義弟について

[社宅住まい]

義弟について相談です。今私は社宅に住んでいます。いずれ一戸建てがほしいのですが、お金が・・・・・そこで妻の親に援助をと考えたのです。妻もOK、妻の父はもう亡くなり、母は援助いいよらしいのですが、妻の弟が反対しています。妻の弟は妻子ありで、同居しています。ようするに妻の実家であります。自分は同居していて一戸建てに住んでるくせに、私たちには義母より援助させるのはダメだと言うのです。こんなもんですか？？

[121: 匿名さん]

社宅住まいさん愛知県の方だったんですね。なら、あなたの言い分も幾分
納得できます。奥様の不満も理解できます。でも、それを口にするのは、
一世代前のひとぐらいだと思ってましたが。

[122: 社宅住まい]

６７さんへ　愛知県はなにかあるのでしょうか？

[123: 匿名さん]

そういえば、名古屋あたりは結婚のときお嫁さん(の実家)が
相当な費用を出して家具やら何やら揃える習慣がありますね。
奥様はご結婚のときあまり出してもらえなかったのでしょうか？

[124: 社宅住まい]

出してもらえましたよ。詳しく聞いてはいませんが、家具類で６００万円以上、新車２００万円、だったかな。

[125: 匿名さん]

何だか読んでると実家のお母様が気の毒になりました。
嫁いだ先の夫からもこんな風に思われて。
しかし、婿養子に入ったわけではなく、奥さんを自分が頂いたわけだから
自分の力で養っていくのが普通。
妻の実家に頼るのは違うと思いませんか？
それに住むところがないわけじゃないし、
世間一般ではこの不景気に社宅制度があるだけでも
恵まれてると思うよ。

[126: １２１]

関東方面よりは奥様の実家への依存度が高いのではないかと思った
だけです。
法律上の相続の平等ではなく、昔風に結婚前の生活レベルを維持する
ために実家が支えるのは、当然とあなた方が考えているのではないかと
思ったのです。けっこうそんな感じの人が多かったので・・・・

[127: 匿名さん]

＞家具類で６００万円以上、新車２００万円
スレ主さんは幸せな人ですね。
私は関東の人間（しかも庶民）なんで「なんだそりゃ？！」って感じで、羨ましいです。
5000万の援助って、一体どんな豪邸建てたいんでしょうか？

[128: 匿名さん]

「自分が養っているんだから援助は受けたくないし、社宅住まいだから
家計に困っているわけでもない。
しかしお姉さん(奥様)は援助してほしいと言って私の言うことを聞かない。
そんなわけで援助はあきらめるように君からお姉さんを説得してくれないか。」
くらいのことを義弟さんに言えば逆に軟化するかもしれませんよ。

[129: 匿名さん]

>そこで妻の親に援助をと考えたのです。妻もOK

とあるのだから、これは「社宅住まい」氏本人の考えに違いない。

いずれにしても「社宅住まい」氏には何も言う権利は無いよ。
だって、何もしていないんだから。パラサイトか。

[130: 匿名さん]

もし、社宅住まいさんが5000万の援助をもらって7000万程度の豪邸（？）を建てたとします。

でも、社宅住まいで、貯金もできないような人が、まずローン払えるんですか？
それに、固定資産税、都市計画税もかかるし、光熱費だって高くなると思いますよ。
稼ぎが少ない、甲斐性のない夫ぶりが浮き彫りになって奥さんはますます実家がうらやましくなるのでは？

稼ぎに見合った、堅実な生活をされる事をお勧めします。

[131: 匿名さん]

１の妻には父親が死んだときに25％の法定相続権を持っていたのですよね。
相続放棄したのでしょうか？それとも父親が遺言書を書いたのでしょうか？
更に母親が死ねば50％の相続権が発生するんですよね。
そのときまで待てばいいのでは？

[132: 匿名さん]

スレ主さんはきっと驚いているでしょうね。

このスレを立てる時点では、賛否両論はあるにせよ、自分たち夫婦と同じ考えで
「それは義弟さんが悪い。がんばれスレ主！！」なんてレスもあると期待したでしょうから。
しかし現実はどうでしょう。
ここにレスを書いているほとんどの方が、あなたの考え方を批判し、諭しています。

これを読んであなたは今どうお考えですか？

[133: ひとこと]

スレ主さんの奥さんは結婚前はその豪邸に一緒に住んでいたんですよね？
そこから、社宅住まいになって相当気持ち的に嫌なんでしょうね。
子供が不公平だと言うのは言い訳に聞こえます。
御夫婦のその気持がお子さん達を不公平にしてると私は思います。
子供は親を見てますよ。
あなたたちが、援助のこと弟さん夫婦への確執や恨みなどお子さんも感じてるのでは？
そのほうがかわいそう。
家やお金では無く気持の裕福な子に育ててあげて下さい。
上を見たらキリが無いのです。
現実を見ましょう。特に奥様とスレ主さん。
自分達でもっと頑張りましょう。

[134: インコのチル]

さぞや社宅住まいさん。今日は仕事に行っても眠いだろうな。
だって、朝の２時まで起きていたんだもんな。
今日の夜には、また大勢につるし上げられるんだろうか。
頭をもう少し違う方向に向けて考えてくれないと、一生救われないような気がします。
奥さんは豪邸に昔から住んでいたんで、グレードの高い家でないとおそらく満足できないのでしょう。
生活も派手で、それを彼が抑えられないから、貯金も貯まらない。
多分、今の状態で５０００万円もらって家を建てても、先が見えている。
仕事の合間の投稿でした。

[135: 同感！]

公平・不公平の概念をこの話題に持ち込む自体、誤りであると感じます。
ましてや個人の財産に関して、人の死から人より有利に何かを得ようとする自体、あさ
ましいという古き言葉を学びましょう〜
人は誰しも直ぐに頭の中でソロバンをはじき損得勘定を基本に主張する事は、既に
人生の中で学んで来たはずで、その一方で理性・教養からその気持ちを時に押し殺
し、自己嫌悪に成ったりと反省を繰返し、日本人としての道徳心を培い既に、習得し
たと言っても良い年頃なはずです。子供にも教え諭す環境にさえあるとも言えます。
少なくとも夫婦で両親に向かって金をせびる様な行為は、基本的に恥ずかしいと
普通感じるはずです。
一連の助言をばねに裸一貫で物事に挑むチャンスでありませんか？
昔から親の因果が子に報いという言葉が有ります。非常に深く・悲しい言葉であり
ますが、ご夫婦でもう一度子供と向き合った時に、自分達の物の考え方・価値観等が
世間に恥ずかしいものか否かを良く考え、人の財産・援助を強要するかの様な振舞い
と感じるのか、既に感じなくなっているのか見極める切っ掛けにされてはどうでしょう？

[136: 匿名さん]

以前のスレにこんなのがあります。
もしかして、義弟さん？
http://www.e-mansion.co.jp/bbs/thread/14926/

[137: 匿名]

世間一般の第三者からみれば、義弟さんの方が正であると思いますが、
いざ自分が小姑の立場に立った場合、ガラリと考え方がかわる人が多いんじゃないでしょうか？
嫁に出た娘というのは、とかく実家のことがきになり、嫁をいいように思わないんじゃないですか？そして相続のときにはお金がほしいため、
ただただわがままぶりを発揮して権利ばかりを主張する。
女性の方は冷静に考えてください。あなたはよい小姑ですか？

[138: 匿名さん]

名古屋的に考えると、金持ちの家出身の女性は、金持ちの家に嫁がないと、この先うまくいきません。
育った生活レベルを落とすということは、とても耐えられないと思います。そして実家に経済的に頼ることになってしまい、旦那さまの立場もなくなってしまいます。
以上、名古屋的の考えでした。

[139: 匿名さん]

マンション購入を検討していて、ちょっと目についたので読んでしまいました。
わたしは女ですが、実家をあてにしたことはありません。
5000万の援助って…かなりびっくりです。愛知県で5000万っていうと、自分で
ローンを組まなくても家を購入できるんじゃないでしょうか？
それと、兄の奥さんや主人の妹とも、仲良くしてますよ。そもそも実家にはお金が
ないから、もめようもないのですが…。
どなたかが書いていたように、元々豪邸に住んでいた奥さんが社宅住まいすることに
納得していないようにも思えます。子供は豪邸に住まないと可哀想でしょうか？
むしろ、少しくらい居心地の悪い家の方が、早く子供が独立していいんじゃないかと
思うくらいです。変なプライドを持っている子供より自立した子供の方がすてきじゃないですか？

[140: 匿名さん]

私もね、読み始めの頃は
「２００万、３００万円の援助で激しく反対されているのか？ケチな義弟だ」
と思いました。

ところがビックリ！
５０００万円！
おいおい・・・・・

３２歳、２５００万ローン、新車２００万で、
「俺もこれからがんばるぞー！」って満足している俺って・・・・・
親のスネはかじるためにあるのか・・・・勉強不足でした。

[141: 匿名です]

難しいな。弟夫婦は一般的にみれば若くして金持ち。スレヌシ夫婦は庶民。兄弟間でこれだけ差があると、親も大変ですね。
義弟は長男ということと、事情があり、豪邸に住んでらっしゃる。そういう星の元に生まれた人ですよね。スレ主夫婦はもう一度見つめなおし、自分達の世界を築いていってください。
もう実家や弟夫婦のことは、気にしないでください。

[142: インコのチル]

>>141 さんへ

弟夫婦はやり手ではあっても金持ちではないね。財産分与は受けていない。
親は妻の弟に事業を引き継いだんだから、弟の裁量に任しているだけでしょう。
いずれ、財産分与は弟さんに有利なようになるだろうが、それが一番いいんではないの。
死んだお父さんの眼力は正しい。

[143: 匿名]

スレ主さんの気持ちもわからんでもないが
35歳にもなった男の発言としては淋しいよな。
羨ましがってるうちは出世しないよ。
みんな頑張って自分の力で建ててる人が大半なんだから
自力で頑張ってみては？　二人のお嬢さんもそのほうが
父親を尊敬するんじゃないかな？

[144: 匿名さん]

この不況下に親から受け継いだ会社を、
切り盛りしている（であろう。）弟さんは立派だと思います。
才能なかったら、つぶしちゃっているのでは？

弟さんばかりうらやましがってても、
自分たちの幸せにはつながりませんよ。
お嬢さんたちも、このままでは人の事ばかりうらやんで、
自分で幸せを探せないかわいそうな子に育ってしまいそうで心配です。
人事ではありますが。

[145: 匿名さん]

そうそう、いまどき社宅のある大企業に勤め、厚生年金企業年金その他もろもろ
福利厚生つきのサラリーマンの生活は、事業家の弟さんからみれば、安定していて
羨ましいものかと思います。
確かに一見金回りが良い暮らしをされているかもしれませんが、計画的に貯蓄可能な
サラリーマンとは全く異なるキャッシュフローに基づくものでしょう？同基準で比較できる
ものじゃないのでは。
それと、地方都市で家を継いでいらっしゃる場合、それなりのお付き合いや周囲の目も
あり、お嫁さんもご苦労が多いはず。

いとこ同士での生活レベルの格差、それを哀れむ親の姿ほど情けないものは無いと
思いますよ、子供にとって。私自身、分家（次男）の父（サラリーマン、本家の敷地内の借家住まい）
を持ち、同敷地内の本家は、祖母と従兄弟一家でお屋敷住まいでしたが、別にそのことで劣等感を
もったことはありませんでした。結婚の際も一切援助無しで、どうして同じ兄弟なのに、長男だけ・・・
というようなことを言ったこともありましたが、父は兄を弁護し、祖母を大切にし、その上、母の両親の
介護まで率先して行い、私が成人して家をでてから、中古ながら一軒家を構えることができました。
私はそういう父を心から尊敬していますし、モノやお金の豊かさだけで人を羨んだりしては
ならないことを学びました。
健康で家族が仲良く、窮屈過ぎない住まいがあって、将来の夢や希望を
共有できるのであれば、決して卑下する必要などないと思うのですが。
今の奥様のような、実家頼りの姿はお嬢様たちに受け継がれることになると、それは
お嬢様たちにも悲劇でしょう。いつも人と自分を比べて幸不幸と言って人生送りたく
ないですね。

[146: 匿名さん]

145です。
タイプ漏れがあったので追加します。
結婚の際の援助とは、私の両親の結婚のことです。

[147: 匿名さん]

145です。
タイプ漏れがあったので追加します。
結婚の際の援助とは、私の両親の結婚のことで、発言は母のものです。
子供のころ聞いた記憶です。

[148: 匿名さん]

イラクやスーダンで地雷の脅えてキャンプ生活している人のことも
たまには、考えてあげてね。
かわいそうなのは、あなたたち夫婦ばかりじゃないからね。
毎日、懸命生きてる彼らのほうが、あなたたち夫婦より何倍か幸せだと思うけど。

[149: 匿名さん]

今日はスレ主出てこないね。
>>137 がスレ主な気もするが...

[150: 匿名さん]

あたしもそう思う

[151: インコのチル]

泊り勤務かも。
それなら明日以降だろう。
ここまで議論されてて、逃げるようなことはないだろうけど。
決意表明が欲しいな。

[152: 社宅住まい]

金曜日の夜ということで、行きたくもない恒例の飲み会があり、遅くなりました。リーマンはこれだから参っちゃうよ。私、酒飲めないんですよ。・・・・・・余談
みなさんきびっしいレスばかりですね。中にはちょっと同情してくれるレスもありましたが。このことに関してはまた妻と相談して、考えたいと思います。

[153: 匿名]

インコのチルさんへおうかがいしたいのですが、今はアパートと借家２軒持っていらっしゃるとのことですが、すごいですね。サラリーマンですよね。全部ご自分でつくったのですか？いつごろか、またその家賃収入は、とかきかせてください。

[154: インコのチル]

借家その１は店舗が２件、これは東京都。家賃は４０万円くらい。
借家その２は純粋なアパート４軒。千葉県。家賃は４．５〜１８万円くらい。
その１は１０年前から４年前。その２は１２年前から。
夫婦二人で稼いだ金で実現しました。

[155: インコのチル]

借家その１に関しては、親のメリットが少しありました。底地権だけ残してもらったんで。
でも自分で交渉して借地権者は弁護士を立てて交渉して、借地権を買取りしました。

[156: 153]

ほう・・・今はサラリーマンは引退されて、不動産貸付業のみですか？不動産貸付業について、おいしいと思いますか？
苦労されてる点はなんですか？お聞かせください。私も不動産貸付業を本格的にやりたいと思ってます。

[157: インコのチル]

サラリーマンは引退していませんよ。
千葉の方は見込み違いもありましたね。家賃が１０年で３割ほど下がりました。
ただ、住みたい人の傾向はよくわかります。地方都市で起きる事象が大都会にも反映されてきますから。
東京のワンルーム、じきに空き家になるでしょうね。

[158: 153]

モット詳しくいろいろ教えてください。家賃収入があるから楽だとか云々。

[159: 匿名さん]

しかし、情けのない35歳だねえ。読んでてどんどん悲しくなってきた。

[160: インコのチル]

楽なことなんてないですよ。
大家さんは苦情処理ができないとだめ。
色々とくだらない注文を付けられるので、ある程度整理してから対応を取らなければいけないの。
それが適切でないと、足元を見られちゃう。

家賃収入は結果ね。いかにしてスムーズに賃料を払ってもらうか、委託している場合は時々チェックして空き家をどうやって埋めるかなど。
人を使って仕事をするのは大変ですね。
今日も、敷地に工作物を作った借家人に、交渉しに行かなければなりません。
自分が作った賃貸借契約書を全て頭に入れて、落としどころを考えて交渉。

[161: 153]

今はリーマンと貸付業の二足のわらじということですね。リッチですね。

[162: 匿名さん]

ここのスレ主ってホントにトホホな人間ですね、、、
呆れ果てて開いた口が塞がらない。。。
35にもなって貯金がないって、、、
しかも社宅で、、

まず飲み会いくのやめろっての。何の痛みも伴わず不動産を
取得しようなんて甘すぎる。

真面目に応対してあげているインコのチルさんを尊敬します。
（ヘンな意味じゃなくて。心から。）

[163: 匿名さん]

はじめまして。スレ主さんの奥様と同じ状況ですが、全く逆のタイプの主人をもつ者として登場させていただきました。
私の実家は経済的に恵まれており、スレ主さんの義理の弟さんの状況とまったく同じです。
主人の実家との経済的な格差はかなりありますが、そんなことは私たちの結婚生活になんの関係もありませんでした。
私たちも社宅に住みましたが、その間安い家賃で暮らせることに感謝して貯金を頑張りました。そして自分たちの力だけでマンションを購入しました。そのとき、私の親から2000万弱(ローン分）の援助の申し出がありましたが、主人は断りました。
「自分たちの力だけで買いたい。援助できない自分の親に肩身の狭い思いをさせたくない」
そんな主人を私は誇りに思っています。もちろん、援助してもらった方がローンもなくてらくちんですが、夫婦の力で購入できたという満足感の方が大きいです。（続きます）

[164: 匿名さん]

スレ主さんと奥様のご夫婦関係が幸せなものでないからこそ、経済的にも厳しいからこそ・・・（社宅に住んでいれば、普通飲み会くらいなんともないです）
社宅住まいが不満に思えるのではないでしょうか。私は豪邸と友人に言われる家で育ちましたが、社宅生活は楽しかったです。
弟夫婦には両親を見てもらっていてありがたいと思っているので、財産は放棄するつもりでいます。主人の収入だけで十分なので、実家の財をアテにする必要性もありません。弟夫婦の幸せを素直に願えます。主人も、「キミの家の財産はキミのものだから。おれは関係ない。自分で決めなさい」と言ってくれました。放棄する話をしたら、「キミがそういう人でよかった」と言ってくれました。
スレ主さんにはきついでしょうが、奥様はあなたのことを本当の意味で愛していらっしゃるのでしょうか？心から愛する人と暮らせるならば、社宅だろうがどこだろうが幸せに思えるのではないでしょうか？すべてのレスを読んだわけではありませんが、スレ主さんがこんな考え方でいらっしゃることがお気の毒です。人生にはお金よりも大切なものがあるのに・・・。
主人があなたのような考え方でなくてよかった。お金はなくても、愛情一杯に育ててくれた主人の両親に感謝してしまいました。主人の両親は、結婚したときに「○子さんの財産をアテにすることだけはしてはいけないよ」と主人に言ったそうです。主人が笑い話として話してくれました。

[165: 匿名さん]

１６３と１６４で１セットです

[166: インコのチル]

>>163 さんへ

人生、何でも前向きに考えて行動されていらっしゃいますね。
スレ主さんにはまったくそういう感覚というか生活態度が見られません。
悲しいことです。

ところで何か躓いた時、その試練をどうやって乗り越えるかという時、悩んだことはありませんか。
親の援助を期待したとか。

自分は逆の経験をしたことがあります。
私が独立してからですが、親夫婦が毎月赤字で音をあげてきて、自分の健康保険組合に入れたり（国民健康保険が免除になる）、扶養手当がもらえるようになったのでその分を援助したり。
私を被保険者とした生命保険の支払いと受取人を私に変更したりで、月５〜６万円の生活費減額。
このような内容の親の再建屋さんを２０代の時にした経験はあります。

[167: 163です]

>>インコのチルさんへ

褒めていただいてこそばゆい想いですが、ちょっぴり嬉しかったりします（笑）
インコのチルさんはご苦労されたかもしれませんが、その時を超えられたからこそ、今のあなたがいるのではないでしょうか。読ませていただいても、とても聡明な方のようです。

結婚当初は考え方の甘い、いわゆるお嬢ちゃんだったと思います。
いつまでも親に甘えることをよしとする私を変えてくれたのは主人のおかげです。
主人のことが大好きで大好きで・・
自分を変えなければ、主人が私のことを嫌いになってしまう。
社宅をはじめて見たときには、リビングもない和室だらけの古さにがっくりきました。こんなところにしか住めないのかと一瞬だけ頭が真っ白にもなりました。でも、そのときに主人が笑顔で言ってくれたんです。
「この空間をどう住みこなすかはセンスが出るよね」笑顔で話す彼を見ていて、「ああ、文句なんて言っている場合じゃない」と思いました。
弁護士でも医師でもないサラリーマンの彼ですが、私は彼の性格や人格を心から尊敬できたし、愛しています。
主人からは、「工夫する楽しさ」と「自分で自分の人生を切り開く楽しみ」を教えてもらいました。

育った環境で、周りは医師や弁護士の妻になっている友人が多く、わがやとは経済レベルが違います。
実家におんぶに抱っこの友人たちを見ていると、「いつまでも親に頼るのは情けないな」と感じるように考え方が変わってきました。主人を助けるためにというか、自分たちで人生を切り開くために私も仕事をしています。自分で働いてもらったお金は、親からもらうお金よりもずっと尊いように思えます。

どうして試練を乗り越えられたか・・ひとことで言うと、そばにいつも主人がいてくれたからです。

[168: 匿名]

援助の話って意外と多いんですね〜　驚きました。
私も妻の親から「カーテンと照明はまかせろ！」と言われていますが
自分で建てた城とゆう感覚が薄れそうで悩んでいます。
嫁が言うには「知り合いに頼んで、いいところを見せたいらしい」そうなんです。
気持ちとしては涙が出るほど嬉しいのですが・・・
自分があまり親孝行できなかったこともあって
嫁の両親には金銭的にも精神的にも苦労をかけたくなくて
逆に定年もしたことだしこっちが温泉でも連れて行かなければ
いけない立場だし。　金額的には安い話ですけど。

[169: 匿名さん]

１６８さんへ
親としてはカーテン等はありがたく買ってもらって、
別件で温泉等に連れて行くのはいかがでしょう。
うちも家を買う際、ぜひ援助をしたいと言う私（女）の親の申し出を断ったところ
「じゃあ、カーテンやエアコンだけでも、新築祝いだと思って受け取って頂戴」
と言う親の申し出を主人も私も断れずありがたく受け取りました。
妹（親と同居）からも、「親孝行だと思って受け取ってあげてよ。」と話がありましたし。
主人は最後まで渋ってましたけどね。
親孝行にもいろいろあるんですよ。

[170: インコのチル]

>>167 「１６３です」さんへ

よかったですね。男運がいいんですよ。でも相当苦労したのではないかな。
苦労しても後で「ああしていてよかった。」って思えれば人間幸せです。

うちの社宅なんて、ダイニングは板の間、それ以外は全部和室です。５０平方メートルくらい。
板の間には安い絨毯ひいて全部和室のような使い方をしています。冷房無し、暖房もコタツと台所のレンジだけ。
そんな生活が３０年近くも続きました。

妻もずっと働き続けて、来年春には分譲マンションに移って、社宅とはおさらばです。
家具も新婚以来ずっと使い続けてきたから、全取替になりそうです。
４回も不動産買って今回は５回目たけど、自分の住む家は初めてです。