妻のきげん

[訓練中]

中年男性です。妻のきげんが毎日悪くて困っています。結婚してから私にいやな思いをさせられた事が多々あり許せないらしいのです。たとえば子供がまだ小さい頃、妻が熱をだして苦しんでいるのに子供の面倒を見なかったとか、私が覚えていない事を持ち出し怒りだします。

私は記憶にない事で謝る気になりません。過ぎた事を今頃なぜ持ち出すのか？理解できません。最近は臭いとか、顔を見るのもいやだとか怒りがヒートアップしてきています。
妻が早くきげんを直し仲良くしたいと思っています。どうすればよいのでしょうか！良いアドバイスをお願いします。

[224: 匿名さん]

結婚して浅い２人では無いだけに根深い物があるのだと思いますが
現状は「相手よりも自分が大事」な心境なのだと推測します。
これでどちらかが大病でもすると一変する様な感じもありますが
現状ではいくら話をしても溝は埋まらないと思います。
当人同士は全く自覚は無いと思いますが、かなり幸せな状況にあるのだと思います。
幸せだからつまらないことが気になるのかもしれません。
健康的にも金銭的にも恵まれているのは相手のお陰と思えば
少しずつ相手に対する思いやりの心が出てくるのではないでしょうか。
あまり良い事ではないかもしれませんが、夫婦ですごく不運な方の話しをしたりするのは
どうでしょうか？

[225: 匿名さん]

小利口で、きつい女は触る気にもなれない。一緒に寝る気になれないって事。所詮、男と女なんだから、やさしくて可愛げのある女が一番。

[226: 匿名]

夫婦ってそんなどっちかが物凄く立派な人間で
片方が欠点だらけってこと無くない？
お互い理想はあるだろうけど、自分の身の丈にあった
釣り合いのとれるのが目の前の相手ってことじゃない？
不満があるのはお互い様。
話が平行線で行き詰まった時は
とりあえずその問題は一旦横においといて、
二人で居て良かった事をお互い思い出して話し合ってみたら？
もしかしたら良い事と比べたら大した問題じゃなかったような気になるかもよ。
人生全て望む通りに行かないこと位もうお互い解ってるでしょ？
振り返ってみて概ね良し。だったら充分幸せじゃない？

[227: スレ主の妻]

みなさんこんばんは、子どもも中学生になると遅くまで起きているのでなかなか書き込みもし辛いですね。
と言うより、私ばかりが気持ちを書くのはしばらく控えようかと思っています。
スレ主自身がこのスレを見ることも書き込むこともできにくい状況なので。
私の意見だけが独り歩きするのはよくないと。

ところで、
>>172スレ主の書き込みで私は「完璧な主婦」となってましたけど…、ありえません！
私はそれほどキッチリ屋じゃありません～～家は散らかり放題です。
>何事も計画を立て、先々の事をしっかりと考え、今出来る最善の方法と取ろうと、行動をします
とも書いてますが…、これもありえません！
何事にもじゃなく大事なことだけですよ、子どものことや命に関わることや期限があり必ずやらなきゃならないことだけ。

ウソを書くつもりやいいかっこしたいわけじゃないでしょうが、表現の仕方や言い回しがヘン過ぎること多いです。そういうところが私とのコミュニケーションに支障きたしてるのかもなぁ…
物事の受け取り方と、その表現の仕方が私にはあまりに???すぎて、だから傷ついてきたのかなと。
悪気があって言ってるわけじゃなく、上手に言葉がけすることが苦手な性質だし、よく考えずに思いつきでパッと言うし、表現力が乏しいので私には「心ない言葉」となっていたんでしょうね。

もうあきらめるしかないと感じ始めてるこの頃です。
ただそういう性格で、しょうがないんだけど、私を傷つけた過去は事実だと自覚してほしいです。
本当に酷いこと言いましたよ、いくら悪気がないと言っても。
これからもまだまだ言い続けるでしょうが、指摘され、落ち着いて考えてその言い方は悪いと思ったなら意固地にならず素直に改めてください。
「そういう言い方するヤツも世の中にはおるやろ！」と開き直るのだけはやめてください。
そういうヤツがいるかいないかの話ではなく、私の夫がそういうヤツでいないでほしいと思うからです。

目には目を、歯には歯を　こんな気持ちでの自分はとても嫌。
こんなことしたくないし最低なことだとわかっています。
少しずつだけど、戻していけるようがんばります。

[228: 匿名さん]

スレ主の妻は、自分が被害者だと思ってるけど、同時に加害者である事に気がついていない。それと貴方にまともにアドバイスしてる人達もいるのに、感謝の言葉の一つもない。まず自分を見つめ、反省するところから始めましょう。

[229: スレ主]

＞＞227
意固地という自覚がありません。ただ自分の意見を言っているだけです。妻の意見、思いと合わないから意固地と思われているのでしょう。反論することが多いのは事実で、黙って最後まで話を聞かないから、意固地と、とられるのでしょう。表現のしかた、言い回しがへん、そうでしょうか、考えずにものをいう
ごく普通にあることだと思いますが。私の事を理解し、認めようとしない、自分が快適に、思いどうりに生活がしたい。妻も相当わがままだと思います。ただ普通に生活がしたい、私はそれだけです。毎日冷たくあたられると気持ちがなえます。冷たく当たらず普通にしゃべってくれれば、話も聞きやすい。傷つけた過去の事も一つ一つ聞いて、解決するつもりです。

[230: 匿名さん]

ウゲー
>妻も相当わがままだと思います。ただ普通に生活がしたい、私はそれだけです。毎日冷たくあたられると気持ちがなえます。冷たく当たらず普通にしゃべってくれれば、話も聞きやすい。
なんていうだんなと一緒にいるのやだな。
そこまでこじれた原因の半分はだんなにもあるのに、まだ、妻がわがままとか言ってるし。よっぽど稼ぎがいいから一緒にいるのかな？

[231: サラリーマンさん]

スレ主さん

確かに妻さんの言うとおり、あなたは思いつきで発言される節がありますね（笑）
妻さんは口が達者なかた？今までの話し合いもそりゃぁハチャメチャだったことでしょうね。

それはさておき、
229でおっしゃってる、
>意固地という自覚がありません。ただ自分の意見を言っているだけです。
まだわかりませんか？
自分の意見を言う＝意固地　×
妻の意見を聞かなかった（あえて過去形）＝意固地　○　　ってことなんですよ。
わかっていてその書き込み方なんだろうけどね。

230さんも言ってますが、今の妻さんをここまで追い込んだのはあなたにも半分責任があるんだよ。
そこんとこよーく自覚できれば
>冷たく当たらず普通にしゃべってくれれば、話も聞きやすい。傷つけた過去の事も一つ一つ聞いて、解決するつ>もりです。
なーんてセリフ出てはこないよね。
今までちゃんと聞いてやれなかったから冷たくなってしまったんだね、きちんと聞くから話してくれ。
と言ってあげなよ。
あなたがそういう態度を示してくれるのを待っていると思いよ。
それが誠意ある態度ってこと。素直になってスレ主頑張れ。

[232: おっつ]

辞めても家庭が存続できる奥さんのパートと、辞めたら即家庭が崩壊してしまう旦那さんとでは、精神的な疲れの違いは歴然です。
帰宅して見る奥さんの顔が冷めていたり、愚痴をぶり返すようでは「歩み寄る」気持ちなんか萎えてしまうのも良く分かります。

お互いに人間ですので、歩み寄るにも限度があり、無理な歩みよりは長続きしません。
過去の過ちを責めるのではなく、過去を教訓にして、繰り返さない・より良い未来にする事が必要ですが、どうやら「過去の過ちを責める」ところで足踏みしている様子。
奥さんの態度は、ODAをガッポリ貰いながらも、いつまでも日本に謝罪を求め続ける大陸の国のように映ります。

お互い、どこまで歩み寄れるのか提示し合い、それが相方に受け入れられるものでなければ別れてしまって、夫々の将来に向かった方がお二人の為のように思います。

このままではお二人とも不幸を引きずり、傷つけ合うだけですよ。

[233: 匿名さん]

妻がパートやめたら即家庭が存続できなくなる我が家です。
一昔前の男の意見だなぁ
精神的な疲れの差は歴然です・・って？
いっしょいっしょ！どっちも同じだよ我が家はね。
どっちが辞めても即家庭が存続できなくなるからね。
この不景気で給料カットされ夫の稼ぎだけでやっていける家庭ってどんだけあるんだ？
おっつさんが思いこんでる2.3時間働くだけがパートじゃないよ。
フルタイムパート＋辞められない家事子育てっちゅう残業もこなしてる嫁さんは僕以上に疲れてると思うよ。
どっちかのほうが大変だといった時点で歩み寄りもできなくなるよ。

[234: 匿名さん]

こういう夫婦を「割れ鍋にとじ蓋」って言うんだよ。　どっちもどっち。

[235: 匿名さん]

お似合いのご夫婦ですね。老いぼれて呆けるまで愚痴り合ってください。

[236: 匿名さん]

仕事辞めたら即家庭が崩壊してしまう旦那のいる専業主婦です。

うちの主人は仕事でのストレスや仕事量も相当多い方だと思いますが、
どんな時でも私の一つ一つのグチにも根気良く付き合ってくれます。
こんな面倒くさい自分に付き合ってくれる事にとても感謝しています。

奥様に向き合わないのは精神的な疲れなどではなく、性格でしょうね。

今までストレスを溜め込んできた奥さんを一度丸ごと受け止めてあげないと
絶対前には進めませんよ。

包容力が足りない気がします。

[237: 匿名さん]

>>229

考えずにものをいう
ごく普通にあることだと思いますが。私の事を理解し、認めようとしない

ええぇ～～？
考えないの？そんなだから無神経に奥さんを傷つけてたんじゃないの？
考えずにものをいうのってごく普通じゃないと思うけど。
いちおう頭の中で言っていいか悪いかくらいは考えると思うけど。

それに奥さんけっこうあなたのこと理解して認めてると思うけど。
、であなたは奥さんのことを認めてるの？
そういうこと考えもしないで自分だけ普通に生活したいって・・・
なんか順序がおかしいよ～

[238: 匿名さん]

三重からお帰りですか？

[239: 匿名さん]

>>229 スレ主さん

>意固地という自覚がありません。ただ自分の意見を言っているだけです。妻の意見、思いと合わないから意固地と思われているのでしょう。反論することが多いのは事実で、黙って最後まで話を聞かないから、意固地と、とられるのでしょう冷たく当たらず普通にしゃべってくれれば、話も聞きやすい。傷つけた過去の事も一つ一つ聞いて、解決するつもりです。

で、ひとつひとつ聞いてあげたのですか？
またけんかで終わったのかな。
奥さんが言いたいことは意見ではなく、気持ちですよ。
そこんとこお忘れなく。
意見っていうのは合う合わないあるが、気持ちというのは合う合わないの問題じゃなく、あくまで個人の気持ちだからね。
そこに反論したり合わないとか言ってしまうと同じことの繰り返しだよ。
なんかスレ主さんのレス読んでて勘違いしてるよな気がしたからアドバイスね。

[240: いつか買いたいさん]

今日このスレッドを読みました。
俺もスレ主さんとほぼ同世代。
妻は専業主婦ですが、その功績は計り知れない。
子育てしかり、俺のサポートしかり、です。
これまで、仕事は卓越しているものの、夫婦関係で不幸に悩む先輩を見てきました。
そんな“先輩”とスレ主さんがだぶりました。
共通するのは、相手が自分のどこを不服に思っているのか、つきとめようとしなかった。
でも・・
＞傷つけた過去の事も一つ一つ聞いて、解決するつもりです。
それがベストだと思いました。
自分の言動が相手を不快にさせているけれど、
自分は全く気づいていないことって多々ありますね。
いじめは、されたほうは後々までひきづるが、いじめたほうは相手の気持ちに無頓着だったことと、同じ論理。
どうぞ、奥様の気持ちに寄り添ってください。

[241: 匿名]

家庭を円満にしようと思えば、貴方が謝るべきです。

>子供が小さい頃、妻が熱を出して苦しんでいるのに、子供の面倒を見なかった

そんな大事な事を、忘れてるから謝らないなんて酷いですね！
奥さんにしてみれば、そんな積み重ねがたまって許されないのでしょう。

貴方だけが悪いとは言いませんが、家庭円満にいこうと思えば、
貴方が折れて謝るべきです。

家庭円満なところは、ご主人が寛大なところが多いですよー

[242: 匿名]

同意。

[243: 匿名さん]

妻はげんき

[244: 匿名さん]

スレ主は逃げてる。
自分はグット抑えて爆発はしません、ふたりが爆発したら終わりですと言ってるが、自分が引いて流していればうまく治まると勘違い、それは逃げてる。
結果、どうだろう？なにも治まってないじゃないか。２人ともめんどくさがりてきとーに流せる性格なら問題なしで、文句を言うだけ言ってすっきり治まる女にはそういう対応でいいが、奥さんはそうじゃないのがみてとれる。自分が抑えて譲ってやってるつもりだが、本質は妻さんの言い分を聞きたくないだけだろう。本当は覚えているが責められ認めたくないから逃げてるんだろう、男だからその心理わかる。
僕ら夫婦は基本言いたいことはズバッと言い合ってる。僕らのルールはそれぞれが勝手に不満言いっぱなしでなく聞きあうことがルール。ぜったい流したくない。なぜ最初から我慢が必要なのか、そんなに我慢は正しいことなのか。不満を伝えあって解消すればお互い快適なはずじゃないか。白黒つけると僕らはスッキリする、グレーな部分も少しなら我慢できる。しょっぱなから我慢することは偉くもなくむしろ卑怯。たいていのことは解決できる超簡単なものばっかなのに向き合わないでいると２人ともにいいことなし。何度も話合ってきたと言ってるが話し合いの質が悪いよ、向き合って話合わず逃げてただけにみえる。

[245: 匿名]

いろんな夫婦の形はあるわなー

しかし、相手に悪い事を下ならば素直に謝るべき！
でないと前に進まないよなー

[246: 匿名]

>243 スレ主？

[247: 匿名]

245 した←下　訂正

[248: 匿名さん]

いじめは、されたほうは後々までひきづるが、いじめたほうは相手の気持ちに無頓着だったことと、同じ論理。
確かに。

[249: 匿名さん]

記憶になければ相手が伴侶であろうが家族であろうが絶対に謝らないと？
なんとも堅物な器の小さい男ですね。

[250: サラリーマンさん]

三重からおもどりですか
他人ごととも思えず、気になっております

[251: 匿名さん]

150です。久しぶりにこちらをのぞいたら、だいぶ、お話が進んでいますね。

うちは単身で日常の生活で姿を見ないようになったら、本当に気が楽になりました。
あれこれ鈍感になるように、わざわざ意識しないように無理をしていた生活だったのだな、ということに今更ながら気がつきました。

主人の方は子どものことが気がかりな様子ですが、電話など、子どもたちと直接やり取りしてもらっているので私が話す必要もありません。

主人の方も私がいれば、目の前にいるのに挨拶もないという不自然さが気になるでしょうが、目の前にいないので気にならないようです。私へのメールもありません。日常は主婦といえども、パートや地域の仕事、趣味の教室などで日々忙しいので、気がつけば夕食、寝る時間です。

どうかスレ主さまたちがこんな夫婦になる前にいい方向に舵がきれるといいなあ、と願っています。

[252: スレ主の妻]

その後も何人か書き込んで下さった方々、150さん、ありがとうございました。
いろいろ思うところはありますが、あえて今は書きません。
スレ主は先週もこの土日も書き込みはできなかったようです。
まだ出張中のためネットカフェを利用するしか書き込めないそうです。


私はこのスレを利用させてもらいタイムラグなく話し合いたかった。
スレ主の意見、私の意見、他の人の意見、全部を冷静に受け止め考えたかった。
スレ主にも考えてほしかった、ただそれだけです。
今後2人だけでいくら話し合ってもまた同じことの繰り返しになると思うから。
今月末で出張が終わり帰ってきます。
スレ主がレス出来るようになってから、また私の意見は書き込みたいと思います。

今日、ケータイにメールがありました。

「男と女の価値観の違いはどうしようもない。どちらかが折れないと上手くいかない。
どっちが折れるか　愛情か　度量の大きさか。
まぁ俺の場合はコミュニケーション不足が原因でした」

「感情の違いは価値観の違いから来ることではないのか？
妻の嫌だという感情は認めたいとは思うが、何でそんなことが気にくわないんだろうと思うことも事実です」

「素直に謝れないのは価値観の違いだからだと思う。確かに後から言われるとひどいことを言ったなと思うことも事実です」

「そんなことに腹立てるなんて、と思うことも事実です」

「その時点ではそんなにひどいことをしたとは思ってない、後からこんこんと言われるとよほどひどいことをしたんだなと気付くわけです」


価値観を同じにしろとか、私の価値観に合わせろとか、折れてくれとか思っていません。
相手の感情を知ってほしいと言ってるだけです。
こんこんと言われてからしか気付かないことをこれからは少しでも考えていってほしいだけです。

価値観が違うせいで（ひどいことを）言ってしまった、しかし言われてみるとよく考えると悪かったと気付いた、でも価値観が違うから謝らないというのがスレ主の意見だそうです。

[253: 匿名さん]

夫婦で価値観のズレはどこでもありますね・・・

>妻が病気の時に子供の面倒を見なかった
どうしてこんな大事なことを覚えていないのでしょう？
日頃の積み重ねが相手を許せなくなるのがなぜわからないのでしょう？
　
ご主人だけが悪いとはいいませんが、奥様に心から謝るべきでしょう。

うちも、夫婦喧嘩のとき、前の事が許せなくて
ケンカの時は爆発します。

[254: 匿名さん]

便秘
↑
原因

[255: 匿名さん]

↑
意味不明？？？

[256: 匿名さん]

もっと器の大きい男になりなはれ。

[257: 匿名さん]

どこかの坊主の嫁が同じ幼稚園の子どもを殺害って事件があったよね。
あれって、夫婦のコミニュケーション不足というか、夫が妻の様子に全然気づかなくて
ストレスたまって〜も要因のひとつのようなことじゃなかったっけ。

まあ定かじゃないけど、奥さんの話も聞いてあげてよ〜。

[258: 匿名さん]

便秘
↑
オンナがキレる原因

[259: 匿名さん]

>感情の違いは価値観の違いから来ることではないのか？
妻の嫌だという感情は認めたいとは思うが、何でそんなことが気にくわないんだろうと思うことも事実です」

「素直に謝れないのは価値観の違いだからだと思う。確かに後から言われるとひどいことを言ったなと思うことも事実です」

「そんなことに腹立てるなんて、と思うことも事実です」

「その時点ではそんなにひどいことをしたとは思ってない、後からこんこんと言われるとよほどひどいことをしたんだなと気付くわけです」


何でそんなことが気にくわないんだろう
と思い

確かに後から言われるとひどいことを言ったなと思うことも事実で

そんなことに腹立てるなんて、と思うことも事実で、

その時点ではそんなにひどいことをしたとは思ってなくて、

後からこんこんと言われるとよほどひどいことをしたんだなと気づくわけで、


ええーーーい、優柔不断かいっ！
揺れてる間に、謝れるじゃん。

[260: 匿名さん]

定年になった後は誰が介護するのですか？
奥様でしょう。
熟年定年離婚まだまだ増えてますよ・・・

夫から妻へ・・ありがとう
妻から夫へ・・おつかれさま

この言葉をお互い忘れなければ家庭円満だそうです。

[261: 匿名さん]

便秘
↑
便秘の女が多過ぎる

浣腸してあげなさい

[262: 匿名さん]

スレ主さん
頭を柔らかくしてみませんか
「奥さんの感じている不満」とあなたが思いこんでいる「妻の不満」は違うものではないかと思えませんか？
今までのご自分の頭の中をリセットして、柔らかい器に変えていちから奥さんの言い分を聞いてあげてみてはいかがでしょうか。
奥さんに過去を蒸し返さないように言うのであればご自分こそ過去(に言われたこと）をリセットして。
奥さんが何度も何度も気持ちを訴えてきたのはきっと違う違うそうじゃないなぜわからないの？という苛立ちからのように思えてなりません。スレ主さんの書き込みから間違って解釈されてるなと感じる部分が多いです。
私には奥さんの書き込みから何をわかってもらいたいのかがよくわかります。
これはスレ主さんがおっしゃる「価値観の違い」の問題なんかじゃないと思いますよ。
ただ頭が硬いだけで奥さんの言い分を聞かない姿勢なだけに見てとれます。
価値観価値観を思うあまり、あー君はそう思うんだね、という至極単純な受入れが出来てないだけかと。
スレ主さんが最初に書き込みされていましたお子さんを面倒みなかったというくだり。
ただ面倒みなかったということだけを怒っているのではないと感じます。
ちゃんと真髄を言ってるのにそこを聞かずただ面倒みなかったから怒ってると解釈してませんか。
スレ主さんはおそらくとても善良ないい人でしょうね。
いい人はたいてい人の気持ちに鈍感で怒ることも気にすることもこだわりも少ない人が多い気がします。
何故こんなことが気にくわないのかというような発言する人多いです。
悪気もなく気づかいもなくまた人にもそれを要求しないのでしょう。
それで全てよしと思いこんでいる節がありますね。
おそらくこちらのご夫婦は奥さんさえあきらめ我慢し黙って見過ごせばなんのトラブルもないのだと感じます。
ですが、スレ主さんには快適でそれで全てよし・・・で本当によしなのでしょうか。
ご自分だけよしですませてきたしわ寄せが今きているのではないでしょうか。
熟年離婚も少なくない昨今考えさせられることです。

[263: 匿名さん]

長い～

[264: 匿名さん]

２５７さん
文京区の音羽幼稚園の事件ですね。
住職なのに一番身近な自分の妻の悩みに寄り添えなかったとか。

[265: 匿名さん]

便秘
↑
まだ出ないの？

[266: 匿名さん]

たんまり出た　流れんほど

[267: 匿名さん]

よろし

[268: ご近所さん]

スレ主さん
三重からお帰りですか（笑）

[269: スレ主]

出張も終わり帰ってきました。妻のキゲンは、相変わらず悪く、なんで帰ってきたん。うんざりするわ！いややな！イライラするは！顔を見るなりこう言い放ちました。
怒る気にもなれず、出て行こうかな正直思いました。
ここまでキゲンが悪くなったのは、私が妻の嫌だという事を認めなかったからです。
（俺はそんなこと気にせんけど、といつも言ってました）
あんたは、こんな事されたらいやなんだ、こんな言い方されたら怒るんや、と素直に認め、悪いことしたな
すまん、と一言謝っておけばここまでキゲンが悪くなることもなかったと思います。
普通の生活を早く取り戻したいのです。
これからは、きちんと話を聞き間違いは認め謝ります。妻よ早くキゲン直せ！すぐ直すように。

[270: 匿名さん]

心から奥様に謝れば大丈夫。

それができない積み重ねが熟年離婚なのですから・・・
女性は我慢して･･我慢して爆発した時には
もう相手を許せなくなってしまってますから・・・

[271: 匿名さん]

別居してみたら?
それでうまくいった夫婦もいるよ。

[272: 匿名]

何だか言い方が威圧的に感じるんだけど。
…で、じっくり聞いてあげられたんですかね？

[273: 匿名さん]

＞妻よ早くキゲン直せ！すぐ直すように！
自分の事は棚に上げてこういうものいい(上から目線)が
日頃の積み重ねで､奥さんを怒らしてしまってるのだろう。
要するにデリカシーがないのでは？
こういう中年のおじさんよくいるよね・・