妻のきげん

[訓練中]

中年男性です。妻のきげんが毎日悪くて困っています。結婚してから私にいやな思いをさせられた事が多々あり許せないらしいのです。たとえば子供がまだ小さい頃、妻が熱をだして苦しんでいるのに子供の面倒を見なかったとか、私が覚えていない事を持ち出し怒りだします。

私は記憶にない事で謝る気になりません。過ぎた事を今頃なぜ持ち出すのか？理解できません。最近は臭いとか、顔を見るのもいやだとか怒りがヒートアップしてきています。
妻が早くきげんを直し仲良くしたいと思っています。どうすればよいのでしょうか！良いアドバイスをお願いします。

[304: 匿名さん]

スレ主さん

>女性の扱い下手とかかれてますが、そうかもしれません。妻にも、「ありがとう」とか「大変だったろう、助かったわ」とねぎらいの言葉も言いませんし。怒っているときも、どうしたなんで怒っていると聞くこともありません。こういう態度がいけないのでしょうか？もっと感情を察してあげるべきでしょうか。

ま、性格だから言えないものは言えないよね。
だけどそんなにかたくなに言いませんし！って開きなおらなくてもいいと思うよ。
怒っているのを気が付いてるんなら何で言いたいことあるなら言ってみてぐらい言わないの？
態度でも示せないのかな？
僕は嫌だな。何で怒ってるのかうやむやにすると気持ち悪いし。
さっさと解決して次にいきたいし。
そういうこと面倒くさがって放っていたから奥さん今みたいになったんじゃないのかな。

それにしても、妻さんの文面からは何が何でも言葉が欲しいということでもないような。
察っしてほしいということでもないような。
ってか、スレ主さん奥さんの書き込みちゃんと読んでるの？
あそこまで切実に書き込んでるのにちゃんと読んであげたら？
我が家ではありえない！
話し合っていてもちゃんと聞いてあげてないのが一番の問題じゃないかなぁ、とうちの嫁さんは申してます。

[305: 匿名さん]

>>269
スレ主よ
>これからは、きちんと話を聞き間違いは認め謝ります。妻よ早くキゲン直せ！すぐ直すように。

今までのことはごめん。
君の言うことをきちんと聞く耳を持つように努力するよ。
間違ってたと気づいた時は改めるようにするよ。
だから、これから少しづつでいいので許していってくれないか。
きみのきげんが直り、僕が快適な生活をおくるのではなく
‘お互いが‘快適な生活をおくれるようにしていきたい。

って言えないのか!!!!!!
そしゃ、怒るわ奥さん

[306: 匿名さん]

そう、一言で言えば、子供過ぎるよスレ主！

[307: スレ主]

最近の妻ですが相変わらず、キゲンが悪く冷たい態度です。先日も私の部屋に大きな衣装ケースが置かれていました。私はタンスの開け閉めもできないので腹が立ち、これ要らんかったら捨てるでと言ったら妻が、要ると言ったのです。要るものだったらサッサとかたずけろ、こんな所に置くなと言いたかったのですが、「再度要らんかったら捨てるでと」言いました。また妻がキレて邪魔だからかたずけてくれとなぜ言われへんのか！といいました。これっておかしくないですか。明らかに邪魔になることと知ってやっているはず。私に対しての仕返しを延々とくりかえし自分のやっている事を正当化しようとしています。毎日がこんな感じです。言葉も汚く仕事から帰ってくると「、帰ってきやがった、あーあ嫌だな。」
私に聞こえるように言いはなちます。私はグット押さえて我慢し何も言いません。
こんな態度の妻とはしゃべる気にもならず妻の不満を聞く気にもなりません。普通の態度で生活してくれれば
会話もできると思うのですが。しつこすぎる、相当意固地な妻だと最近思います。

[308: 匿名さん]

浮気がばれたので、ブランドバッグを買ってやり
「好きなだけ食べろ」とバイキングに連れて行ったら
すっかり機嫌も直った

[309: 匿名さん]

便秘でブランドバックを買ったのか

[310: 匿名]

たんまり出たから大丈夫

[311: 匿名さん]

>>307
ちゃんと奥さんに心から謝ってないから仕方ないでしょうね。

[312: 匿名さん]

310
すっきり

[313: 匿名]

離婚調停ってこんな感じですかね？

[314: 匿名さん]

自業自得だと思います。

[315: 匿名]

307は何を我慢してる？

[316: 匿名さん]

＞しつこすぎる、相当意固地な妻だと最近思います

最近じゃなくて、ずっと思ってたんじゃないですか？それが長年、奥さんに伝わっていたんだと思います。
いろいろ具体的に俺はこんなことされてる、ひどい妻でしょって書きたいのでしょうが、いろんな方がいうように、少し、スレ主さまが思いやりをもって対応された方がいいと思いますよ。

うまくやっていきたい、と思うならこんなひどいことする妻なんです、あっちが先に悪さをしてるんです、と愚痴るより、そうしなければ気持ちのやりようがない奥さんを受け入れる方が先だと思うのですが。

スレ主さまは我慢するのが精一杯のようですね。きっと、それだけでも今までのスレ主さまからしたらかなり譲歩してやってる、という気持ちなんだと思います。まずはその我慢を続けられてみてはどうですか。

[317: 匿名]

スレ主さん。「捨てるで！」では奥さんの怒りは酷くなるばかりだと思いますよ。「悪いけど、邪魔になるから片付けてくれない？」と言えばいいだけです。些細な事かもしれませんが、その些細な事が積もりに積もって気持ちのやり場が無くなっているかもしれませんし。

[318: 匿名さん]

主は思いやりもなく、ここで愚痴しかいえないなんて情けない。
夫婦円満にいきたいなら貴方が寛大な気持になればどうですか？

[319: 匿名さん]

普段から男らしくしてないから女房に舐められる。横っ面をぶって片付けさせろ。

横っ面をぶたれないように気をつけてね。

[320: 匿名さん]

正面からストレートで１発ノックアウト

[321: スレ主]

昨日妻と７時間話をしました。過去の事（何回も聞いた同じ話）を繰り返しました。私はそんなひどい事をした俺が悪かった。と謝りました。妻はなんで「ゴメン」と言われへんねん、誠意も思いやりも感じられない。
とまた怒りだします。私は妻の気持ちを受け入れ謝っているのに。また妻の話の途中に私の意見を述べようものなら「話をさえぎるな！最後まで聞け」とぶち切れます。話し合いをするといつもこんな感じで同じ話を繰り返し、終わりがありません。どうすれば妻が納得し終われるのかそればかり考えます。、

[322: 匿名さん]

なんで別れないの？

[323: 匿名さん]

簡単そうに言うが、別れるにも相当な労力がいるんだよ。

[324: 匿名さん]

①金もいりません
②子供も引き取ります
と素直に言う嫁ばかりなら
離婚率は何倍にもなるだろう

[325: 匿名さん]

「ごめんね」とは言ってないのですか？
「悪かった」では謝罪になっていませんよ。

まずはこの違いがわからないと前へ進めないとと思います。
（最悪わからなくてもちゃんと「ごめんね」と言ってみてください）

奥様の話をさえぎって意見するのもダメです。
「でも」とか「だけど」とか言わずに
とにかく一度は奥様の不満をすべて受け止めてあげて下さい。

このステップを踏まない限り、何の進展も望めないでしょう。

[326: 匿名さん]

スレ主は接客の仕事をやったことないかな。
クレームなどは、まずは黙って相手の話をきちんと聞き切ることがコツなんですよ。

バーッと言わせれば、相手はそのうち「まぁこっちも悪いところはあったんだけどね」とポロッと言います。そこがチャンスです。ただ、そこで相手をねじ伏せるようなことを言うのではなく、そこで「ごめんなさい」を言うのです。これで奥さんは多少は軟化するはずです。

[327: 夢〜眠]

まあ妻ってやっかいな生き物なんだよ適当にあしらっとけー(T_T)？

[328: 匿名さん]

>321
＞妻はなんで｢ゴメン｣と言われへんねん、誠意も思いやりも感じられない。

と言われるような謝り方しかしてないからではないですか？

スレ主は心から悪いと思ってないのでしょう？

[329: 匿名]

「悪かった」という言葉は、上から目線にしか思えないんですよ。

[330: 匿名さん]

悪かったというよりごめんねでしょうね。

[331: スレ主妻]

しばらくぶりにレスします。
夫が帰ってきてから半月経ちました。
帰ったらひとつひとつ話を聞くと約束していた一昨日まで一言もありませんでした。
心から真摯に向き合おうと思っているのなら、何故自分から言ってこないのでしょう。

ネットで競馬したり、テレビをみたり、そういうことに腹がたつのです。
夫には「誠意」という意味が伝わらない。

一昨日7時間話をしたのも、子どもには聞かせたくないので私が近くの集会所を借りました。
話し合おうにも子どもが家に居るから話ができないからとか
「私が冷たい態度でいるから気分が萎えて話すのが嫌になる…」というのが夫の言い分でしょう。
私には言い訳にしかとれません。
子どもが居ない時でじっくり話ができるタイミングは…確かに難しいですが、
やろうと思えば何とでもできると思うのです。
一昨日に7時間も話がをしたのは夫からではありません。
私が近くに時間貸しの集会所を借りてのことです。

>>321　
スレ主さん…　7時間の話合いは本当にあなたが書いた通りのことでしたか？

過去の事（何回も聞いた同じ話）と言ってるけど、
最後まで話を聞いてもらったことはないですよ、途中でさえぎるから。
悪いと言ったから終わってくれ！わかったと言ってるのに終わられへんのか！というふうに。
それって何回も聞いたことになるのでしょうか。
何回も話題になったということだけだと私は思います。

謝るってどういうことでしょう。
腕組みして横柄に「そういうことは悪いことやな！」「そらこっちが悪いんちゃう？」
オレが誠意を持って謝ってる！という事をどうやったらわかってくれるんや！
誠意は見えないからずっと平行線のままや！
終わられへん！…と言うけど

誠意も思いやりも目に見えなくても感じられますよ。
ちゃんとあればわかります。
あなたに悪かったなぁという気持ちや誠意があってもプライドや意固地が邪魔をして素直になれない限り私には伝わってきません。

[332: 匿名さん]

掲示板通さないでお互い携帯メールしなさいよf^_^;)

[333: 匿名]

他人事とは思えず前に書き込んだ時と違って、私はお二人だけで話し合うには無理だと思うなー
これだけ言ってること違うって？？

[334: 夢〜眠]

夫婦で掲示板ミテンだな…?

[335: 匿名さん]

どちらも20パーセント諦めて30パーセント譲りなよ。残り50パーセント愛情があるなら続けなさい。

[336: 匿名]

こうなると誰も夫婦の中には入っていけません。
お二人で納得のいくまで話し合ってください。

[337: 匿名さん]

なんだ二人ともこのスレッドに登場してるわけ・・・あほらしというか不気味というか、相当キモイっ！！ありえないよ、ありえない


別れるなり、ちゃんと向き合って話をするなり（これはダンナに）、こんなとこ使わず勝手にやって下さい。

[338: 匿名さん]

どうにもならないからここにきてるんでしょうに。
いいじゃないかな、お二人で見ていたって。

ところでスレ主さん、激しく強情通していますね。
そこが一番の問題点だと気付いてないですか？

[339: 匿名さん]

更年期じゃないの

[340: 匿名さん]

スレ主も悪いけど、スレ主の妻も聞いてもらえる態度で話した方がいいよ。たまには謙虚になってもいいじゃん。

[341: 匿名]

今まで謙虚にしてたから、今があるんじゃない？
謙虚にしてたら、勘違いだらけのスレ主がまた勘違いするんでねぇ？

[342: 匿名]

スレ主、奥さん仲良くここで言い合えば？

[343: 匿名さん]

き　も　い　！！

お互い携帯メールでやってくれ。

[344: 匿名さん]

まあ、メールで言いあえば、途中で話をさえぎられることもないしね。

[345: 匿名さん]

第三者に文章で見てもらうことでかろうじて感情を表現し合ってるんだろ。まあこういうのもアリじゃない？

[346: 匿名さん]

最初から読ませてもらったが
スレ主殿は乱雑無章、支離滅裂に見受けられる
妻さんは理路整然としてるようだね
話合ってもそういう点で妻さんが苛立つのではないかな。

[347: 匿名]

お２人でなんなとやって下さい

[348: スレ主]

ご主人方、奥さんに延々と怒られ、説教され平常心でおられますか。もうわかった謝る、俺が悪かった、でも誠意が伝わらない。と奥さんに言われたら、少しむっとくるでしょう。私は妻との話合いの中でこのような感情になることが、少なからずあります。誠意が伝わる謝り方、どうすればよいのでしょうか。アドバイスお願いします。

[349: 匿名さん]

＞少しむっとくるでしょう
＞感情になることが、少なからずあります

少しでもないし、少なからずじゃなくて多々あります、なんじゃないですか？奥様のいい分が全てとは思いませんが、これまでの書込みを見ているとそのような判断をしたくなります。スレ主さまの感情が最優先にされているような印象を受けます。きっとこれまでも、まずは奥様がスレ主さまの気持ちを最優先に汲み取ってこられた家庭運営だったのではないですか？

自分に否定的な意見は女性からの書込みと判断されて今回の書込みに至ったのだと思うのですが、男性からの意見でこれまでも何回も書込みされてます。悪かったじゃなくて、すみません、といってきちんと落ち着いて奥様のお話をまずは聞いて差し上げればいいのに、と以前にも書かれていました。

スレ主さまにはすぐに理解できないことだらけでしょうけど、だまってまずはそのような感情に至った相手の気持ちを理解することに時間をさかれてはいかがですか。一度では無理だと思います。奥様をそれほどにしてしまったのはスレ主さまにも原因があるのですから、何度でも繰返し続けていくことでしか誠意は伝わらないのではないでしょうか？

[350: サラリーマンさん]

スレ主さん

謝り方・・・
人に聞かなくても気持ちがあれば相手に伝わるものだよ
でも信じないみたいだね？
「すみません」「ごめんなさい」「申し訳ありません」「お許しください」
どんな言葉も気持ちがなければ意味がない

奥さんのきげんがなおるにはあなたの傲慢な態度を改めるしかない
「謝り方」を人に聞いてそれを実行したところでこの奥さんは鎮まらないよ

ここに書き込んでる人たちの多くの「思いやりの気持ち」というキーワード

それを理解しようとしない限り、奥さんには永遠に伝わらない　と僕は思う

[351: ご近所さん]

＞ご主人方、奥さんに延々と怒られ、説教され平常心でおられますか。もうわかった謝る、俺が悪かった、でも誠意が伝わらない。と奥さんに言われたら、少しむっとくるでしょう。私は妻との話合いの中でこのような感情になることが、少なからずあります。誠意が伝わる謝り方、どうすればよいのでしょうか。アドバイスお願いします。

絶対に自分に非がないと思うのなら　むっときてもよいと思います。
ですが、明らかに自分が悪いと思うなら　むっとくるのはおかしいと思います。

全面的に自分が悪いことなら夫からどんなに延々と怒られて続けても悪いことをしたんだからしょうがないなって私なら思えますが。
むっときたりはしません。
そこがおかしい気がします。
でも、人って相手が悪かったなと思って謝ってるならだんだんと気も治まり許してあげるものじゃないですか？
奥さんがそういう気になれないのは、奥さんがしつこいのではなくてスレ主さんに問題があるかではないですか？

[352: 匿名さん]

スレ主さんのコメント、思わず、釣りですか？？って聞きたくなります・・・。
子供のようです。

たくさんの人から同じようなアドバイスがあるのに
受け入れられないようですし。

このままの状態で老後を迎えるか、離婚しかないでしょう・・・。

[353: 匿名さん]

釣りじゃないと思うよ。
自分の周りにもいるよ、ＫＹとかね。
後先考えずに発言するからみんなを怒らせる。
そういう人は人の意見も聞かない、、というより理解できない？
スレ主もそのタイプ？
ここで誰かと対話してるって風には感じられないし
誰それの意見にはどう思うかとか書かれていない
表現ベタもあるかもしれない

[354: 匿名さん]

>誠意が伝わる謝り方、どうすればよいのでしょうか。アドバイスお願いします。

>>331の妻さんのレス読んでますよね？
>腕組みして横柄に「そういうことは悪いことやな！」「そらこっちが悪いんちゃう？」
オレが誠意を持って謝ってる！という事をどうやったらわかってくれるんや！
誠意は見えないからずっと平行線のままや！
終わられへん

これが本当ならとても誠意があるとは思えませんが。
このような対応は誠意があると思っておられますか？
ここでみなさんにアドバイスを求めておられますがほとんどご返答されてませんね？
独り言のように延々とご自分の気持ちばかり優先で見苦しいです

[355: 匿名さん]

スレ妻さんは、スレ主さんのどこに惹かれて結婚したんだろう・・・。

[356: 匿名さん]

確かに、結婚前にわかりそうなものだよね。お互い合わないって。

[357: 匿名さん]

離婚がもっとも最善策。あとは時期と慰謝料の問題だね。

[358: 匿名さん]

何となく…運命かな、って感じで一緒になった夫婦も多いのではないですか？
誰もがみんなとても惹かれ合ってってわけじゃないでしょう。
「好き」という気持ちが最初にあったら長い結婚生活で多少のことも目をつぶれるのではないかしら。
「好き」がなかったカップルってちょっとしたことが原因で躓いてそこから大きく溝ができるのかも。

[359: 匿名]

ダコンですか？

[360: 匿名さん]

男は世間体と子孫繁栄と家事育児介護要のために結婚します。
色恋の感情はほとんどありませんね。
よって結婚と恋愛は別物。
結婚後不倫する奴が多いんですよ。

[361: 匿名さん]

スレ主様は中年と書かれておりましたから、奥様は
ズバリ、更年期障害を疑ってみたらいかがでしょう。体調も悪くなりイライラし易くなるそうです。色々気遣いをしましょう。率先して家事を手伝い負担を減らしてあげましょう。病院に相談しましょう。優しくしてあげましょう。あとは奥様が怒る原因をひとつづつクリアするだけ。

[362: 匿名さん]

だから～～そんな簡単なことができないんだよ、スレ主は。

[363: 匿名さん]

＞＞３６１
更年期だとか家事を手伝ってほしいとかいってないよ奥さん
なんでこんなズレたこと言うのか不思議。

[364: 匿名さん]

まあ、やらないよりやった方がマシ。
でも、うざって思ってるのにうろうろされたら余計いらつくもと。
ちゃんと、ごめんなさいっていってからじゃないと、何も始まんないじゃないの。

[365: ご近所さん]

なぜちゃんとあやまらないの？
どうして腕組みして逆ギレしてんの？
そりゃ奥さんだってキレるのももっともだ

[366: 匿名さん]

だから更年期のイライラだよ

[367: 匿名さん]

そっか、最近、男性の更年期障害もちゃんと治療法がありますからね。
男性は何科にかかるんでしたか？
女性は婦人科とわかりやすいですが、男性はわかりにくいですね。

[368: 匿名さん]

更年期とか言ってる人、最初から読み直してみては？

このスレ主さんと仲良くやっていける人の方が少ないと思います。
ていうか、いないかも。

[369: 匿名]

ですね

[370: 大阪のおやっさん]

>誠意が伝わる謝り方、どうすればよいのでしょうか。アドバイスお願いします。

同じ関西人間と思うんで、コテコテの大阪弁で言わしてもらうで

ほんなら人のアドバイス、聞く耳もたんかい
ようけぇの人がゆうとるやろが、嫁はんの気持ちに寄り添ったれて
アドバイス求めるんやったらやってみっちゅうねん
グダグダと妻がキレましたっちゅう話はもうええ
そんなもんここでなんぼゆうたかてホンマのことなんて誰もわからんやろ？
嫁はんには嫁はんの言い分もあるやろし

ちゃんと聞いてくれゆうとるがな、嫁はん
それを何でせえへんんや？
嫁はんがキレるから話す気が失せる？いつまで相手のせいにしとんや
聞いてやらんからキレるんや

それからな、人間ちゅうのは誰でも人のせいにしたがる
それはようわかっとるが、スレ主はそれが多すぎるように思うで
物事ちゅうのには　原因と結果があるんや
嫁はんがキレるっちゅう結果にはキレる原因がある
あんたは結果だけしかみとらん
せやからキレるキレるだけしか言わんのや
原因はあるんやでかならずな


と、大阪弁はキツうに聞こえるやろけど、みなさん許してな

黙っとれんようになったんで書かしてもらいました

スレ主さん、よう考えてみてください

[371: 匿名さん]

このスレ主、自分に都合の悪い意見は嫁がなりすましで書き込んでる、そうでなければ、わけのわからん女どもが勝手に俺を攻めやがって、くらいにしか思ってないんじゃないかな。

[372: 匿名さん]

自分はカチンときてもそれをよしとする
妻がカチンときててもそれは相当な我儘だと主張する
その思考回路わかりませんね

[373: 匿名さん]

奥さんの方は、怒りを通り越してに生理的に受け付けなくなっているという感じですよね。
スレ主さんが思っているより深刻ですよ。

奥さんが話し合いの機会を持とうとしてくれている今のうちに改心しないと。

[374: 匿名さん]

7時間も話し合いをしたのって奥さんからの計らいじゃないですか？
話し合いをしようにも妻の態度がそうでないというスレ主の主張って矛盾してるよ。
スレ主が前に書き込んでたようにうで組みして偉そうに「早くきげんを直せ！」的な態度があるからでしょ。
言ってることとやってることが正反対ですね、失礼ですがバカなのかって思うもしくは子どものよう。

[375: スレ主]

前回の話し合いで、腕組みをして話を聞いたことは誠意ある態度ではありません。しかし私の主張は、人にあれこれ求めるのであれば」、まず自分の態度を見直して見れば？と思います。先日洗濯機空け
けといてな、と言っておいたのに、洗濯もの入れっ
ぱなし、で空いていません。妻は知らんやんといいます。
私もブチギレ朝まで生テレビです。
どうして妻は、ああゴメン忘れていた、いまからあけるから待っててね、の一言が言えないのでしょうか。
私と同じではないでしょうか。まず人に態度を正すのであれば、自分の態度をただし改めるべきでは、ないでしょうか。＞194さん自分がされて嫌なこと、相手にはしないこれ基本。言っておられました。わたしも妻もこれが出来れば、うまくいきそうな気がします。

[376: 匿名]

正論！

[377: 匿名さん]

スレ主さん、救いようがありませんね・・・。
包容力のかけらもない。

奥さん、よく一緒にいられるなぁ。
恋愛結婚でしょうか？
もしかして、めちゃめちゃイケメンとか？

[378: 匿名さん]

だよねー。まだ、私の主張とかいってるしw。
こういうタイプの人って自分の考えに凝り固まってるから、
アドバイスなんて意味ないし、欲しいとか口でいっても聞く
気なんてさらさらないよね。

すごい格好いいか、金があるかの人なのかな。

[379: 匿名]

子どもさんが中学生？らしいから離婚しにくいのでは？
子どももかわいそうだし、もっと小さい子だったら親権とって実家に連れて帰るとか別居出来そうだけど。
子どもが自立していたなら、離婚もしやすい。
中途半端な今な時期だから離婚したくても出来ないのかもね。
それより、奥さん好きな人いるんじゃないの？

[380: 匿名さん]

前回の話し合いで、腕組みをして話を聞いたことは誠意ある態度ではありません。


って、自分の反省は一行だけで終わり？
あとは相手の非ばかりを書き連ねて・・・・
どれだけ勝気なんでしょうねぇ

[381: 匿名さん]

このスレ主、ここでこんだけ言われてもまだ書込みしてくるよね。
タフなのか図々しいのか鈍感なのか。

[382: 匿名]

言われてる意味がわからないんじゃないかなぁ
スレ主さん、
相手に嫌なことをするなというあなたが主張することは私も同意しますよ。
おっしゃることはもっともですよ。
ではひとつご解答下さいませんか？
あなたが主張する(誠意)ってどんなものですか？

[383: スレ主]

朝日新聞の夕刊に、美肌師佐伯チズさんのコラムが有り、読んでいくうち感動しました。まさに私の理想とする妻の姿です。こういう女性もいらしゃるのですね。
紹介します。「私は主人とけんかしたことがない。尽くして尽くして、してあげたいことはみんなしたから楽しかったな。みんな、ほしいほしいという欲ばっかりだから結婚が失敗するの。私は食べさせてあげたい、連れて行ってあげたい、着せてあげたいって。こういう生活がしたいと思ったら全部自分でやればいい。」ご主人はのちに肺がんで亡くなられたそうです。さみしくて家にこもってなきどうし、ご主人の骨壷を抱き中の骨をこりこりと食べご主人を自分のなかに全部入れようとされたそうです。ご主人に対して誠意ある結婚生活をされた方だなと感動いたしました。こういう妻であれば最高ですし、佐伯さんのご主人も誠意ある態度で奥さんに接してこられたんだな、と感じました。私も努力せねば。

[384: 匿名さん]

・・・・で、スレ主さんは具体的にどんな努力をしようと思っておられるのでしょうか（笑）

よその夫婦にはよその夫婦の幸せのかたちがあり

スレ主さんご夫婦にはスレ主さんご夫婦の幸せのかたちがあるのでは？

そのような感動的？な結婚生活だったのはご夫婦が築き上げたもの

他人が「理想の部分」だけを羨ましがっても無意味ではないですか？

佐伯チズさんはあなたの奥さんと違うし、またあなたもチズさんの夫とは違う

あなたの努力なしで、奥さんが佐伯チズさんのような心持になれるわけではない

あ、それから　チズさんは誠意ある結婚生活をおくった　というより

愛情を注ぎ続ける結婚生活をおくった　と思いますよ

だんなさんに心底惚れていたのでしょうね

[385: 匿名さん]

付き合い初めは互いに謝りあったり譲りあったんでしょう？何年かするとお互いだんだん図々しくなるんだよね。お互い負けず嫌いですか？今回ばかりは負けるが勝ちですよ。負けた振りもしたくない程我が強くわがままなんですか？女性の心理を汲み取れないダメな男性ではないでしょ？今回の事を適当に納めて揉み消しちゃえばまたいつも通り。と、たかくくってませんか？将来の二人を想像して見てください。思いやりのない男性は見放され孤独な老後になるかも。だから手を繋いでいつ迄も仲良くしてほしいなあ。奥様も意地をはらず、旦那様も器の大きさを示しましょ。今回だけは歩み寄りましょうよ。

[386: 匿名さん]

何かの記念日に奥様の好きな花をプレゼント！
色や花言葉も調べてくださいね。花は嬉しいよ。女性として見てくれている気持ちになるし。綺麗は花は部屋を明るく穏やかな空気に替える力があります。
奥様もささやかなサプライズプレゼントと感謝とごめんね。を聞きたいだけ。
たぶんマンネリ。だから記念になる思い出を期待してるんだよ。恋愛映画、夜景、船上とか綺麗なレストランなど、ムーディな空間だと仲直りしやすいょん！がんばってね。仲直りしたらちゃんとこのスレで時間を割いてくださった奥様達にお知らせするのも器の広い男性の筋ですからね〜。

[387: 匿名]

激しく同意！
スレ主さん、どこまでマイワールド突き進むんですか？？？

努力せねば…って
本心なら、奥さんの〈望むこと〉を第一にしてあげて下さいね。
マイワールドの自己満足の努力ではまたズレて奥さんには伝わりませんよ。
奥さんの声をちゃんと聞いてあげてないとー

チズさんとやらは「単なる自己満」なだけですよ、旦那さんのためというより自分のためかと。

[388: 匿名]

３８６さん
いやいや、今の奥さんには花やらムーディは逆効果ですって～
荒れた部屋に花を飾るより、スッキリ居心地よくなった部屋に飾りたいんだと思うよ～

まずは何度も何度も奥さんが切望してる「話を最後まで遮らず聞く」ことをしてあげて。
腕組みして終われ！と命令せずに。
頑張って。
花はそれからね！

[389: 匿名さん]

ではでは、ムーディな場所でじっくり向き合い、話聞いてあげたら最高かも⁈世の中のクレーム担当者の仕事は顧客の話をちゃんとしっかり最後まで聞いてあげる事なんだって。それからしっかり心込めて謝る。そうすると大抵の顧客は満足し怒らなくなり冷静な判断が出来るんだと。その後は夜景なり食事なり楽しめばいい。
最高の仲直り記念日。

[390: 匿名さん]

全国亭主関白協会、ご存知ですか？

何度かテレビで見たことありますが、参考になるかもしれません。

昔の人から見ると「情けない！」って言われそうですが、
私は、包容力があって逆に素敵だと思います。

[391: 匿名]

奥さんここをご覧になってるんでしょう？
紹介しますって、そんなコラムを介してしか「努力」宣言できないんかな。
全く男らしさや包容力足りませんね。
過去レスに奥さんがスレ主には心の言葉がないと書いてあったけど
うなずけます。
遠まわしな言い方なんかしないでもっと素直に言ってあげればいいのに。
因みにそのコラム読んでも私は感動どころか嫌悪感しかありませんね。
骨食べるとか…
奥さんに読んで欲しい一心なのは痛いほどわかりますが。
やり方間違ってマスよ。

[392: 匿名]

イライラします。

[393: 匿名さん]

最低のどSの指向性。治れないんでは？

[394: 匿名]

スレ主さん
お久しぶりですが、あまり状況は変わってないようですね。
ツマラナい書き込みに気分を害されていないか心配です(スレ立て初心者とのことですので)
このあたりで一度皆さんからの良いレスを受け止めてみられませんか？
今はどのようにお考えでしょうか。
スレ立て前と何かしら考え方がお変わりでしょうか。

[395: 匿名さん]

このスレ主は自分の考え以外は全部気に入らないんだし、
どうやっても気分を害すことしかにでしょ。

[396: スレ主]

>394　　　妻にアドバイスされてスレ立てを教えてもらい、これほどたくさんのレスをいただけるとは、正直ビックリしています。当初自分にとって都合のよいレスばかりに目がいっていましたが、最近は全レスじっくりと読んでおります。近況ですが妻と７時間の話合いの後は、状況変わらずお互い干渉せずの生活です。妻に話しようかと、言っても同じ事の繰り返しだもの、と言い取り合ってくれません。私としてはもう一度妻の話を最後まで誠意ある態度で聞き、ひどいことをしたのであれば謝りたいと思っています。妻の機嫌が早く良くなり、仲良く暮らしたい、そう願っております。

[397: 匿名]

一歩前進ですね。

『ひどいことしたのであれば』この認識が課題なのです。

[398: 匿名さん]

そこですよね。
「ひどいこと」というのは受け取り側の認識なのに。
（つまり、主にとってひどいことと思えなくても、相手にすればひどいことなんです。）

[399: 匿名さん]

ひどい事をしたのであればって言ってる位だから自分ではしたつもりは無いと思ってる。
そんな考えが話していて奥さんは感じ取るのだろう。

[400: 匿名]

その考え方を改めない限り、平行線でしょうね。

[401: 匿名]

スレ主殿は会話が苦手な方なのでは？
言葉の使い方ひとつでも↑のように指摘されてしまいます。
感情表現とボキャブラリが乏しいタイプかな。
人と接することの少ない技術職や少人数な職場環境とかではないですか？サービス業ならトラブル必至です。
書き込みを見てますと、ご自分側からのみの発言。
ロボットのような感情抜きの会話は相手を苛立たせるだけです、こんな掲示板だけでなくリアルでもそのようなら奥さんだけでなく社会でもトラブルだらけですよ。
…とこんな意見にも耳をふさぐでしょうけど(笑)

[402: 匿名さん]

「ひどいことをしたのであれば」って・・・。
一つも前進していないようです。

もう話し合いは必要ないのではないでしょうか？

奥さんからの話は頭に入っているでしょうから、
とにかくひたすら謝って、今後を見て欲しいと訴えましょう。

[403: 匿名さん]

全部スレ読んでるっていったって、結局返してるのは自分に口当たりのいい>394にだけでしょ。
自分にどんだけ甘いのかなあ、この人。

402さんも言ってるけど話合いは必要ないしょ。
こういうタイプの人は話合いになんてならないし。
それにひたすら謝るなんてこともできないしょ。
それができればこんなにこじれてないはずだしね。

＞妻の機嫌が早く良くなり、仲良く暮らしたい、

って、自分が妻の笑顔を取り戻す努力をするつもり感じられないし、妻が悪いから仲良くなれない、妻さえ変われば仲良くくらせるっていってるんでしょ？そりゃ、奥さんから取り合ってもらえないよ。