妻のきげん

[訓練中]

中年男性です。妻のきげんが毎日悪くて困っています。結婚してから私にいやな思いをさせられた事が多々あり許せないらしいのです。たとえば子供がまだ小さい頃、妻が熱をだして苦しんでいるのに子供の面倒を見なかったとか、私が覚えていない事を持ち出し怒りだします。

私は記憶にない事で謝る気になりません。過ぎた事を今頃なぜ持ち出すのか？理解できません。最近は臭いとか、顔を見るのもいやだとか怒りがヒートアップしてきています。
妻が早くきげんを直し仲良くしたいと思っています。どうすればよいのでしょうか！良いアドバイスをお願いします。

[384: 匿名さん]

・・・・で、スレ主さんは具体的にどんな努力をしようと思っておられるのでしょうか（笑）

よその夫婦にはよその夫婦の幸せのかたちがあり

スレ主さんご夫婦にはスレ主さんご夫婦の幸せのかたちがあるのでは？

そのような感動的？な結婚生活だったのはご夫婦が築き上げたもの

他人が「理想の部分」だけを羨ましがっても無意味ではないですか？

佐伯チズさんはあなたの奥さんと違うし、またあなたもチズさんの夫とは違う

あなたの努力なしで、奥さんが佐伯チズさんのような心持になれるわけではない

あ、それから　チズさんは誠意ある結婚生活をおくった　というより

愛情を注ぎ続ける結婚生活をおくった　と思いますよ

だんなさんに心底惚れていたのでしょうね

[385: 匿名さん]

付き合い初めは互いに謝りあったり譲りあったんでしょう？何年かするとお互いだんだん図々しくなるんだよね。お互い負けず嫌いですか？今回ばかりは負けるが勝ちですよ。負けた振りもしたくない程我が強くわがままなんですか？女性の心理を汲み取れないダメな男性ではないでしょ？今回の事を適当に納めて揉み消しちゃえばまたいつも通り。と、たかくくってませんか？将来の二人を想像して見てください。思いやりのない男性は見放され孤独な老後になるかも。だから手を繋いでいつ迄も仲良くしてほしいなあ。奥様も意地をはらず、旦那様も器の大きさを示しましょ。今回だけは歩み寄りましょうよ。

[386: 匿名さん]

何かの記念日に奥様の好きな花をプレゼント！
色や花言葉も調べてくださいね。花は嬉しいよ。女性として見てくれている気持ちになるし。綺麗は花は部屋を明るく穏やかな空気に替える力があります。
奥様もささやかなサプライズプレゼントと感謝とごめんね。を聞きたいだけ。
たぶんマンネリ。だから記念になる思い出を期待してるんだよ。恋愛映画、夜景、船上とか綺麗なレストランなど、ムーディな空間だと仲直りしやすいょん！がんばってね。仲直りしたらちゃんとこのスレで時間を割いてくださった奥様達にお知らせするのも器の広い男性の筋ですからね〜。

[387: 匿名]

激しく同意！
スレ主さん、どこまでマイワールド突き進むんですか？？？

努力せねば…って
本心なら、奥さんの〈望むこと〉を第一にしてあげて下さいね。
マイワールドの自己満足の努力ではまたズレて奥さんには伝わりませんよ。
奥さんの声をちゃんと聞いてあげてないとー

チズさんとやらは「単なる自己満」なだけですよ、旦那さんのためというより自分のためかと。

[388: 匿名]

３８６さん
いやいや、今の奥さんには花やらムーディは逆効果ですって～
荒れた部屋に花を飾るより、スッキリ居心地よくなった部屋に飾りたいんだと思うよ～

まずは何度も何度も奥さんが切望してる「話を最後まで遮らず聞く」ことをしてあげて。
腕組みして終われ！と命令せずに。
頑張って。
花はそれからね！

[389: 匿名さん]

ではでは、ムーディな場所でじっくり向き合い、話聞いてあげたら最高かも⁈世の中のクレーム担当者の仕事は顧客の話をちゃんとしっかり最後まで聞いてあげる事なんだって。それからしっかり心込めて謝る。そうすると大抵の顧客は満足し怒らなくなり冷静な判断が出来るんだと。その後は夜景なり食事なり楽しめばいい。
最高の仲直り記念日。

[390: 匿名さん]

全国亭主関白協会、ご存知ですか？

何度かテレビで見たことありますが、参考になるかもしれません。

昔の人から見ると「情けない！」って言われそうですが、
私は、包容力があって逆に素敵だと思います。

[391: 匿名]

奥さんここをご覧になってるんでしょう？
紹介しますって、そんなコラムを介してしか「努力」宣言できないんかな。
全く男らしさや包容力足りませんね。
過去レスに奥さんがスレ主には心の言葉がないと書いてあったけど
うなずけます。
遠まわしな言い方なんかしないでもっと素直に言ってあげればいいのに。
因みにそのコラム読んでも私は感動どころか嫌悪感しかありませんね。
骨食べるとか…
奥さんに読んで欲しい一心なのは痛いほどわかりますが。
やり方間違ってマスよ。

[392: 匿名]

イライラします。

[393: 匿名さん]

最低のどSの指向性。治れないんでは？

[394: 匿名]

スレ主さん
お久しぶりですが、あまり状況は変わってないようですね。
ツマラナい書き込みに気分を害されていないか心配です(スレ立て初心者とのことですので)
このあたりで一度皆さんからの良いレスを受け止めてみられませんか？
今はどのようにお考えでしょうか。
スレ立て前と何かしら考え方がお変わりでしょうか。

[395: 匿名さん]

このスレ主は自分の考え以外は全部気に入らないんだし、
どうやっても気分を害すことしかにでしょ。

[396: スレ主]

>394　　　妻にアドバイスされてスレ立てを教えてもらい、これほどたくさんのレスをいただけるとは、正直ビックリしています。当初自分にとって都合のよいレスばかりに目がいっていましたが、最近は全レスじっくりと読んでおります。近況ですが妻と７時間の話合いの後は、状況変わらずお互い干渉せずの生活です。妻に話しようかと、言っても同じ事の繰り返しだもの、と言い取り合ってくれません。私としてはもう一度妻の話を最後まで誠意ある態度で聞き、ひどいことをしたのであれば謝りたいと思っています。妻の機嫌が早く良くなり、仲良く暮らしたい、そう願っております。

[397: 匿名]

一歩前進ですね。

『ひどいことしたのであれば』この認識が課題なのです。

[398: 匿名さん]

そこですよね。
「ひどいこと」というのは受け取り側の認識なのに。
（つまり、主にとってひどいことと思えなくても、相手にすればひどいことなんです。）

[399: 匿名さん]

ひどい事をしたのであればって言ってる位だから自分ではしたつもりは無いと思ってる。
そんな考えが話していて奥さんは感じ取るのだろう。

[400: 匿名]

その考え方を改めない限り、平行線でしょうね。

[401: 匿名]

スレ主殿は会話が苦手な方なのでは？
言葉の使い方ひとつでも↑のように指摘されてしまいます。
感情表現とボキャブラリが乏しいタイプかな。
人と接することの少ない技術職や少人数な職場環境とかではないですか？サービス業ならトラブル必至です。
書き込みを見てますと、ご自分側からのみの発言。
ロボットのような感情抜きの会話は相手を苛立たせるだけです、こんな掲示板だけでなくリアルでもそのようなら奥さんだけでなく社会でもトラブルだらけですよ。
…とこんな意見にも耳をふさぐでしょうけど(笑)

[402: 匿名さん]

「ひどいことをしたのであれば」って・・・。
一つも前進していないようです。

もう話し合いは必要ないのではないでしょうか？

奥さんからの話は頭に入っているでしょうから、
とにかくひたすら謝って、今後を見て欲しいと訴えましょう。

[403: 匿名さん]

全部スレ読んでるっていったって、結局返してるのは自分に口当たりのいい>394にだけでしょ。
自分にどんだけ甘いのかなあ、この人。

402さんも言ってるけど話合いは必要ないしょ。
こういうタイプの人は話合いになんてならないし。
それにひたすら謝るなんてこともできないしょ。
それができればこんなにこじれてないはずだしね。

＞妻の機嫌が早く良くなり、仲良く暮らしたい、

って、自分が妻の笑顔を取り戻す努力をするつもり感じられないし、妻が悪いから仲良くなれない、妻さえ変われば仲良くくらせるっていってるんでしょ？そりゃ、奥さんから取り合ってもらえないよ。

[404: 匿名さん]

スレ主は悪気はないのでしょう
きっとどうしてよいかがただただ解らないだけなのでしょう
私の夫もそうでした
なぜ私が怒っているのかさえ、とうとう最後まで理解することのない人でしたから
このスレ主のように「きげんが悪い」としか感じない人でしたから
そういう人間も少なからずいるもんですね
このように表現するとおそらくスレ主は「そういう人間もいていいんだ」ととらえるでしょう
奥さんも懸命にご自分の気持ちを伝え続けてきたことでしょう
そうして最後にスレ主は「よくわかった」と言うのではありませんか？
何がわかったの？と問い返すと・・・ちがった答えが返ってくる
だからそうじゃなくて、、、、と繰り返す、そういう話し合いでしょうね
本当に疲れる人間です
この先（特に老後）付き合っていくことに自信がなくお別れさせてもらいましたけど。

[405: 匿名さん]

404さん、大変でしたね。
確かにそう簡単には考え方って変わらないですよね。

スレ主も、「妻や子供がいなくなるかも・・・」ぐらいの危機感を持たないと
現状維持すら難しくなるでしょうね。

[406: 匿名さん]

今の妻さんのやり方はよくないと思う
気持ちのやり場がないから冷たくあたったり言ったりするのは
悪循環をおこすだけだとおもう
このスレ主は自分のせいでそうなってるということがわかってないから
余計にスレ主自身が被害者意識になってるかと思う

しかしながら、言って気づく相手ならそういう行いはせずとも解決するのだろうが
スレ主はかなりの強情もので成り行きがわかってないのだろう
こういう言い方は間違ってるかもしれないが、やはり言葉でわからないなら同じことをやり返すしかないのだろうか・・・いや、やはりよくないことだね
妻さんの気持ちもよくわかるよ

[407: 匿名さん]

お互いに理解し合って、いたわり合って、仲良くやってける夫婦って多いんでしょうか。
私は、ある程度、互いに我慢して、つつながなくやってければよし！としてますが。
何度も不毛な話し合いするより、家庭内別居の方がうまくいくのではないでしょうか。
奥さんも料理などはある程度義務として、嫌がらせせず、ご主人も奥さんもお仕事が
あるわけですから　多少家事をして、
でも他人のように共同生活者として暮らすというのは無理なんでしょうかね。
仲良くやってけない→話し合う→決裂→関係悪化を
繰り返すより、割り切ってしまえばいいのにと思います。
互いに割り切れないのは、相手に分かってもらいたいという気持ちが強くて
つまり愛情の裏返しなのではないでしょうか。

[408: サラリーマンさん]

407さん
割り切るといってもそう言葉通りには難しいのでは？
なぜなら、全くの他人とは違って関わることがある限り、そこでまた衝突するからです。
子どもの事だとか、お互いの親戚付き合いや義父母とのことなどがあるじゃないですか。
全くの他人であればルームシェアとしてやっていけるのでしょうが、夫婦で家庭内別居をするには
関わることも皆無にしないと難しいと思います。
わかってほしいという気持ちは愛情というより
わかってもらわないと困ることがあるからではないでしょうか。
何かを取り決めたりする際にスムーズにいかなければ揉めるでしょう？

どなたかの書き込みにありましたように、単身赴任など物理的に離れるのは一時的にはよいかも。

それから、こちらのご夫婦は話し合いをするにもスレ主さんが途中で逆ギレして最後まで話を聞かないということですので、話し合いの序盤ってとこなんでしょうね。
とことん話合ってのことな割り切り生活もありでしょうけど。

[409: 匿名さん]

>>396　スレ主さん
>私としてはもう一度妻の話を最後まで誠意ある態度で聞き、ひどいことをしたのであれば謝りたいと思っています。妻の機嫌が早く良くなり、仲良く暮らしたい、そう願っております。

ひどいことをしたのであれば　　じゃなくて　　ひどいことをしたのだから　　のほうがよいと思いますよ。
こんな書きかたされて奥さん可哀そう
どうして素直になれないのかなぁ、それも奥さんのせい？

[410: 394]

３９４です、スレ主さん。
そうですか、毎日お辛いですね。

少し気持ちを楽にしてみてくださいね。
心から奥様のきげんをなおしたいと思っていて、仲良く暮らしたいと思っておられるのはよくわかりますよ。

では、次にどうすればよいでしょうね

取り合ってくれなくても、頑張って伝え続けてみてください。


応援しています。

[411: 匿名さん]

その後書き込みがないようですが、お話できましたでしょうか・・・

[412: 匿名さん]

どうでもよいレスで上げるなよ

[413: 匿名さん]

もう、いいかげんにレスするのが面倒になってきたんですよ。

[414: 匿名]

離婚したんでないの？

[415: 匿名さん]

お盆どきだしねー。スレ主の奥様も大変だよねー。こういうだんなの実家ってどうなんだろうか。

[416: 匿名さん]

息子と組んで鬼嫁を追い出しました。
若い次嫁は素直で良い人です。

[417: 匿名]

息子の歳は？

[418: 匿名]

55歳

[419: 匿名]

包容力皆無の男が多い世の中になったもんだね。自分の女房ひとりすら満足させてやれないとは！何とも情けない。
私の娘をこんな男に嫁にはやれん！

[420: 匿名]

夫婦って根本的に合わないとどうしようもないねー
なに話し合ってもケンカになるし最悪！
どの夫婦もよく似たもんだね。。本当腹立つけど！！

[421: 匿名さん]

そーいや、このスレ主どうしてるんだろうね。

[422: 匿名]

私もなんだかんだダンナとあるからけっこう他人事とも思えず見てましたけど、コラム持ち出した時は引いてしまいました。私は思いやれないですが、理想の妻はこうです、感動しましたって？
何だかうちのダンナの方がまだマシかって思えたわ

[423: 匿名]

はぁ〜疲れた…
最初っから読んだ来たｹﾄﾞ…

年齢重ねてる割に ｽﾚ妻さん 女子高生ﾉﾘですね。
どっちも幼い…

ちなみに私は主婦ですけどね…

[424: 匿名さん]

なんだかなぁ～～
どっちもどっちとは思うけど、同じ妻の立場では妻さんには同情してしまうわ。
私でもスレ主さんのような男性は苦手です。
パートに出るくらいだからそれほど余裕があるのではなさそう（憶測ですが）
お子さんにもまだまだお金がかかる頃だろうし
今まで耐えてきたことが一気に爆発してるんじゃないかしら。
スレ主さんにあったかいというかまぁるい感じがあればね。
上手に引きができるタイプなら妻さんもどこか救われると思うんだけど。
男は下に出たふりして女を制す、これが平和になる秘訣だと思うわ
勝手なこと言ってって怒られそうですが
我が家も、表面上は私が強いです（笑）夫は私を上手になだめて操縦してますね
ころっとうまく扱われてるんだろうなー
でも平和の秘訣なんだよねたぶん。夫がこれを見てたら大笑いしそうですが。

[425: 匿名さん]

もう、お互い「離婚したいと思う時」スレッドに移動してたりして

[426: 匿名]

DV 浮気 借金…そんな原因じゃなく(性格の不一致)･･･

どっちが悪いんじゃなく どっちもどっちよ。
ｽﾚ妻が下手に言葉巧みな分 ｽﾚ主が可哀相。
どうせ巧みな言葉なら大きな心でｽﾚ主を転がさなきゃ。
ｽﾚ主には甲斐性がないんだから。
こんだけ騒いで ｽﾚ主が歩み寄っても鉄壁の鎧で身動きしない。
この二人に乗り越える力があるように思えないわ。
〜って書いても主は自分に都合よく受け取り 妻はｽﾙｰするんでしょうね。

[427: 匿名]

歩み寄ってるっていったってそのやり方がまずいんだろ？傲慢にやるから鉄壁が崩れないんだよ。この構図、見てて苛つくよ

[428: 匿名]

私も似たような経験してきました。夫は傲慢だったと思います。でも不器用なんだと少し考えを変え何度も話しました。もちろん私も充分心改めました。今はものすごく幸せですよ。どんな鉄壁でも小さくても出口が一つあると簡単に越える事が出来ると思います。

[429: 匿名さん]

スレ主でもスレ主妻でもありませんが、似たような状況なんで、乗っからせてください。
＞でも不器用なんだと少し考えを変え何度も話しました。
不器用な人だというのはわかってたつもりなんですがね。あまりにも不器用という言葉で片付けるにはがまんがならない、限度を超えた、という気分です。
＞もちろん私も充分心改めました。
428さんは改める点にご自分で気付かれたのですね？なんだか、一緒のテンポで生活していくことに疲れてしまって。改める気になれないのです。

[430: 匿名さん]

相手は自分と感覚が違うってことを認めることから始めなきゃ。
違うのに、自分の感覚を押し通すから解決しないんでしょ
どっちもさ、まずは相手の言い分（望んでること、感じてること）を聞いてあげられないの？
スレ主は「私は謝っています」「歩み寄ってるのに」・・・を通し続けてないで
妻さんの求める謝り方に近づくよう努力してみては？
妻さんはスレ主が謝ってるって言ってるんだからそういう謝り方もよしとしてみては？
出来ればスレ主が先に聞いてあげれないのかなぁ・・・
せーの！がいいとは思うけど、妻さんの溜まってるものが大きいようだし。

[431: 匿名]

》言葉で片付けるにはがまんがならない、限度を超えた、という気分です
何だかわかるなぁ…
極端過ぎるというのは、やはり、直すように、意識していかなければダメでしょうね。
オレはこうだから！
ワタシはこうだから！
と開き直ったならば相手はガマンの限界でしょうから。

[432: 428]

>429さん
>あまりにも不器用という言葉で片付けるにはがまんがならない、限度を超えた、という気分です。
>なんだか、一緒のテンポで生活していくことに疲れてしまって。改める気になれないのです。
申し訳ありません。貴方もｽﾚ妻さんと一緒の気持ちだと言う事はわかります。しかしそれだけでは解決しません。
先の方も書かれていますが、ｽﾚ主夫妻は解決したいのです。その為にこのｽﾚを立てています。
『ガマンの限界だから聞く耳持ちません』じゃあ 何の為にｽﾚ立てしたのか…
このｽﾚに真剣にﾚｽした方々にも ものすごく失礼ですよね。
私が思うところ この手の問題は女性がｽﾚ妻に共感しても、男性がｽﾚ主に共感しても問題解決しないのでは？

[433: 匿名]

ガマンの限界と軽く言ってるように見えるけど、簡単にその思いに至ったみたいに見えるけど、
長い長い時間をかけていっろいろあったんでしょうよ。
意見は男、女、関係なく様々な意見があったと思うケド？