義弟について

[社宅住まい]

義弟について相談です。今私は社宅に住んでいます。いずれ一戸建てがほしいのですが、お金が・・・・・そこで妻の親に援助をと考えたのです。妻もOK、妻の父はもう亡くなり、母は援助いいよらしいのですが、妻の弟が反対しています。妻の弟は妻子ありで、同居しています。ようするに妻の実家であります。自分は同居していて一戸建てに住んでるくせに、私たちには義母より援助させるのはダメだと言うのです。こんなもんですか？？

[168: 匿名]

援助の話って意外と多いんですね〜　驚きました。
私も妻の親から「カーテンと照明はまかせろ！」と言われていますが
自分で建てた城とゆう感覚が薄れそうで悩んでいます。
嫁が言うには「知り合いに頼んで、いいところを見せたいらしい」そうなんです。
気持ちとしては涙が出るほど嬉しいのですが・・・
自分があまり親孝行できなかったこともあって
嫁の両親には金銭的にも精神的にも苦労をかけたくなくて
逆に定年もしたことだしこっちが温泉でも連れて行かなければ
いけない立場だし。　金額的には安い話ですけど。

[169: 匿名さん]

１６８さんへ
親としてはカーテン等はありがたく買ってもらって、
別件で温泉等に連れて行くのはいかがでしょう。
うちも家を買う際、ぜひ援助をしたいと言う私（女）の親の申し出を断ったところ
「じゃあ、カーテンやエアコンだけでも、新築祝いだと思って受け取って頂戴」
と言う親の申し出を主人も私も断れずありがたく受け取りました。
妹（親と同居）からも、「親孝行だと思って受け取ってあげてよ。」と話がありましたし。
主人は最後まで渋ってましたけどね。
親孝行にもいろいろあるんですよ。

[170: インコのチル]

>>167 「１６３です」さんへ

よかったですね。男運がいいんですよ。でも相当苦労したのではないかな。
苦労しても後で「ああしていてよかった。」って思えれば人間幸せです。

うちの社宅なんて、ダイニングは板の間、それ以外は全部和室です。５０平方メートルくらい。
板の間には安い絨毯ひいて全部和室のような使い方をしています。冷房無し、暖房もコタツと台所のレンジだけ。
そんな生活が３０年近くも続きました。

妻もずっと働き続けて、来年春には分譲マンションに移って、社宅とはおさらばです。
家具も新婚以来ずっと使い続けてきたから、全取替になりそうです。
４回も不動産買って今回は５回目たけど、自分の住む家は初めてです。

[171: スレ主]

社宅住まいことスレ主です。たくさんのレスありがとうございました。自分に自身がつきました。
というのは、実は私は、”義弟”の立場なんです。１３６にご指摘いただきました、スレを載せたまさに私が義弟なのです。
父が亡くなって、そして家を新築して、二世帯住宅にしてからというもの、”邪魔”が登場しました。・・・そう姉夫婦です。私がこのスレッドで、姉の旦那になりすましてました。
姉夫婦の考えそのままをレスに載せ続けました。するとやはり、姉夫婦に批判のレスばかりで、自分は正しかったと確信し、安心しました。
やはり私は長男で、父の会社を継ぎ、母と同居して、面倒をみて行かなければならない立場です。姉は嫁に出ましたが、私たちのことが気になるようで、毎週のように来て、ああだこうだ言います。
やはりこれは、姉が悪いのですよね。本当に皆さんのご意見を承り、自分に自身がもてました。これで、姉夫婦、子供に気兼ねなく、自分たちの人生を謳歌したいと思います。
みなさんをだましたことになり、本当に申し訳なく思います。批判レスが集まることは承知です。でもこのようにして、本当に姉の要求どおり、分け前を与えなければいけないのかと悩んでおりましたので、・・・・・本当にすいませんでした。

[172: インコのチル]

>>171 スレ主さんへ

分け前は、与えたくないですよね。
でもあげないとね。それは一番わかっているのはあなたでしょ。
それが姉さん夫婦のマイナスになることは理解できるけど、素直にやった方がいいと思います。
どっちみち、だめになるのは明快だと思うけど。

[173: 匿名]

インコのチルさんへ。なんか答えが１８０°かわってしまいましたよね。スレ主を恨む気持ちは分かりますが、極端に変わりすぎ・・・・・・笑笑

[174: スレ]

私はインコのチルさんの”前の”意見を尊重して、姉夫婦には、苦労してもらいます。そして、自分達の力で、家を建ててもらいます。

[175: インコのチル]

いいえ、スレ主を恨んで言っている訳ではありません。
スレ主さんは義理の弟さんですよね。
それなら172の投稿で問題ないんではないですか。自分も苦労して生活していましたが、スレ主さんは多分私以上に悩んで苦労していると思いますよ。

[176: 匿名さん]

スレ主さんへ　あなたふざけすぎです。みんなをだまして。　あなたは参加資格無しです。

[177: インコのチル]

>>174 スレさんへ

それも一つの選択ですが、助言をしてあげないと首吊りなんてことも。
しっかり面倒を見てあげないと、大変かもね。
出来ることは面倒見てあげてください。お金を援助する必要はないけど。

[178: スレ主]

首吊り？？なんで首吊りなの？？じゃあ社宅住まいの人はみんな首吊りなのですか？
あと面倒ってなにをみてあげるのですか？

[179: インコのチル]

＞姉夫婦には、苦労してもらいます。そして、自分達の力で、家を建ててもらいます。
あなたも経営者なら、単に突き放すことをしないで、そうなるように努力なり理解できるよう援助してあげないと。
そのことを言っています。
部下を育てることが経営者の仕事でしょ。家族でも駄目人間がいたら、それをなんとかしてあげないと。

[180: インコのチル]

しかし、あなたは冷たいな。
仕事、うまくいっています？

自分も戒めている課題ではあります。

[181: スレ主]

私は父の死後、姉夫婦にはいろいろ厄介なめにあわされました。それも妬みからです。このような悩みから、皆さんの意見をおききして、今回自信がついたのです。みなさんの意見としては、姉夫婦は自分たちだけでがんばらなきゃダメだと・・・・・姉夫婦にこのスレッドを全部みせてやりやいくらいです。
そこで、冷たいと言われても・・・・・困ります。私は知りません。

[182: インコのチル]

＞それで冷たいと言われても

あなたは情報開示ということがわかってないようですね。
このスレッド全部を見せるなら、あなたの正体が明らかになった以降のも含めて出してくださいね。

[183: スレ主]

このスレッドを見せたとしても、何も問題はないはずです。個人情報じゃあるまいし。

[184: インコのチル]

全部見せてくださいね。だれも個人情報とは思っていません。
あなたの投稿態度ははっきりいって０点です。
どうしてかわからないなら、メールしてください。教えますよ。

[185: 匿名さん]

わし男１人、女２人の３人兄弟の長男。親父が死んだとき、土地を兄弟３人の
名義にした。姉が母親の面倒を見ており、最近、多少の金を渡すから、土地の
権利を放棄しろと言われている。親の面倒を見ていないのだから、仕方ないか
と思っている。嫁も母親の世話をしたわけでないので、そんなものだと思ってい
る。実際、そんなものでないのか？
親の世話もしないのに、財産分与だけは平等にというのは、長男でも難しい時
代だ。まして他家に嫁いだ娘の夫があれのときは、母親の気持ちはともかく、
援助はビビるわな。

[186: 匿名さん]

正直、疑わしいなぁ。と思うのは私だけでしょうか？
だったら、母親の資産（土地以外の動産部分）とかいろいろ質問が出ていた事に関して答えられたのではないでしょうか？

[187: スレ主]

なにも投稿態度？？なんですかそれ？？このコミュニティはそんな態度なんてどうでもいいはずです。正式な文書でもないし。

[188: 匿名さん]

スレ主さんも社宅住まいさんも書いている事はウソでしょう。
おそらく、単なる「愉快犯」なのでしょう。
真剣に悩んでいるとはとても思えませんもの。

レスと返した方達に失礼極まりない態度です。
ここは2ｃｈではなく、住宅の購入を真剣に考えている人たちが集う場なのです。

[189: スレ主]

１８６さんへ　何が疑わしいのですか？土地以外の動産は、貯金１億円未満、自宅以外に、一戸建て、時価２０００万円、その他貯蓄性の生命保険などです。

[190: 匿名さん]

スレ主さん、本当は義弟じゃなくて社宅住まいなんじゃないの？
まぁ、そんな事はどうでも良いけど、どちらの立場にしてもアナタは甘い考えで生きているんだね。
面倒も見てない義親から援助を貰うにしても、顔も名前も知らない不特定多数を騙して自分勝手に振り回すにしても、全く自分勝手でセコイです。
もし、アナタが義弟だとするなら、せめて奥さんには義母の面倒はちゃんと見るようにさせて下さいね。

[191: おまえの非常識に]

言っているだけ。姉に旦那になりすましてやることに何にも説明無し。
ふざけんな。

>>187 わからない？それは投稿態度が０．
居直るな。スレ主になる資格にも疑問を感じます。

[192: 匿名さん]

あなたが、お姉様夫婦に対するお母様の援助を反対されるのは、
別にかまわないとは思いますが、お母様自身に、援助できるだけの
貯金や有価証券等の財産があり、お母様自身がお姉様夫婦に
援助をしたいと思われているのであれば、
あなたにそれをやめさせる権利はないと思いますよ。
お姉様夫婦があなたが、打ち込まれてきたように
ただただ無理難題を吹っかけていると言うならもちろん話は別ですけどね。

ただ、あなたにはお姉様夫婦側が100%悪いとしかみえないようですから、
冷静にお母様の気持ちまで判断できるかどうかは疑問ですが。

それにしても、いまどき「渡お」にでもやらないような、骨肉の財産争奪戦があるのですね。

[193: １８６]

なぜ、正体を明かす前に質問が出てきた時点でお答えにならなかったのでしょうか？

[194: スレ主]

１８８さんへ　絶対ウソではありません。私の父が、思いもよらぬ早死にしてしまい、私は９年勤めていた会社を辞め、急きょ父の会社に入りました。
幸い会社は順調でしたが、私は父に何も教わることなく、亡くなってしまったので、この先とても不安でした。傍からみれば、豪邸住まいの、二世経営者ですが、当人私にとっては、この先のことが不安で仕方ありません。そこに姉夫婦が、自分達の分け前の事ばかり攻撃してくるので、困っていました。
母曰く、事業者というのは、個人資産も軍資金のうちということで、父が亡くなったからといって、姉には何も分けませんでした。当然私にもです。いちおう母が代表者ですので、父の分はすべて母のものになりました。
今後私が代表者になった場合、そのときに私には渡すとのことですが、また姉夫婦がでてくるにきまってます。
姉夫婦は自分達の家の資金がほしいばかりに、いろいろインネンをつけてくるのですが、このスレッドによって、私は確信しました。

[195: 匿名さん]

どちらにしても、相続時もめるでしょうね。

[196: スレ主]

そんなこと分かってます。

[197: スレ主]

１８６さんへ　姉の旦那が母の資産を分かってるなんておかしいでしょ。

[198: スレ主]

１９１サンヘ　義弟名でスレッドを立ち上げると、逆に攻撃レスがきたと思います。姉の旦那になりすました方が、義弟に見方レスが集まると思ったからです。事実そうなりました。

[199: 匿名さん]

もめた時には、このスレを武器に戦ってください。
姉夫婦の立場からすれば、性格の悪い弟に財産は渡した無かったんでしょうね。

[200: 186]

そうですか？そこまで言うお義兄さんだったら調べていてもおかしくないかなと思って。
お姉さんがお母さんから聞いているとか、なんとなくでもつかんでいるとか。

まあ、いいや。
私には関係のないこと。
でも、なんだか、悲しくなってきました。
私はもう寝ます。

[201: スレ]

義兄はなんとなくはつかんでいると思います。姉からきいて。

[202: 匿名さん]

＞１９８
http://www.e-mansion.co.jp/bbs/thread/14926/ [source] [check]
攻撃レスなんてほとんどないじゃないですか。
なぜ、なりすましたのですか？

[203: 匿名さん]

レスしている方も遊んでいるだけだが、事情が読めないと
痛ましいスレだ。

[204: 匿名さん]

>>198
でも、スレ主さんは、姉の旦那さんに成りすましただけではなく、明らかに悪役を演じていました。
このスレの前半が旦那さんに批判的だったのは、スレ主が旦那さんの性格を捏造したからです。
本当にみんなの意見が聞きたいのなら、旦那さんに直接意見を聞かないと方手落ちですよね。
つまり、このスレは全てスレ主の捏造によって作り出された物なんですよ。

[205: スレ主]

改めてみますと・・・・・・そうですね攻撃レスほとんどないですね。このスレッドのことは、頭の中からすっかり忘れてました。

[206: インコのチル]

＞スレ主へ

言いたいことはわかるけど、説明責任は求められます。
だれもあんたがスレ主なら理解できることですよ。
母親の動産については答えがありませんね。他からも求められている。答えなさいね。

[207: スレ主]

２０４さんへ、何をおっしゃるのですか？？私は姉夫婦と何回も母には内緒で話し合いをしたんですよ。でも半年も平行線なので、みなさんの意見を伺いたかったのです。
いづれこのスレッドを見せることになると思います。姉夫婦は自分達の考えが一般常識だと思ってますから。

[208: スレ主]

インコのチルさんへ　答えましたよ１８９で。他にもあるかどうかは謎です。

[209: 匿名さん]

２０２です。

自分でたてた過去のスレッドを忘れてたっていうのですか！？
説得力かけますね。
私だったら、じっくり読みますよ。
参考にするためにスレッドをたてるものでしょう？

２０４さんも言うように、お義兄さんを悪者にしたかっただけではないのですか？
このスレッドはあなたの参考にはなりませんよ。
お義兄さんの本当の意見とは限らないのですから。

[210: スレ主]

いいえ　本当の意見です。このスレッドはいづれみせます。悪役に仕立ててたらみせられないでしょ。

[211: 204]

>>207
だから、みんなの意見を求めるにしても、アナタの言い分しか聞いてないでしょ？
本当の意見を聞きたかったら、姉夫婦に直接言い分も聞かないと片手落ちだって言ってるの。

[212: ひとつ疑問]

＞私は姉夫婦と何回も母には内緒で話し合いをしたんですよ。
なぜお母様に内緒で？
だって、お母様の資産でしょ？
当事者がいないのはおかしくありませんか？

[213: 匿名さん]

>>210
明らかに悪役に仕立ててるよ、アナタの気持ちはどうだか解らないけど。

[214: スレ主]

204さんへ　そうともいえる。まあ　姉の言い分としては、母親の面倒見がわるい、とか、父のおかげで贅沢している・・・・とかですね。

[215: 204]

>>214
アナタと言うフィルターを通したら、何を聞いても説得力が無いね

[216: スレ主]

２１２さんへ　まあ分け前をよこせと言う姉夫婦に待ったをかけているのは私ですからね。
母は姉に要求されたら、よこしてしまう恐れがあるからです。母としては、今は自分で全部持っていたいといつも言ってますから。

[217: ひとこと]

スレ主さんがあってるなんて確信出来たのはなぜですか？
確信出来たから何なんですか？
でも、正しい立場で投稿したらきっと義理弟の立場のあなたも批判されると思いますよ。
まず、あなたには思いやりが無いです。お互いに譲り合いの部分って必要だと思いますよ。
子供同士の事などあなたも感じていたりするのでは？
とにかく皆さんも言っている通り、援助をするしないはお母様の決めることです。
決めたことにはスレ主さん御夫婦もお姉さん御夫婦も従うべきです。
お姉さん御夫婦も、もっと自立するべきですし、
スレ主さん御夫婦もお姉さん夫婦の気持も考えてあげるべきですよ。
お互い様です。

[218: 匿名さん]

＞母としては、今は自分で全部持っていたいといつも言ってますから。

嘘っぽいなぁ

[219: スレ]

ほらやっぱり正体を明かすと”義弟”に批判がきた。義兄になりすましてたときは、そんなレスなかったのに。やっぱりな〜〜スレ主というのは批判されるんですね。

[220: スレ主]

２１８へ　母はまだ３０年は生きるつもりなので、お金を持っていたいそうです。私は本人ではないので、詳しいことは分かりませんが。

[221: インコのチル]

あんたがやっていることは非常識。それが何でわからないの。
それを説明してから、他のことをやらないと、誰も納得しないと思うけど。
自分のやったことを正当化するなら、まずその点からスタートしないと。
はっきり言うけど仁義を切れ。そうでなければだれもあいてにしないぞ。

[222: 匿名さん]

>母はまだ３０年は生きるつもりなので、お金を持っていたいそうです。私は本人ではないので、詳しいことは分かりませんが。

今度は、母が出てきてお涙ちょうだいですか?

[223: 匿名さん]

母は、まだ?

[224: 匿名さん]

おかぁ〜さぁ〜ん。

[225: 匿名さん]

スレ主よ、世論を味方につける為には嘘も方便か？
他人を悪人に仕立ててまで自分を正当化したいかい？？

[226: 匿名さん]

ママのシナリオは、まだ出来ないの?

[227: ひとこと]

219
あなたは御自分が批判されたく無いが為に、義理兄になりすまして投稿したということですか。
なぜ批判されてるかわからないんですか？スレ主だからでは無いですよ。
私も義理のお兄さんを悪役にしているように思います。
スレの文からして、読んでいて良い感じを受けませんでした。

[228: 匿名さん]

>219
スレ主が批判されるわけではない事は、あなたがたてたという下記で立証済み。
http://www.e-mansion.co.jp/bbs/thread/14926/ [source] [check]
その他のスレッドも呼んでみたら？

あなたが批判されるのは、あなたがやっていることが間違っているからじゃないの？

[229: スレ主]

スレ主の正体を明かしたとたんに、譲るべきだとか、思いやれだの今までと反対の意見がきたでしょ。義兄だったら、譲られるべき、だとか、義弟は思いやりがないなどと言われませんよね。
私は義兄がいつも口にすることそのまま載せました。・・・・・従兄弟同士で格差がありすぎ、とか云々。

[230: 匿名さん]

>>229

[231: 230]

失礼しました。

>>229
反対の意見が出てきたのは、スレッドの趣旨が変わってしまったからでしょ？
スレ主が、正しい情報を提示していなかったんだから、仕方が無いよ

[232: スレ主]

正しい情報？？提示してなかったっけ？？何のこと？？資産内容？？それは関係ないでしょ。

[233: 匿名さん]

わたし、こんな人が弟だったら、ぜったい負けるもんかと、もっと強突張りに
なちゃうな。

[234: 230]

自 分 の 正 体

[235: 匿名さん]

今度は、お父さんの交霊もいいですね!
どうせ娯楽なんだから、一緒に楽しませてもらいましょ。

[236: 匿名さん]

父の愛人とかも登場させようぜ〜

[237: 匿名さん]

もうやめやめ。ばかばかしい。
終了〜。

[238: 匿名さん]

スレ主さん、誰に化けてもいいから出てきてくださいよ。
どうせ、義兄も義弟も同じキャラなんだし。
それに、だんまりは苦手でしょ。

[239: 匿名さん]

結局、スレ主は自分に都合の良い解釈をして去っていったわけだ。
自分勝手のお手本みたいな人間だな、正直驚いたよ。

車の窓からゴミを捨てるような、他人の事はどうでも良いって考えのヤツを目の当たりにした気がする。

[240: びっくり。]

最初からずっと読んできて「一方的にしか物事が見られない人だなぁ」
と思ってたらやっぱり一方的なものの見方の人だったんですね。。。
こういう人には何を言っても分からないのかな。

この掲示板の意見を聞いてお姉さまを批判される内容ばかりだったんで
自信がついたらしいですが、ご自分が批判されるようになったら、
どうお感じになっているんでしょうか。
自分に都合のいい意見しか汲み取れない人だろうから、
何を言っても無駄とは思いますが、少なくともお母様が余生を
幸せに過ごされることだけを祈ります。
スレ主さんからすると、スレ主さんの思った通りにすることが
お母様のお幸せにつながると思ってらっしゃるんでしょうけど、、、

[241: 匿名さん]

っていうかさ、スレ主ってなんでも雑談で釣りしてる釣り師じゃないの？
文体がそっくりなんだけど。
もしかしたら、これはマジネタかもしれないけど、なんとなく読んでると
ひくわな。

[242: １６３です]

今日投稿してからしばらくぶりに今見たら・・？？？
よくわかりませんけど・・
「同じ状況でも、夫によって変わってきますね」という意見を心をこめて一生懸命書きました。
どうも、骨折り損のくたびれもうけ・・でしたね。
みなさん、こういう方に怒るだけご自分が損です。
？？？で放っておきましょうよ。私もわけがわからないです。
おやすみなさ〜い！

[243: なんとなく]

なんだか途中から推理小説みたいな持ち味のスレになってしまいましたね。
スレ主さんが正体を明かしたあたりから・・・。
スレ主さんが正体を明かす前から感じていたんですが、文章がなんとなく
女性的なニュアンスを感じてしまうのですが。
もしかして、スレ主さんの正体は「義弟」ではなくて「義弟の嫁」だったりして。
実は私、途中からずっとそう思って読んでいました。
この話が釣りじゃなくて事実ならね。
まあ、こんなことどうでもいいことなんでしょうが。

[244: 129]

ここで行われた議論の中心は、義兄の考え方に関するものであり、
実姉に対する批判はほとんど無かった。

実の親子間の問題として議論を行うのであれば、全く違う論点からの議論になる。
あなたはそんなことも理解できないのか？

長時間をかけて多くの人が行った議論を振り出しに戻し、多くの人を不愉快に
していることに対して何の責任も感じないのか？

>>204で指摘されているように、明らかに義兄を悪役化している。
あなたの態度は、自分を正当化するためにはどんな手段でも使う、という考え方の
持ち主であることを示している。私のまわりにあなたがいないことを心から祈る。

[245: 匿名さん]

大多数の意見は中道。
姉の夫がひがみっぽい発言すれば、「まあ、そういわずに自分で頑張れよ」といい。
妻の弟がびた一文やらんと冷たい発言すれば、「まあ、そういわずにちょっと面倒は見ろよ」という。
これが正しい！とはいえないけど、普通そういうものだよね。
スレ主の本当の姿がどちら（あるいは他の何か）であれ、ひがみっぽくて、優しさのない性格の人間だと言うことだけは、多くの人が感じた真実だと思う。
おやすみなさい

[246: スレ主]

皆さんに何を言われてもよいです。私が義兄を主人公にしたのは、分け前の事で、姉がものいいをしてくるなら分かりますが、義兄が姉のスピーカーになってものいいをしてくることが、自分には信じられないからなんですよ。私自身、妻の実家からは何もあてにしたくないし、してはいけないと思ってますからね。まあ人によって考え方が違うので、皆さんはどう思われるかを知りたかったのです。義兄を悪役化してるのではなく、そのままです。話し合いをしようと持ちかけてくるのも向こうです。何度も話合いましたが、平行線です。彼は法学部の出身なので、法律云々とまで言ってきます。本当に私自身の常識では考えられません。

[247: スレ主]

２３９へ　自分に都合のよい解釈って？？　だって皆、”義弟”の見方でしょ。何言ってんのあなた？？

[248: スレ主]

２４５へ　私が正体を明かした後、中道になってしまった。・・・・・笑　それまでは”義兄”＝悪なのにね。こうなると思ってたけどね。
だいたい　姉の旦那が、義弟に向かって、ちょっとは面倒みろよ　なんていうのもおかしいと皆おもうでしょ。

[249: インコのチル]

>>248 「スレ主」さんへ

＞私が正体を明かした後、中道になってしまった。・・・・・笑　それまでは”義兄”＝悪なのにね。こうなると思ってたけどね。

そうではないよ。だれも中道になんかなっていない。
お姉さんの旦那なら、当然「自分で家くらい自分の稼ぎで買う。」
実家で商売を継いだ弟なら「お金はともかく、少しは面倒見てやれ。」
本当のところ、社宅に住んでいる姉の実際の財産状況がわかってはいないんではないの。

＞姉の旦那が、義弟に向かって、ちょっとは面倒みろよ　なんていうのもおかしいと皆おもうでしょ。
自分で書いていて、随分失礼な書き込みですね。

[250: 匿名さん]

スレ主さん、時々出てきて真面目に答えちゃ駄目ですよ。
もっと煽らなきゃ!
誰も、貴方の言葉を信じてないんですから!
嘘つきは、泥棒の始まり!
はい、がんばって〜!

[251: 匿名さん]

＞私が正体を明かした後、中道になってしまった。・・・・・笑　それまでは”義兄”＝悪なのにね。こうなると思ってたけどね。
お兄さんが悪くないとは誰も言っていない。
でも、そのお兄さんもあなたと言うフィルターを通してもので、フィルターと言うのはその本人を移す鏡。
あなた自身の人間性がおかしいし、あなたが書き込む文章の行間にある、汚らしい部分に対して、みんな批判をしているんだと思いますよ。
そんな事もわからないんですか。あなたならわからないだろうけど。

＞姉の旦那が、義弟に向かって、ちょっとは面倒みろよ　なんていうのもおかしいと皆おもうでしょ。
本当にそういうなら、なさけないし、おかしいけど、あくまでもお母さんが決める事。
あなたに、直接援助を求めているわけではないでしょ？
あなたが、将来自分の所に渡ってくるであろう現金が減りそうな事を心配して反対しているだけでしょ。
それに対して、お兄さんは反論しているのでは？

＞本当に私自身の常識では考えられません。
あなたの常識なんて、屁でもない。
だって、ここでやっている事自体非常識だから。
普段は常識的な紳士ですよとでも主張するの？

[252: 匿名さん]

釣られすぎ、特に鳥みたいな名前の人。

[253: 239]

>>247
＞自分に都合のよい解釈って？？
皆を騙してまで姉夫婦を落し入れるようなスレを立て、自分を慰めるようなレスを集めて勝手に納得してるだけでしょ？
自慰行為に皆を巻き込むなよ。勝手にレスするやつが悪いなんて言うなよな、ここは公共の掲示板なんだから。

＞だって皆、”義弟”の見方でしょ。
何をどう解釈すればそんな事が言えるのかね？
だから“自分に都合の良い解釈”って言ったんだよ。

[254: スレ主]

239へ　姉夫婦を落とし入れるスレ？？　実物大の姉夫婦を描いただけであり、悪者に仕立てたわけでもないのに一体落とし入れるようなスレとは何？？私はこのスレッドを近いうちに姉夫婦に見せます。だって実物大の本人達に対して、こんなに反論が世間からはあるのだからね。ずっと”義弟”の皆、味方だったじゃないですか。今頃あなたなに言ってんの？。

[255: スレ主]

結局皆さんは私が義兄になりすましてたことに怒ってるんですよんね。それはわかりますよ。そりゃあ騙されたと思いますよね。そのけんに関しては悪かったと思いますよ。しかし、一人前の男が義母に向かって、援助を求めるのはおかしいでしょ。姉が母に求めるなら話はわかりますよ。私は男として信じられないのですよ。だから義兄を主人公にすれば、義兄に対しての反論がどうくるかをみたかったのです。結果は予想以上に義兄に対して厳しいものでした。
私が正体を明かした後、私に対しての批判は承知でしたよ。１８０°変わっちゃったレスもありましたしね。

[256: スレ主]

インコのチルさんへ　姉夫婦の財産状況ですか。当然不動産は何もなく、貯金もあまりないようですよ。詳しくは知りませんが。でもブランド物は好きですね。靴も毎日違うらしい（私の妻曰く）。それでいて私たちには派手だ派手だと言いますよ。

[257: 匿名さん]

これは、義弟の意見?
じゃ、義兄風にも反論してみてよ〜。
そういえは、母も父もまだ出てきてませんよ〜。
そろそろバトンタッチしたら?

[258: 匿名さん]

＞２５５スレ主
たぶんさぁ、
＞結果は予想以上に義兄に対して厳しいものでした。
＞私が正体を明かした後、私に対しての批判は承知でしたよ。
スレ主の正体あかし前後で、みんなの意見発言の立場に何の違いも生じていないよ、といっても、彼には理解不能なんだろうなぁ。
いや、マジレスだけど、ホント、ネットの掲示板にたまに、つーかかなりの確立でこういう人いるよね。
被害妄想意識爆裂で、自分の立場でしかものごとを考えられない、人の立場を想像できないっていうひと。
おそらく、今現在非常に心に余裕がなくて追いつめられているのか、あるいは完全に本人の能力欠如が理由で、知能とか学生時代の勉強量・家庭環境などに根元を求められるような現象なんだろうなぁ。
私含めて暇な人がレスつけているだけだから、掲示板なんてどうでもいい情報ソースなんだろうけど、すくなくとも１分ないしは数分間の時間を消費して書き込まれた内容に対して、反対された／賛成された・攻撃された／味方だった等という二元論でしか理解できないと言うのは、小学校の国語レベルを下回っているようにも思われる。
ま、そんな人間が経営者として成功するとも思えないから、我々聴衆は、不条理な姉夫婦との関係を強要されているスレ主の複雑且つ可哀想なお立場を重々理解した上で、彼の意見に応援の喝采を応酬し、はい、このスレ終了ということでいいですな。
さようなら。

[259: 匿名さん]

誰がどの役かどうでもいいが、もう飽きた
理由はともあれ、こういう人物に親身になって
マジレスしてる人を尊敬するよ

[260: 匿名さん]

おとり捜査か

前半は情報を小出しにするスレ主に批判が集中
後半は偽装をしていたスレ主に批判が集中
いずれにしろスレ主の態度が批判されてることを気付よ。

スレ主の子
　豪邸に住むお坊ちゃま
姉の子
　狭い社宅に住む庶民の子

という表現を姉がしていたのですか？
ま、あなたの言うことはもう誰も信用しない、もう一度「社宅住まい」に変身するか？

[261: 匿名さん]

スレ主さんよりも、反応している皆さんの方が面白い。
「説教したがる人たち」とでも呼べばいいのか。

[262: 匿名さん]

>>261
まったくです。
特に鳥みたいな名前の人。50過ぎのおっさんが…。

[263: 匿名さん]

----------------------終了-------------------------

[264: 匿名さん]

----------------------終了------------------------

[265: 匿名さん]

----------------------終了-----------------------

[266: 匿名さん]

----------------------終了-------------------------

[267: 239]

>>254
＞実物大の本人達に対して、こんなに反論が世間からはあるのだからね。
おい、ドコが実物大なんだよ？スレ主が作り上げた虚像だろ？？勘違いするなよ。
本当に皆の意見が聞きたかったら、本人にスレを立ち上げさせろよ。
姉兄弟だって、こんな突込み所満載のスレッド見せられても、何も考えは変わらないよ。

[268: 258さんへ]

あなたこそおかしい人。暇人。相手にして長々と本気でレスをしている愚かさに気づきなさい。

[269: 匿名]

住宅に関してのスレにはあまりレスが集まりませんが、こういったよその家庭の事情・裏側に関してのスレにはレスが集中しますね。
いかに人は他人の事、他の家庭の事に関心があるかが分かりますね。このスレッドを立ち上げた方は、ただ遊びだったんですよ。他のバカな釣りスレよりも、たくさんレスが集中する事を楽しんでいるのに、スレ主の思うツボにひっかっかっていらっしゃる方々、はやく気づきなさいよ。
あなた方が、スレ主をどれだけ批判しようが、レスを見て楽しんでるスレ主の方が、一枚上ですよ。

[270: 終わり]

さあこの　大ドンデンガエシスレッド　いかがでしたでしょうか？まあ説教好きというか、暇人というか、たくさんの方々の参加ありがとうございました。
スレ主さんに騙され、後半は騙されて悔しい思いをした人達のスレ主攻撃に変わってしまいました。
まあスレ主も程度は低いが、騙されたことに対しての怒りレスを書き込む人達もどうかと思いますけどね。
いずれにせよもう終了しましょうよ。　　といってもまだレスは集まると思いますが。

[271: 匿名さん]

スレ主さん、御疲れ様です。締めの挨拶をお願い致します。

[272: インコのチル]

>>270 「終わり」さんへ

お前はスレ主だろ。
だれも暇人じゃないよ。
一生懸命みんな生きている。時間を作ってね。
だれも悔しいとは思っていないでしょ。
それがわからないの？

[273: 匿名さん ２６２]

おっと！！今まで紳士気取りだったインコのチルさんが　お前はスレ主だろ　発言！！。２７０も俺だよ。

[274: 匿名さん]

誰かも言っていたが、「スレ主」は義弟の妻の可能盛大だな。
夫と義母と義姉夫婦のやりとりをはらはらしながら眺めているに違いない。
えげつない。さもしいという言葉もぴったりだ。どういう家庭環境で育つと
こうなるのか興味がわく。

それから、>>262,270,273 のようなゴミも相手にしない方がいい。

[275: 匿名さん]

ほら、だから釣りだって言ったのに〜
>２７０も俺だよ
そんなことお見通しですよ。で、どうぞ君でしょ？
最近なんでもで成果がでないからこっち来ちゃったの？
そろそろこんなことやめて、精進した方がいいですよ。

[276: ２７０]

だから俺はスレ主じゃないって。

[277: インコのチル]

>>276 さんへ

スレ主でないなら、もっと建設的な投稿をしたら？

[278: 270]

だって最初から最後まで読んだけどバカバカしいじゃないですか。
スレ主は皆を騙すし、騙される方もただ他人の家庭の事が気になる暇な主婦みたいな奴ばかり。
他の家庭のお金の事と身内のゴタゴタに人間は興味があるんだよね。
とくにこのスレに参加してる人達は。

[279: 匿名さん]

うーん、お金にまつわるこの手のトラブルはある程度生きていれば
経験する人は多いと思いますよ。
それに、相続財産が主に不動産で、現金や有価証券が少ないケースは
もっとももめやすく、かつこのパターンの相続は数も多いらしいですから、
他人事に思えなかった人は多いんじゃないでしょうか？

ちなみに私は118を書いた者です。金曜の夜からはほとんど見てなかった
のでこの展開はありゃりゃという感じです。
あまり気持ちはよくないですが、まあいいかって思ってます。
掲示板で釣られたって死ぬわけじゃないし(笑)。

[280: 261]

援助を受けることの妥当性に的を絞って論じればいいのに、なぜ人生指南まで始めてしまうのか？
人に説教するのが大好きな人がたくさんいるとしか考えられない。

情緒的な書き込みで煽るスレ主に対して情緒的な反応しか返せないのはなぜか？
スレ主と同レベルの人たちばかりだからとしか考えられない。
（スレ主さんが一流釣り師だとすれば役者が一枚上とも言える）

[281: 匿名さん]

スレ主を擁護するようなアホが信じられない。
この＊＊スレ主は皆が親身になって相談に乗ってあげているのに、
感謝の「か」の字も感じられない。
大体意見を求めている立場のくせに、書き込んでいる文章が高飛車。
途中から他人を装って自己弁護のような書き込みはしてるし、、、
腐ってる。

[282: インコのチル]

>>281 さんへ

わからないんですよ。自分が信念をもって人生を生きたことが無いんではないの。
どうして、真剣に考えてあげているかもわからないようです。
それがわかるようなら、投稿態度も変わるはずです。

[283: 匿名さん]

鳥みたいな名前の人って、偽善者だな。
独善的な考えみたいだし。
ところでいつ寝てるんだろうか。
年寄りだから睡眠時間少ないのかな。

[284: 匿名さん]

そうですね・・・。
かなり偉そうな感じの書き込みが多いように思います。

[285: 匿名さん]

だからどうした？きみらよりはましだろ。

[286: 匿名さん]

スレ主も意味不明ですし、この様な態度の主の質問の内容に対して
真面目にレスをする必要も感じられません。
結局わけのわからなかったスレということで解散しませんか。
正直、いつまでもこの駄スレあがってるのって鬱陶しいです。

[287: 匿名さん]

どうみても釣りっぽいので
sageで良いんじゃ無いでしょうか

[288: 匿名さん]

そうですね、あえて、今後もスレ主とやりとりを続けたい方は
できましたらsage進行でお願いしたいです。
主もsage進行が好みのようですし。

[289: 今度こそ終了]

・

[290: 匿名さん]

283,285=スレ主

だな。

[291: スレ主]

大外れ！！だって２８５なんてチルさんの側についてるせ。分からないのか？あんた？

[292: 匿名さん]

スレ関係なくなってきてますね（＾＾；）
結局主さんは姉夫婦にはビタ壱文もあげないんでしょうか？
お母様の財産ならお姉さまにも権利は発生しますよね。
将来遺言書をお残しになっても、遺留分があるので少しはお譲りになることに・・・
いずれ渡すお金ならば、今のうちに差し上げてもよろしいのではないかと。
お姉さまは今お金が必要なんですよね。
お母様死後の財産相続放棄を条件にして、和解なされたらいかがでしょう？
姉弟でもめているのはお母様にとって辛いのではないかと思われます。
ましてや奥様にも飛び火して、同居なさっている身としては居心地がわるいのでは。
お子様の教育上においても、よい影響を与えるとは思えません。
会社の経営上の心配や、先々お母様に関してかかると思われるお金を考慮して
お姉さまにお渡しする金額を考えてみては？

[293: 匿名]

スレ主が義兄になりすましてたときは、あなたは義兄には回らなくて当たり前みたいなことを書いていたでしょ。

[294: 匿名さん]

またageてきたの？

[295: ２９４さんへ]

あなた暇人ね。

[296: 294]

かなり暇人ですよ。
特に今日は、仕事がないです。
暇疲れって一番いや！！

[297: 294]

２９３へ
要は、
義兄＝援助をもらって当然
義弟＝一銭もあげる気はなし。
と言う態度が批判の的では？

どっちもがめつくて、自分勝手だもんね。
スレ主が義兄だろうと義弟だろうと釣りだろうと関係なし。

[298: ２９２です。]

＞２９３さんへ
前回が初めて投稿なんですが、
確かに最初から参戦していたら義弟さん側だったかもしれません。

２９７さんの言うとおり本当に自分の主張ばかりの方たちならば、
どちらの肩を持つこともできませんね。
スレを立てた方の一方的見解なので
相手側の真意を知らなければ、安易に判断はできないところです。

客観的に現時点での円満解決を試みるべきだと言いたかったんです。
揉め事は人を成長させますが、駄目にもします。
特に身内でお金がからむと、悲惨な終結しか待っていません。
相手の不幸は自分の不幸として返ってきますから・・・・・

[299: 旦那さん]

義姉夫婦に回す必要ないよ。俺の場合　妻の実家から経済的援助なんてもってのほかだと考える。普通の男ならそうでしょう。
ただ、子供に何か買ってくれるとか、飯をおごってもらうくらいのことは、ありがたくちょうだいしてもよいと思います。
婿養子に行ったなら話しは別。

[300: 暇人２]

２９９さんへ
自分の実家からの援助はよくて妻の実家からの援助はだめなの？
普通男なら、どちらからも援助を受けず、自分でがんばってほしいものです。
そもそも、この話は、お母さんのお金ですからね。
義兄のものでも、義弟のものでもありません。
勘違いしないように。

[301: 旦那さん]

男は家を継ぐでしょ。ということはすべての責任を負うのだよ。正も負もね。
女性は嫁ぐでしょ。出て行った身で責任がないため、正だけをゲットしようとするなんておかしいよ。

[302: 163です]

横レスです。
私の母は、億単位の相続を放棄しました。
「おばあちゃまたちをみてくれている　おじちゃんたちに全部あげたい。
田舎の土地や山は売れないとお金にならないでしょ。
自分の兄弟が相続税で苦労するのは見たくないわね。
うちはお陰さまでお金に困っていないから」
周りからもったいないと言われても、母はほわーんとどこ吹く風でした。
そういう母を誇りに思って育った私にとって、夫婦で財産を築いていくことは当たり前のことでした。
親の考え方は子どもにも継承されるかもしれませんね。私も、子どもへの教育を考えていかねばと心新たにしました。

[303: 163です]

スレ主さんに質問ですが・・
お姉さまは幼少期、どんなご性格でしたか？
義理のお兄様に対するあなたの見方は、結婚直後からマイナスだったのですか？
スレ主さんが義弟さんだということでお聞きしました。
スレ主さんは、本当はどなた？
それがわからないと、考えられなくなってきますよね。
個人的にも興味のある話題なので、スレ主さん、ほんとうはどなたなのかを教えてくださいね。

[304: スレ主]

どうも１６３さん　私は義弟ですよ。姉の幼少期の性格ですか。わがままでしたよ。（今もですが）
まあ自分の物は自分のもの、弟（僕）のものは私の物でしたね。（今もそう）
私が学生のとき車を買ってもらったときはひどかったです。親としては私に買ってくれた物でしたが、姉は納得がいかず、いつまでもブウブウ言ってましたした。
かなり姉は甘やかされてきました。それは別によいのですが、とにかくわがまま。
義兄は姉には反抗できず、いつも尻に敷かれてます。義兄は田舎の長男ですが、姉はもうそっちの家は見捨てたと豪語していました。向こうの姑と結婚前からゴタゴタあり、向こうの家はあてにしないようです。
それならばすべて自分達で家を買えって！！
１６３さんの母は相続を放棄したそうですが、女性はそれで当たり前だと思います。しかしやはり回りにはもったいないだとか言う奴がいるんですね。

[305: 匿名さん]

あんたも甘やかされてきました。とにかくわがまま。
まさしくそのとおりだね。

[306: 匿名]

可哀想な家族・・・
親も死ぬに死に切れないですよ。
その歳じゃ腐った根性叩きなおすには遅いだろうし
一生そんな感じで生きていくんだろうね。
寂しい人生でしたね。

[307: 特命さん]

親も死ぬに死にきれないじゃなくて、そういう環境の親だから、親としてはこのくらいの争いごとなどべつにいいんじゃない？

[308: 匿名]

３０５、３０６さんは妬んでいる。こんなレスに参加して僻み根性だすなよ。金持ちに対してあなた達が説教してもただ僻んでるだけに見えるよ。きをつけな。というかこんなレスに参加しなさんな。

[309: 匿名さん]

スレ主さんは早目に弁護士に相談して、お母さんときちんとした遺書を作成しておいたほうがいいですよ。
家は継がない。事業を手伝うわけでもない。母の面倒も見ない。
それでお金だけ欲しいというのは・・・・・お母さんには悪いけど育て方が悪かったのかな・・・・・
しかも嫁入り道具を1000万弱ももらっておいて・・・・・
弁護士と相談して法的に問題ない状態にしておいた方がよろしいのではないかと思います

男なら自分の力で家を建てろ

[310: 匿名]

どなたか、姉の立場で、財産ほしいほしいという人、いませんか？きっといるはずですよ。
そういう人の話も聞きたい。　

[311: 匿名さん]

ほしいほしいとは言ってませんけど、うちはもらいましたよ。
私は3姉妹の真ん中で、現在32歳。親とは妹夫婦が一緒にすんでいます。
両親はまだまだ若く、むしろ今はまだ妹のほうが面倒見てもらってる感じですけどね。
姉と私は、住宅購入資金として、税金がかからない3500万ずつもらいました。
ちなみに、妹夫婦が住んでいる両親の家は相続税評価額で7000万ほど。
時価だったらもっとするんでしょうね。もちろん妹が相続するでしょう。

父はペイオフも解禁になるし、現金をもってても怖いし、
どうせ俺が死んだときに相続してもらう分だから、
今のうちに使えたほうがいいだろうと言ってくれたので、ありがたくいただきました。
主人は最初は渋ってましたけど、説得しました。

うちの主人の会社の同僚の方でも、奥様の実家からの援助をいただいている方もいますしたよ。
奥さんの実家からもらうのはいけないことではないと思いますけどね。

くれ！くれ！っと自分で催促するのはどうかとは思いますけどね。
くれると言うものを辞退しなくてはいけないと言う事はないと思います。

[312: 特命さん]

俺は何が何でももらわない。もらったとしたら、家事、育児などをやらなきゃいけなくなる。→仕事がおろそかになる。→出世しない。→ますます家の中で肩身が狭くなる。ということになってしまう。

[313: 311です]

うちの主人は、ちゃんと出世してますよ。
私もそこそこがんばっているつもりですし。
家事は、共働きなのである程度は手伝ってもらってますが。
お金をもらっても、だめにならないいい旦那様でよかった。
ちなみに、育児をやらなきゃいけないってあなた。ただの種馬君ですか？

[314: 匿名さん]

横レスですいません。
特命さんは、そんな考え方だから家の中で肩身が狭くなるのでは？

多分、男の人で家事も育児も一生懸命出来る人は、仕事も頑張れる人なのだと思います。
それに、家事も育児もできて、お金も稼いでくるならば、そもそも大手をふって家にいられるし。

だいたい男の人は家事育児を手伝ってるだけで、周りから同情票があつまりませんか？
女の人は、仕事をしてても家事育児をするのは当たり前と思われてるんだから、男の人が家の中のことをするってメリット多いと思うんですけど。

[315: 匿名さん]

新たな釣氏が現れたか？
普通、32歳が”ただの種馬君ですか”なんて書かないよな。
いい大人なんだから。

[316: 特命さん]

３１１さんへ。何をおっしゃる？　種馬君とは、婿養子入りした頼りない夫のことだよ。そういう夫さんをみてごらん。家の中では何の権限もなく、掃除、洗濯、育児、本来女の仕事をやってる。
まあ立場が弱いからあれもこれもやらされるんだろうけど、奥さんはただ甘んじて楽をしてるだけ。家で大変な苦労をして、さらに職場で苦労なんてできないよ。婿養子でなくても、妻の親から土地を譲ってもらったとか、住宅資金を援助してもらった男も同じことがいえる。
私の職場はそんな頼りないというか可哀想な男けっこういるんですよ。奥さん方にはわからないと思うよ。絶対自然と奥さんの方が家の中で強くなってしまってるよ。気づかぬうちにね。

[317: ３１１さんへ]

３５００万円も親から援助してもらったらしいけど、名義は当然奥様（あなた）の土地になりますよね。
もし離婚した場合、奥様が旦那様を家から追い出すのですよね。それって男として情けない。・・・・・・

[318: 163です]

共働きで、夫がそこそこ社会的に恵まれている状況だったら・・・
親の援助を3500,万も受ける必要性は本当はないと思います。
だって、自分たちでもかなりのお金が貯まっているはずでしょ。
社会的にかなり活躍している男性の場合、平日に家事を手伝う余裕はないと思いますよ。役割負担がどうの・・は別として、主人に家事を手伝ってくれる気持ちがあったとしても、毎日の疲れを見ていると頼めない。。。
特命さんのおっしゃる、「家の中で奥さんが強くなる」というのは当たっていると思いますね。
ご主人の親御さんが立場がないから遊びに来にくいかもしれない。
でも、こういうことに気を遣っていらっしゃるのかもしれませんね。311さんがご主人に気を遣っていらしたら問題ないかもしれないですが・・・

[319: 311です。]

気になってみてみたら。朝から私もよくやりますが。
316さん。私は「牡丹と薔薇」おファンでした。ビデオとってかかさずにみていた。種馬はそのフレーズからのいいようです。
317さん。離婚するつもりはないですし、そんな事は考えていません。
318さん。お金ならそこそこたまってますよ。でも、子どももいるし、将来のことも考えて今のところは貯金しています。
平日に家事を手伝う余裕もうちの主人にはあります。仕事は2人ともしていますので、すべての家事を私だけがやるのはおかしいと夫も思ってくれているようです。
主人のお母様もよく遊びに見えますよ。（お父様はなくなっています。）私たちも遊びに行きますしね。
立場は、私の方が世間一般に見たら強いのかもしれませんが、うちはうまく言っているので大丈夫です。

[320: 特命さん]

３１１さん　ダメダメそんなこといってちゃあ。旦那さんに家事を手伝う余裕があるなんて違うって。家事を手伝うように努力してるんですよ。仕事をはやく切り上げてきたりしてね。
自分の都合のいいように余裕があるなんて思ってちゃあダメ。だから妻の実家から経済的援助がある家庭は、奥さんが強くなっちゃうんだよ。
旦那さんも家でゴロゴロできないし、仕事にも精を出せないし。男として可哀想だよ。
女なら家事はすべてやるつもりでいなさい。旦那にやらせるな！！

[321: 311]

ふむふむ。謹んで拝聴させていただきました。
しかし、男性もいろいろですね。

でもひとつだけ言わせていただくと、
＞女なら家事はすべてやるつもりでいなさい。旦那にやらせるな！！
ふるいですねぇ。

[322: 特命さん]

あなた女性でしょ。あなたの息子が結婚して、家事をやってたら、母親として、泣くぜ。

[323: 311]

ふるいですねぇ。

息子と娘がいますけど、
2人ともお手伝い等は平等にやってもらおうと思っています。

[324: インコのチル]

自分が家事（食事や洗濯）をやるのは当り前。奥さんに仕事をしっかりやってもらうのも、そのやる気を与えるためにも大事。
損して得取れ。これを３０年近くやっています。
効果は絶大。

[325: 匿名さん]

>>特命さん
ほんっとふるいよ。
価値観を広げてみよう。
男だって家事も育児も主体的にやり、仕事もきちんとやれる人もいる。
自分の夫もそうです。自分の息子もそんな子に育てたい。
男は仕事、女は家事と２分するのでなく、全体を夫婦でどのように役割分担
するかでしょう。
あれ、なんでも雑談みたいになっちゃった。
どうぞ！！！！！

[326: インコのチル]

>>>325 さんへ

皆、生きるために一生懸命なんだよね。そういうことでは自分が何を出来るかを考えてやらないとね。
それが子供たちにも伝われば、親は左団扇です。皆、一生懸命に働くもん。
えばっていたら、子供もそうなって、どうしようもないドラができる。

[327: 匿名さん]

また鳥みたいな名前の人が、人生相談の相談員を気取ってるな。

[328: 匿名さん]

>>327

あなたの考えはどうなの。

[329: 特命さん]

３１１さんへ　あなたはまだ子供さんが小さいので、わからないのでしょうね。息子さんが結婚して、家事をしていたら・・・・・・そんな姿をみてよいと思う母親はいません。嫁は何やってんだ？？ってことになりますよ。絶対に。
それとあなた旦那さんにも当然のように家事をやってもらい、二人の子供にも手伝わすなんて、あなたは家事の監督になってるね。だから奥さんが強い家はよくないんだよ。経済的援助なんて親がするから、妻＞夫になってしまう。

[330: 特命さん]

３１１さんへ　まあいろんな考え方があり、家事の分担を夫がまったくしないか、するか自由だが、こういう姿をみて喜ぶのは、あなたの母親だけです。自分の娘が楽をさせてもらっていい旦那さんだ！というふうにね。

世間一般は、夫にそんなことをさせていたら妻は何やってんだ？ということになります。

[331: 傍観者だけど・・・]

この板、ホントにどんどん荒んでいきますね・・・。
（つい開いてしまう自分もどうかとは思いますが）

[332: 匿名さん]

>>328
負けず嫌いだなあ・・・鳥みたいな名前の人って。
必ず名前変えて出てくるよね。

[333: 匿名さん]

鳥のことはどうでもいいよ！！意見を

[334: 匿名さん]

特命さんへ
３１１さんではないですけれど、レスします。

＞世間一般は、夫にそんなことをさせていたら妻は何やってんだ？ということになります

という価値観の持ち主が特命さん周囲には集まっているようですね。何人かの方が言われてますが古いですよ。
だいたい自分の家で肩身がせまいなんて、子供が年頃の娘しかいない家庭の父親とかなら想像できますが、家事の分担でそんなことを思うのでしょうか？
３１１さんは共働きだとおっしゃってるのですから、できる方ができることをやり、それをお互いが納得しているならいいではないですか。
私は３１１さんの家庭がうらやましいです。
援助だって相続のことがあるならかまわないと思います。税金で持っていかれるなら我が子のためにという親心ですよ。親が申し出てくれているのなら、受け取るのも親孝行ですよ。また同じことを自分の子にしてあげればいいのですから。
何事も本人達が納得しているならば合理的が一番。

最後に質問。
女性が強くなるのを反対しておられる発言がありますが、母親（つまり女性）の視点なのはどうしてですか？

[335: 匿名さん]

家を出ていった姉に財産を継ぐ権利はない
男は家事をすべきでない
嫁は家事洗濯きちんとこなせ
夫婦は、旦那＞妻であるべき
おおもとのスレ主が、今でものさばっているような。
〜〜〜であるべき、っていう形式主義者は自分に自身がないから、まず概念を固定する。
攻撃されるのが怖いから、先に攻撃する。

[336: 163です]

311さんのご家庭が平穏なら、それが１番ですよね。
いらないこと申しました。失礼しました。

[337: 311]

まあ、人の考え方はそれぞれですからね。
だから、「世間一般」についてもいろいろな考え方がありますものね。
私は、人として、夫＝妻でよいと思います。
別にどちらがえらいとか、順位とかは必要ないと思っていますから。

だからといって、私は、特命さんに自分の考えを押し付けるつもりはないのでご心配なく。
私個人としては、特命さんの考え方は古いとは思いますし、私には決してあわないですがそれは仕方がないですもの。

正直、私は、とても恵まれた環境にいると自覚はしてますよ。
それは主人も言っています。
それだけ、いろいろな事に余裕を持っていられますし。
生活スタイルだけでなく、考え方もね。

ちなみに、私は息子（もちろん娘も）は家事もできない、
自分の子供の成長も見守れない（育児もしない）ような
「情けない男（女）」には育てたくないと思っています。

[338: 匿名さん]

311さんのご年齢は？
ご主人様はどんな仕事ですか？サラリーマンであれば、一流企業ですか？
ご主人様の年収は？
非常に興味があります。

[339: 匿名]

３１１のご主人さんは家事を手伝う余裕があるそうなので、一流企業ではないはず。公務員か、公益事業の会社だと推測できる
。
年収は逆玉なので、平均か、それ以下と推測する。

[340: インコのチュル]

３１１さんはご主人に洗濯物を干させたり、入れ込んだりもさせてるのですか？
特命さんの意見に反対してるのは、３１１さんのことをうらやましく思う奥様方のようですね。
そりゃあ奥様方も楽をしたいからうらやましいでしょうね。（ある意味すべての女性にとってうらやましい旦那といえる、あたりまえ）
でも家事を手伝える暇のある旦那って現実は少ないよね。

[341: 匿名さん]

家事は楽じゃないですが、夫や妻のあり方や家庭のあり方を
云々するほどおおごとでもないと思うんですが。
私の考え間違ってますか？

[342: インコのチュル]

341さんへ　間違ってません。楽ではないですが、妻の仕事です。最初から旦那が手伝って当然という考え方がおかしい。

[343: ３３４]

>妻の仕事です
なぜ？
どうして夫が洗濯物を取り入れたりしてはいけないんですか？

＞最初から旦那が手伝って当然という考え方がおかしい。
私にしたら「手伝っている」と考える方がおかしいです。

同じ家族です。夫と同じく共働きです。条件は同じでしょう。
先にも書きましたが、できる方ができることをやり、お互いが納得していたらいいではないですか。

同じように仕事をして疲れて帰ってくる妻に対して、家事は妻の仕事、と決め付けて何もしないなんて思いやりがないです。
妻に対しての愛情が感じられません。
会社の同僚に言ってみてください。
「私の家は妻も働いているけれど、私は家のことは何もしないねぇ。だって家事は妻の役割だからね」
みんなどう思うでしょうね？

[344: インコのチル]

>>342 インコのチュルさんへ

343さんと同じ疑問を持ちますね。
うちの配偶者はいつも夜遅くまで働いているし、社会的な役割は果たしているから、そのことに関しては何も言いませんよ。

あなたは「特命さん」じゃないんですか？

[345: 特命さん]

私はインコのチュルではありません。しかし同じ考えのようですね。私の家庭は妻は専業主婦ですのでね。
でも旦那さんが家事をできる職業ってなんですか？そんなに時間あるのですか？
私と私のまわりにはそんな時間ある人いないのでわかりませんが、職業はなんですか？会社員？公務員？自営？

[346: 特命さん]

家事を旦那が手伝うという考えはダメのようですな。分担ということですよね。
３３４さん、あなたもし娘がいたら、将来、苦労しますよ。あなたのような考えの家庭は少ないですよ。

[347: 特命さん]

３３４さんへ、あなたのお母さんは、あなたの旦那さんをとても気にいってるでしょうね。家事を分担してくれる夫を持つ女性なんて、母親にしてみれば、娘を楽させてくれるとってもいい婿さんですよ。
ただ、あななの父上はどうかな？

[348: インコのチル]

>>345 特命さんへ

時間は作るものです。休みの日でも何かに理由を付けてやらないいんでしょ。
ここに投稿する暇があったら、少しはやったらいかが。
会社員と大家と自営業。３足のわらじは多忙だけど、時間は作るものです。

[349: 匿名さん]

このスレまた荒れ気味！？

３３４さん、稼ぎの少ない夫は大変だねえ。夫も他で妻のご機嫌をとらなきゃな、ご苦労様！
俺は稼ぎがあるから奥さんは尽くしてくれるぜ！！

特命さんは定年後、熟年離婚まっしぐらだな！
奥さんいなくなって、靴下の在処もわかんなくて小汚いじじいになってんぜ！！

って、俺も釣られてるか？？？

[350: 匿名さん]

はい　釣れれてます。釣れれるやつが一番ぱー。

[351: 特命さん]

インコのチルさんへ。会社員と大家と自営業？？どんな会社にお勤め？自営とはどんな商売をやってらっしゃるの？

[352: 匿名さん]

なんか特命さんって職業コンプレックス持ってない？

[353: 匿名さん]

また名前変えて出てきたな。

[354: インコのチル]

>>351 特命さんへ

そんなことを何で聞くんだい。会社は大企業だよ。自営は、特に明らかにする必要は無いと思うけど。
私も配偶者も、専門職です。サラリーマンとしても沢山お金は貰っていますし、大家さんではサラリーマンの所得に近い所得を得ています。
自営は手間がかかるがたいして儲からないね。これの年収は１０００万円くらいあるんだけどね。収入と所得は違う次元の話ですからね。

[355: インコのチル]

>>351

他のスレで自分が社宅住まいだということも書いているスレがあるんだけどな。
法人提携割引でマンション購入したというくだりもあるんだけど。

[356: 特命さん]

３５２へ　コンプレックスなどないよ。一馬力で生活できる収入もらってるしね。優越感もないが。
インコさんへ　リーマンやりながら自営って両立できるの？？私はリーマンですが、他の仕事の併用なんてできる余裕ないので・・・・一体どんな会社なんだろうと思ったのです。

[357: 匿名さん]

家事を誰がやるかなんて、それぞれの家庭で合理的な方法を
とればいいんじゃないですか。
「妻がやるべき」とか「分担するべき」とか、最初に思想みたいな
話が来るのは変じゃないかと思います。

それから、勤務先が一流だの何だのという話が出てますが、
「家事をやってる夫は仕事がひまだから一流企業に勤めてない」なんて
論理は短絡が重なって意味不明です。
仕事が忙しくても家事をするのは、母子家庭や父子家庭を考えれば
(大変でも)不可能ではないことはわかりるし、ましてや分担するなら
もっと簡単。
一流企業だって年中忙しい人ばかりで成り立っているわけでは
ないですし、特に大企業は職種や部署によって忙しさはかなり
差があるのが普通です。それに休日だってあるわけですから。

[358: ↑]

大岡裁きみたいなレスだな。ま、言ってる事は一番まとも。
この見苦しかった論争も、これにて決着ですな。

[359: 飛び入り]

一流企業のサラリーマンは忙しいよ。そんなの常識でないか？？父子家庭の人は出世は残念ながらあきらめてるよ。
休日なんて、子供の面倒でいっぱいで、洗濯物の取り入れなんてしてたら、世間の恥。

[360: 匿名です]

家事の中で一番旦那にやらせてはいけないのは、洗濯物干し、取り入れです。外に丸見えだからです。ああゆう姿をみると、世間は可哀想に〜〜というふうにみるのが５０パーセント。
家の中の掃除はいいよ。外には見えないから。怠け者の妻たちは、すべて家事はまかせなさいという気持ちでいなさい。幼い頃を思い出してみなさいよ、いい奥さんを夢見てたでしょ。

[361: 通りすがり]

一流企業のサラリーマンでも家事はできますよ。
妻が妊娠中で毎日つらそうなので、洗濯、掃除、朝ごはんを作って会社にいきます。
夕飯はさすがに帰りが遅くて出来合いのものを買っちゃいますけどね。
通常より早起きしなければならないのがキツイぐらいで、
やってやれないことはナイと思いますけど。
子育てに関しては、休日以外の参加は確かに無理かもしれませんね。
熱を出したりする度に休みを取るのは実際できませんから・・・

[362: 飛び入り]

妊娠中だけの話でしょ。ずっと継続してたら、仕事なんてまともにできないよ。

[363: 匿名さん]

久しぶりにここ来てみたら、まだ続いてたんだね
今度は他人の家庭環境について詮索しあっている…
もう、ほっときゃいいのにご苦労さん

[364: 匿名さん]

>>363
君こそ。

[365: 匿名さん]

何役を顔を持つ人間とそれに粘着する、お互いの持論を押し付け合うスレはここですか？

[366: 終了]

＝＝＝＝＝＝＝＝終了＝＝＝＝＝＝＝＝

[367: どうぞ君]

復活！！！どうぞ！！！