妻のきげん

[訓練中]

中年男性です。妻のきげんが毎日悪くて困っています。結婚してから私にいやな思いをさせられた事が多々あり許せないらしいのです。たとえば子供がまだ小さい頃、妻が熱をだして苦しんでいるのに子供の面倒を見なかったとか、私が覚えていない事を持ち出し怒りだします。

私は記憶にない事で謝る気になりません。過ぎた事を今頃なぜ持ち出すのか？理解できません。最近は臭いとか、顔を見るのもいやだとか怒りがヒートアップしてきています。
妻が早くきげんを直し仲良くしたいと思っています。どうすればよいのでしょうか！良いアドバイスをお願いします。

[293: 匿名さん]

うちの旦那も 自分では いい旦那だと思い込んでます いつもパソコンしてます 私が掃除や洗濯ご飯の支度してても パソコンしてます 仕事なら仕方ないけど ご飯の時も無言 夜もなし 私は家政婦ですか 何か不満を言うと ボクは仕事してる で片づけてしまいます。
私は料理は出来る方だと思います 見た目も悪い方ではないと思います 現に私を仕事仲間に紹介します 家に先輩を呼んだ事もありました でも 料理を出して食べてもらって 私は疲れただけで す。出掛けて帰ってきても手料理を待ちます なので 私は立ちっぱなしなので支度したらクタクタで 食べる頃には眠くなりますが 後片付けが待ってます。

[294: 匿名さん]

妻の機嫌ってタイトルだから、あまり興味がなくて見てなかったんだけど
旦那の不満がけっこう書き込まれてるので、私も便乗させてください。

うちの旦那も自分で俺みたいな良い旦那は居ないというのが口癖です。

でも、細かい事に口煩いし、自分では何もしないくせに
あーしろこーしろとうるさいです。

土日はゴルフやテニスに出かけて、帰ってくると疲れて寝ています。
でも、居るとうるさいので仕方ないと思ってます。

お金がかかるのはイヤですけど・・・。

[295: 匿名]

ギョーさん出た　流れん

[296: 匿名]

男は男で大変なんだ!!
と思うがここ読むと嫁さん大事にしないとな…

確か幸せにすると約束したしね

[297: 匿名さん]

エアー妻はメンテ必要だぞ

[298: 匿名さん]

だいたい・・・
きげんが悪いって、そんな生ぬるいもんじゃなさそうですが？
かなり根深いものを感じますね。
その後、話し合いはされましたか？スレ主さん。

[299: 匿名さん]

＞だいたい・・・
＞きげんが悪いって、そんな生ぬるいもんじゃなさそうですが？
＞かなり根深いものを感じますね。

それに気付けないスレ主、世の”オレさま”夫たちが問題なんでしょ。

[300: 匿名さん]

293さん
外出したら「疲れたから食べて帰ろう」とか「お惣菜を買って帰ろう」と言うのはダメなの？

[301: スレ主]

女性の扱い下手とかかれてますが、そうかもしれません。妻にも、「ありがとう」とか「大変だったろう、助かったわ」とねぎらいの言葉も言いませんし。怒っているときも、どうしたなんで怒っていると聞くこともありません。こういう態度がいけないのでしょうか？もっと感情を察してあげるべきでしょうか。

[302: 匿名]

↑こんなのが熟年離婚されるんだろうねｗ

[303: 匿名]

>>301
みたいなおっさん一番嫌なタイプ　そら～奥さんに嫌われるわな～

[304: 匿名さん]

スレ主さん

>女性の扱い下手とかかれてますが、そうかもしれません。妻にも、「ありがとう」とか「大変だったろう、助かったわ」とねぎらいの言葉も言いませんし。怒っているときも、どうしたなんで怒っていると聞くこともありません。こういう態度がいけないのでしょうか？もっと感情を察してあげるべきでしょうか。

ま、性格だから言えないものは言えないよね。
だけどそんなにかたくなに言いませんし！って開きなおらなくてもいいと思うよ。
怒っているのを気が付いてるんなら何で言いたいことあるなら言ってみてぐらい言わないの？
態度でも示せないのかな？
僕は嫌だな。何で怒ってるのかうやむやにすると気持ち悪いし。
さっさと解決して次にいきたいし。
そういうこと面倒くさがって放っていたから奥さん今みたいになったんじゃないのかな。

それにしても、妻さんの文面からは何が何でも言葉が欲しいということでもないような。
察っしてほしいということでもないような。
ってか、スレ主さん奥さんの書き込みちゃんと読んでるの？
あそこまで切実に書き込んでるのにちゃんと読んであげたら？
我が家ではありえない！
話し合っていてもちゃんと聞いてあげてないのが一番の問題じゃないかなぁ、とうちの嫁さんは申してます。

[305: 匿名さん]

>>269
スレ主よ
>これからは、きちんと話を聞き間違いは認め謝ります。妻よ早くキゲン直せ！すぐ直すように。

今までのことはごめん。
君の言うことをきちんと聞く耳を持つように努力するよ。
間違ってたと気づいた時は改めるようにするよ。
だから、これから少しづつでいいので許していってくれないか。
きみのきげんが直り、僕が快適な生活をおくるのではなく
‘お互いが‘快適な生活をおくれるようにしていきたい。

って言えないのか!!!!!!
そしゃ、怒るわ奥さん

[306: 匿名さん]

そう、一言で言えば、子供過ぎるよスレ主！

[307: スレ主]

最近の妻ですが相変わらず、キゲンが悪く冷たい態度です。先日も私の部屋に大きな衣装ケースが置かれていました。私はタンスの開け閉めもできないので腹が立ち、これ要らんかったら捨てるでと言ったら妻が、要ると言ったのです。要るものだったらサッサとかたずけろ、こんな所に置くなと言いたかったのですが、「再度要らんかったら捨てるでと」言いました。また妻がキレて邪魔だからかたずけてくれとなぜ言われへんのか！といいました。これっておかしくないですか。明らかに邪魔になることと知ってやっているはず。私に対しての仕返しを延々とくりかえし自分のやっている事を正当化しようとしています。毎日がこんな感じです。言葉も汚く仕事から帰ってくると「、帰ってきやがった、あーあ嫌だな。」
私に聞こえるように言いはなちます。私はグット押さえて我慢し何も言いません。
こんな態度の妻とはしゃべる気にもならず妻の不満を聞く気にもなりません。普通の態度で生活してくれれば
会話もできると思うのですが。しつこすぎる、相当意固地な妻だと最近思います。

[308: 匿名さん]

浮気がばれたので、ブランドバッグを買ってやり
「好きなだけ食べろ」とバイキングに連れて行ったら
すっかり機嫌も直った

[309: 匿名さん]

便秘でブランドバックを買ったのか

[310: 匿名]

たんまり出たから大丈夫

[311: 匿名さん]

>>307
ちゃんと奥さんに心から謝ってないから仕方ないでしょうね。

[312: 匿名さん]

310
すっきり

[313: 匿名]

離婚調停ってこんな感じですかね？

[314: 匿名さん]

自業自得だと思います。

[315: 匿名]

307は何を我慢してる？

[316: 匿名さん]

＞しつこすぎる、相当意固地な妻だと最近思います

最近じゃなくて、ずっと思ってたんじゃないですか？それが長年、奥さんに伝わっていたんだと思います。
いろいろ具体的に俺はこんなことされてる、ひどい妻でしょって書きたいのでしょうが、いろんな方がいうように、少し、スレ主さまが思いやりをもって対応された方がいいと思いますよ。

うまくやっていきたい、と思うならこんなひどいことする妻なんです、あっちが先に悪さをしてるんです、と愚痴るより、そうしなければ気持ちのやりようがない奥さんを受け入れる方が先だと思うのですが。

スレ主さまは我慢するのが精一杯のようですね。きっと、それだけでも今までのスレ主さまからしたらかなり譲歩してやってる、という気持ちなんだと思います。まずはその我慢を続けられてみてはどうですか。

[317: 匿名]

スレ主さん。「捨てるで！」では奥さんの怒りは酷くなるばかりだと思いますよ。「悪いけど、邪魔になるから片付けてくれない？」と言えばいいだけです。些細な事かもしれませんが、その些細な事が積もりに積もって気持ちのやり場が無くなっているかもしれませんし。

[318: 匿名さん]

主は思いやりもなく、ここで愚痴しかいえないなんて情けない。
夫婦円満にいきたいなら貴方が寛大な気持になればどうですか？

[319: 匿名さん]

普段から男らしくしてないから女房に舐められる。横っ面をぶって片付けさせろ。

横っ面をぶたれないように気をつけてね。

[320: 匿名さん]

正面からストレートで１発ノックアウト

[321: スレ主]

昨日妻と７時間話をしました。過去の事（何回も聞いた同じ話）を繰り返しました。私はそんなひどい事をした俺が悪かった。と謝りました。妻はなんで「ゴメン」と言われへんねん、誠意も思いやりも感じられない。
とまた怒りだします。私は妻の気持ちを受け入れ謝っているのに。また妻の話の途中に私の意見を述べようものなら「話をさえぎるな！最後まで聞け」とぶち切れます。話し合いをするといつもこんな感じで同じ話を繰り返し、終わりがありません。どうすれば妻が納得し終われるのかそればかり考えます。、

[322: 匿名さん]

なんで別れないの？

[323: 匿名さん]

簡単そうに言うが、別れるにも相当な労力がいるんだよ。

[324: 匿名さん]

①金もいりません
②子供も引き取ります
と素直に言う嫁ばかりなら
離婚率は何倍にもなるだろう

[325: 匿名さん]

「ごめんね」とは言ってないのですか？
「悪かった」では謝罪になっていませんよ。

まずはこの違いがわからないと前へ進めないとと思います。
（最悪わからなくてもちゃんと「ごめんね」と言ってみてください）

奥様の話をさえぎって意見するのもダメです。
「でも」とか「だけど」とか言わずに
とにかく一度は奥様の不満をすべて受け止めてあげて下さい。

このステップを踏まない限り、何の進展も望めないでしょう。

[326: 匿名さん]

スレ主は接客の仕事をやったことないかな。
クレームなどは、まずは黙って相手の話をきちんと聞き切ることがコツなんですよ。

バーッと言わせれば、相手はそのうち「まぁこっちも悪いところはあったんだけどね」とポロッと言います。そこがチャンスです。ただ、そこで相手をねじ伏せるようなことを言うのではなく、そこで「ごめんなさい」を言うのです。これで奥さんは多少は軟化するはずです。

[327: 夢〜眠]

まあ妻ってやっかいな生き物なんだよ適当にあしらっとけー(T_T)？

[328: 匿名さん]

>321
＞妻はなんで｢ゴメン｣と言われへんねん、誠意も思いやりも感じられない。

と言われるような謝り方しかしてないからではないですか？

スレ主は心から悪いと思ってないのでしょう？

[329: 匿名]

「悪かった」という言葉は、上から目線にしか思えないんですよ。

[330: 匿名さん]

悪かったというよりごめんねでしょうね。

[331: スレ主妻]

しばらくぶりにレスします。
夫が帰ってきてから半月経ちました。
帰ったらひとつひとつ話を聞くと約束していた一昨日まで一言もありませんでした。
心から真摯に向き合おうと思っているのなら、何故自分から言ってこないのでしょう。

ネットで競馬したり、テレビをみたり、そういうことに腹がたつのです。
夫には「誠意」という意味が伝わらない。

一昨日7時間話をしたのも、子どもには聞かせたくないので私が近くの集会所を借りました。
話し合おうにも子どもが家に居るから話ができないからとか
「私が冷たい態度でいるから気分が萎えて話すのが嫌になる…」というのが夫の言い分でしょう。
私には言い訳にしかとれません。
子どもが居ない時でじっくり話ができるタイミングは…確かに難しいですが、
やろうと思えば何とでもできると思うのです。
一昨日に7時間も話がをしたのは夫からではありません。
私が近くに時間貸しの集会所を借りてのことです。

>>321　
スレ主さん…　7時間の話合いは本当にあなたが書いた通りのことでしたか？

過去の事（何回も聞いた同じ話）と言ってるけど、
最後まで話を聞いてもらったことはないですよ、途中でさえぎるから。
悪いと言ったから終わってくれ！わかったと言ってるのに終わられへんのか！というふうに。
それって何回も聞いたことになるのでしょうか。
何回も話題になったということだけだと私は思います。

謝るってどういうことでしょう。
腕組みして横柄に「そういうことは悪いことやな！」「そらこっちが悪いんちゃう？」
オレが誠意を持って謝ってる！という事をどうやったらわかってくれるんや！
誠意は見えないからずっと平行線のままや！
終わられへん！…と言うけど

誠意も思いやりも目に見えなくても感じられますよ。
ちゃんとあればわかります。
あなたに悪かったなぁという気持ちや誠意があってもプライドや意固地が邪魔をして素直になれない限り私には伝わってきません。

[332: 匿名さん]

掲示板通さないでお互い携帯メールしなさいよf^_^;)

[333: 匿名]

他人事とは思えず前に書き込んだ時と違って、私はお二人だけで話し合うには無理だと思うなー
これだけ言ってること違うって？？

[334: 夢〜眠]

夫婦で掲示板ミテンだな…?

[335: 匿名さん]

どちらも20パーセント諦めて30パーセント譲りなよ。残り50パーセント愛情があるなら続けなさい。

[336: 匿名]

こうなると誰も夫婦の中には入っていけません。
お二人で納得のいくまで話し合ってください。

[337: 匿名さん]

なんだ二人ともこのスレッドに登場してるわけ・・・あほらしというか不気味というか、相当キモイっ！！ありえないよ、ありえない


別れるなり、ちゃんと向き合って話をするなり（これはダンナに）、こんなとこ使わず勝手にやって下さい。

[338: 匿名さん]

どうにもならないからここにきてるんでしょうに。
いいじゃないかな、お二人で見ていたって。

ところでスレ主さん、激しく強情通していますね。
そこが一番の問題点だと気付いてないですか？

[339: 匿名さん]

更年期じゃないの

[340: 匿名さん]

スレ主も悪いけど、スレ主の妻も聞いてもらえる態度で話した方がいいよ。たまには謙虚になってもいいじゃん。

[341: 匿名]

今まで謙虚にしてたから、今があるんじゃない？
謙虚にしてたら、勘違いだらけのスレ主がまた勘違いするんでねぇ？

[342: 匿名]

スレ主、奥さん仲良くここで言い合えば？

[343: 匿名さん]

き　も　い　！！

お互い携帯メールでやってくれ。

[344: 匿名さん]

まあ、メールで言いあえば、途中で話をさえぎられることもないしね。

[345: 匿名さん]

第三者に文章で見てもらうことでかろうじて感情を表現し合ってるんだろ。まあこういうのもアリじゃない？

[346: 匿名さん]

最初から読ませてもらったが
スレ主殿は乱雑無章、支離滅裂に見受けられる
妻さんは理路整然としてるようだね
話合ってもそういう点で妻さんが苛立つのではないかな。

[347: 匿名]

お２人でなんなとやって下さい

[348: スレ主]

ご主人方、奥さんに延々と怒られ、説教され平常心でおられますか。もうわかった謝る、俺が悪かった、でも誠意が伝わらない。と奥さんに言われたら、少しむっとくるでしょう。私は妻との話合いの中でこのような感情になることが、少なからずあります。誠意が伝わる謝り方、どうすればよいのでしょうか。アドバイスお願いします。

[349: 匿名さん]

＞少しむっとくるでしょう
＞感情になることが、少なからずあります

少しでもないし、少なからずじゃなくて多々あります、なんじゃないですか？奥様のいい分が全てとは思いませんが、これまでの書込みを見ているとそのような判断をしたくなります。スレ主さまの感情が最優先にされているような印象を受けます。きっとこれまでも、まずは奥様がスレ主さまの気持ちを最優先に汲み取ってこられた家庭運営だったのではないですか？

自分に否定的な意見は女性からの書込みと判断されて今回の書込みに至ったのだと思うのですが、男性からの意見でこれまでも何回も書込みされてます。悪かったじゃなくて、すみません、といってきちんと落ち着いて奥様のお話をまずは聞いて差し上げればいいのに、と以前にも書かれていました。

スレ主さまにはすぐに理解できないことだらけでしょうけど、だまってまずはそのような感情に至った相手の気持ちを理解することに時間をさかれてはいかがですか。一度では無理だと思います。奥様をそれほどにしてしまったのはスレ主さまにも原因があるのですから、何度でも繰返し続けていくことでしか誠意は伝わらないのではないでしょうか？

[350: サラリーマンさん]

スレ主さん

謝り方・・・
人に聞かなくても気持ちがあれば相手に伝わるものだよ
でも信じないみたいだね？
「すみません」「ごめんなさい」「申し訳ありません」「お許しください」
どんな言葉も気持ちがなければ意味がない

奥さんのきげんがなおるにはあなたの傲慢な態度を改めるしかない
「謝り方」を人に聞いてそれを実行したところでこの奥さんは鎮まらないよ

ここに書き込んでる人たちの多くの「思いやりの気持ち」というキーワード

それを理解しようとしない限り、奥さんには永遠に伝わらない　と僕は思う

[351: ご近所さん]

＞ご主人方、奥さんに延々と怒られ、説教され平常心でおられますか。もうわかった謝る、俺が悪かった、でも誠意が伝わらない。と奥さんに言われたら、少しむっとくるでしょう。私は妻との話合いの中でこのような感情になることが、少なからずあります。誠意が伝わる謝り方、どうすればよいのでしょうか。アドバイスお願いします。

絶対に自分に非がないと思うのなら　むっときてもよいと思います。
ですが、明らかに自分が悪いと思うなら　むっとくるのはおかしいと思います。

全面的に自分が悪いことなら夫からどんなに延々と怒られて続けても悪いことをしたんだからしょうがないなって私なら思えますが。
むっときたりはしません。
そこがおかしい気がします。
でも、人って相手が悪かったなと思って謝ってるならだんだんと気も治まり許してあげるものじゃないですか？
奥さんがそういう気になれないのは、奥さんがしつこいのではなくてスレ主さんに問題があるかではないですか？

[352: 匿名さん]

スレ主さんのコメント、思わず、釣りですか？？って聞きたくなります・・・。
子供のようです。

たくさんの人から同じようなアドバイスがあるのに
受け入れられないようですし。

このままの状態で老後を迎えるか、離婚しかないでしょう・・・。

[353: 匿名さん]

釣りじゃないと思うよ。
自分の周りにもいるよ、ＫＹとかね。
後先考えずに発言するからみんなを怒らせる。
そういう人は人の意見も聞かない、、というより理解できない？
スレ主もそのタイプ？
ここで誰かと対話してるって風には感じられないし
誰それの意見にはどう思うかとか書かれていない
表現ベタもあるかもしれない

[354: 匿名さん]

>誠意が伝わる謝り方、どうすればよいのでしょうか。アドバイスお願いします。

>>331の妻さんのレス読んでますよね？
>腕組みして横柄に「そういうことは悪いことやな！」「そらこっちが悪いんちゃう？」
オレが誠意を持って謝ってる！という事をどうやったらわかってくれるんや！
誠意は見えないからずっと平行線のままや！
終わられへん

これが本当ならとても誠意があるとは思えませんが。
このような対応は誠意があると思っておられますか？
ここでみなさんにアドバイスを求めておられますがほとんどご返答されてませんね？
独り言のように延々とご自分の気持ちばかり優先で見苦しいです

[355: 匿名さん]

スレ妻さんは、スレ主さんのどこに惹かれて結婚したんだろう・・・。

[356: 匿名さん]

確かに、結婚前にわかりそうなものだよね。お互い合わないって。

[357: 匿名さん]

離婚がもっとも最善策。あとは時期と慰謝料の問題だね。

[358: 匿名さん]

何となく…運命かな、って感じで一緒になった夫婦も多いのではないですか？
誰もがみんなとても惹かれ合ってってわけじゃないでしょう。
「好き」という気持ちが最初にあったら長い結婚生活で多少のことも目をつぶれるのではないかしら。
「好き」がなかったカップルってちょっとしたことが原因で躓いてそこから大きく溝ができるのかも。

[359: 匿名]

ダコンですか？

[360: 匿名さん]

男は世間体と子孫繁栄と家事育児介護要のために結婚します。
色恋の感情はほとんどありませんね。
よって結婚と恋愛は別物。
結婚後不倫する奴が多いんですよ。

[361: 匿名さん]

スレ主様は中年と書かれておりましたから、奥様は
ズバリ、更年期障害を疑ってみたらいかがでしょう。体調も悪くなりイライラし易くなるそうです。色々気遣いをしましょう。率先して家事を手伝い負担を減らしてあげましょう。病院に相談しましょう。優しくしてあげましょう。あとは奥様が怒る原因をひとつづつクリアするだけ。

[362: 匿名さん]

だから～～そんな簡単なことができないんだよ、スレ主は。

[363: 匿名さん]

＞＞３６１
更年期だとか家事を手伝ってほしいとかいってないよ奥さん
なんでこんなズレたこと言うのか不思議。

[364: 匿名さん]

まあ、やらないよりやった方がマシ。
でも、うざって思ってるのにうろうろされたら余計いらつくもと。
ちゃんと、ごめんなさいっていってからじゃないと、何も始まんないじゃないの。

[365: ご近所さん]

なぜちゃんとあやまらないの？
どうして腕組みして逆ギレしてんの？
そりゃ奥さんだってキレるのももっともだ

[366: 匿名さん]

だから更年期のイライラだよ

[367: 匿名さん]

そっか、最近、男性の更年期障害もちゃんと治療法がありますからね。
男性は何科にかかるんでしたか？
女性は婦人科とわかりやすいですが、男性はわかりにくいですね。

[368: 匿名さん]

更年期とか言ってる人、最初から読み直してみては？

このスレ主さんと仲良くやっていける人の方が少ないと思います。
ていうか、いないかも。

[369: 匿名]

ですね

[370: 大阪のおやっさん]

>誠意が伝わる謝り方、どうすればよいのでしょうか。アドバイスお願いします。

同じ関西人間と思うんで、コテコテの大阪弁で言わしてもらうで

ほんなら人のアドバイス、聞く耳もたんかい
ようけぇの人がゆうとるやろが、嫁はんの気持ちに寄り添ったれて
アドバイス求めるんやったらやってみっちゅうねん
グダグダと妻がキレましたっちゅう話はもうええ
そんなもんここでなんぼゆうたかてホンマのことなんて誰もわからんやろ？
嫁はんには嫁はんの言い分もあるやろし

ちゃんと聞いてくれゆうとるがな、嫁はん
それを何でせえへんんや？
嫁はんがキレるから話す気が失せる？いつまで相手のせいにしとんや
聞いてやらんからキレるんや

それからな、人間ちゅうのは誰でも人のせいにしたがる
それはようわかっとるが、スレ主はそれが多すぎるように思うで
物事ちゅうのには　原因と結果があるんや
嫁はんがキレるっちゅう結果にはキレる原因がある
あんたは結果だけしかみとらん
せやからキレるキレるだけしか言わんのや
原因はあるんやでかならずな


と、大阪弁はキツうに聞こえるやろけど、みなさん許してな

黙っとれんようになったんで書かしてもらいました

スレ主さん、よう考えてみてください

[371: 匿名さん]

このスレ主、自分に都合の悪い意見は嫁がなりすましで書き込んでる、そうでなければ、わけのわからん女どもが勝手に俺を攻めやがって、くらいにしか思ってないんじゃないかな。

[372: 匿名さん]

自分はカチンときてもそれをよしとする
妻がカチンときててもそれは相当な我儘だと主張する
その思考回路わかりませんね

[373: 匿名さん]

奥さんの方は、怒りを通り越してに生理的に受け付けなくなっているという感じですよね。
スレ主さんが思っているより深刻ですよ。

奥さんが話し合いの機会を持とうとしてくれている今のうちに改心しないと。

[374: 匿名さん]

7時間も話し合いをしたのって奥さんからの計らいじゃないですか？
話し合いをしようにも妻の態度がそうでないというスレ主の主張って矛盾してるよ。
スレ主が前に書き込んでたようにうで組みして偉そうに「早くきげんを直せ！」的な態度があるからでしょ。
言ってることとやってることが正反対ですね、失礼ですがバカなのかって思うもしくは子どものよう。

[375: スレ主]

前回の話し合いで、腕組みをして話を聞いたことは誠意ある態度ではありません。しかし私の主張は、人にあれこれ求めるのであれば」、まず自分の態度を見直して見れば？と思います。先日洗濯機空け
けといてな、と言っておいたのに、洗濯もの入れっ
ぱなし、で空いていません。妻は知らんやんといいます。
私もブチギレ朝まで生テレビです。
どうして妻は、ああゴメン忘れていた、いまからあけるから待っててね、の一言が言えないのでしょうか。
私と同じではないでしょうか。まず人に態度を正すのであれば、自分の態度をただし改めるべきでは、ないでしょうか。＞194さん自分がされて嫌なこと、相手にはしないこれ基本。言っておられました。わたしも妻もこれが出来れば、うまくいきそうな気がします。

[376: 匿名]

正論！

[377: 匿名さん]

スレ主さん、救いようがありませんね・・・。
包容力のかけらもない。

奥さん、よく一緒にいられるなぁ。
恋愛結婚でしょうか？
もしかして、めちゃめちゃイケメンとか？

[378: 匿名さん]

だよねー。まだ、私の主張とかいってるしw。
こういうタイプの人って自分の考えに凝り固まってるから、
アドバイスなんて意味ないし、欲しいとか口でいっても聞く
気なんてさらさらないよね。

すごい格好いいか、金があるかの人なのかな。

[379: 匿名]

子どもさんが中学生？らしいから離婚しにくいのでは？
子どももかわいそうだし、もっと小さい子だったら親権とって実家に連れて帰るとか別居出来そうだけど。
子どもが自立していたなら、離婚もしやすい。
中途半端な今な時期だから離婚したくても出来ないのかもね。
それより、奥さん好きな人いるんじゃないの？

[380: 匿名さん]

前回の話し合いで、腕組みをして話を聞いたことは誠意ある態度ではありません。


って、自分の反省は一行だけで終わり？
あとは相手の非ばかりを書き連ねて・・・・
どれだけ勝気なんでしょうねぇ

[381: 匿名さん]

このスレ主、ここでこんだけ言われてもまだ書込みしてくるよね。
タフなのか図々しいのか鈍感なのか。

[382: 匿名]

言われてる意味がわからないんじゃないかなぁ
スレ主さん、
相手に嫌なことをするなというあなたが主張することは私も同意しますよ。
おっしゃることはもっともですよ。
ではひとつご解答下さいませんか？
あなたが主張する(誠意)ってどんなものですか？

[383: スレ主]

朝日新聞の夕刊に、美肌師佐伯チズさんのコラムが有り、読んでいくうち感動しました。まさに私の理想とする妻の姿です。こういう女性もいらしゃるのですね。
紹介します。「私は主人とけんかしたことがない。尽くして尽くして、してあげたいことはみんなしたから楽しかったな。みんな、ほしいほしいという欲ばっかりだから結婚が失敗するの。私は食べさせてあげたい、連れて行ってあげたい、着せてあげたいって。こういう生活がしたいと思ったら全部自分でやればいい。」ご主人はのちに肺がんで亡くなられたそうです。さみしくて家にこもってなきどうし、ご主人の骨壷を抱き中の骨をこりこりと食べご主人を自分のなかに全部入れようとされたそうです。ご主人に対して誠意ある結婚生活をされた方だなと感動いたしました。こういう妻であれば最高ですし、佐伯さんのご主人も誠意ある態度で奥さんに接してこられたんだな、と感じました。私も努力せねば。

[384: 匿名さん]

・・・・で、スレ主さんは具体的にどんな努力をしようと思っておられるのでしょうか（笑）

よその夫婦にはよその夫婦の幸せのかたちがあり

スレ主さんご夫婦にはスレ主さんご夫婦の幸せのかたちがあるのでは？

そのような感動的？な結婚生活だったのはご夫婦が築き上げたもの

他人が「理想の部分」だけを羨ましがっても無意味ではないですか？

佐伯チズさんはあなたの奥さんと違うし、またあなたもチズさんの夫とは違う

あなたの努力なしで、奥さんが佐伯チズさんのような心持になれるわけではない

あ、それから　チズさんは誠意ある結婚生活をおくった　というより

愛情を注ぎ続ける結婚生活をおくった　と思いますよ

だんなさんに心底惚れていたのでしょうね

[385: 匿名さん]

付き合い初めは互いに謝りあったり譲りあったんでしょう？何年かするとお互いだんだん図々しくなるんだよね。お互い負けず嫌いですか？今回ばかりは負けるが勝ちですよ。負けた振りもしたくない程我が強くわがままなんですか？女性の心理を汲み取れないダメな男性ではないでしょ？今回の事を適当に納めて揉み消しちゃえばまたいつも通り。と、たかくくってませんか？将来の二人を想像して見てください。思いやりのない男性は見放され孤独な老後になるかも。だから手を繋いでいつ迄も仲良くしてほしいなあ。奥様も意地をはらず、旦那様も器の大きさを示しましょ。今回だけは歩み寄りましょうよ。

[386: 匿名さん]

何かの記念日に奥様の好きな花をプレゼント！
色や花言葉も調べてくださいね。花は嬉しいよ。女性として見てくれている気持ちになるし。綺麗は花は部屋を明るく穏やかな空気に替える力があります。
奥様もささやかなサプライズプレゼントと感謝とごめんね。を聞きたいだけ。
たぶんマンネリ。だから記念になる思い出を期待してるんだよ。恋愛映画、夜景、船上とか綺麗なレストランなど、ムーディな空間だと仲直りしやすいょん！がんばってね。仲直りしたらちゃんとこのスレで時間を割いてくださった奥様達にお知らせするのも器の広い男性の筋ですからね〜。

[387: 匿名]

激しく同意！
スレ主さん、どこまでマイワールド突き進むんですか？？？

努力せねば…って
本心なら、奥さんの〈望むこと〉を第一にしてあげて下さいね。
マイワールドの自己満足の努力ではまたズレて奥さんには伝わりませんよ。
奥さんの声をちゃんと聞いてあげてないとー

チズさんとやらは「単なる自己満」なだけですよ、旦那さんのためというより自分のためかと。

[388: 匿名]

３８６さん
いやいや、今の奥さんには花やらムーディは逆効果ですって～
荒れた部屋に花を飾るより、スッキリ居心地よくなった部屋に飾りたいんだと思うよ～

まずは何度も何度も奥さんが切望してる「話を最後まで遮らず聞く」ことをしてあげて。
腕組みして終われ！と命令せずに。
頑張って。
花はそれからね！

[389: 匿名さん]

ではでは、ムーディな場所でじっくり向き合い、話聞いてあげたら最高かも⁈世の中のクレーム担当者の仕事は顧客の話をちゃんとしっかり最後まで聞いてあげる事なんだって。それからしっかり心込めて謝る。そうすると大抵の顧客は満足し怒らなくなり冷静な判断が出来るんだと。その後は夜景なり食事なり楽しめばいい。
最高の仲直り記念日。

[390: 匿名さん]

全国亭主関白協会、ご存知ですか？

何度かテレビで見たことありますが、参考になるかもしれません。

昔の人から見ると「情けない！」って言われそうですが、
私は、包容力があって逆に素敵だと思います。

[391: 匿名]

奥さんここをご覧になってるんでしょう？
紹介しますって、そんなコラムを介してしか「努力」宣言できないんかな。
全く男らしさや包容力足りませんね。
過去レスに奥さんがスレ主には心の言葉がないと書いてあったけど
うなずけます。
遠まわしな言い方なんかしないでもっと素直に言ってあげればいいのに。
因みにそのコラム読んでも私は感動どころか嫌悪感しかありませんね。
骨食べるとか…
奥さんに読んで欲しい一心なのは痛いほどわかりますが。
やり方間違ってマスよ。

[392: 匿名]

イライラします。

[393: 匿名さん]

最低のどSの指向性。治れないんでは？

[394: 匿名]

スレ主さん
お久しぶりですが、あまり状況は変わってないようですね。
ツマラナい書き込みに気分を害されていないか心配です(スレ立て初心者とのことですので)
このあたりで一度皆さんからの良いレスを受け止めてみられませんか？
今はどのようにお考えでしょうか。
スレ立て前と何かしら考え方がお変わりでしょうか。

[395: 匿名さん]

このスレ主は自分の考え以外は全部気に入らないんだし、
どうやっても気分を害すことしかにでしょ。

[396: スレ主]

>394　　　妻にアドバイスされてスレ立てを教えてもらい、これほどたくさんのレスをいただけるとは、正直ビックリしています。当初自分にとって都合のよいレスばかりに目がいっていましたが、最近は全レスじっくりと読んでおります。近況ですが妻と７時間の話合いの後は、状況変わらずお互い干渉せずの生活です。妻に話しようかと、言っても同じ事の繰り返しだもの、と言い取り合ってくれません。私としてはもう一度妻の話を最後まで誠意ある態度で聞き、ひどいことをしたのであれば謝りたいと思っています。妻の機嫌が早く良くなり、仲良く暮らしたい、そう願っております。

[397: 匿名]

一歩前進ですね。

『ひどいことしたのであれば』この認識が課題なのです。

[398: 匿名さん]

そこですよね。
「ひどいこと」というのは受け取り側の認識なのに。
（つまり、主にとってひどいことと思えなくても、相手にすればひどいことなんです。）

[399: 匿名さん]

ひどい事をしたのであればって言ってる位だから自分ではしたつもりは無いと思ってる。
そんな考えが話していて奥さんは感じ取るのだろう。

[400: 匿名]

その考え方を改めない限り、平行線でしょうね。

[401: 匿名]

スレ主殿は会話が苦手な方なのでは？
言葉の使い方ひとつでも↑のように指摘されてしまいます。
感情表現とボキャブラリが乏しいタイプかな。
人と接することの少ない技術職や少人数な職場環境とかではないですか？サービス業ならトラブル必至です。
書き込みを見てますと、ご自分側からのみの発言。
ロボットのような感情抜きの会話は相手を苛立たせるだけです、こんな掲示板だけでなくリアルでもそのようなら奥さんだけでなく社会でもトラブルだらけですよ。
…とこんな意見にも耳をふさぐでしょうけど(笑)

[402: 匿名さん]

「ひどいことをしたのであれば」って・・・。
一つも前進していないようです。

もう話し合いは必要ないのではないでしょうか？

奥さんからの話は頭に入っているでしょうから、
とにかくひたすら謝って、今後を見て欲しいと訴えましょう。

[403: 匿名さん]

全部スレ読んでるっていったって、結局返してるのは自分に口当たりのいい>394にだけでしょ。
自分にどんだけ甘いのかなあ、この人。

402さんも言ってるけど話合いは必要ないしょ。
こういうタイプの人は話合いになんてならないし。
それにひたすら謝るなんてこともできないしょ。
それができればこんなにこじれてないはずだしね。

＞妻の機嫌が早く良くなり、仲良く暮らしたい、

って、自分が妻の笑顔を取り戻す努力をするつもり感じられないし、妻が悪いから仲良くなれない、妻さえ変われば仲良くくらせるっていってるんでしょ？そりゃ、奥さんから取り合ってもらえないよ。

[404: 匿名さん]

スレ主は悪気はないのでしょう
きっとどうしてよいかがただただ解らないだけなのでしょう
私の夫もそうでした
なぜ私が怒っているのかさえ、とうとう最後まで理解することのない人でしたから
このスレ主のように「きげんが悪い」としか感じない人でしたから
そういう人間も少なからずいるもんですね
このように表現するとおそらくスレ主は「そういう人間もいていいんだ」ととらえるでしょう
奥さんも懸命にご自分の気持ちを伝え続けてきたことでしょう
そうして最後にスレ主は「よくわかった」と言うのではありませんか？
何がわかったの？と問い返すと・・・ちがった答えが返ってくる
だからそうじゃなくて、、、、と繰り返す、そういう話し合いでしょうね
本当に疲れる人間です
この先（特に老後）付き合っていくことに自信がなくお別れさせてもらいましたけど。

[405: 匿名さん]

404さん、大変でしたね。
確かにそう簡単には考え方って変わらないですよね。

スレ主も、「妻や子供がいなくなるかも・・・」ぐらいの危機感を持たないと
現状維持すら難しくなるでしょうね。

[406: 匿名さん]

今の妻さんのやり方はよくないと思う
気持ちのやり場がないから冷たくあたったり言ったりするのは
悪循環をおこすだけだとおもう
このスレ主は自分のせいでそうなってるということがわかってないから
余計にスレ主自身が被害者意識になってるかと思う

しかしながら、言って気づく相手ならそういう行いはせずとも解決するのだろうが
スレ主はかなりの強情もので成り行きがわかってないのだろう
こういう言い方は間違ってるかもしれないが、やはり言葉でわからないなら同じことをやり返すしかないのだろうか・・・いや、やはりよくないことだね
妻さんの気持ちもよくわかるよ

[407: 匿名さん]

お互いに理解し合って、いたわり合って、仲良くやってける夫婦って多いんでしょうか。
私は、ある程度、互いに我慢して、つつながなくやってければよし！としてますが。
何度も不毛な話し合いするより、家庭内別居の方がうまくいくのではないでしょうか。
奥さんも料理などはある程度義務として、嫌がらせせず、ご主人も奥さんもお仕事が
あるわけですから　多少家事をして、
でも他人のように共同生活者として暮らすというのは無理なんでしょうかね。
仲良くやってけない→話し合う→決裂→関係悪化を
繰り返すより、割り切ってしまえばいいのにと思います。
互いに割り切れないのは、相手に分かってもらいたいという気持ちが強くて
つまり愛情の裏返しなのではないでしょうか。

[408: サラリーマンさん]

407さん
割り切るといってもそう言葉通りには難しいのでは？
なぜなら、全くの他人とは違って関わることがある限り、そこでまた衝突するからです。
子どもの事だとか、お互いの親戚付き合いや義父母とのことなどがあるじゃないですか。
全くの他人であればルームシェアとしてやっていけるのでしょうが、夫婦で家庭内別居をするには
関わることも皆無にしないと難しいと思います。
わかってほしいという気持ちは愛情というより
わかってもらわないと困ることがあるからではないでしょうか。
何かを取り決めたりする際にスムーズにいかなければ揉めるでしょう？

どなたかの書き込みにありましたように、単身赴任など物理的に離れるのは一時的にはよいかも。

それから、こちらのご夫婦は話し合いをするにもスレ主さんが途中で逆ギレして最後まで話を聞かないということですので、話し合いの序盤ってとこなんでしょうね。
とことん話合ってのことな割り切り生活もありでしょうけど。

[409: 匿名さん]

>>396　スレ主さん
>私としてはもう一度妻の話を最後まで誠意ある態度で聞き、ひどいことをしたのであれば謝りたいと思っています。妻の機嫌が早く良くなり、仲良く暮らしたい、そう願っております。

ひどいことをしたのであれば　　じゃなくて　　ひどいことをしたのだから　　のほうがよいと思いますよ。
こんな書きかたされて奥さん可哀そう
どうして素直になれないのかなぁ、それも奥さんのせい？

[410: 394]

３９４です、スレ主さん。
そうですか、毎日お辛いですね。

少し気持ちを楽にしてみてくださいね。
心から奥様のきげんをなおしたいと思っていて、仲良く暮らしたいと思っておられるのはよくわかりますよ。

では、次にどうすればよいでしょうね

取り合ってくれなくても、頑張って伝え続けてみてください。


応援しています。

[411: 匿名さん]

その後書き込みがないようですが、お話できましたでしょうか・・・

[412: 匿名さん]

どうでもよいレスで上げるなよ

[413: 匿名さん]

もう、いいかげんにレスするのが面倒になってきたんですよ。

[414: 匿名]

離婚したんでないの？

[415: 匿名さん]

お盆どきだしねー。スレ主の奥様も大変だよねー。こういうだんなの実家ってどうなんだろうか。

[416: 匿名さん]

息子と組んで鬼嫁を追い出しました。
若い次嫁は素直で良い人です。

[417: 匿名]

息子の歳は？

[418: 匿名]

55歳

[419: 匿名]

包容力皆無の男が多い世の中になったもんだね。自分の女房ひとりすら満足させてやれないとは！何とも情けない。
私の娘をこんな男に嫁にはやれん！

[420: 匿名]

夫婦って根本的に合わないとどうしようもないねー
なに話し合ってもケンカになるし最悪！
どの夫婦もよく似たもんだね。。本当腹立つけど！！

[421: 匿名さん]

そーいや、このスレ主どうしてるんだろうね。

[422: 匿名]

私もなんだかんだダンナとあるからけっこう他人事とも思えず見てましたけど、コラム持ち出した時は引いてしまいました。私は思いやれないですが、理想の妻はこうです、感動しましたって？
何だかうちのダンナの方がまだマシかって思えたわ

[423: 匿名]

はぁ〜疲れた…
最初っから読んだ来たｹﾄﾞ…

年齢重ねてる割に ｽﾚ妻さん 女子高生ﾉﾘですね。
どっちも幼い…

ちなみに私は主婦ですけどね…

[424: 匿名さん]

なんだかなぁ～～
どっちもどっちとは思うけど、同じ妻の立場では妻さんには同情してしまうわ。
私でもスレ主さんのような男性は苦手です。
パートに出るくらいだからそれほど余裕があるのではなさそう（憶測ですが）
お子さんにもまだまだお金がかかる頃だろうし
今まで耐えてきたことが一気に爆発してるんじゃないかしら。
スレ主さんにあったかいというかまぁるい感じがあればね。
上手に引きができるタイプなら妻さんもどこか救われると思うんだけど。
男は下に出たふりして女を制す、これが平和になる秘訣だと思うわ
勝手なこと言ってって怒られそうですが
我が家も、表面上は私が強いです（笑）夫は私を上手になだめて操縦してますね
ころっとうまく扱われてるんだろうなー
でも平和の秘訣なんだよねたぶん。夫がこれを見てたら大笑いしそうですが。

[425: 匿名さん]

もう、お互い「離婚したいと思う時」スレッドに移動してたりして

[426: 匿名]

DV 浮気 借金…そんな原因じゃなく(性格の不一致)･･･

どっちが悪いんじゃなく どっちもどっちよ。
ｽﾚ妻が下手に言葉巧みな分 ｽﾚ主が可哀相。
どうせ巧みな言葉なら大きな心でｽﾚ主を転がさなきゃ。
ｽﾚ主には甲斐性がないんだから。
こんだけ騒いで ｽﾚ主が歩み寄っても鉄壁の鎧で身動きしない。
この二人に乗り越える力があるように思えないわ。
〜って書いても主は自分に都合よく受け取り 妻はｽﾙｰするんでしょうね。

[427: 匿名]

歩み寄ってるっていったってそのやり方がまずいんだろ？傲慢にやるから鉄壁が崩れないんだよ。この構図、見てて苛つくよ

[428: 匿名]

私も似たような経験してきました。夫は傲慢だったと思います。でも不器用なんだと少し考えを変え何度も話しました。もちろん私も充分心改めました。今はものすごく幸せですよ。どんな鉄壁でも小さくても出口が一つあると簡単に越える事が出来ると思います。

[429: 匿名さん]

スレ主でもスレ主妻でもありませんが、似たような状況なんで、乗っからせてください。
＞でも不器用なんだと少し考えを変え何度も話しました。
不器用な人だというのはわかってたつもりなんですがね。あまりにも不器用という言葉で片付けるにはがまんがならない、限度を超えた、という気分です。
＞もちろん私も充分心改めました。
428さんは改める点にご自分で気付かれたのですね？なんだか、一緒のテンポで生活していくことに疲れてしまって。改める気になれないのです。

[430: 匿名さん]

相手は自分と感覚が違うってことを認めることから始めなきゃ。
違うのに、自分の感覚を押し通すから解決しないんでしょ
どっちもさ、まずは相手の言い分（望んでること、感じてること）を聞いてあげられないの？
スレ主は「私は謝っています」「歩み寄ってるのに」・・・を通し続けてないで
妻さんの求める謝り方に近づくよう努力してみては？
妻さんはスレ主が謝ってるって言ってるんだからそういう謝り方もよしとしてみては？
出来ればスレ主が先に聞いてあげれないのかなぁ・・・
せーの！がいいとは思うけど、妻さんの溜まってるものが大きいようだし。

[431: 匿名]

》言葉で片付けるにはがまんがならない、限度を超えた、という気分です
何だかわかるなぁ…
極端過ぎるというのは、やはり、直すように、意識していかなければダメでしょうね。
オレはこうだから！
ワタシはこうだから！
と開き直ったならば相手はガマンの限界でしょうから。

[432: 428]

>429さん
>あまりにも不器用という言葉で片付けるにはがまんがならない、限度を超えた、という気分です。
>なんだか、一緒のテンポで生活していくことに疲れてしまって。改める気になれないのです。
申し訳ありません。貴方もｽﾚ妻さんと一緒の気持ちだと言う事はわかります。しかしそれだけでは解決しません。
先の方も書かれていますが、ｽﾚ主夫妻は解決したいのです。その為にこのｽﾚを立てています。
『ガマンの限界だから聞く耳持ちません』じゃあ 何の為にｽﾚ立てしたのか…
このｽﾚに真剣にﾚｽした方々にも ものすごく失礼ですよね。
私が思うところ この手の問題は女性がｽﾚ妻に共感しても、男性がｽﾚ主に共感しても問題解決しないのでは？

[433: 匿名]

ガマンの限界と軽く言ってるように見えるけど、簡単にその思いに至ったみたいに見えるけど、
長い長い時間をかけていっろいろあったんでしょうよ。
意見は男、女、関係なく様々な意見があったと思うケド？

[434: 429]

429さんありがとうございます。
431さんも433さんも共感していただいただけでも、少し安らいだ気分になります。
＞しかしそれだけでは解決しません。
＞先の方も書かれていますが、ｽﾚ主夫妻は解決したいのです。
自分でも、もうこの生活に嫌気がしていて、正面から向き合うのが嫌になっています。解決、と言われても何が解決という結果なのかもわからなくなっています。現在、とにかく不器用で、私とは個性が違う人とは接点を持たない事が一番、と思い、最低限の会話（できるだけメール）、生活時間をずらすなどでやり過ごしています。主人は無視するのか、と怒り気味ですが、私はこれまでになく快適です。
これが解決ではないのはわかりますが、何が解決といえるのか。解決された生活状況とはなにか、をもう一度考えたいと思います。この作業をすることで自分への反省点も見いだせると429さんのようになれるのかもしれませんね。ありがとうございました。

[435: 匿名]

男は子供 女は母親で諦めてます。 男に女の気持ちは解らないし理解できない 女に男の気持ちも理解できません だけど 一人ぼっちで生きるのは辛いよ。

[436: 匿名]

そこに愛しい気持ちがなけりゃ…
子どもとか母親とか、到底思えないなぁ。
そうゆうふうに諦められない人の方が多いんだよね。

[437: 匿名]

子供が可哀相だよね。
自分の好きなお父さんとお母さんは仲が悪いなんて。

[438: 匿名さん]

日常的に夫婦の仲が悪ければ、
子供はそれが当然だと思っているかもしれないよ。

[439: 匿名]

娘の友達も親が仲悪いらしく
学校で話しを聞いてくるよ。

[440: 匿名さん]

妻の機嫌とりで週一やってます。やらないとイラつくらしい…うーん、面倒くさいときが多々ある。嫌いじゃないけど、あきるよね。

[441: 匿名さん]

>>197さん
ただ女性というのは一言だけでいいので｢大丈夫｣の一言がほしいのではないでしょうか？

どちらも悪くないです。お兄さんとても思いやりのある優しい方ですね。

[442: 匿名さん]

↑
それと行動で示されるとグットきますけどね・・思いやり優しさが伝わってきますけどね・・
人それぞれかもしれませんが・・・

[443: 匿名さん]

大丈夫だけで？

[444: 匿名]

「大丈夫」と
言える人か言えない人か…
言える雰囲気か言えない雰囲気か…

[445: 匿名さん]

言えない雰囲気だから言えないって。
どんだけ甘えんぼちゃん。

[446: 匿名]

大丈夫じゃない人に声をかけようにも嫌悪感丸出しにされりゃあね…

[447: 匿名]

嫌悪されるに至るまえに思いやってあげればいいのに。

[448: 匿名]

あはは(^m^)その通りだね。

ここのｽﾚ主夫妻みたいf^_^;

[449: 匿名]

自分では優しさを持っていると思っていても、それが相手に伝わらなきゃだめなんだよ。
相手に合わせて伝えてあげられることが本当の優しさだよ。
前述のお兄さんは本当に優しいって言えるのかな…
優しい…って本人流ですることじゃないよー

[450: 匿名]

妻って旦那の悪口をよく言うけど、ご主人の実家の人にまで平気で言う人がいるよね。
義姉が！とか兄が！って言う前に兄の悪口聞かされる>197さんが可哀相。
寡黙だけど優しいお兄さんなのにね。

[451: 匿名さん]

>>197さんの文面からは悪口とは受け取れないな
お義姉さん愚痴ちゃったってだけじゃない？
同じ女性として聞いてほしかったのと妹からそれとなく戒め？てほしかっただけじゃない？
どうしても身内ビイキになりがちなのに197さんはどちらも公平にみているところがいい人ですね。

お兄さんは奥さんがどうしてほしいか知ってるくせにそれをかたくなにやらない
言いなりになるのが嫌だから？
自分のためにやりかたを押し通してしまうところがよくないな
相手のためにやりかたを少しでいいから変えてみればいいのにと思う
それで相手がいい気分になればまた自分にもかえってくるだろうにね

黙ってて察してほしいなんて言ってる場合は別として
夫が妻がはっきりこうしてほしいって言ってるなら
出来る限り合わせてあげるのもうまくやっていく秘訣じゃないかな

[452: 匿名]

感謝もせず文句ばかり言う嫁は旦那と別れちまえ！！

[453: 匿名さん]

感謝もせず文句ばかり言う旦那は嫁と子どもと別れちまえ！！

[454: 匿名]

完

[455: 結婚10年目]

結婚１０年目の35歳男性です。最近妻の機嫌が良いです。仕事や子供が小学生の高学年の関係でエッチは周１程度ですが、毎日ハグやキスをするようにしてます。実はちょっと前にミスコミュニケーションで仲がうまくいかなくなった時に、一緒にお風呂に入って、子供とばかり一緒にいるからそろそろ二人の時間を持とうかって話をしました。そうしたらこっそりうれし涙を流してました。その日以来キスかハグは必ずしてます。私がハグするつもりでも妻はキスのつもりで口をとがらせて来たりしてよりいとおしく思うようになりました。Hも付き合い始めた時のように受け入れてもらいやすくなり、盛り上がるようになりました。たまに耳元で小さい声で愛してると言うようにしてます。それもうれしいみたいです。奥さんが何を喜ぶか手探りで微妙な変化を感じ取り、喜ぶことをしてあげると良いかと思います。人によるので私のは参考程度に考えていただければ幸いです。

[456: 匿名さん]

妻の妹に惚れてしまいました。妻と離婚して妻の妹と再婚したいです。どうすればいいでしょうか。妻は祝福してくれるでしょうか。

[457: 匿名]

しねぇよっ！！

[458: 匿名さん]

>妻が熱をだして苦しんでいるのに子供の面倒を見なかったとか、私が覚えていない事を持ち出し怒りだします。
女は言いだけ言って守らない。口ばかり。
そのクセこっちが少しヘマをするとキレえる。

しかし子孫を残すとなると、やはり女性が必要。

[459: 匿名]

トイレ掃除担当になるといいよ

[460: 匿名さん]

手マン　有効

[461: 匿名さん]

そうやね、５５才のおっさんから言わせてもらうと、進んで家事をやりまくることやな。
昔は、うちの親父みたいにお茶まで嫁につがせてたけど今では休みの日は俺が買い物に行って料理を作ってる。
子供は社会人で家にはおるが、事実上夫婦二人みたいなもんやから、朝は、食洗機に食器入れてオンにしてから会社に行く！
少々付き合いで夜遅くなっても文句言わんようになったわ、さすがに夜は２０年してないけどな。

[462: ご近所の奥さま]

バスガイドと不倫して私を一年間騙して、そして会社辞めて、一年間私が飯を食わし、やっとごみ処理所で働き給料も30万近くもらっていたのに、また、バスの運転手になりよった。
バスの運転手になってからは急に洒落気ずいて、夫婦の財布別々を良いことに、自分の物ばっかり買いあさり、20年近く一緒に居て旅行なんて連れて行ってもらったのなんて片手で数えれるぐらい、で、アウトドア嫌いでバーベキューすら拒む奴なのに『会社でキャンプあるし一泊二日で行くわ』だと、こんな奴そろそろサラバしてやりたいわ

[463: おかま猿]

別れなはれ～！キャッキャ～！

[464: 匿名さん]

年収一千万は最低ラインね。
それでも手取七百万ぽっちよ。

[465: 匿名さん]

うちの主人は二千万ありますが、
子供三人いるので大して楽じゃない。

[466: 匿名さん]

>>465
うちの主人は1800万ほどで子供も1人なのに、老後破産予備軍かも。

[467: 匿名さん]

知らんがな(笑)

[468: 匿名さん]

年収は二千万ほどなおとねぇー。
たったの一千五百万ていどで自慢してる馬鹿も
いるけど手取にしたら少ないもんね。

[469: 匿名さん]

>>468
そうなんですよね。収入上がった分、引かれてしまう。手取りは少ないし、住宅ローンや教育費だの、ちょっと背伸びすると危うい年収なんですよね。
2500万位あると楽になるかな？
サラリーマンは所詮サラリーマン。なんの対策もできず、ふるさと納税位しか戻って来ない。

[470: ﾃﾞﾍﾞにお勤めさん]

サラリーマンは辛いよね、ボーナス三百万！ていっても手取り二百万て洒落になんないよな。

[471: 匿名さん]

本日も食洗機回して出勤です。家庭円満の秘訣とはいえ、今日は寝坊して遅刻しそうになっても日課なんでね。
とはいえ、夜遅く帰れるのもこの日課のお陰なんだけどさ。

[472: 匿名さん]

夜遅く酔っ払って帰るとうるさい！と怒鳴られるねん。
お前の声の方がうるさい！って思うけど、すまん、って
謝ります。

[473: 匿名さん]

常にご機嫌斜め４５°

[474: 匿名さん]

本日も食洗機回して出勤です。
今の時間はまだ寝てますわ。
主婦ってよろしいな。
今日は友達とランチらしい。

[475: 匿名さん]

旦那はワンコインランチで嫁は
三千円のフレンチのランチだろ？(笑)

[476: 匿名さん]

哀しいね(笑)

[477: 匿名さん]

結婚できるだけいいじゃん
あたしも妻とか言われたいわー

[478: 妻です。]

ある程度怒りの内容に相づちをうったら、妻の怒りが納まるまで別室に避難しましょう。

毎回そうしてください。
そのうち、妻の更年期障害は納まります。

妻の負担をできるだけ軽減し評価を求めず行うこと。
円満なご家庭になりますようにお祈りします。

[479: 匿名さん]

無理やわ～！(笑)

[480: 匿名さん]

んだんだ(笑)

[481: 匿名さん]

毎日怖くて晩飯外で食べてます！

[482: 匿名]

四六時中です

[483: 匿名さん]

機嫌悪くなると何日も口をきかない。
文句言わない変わりに不機嫌な顔のまま。
機嫌悪くなるんじゃないかとヒヤヒヤするのにもう疲れた。
機嫌なんてどうでもよくなってきた。
バカバカしい。
勝手に一人でむくれてろ！

[484: 匿名さん]

もうお前の機嫌なんてどーでもええねん。もう用ないわ。

[485: マンション掲示板さん]

あのサイコ主婦女、自殺した芸能人を庇ってるけど自殺に追い込む犯罪に加担しておいて、よくファンを名乗れるよね
怖いわ

[486: 匿名さん]

あの冷たい態度、能面みたいな顔。
昔から嫌いだった。
もう会わないから精々する。

[487: 匿名さん]

息子が統合失調症になったのは妻のせいだ

[488: 匿名さん]

いえ、遺伝ですよ

[489: 匿名さん]

妻の顔色ばかり気にして
機嫌とって
そんな事ばかり気にしてるから
苦しむ事になるんだよ

[490: 匿名さん]

結婚した当初から機嫌悪くなると何日も口もきかず、毎日ハラハラ。
これだけ顔に出る女は珍しいんじゃないかと思う。
喧嘩にはならなくてもお互い顔色見て判断する。
今も機嫌悪くてどうにかしようとして
とんでもないミスをしてしまった。
嫁の事ばかりに気をとられ、もっと怒らせてはいけない人を怒らせ取り返しがつかない大損することに。
金にうるさい嫁だから大損した事を知ったらますます怒るだろう。
元々は嫁のせいでもあるのに。

機嫌悪くなると顔に出る。これ本人は気がついてないのか？

[491: 匿名さん]

早く別れてしまえばいい

疲れるだけ

[492: 匿名]

最近　息子たちの結婚しない理由がわかってきた
掲示板で鬼のように男をたたいているのを見て、「お父さん　みんなこんなかな?」って。