくさいというか、避けたかったのも事実です。

最近になって親との関係は多少改善されましたが
今度は家づくりについていろいろと口を出すようになってきました。
特に嫁は辟易しています。
皆さんは親御さんとは上手くやられたんですか？

[360: 匿名]

うちの舅と姑（他界）は、最強だよ。

主人が次男なので、結婚すると同時に家を建てたんだけど、 「大学行かなかったから、大学行く分出す」と、1000万援助。
設計段階から口を出し、予算オーバー分は、私の実家に出すよう強要。
「平屋がラクだし、将来上に乗せればいいから」と、小さい平屋を建てられました。和風にこだわり見栄ばっかりで、機能は最低で、カビまくる最低な家なのに、金額は高かった。
ローンももちろん組みました。
事ある毎に「出してやった」と恩着せがましく私に言われた。大学行かないからのハズなのに…。
舅は、滅茶苦茶ケチだから、姑が亡くなってから「その家は俺の家だ。大きい顔して住んでるんじゃね～。俺の面倒みろ。見られないなら、訴訟起こして、出した金取り返す」と脅しのTELをかけてくる始末。
皆さん、安易に援助頼むのは辞めた方が良いですよ。
こんな家に住むのが嫌で、舅に内緒で、今度は自分達で建てました。
実家は、何も言わず援助してくれましたが。

[361: 匿名 358]

>>359
市役所と派出所に連絡したことあるがムダでした。

てか、田舎なので燃やしてないのはうち合わせて数軒くらい。燃やしてる家のが圧倒的に多くてなにも言えない

[362: 入居済み住民さん]

てか
何故、どいつもこいつも親の援助を期待するし、親が援助するといったらアッサリ受け取るんだ？

自分は最初から絶対に援助は要らない（たとえ同居を期待されても）という姿勢を貫いた
で、建ったあとに新築祝いだと渡されたけど、最初それも拒んだ
難しい顔されたのでその後は気持ちよく受け取ったけど、１円も使わず全部貯金した
つまり預かってる。親の老後のために

ここ読むと、大抵の人は親の援助を見込んで物事を考えるから話がややこしくなってる気がするなぁ
自分に建てられる家を建てろ、それで建たないなら最初から建てるなと思う。。。

同居したいと言われたら、ルールを設けた上で素直に受ける。自分はその親の子なので。
それは援助とは切り離して考えないと。

[363: 匿名]

>>362
同感。

>>360
援助を期待する子、見返りを求める親、どちらも格好悪い。
が、援助して貰っておいて文句言う嫁は中でも最低だ。

まさに、自分中心。

掲示板に自分の恥を晒していると気づかないの？

自分の家なんだから、自分の力で建てろよ。

[364: 匿名さん]

ひぇ〜。。。。
みなさん頭かたい人が多いですね〜。

親がお金くれると言ってるんだから貰うのが普通でしょ。

自分の力だけで建てたなんてよく言うよねえ。
みなさんのおかげで今日があることをお忘れなく。

それから
自分で金出すから自立しているなんて思ってたら、ピントずれてますよ。

みんなで力を合わせて生きていくのが
今も昔も当たり前。

いつの時代から、親の金をあてにしないで自分の金だけで建てるのが
すばらしいということになってしまったんでしょうか。
そんな価値観って
かなりひとりよがりで短絡的だと思いますよ。

[365: 匿名]

親の老後も金出すの当たり前。
住宅会社は金の出どころなんて関係ない。
払ってくれりゃ誰でもOK

[366: 入居済み住民さん]

>>364
>親がお金くれると言ってるんだから貰うのが普通でしょ。

残念ながら普通ではない。
自分が普通と言うつもりはないけど、自分は貰わない。だって「恥ずかしい」もの。
自分で金稼いでおいて、その上で親にあやかるとかやりたくない。社会人に育てるまでに物凄い額使ってくれてる人から、その更に受け取るとかプライドが許さない。むしろ小遣いあげたい。

「自分の力"だけ"で建てた」なんて誰も言ってないのでは？
家を建てるにあたり、金銭面で親の力を計算に入れたりするから、話がややこしくなってるって話でしょ。
お金は親だろうが兄弟だろうが切り離して考えないとダメ。援助、なんて形で受け取ったら後で揉め事のタネになるだけ。

素晴らしいとか凄いとかの話じゃない。受け取るのなら、受け取るのは金"だけ"じゃないぞってこと。

[367: 匿名]

もらって当然ってほうがピントずれてると思うが
もちろん老後の面倒はすべて見るつもりで受け取っているわけですよね？

[368: 匿名]

金をもらわなければ老後の面倒を見なくてもいいということか？む？

[369: 匿名さん]

くれると言ってるのに拒否することは全くないということでしょ？
別に無理に金出せって言ってるんじゃないから。

親から金貰うと「恥ずかしい」とは‥‥。
感情は自由だけど、ちょっと考え過ぎでは？

[370: 匿名さん]

金だけ貰って口出すなというのは勝手だな。

だから金いらね〜っていうのも自分勝手だな。

金貰ってないから面倒はみないよってのも自分勝手だな。

だって相手は親なんだから。
もっとぐちゃぐちゃでもいいんんじゃないかな？

>>366
金と親兄弟を切り離すなんて、きれいごと。
自分だけ安全地帯に避難したいだけのように感じるよ。

[371: 匿名さん]

荒れてるね。
ま、どちらも自身の発言が
数年後の自分の子供の発言だと置き換えて
親の立場でもやはりそのとおりだと思えるのなら
いいのでは？

スレタイに戻り…
うちは義母が一戸建て大好きで
なんやなんやと口出してきて超ウザイ!!

口出されたくないから金いらない。
そんなの当然の感情！
それは家に限らず買い物すべてに言える。

[372: 匿名]

>>364
あんたが、普通じゃない。

援助をあてにして建てるのは、おかしくないですか？
大抵の人は、自身の収入で頭金をため、またローンを頑張って払っている。

素晴らしいなんて、思わない。
当たり前の事だ。

[373: 匿名さん]

３６６は偉そーなこといってるが、最後の一行が本音だな。
親の面倒は見たくないが、金はほいしよー！って駄々こねてる子供だな。
面倒みない子に援助なんか出来るわけないでしょ！って一喝されたんじゃねーか？
んでもって、ちょっとかっこいいこと書いちゃおかな、と思って書いたはいいが、ぽろっと本性が表れた訳だ。

[374: 匿名さん]

何で家買う援助と親の老後の面倒が直結するんだ？

そんな打算的な援助なら
それこそいらん。
家くらい自分達の力で建てるわ！
だからって援助なんかなくても必要なら看取るだろ、
親なんだから。

面倒みるから金くれ。
金出すから面倒みてくれ。
ま、どっちもどっちだが。

[375: 匿名]

363

360ですが、内容良く読んでから、仰って下さいね。
私が援助を頼んだんじゃないし、「大学行かないから」との理由で親が出しただけです。
それをずっと「出してやった」と言われるのは、負担です。
だから、今回は主人の実家からは一切出してもらってないです。
私の実家からは、生前贈与です。

有難く使わせてもらいましたが、ここの方達からすると、私はおかしいんでしょうね。

[376: 匿名さん]

そう。おかしい。

[377: 匿名]

>>375
内容よんでますよ。
大学行かないから一千万援助を貰って当たり前というあなたの感覚が、少なくとも私とは違います。
義父に援助後そのような態度に出られる可能性は、予想できる範囲内じゃないの？
あなたは、貰ってやったという感覚ですか？

あなたには、私のような者の考え方自体が理解出来ないんですね。

恥の上塗りじやないの？

[378: 結論]

どちらにしろ、援助がないと家も買えない低収入の旦那です！
実家は出しても何も言わないけど旦那の実家は最低です！
とここで宣伝したいのですね、>>375は。

確かに恥の上塗りだね。

[379: 入居済み住民さん]

>>373
最後の一行が本音だとして

>素晴らしいとか凄いとかの話じゃない。受け取るのなら、受け取るのは金"だけ"じゃないぞってこと。

なんで↑これが

>親の面倒は見たくないが、金はほいしよー！って駄々こねてる子供だな。
>面倒みない子に援助なんか出来るわけないでしょ！って一喝されたんじゃねーか？

↑こうなるんだ？　頭沸いてる？

>>374
同意。

[380: 契約済みさん]

地元は多摩地域で今年２３区内に一軒家を建てるのですが、母親のおしゃべり具合に苦笑いです。

地元のスーパーで買い物をしていると
店員のおばちゃん達みんなに「都会に家建てるんだって？いいわねー」
近所を歩いていても　そんな感じで声をかけられる。

伝えてない小学時代の同級生からも　年賀状に「一軒家なんだってねー。」と書いてあったり。

建てるのですが　ありえんぐらいの３F狭小住宅なのでめっちゃ恥ずかしいです。。。。
まだ竣工したわけでもないし、ペンシルハウスを自慢げに言わないで欲しい。


あ、ちなみに援助はもらってません。。　

[381: 匿名]

377 378さんへ

375ですが。
私の書き方が悪かったのかもしれないですが、結婚前に「大学云々」で出してもらったので、私には事後報告でした。
私が言いたいのは、「大学に出さなかったから、その分を…」のハズが何故、「俺の面倒見ろ」や「俺の家だ」になるのかです。
義兄と義弟は、大学に行き、マンションの頭金まで出してもらってるのに…
主人の名誉のために言いますが、高卒ですが、公務員です。
「借金はなるべく少なく」と実家が援助してくれただけです。
想像で人をけなすのは辞めて下さいね。

[382: 匿名]

ここ見てて思ったんだけど、実家が裕福VS普通の家庭 の子供達の貶しあいと言う感じに思えますね。わたしやわたしの友達は、家を建てる時には、援助してもらってますから、ここを見て驚きました。それぞれ、旦那様も一流企業に勤めていて生活には困ってないのにです。
親が甲斐性があるなら出してもらえば良いんじゃないの？
出してもらったのが悪いと否定するのが、わたしには不思議で仕方ないなぁ、、。

[383: 匿名さん]

>義兄と義弟は、大学に行き、マンションの頭金まで出してもらってるのに…

自分で自分のレスを読んで疑問を持たないなら、すこし物差しを変えたほうがいいです。
こういう感じ方を恥ずかしいと思う方が、大勢いるんです。

[384: 匿名]

恥ずかしいんですか？私の考え方が、おかしいんですね。
義兄弟には「大学出してやった」とは言 わないんですよ。
主人や私にだけ、「出した出した」と言うから、嫌になったんです。
だから、今回は出してもらわないと言ってるんですが…その辺はご理解頂けず悲しいです。
考え方のおかしい私は、退散します。
厳しいご意見有難うございました。

[385: 匿名]

>>384
さいなラッキョ

[386: 匿名さん]

360とご主人が親父さんに嫌われてただけってオチじゃないのか？

[387: 匿名]

>>384
あなたは、最高に恥ずかしい事に気づいてないからおもしろい。
もっと書き込んでください。

[388: 匿名]

>>382
悪いとは言ってない。
恥ずかしいと言っているのです。

そして、援助を当たり前と思う感覚に違和感を感じるのです。その上、文句まで。
私の感覚ではありえません。
まずは、感謝するべきでしょう。

援助を受けた方の全てを否定するわけではありません。

[389: 匿名]

嫌われるのも嫁の裁量次第。
義兄弟の嫁はうまくやってるんでしょう。

ようは嫁が気に入らない。

[390: 匿名さん]

もし私の子供が家建てることになって、自分たちでローン組んで建てるから援助はいらない、なんてこと言いだしたら、家建てること自体断固反対する。
私は子供のために金出せないほど甲斐性なしではないし、子供の借金は我が家の借金であるから家全体にとって大損であるし、家が欲しい時に必ずしも蓄えがあるわけじゃないことを理解しないほど愚かでもないからだ。

「自分たちでローン組んで建てるから援助はいらない」これがどれほど自分勝手な発言か、諸兄にも吟味していただきたい。

[391: 匿名さん]

はぁ？
何で援助するのが甲斐性なのかわからない。
ただ見栄張りたいか、蚊帳の外にいるのが寂しいか、
見返り期待してるかのどれかだろ。

いらないって言うんだから出す必要なんかないよ。
その気概を誉めてやらなきゃ。

[392: 匿名さん]

>>391
私の金は将来我が子の財産になる。
私が援助すればないはずの借金の利子によって、我が家全体で考えた場合の財産が毀損するのは馬鹿馬鹿しい。
損得勘定のできない子を持つことは親の恥、そういうことだ。

気概は褒めても、実際にそういう行動を起こすことは褒められない。

[393: 匿名さん]

あなたのような親でなくて良かった。

損得勘定でしかモノを考えられない。
子の人生を商売と同列にしか語れない。

良かった…。

[394: 匿名]

>>392
援助ではなく、無利子で貸したら駄目なの？
気概も誉められるし、実害もないじゃん。

[395: 匿名さん]

>>394
親子の間で金の貸し借り？
借金で我が子の人生を縛るような行為は好きではない。

[396: 匿名]

390さん

あなたはあなたの人生、子供は子供の人生では？
子供が自分達でローンを組んで建てるって立派な事ではないのですか？
色んな考え方があると思いますが、援助を断るなら反対するなんて自分が子供なら意地でも建ててやるって思います。

[397: 匿名さん]

>>396
＞あなたはあなたの人生、子供は子供の人生では？
これは相当自分勝手な意見ではないだろうか？
ローンを組んで自分で家を建てることが立派な行いでない、あるいは自立した行いでないなどとは言ってない。
が、それが愚かな行いでない保証はないだろう？
自分の子供には愚かであって欲しくない、親の欲目ではある。

[398: 匿名]

384を含めネットの書き込みからみる限りでも嫁さんは舅と上手く行ってないんだなぁ
損な性分

[399: 匿名]

>>390
いつまでも子離れできないめんどくさい親父だな

[400: 匿名さん]

>>399
そうかもしれぬ。
まだ我が子は4歳なのでな。

[401: 匿名さん]

財産、援助…
それが「縛る」って事。
解らないだろうけと。

[402: 匿名]

397さん
お言葉を返す様ですがローンを組む事が愚かな行いかどうか、子供が判断出来るように育てるのは親かと思いますが？
心配なのはどの親も同じですが、過干渉と思いやりは違うかと…

[403: 匿名さん]

>>401
箴言いたみいる。
親の真心からの助力を束縛だと感じるような教育はせぬよう、心がける。

>>402
簡単に借金することが愚かだと思うよう教育するのが親の務めだと思っているが。
過干渉などせぬ。
ただ自分ばかりでなく家族にも迷惑をかける愚かな行為は、親として許さぬと言っているのだ。

[404: 匿名さん]

要は、自分達が築き上げた財産が
子に譲った後とは言え実質目減りするのは
死んだ後でも我慢ならん、と。

立派に育つといいね。(笑)

[405: 匿名さん]

>>404
「美田を残さず」とは偉大なポリシーで、それを実践なさっている方もいるのだが、私は我が子に資産管理の仕方を教えてやろうと思うのだ。
金に振り回される人生より、金をコントロールする人生。
同じ守銭奴ならどちらが賢明か、言うまでもなかろう。

[406: 匿名]

384です

最後に一言だけ…
残念ながら、皆さんのお言葉（予想？）とは、違ってるんで…。

義兄は、舅と折り合いが悪く、義姉も舅から嫌われ、殆ど出入りしてないんです。
だから、舅が本人（義兄）に向かっては、何も言えない状況なんです。
三男は、離れた所にいるし…。
だから、唯一出入りしている我が家に「面倒見ろ」と騒ぎ出したんです。
私からすると、自分の息子にかけてあげたお金を「かけてやった。」と、私に恩を着せるのが納得行かないだけです。
感謝したくたって、「面倒見ないなら金返せ」とか言われたら、嫌になりますよ。
また「恥ずかしい」と言われるんでしょうね。
お好きにどうぞ。

[407: 匿名さん]

で　360＝406は、舅に1000万返したのかね？

[408: 匿名さん]

親に金出して貰うのが恥ずかしい人は、相続することも恥ずかしいので全額どこかへ寄付して下さい。
そのつもりのある人は親金派を徹底糾弾できます。
もう、ぼろ糞言っちゃって下さい。
そんな奴、人間として恥とか、お前のような奴は生きるに値しないとかね。
存分にどうぞ！

[409: 入居済み住民さん]

>>406
あー…。

あなたの一番の不幸は、父が嫁にボロクソに言って心を病んでるのに、何も庇って・フォローしてくれない旦那にあるのでは？　てかなんでそんなのと結婚したのさ。
俺が同じ立場だったら、父に怒鳴って、嫁と一緒に家篭って実家なんかいかないぞ。

1000万？　もちろん叩き返す。
だって、恩着せがましい相手から受け取ったってしょうがないじゃん。色んな意味で。

[410: 匿名さん]

>>406
旦那の兄弟や嫁と舅がそのような関係だと
援助されるまで気づかなかったかな？
知ってたならその後の展開は容易に想像できるが…
相変わらず恥の上塗り。

>>407
援助と相続を同列に並べてるのが恥ずかしい。

恥ずかしいという表現を
人格全否定と捉えてるのも…(笑)

>>408
同意。

[411: 410]

訂正。
407→408
408→409

[412: 匿名]

>>406
恥ずかしいと言うより、思慮不足の自己中心的思考の持ち主かと思います。

相手の立場に立って考えたことがないでしょう？
だから、その程度の展開が予想出来ず、自分の思惑通りにならないからと腹が立つ。

406は幼児的な思考から成長できてないだけ。

[413: 匿名]

>>406
援助してもらい建てた家にあなたは住んでないの？
援助によって、ローンが減り家計が助かったんじゃないの？


嫁として、十分感謝すべき事なのでは？
何様のつもり？

[414: 匿名]

だから、そのお金が「住宅ローン」に関してと言う名目なら良かったけど、「大学云々」と言うから腑に落ちないんです。
どこに「大学出したお金返せ」って言う親居ますか！
私の人格までを否定して下さる方々は、親にお金を出してもらった事ないんですか？
もし、自分の嫁や夫の親が「金返せ」と言っても平気なんですね。
皆さん寛大で素晴らしい方々ばかり。
人格否定までして頂き有難うございました。

[415: 匿名]

>>414
気にしない方がよいですよ
ここにたむろってる人は、日本語もろくに理解できないレベルな方々が多いです
賃貸を脱出出来ずに、その鬱憤をここで晴らしているのでしょう

まぁ、なぜ賃貸から脱出できないかも自明なのですが、本人たちは気付けないようです

[416: 匿名さん]

＞大学出したお金返せ
普通だと思うけど・・・。
というか社会人になったら親に学費分くらい返すよね？

[417: 匿名さん]

↑何言ってるのか分からない。

[418: 匿名]

>>416
あなたはいくら返しましたか？
私は奨学金で賄いましたが

素直に、間違ったことを認めたら？
親から1000万円援助してもらえたと思って嫉妬したんだよね

人を羨んだり足を引っ張ったりしても状況はかわりませんよ？
まず自己分析をして、今のあなたの状況は、あなたの能力のせいだと認めるところから始めましょう

[419: 416]

>>418
総計2000万くらいだと思う。
学費を返したという言い方が正しいかどうかはわからないけど、毎月15万仕送りしてる。

[420: 匿名]

>>419
あなたが言っていることが本当だとしても

それは学費を返したというよりも、普通に仕送りしているんでしょ。

だんだん辛くなってきたようですね。

親に学費を返すことが当然なんですか？

[421: 416]

>>420
すまん、何言ってるのかわからない。
人に何かしてもらったら、お返しするのが当然と思ってた。
私が何か勘違いしてるだろうか？

[422: 匿名さん]

>>414＝360？

もうココには来ないって言ったんだからそうしたほうがいいよ。
堂々巡りで解決しないと思う。

もしかしたら、あなたを叩いてるのはその舅かもねｗ

[423: 匿名さん]

>>420
学費も返さない奴が仕送りしてる人を罵るなんて。
人としてどうよ。

[424: 422]

連投すまん。

そもそも、ココのスレは「金は出さないけど、口を出してくる親」への対処を聞くスレだから
金を出してくれて、口も出してくる親への愚痴を書いた414はスレ違いって事じゃないのか？

だから、叩かれてると言うかからかわれてるんじゃない？

どっちにしろもう見ないほうが幸せだと思うけどね。

[425: 匿名さん]

>>414
最後と言いながら何度も登場する情けなさ。

ガタガタ言うなら
義父に1000万ちゃんと返してからじゃない？

ただあなたの最初の主張はスレにピッタリだったね。
いい社会勉強したということで。(笑)

[426: 匿名さん]

どちらが正しいとかではなく
>>414さんは匿名掲示板に向いてないと思う。
御愁傷様。

[427: 匿名]

>>423
はぁ？
私は大学は奨学金で賄いましたよ
学校からの奨学金と、アルバイトで
高校までは、学費をだしてもらって感謝している

親にも月に15万なんて払ってないけど、帰省の旅におこづかいになるぶんぐらいは渡している。
年に２人合わせて40万ぐらいだけどね

で、あなたは学費を親に返済するのは当然だと思っていますか？
今まで幾ら返しましたか？

[428: 匿名]

>>424
連投ご苦労様

ようするに、あなたは、学費を出してもらった子供は、学費分を返さなきゃならないし、口出しされても文句はいえないということ？

日本人の99パー以上な人は親の口出しを甘んじて受けなければならないようですね

[429: 423]

>>427=414かな？

今まで返したのは400万弱かな…
ま、一気に返すほどの収入はないんで細々と、ね。
奨学金の返済と似たようなもん。

まだ解らない？
あなたが学費をどうしたとか
小遣い渡してるとかみんな興味ないよ。
勿論俺のもね。

冷静になって第三者的に自分のレスを読んでごらん。

[430: 416]

>>427
いよいよわからない。
あなたも人の恩には報いるのが当然と考えておられるようだし、してみると何に腹を立てているのか？

[431: 匿名さん]

何で学費の話になってる？
親の口出しどうのは家の購入時の援助だろ。

ついにキレて滅茶苦茶に噛みつきだしたか…

[432: 416]

>>428
＞日本人の99パー以上な人は親の口出しを甘んじて受けなければならないようですね
いつまでたっても親は親、年長者の意見は聞くべきだと思うんだが。
その通りにするかどうかは諸般の事情があるから別として。

[433: 422・424]

>>428

ん？ちょっと待ってくれ、何で俺に絡んで来るんだ？
落ち着いて見て貰えば分かると思うけど、誰もそんな事言ってないし、一連の叩いてるのは俺じゃないぞ。

あくまでもスレ違の話題だからじゃないのか？と言ってるんだが。

敵も見方も分からなくて闇雲に攻撃するの止めようぜ。
俺はどちらでも無く中立だが。

それに428は414なのか？
もしそうならコテハン付けようや。

[434: 匿名さん]

もう「出してもらって口出し」の人は
スレ違いだから出てって！

[435: 匿名さん]

>>434

そう言わんと

他にこんなスレ立てられても迷惑だから、盛り上がりついでに親の口出しについてはみんなこのスレで
面倒みようじゃないか

[436: 匿名]

なんか昨夜の金スマの三田佳子を思い出すな…

[437: 匿名さん]

>>414
>最後と言いながら何度も登場する情けなさ。

まったく同意。
すでに人の親なんでしょうから、どんどん再生産されるのね。
子なら自立しましょう。親なら子供を自立させましょう。

[438: 匿名さん]

自立を旗印に自分勝手に振舞う。
勘違いも甚だしい。

[439: 匿名]

>>414
一千万は購入資金にあてたんだろ？
未だに気づかないようで頼もしい限り。

ちなみに、私は昨年戸建てを建てた際に援助の話が出ましたが丁重にお断りしました。

[440: 匿名]

私は、ここのスレを見るまでは、親が子供に援助するのが普通だと思っていました。
私は、田舎出身ですが、いわゆるお嬢様大学に行きました。
周りの友達は、実家から通っている子ばかりで、それはそれは優雅な生活をしていました。
結婚式、マンションの頭金等は、全て親が出していたし。
結婚してからも、親が孫の服やら何やら買ってくれる。
私も、それに似た事をして来てもらっているから、それが“自立していない”と言われていて、正直驚きました。
親に仕送りするなんて、すごいですね。
私には無理です。
親も、子供にしてあげる事が幸せと言ってますから。
４６０さん。
色々な環境で、人は考え方が変わるから、気になさらない方が良いですよ。

[441: 匿名さん]

問題なのは、援助を受けながら
それが当たり前、口出してきてウザイ、
恩着せがましくされるのは心外、という
感謝のカケラもない態度が
多くの人を刺激したのだろう。

結論
援助=口出し、同居申し出の可能性は多々あり
それくらいの想像力は普通に持ち合わせましょう！

[442: 匿名さん]

援助を受けようが受けまいが、同居の可能性はありますよ。
話が逆でしょう。
単に同居するだけじゃ悪いから、せめて家建てるときには援助するよ、ということだけで。
援助受けないから面倒もみない、なんてコドモじゃあるまいし（子供でしょうが）そんな理屈通りませんよ。

[443: 匿名さん]

自立出来てないお嬢様の割には早起きじゃないか。
りっぱなもんだ。

[444: 441]

>>442
>援助を受けようが受けまいが…
そんなの当たり前でしょ！
ただし、援助後に出てくる同居話だっていくらでもあるだろ。

ここのスレの流れに沿って書き込んだまでだが、
誰が援助受けないから面倒見ない、なんて言った？

人をコドモ扱いする前に、
理解力と想像力を身につけてくださいね(笑)

[445: 匿名]

４２３さんへ

私はお嬢様じゃないですから(笑)
子供の早起き野球のお弁当作りながら見てました。
自立してないんですね、、私（悲）

[446: 匿名さん]

>>440=445かな？

以前、あなたには匿名掲示板は向いてない、と
言った者です。

ここには、あなたと志を同じくする
お嬢様大学出身や同類の人たちはいないのです。

また、何か指摘されるたびに、
いちいち反応し、言わなくていい事まで言ってしまい、
更に攻撃されている。

奨学金とか
アルバイトとか
義父と義兄弟の関係とか
旦那は高卒だが公務員とか
お嬢様大学とか
子供の早起き野球とか

やっぱり向いてない。
なぜ向いてないかまだ解らないようだし
どうせまた攻撃されるだけ。
二度と覗かない方がいい。

[447: 匿名さん]

>>446

まったく同感。端的なコメント、上手だなあ。うらやましい。

掲示板を愚痴や自慢話に利用するのは、匿名掲示板だから仕方がないけれど、その自覚さえなく恥ずかしいことを垂れ流すのは勘弁してくれ。

[448: 匿名さん]

>>446・447
あなた方みたいにエサに食いついてくれるとうれしいのです。

[449: 匿名]

＞援助=口出し、同居申し出の可能性は多々あり
援助してもらえなくたって同居申し出の可能性は多々あり。
関係ないなら援助してもらった方が得。

[450: 匿名さん]

損得じゃなくて愛情の問題として語れないの？恥ずかしい。

[451: 匿名]

愛情があるなら同居するんだろ？
それなら愛情は愛情として、援助してもらった方が得。

[452: 匿名さん]

損得で人生を送る方はどうぞ。

[453: 匿名]

同居したとして義親に家事や家計を握られる可能性ってやっぱり高い？！
援助も無しに元気だけど同居要求で実権握られそう…

[454: 匿名さん]

冷静になって>>1を読んだが
援助の有無ではなく、事前相談の有無が問題ではないだろうか？

スレ主の父親の性格上、
ちゃんと聞かされなかった事が面白くない…

援助の有無はあまり関係ない気がする(笑)

[455: 匿名さん]

>>1の話はもう誰もしてないがな。

[456: 匿名さん]

んだ、金出すってのは出せる財産があるからするんだよ、そもそも無い袖は振りようが無い。
持てる資産は人それぞれだが、あっちに持って行けない事だけは皆一緒。
だから譲渡でも寄付でも、家族間で好きなようにすればいいんさ。
逆に借金までして金出されたら、それはそれで困るけどね。

口を出したり逆支援の要請も、家族間だから成立するとも言える
別に金だけに縛られる関係じゃないでしょう、親子なんだからさ。

どうせあっちに持って行けないし、親が子供に金を使うのは普通
親の面倒看なきゃならんかなって考える子供も普通だし、看て欲しい親も普通だよ。

だからって、面倒は看ないから金も相続も要らん　ってな人もそれぞれで否定はしないけどね
でもそのドライな感覚は、実際どうかなとは思うよ。
金に合わせて面倒看るとか看ないなんて子供は、そりゃそんな子を育てた親の自業自得かな。

[457: 匿名]

>>360
未だに分かってないのが面白い。

援助をする、しない、受ける、受けないは各人の自由だし、私的に否定も肯定もしません。
しかし、援助を受けながら文句を言い感謝の気持ちが全くない360には同意しかねる。

あんたに育てられてる子供が一番可哀想だ。
他人事ながら本当に心配だ。

[458: 匿名さん]

でも360は結局その金出してもらった家には住めないんだから、厳密に援助してもらったと言えるか微妙。

[459: 匿名さん]

結婚と同時に注文住宅を建てることになり、実親がお世話になった不動産屋に依頼して土地探しを始めました。すると、すぐに不動産から連絡が入り、実家近くの土地が見つかりました。実親は、私たちがその土地を購入するものだと思い込み、自分たちよりも先に土地を見に行っていました。後に私達も見に行き、購入を考えていることだけを不動産屋に伝えました。しかし、よくよく二人で考えたところ、別の土地がいいと思い、断ることにしました。断りの連絡を入れたことを聞いた両親は、ヒステリックになり、ありえない、勝手にしろと言ってきました。
実親に疑問を抱きながらも、二人で土地探しをはじめたところ、実家からは車で40分以上離れたところでしたが、条件が合う土地を発見し、購入を決めました。すると、実父は「今まで大切に育ててきましたが、娘に裏切られました。勝手にしろ」と私だけに言ってきました。裏切りとは何なのか一切わかりません。両親は、約5年後には、田舎へ帰ることが決まっており、実家近くに住んだところで利点はないため、実家から離れた土地を選びました
何か間違っているのでしょうか。