金は出さないけど口は出す親

[購入検討中さん]

戸建てを計画中で、土地を購入しました。
（実家からはさほど離れてはいなく、気にいったので即決）

当方４人兄弟の末なので、家を継ぐとかそういったものは
無縁と考え、特に親には相談せずに行動を起こしました。
（長男→結婚県外賃貸　次男→独身市内賃貸　長女→結婚他家）

「この辺の土地を買いたい」といった話は
正式ではないけどしてはいたのですが
契約後に事後報告をしたら親父がへそをまげてしまいました。
相談されたかったんでしょうか？

やっぱり自分が軽率だったのか？
親には心配をかけたくなく
むしろ自分の力で独立したところを見せたつもりなのに。

ちなみに嫁さん親からの多少の資金援助はありましたが
自分の親からは一切ありません。
（出さないのではなく、無いのはわかっています）
ただ、昔からそうなのですが親父は説教癖があるので
めんどくさいというか、避けたかったのも事実です。

最近になって親との関係は多少改善されましたが
今度は家づくりについていろいろと口を出すようになってきました。
特に嫁は辟易しています。
皆さんは親御さんとは上手くやられたんですか？

[21: 08,14]

嫁さんの親が金を出すのは、
娘が嫁いだ先で無事生活できるためとか、
娘が恥ずかしい思いをしないためとか、
立派な婚礼家具に近い意味合いだと思う。
スレ主は立派に自立している。

[22: 匿名さん]

> 娘が嫁いだ先で無事生活できるためとか、

必要ないなら、ふつう出さないでしょう。
欲しがったから、出したんでしょ。

[23: 匿名さん]

>No.18
私は嫁の立場です。
我が家も新居建設予定で土地を購入しました。
うちの義父も主さんのお父さんと同じタイプです。
義父は「援助するから言ってこい」とは言っていますが、援助されていない今でさえ色々メンドクサイのにこれ以上はウザイので今後援助の依頼をすることはないと思います。
ちなみに実父からは高級車買える金額を何も言わず振り込んでくれましたが、口出しないです。（義親には伝えてません）

主さんは何で実親に何にも言えないのですか？
お嫁さんにしたら気持ちがいいもんじゃないと思いますよ！
そもそもお嫁さんの親から援助があったこと伝えていますか？
＞息子の嫁の親が資金援助をした家に同居するってことに抵抗を感じないのでしょうか？
お嫁さんの実家から援助があって、実家は金銭的に援助が出来ないのに口出すという常識外れた行為が平然と出来る人は常識が通じないので抵抗も何もないんだと思います。

失礼ですが金銭的に余裕がない人って常識って通用しないことが多いです。

お金を出す出さないではなくて、そもそも成人して別世帯の家計に口を出すこと自体がおかしいと思いませんか？
逆に主さんの子供が同じ状況になったとき、口をはさみます？？

我が家は義父＋義祖母（義父の実母）が２人して入れ替わり立ちかわり私に言って来ます。
義祖母は年なので聞き流していますが、義父にはいい加減愛想がつきました。
同居なんて絶対しませんよ！

[24: 匿名さん]

>失礼ですが金銭的に余裕がない人って常識って通用しないことが多いです。

確かに多いですね。
マズローの欲求階説とやらからするとそうかもしれないです。

[25: 匿名さん]

内田春菊の「ほんとに建つのかな」読んでみてください。結構強烈なオヤジがでてきます。
結局最後は離婚になりますが

[26: 匿名さん]

金出さずに口は出す？
常識外れてます。
口出しするな！
でいいんじゃないですか。
何故言えない？
言えないスレ主が一番問題ですよ。

[27: スレ主]

>>26

違うんです。本質的には（親も）子供なんですよ。
なぜか自分が言うと子供のようにちんぷりかえってすねてしまうんです。
そこに明らかに筋の通らない理屈や正当性を結びつけて
頑として譲らないんですよ。

はっきり言ってめんどくさいんです。論破する気も失せます。

しかし嫁の不満を今後は真摯に聞き入れ、親父にはジェントリィに
慰撫しながら、言うべきことは言っていかないといけないなと思っています。

ただ基本はあたりまえですがみんな仲良くです。

[28: 匿名さん]

仲良くは理想です。
金は出さないのに口は出す人間とお金を出しても口を出さない人を同じ土俵にあげるのは間違っていると思います。

そもそもそんな子供レベルな思想の人が口をはさんで何かいいことってあるのでしょうか？
「黙れ」「口をはさむなら縁を切る」でいいのでは？

援助も出来ない生活レベルの親なら当たり前のように老後の世話を要求してくると思いますよ。

奥さんの実家から援助を受けたことを言ってみたら？
それでも口をはさんでくるなら子供どころのレベルではない。

[29: 匿名さん]

お嫁さんかわいそう
親に反抗できないんなら親の言うとおりのライフプランの合わない
住みにくい家を建てたらいいんじゃない？
それで一緒に住んだらいいよ
>息子の嫁の親が資金援助をした家に同居するってことに
抵抗を感じないのでしょうか？親は。
感じないんでしょ
一銭も出さないのにきれいで自分の好きな家に
住めるんじゃん

義父さんも借金だらけらしいけど
子供にまで迷惑かけないでほしいね
給料月５０～６０万貰ってって高校から奨学金使わせる親
ほんま信じられん

家も私の実家の近くに建設予定
お金だけじゃなくていろいろお世話になってるから
婿養子の方が良かったか？

[30: ２６]

スレ主さん、もう少し客観的な眼をもちましょう。
頑固で子供で我侭な人に紳士的かつ友愛精神で望んでも無駄ですよ。
わかんないかな？
君子危うきに近寄らず。
基本、無視しかないんじゃないですか。
スレ主さんがそういう曖昧な態度だと、嫁さんがそのうちブチ切れますよ。
同居なんてもっての外。
援助は兄弟で相談ですね。

[31: 現在建築中]

スレ主さん
読んでてあなたの優柔不断な態度に驚きました。

誰のための家ですか？
誰がお金を出すのですか？

あなたが実父に対し、毅然とした態度をとるべきです！

頑張れ！

[32: １３です]

うちは離婚の危機に陥りましたのでアナタも危機に陥る可能性大ですよね…。


私は、旦那は悪くない、義理の父が悪いと思ってたので旦那の態度が気に入らないとかはなかったです。
聞くところによると本当に昔から義理の父がなんでもやってくれてそうなので、それはもう旦那は何も出来ない人に育ってます。何も出来ない旦那が義理の父を説得出来るわけがないと思って、私が義理の父といろいろ話し合いました。


でもダメでしたね～おまえらはバカだからおらにまかせればいいだ、と、何度も言われましたよ。


主さん頑張って下さいね

[33: 匿名さん]

主さん、みなさん書いていますが、自分たちの家づくりに
口出しされて奥さんは頭にくると思います。
何で口出しをされないといけないかと。
家づくりは、自分たち家族だけで好きなように建てるべきです。
いろいろなところに、こだわりたいところがあるはずです。
自分の夢に口をはさんでくるなんてありえません。
ここは、はっきりあなたが言うべきです。
奥さんと、親とどちらが大切かということですが、
親だと言うならば、私は言うことはありません。

[34: 匿名さん]

すごいな。ここのレスはまともな意見ばかりだ。本当にスレ主に対しちゃんとした意見をみんなが言っている。私は１軒目の家は親と同居の家。間取りなど自分の意見は何も聞き入れられなかった。弟や弟の嫁が意見をいい、それが通っていた。お前らが住むわけじゃないのに、なんで？と思っていたが。家が建ち二階部分を私たち、一階部分を親夫婦で７０坪の家。でかいだけでぜんぜん良いとは感じなかった。そして色々あり親とうまくいかず実家を出て、自分で家を建てました。自分で家を建てると決めたら楽しいこと！楽しいこと。興奮しっぱなしだった。その間親には内緒。親に言ったのは、建前の少し前。そして出来上がったのが３６坪の家。父が俺が住みたいぐらいだと言った時はちょっとうれしかった。総じて意見を言いたがるやつは何処にでもいるが、そんな事は聞かないほうが良い。自分の考えも大事だが、特に妻の考えは尊重すべき。妻の親に金まで出してもらっているんだから。自分の親にちゃんと言うべき。自分たちの家は自分たちで決めると。誰かが言っていたが自分が悪者になること。これが大事。いい家建ててくださいね。

[35: スレ主]

おはようございます。

朝から、皆さんのお言葉が心に突き刺さりました。
ホントに反省です。
なんせ自分が優柔不断だとはつゆ思っていなかったので。

　>読んでてあなたの優柔不断な態度に驚きました。
　>
　>誰のための家ですか？
　>誰がお金を出すのですか？


ほんとですね。
思えば自分も親の過干渉の中で育ったせいなのかもしれませんが
口出しに対して無抵抗が当たり前になっていました。

ご意見くださる方の中にはやはり奥様方が多いのでしょうか？
すべてが嫁の代弁に聞こえてきました。

　>スレ主さんがそういう曖昧な態度だと、嫁さんがそのうちブチ切れますよ。
　>同居なんてもっての外。
　>援助は兄弟で相談ですね。

もっともです。
今度（何故か自分よりよっぽど自由奔放に見える）兄たちと
酒でも飲みながら話をしてみたいです。
（親のことなんて語り合ったことなかったなぁ）

>うちは離婚の危機に陥りましたのでアナタも危機に陥る可能性大ですよね…。

>奥さんと、親とどちらが大切かということですが、
>親だと言うならば、私は言うことはありません。

自分にとって自分にかかわるすべての家族が
大切です。嫁も親も比較できません。
こういうところが嫁からすると煮え切らない態度に見えるのでしょうか。

ただし、結論から言うと親父との同居は想像するだけで憂鬱です。
でも、縁を切りたいほど酷いことをされたわけではないんですよ。

兄たちに期待はできません。一番上は首都圏の大きい企業で
Uターンは考えにくいし、次男は親と特に仲が悪く
親の面倒みてもらえる可能性はゼロです。
姉ちゃんはちょくちょく帰ってるみたいですが、なんせ嫁いでます。

　>誰のための家ですか？
　>誰がお金を出すのですか？

ここを肝に銘じて一度頭の中を整理していきたいと思います。

[36: 長男の嫁]

実家近くの土地を購入したって事は兄弟から見たら
「あいつが近くにいて親を見てくれる」

という風に思われ、兄弟がそれぞれ自由に家を建てて帰って来ないという事にもなりかねませんよね？

先にどなたかがおっしゃっていましたが、親について兄弟で話し合う必要がある様に思います。

奥様の為にも頑張って下さい。


ちなみに私は長男の嫁ですが、バツイチ義母＋行かず後家3人が主人実家に居るため、私の実家近くに建てます。

[37: 匿名さん]

酒なんか飲まずに真剣に話して下さい。
真面目にお願いします。
おくさんを大事にして下さい。

[38: 21]

酒を呑みながら話すのも良いですよ。
素直だと思っていた末の弟が、末っ子ならではの思いをいろいろ持っていたことを知りました。
たまには良いものです。

[39: 匿名さん]

今は奥さんが一番大事です。
酒など飲まず話しあって下さい。

[40: 入居済み住民さん]

ウチの親も金出さないで口出す人でした
大して詳しくもない家相を持ち出して、玄関はここじゃないとダメと決め付けたり
（道路に面していない奥まった所…）
こちらの言い分も聞かないで間取り作ってみたり…
その辺りは適当にやり過ごしてたんですが、
建築中の家を見て、この家は地震で崩れるとか言い始め
（ウチはツーバイを選択したのですが、親は木軸だけが家と思ってるようで…）
兄弟や親戚にも「あの家はダメだ」と言いまわる始末…
大手HMで建てて、近所では立派な家と評判なんですけどね…

建てて1年位経ちますが疎遠になりました
ウチの長男がだらしないので、将来は私が面倒も見なきゃいけないかも？と思っていましたが
今ではそんな事は思いもしませんね

じっくり時間を掛けて作り上げた家ですので、不満はほとんどありません
親の言う事を聞かないでよかったと思いますが
親との関係修復は一生難しいと思います

スレ主さんは円満にいい家を建ててくださいね

[41: サラリーマンさん]

親との関係というのは、何が普通なのか解かりにくいもんだな。

うちは実家に行くとき何か土産を持って行く、
家庭菜園で取れた野菜だったり、手作りのパンだったり

うちの嫁は俺の実家に頻繁に行くよ（俺の仕事中、平日に）
オヤジは手作りパンを喜んで食べてる。

俺が家を建てる時、オヤジは口出したよ。
地元のモデルハウスでのプランは５社ほど全部却下された。

そして少し離れた大きな街のモデルハウスに行くように指示された
そこは嫁が独身時代に働いていた街

大きな街のほうが田舎よりも洗練された家が有るというオヤジの思い込みだが

37 39さんは女性だと思いますが、こういうのはどうなんですか？

[42: 匿名さん]

>>39さん
スレ主さんより焦ってどうするんですか・・・
私だけを見て・・・そういう気持ち分からないではないんですが、
夫の気持ちも分かってあげてくださいね。

[43: 匿名さん]

お金がない親は老後どうするつもりなのでしょうか？
他の兄弟の事情も分からないではありませんが、日本の法律では親の面倒は実子が看る義務はあってもお嫁さんは関係ないんですよ。

＞長男→結婚県外賃貸　次男→独身市内賃貸　長女→結婚他家
仲が良い悪い。嫁にいっているとか関係無しで！

近くに住んでいるという理由だけでなし崩し的に面倒を看る羽目になる奥さんは可哀想過ぎる気がします。
お金も出さずに口を出す親だから、面倒を看てもらっても『感謝もなければ』『当たり前の態度』なのは目に見えていいますよね。

奥さんの実家義父さんの事は奥さんなりから聞いていると思います。
お金を出すことで義父さんと同居を避けさせてあげたい親心だと思いますよ！

[44: 匿名さん]

主さんに質問なんですが…
１.実父に「奥さんの実家から援助があった事」伝えてます？
２.援助もない上４人兄弟なのにご自分ひとりで毒親の老後の面倒を看るつもりなんですか？

[45: 匿名さん]

嫁さんの親の面倒を見た方がいいのでは

[46: 匿名さん]

↑確かに！
普通の人ならその判断は正しい。

縁をきる程…って。
嫁さんにしたら、金ないくせに偉そうなウザイじじいでしょう。
老後という厄介な問題もあるんだし。

嫁さんの親に感謝の気持ちがないの？

[47: 匿名さん]

めんどくさい「親」だね。
自分なら、絶縁するよ。

あれこれ言う前に「祝い金ぐらい出せ」と言い返してやんなさい。

[48: 匿名さん]

黙ってろ。の一言。
こんぐらいで縁が切れるなら
安っぽい繋がりって事。

[49: 匿名さん]

嫁実家で笑いもんになってるな。

結婚したら最小単位の家族は妻・子供だろう。
最小単位の家族すら守れなくて、『みんな仲良く』だ！
問題がない親なら嫁は仲良くして当たり前だけど、非常識極まりない行動・言動してて旦那に『仲良く』って言われても納得いかないわな。

[50: 匿名さん]

↑強く同意

[51: スレ主]

>>49

>最小単位の家族すら守れなくて、『みんな仲良く』だ！

別に嫁子供を守れてないわけじゃねえ。
嫁は辟易しているとは言ったが。

[52: 匿名さん]

>最小単位の家族すら守れなくて、『みんな仲良く』だ！

「なにが」ぐらい入れろ。日本語不自然だろ。

[53: 匿名さん]

揚げ足とるしかできないのかな。
誤字脱字ぐらい汲み取って下さい。
みんな仲良くね。

[54: 長男の嫁]

皆様、ちょっと冷静になりましょうよ。

主さんは親の言いなりなってるんじゃないし、家族守るのはこれからだと思います。

[55: 匿名さん]

>51
本物スレ主さん？
本物ならその言葉遣いは失礼極まりない！
謝罪しろ。
偽者ならとんでもない奴だ！
削除依頼を出しなさい。

[56: no.49]

守れてないという認識さえ欠如ですか？
その親にしてこの子あり。

金も出さないくせに口を出されて嫌な気持ちしない嫁はいないでしょう。
だから嫁の実家では笑われている事も気づかないんだよ！

いい年なんだろう？
ガタガタ言っても「口出すな」くらい言えない？
それとも子供に援助も出来ない成果しか残せてない、人間がどんな立派なアドバイスがあるのでしょうか？

＞54
言いなりになっているどうこうではない。
発言を許しているだけで十分おかしい。
だからいい気になって調子づいてんじゃないの？

金出せないのに口出して、嫁の実家の援助にも平然としていられる厚顔無恥な親。存在自体が恥ずかしい。

嫁の実家から援助だけ受け取って、兄弟の事情が…と言って将来なし崩し的に同居。
金ないくせに口は１人前の義親の面倒もなし崩し的に奥さんに…。
奥さんにとっては悪夢でしょう。

[57: 匿名さん]

↑激しく同意

[58: 匿名さん]

別にケンカをしかける必要もないでしょ？

家造りは自分たちの考えで作ったらいい。
親の意見はハイハイ言って、ゴリ押ししてきたら、「予算の関係でできない」って言えばいい。
奥さんの顔を立てるためにも、嫌味にならないように、援助の件は言うべし。
口出しもしづらくなるし。
それでもぐちゃぐちゃ言ってきたら、ケンカしても良いと思います。

ご両親の年齢にもよりますが、将来のこともご両親ご兄弟で話し合ったほうが良いのでは？
このままいくと、スレ主さんが面倒を見ることになるのでは？
スレ主さんはそれでいいかもしれないけど、奥様は大変・・。

[59: 舅とバトルの嫁]

うちはいくら話しても説得してもダメなので無視をきめました。

引っ越しても半年は口出しがひどく、よく家のドアを叩かれたもんです。
『いるか～でてこ～い』ドアをドンドン『いるか～いるか～お～い』ドアをムリに引っ張りガチャガチャ。
吐き出し窓もドンドンやられたし、開いてれば侵入もしてきますしね。
今じゃ怖くて舅が仕事休みの日はシャッター閉めっぱなしです…。


勝手に侵入には気を付けて下さいね。

[60: 匿名さん]

>>59

通報してやっていいのでは。

[61: スレ主]

おはようございます。

目の覚めるご意見ありがとうございます。

　>>56,>>57,>>58さん

実体験からくる怒りからのご意見でしょうか？
大変参考になります。

　>>58さん

ありがとうございます。
一番現実的で、自分にあった対処法だと思いました。

過去レスのご意見で「そんなのガツンと言えばいい」
というのがよくありましたが、言えなくて苦労してるんです。
思った以上にデリケートなバランスで保たれてる部分ってありませんか？

他人事なら、（私のような）この手の人間にはイライラしますが。

援助の件は、夏休み中にホントに言おうと思います。
兄貴も帰省するので話す機会をつくりたいと思います。

（皆さん、自分なんかよりよっぽど辛い目にあってるんですね。
　そして、決断され、行動を起こした・・・　　　見習いたいです。）

[62: スレ主]

↑すいません・・・

>目の覚めるご意見ありがとうございます。
>
>　>>56,>>57,>>58さん

　>>56,>>57さんに訂正させてください。

[63: スレ主]

追記です。

>金出せないのに口出して、嫁の実家の援助にも平然としていられる厚顔無恥な親。存在自体が恥ずかしい。

↑奥様のご意見もっともです。やっぱり、親に援助のことを言ってなかったのが問題ですよね。

>>61で書きましたが、嫁親援助報告で何かが変わるかもしれません。

いずれ報告いたします。

[64: 匿名さん]

なんの為にスレを立てたのかよく考えた方がいいですよ。

[65: 建築中嫁]

援助もできない親の息子ってこういう優柔不断系多いですよね。
離婚につながりかねないレベルの問題だと自覚された方がいいですよ。

嫁いだ娘の新居に援助するご家庭と、
援助もしないのに口出しする家庭では、
価値観、経済力が天と地の差があって、
埋めがたい溝があることを認識したほうがいいですね。

今頃奥さん結婚を後悔されてるんじゃないですか？

こういう価値観の差は
結婚式や結納あたりの段階で気づいてもいいはずなんですがね。

いさぎよく、さっさと嫁実家付近の土地に変えるか、
嫁親との同居を宣言されないと、
嫁もお金も失いかねませんね。

[66: 匿名さん]

嫁親からのお金は返した方がいい。

[67: 31]

>>65
男の私から見たら、あまりに過激な意見に思えます。
親の価値観が、そのまま子に受け継がれるわけでもないし、違うからこそスレ主さんは行動しようとしてるんです。

スレ主さん
まずは、援助の報告するべき。
私だったら、片親からの援助は断ります。

[68: 匿名さん]

>>65
同感です。

援助を受ける受けないの問題ではないように感じます。

要するに、別世帯なんですから口をはさむ事自体がおかしいと思います。
大体口をはさむ親を持つ子はそれに対しておかしいと思ってないということがおかしい。

成人していますよね。社会人として自立していますよね。結婚して家庭を持ちましたよね。子供の親になりましたよね。
親にいつまで口を出させるのでしょうか？

「子供はいつまでたっても子供」とは言いますが、親が死ぬまで親の意見に耳を傾けなければいけないのでしょうか？

私は主さんから援助の報告をした後のレスを楽しみにしています。
いい結果だといいですが…

[69: 匿名さん]

奥様側の援助がないと建てられませんか？

カーテンや家具にも結構お金がかかりますから、そこで援助というかお祝いとしてお金を出してもらう方が良いと思います

[70: 匿名はん]

奥さんの親御さんは援助してくれたなんて言ったら、さらに拗ねちゃうんじゃ？
スレ主のお父さんは、援助もできない自分を不甲斐ないと思っているのだけど、
性格的に口出しせずにはいられない人なんでは？
スレ主がきっぱり「自分たちの家なんだから、口出ししないで」と言えばいいだけでしょう。