妻のきげん

[訓練中]

中年男性です。妻のきげんが毎日悪くて困っています。結婚してから私にいやな思いをさせられた事が多々あり許せないらしいのです。たとえば子供がまだ小さい頃、妻が熱をだして苦しんでいるのに子供の面倒を見なかったとか、私が覚えていない事を持ち出し怒りだします。

私は記憶にない事で謝る気になりません。過ぎた事を今頃なぜ持ち出すのか？理解できません。最近は臭いとか、顔を見るのもいやだとか怒りがヒートアップしてきています。
妻が早くきげんを直し仲良くしたいと思っています。どうすればよいのでしょうか！良いアドバイスをお願いします。

[61: 匿名]

↑私学出が見苦しい。

[62: 匿名さん]

↑その人は週休７日だったことが判明したんじゃなかったっけ

[63: 匿名]

そうそう、正解！ん、週休３日か、６１番。

[64: 訓練中]

＞＞55
私たちは何度も話し合いました。
私が休みの日は、ご飯は作らない約束です。
私の物も一切洗濯しない約束になっています。

[65: 匿名]

↑だったらスレ主さんが朝飯作って、洗濯もする約束なんでしょ。
今まで真剣に相談に乗ってきた全員敵に回す発言するなよ。
誰も相手にしなくなるよ。

[66: 匿名]

＞真剣に相談に乗った
離婚しろってレスだな

[67: 匿名]

離婚しかない。完

[68: 匿名さん]

>>64
それって虐待なんじゃないの？

[69: 匿名さん]

ご飯作らない約束だったのに「ご飯は？」って聞かれたらカチンときますよ(*_*;

[70: 匿名]

>>69
「逃げたら殺す」っていう誘拐犯との約束とか守っちゃうの？

[71: 匿名さん]

>>64

そんなだったら、一緒に住んでる必要ないじゃんｗ

[72: 匿名]

↑お前バカ？すまん疑って。

[73: とこ]

なかなかすごい約束なんですね。

休日は主さんが洗濯を担当するとかではなく、ご夫婦それぞれで分けているんですね。
朝ご飯のくだりは出勤日の出来事でしょうか。

話し合いの結果、奥様は最終的に何を望んでいるのか聞き出せましたか？

[74: 匿名]

しかし結婚したことないニート童貞の６８＝７１＝７２は発言権なし。

[75: 匿名]

まあまあ、落ち着いてよ、でもスレ主もバカ？

[76: 匿名]

創作釣りスレでしたか？

[77: 匿名さん]

洗濯物をそれぞれ分けるって、手間もむしろかかりますし、
余程嫌なんだと思います。　

[78: 匿名]

・生理的に受け付けない
・虐待
・釣り

いまのところ3択です

[79: 匿名さん]

なに虐待って。

[80: 匿名]

>>79
>>68の説

[81: サラリーマンさん]

専業主婦だって日曜日は家事休みたいんだよ。
俺は生活費稼いでるんだって大きな顔してる奴に限って
嫁が働いたほうが良い生活できるというパターンが多い。
日曜日くらい家事しろよ、オッサン。

[82: 匿名さん]

こだまでしょうか？いいえ誰でも。

[83: 匿名さん]

>>39

スレ主さん、えっと・・・
整理させてくださいね、
その「朝ごはん」事件の日はスレ主さんの出勤の日、それとも休日だったのでしょうか？
もし休日だったのなら
約束通りスレ主さんはご自分で作らなければならないですよね？
もしそうなら奥様は逆ギレというより本筋だと思うのですが。

レスされる内容があまり詳しく書かれてないのでわからない部分が多いので
スレ主さんが「オレの考え方おかしいですか」と聞かれても判断しようがないのですが。

[84: 匿名さん]

家庭環境や収入の状況が分からないので、アドバイスしようがないですね。
お子様は？お家は自宅？親御さんは？収入は？共働き？
マジにアドバイスが聞きたいなら、それを明記していただいたほうが有効かと。
まあ、女性は自己中心になるように神様がお作りになってますからねえ。

[85: 匿名さん]

８３．８４は同一人物かな。
詳細がないとアドバイス出来ないなんて連続して書かないで。
似たような経験や、アドバイスできるような知恵があれば書くスレだよ。
条件ばかり高める人は、偉そうな事言っても何も出来ない奴が多い。
過去レス読めよ。現状でも十分同意を得られる投稿もあれば
全くの的外れまで様々だな。
そんな事も解らない勘違いヤローが増加したので
この種の投稿は荒れたりつまらなくなったりしたんだよ。

[86: 匿名]

スレ主さんはアドバイス求めていてなぜレスしないの？

[87: 匿名]

確かに。

[88: 匿名さん]

レスに値するアドバイスが現れないからだろう。
「離婚しろ」だの「情報不足」だの書かれて
何がアドバイスだよ。

[89: 匿名さん]

スレ主様
奥さんも悪いのでしょうが、あなたも悪いのでしょう。
でも、誰が悪いかを追求しても何も解決しないのが生活ですよね。
しばらく悪者探しを封印して、笑顔を造作して過ごしてみては。
しばらくすれば本当の笑顔も出るかもしれません。
「時の力」ってあるとおもいますよ。
今は底辺の時。やがて良くなると信じて
今はじっと時間の経過に耐えましょう。非難だけはしないでね。

[90: 匿名さん]

>私は記憶にない事で謝る気になりません。過ぎた事を今頃なぜ持ち出すのか？理解できません。

過ぎたことをいつまでも持ち出すのは、スレ主さんがいつまでも同じ対応を
繰り返しているからだと思います。
記憶になくてもスレ主さんの行動・言動で奥さんは傷ついていたわけですよね。
「子供がまだ小さい頃、妻が熱をだして苦しんでいるのに子供の面倒を見なかった」
というあたり、明らかに奥さんに負担をかけていたってことですよ。
逆に聞きますが、子供の世話をした記憶や奥さんの看病をした記憶はありますか？
ちゃんとやっていたのに文句を言われて納得がいかないというのなら分りますが、
記憶にないから・・・というのは大人気ない対応だと思います。

「いろいろ大変な思いさせたみたいで悪かったね、ありがとう」の一言だけでも
かけてみる気にはなりませんか？

[91: 匿名]

奥様を労った事はありますか？
子が思春期には奥様悩みながら子と向き合っていたと思われます。〇〇が育ててくれたお陰で立派になったよ と奥様に言ってあげて下さい。

我が家を支えてくれているから安心して仕事が出来る と言って下さい。

[92: 匿名さん]

んだ。

[93: 匿名さん]

やっとアドバイスらしくなってきた

[94: 匿名さん]

スレ主出てこないとこ見ると、離婚の準備に入ったんじゃない？

[95: 匿名さん]

単に連休明けて、仕事がはじまったのではないですか？

[96: 匿名さん]

前スレちらちら見ただけど、妻の立場からすると、かまってほしいというか
まだまだ愛情はあるんじゃないでしょうか。
憎しみは愛情がないと生まれないですからね、そういうものも感じます。

我が家は夫婦とても仲良く近所でも評判ですが、完全仮面夫婦。
表面的に楽しければいいともう割り切ってます。
夫に何も金銭以外何も求めません。夫はただ一人でいられない性質。
互いにもめるのも面倒なだけです。

色々分かってほしいだけなんじゃないでしょうか。
頑張ってるね。ありがとうってほめてほしいだけではないですか？
面倒くさい事は気持ちなんかなくても、言葉にしてしまえばいいのです。
演技です。

[97: 匿名さん]

誰がご飯を作るとか
昔嫌な思いをしたとか
くさいとか
そんなことは実はどうでもいいことなんですよ
気持ちのやり場がないからそう言ってるだけ
本心は

もっと私にかまってよ　
私をみてよ　女として見てよ
中年になったって女なんだから
たまには　あれ？新しい服買った？っていってよ
髪切ったら気付いてよ
家事くらいいくらでもするけどたまにはありがとうって言ってよ
私の生理の日知ってる？？
たまにはあなたからおやすみちゅうしてよ
あなたからえっちさそってよ

まあそうゆうことですわ
中でも大事なのは最後のふたつ

[98: 匿名]

いい大人なら甘えんじゃねーよ。
何様のつもりだ。

[99: 匿名さん]

俺様は全て正しい。俺様が法だ。俺様に従えないのなら出て行け。妥協？　ふざけるな。地べたにはいつくばって「あなた様のおかげで私たちは食べていけるんです。あなた様は神様です。」と言ってみやがれ。

[100: 匿名さん]

駄目だこりゃ、

[101: スレ主の妻です]

みなさま、たくさんレスいただき夫に代わりお礼申し上げます。
私はこのスレ主「訓練中」の妻です。

スレ主は先ほど、1～2か月の出張のため出発しました。
なのでしばらくは書き込みは出来ない状況になりました。
夫の了解もなく勝手に妻を名のり発言してよいのかとても悩みましたが、少しだけレスお許し下さい。

私たちは何度も話し合いをしてきたのですがいつも言い合いになって終わるのでスッキリしません。
普通はこんなこと言わないよね？
常識ではそんなことしないよね。
誰が聞いてもおかしいよね？
というように、自分のほうが正しい（普通だ常識だ…）とお互いが主張し合う状況です。
相手のほうが絶対ヘンって思ってるから認めあえないと感じてます。
じゃあ、いろんな人の意見を聞いてみたいということで、夫がこの掲示板にスレを立てた次第なんです。
スレタイや内容は夫にまかせました。

私としては自分たち以外の意見やアドバイスを夫といっしょに聞き、そんな意見をお互いどう思うか知りたかったのですが、夫にはその気持ちはないのかもしれません。
出張から戻ってきて夫がどう向き合うのかわからないけど、今の現状だけお伝えしたくレスしました。
みなさんありがとうございました。

[102: 匿名]

お互いを思いやって仲良くやっていきたい気持ちを思い出して優しく接してあげて下さい。

[103: 匿名さん]

価値観や物事の感じ方は人それぞれです。
大切なのは世間一般の意見ではなく、お互いがどう考えているかだと思います。
相手に押し付けるのではなく、まず相手の考えを受け入れること。
そして2人で譲れるところと譲れないところを話し合い、
妥協点を見つけていくことが必要なのではないでしょうか。

[104: 匿名さん]

何だ？ちゃんとした良い奥さんじゃないか！
自分の現状が認識できているんだから大丈夫だよ。
こんな良い奥さんならスレ主も幸せ者だよ。
長い夫婦生活で、ちょっとしたガス抜きだったね。
これで問題は確実に解決に向かうよ。大丈夫！
これからもお幸せに！

[105: 匿名さん]

結婚生活は自分の価値観を押し付けた方が勝ちです。
私としては旦那の方に同情します。

[106: スレ主の妻です]

>>103
のおっしゃる通りだと思います。
夫も価値観は人それぞれだということはその通り!とよく言っています。
ただその先が私たちふたりがかみ合わないところなんです。

>>1にもあるように
私にはたくさんの不満が蓄積されています。
たぶん小さなこともサクッと軽く解決できたこともスッキリせずに18年も燻り今の嫌悪感につながっているのだと。
夫の書き込みでは今頃になって許せないと怒りだしているとありますが、その都度吐き出していましたよ。
人にはそれぞれ価値観があると本当に理解しているのなら
なぜ嫌な気持ちだったことそのまんま受け止めてくれないのかなぁ。
記憶にない事で謝る気がしない、過ぎたことをなぜ？、オレだったらそんなこと気にしない…
妻の嫌だった気持ちを受け止めてというならオレの「覚えてないから謝れない」っていう気持ちも受け止めろ。こんな言葉を返して続けてきました。
ただ一言「嫌な思いやったんやな」と言ってくれてたら気持ちは治まっていたはずと伝えると、じゃぁ「嫌な思いやったんやな」と言ったら気が済むんやな？といった返答をします。
許してもらうにはどう言えばいいのか？どんな謝り方をすれば気が済むのかと聞かれると…。

心に何か足りないものがあるんじゃないかと空しくなります。

[107: 匿名さん]

私は奥さんの気持ちがよくわかります。

私も、言えなかった小さな不満がたまってくると徐々に機嫌が悪くなり
年に1,2回、一気に爆発してしまいます。
で、あの時こうだった、こう言ったと泣きながらぶちまけますが、
主人はほとんど覚えていない事が多いです。
でも時間をかけて聞いてくれ、次は気を付けると言ってくれるので
その都度解決し仲直りしてきました。

スレ主さんのように「記憶にない事で謝る気にになれない」とか
「過ぎた事を今頃なぜ持ち出すのか」なんて思っている限り
奥さんの機嫌なんて一生直りません。
第一、過去を振り返らない限りまた同じ事を繰り返すだけです。
開き直ったようなこの文章にも、嫌悪感を覚える女性は多いと思います。
自分が覚えていなくても、相手が傷付いていたのなら、
「悪気はなかった、気が付かなくてごめん」となぜ言えないのでしょうか？

奥さんの機嫌が悪いと楽しくないでしょう。
一度ちゃんと話を聞いてあげて下さい。
スレ主さんには小さな事でも、女性にとっては深く傷付く事もあるのです。

[108: 匿名さん]

わーうっとうしい（棒読）
なんでこんな面倒くさい嫁飼ってるんだろ。
とっとと追い出せばいいのに。

[109: 匿名]

主さんはこれから奥様を幸せにする努力してください。

奥様
男の人はいつまでも子供っぽい所があると思います。これからは許せない所ははっきり言って、あとはまたぁ～と軽く受け流した方がいいです。心が曇っていては身体に良くないので。

私自身も主人に腹立つ事もあるけど受け流してやってます。

[110: 匿名]

実行なさってる方も多いと思いますが、お互いにハンコ押した離婚届を1枚ずつ持ってるといいです。
それだけ相手の判断を信頼しているという証明になりますし、抑止力にもなります。

[111: 匿名]

↑やだな離婚届けスタンバイ済

[112: 匿名さん]

なんでそんなに謝ってもらうことにこだわってるんですか？
まずそこでお互いに妥協（譲歩）する必要があると思います。

奥様は、謝ってもらうことは諦めるけど自分の不満は全て相手に伝える。
旦那様は、謝る必要はないけど相手の不満をきちんと聞く。

それじゃ駄目なんですか？

私は「謝るよりも、これから気をつけてほしい」と考えるタイプなので
過ぎたことをいつまでも「謝れ！」「謝らない！」と争ってること自体
不毛だと思ってしまうのですか・・・

[113: スレ主の妻]

>>112さん
謝ってもらうことよりわかってもらった感がほしいだけです（極論言えば謝らなくてもいいんです）
あぁ悪かったなって心があれば「すまんすまん」「これからしないでよ」で終われるのに。

「それはいけないですねえ～～それはどーもどーもすみませんでしたねぇ～」と薄ら笑いをしながら
台本読むような口調で、あとは逆ギレです。
オレは謝った!もう言ってくれるな！過去の事を何度も言うな！と自分で終了させてしまいます。
毎回同じことの繰り返しでしたね。

>奥様は、謝ってもらうことは諦めるけど自分の不満は全て相手に伝える。
>旦那様は、謝る必要はないけど相手の不満をきちんと聞く。

夫がきちんと聞く姿勢を持ってくれるのなら私も夫の言うように過ぎたことにできるのに。
遮ることをやめて思う存分言わせてほしい。

[114: 匿名さん]

＞夫がきちんと聞く姿勢を持ってくれるのなら
まるで自分は夫の意見を聞いているような口ぶりですね











まあ釣りなんだろうけども

[115: 匿名]

なんか、浮気とか借金とかないみたいだから、会話のちょっとしたことで幸せになれると思うからアドバイスするね。

まず旦那さんへ。

たいていの場合、会話のとき、女は男と違って、相談したいのでなくて、話を聞いて欲しいんだけなんです。
だから話をするときは、まず、何も意見を言わず奥さんの話を聞いて下さい。
そして過去の経緯は忘れて、同意できるところは、『そうだね』と心から素直に同意してください。
覚えてなくてもいいんです。

自分の意見を押し付けず、素直に聞くだけで、意外にスッキリします。
そして出来たら『そうだね。僕が悪かったね』とも素直に言いましょう。素直な男は意外に素敵です。

次に奥さんへ。

男は正直、目の前のものしか見えてません。だからその場しのぎの屁理屈のような意見を言うし、誕生日も普通に忘れます。
だから女同士と違って、気を使ってあとで文句をそれとなく言おうとか、全く無意味です。
男は幼児と同じ。その場で言わないと意味なしです。
旦那のメンツを立てる場面もあるでしょうが、ツッコミは素早く的確に。ツッコミの上手い女性は男から一目置かれます。

あとで蒸し返すのは自分も悪いと心得ましょう。単に自分にストレスがたまるだけで不毛です。
男は子供ということを忘れずに。


最後にお二人へ。

機嫌のいいとき限定、一年に一回でいいので、二人きりになったとき、『こんな自分と一緒にいてくれて有難う』と声にだして相手に感謝しましょう。
長い月日、紆余曲折の大変な道のりを一緒に頑張って来たことを思い出して下さい。
互いへの素直な感謝の気持ちは、口に出すと、とても素敵です。


浮気とか借金とか暴力とかないのであれば、普段のコミュニケーションの改善で幸せになれると思いますよ。

離婚して素敵な相手をとか、幻想です。自分もかわらなきゃ、また同じような相手と巡り会って同じ不満を繰り返します。

長文失礼しました。

[116: 匿名さん]

＞何も意見を言わず奥さんの話を聞いて下さい。
言論弾圧だな

[117: 匿名]

お互いに惹かれた所があって家族になられたんだから、またいい関係になって下さい。

[118: スレ主の妻]

>>115さん
親身になってアドバイスいただきありがとうございました。
他の方々もありがとうございました。

主語を抜かして話したり、さっき言ったこととつじつまが合わなかったり
思いつくまま発言するので??なところを指摘しても聞く耳もたずノンストップで喋り続けます。
話していてもAだからB…BとなったからC…というように気持ちや状況が変わっているのにAのところを何度も何度も言い続けたり。
カップルカウンセラーに間に入ってもらおうと考えたことも。

今子どもは思春期に入り、ただ世話していればいいだけの時期よりもしんどい。
男の子は反抗期もひどく私だけ関わっているようでそれもイライラの原因なのかも。
夫は放任で育ちオレは一人でやってきたから勝手に成長すると言います。
だったら何のために親はいるの？産むだけ？
口うるさく言うのは私の役目でいいから、ここってところはビシッと言ってほしい。
子どもたちも反抗しながらでも筋の通ったことを言ってくれる親を待ってるような気がするんだけど。

そんな日々のもどかしさが夫への苛立ちにつながってる気がします。




夫への最近の酷い苛立ちはこんなところからも来ているのです。
男は子ども…と思いたくてもやっぱり私子どもと結婚したわけじゃないのにって思ってしまいます。

[119: 匿名]

しかし、気持ちわるいスレだな。夫婦お揃いでまたみんなマジレスしてな。笑
なんか野外でみんなの前でチョモランマしてるところを見せつけて意見聞いてるみたいだな。

[120: 匿名]

ぐだぐだ言ってないで 嫌なら別れればいいだろ まったく しつこい妻だな

[121: 匿名さん]

＞＞118さん
ちょっとお疲れのようですね。私もそうです。よくわかります。
普段はやり過ごしていても、何かイライラっとした時にカッとなって
そう言えば昔も…とか、そもそもなんでこの人と結婚したのかとか
考えても仕方ないのに、次から次からあふれ出て来てどうにもならない時あります。
前は専業主婦だったのですが、最近は猛勉強して資格とったり
ちょっと仕事出るようになって、その間は充実してたりします。
現実逃避するのも良くないのですが、母親の耳栓しての猛勉強は子供たちには効いたようでした。
参考にはならないと思うのですが、お気持ち分かるので、レスしてみました。

[122: とこ]

こんばんは。

奥様のレスに共感する部分が多いんですが、ご主人のレスも拝見すると(あくまでもここに書かれていることを見ての感想です)、
お二人の間の温度差を感じます。

話し合いを何度しても、向かう方向がかなり違うというか。

奥様はもっと日常や子育てについて相談し合ったりできる関係を望まれているのかと思いますが、
ご主人は“過去から現在までまとめて文句を言われ、謝れと言われる”、白か黒か、善か悪か……という考えをされているように感じます。

あまり多くを求めず、過去を持ち出さず、まずはできるだけ簡潔にひとつのことを話してみる方がいいかもしれません。

子育ては一人の人生を自分の育て方によって左右してしまう気がして、時には思い詰めてしまいますよね。

どうか上手く発散できますように。

[123: 匿名さん]

異常夫婦だな。笑

[124: 匿名]

とこ（上手）さん、あなたのベッドテクニックをスレ妻さんに教えてあげなさい。

[125: 匿名]

欲求不満なんだよな、やっぱり。

[126: 匿名]

いい関係に戻りたいなら理屈はいらないです 子が可哀相

[127: 匿名さん]

相談し合ったりできる関係を望んでる人が
過去の話を蒸し返して謝罪を要求したりするかね？

[128: とこ]

>124さん
うちは基本的にレスなんざます（ToT）

>127さん
なんとなくですが、スレ妻さんが現在のことで何か怒る
→スレ主さんにはなぜ怒っているのかが理解できない
→わかってもらいたいスレ妻さんが、例として過去のことを持ち出す
→スレ主さん、過去のことまで謝罪を要求されている！と受け取る。

そんな感じかなーと思いまして。
憶測で失礼(_ _)

[129: 匿名さん]

テレビで離婚寸前の爆笑夫婦か、何かに出てただろ？笑

[130: 匿名]

＞→わかってもらいたいスレ妻さんが、例として過去のことを持ち出す
＞→スレ主さん、過去のことまで謝罪を要求されている！と受け取る。

ほかに受け取りようがないだろ

[131: 三重で訓練中]

＞＞113
相手が理解してくれたか、どうかは普段の態度でわかるはずです。たまたまそのときの態度が気にいらなかったとしても軽く受け流すくらいの度量の大きさがほしいですね。ご主人さんも一生懸命家族のために働いておられます。奥さんのことも愛しておられるはず。けんかせず仲良くしてあげてください。
ご主人も奥さんの話はきちんと聞き返事をすること。
奥さんもいつまでもご主人を攻めない。
これですね。大きな心を持つといいですよ！！！！！！

余談

携帯会社に忘れた。連絡とれへん。
三重で元気に訓練中より。

[132: 匿名さん]

↑オモロー！

[133: 訓練中]

妻の言うことは聞いているんですが、ただ黙って聞いていると、なんか言うことないとかいってくるので
妻の話の途中で意見を言います。すると人の話は最後まで聞けとかいいます。
わけわからなくなります。お互いこんちくしょうという気持ちがあるからうまくいかないのでしょう。
冷却期間をおけばうまくいきそうな気がします。

[134: スレ主の妻]

>>128 とこさま

スレ妻さんが現在のことで何か怒る
→スレ主さんにはなぜ怒っているのかが理解できない
→わかってもらいたいスレ妻さんが、例として過去のことを持ち出す
→スレ主さん、過去のことまで謝罪を要求されている！と受け取る。

私の気持ちまさしくそれ！なんです。
相手が理解したかどうかふだんの態度でわかるはずと言ってますが
過去に不快だったことと同じ類のことを今でもやり続けている夫が理解したとは思えないのです。
怒っているのは今もなお同じこと（内容は違う）を繰り返すからです。
なので「あの時もそうだったでしょ、私はこういうことが不快」と伝えても現在のことはすっ飛んでしまい
責められてることだけを思うのでしょう。
思い込んだらもう訂正ができない性格な気がします。
落ち着いてよく聞いてとゆっくり説明したり紙に書いたりしなければならずそれだけで疲れます。


>>131 >>133
は夫=スレ主　のレスだと思われます。
このレスを読んでもやっぱりなぁ…
やっぱり理解してないなぁってガックリします。

こんちくしょうとは思いませんが、物事を客観的にみれないことに苛立ちます。
人にはそれぞれ価値観が違うだろうけど常識とか普通とか物差しは必要だと思います。
自分は不快に思わないことも世間ではどうだろうか、他の人はどうだろうかなど角度を変えてみたりせず
自分だけの価値観だけでオレは不快に思わない！だから改めないと言い続けるのは「意固地」な気がします。

[135: 匿名さん]

妻さんの自己嫌悪が引き金でしょう。

何かの問題があって自分（妻）が原因だったりして
他人のせいにしたい。ただそれだけで夫に迷惑をかける。
よくあるダメ女の症状で更年期じゃないか欲求不満じゃないかって言われる。

[136: 匿名さん]

みなさん、いいかげん釣りだって気がつきましょうよｗ

[137: 匿名]

釣りでもマヂでも、どっちでもいいじゃない。いろいろ参考になるよ。このスレ

[138: 匿名さん]

うん。どっちの言い分もそれぞれ理解できるとこあるし、
夫に対してとか妻に対して、また遡って、元恋人など、
何がどうしてダメだったのか、どういうところがいいのか
色々な意見があって参考になったし。

[139: 匿名さん]

こういう問題を取り上げた番組は、平日の昼間によくでやってるでしょ。主婦層狙いのやつ。そっち観てれば？　よっぽど参考になるよ。

[140: 匿名さん]

人生いろいろ、
樹木きりんさんのような夫婦もいるしね、ある意味尊敬するが

[141: スレ主の妻]

このｅマンションは購入の時も、今現在も住民版でいろいろと参考になり助かってます。
雑談版は興味のあるスレに時々おじゃまさせてもらってます。
妻が…夫が…ってスレがたくさんありますよね。
ついついひき寄せられ共感できるものを探してる私がいます。
某スレでは「ふちゅうの夫さん」でしたっけ？夫側の気持ちもなるほどと思いました。
一生懸命コミュニケーションとろうとしているところが羨ましかったです。

夫は震災の影響で仕事が減り長い連休となったのでこの機会に子どもも私も（仕事）いない時にゆっくりと他人の意見も聞いてほしいという私の気持ちもありスレたてに挑戦してくれました。
実はスレ主は掲示板がどういうものか全く知らず自分宛にみなさんからメールでアドバイスが来ると思っていたほどです。
>>131の書き込み方には苛立ちました。
いつもそうですが他人事のように言わず自分はこう思うとなぜ言えないのかな。
何度も話し合いをしてきたけれど心からの言葉を聞いたこと一度もないです。

ここでは私が書き込んだことで夫婦参加スレ？みたいになり気分を害された方もいらっしゃったことでしょう、
夫が書き込むことで何をどう考えているのか知りたかったし、書いたことは残るし、自分以外の意見も聞いてもらえるだろうとの私の思いが先走ってしまい、出しゃばってしまいすみませんでした。

[142: 匿名さん]

みなさま、この体位はどうでしょうか？って露出狂夫婦が感想を求めてるみたいに感じるのは俺だけか？

[143: 匿名さん]

＞私の気持ちまさしくそれ！なんです。
＞相手が理解したかどうかふだんの態度でわかるはずと言ってますが
＞過去に不快だったことと同じ類のことを今でもやり続けている夫が理解したとは思えないのです。

明らかに理解できるようにしゃべってないだろ





















まあ釣りなんだけどね

[144: 匿名]

>>142
俺は童貞ニートが1人2役してると思うよ

[145: 三重]

＞＞141
夫婦のコミニュｹｰｼｮﾝは大切ですね。
お互いを思いやって暮らしてください。

[146: みなもとしずか]

うちは、今もラブラブで〜〜〜す（笑）

[147: 匿名さん]

節電でただでさせ暑いのに熱中症に注意してね

[148: スレ主妻]

>>145
三重さん=スレ主さん

社員寮でどのようにここへ書き込んでいるのか知りませんが、三重から帰った時にはきちんと話をして下さい、もうこれが最後だと思ってください。

コミュニケーションっていうのは会話のキャッチボールでしょ。
「私はこう思う」ってボール投げたら「君はこう思うんだね」って返す
「あなたはどう思う？」ってまた返してそれから「ぼくはこう思う」ってなるんだと思う。
だけど今まで「私はこう思う」と投げても「いいやワシはぜんぜん思わん」といきなり返し一度も「私」を受けとめたことなかったよね。
日々の暮らしの中で全てがそういうふうだから、相手の気持ちも受け止めない。

お互いを思いやって暮らしてください…って誰に言ってるの？
あなたに今までそれが欠けていたからこんなにこじれてしまったのでは？
思いやるということは自分勝手な思い込みでするもんじゃない。
私が言ってること、否定せずきちんと聞いてください。

[149: 匿名さん]

まだやってたんですか？

30過ぎたら人間頑固にはなっても柔らい方にはは変わりません。
我慢できなきゃ別れるしかないでしょ？

私のアドバイス通りエッチしましたか？

あと、不満を文章にするとますますその不満が真実にそして
エスカレートするから、あまり文章にしないほうがいいですよ。

もう遅そうだけど。

[150: 匿名さん]

スレ妻さんに共感します。うちも同じような状況です。
私は妻の立場ですが、なんだかもう主人とコミュニケートすることが無駄なような気がして。

食事をつくり、洗濯して、それなりに衛生的な生活ができていればそれでいいんだろうから。主人は私と子どもたちが困らない程度に経済的な面を保証してくれてるのだからいいや、と考えてしまうほどです。

先日、主人が「おれは働いていればいいということか！」といきなりおこりだしました（まあ、主人にすれば何かきっかけがあるのでしょうがもう、私は基本的に機械的に日常を過ごしているので）が、なんだかそれもシラケた気分になるだけで。私には家事とあなた様の大切な子ども（私の子でもあるのですが）の世話をしていればいいという態度を十数年続けてきたのに、何を今さら、という思いです。もちろん、言葉にはしてません。言い合いも疲れるので、だまって寝ました。

離婚すればいい、という意見もあるんでしょうが、まあ、離婚は最終でいいか、と考えています。幸い、というか、主人の単身赴任が決まり物理的に距離ができるので、お互いにゆっくり一人の時間を過ごすなかで見えてくるものがあれば、その時に決定してもいいか、と思っています。

[151: 匿名さん]

同じように夫に不満を持つ妻（知人）の体験談ですが、
単身赴任中は妻さんがのびのび暮らせていました。
数年後、単身赴任先から戻ってきた時、もう一緒に暮らせず
離婚調停へと進みました。

[152: 匿名さん]

それはもう夫婦じゃなくて単なる同居人ですね。

ご主人とコミュニケーションとれないのは、ご主人だけが悪いわけではなくて、
何十年もずっとその状態を続けてきた奥さんにも責任はあると思う。
今更いっても仕方ないけど、問題があるなら早いうちに解決しておくべきだった。
それを怠った結果、今の状態になっただけ。

ご主人からしてみれば、「自分は家族のために頑張ってきた」
「今まで上手くいってたのに急に何なんだ？」というところでしょう。
ご主人が奥さんの気持ちに気付いてなかったのは、気付かせようとしなかった奥さんも悪い。

[153: スレ主の妻]

コミュニケーション不足の夫婦はきっとどちらかが鈍感あるいは向き合わない場合が多いのでは？

私たちの場合、私視点ですが夫（スレ主）は鈍感で想像力が乏しく考えることを面倒に思う人。
わかりやすく伝えたつもりでも、スッキリした答えをもらえない。
付き合っていたころもあーそーゆーことね、いったスッキリ感がない。
もちろん私の気持ちもわかってもらった感がない。
様々なことにモヤモヤしたまま結婚。
今のように言いたいことをもっともっと言えばよかった…
結婚当初は私が気にしないようにすればいいのだと自分に言い聞かせやり過ごそうとして。
妊娠、出産、夫の親の面倒（うつ病）と続くうちに思いやりのなさに苛立つ。
きめ細やかなことはいいんです、普通に当たり前な気配り思いやりがないのです。
それでも不満を言わないようにして一生懸命やってたつもり、夫のためにと、わかってくれると。
だけど夫からは労いや悪いなありがとうなどの言葉や態度はなく苛立ちが積み重なる。
大変な時でも私だけが大変で、自分はいつも通りの生活をし続ける。
私が不満を言えば、私もいつも通りの生活をすればよいと言う。
なぜ私が「いつも通りの生活」が出来ないのかを考えもしない。
何度も私の気持ちは伝えてきたつもりだけど相変わらずスッキリした答えがない。
向き合わない、私の気持ちを受けつけない、分が悪くなると逆ギレ、はぐらかす、面倒くさがる…
こうして18年が過ぎ今に至っています。
私も機械的に日常を過ごすことに傾きつつあります。

152さんのおっしゃる、気付かせようとしなかった妻ってそんなにいないと思います。
言っても言ってもその場しのぎで放置する夫が多いのだと思います。
もっともっと粘り強く言い続けることが必要だったのでしょうか。



連休中に夫が言った言葉はこうです。
「考えて話すのはしんどい、何も考えないで言うほうが楽」
そりゃぁ言うほうは楽ですが、言われた側はムカっときますよ。
考えるのが面倒だと言う夫とはどうやってコミュニケーションとればいいのでしょうか…

[154: 匿名さん]

奥さんは、ストレスがあるのではないでしょうか。
あとね・・・年齢的にも更年期障害に入ってくるとイライラが多い時期ってあるんです。

[155: スレ主の妻]

ストレス、あります、
ストレス＝夫　です。
仕事はパートですが楽しくやってます。
反抗期の子からのストレスもないわけではないけれどみんな健康に素直に育っていて幸せを感じます。
でも、自覚なく更年期そろそろ入ってきてるのかなぁ…
私どうしちゃったんだろうって感じのイライラではなく
「今までのイライラがスッキリ解決してない」ってことにイライラなんです。
夫がスレ立て最初に書いてる「結婚してから私にいやな思いをさせられた事が多々あり許せないらしいのです。」
過去の事を許せないのではなく
過去の私の気持ちを知った（聞いた）今、今現在どう感じるかをきちんと言わないからイライラしてるんです。
ひどいことしたなと思うならそう言ってくれればいいし、嫌な思いさせたなと思うならそう言ってくれればいい。
そういう心の言葉をもなくうわべだけの「謝罪ことば」を言うだけだからです。
私は記憶にない事で謝る気になりません。過ぎた事を今頃なぜ持ち出すのか？理解できません
という態度を全面に出しながら。
こんな空気プンプンさせながら謝罪ことば言われてスッキリできるでしょうか。

[156: 匿名]

スレ主さん真摯に考えたら。
レスを求めてアドバイスしてくれている人に
考えたくないって失礼だと思います。
じゃあ何の為にレス求めたんですか？

[157: 匿名さん]

150です。ますます、共感します。自分のことを書かれているのかと思うほどです。

>言っても言ってもその場しのぎで放置する夫が多いのだと思います。

ほんとにその通りで、言葉をつくしてもだめだと気づいてしまいました。私の言葉を理解しようとするつもりもないし、そこに努力をしようというつもりもないんだ、ということにある時、気づいてしまってから、私の中で本当にぷつっと何かが切れてしまったのです。

>もっともっと粘り強く言い続けることが必要だったのでしょうか。

私には無理でした。そして、いろいろよかれと思ってやってきたことを「○○してやったのに」「××してあげたのに」と言葉で説明していかなければならないことに苦痛を感じました。ほんとに、押し付けがましくやってるのではなく、日々の生活でちょっと気を利かせているだけです。そこを感謝してほしい、とか評価してほしいとか説明しだすと、自分で自分が悲しくなるのです。

>何度も私の気持ちは伝えてきたつもりだけど相変わらずスッキリした答えがない。

私もそうでした。主人に私の期待する答えなんてないのです。朝、目が覚めてご飯があって、会社にいければいい、それが答えです。帰ってきたときに子どもがケガや病気をしていない状態で寝ていてくれればそれでいいのです。はっきりしていることはそれだけだと私は思っています。それが答えなのだと思ってます。そのように考えて日々をやり過ごしていかないとやっていけません。

主人の感情に鈍感になっていけばいくほど、私は生活しやすくなっていると思います。そうやって、私はますます主人から愛されず、理解されない、中年女になっていってます。

[158: スレ主の妻]

150さん
空しい気持ち痛いほどわかります。
私はまだぷつっと何かが切れて「あきらめ」の感情には行きついていません。
夫に対して無関心、鈍感になれば楽になるのかも。
私はどちらかというと世話好きで相手を喜ばせようという気持ちが大きいほう。
見返りを求めてあれこれしてあげるわけではないけど仰々しい言葉なんかより心の言葉や態度は欲しかった。
心があれば必ずわかりますから。
言えば恩着せがましくなってしまうから苦痛になる気持ちもよーくわかります。
逆にここまで言わなきゃわからないのか！って気分にもなりますよね。

赤の他人だったらまーーったく気にもしないけど、夫婦なのに家族なのに何の反応もないとやりがいってものが薄れていきますね。
そうなるとだんだんしてあげたくなくなってしまい、ある事件がきっかけで洗濯も別々になりました。
パートに出始めてからは夫が休みの時は自分の食事は自分でやってと私が作らなくなりました。
本当ならそんなこと私がしてあげるのにって思いつつ、でもやめておこうまた同じことだとブレーキかかります。

嫌みを言ったり、冷たい受け答えをしたり、意地悪してしまうのは気持ちのやり場がないから。
せっせと自分の洗濯して、下手な料理して黙々と一人で食べ、ゴミ捨てして、おふろ掃除して…
そうやってその場しのぎやり過ごそうとするより根本的に解決して仲良くやっていこうと思わないのでしょうか。
私の機嫌なんて夫が物理的に何をやってもこの先決して治まることはないでしょう。

今週末は一時帰宅するそうです。
みなさんのアドバイス、私の書き込み、よく読んで下さい。
どう受けとめたのかスレ主の気持ちを聞いてみたいです。

[159: 匿名さん]

男心と女心は、脳の違い？からにして、やっぱ夫婦で衝突はあることは多いかもしれません。

まあ・・・他人同士が一緒になって。趣味も男女違いで余計合わないし。

バランスよく生活リズムが取れてくるとうまく行くような気がします。

うちは趣味・食事好み　価値観は　まるで違います　爆

合わないのが当たり前になると　何かそれが当たり前なんだって思えるようになりました。

主人だと、バイクで流すのが好きだから土曜深夜は毎週流しに行くのが楽しみなようで。

そういう楽しみとか与えてあげると(仕事してるのでリフレッシュの時間は妥当にしてあげて)

日曜は、車出してくれていきたい買い物場所とか行ってくれるし。

しかし・・・食事好みが合わなく・・・

結果、何作っても張り合いがないので。しかも作らなくても弁当でいいという始末ですが。

お互いの趣味は尊重して　私は友達と旅行行ったり楽しんで。

いい空間も作りつつやっていくのがいいのかもしれないですね。

感覚として兄弟みたいな雰囲気です。

[160: 匿名さん]

ごめんなさい。私も女だけどスレ主さんの奥さんや150さんには共感できない。

私が旦那のためにいろいろしてあげて旦那が快適に生活できている、ただそれだけで満足だから。
感謝してほしいって思うのは見返りを求めてるってことじゃないの？

ちゃんと言葉がほしいときは、その時に言うようにしてる。
例えめんどくさくても時間がかかっても徹底的に話し合うようにしてる。
そしてその場できちんと解決して後を引かないように努力してる。
終わったことをいつまでも持ち出したりしないようにしてる。

男の人と女の人は根本的に全く違う生き物だと考えた方がいい。
女の人は過去のことを持ち出すのが好きだけど、男の人はそうじゃない。
その時その場で話さないと意味がない。動物のしつけと一緒。
今まで我慢してたって話をしても分ってもらえることはないと思う。

過去のことを踏まえた上で、というのは期待しない方がいいんじゃないかな？
今後何かあったらその時その場できちんと言う。
ただしその時に昔の話を持ち出したりしたら絶対に駄目。その時のことに限定。
じゃないと話の論点がズレてしまって、同じことの繰り返しになると思う。