妻のきげん

[訓練中]

中年男性です。妻のきげんが毎日悪くて困っています。結婚してから私にいやな思いをさせられた事が多々あり許せないらしいのです。たとえば子供がまだ小さい頃、妻が熱をだして苦しんでいるのに子供の面倒を見なかったとか、私が覚えていない事を持ち出し怒りだします。

私は記憶にない事で謝る気になりません。過ぎた事を今頃なぜ持ち出すのか？理解できません。最近は臭いとか、顔を見るのもいやだとか怒りがヒートアップしてきています。
妻が早くきげんを直し仲良くしたいと思っています。どうすればよいのでしょうか！良いアドバイスをお願いします。

[151: 匿名さん]

同じように夫に不満を持つ妻（知人）の体験談ですが、
単身赴任中は妻さんがのびのび暮らせていました。
数年後、単身赴任先から戻ってきた時、もう一緒に暮らせず
離婚調停へと進みました。

[152: 匿名さん]

それはもう夫婦じゃなくて単なる同居人ですね。

ご主人とコミュニケーションとれないのは、ご主人だけが悪いわけではなくて、
何十年もずっとその状態を続けてきた奥さんにも責任はあると思う。
今更いっても仕方ないけど、問題があるなら早いうちに解決しておくべきだった。
それを怠った結果、今の状態になっただけ。

ご主人からしてみれば、「自分は家族のために頑張ってきた」
「今まで上手くいってたのに急に何なんだ？」というところでしょう。
ご主人が奥さんの気持ちに気付いてなかったのは、気付かせようとしなかった奥さんも悪い。

[153: スレ主の妻]

コミュニケーション不足の夫婦はきっとどちらかが鈍感あるいは向き合わない場合が多いのでは？

私たちの場合、私視点ですが夫（スレ主）は鈍感で想像力が乏しく考えることを面倒に思う人。
わかりやすく伝えたつもりでも、スッキリした答えをもらえない。
付き合っていたころもあーそーゆーことね、いったスッキリ感がない。
もちろん私の気持ちもわかってもらった感がない。
様々なことにモヤモヤしたまま結婚。
今のように言いたいことをもっともっと言えばよかった…
結婚当初は私が気にしないようにすればいいのだと自分に言い聞かせやり過ごそうとして。
妊娠、出産、夫の親の面倒（うつ病）と続くうちに思いやりのなさに苛立つ。
きめ細やかなことはいいんです、普通に当たり前な気配り思いやりがないのです。
それでも不満を言わないようにして一生懸命やってたつもり、夫のためにと、わかってくれると。
だけど夫からは労いや悪いなありがとうなどの言葉や態度はなく苛立ちが積み重なる。
大変な時でも私だけが大変で、自分はいつも通りの生活をし続ける。
私が不満を言えば、私もいつも通りの生活をすればよいと言う。
なぜ私が「いつも通りの生活」が出来ないのかを考えもしない。
何度も私の気持ちは伝えてきたつもりだけど相変わらずスッキリした答えがない。
向き合わない、私の気持ちを受けつけない、分が悪くなると逆ギレ、はぐらかす、面倒くさがる…
こうして18年が過ぎ今に至っています。
私も機械的に日常を過ごすことに傾きつつあります。

152さんのおっしゃる、気付かせようとしなかった妻ってそんなにいないと思います。
言っても言ってもその場しのぎで放置する夫が多いのだと思います。
もっともっと粘り強く言い続けることが必要だったのでしょうか。



連休中に夫が言った言葉はこうです。
「考えて話すのはしんどい、何も考えないで言うほうが楽」
そりゃぁ言うほうは楽ですが、言われた側はムカっときますよ。
考えるのが面倒だと言う夫とはどうやってコミュニケーションとればいいのでしょうか…

[154: 匿名さん]

奥さんは、ストレスがあるのではないでしょうか。
あとね・・・年齢的にも更年期障害に入ってくるとイライラが多い時期ってあるんです。

[155: スレ主の妻]

ストレス、あります、
ストレス＝夫　です。
仕事はパートですが楽しくやってます。
反抗期の子からのストレスもないわけではないけれどみんな健康に素直に育っていて幸せを感じます。
でも、自覚なく更年期そろそろ入ってきてるのかなぁ…
私どうしちゃったんだろうって感じのイライラではなく
「今までのイライラがスッキリ解決してない」ってことにイライラなんです。
夫がスレ立て最初に書いてる「結婚してから私にいやな思いをさせられた事が多々あり許せないらしいのです。」
過去の事を許せないのではなく
過去の私の気持ちを知った（聞いた）今、今現在どう感じるかをきちんと言わないからイライラしてるんです。
ひどいことしたなと思うならそう言ってくれればいいし、嫌な思いさせたなと思うならそう言ってくれればいい。
そういう心の言葉をもなくうわべだけの「謝罪ことば」を言うだけだからです。
私は記憶にない事で謝る気になりません。過ぎた事を今頃なぜ持ち出すのか？理解できません
という態度を全面に出しながら。
こんな空気プンプンさせながら謝罪ことば言われてスッキリできるでしょうか。

[156: 匿名]

スレ主さん真摯に考えたら。
レスを求めてアドバイスしてくれている人に
考えたくないって失礼だと思います。
じゃあ何の為にレス求めたんですか？

[157: 匿名さん]

150です。ますます、共感します。自分のことを書かれているのかと思うほどです。

>言っても言ってもその場しのぎで放置する夫が多いのだと思います。

ほんとにその通りで、言葉をつくしてもだめだと気づいてしまいました。私の言葉を理解しようとするつもりもないし、そこに努力をしようというつもりもないんだ、ということにある時、気づいてしまってから、私の中で本当にぷつっと何かが切れてしまったのです。

>もっともっと粘り強く言い続けることが必要だったのでしょうか。

私には無理でした。そして、いろいろよかれと思ってやってきたことを「○○してやったのに」「××してあげたのに」と言葉で説明していかなければならないことに苦痛を感じました。ほんとに、押し付けがましくやってるのではなく、日々の生活でちょっと気を利かせているだけです。そこを感謝してほしい、とか評価してほしいとか説明しだすと、自分で自分が悲しくなるのです。

>何度も私の気持ちは伝えてきたつもりだけど相変わらずスッキリした答えがない。

私もそうでした。主人に私の期待する答えなんてないのです。朝、目が覚めてご飯があって、会社にいければいい、それが答えです。帰ってきたときに子どもがケガや病気をしていない状態で寝ていてくれればそれでいいのです。はっきりしていることはそれだけだと私は思っています。それが答えなのだと思ってます。そのように考えて日々をやり過ごしていかないとやっていけません。

主人の感情に鈍感になっていけばいくほど、私は生活しやすくなっていると思います。そうやって、私はますます主人から愛されず、理解されない、中年女になっていってます。

[158: スレ主の妻]

150さん
空しい気持ち痛いほどわかります。
私はまだぷつっと何かが切れて「あきらめ」の感情には行きついていません。
夫に対して無関心、鈍感になれば楽になるのかも。
私はどちらかというと世話好きで相手を喜ばせようという気持ちが大きいほう。
見返りを求めてあれこれしてあげるわけではないけど仰々しい言葉なんかより心の言葉や態度は欲しかった。
心があれば必ずわかりますから。
言えば恩着せがましくなってしまうから苦痛になる気持ちもよーくわかります。
逆にここまで言わなきゃわからないのか！って気分にもなりますよね。

赤の他人だったらまーーったく気にもしないけど、夫婦なのに家族なのに何の反応もないとやりがいってものが薄れていきますね。
そうなるとだんだんしてあげたくなくなってしまい、ある事件がきっかけで洗濯も別々になりました。
パートに出始めてからは夫が休みの時は自分の食事は自分でやってと私が作らなくなりました。
本当ならそんなこと私がしてあげるのにって思いつつ、でもやめておこうまた同じことだとブレーキかかります。

嫌みを言ったり、冷たい受け答えをしたり、意地悪してしまうのは気持ちのやり場がないから。
せっせと自分の洗濯して、下手な料理して黙々と一人で食べ、ゴミ捨てして、おふろ掃除して…
そうやってその場しのぎやり過ごそうとするより根本的に解決して仲良くやっていこうと思わないのでしょうか。
私の機嫌なんて夫が物理的に何をやってもこの先決して治まることはないでしょう。

今週末は一時帰宅するそうです。
みなさんのアドバイス、私の書き込み、よく読んで下さい。
どう受けとめたのかスレ主の気持ちを聞いてみたいです。

[159: 匿名さん]

男心と女心は、脳の違い？からにして、やっぱ夫婦で衝突はあることは多いかもしれません。

まあ・・・他人同士が一緒になって。趣味も男女違いで余計合わないし。

バランスよく生活リズムが取れてくるとうまく行くような気がします。

うちは趣味・食事好み　価値観は　まるで違います　爆

合わないのが当たり前になると　何かそれが当たり前なんだって思えるようになりました。

主人だと、バイクで流すのが好きだから土曜深夜は毎週流しに行くのが楽しみなようで。

そういう楽しみとか与えてあげると(仕事してるのでリフレッシュの時間は妥当にしてあげて)

日曜は、車出してくれていきたい買い物場所とか行ってくれるし。

しかし・・・食事好みが合わなく・・・

結果、何作っても張り合いがないので。しかも作らなくても弁当でいいという始末ですが。

お互いの趣味は尊重して　私は友達と旅行行ったり楽しんで。

いい空間も作りつつやっていくのがいいのかもしれないですね。

感覚として兄弟みたいな雰囲気です。

[160: 匿名さん]

ごめんなさい。私も女だけどスレ主さんの奥さんや150さんには共感できない。

私が旦那のためにいろいろしてあげて旦那が快適に生活できている、ただそれだけで満足だから。
感謝してほしいって思うのは見返りを求めてるってことじゃないの？

ちゃんと言葉がほしいときは、その時に言うようにしてる。
例えめんどくさくても時間がかかっても徹底的に話し合うようにしてる。
そしてその場できちんと解決して後を引かないように努力してる。
終わったことをいつまでも持ち出したりしないようにしてる。

男の人と女の人は根本的に全く違う生き物だと考えた方がいい。
女の人は過去のことを持ち出すのが好きだけど、男の人はそうじゃない。
その時その場で話さないと意味がない。動物のしつけと一緒。
今まで我慢してたって話をしても分ってもらえることはないと思う。

過去のことを踏まえた上で、というのは期待しない方がいいんじゃないかな？
今後何かあったらその時その場できちんと言う。
ただしその時に昔の話を持ち出したりしたら絶対に駄目。その時のことに限定。
じゃないと話の論点がズレてしまって、同じことの繰り返しになると思う。

[161: 匿名さん]

嫌な事は出きるだけ忘れるようにして
いいことだけを考えるように努力あるのみ

考えるだけ損
イライラするのも損

でも、イライラしちゃうよね
そんな時わたしはパソコンに逃げ場を作ってます。

[162: 匿名さん]

>>160さん
ご主人さんをとても好きでいらっしゃるのですね。
信頼できたり尊敬できたり好きだという気持ちがあるから見返りを求めず満足できるのでしょう。
あなたがいろいろ思いやってあげてることにご主人さんはどんなふうですか？
喜んでくれたりありがとうと言ってくれたり160さんが不満に思わないような思いやりがちゃんとあるからではないでしょうか？
スレ主妻さん、150さんのご主人さんには出来ないことが出来ているからでしょう。

>例えめんどくさくても時間がかかっても徹底的に話し合うようにしてる。
>そしてその場できちんと解決して後を引かないように努力してる。
>終わったことをいつまでも持ち出したりしないようにしてる。

それは２人ともが↑の気持ちを持っていてこその話だと思う。
160さんのご主人さんはあなたと同じ↑の考えをお持ちなのでしょうか。
今解決しよう！という前向きなかたなのでしょうか。
もし相手が徹底的に話をしない、きちんと解決しようとしない、終わらようとしない性格だったら躍起になって話し合いしようにも無理やり感があるから難しい。
たいていは「はいはい私が悪いです、ごめんね」って調子で終わりたがりますから。
後に残さないぞって気持ちがお互いにあるならいいのですがね。

[163: 匿名さん]

だから男と女は根本的に違うんですよ。
いくら話し合ったって分かり合えないことはあります。
分かり合えないんだから、覚えてられない。そしてまた同じことを繰り返す。

それさえ覚えておけば「全然分ってくれてない！」「また同じことを！」
と怒ることもなくなると思うのですが。いわば諦めの境地です。
諦めて何も言わないのではなく、覚えられないんだから毎回言ってあげるだけのこと。

[164: サラリーマンさん]

違ってていいし、仲良くやってる夫婦もいるよ（うちもたぶん）
理解出来ないことあっても、相手が言ってることを認めてあげればいいんじゃない？
別に僕は全く気にならないのになんで？って思うことでも嫁さんが嫌だっていうんならやめとく。
僕がこういうこと気に障るって言ったらなんでーと言いつつも嫁さんももうしない（たぶん僕より完全に）
僕はすぐついやってしまうけど素直にまあやまるし、そこで何でこだわるの？とか言い訳しないから。
意地張らずに単純なことができればお互いうまくいくんじゃない？
相手が嫌がることをしないってことかな。聞く耳持つってことかな。理解できなくても。訴えてる時は了解してあげれば？覚えてないとか過去のことなのにとか屁理屈言うより相手が気分治まることが大事じゃないの？

[165: 匿名さん]

１６４さんのような旦那さんだと良かった
謝らない、弁解ばかり、反省しない、これは家の旦那

ここまで来ると一生治らない病気だと思うと気が楽になる

[166: 匿名さん]

そんな旦那さんを選んだのは自分。それとも結婚したら豹変したの？

結婚前はいいところを見付けてたのに、結婚したら嫌なところばかり見付けてる。
何が良くて結婚したの？もう忘れちゃった？

自分も女だから良く判る女の人の悪い点。
嫌だと思い始めたら何もかも嫌になる。嫌な人のいいところを認めてあげられない。
これって良くないよ。

[167: 匿名さん]

色々言ってるけど誰に食わしてもらってんの？？？

まさか旦那の収入で生活してないよね

[168: 匿名さん]

妻って家政婦プラスαだよ。プラスαがなければただの家政婦

[169: 匿名さん]

誰の収入で暮らしてるかなんて夫婦間の問題だから他人がとやかく言うことじゃない。
旦那さんの希望で専業主婦してる人だっているんだから。

そんなことはどーでもよくて、スレ主さんの奥さんの文章からは
旦那さんに対する愛情が感じられない。
関係を修復したいと本当に望んでいるのでしょうか？
共感してくれる人を探しているだけのような印象を受けます。

旦那さんにアドバイスをちゃんと聞くように言っていますが、
そう言ってるご本人がちゃんと受けとめていないように思われます。
たくさんの人がアドバイスしてくれているけど、結局、
「でもうちの旦那はこうだ」「自分はこんなところが納得いかない」
というコメントばかり。
みんなのアドバイスをちゃんと受け止めていますか？

[170: 匿名さん]

でも憎しみって愛情がなければ湧かないですよね。
痛感しています。
夫に腹立つ事なんてないし、ケンカもないけど、愛情もないな。
最低限のあいさつが出来ればいいと思ってます。
「おはよう」とか「お休み」とか「お帰り」とか
後は自分も家政婦で充分ですし、夫もATMでいいんですけど。

[171: 匿名さん]

150です。みなさんのコメントを読んでいて、私くらいしかスレ主の妻さんに共感できないのかなあ、と思っています。

きっと、スレ主の妻さんもご主人が憎くて離婚して、家庭を解散させたいと思っているわけではないと思うのですが。

私はすでに

>後は自分も家政婦で充分ですし、夫もATMでいいんですけど。

の気分なんで。でも、この気持ちもいきなりこうではなくていろいろあっての結果だし、これから先への経過途中とも思っています。ほんとにここに書かれていることはどれももっともな意見で、当然、そういった考えもちゃんと一度は通っているんです。その上でいろいろ考えてると、自分がどれだけ相手を思っているか、とかも当然考えてしまって。自分で相手に何を求めているのかもよくわからなくなっているんです。私はこの人に幸せにしてもらおうと結婚したつもりもないし、幸せに自分がなると思って結婚をし選択しているはずなのになあ、とか。多分、結婚する前とお互いが激変したというより、結婚して、子どもや相手の親族なども自分の身内として受け入れていくうちに、大切なものの順序が少しづつくいちがって、すれ違ってきていると思うのです。選んだ相手が変わったというより、環境が変わったという感じ。
　相手に鈍感になると生活が楽なんですが、自分の気持ちにも鈍感になってくるようです。でも、しばらくこれを続けようと思います。もう、これ以上つきつめて考えるのがつらいので。うちは単身赴任で物理的に距離ができる分、また、見えにくいものが見えてくる時もあるのでは、とも期待しているのですが。

[172: スレ主]

160＞＞
これまでの生活は160さんのように快適で楽しい生活ができていました。
今の妻は自分のやり方、考え方、に反すると気に入らないようです。
何事も計画を立て、先々の事をしっかりと考え、今出来る最善の方法と取ろうと、行動をします。
私とは、正反対です。主婦としては完ぺきだとは思いますが、思いどうりいかない時が多いのか最近
爆発する回数が、多いです。
私が求めているのは、160さんが書かれている内容そのものです。
いいですね、男の気持ちわかっておられます。
妻はどうして160さんのような考えかた、ができないのか。？

[173: 匿名はん]

単純に聞くけど、奥さんはどうしてほしいと言ってると思う？
妻さんけっこう気持ちを書いてるよね。
それ読んでスレ主さんどう思うの？
自分は快適でした、奥さんは我慢してました、爆発しました、でも自分は快適に戻りたいですってちょっと自分勝手じゃない？

[174: 匿名さん]

過去を言っても仕方ないっていうけど、どうしても引っかかって前に
進めない過去があるとしたら、そこに一度戻って、その記憶を整理し
て納得させていかないとだめですよ。

スレ主さんはもしかして、その過去の重大さに未だ気付いておられな
いのでは？

奥様はそのことを説明しようとして詳細に感情や出来事を伝えている
のだと思うのですが。

＞男の気持ちわかっておられます。

と言われたら、女の気持ちがわからんおとこだなー、って返されちゃ
いますよ。奥様はまだ、スレ主さまとうまくやりたいと思ってこれだ
けあがいていらっしゃるのですから、本当に愛想つかされちゃう前に
きちんと向き合われた方がいいと思うのですが。

[175: 匿名さん]

主婦として完璧って言い切れるところが、素晴らしいですね。

[176: スレ主]

166>>
一度嫌になると、なにもかも嫌になるみたいです。よくわかります。毎日オレに暴言をはき、冷たくあたります。どうすればいいのか悩みますよね。結局好きにさせて、かかわらないようにしてます。だからますますお互いが離れていくばかりです。私は、爆発はしません。グット抑えてます。二人が爆発したら終わりですから。
これまでいたわったとか、ねぎらいの言葉をかけたとか、なかったですから当然でしょうけど。
でもそれは言葉で言わなくても、感じてちょうだい。と思いますけど
ダメですかね言葉で言わないと？

[177: 匿名さん]

離婚するのが一番。お互いのため。

[178: 匿名]

164のような人が旦那だったら凄く幸せだと思うな

[179: 匿名]

グダグタ言ってないで奥様に好かれるように努力したら

[180: 匿名さん]

＞これまでいたわったとか、ねぎらいの言葉をかけたとか、なかったですから当然でしょうけど。
＞でもそれは言葉で言わなくても、感じてちょうだい。と思いますけど

言葉もそうだけど、そもそもスレ主さんが、思ってもいない事は、感じるわけないじゃないですか。
感謝する気持ちがあれば、自然に言葉が出るはずなんですけどね。
感謝の気持ちも言葉もないって事なんじゃないですか？

「ありがとう」なんてお互いに反射的にいつも言いますよ。　

[181: ご近所さん]

相手に問題があると思う人も、自分に問題があると思う人も知っている方も多いと思いますが
「アダルトチルドレン」で検索して色々と見て下さい。

見たからと言って何が変わるわけではありませんが、なぜそのような性格が形成されたのかが
判ってくるとそれに対する態度も多少なりとも変わる可能性もあります。

結論から言いますと性格、性質の問題になると思います。
「相手の性格が変わらなければ自分が我慢しなければならない」「自分が我慢できないから離婚する」
色々な人が色々な結論を出している訳ですが、早急な解決が望まれない分悪い方の選択を選ばれる方が
多いようにも見えます。

問題行動の多い方ほど問題は根深く解決まで時間が掛かります、またカウンセリングのある段階で
その方の親の子育てについても知る必要が出てきます、なので親が他界又は所在が判らない等で
話が聞けない場合にカウンセリングが終了してしまう場合もありますが、
「原因は自分ではなく親の子育てにあった」と思うことで自分を責める気持ちが楽になる方が多いです。

あとこれも知っておきたい事ですが、攻撃的である人ほど「自分を理解して欲しい」又は「助けて欲しい」
という気持ちの表れである場合があります。

ここで色々な方の意見を聞いていますと、「もう諦めている」という方ではなく「何とかしたいが判らなく困っている」という方がほとんどだと思います。

「どうすれば相手が変わってくれるだろうか？」という考え方から「私が変われば相手も変わるかも」という考えに
もっていき、最後に「私が変えてあげる、私しか変えられる人間はいない」と考えられるようになれば良いと思いますが、しかしあなたも人間ですので自分の感情を抑える事であなたに問題が出るようではいけません。

自分が健康でなければ相手の事を考えることはできませんから、まず自分の健康から気を配ってください。

あなたの「愛」で相手の方が救われますよう願っております。

[182: とこ]

ご無沙汰しています。

これまでの流れを読んで正直な感想を書かせていただくと、
スレ妻さんのご主人に対する不満の具体的な内容は共感できる部分がたくさんあります。

でも、その不満を解決する術については、なんだか共感できないというか…

スレ主さんもスレ妻さんもお互いにご自分の不満を相手に投げるばかりで、相手を思いやる気持ちというか解決して関係を修復したいという気持ちが見てとれないように感じます。

夫婦お互いが>164さんのように考えられればいいのでしょうが…

お二人とも、これからどうされたいのでしょうか。

[183: 匿名さん]

許せないことなんてたくさんある
自分が結婚したことを女友達に言わず半年くらい後に伝えたらしい
もちろん１年以上前に出会い結婚の半年前に結納を交わしたことも何も伝えず・・・結婚を伝えてから無言電話がしょっちゅう

結婚１０回目の記念日
用があるからと外出
その晩のカメラ付きケータイには女性がピースした画像が・・・日付はまさに結婚記念日
当然｢離婚｣の話になる
その数日後、私が妊娠（もちろん旦那の子）していることが分かる
とりあえず別れず今に至る

私に愛情は無いけど子どもたちの親として毎日を過ごしている
妻としては愛の無い交わりを時々・・・旦那には愛はあるようだ
ここで私と別れたらいろいろな問題が吹き出て彼にとっては断然不利になる
地位も人生も

[184: スレ主の妻]

みなさん、たくさんのご意見アドバイスありがとうございました。
夫寄りの意見、妻寄りの意見、公平な意見、前向きな意見、発想転換な意見、極論…
そのどれもちゃんと受けとめています。

自分の思いばかりを書き連ねてしまったのは、スレ主＝夫に「活字」として伝えたいという気持ちでいっぱいだったから。
話し合っても話し合っても話がかみ合わずケンカ終了を繰り返し疲れ果てて辛く苦しかったから。
どんなに言葉を選んでどんなにゆっくり夫の住む世界の言い方でわかってくれるように頑張って伝えても
私の口から出てくる言葉は夫の頭の中には入っていかないようです。
ひょっとして男脳女脳とか以前に、理解する力が欠けてるんじゃないだろうかと思い詰めてました。
言葉は消えてしまうけど、活字は残り、何度も読み返してもらえれば私の言いたいことが伝わるかもとただその一心で掲示板を頼ってしまいました。

夫の言い分はちゃんと理解してますよ、否定もしないであなたの気持ちはよくわかったと伝えてきました。
過去のことに関してもどうしてあんなことを私に言った（した）のかと聞けばついうっかり、たいしたことないと思った、そこまで深く考えないし自分は全く気にしないからそうしたと言います。
いいんです、それはそれで。そう思ったからそう言った（した）のだからしょうがありません。
だけど何だか哀しいですね、相手の立場になって考えられないこといくらしょうがないと開き直られると。
これから先いっしょに暮らしていくなら、私にだって感情があるので心ない言葉や態度はいくら悪気がないからといっても不快に思うことも知ってほしい。
人として言って（やって）いいこと？どうなのって思うレベルのことを、50年も生きてきて「そこまで深く考えない」と言い切る夫に哀しい限りです。

みなさんからのご意見を今日一日かけて一緒に見ながら話し合いました。
ひとつの意見を一緒に読んでも全く違う捉え方をしているのにびっくりしました。
この人はこういう事が言いたいんだよと私が言っても、180度違う受け取り方をしていることに驚きましたね。

>>160さんの書き込みを夫はこれがオレが求めてることだと言ってますが、
過去を持ち出さない！というところだけを見て、その他の部分はスルーです。
>例えめんどくさくても時間がかかっても徹底的に話し合うようにしてる。
>そしてその場できちんと解決して後を引かないように努力してる。
>終わったことをいつまでも持ち出したりしないようにしてる。
160さんご夫婦がこうやって努力されてるから過去を持ち出さないでいられるってことをスルーします。
私だってその場できちんと解決していれば決して持ち出したりしないんだけど。
投げ出さず、逃げず、向き合い、その都度きちんと解決しようとしてほしいと伝えると、
出張が終わったら、こんどこそきちんと私の話を聞くと約束し、三重へ戻って行きました。

[185: 匿名さん]

とりあえず、今日はもう寝ましょう。おやすみなさい☆

[186: 匿名さん]

まだ30歳代後半くらいの方の若くして結婚された方のお悩みなのかと思い込ん
でいました。

>でもそれは言葉で言わなくても、感じてちょうだい。と思いますけど
>ダメですかね言葉で言わないと？

ダメでしょう。言わないと。っていうか、なぜにそこまで言葉にしたくないのか
理解できない。

[187: 匿名さん]

女性と男性は同じ人間ですが、根本的に違うと思います。だからこそ、惹かれあう部分もあるわけです。ある意味で、男性はいつまでたっても子供です。社会的な地位や名誉があったとしても、家に帰れば無防備な子供にかえります。平均的なサラリーマンも同じです。

どんなに賢くて、理屈に合った考え方ができる女性であっても、やはり妻や母は、家族を暖かく包む包容力が必要だと思います。肩を怒らせ正論を説いても、だれも幸せを感じないと思います。妻や母親のホンワカとした、柔らかな空気が何よりも家族を和ませ、知らず知らずの内に、夫や子供さんたちから、ありがとうとか、申し訳ない、という言葉が聞かれるようになると思います。これは女性が犠牲になるということではなく、知恵を働かせるという事です。

夫も妻も、ご縁があって結婚されたわけですし、自分の大切な家族なのですから、感謝と尊敬の気持ちを忘れてはいけないと思います。クサイとか言う前に、クサクならない様に気をつけてあげましょう。面倒くさいかも知れませんが、離婚しない限り、クサイ人と一緒にいるより、小きれいな方が良いですからね。

それと、更年期に近くなると、イライラしたり、体調も思考も乱れてきますから、適当に運動をしたり、医師のアドバイスを受けられたりするのも良いと思います。

[188: 匿名さん]

１８７さんの言うこともわからないではないが、
今は女性もフルタイムで男性と同様に働き家事もしてとなると体力的、精神的には難しいね。
よほど経済的にもゆとりが無いと、
いつまで経っても夫は手のかかりすぎる筆頭長男だと思えば諦めがつく

[189: 匿名さん]

何もかも完璧にしようとするから、イライラしたり疲れるのでしょう。少々埃が溜まってても、命に関るわけじゃないですから、妻も仕事をしているのなら、適当に手抜きをすれば良いと思います。モデルハウスみたいな必要もないし、家族がニコニコ楽しげな家庭が一番じゃないですか？家族だって、母親がしなければ、仕方なく自分達で動き出しますよ。自我を少し引っ込めて、キンキンした緊張感の変わりに、隙を与えて家族をゆっくりと休ませれば、自分も休まるはずですけどね。

[190: 匿名さん]

もともと異性の他人同士。うまくやれる道理なし
お互いの思いやりでやるもの

[191: 匿名]

厳しい意見を受け入れないと何も変わらない。柔軟になれば解決するのに

[192: 匿名]

スレ主さん中心で物事考えている間は解決出来ない

[193: 匿名さん]

人間って、誰にでもある心理だと思うんだけど。
人の意見って、そうそう物にはしないよね。

皆さんが長文で色々アドバイスしても、　　「でも・・・」　と、ほとんどのコメントを否定型に。
何故かって。

決まってるじゃないですが。
リアルにその夫婦知らなければ、本当の対処の仕方は限界があるということです。

ネットで書いて意見見て。気が休まる程度にしかならないんです。

[194: 匿名さん]

スレ主さんの妻さんの気持ちも分かるし、言ってることも間違ってない。
スレ主さんはもっと奥さんのことを気遣ってあげた方がいいと思う。
でも奥さんも態度を軟化させて歩み寄りの姿勢を持つべき。
洗濯も別、休みの日のご飯は自分で作ってもらう、怒りをぶつけるなどの態度はどうなんだろう？
そのことでスレ主さんに嫌な思いをさせてるんじゃない？
自分がされたことに比べれば・・・という気持ちがあるのかもしれないけど、
自分がされて嫌だと思うことを人にしない。それは基本だよ。

[195: 匿名さん]

スレ主さんの奥さんは、慢性の欲求不満ですね。それとスレ主さんは、女性の扱いが下手なタイプですね。もう少し遊び人なら良かったのに。日常生活の殆どは、それ程大したことじゃないですし、過去の嫌な事にいつまでも拘ってるより、何か楽しい事でも考えた方がずっと賢いと思います。

世の中には、悪い男がたくさんいて、女癖が悪かったり、酒好きだったり、ギャンブル好きだったり、暴力を振るったり、人格的に欠損している人もたくさん居ます。会社にも取引先にもいや～なヤツがたくさんいます。スレ主さんは、善良な人じゃないですか？

夫婦仲が良いことは、子供にとっても幸せなことですし、家庭が明るくなります。相手のあるがままを受け入れる事は、むずかしいですけれど、伴侶はとりあえず一生ものだし、相手がいなくなってから、有りがたさが解かっても遅いですから、大事にしたほうがいいと思います。第一、自分自身がどれ程の人間なのか謙虚に見つめることも大事ですよ。

[196: 匿名さん]

よくあるパータン　自分だけいい思い・・・買い物とかするのに主人には買うなとか。
私もそういうのがわかっていなかった。

私は、普通の女の方の感じで、買い物・旅行とかちょくちょくの浪費でした。
主人は、買い物はしないけど。ドカーンと　中型バイクとかほしいみたいで。

私も来月から２年ぶりですが仕事復帰

主人は、バイクで週１は出掛けるのが楽しみみたいで。
人って、何か楽しみが生き甲斐で。普段は仕事で頑張るみたいな。

趣味とか全然合わないですよ。
でも、基本キーキーしすぎた所は夫婦ではなかったので。
生活はしててラクです。

旅行も友達と行くし。主人は旅行趣味でないので。行ってきなよーという。
それでいいと思うんです。

たまに、理由がないのに奥さんを焼く人がいるようです。
子供がいるとかで、置いて行くので怒る理由ならわかりますけどね。

自分だけ行かないのに奥さんが友達と出掛けて怒る人。
共働きで、休日に旅行は嫌がれて。でも友達と出掛けるのはゆるせない感じで離婚した知り合いも。

以前もコメントしましたが。お互いの事は譲り合いが必要なのではと思いました。
家事分担も自然に決まって。いちいちありがとうとか言うことはないですけどね。

自然に、何かを思いやる気持ちでうまくいくものだと思います。

[197: 匿名さん]

義姉がよく文句言うんです。兄が冷たいって。
話を聞いてみると、義姉が体調悪い時に兄は「大丈夫？」と聞いてくれたり
優しい言葉をかけてくれたりしないんですって。

でも兄は義姉が休んでいる間に黙って家事をしたり子供の世話をしています。
「何で声をかけないの？」って聞いたら
「自分は体調悪い時に話しかけられるとつらいから、そっとしておこうと思って」
って言ってました。

それを義姉に話したら
「本当に心配してるんだったら言葉の一つくらいかけてもいいはずだ。
それが出来ないのは人の痛みが分からない冷たい人だからだ」って。

兄に言ったら「言葉をかけるだけが優しさじゃない」って。

言葉を求める義姉と行動でしか示せない兄。
でも兄の行動は、優しさだとは認めてくれない義姉。
義姉は言葉を求めてるのにそれに応えようとしない兄。
なんでお互いに歩み寄れないかな。
悪いのは一体どっち？

スレ主さんとスレ主さんの妻さんに同じ空気を感じます。

[198: 匿名さん]

あーー我が家夫婦では、主人は言葉足らずかなと感じる時はありますけど。
でも、それは別に冷たいから言わないのとは違うとわかってます＾＾

言葉かけるだけが優しさではないというというのが、個々で納得する人もいればそうでない人もいますからね。

[199: 匿名さん]

感謝の気持ちは言葉に出した方がいいですよ。人間関係の基本だとおもいます。家族だってそれぞれ別人格だし、感謝の言葉をもっと日常素直に掛け合った方がいいと思います。

批判ばかりし合ってる夫婦は、賢くないですよ。人生の大事な時間を無駄にしてると思います。一緒に生きて一緒に人生歩んでる相手なんだから、ほめ言葉の一つもかけて、相手の気分を良くしてあげる位の大人のセンスが必要だと思います。

[200: 匿名]

”なんでお互いに歩み寄れないかな”.......大丈夫です。　夜になる、義姉は歩み寄って「もっと言葉を、もっとxxxを頂戴」と言って、兄は黙って「......」をしているから。
それがなくなるとヤバイ。　所詮セッ○スが気持ち良くて結婚して子供を作った男と女。
爺いと婆あになってもお触りはしないと、手を繋ぐだけでも違うものです。
そうしている間は、お互いの罪を赦しあっている証拠だと思います。

[201: 匿名さん]

レスと関係ないけど、改めて考えると生物界って不思議だよね。
性行為って、欲でするものだし。結果子供が生まれて・・・

夫婦ってよくレスだと良くないとか色々意見がありますが。
我が家、それに関しては結婚当初から合わなくて。

でも、それが原因で不仲はないですよ。
うちは、感謝とか言葉には出さないけれど。目には見えないけど、思いやる気持ちがあるのでうまくいってるのかと思う。

[202: 匿名さん]

201さん。自分ではうまく言ってると思ってるでしょうけど、相手の気持ちまでは解からないってとこに問題があるんですよ。

[203: 匿名さん]

相手の気持ちですか・・・
夫婦生活も長くやってると、うまくいかない家庭はあるでしょうが。
自然に毎日生活してて我が家では平穏ですよ。
生活スタイルも主人が帰宅遅いけど。食事は一緒にして会話もありますし。
そういう普通のスタイルが平穏でうまくいくのでしょうね。
生活してて、これがあるとこれはこうした方がいいんじゃないとか普通に会話はありますよ。
お互い何も言わないとか冷淡な関係ではないですよ。
お互い、何かあると意見交換もしますしね。
こういうスレッドで、リアルの生活をうまく説明するのは困難ではありますけどね。

[204: 匿名さん]

平穏だけで済む家庭はないですよ。知らぬは仏ってこともあるでしょうけど。

どこかで波風がたって、悩む事も人間らしくて自然だと思いますけどね。

[205: 匿名さん]

もちろんそうだと思います。うちもないこともなかったですが。それは解決出来ましたし。
こういうスレッドで人に相談するまでもなかったです。

[206: 匿名さん]

長い人生、明日はわが身で、その時はスレッドで相談するかもしれませんよ。

[207: 匿名さん]

リアルで家庭事情を説明って限界あるし。何かあれば相談出来る友達はいるので。私はネットで夫婦問題とかは聞くことはないよ。　ネットで活用なのは、違うジャンルでしょうね。

[208: 訂正]

リアルで家庭事情を説明　リアルの家庭事情を説明

[209: 匿名さん]

ネットで夫婦問題を相談しなくても、ネットで夫婦関係をしゃべってるんなら同じことだよ。

リアルな夫婦関係なんて、友達にもそう簡単に話すことじゃないと思うけどね。特に、まともな男は話さないよ。

[210: 匿名さん]

２０７です＾＾

私は女性です。男性の方には理解しがたいかもしれないけど。女性同士は家のこととか結構お互い話しますよ＾＾。

私は、ネットで相談などしたことないですよ。こんな感じでうまくやってますよーとコメントはありますけどね。

[211: 匿名さん]

ネットで夫婦問題を相談しなくても、ネットで夫婦関係をしゃべってるんなら同じことだよ　

って何が言いたいんだ。

[212: 匿名さん]

妻の機嫌ですか。。。更年期に入ると、とかくお互いにキーキーする傾向で。ただ、ストレス発散したい理由で何か言いたいと、過去のこと持ち出して材料にするんじゃないかなあ。

[213: 匿名さん]

人ってさ、怒りたい理由以外で、自分を有利にしたい心理もあるから、過去のことを持ち出してはあの時も、この時もと永遠に言われ続けるのかも。

[214: 匿名さん]

栗と栗鼠転がしてやってる？

[218: 164]

>>176 スレ主さん
>どうすればいいのか悩みますよね。

素直になれば？
想像力働かせてみよう。
妻さんの言葉に聞き耳立てて、洞察力を働かせてみよう。
心底きげんなおしてもらい快適生活に戻りたいなら、答えは簡単に出てるよ。
こじれ切ってるふたりに「どちらも歩み寄りを」と言っても難しい。
これは平常な時のこと。
話聞いて思うに妻さんからの不満みたいだからまずはスレ主最初の一歩を踏み出してあげろって。
素直になれよ！妻さんが待ってるのは言葉じゃないよ誠意ある姿勢だよ。

[219: 匿名さん]

前のことを持ち出して話すことは、ありがちですよね。そんな時、聞き上手になる雰囲気も大切かなって思いました。かなり過去で記憶にないことを誤りたくないのは、誰でもあるかと思うのです。

友達でしたらまた対応が違ってくるかと思うのですが。
暮らしをともにしている家族ですので空気清浄も大切かなって思いました。

愚痴とか聞いてあげる事で、相手の気持ちもラクなることがあるかなと思います＾＾

[220: 匿名さん]

>164さん

スレ主さんは

>これまでいたわったとか、ねぎらいの言葉をかけたとか、なかったですから当然でしょうけど。

ってちゃんとわかってるんですよね。暴言はかれたりする理由を。

＞素直になれば？
＞想像力働かせてみよう。
＞妻さんの言葉に聞き耳立てて、洞察力を働かせてみよう。

なぜ、164さんのいう上のようなことができないのでしょうか？私は男性ではないので、まるきり理解できません。教えていただけますか？多分、スレ主さんはそこを言葉にすることはできない方だと思うので。

[221: 匿名]

しっかり働いてくれたらそれだけでいいとは思われないんですか？？
私には明日ご飯食べれてゆっくり眠れる場所があればそれだけで十分に幸せです生活不安でどうしよう。。って思われた事が無いんだと思います。
奥様が我が儘に見えます。社会に出て働いてみたらどうですか？旦那様の気持ちも少しは解るかと思います。

[222: 匿名さん]

誰かのために何かをしてあげても、感謝してほしいと思った時点で
それは自分のためにやってることに変わるんだよね。
奥さんが家庭のことをやってるから、旦那さんが家のことはほったらかしで
仕事に専念できている。奥さんはそれで満足できないのかなぁ？
ご主人が「俺が養ってやってるんだ！」というような人なら問題だけど、
奥さんにまかせっきり（それで感謝の言葉も無い）なんてよくあることだけど？

[223: 220]

＞しっかり働いてくれたらそれだけでいいとは思われないんですか？？

だと、家事さえやってくれてればそれでいいんだよ、ってことになりませんか？
それもさみしい家族ですよね。スレ主さんは主婦としては完璧って奥様の事を評価していらっしゃるので、『それでいい』ですまされない何かがあると思うのですが。

＞社会に出て働いてみたらどうですか？旦那様の気持ちも少しは解るかと思います。

このスレ主の奥様はパートですが働いてらっしゃるようですよね。書き込まれている内容を読んでいても、ご主人のことを理解していない、というよりご主人の考え方、ものの捉え方はよく理解されていると思うのですが。

＞奥さんはそれで満足できないのかなぁ？
＞ご主人が「俺が養ってやってるんだ！」というような人なら問題だけど、
＞奥さんにまかせっきり（それで感謝の言葉も無い）なんてよくあることだけど？

きっと満足できないからこのような事態になっているのでしょうねえ。世間ではよくあることなのかもしれないけど、この奥様はそれを自分の家庭でやってもらうのは嫌なのでしょうねえ。と、思うとご家庭の話はそれぞれのご家庭の価値観、スタイルで違うからこういったところで広く意見を聞いてもあまり、意味がない、ということなんでしょうか？

[224: 匿名さん]

結婚して浅い２人では無いだけに根深い物があるのだと思いますが
現状は「相手よりも自分が大事」な心境なのだと推測します。
これでどちらかが大病でもすると一変する様な感じもありますが
現状ではいくら話をしても溝は埋まらないと思います。
当人同士は全く自覚は無いと思いますが、かなり幸せな状況にあるのだと思います。
幸せだからつまらないことが気になるのかもしれません。
健康的にも金銭的にも恵まれているのは相手のお陰と思えば
少しずつ相手に対する思いやりの心が出てくるのではないでしょうか。
あまり良い事ではないかもしれませんが、夫婦ですごく不運な方の話しをしたりするのは
どうでしょうか？

[225: 匿名さん]

小利口で、きつい女は触る気にもなれない。一緒に寝る気になれないって事。所詮、男と女なんだから、やさしくて可愛げのある女が一番。

[226: 匿名]

夫婦ってそんなどっちかが物凄く立派な人間で
片方が欠点だらけってこと無くない？
お互い理想はあるだろうけど、自分の身の丈にあった
釣り合いのとれるのが目の前の相手ってことじゃない？
不満があるのはお互い様。
話が平行線で行き詰まった時は
とりあえずその問題は一旦横においといて、
二人で居て良かった事をお互い思い出して話し合ってみたら？
もしかしたら良い事と比べたら大した問題じゃなかったような気になるかもよ。
人生全て望む通りに行かないこと位もうお互い解ってるでしょ？
振り返ってみて概ね良し。だったら充分幸せじゃない？

[227: スレ主の妻]

みなさんこんばんは、子どもも中学生になると遅くまで起きているのでなかなか書き込みもし辛いですね。
と言うより、私ばかりが気持ちを書くのはしばらく控えようかと思っています。
スレ主自身がこのスレを見ることも書き込むこともできにくい状況なので。
私の意見だけが独り歩きするのはよくないと。

ところで、
>>172スレ主の書き込みで私は「完璧な主婦」となってましたけど…、ありえません！
私はそれほどキッチリ屋じゃありません～～家は散らかり放題です。
>何事も計画を立て、先々の事をしっかりと考え、今出来る最善の方法と取ろうと、行動をします
とも書いてますが…、これもありえません！
何事にもじゃなく大事なことだけですよ、子どものことや命に関わることや期限があり必ずやらなきゃならないことだけ。

ウソを書くつもりやいいかっこしたいわけじゃないでしょうが、表現の仕方や言い回しがヘン過ぎること多いです。そういうところが私とのコミュニケーションに支障きたしてるのかもなぁ…
物事の受け取り方と、その表現の仕方が私にはあまりに???すぎて、だから傷ついてきたのかなと。
悪気があって言ってるわけじゃなく、上手に言葉がけすることが苦手な性質だし、よく考えずに思いつきでパッと言うし、表現力が乏しいので私には「心ない言葉」となっていたんでしょうね。

もうあきらめるしかないと感じ始めてるこの頃です。
ただそういう性格で、しょうがないんだけど、私を傷つけた過去は事実だと自覚してほしいです。
本当に酷いこと言いましたよ、いくら悪気がないと言っても。
これからもまだまだ言い続けるでしょうが、指摘され、落ち着いて考えてその言い方は悪いと思ったなら意固地にならず素直に改めてください。
「そういう言い方するヤツも世の中にはおるやろ！」と開き直るのだけはやめてください。
そういうヤツがいるかいないかの話ではなく、私の夫がそういうヤツでいないでほしいと思うからです。

目には目を、歯には歯を　こんな気持ちでの自分はとても嫌。
こんなことしたくないし最低なことだとわかっています。
少しずつだけど、戻していけるようがんばります。

[228: 匿名さん]

スレ主の妻は、自分が被害者だと思ってるけど、同時に加害者である事に気がついていない。それと貴方にまともにアドバイスしてる人達もいるのに、感謝の言葉の一つもない。まず自分を見つめ、反省するところから始めましょう。

[229: スレ主]

＞＞227
意固地という自覚がありません。ただ自分の意見を言っているだけです。妻の意見、思いと合わないから意固地と思われているのでしょう。反論することが多いのは事実で、黙って最後まで話を聞かないから、意固地と、とられるのでしょう。表現のしかた、言い回しがへん、そうでしょうか、考えずにものをいう
ごく普通にあることだと思いますが。私の事を理解し、認めようとしない、自分が快適に、思いどうりに生活がしたい。妻も相当わがままだと思います。ただ普通に生活がしたい、私はそれだけです。毎日冷たくあたられると気持ちがなえます。冷たく当たらず普通にしゃべってくれれば、話も聞きやすい。傷つけた過去の事も一つ一つ聞いて、解決するつもりです。

[230: 匿名さん]

ウゲー
>妻も相当わがままだと思います。ただ普通に生活がしたい、私はそれだけです。毎日冷たくあたられると気持ちがなえます。冷たく当たらず普通にしゃべってくれれば、話も聞きやすい。
なんていうだんなと一緒にいるのやだな。
そこまでこじれた原因の半分はだんなにもあるのに、まだ、妻がわがままとか言ってるし。よっぽど稼ぎがいいから一緒にいるのかな？

[231: サラリーマンさん]

スレ主さん

確かに妻さんの言うとおり、あなたは思いつきで発言される節がありますね（笑）
妻さんは口が達者なかた？今までの話し合いもそりゃぁハチャメチャだったことでしょうね。

それはさておき、
229でおっしゃってる、
>意固地という自覚がありません。ただ自分の意見を言っているだけです。
まだわかりませんか？
自分の意見を言う＝意固地　×
妻の意見を聞かなかった（あえて過去形）＝意固地　○　　ってことなんですよ。
わかっていてその書き込み方なんだろうけどね。

230さんも言ってますが、今の妻さんをここまで追い込んだのはあなたにも半分責任があるんだよ。
そこんとこよーく自覚できれば
>冷たく当たらず普通にしゃべってくれれば、話も聞きやすい。傷つけた過去の事も一つ一つ聞いて、解決するつ>もりです。
なーんてセリフ出てはこないよね。
今までちゃんと聞いてやれなかったから冷たくなってしまったんだね、きちんと聞くから話してくれ。
と言ってあげなよ。
あなたがそういう態度を示してくれるのを待っていると思いよ。
それが誠意ある態度ってこと。素直になってスレ主頑張れ。

[232: おっつ]

辞めても家庭が存続できる奥さんのパートと、辞めたら即家庭が崩壊してしまう旦那さんとでは、精神的な疲れの違いは歴然です。
帰宅して見る奥さんの顔が冷めていたり、愚痴をぶり返すようでは「歩み寄る」気持ちなんか萎えてしまうのも良く分かります。

お互いに人間ですので、歩み寄るにも限度があり、無理な歩みよりは長続きしません。
過去の過ちを責めるのではなく、過去を教訓にして、繰り返さない・より良い未来にする事が必要ですが、どうやら「過去の過ちを責める」ところで足踏みしている様子。
奥さんの態度は、ODAをガッポリ貰いながらも、いつまでも日本に謝罪を求め続ける大陸の国のように映ります。

お互い、どこまで歩み寄れるのか提示し合い、それが相方に受け入れられるものでなければ別れてしまって、夫々の将来に向かった方がお二人の為のように思います。

このままではお二人とも不幸を引きずり、傷つけ合うだけですよ。

[233: 匿名さん]

妻がパートやめたら即家庭が存続できなくなる我が家です。
一昔前の男の意見だなぁ
精神的な疲れの差は歴然です・・って？
いっしょいっしょ！どっちも同じだよ我が家はね。
どっちが辞めても即家庭が存続できなくなるからね。
この不景気で給料カットされ夫の稼ぎだけでやっていける家庭ってどんだけあるんだ？
おっつさんが思いこんでる2.3時間働くだけがパートじゃないよ。
フルタイムパート＋辞められない家事子育てっちゅう残業もこなしてる嫁さんは僕以上に疲れてると思うよ。
どっちかのほうが大変だといった時点で歩み寄りもできなくなるよ。

[234: 匿名さん]

こういう夫婦を「割れ鍋にとじ蓋」って言うんだよ。　どっちもどっち。

[235: 匿名さん]

お似合いのご夫婦ですね。老いぼれて呆けるまで愚痴り合ってください。

[236: 匿名さん]

仕事辞めたら即家庭が崩壊してしまう旦那のいる専業主婦です。

うちの主人は仕事でのストレスや仕事量も相当多い方だと思いますが、
どんな時でも私の一つ一つのグチにも根気良く付き合ってくれます。
こんな面倒くさい自分に付き合ってくれる事にとても感謝しています。

奥様に向き合わないのは精神的な疲れなどではなく、性格でしょうね。

今までストレスを溜め込んできた奥さんを一度丸ごと受け止めてあげないと
絶対前には進めませんよ。

包容力が足りない気がします。

[237: 匿名さん]

>>229

考えずにものをいう
ごく普通にあることだと思いますが。私の事を理解し、認めようとしない

ええぇ～～？
考えないの？そんなだから無神経に奥さんを傷つけてたんじゃないの？
考えずにものをいうのってごく普通じゃないと思うけど。
いちおう頭の中で言っていいか悪いかくらいは考えると思うけど。

それに奥さんけっこうあなたのこと理解して認めてると思うけど。
、であなたは奥さんのことを認めてるの？
そういうこと考えもしないで自分だけ普通に生活したいって・・・
なんか順序がおかしいよ～

[238: 匿名さん]

三重からお帰りですか？

[239: 匿名さん]

>>229 スレ主さん

>意固地という自覚がありません。ただ自分の意見を言っているだけです。妻の意見、思いと合わないから意固地と思われているのでしょう。反論することが多いのは事実で、黙って最後まで話を聞かないから、意固地と、とられるのでしょう冷たく当たらず普通にしゃべってくれれば、話も聞きやすい。傷つけた過去の事も一つ一つ聞いて、解決するつもりです。

で、ひとつひとつ聞いてあげたのですか？
またけんかで終わったのかな。
奥さんが言いたいことは意見ではなく、気持ちですよ。
そこんとこお忘れなく。
意見っていうのは合う合わないあるが、気持ちというのは合う合わないの問題じゃなく、あくまで個人の気持ちだからね。
そこに反論したり合わないとか言ってしまうと同じことの繰り返しだよ。
なんかスレ主さんのレス読んでて勘違いしてるよな気がしたからアドバイスね。

[240: いつか買いたいさん]

今日このスレッドを読みました。
俺もスレ主さんとほぼ同世代。
妻は専業主婦ですが、その功績は計り知れない。
子育てしかり、俺のサポートしかり、です。
これまで、仕事は卓越しているものの、夫婦関係で不幸に悩む先輩を見てきました。
そんな“先輩”とスレ主さんがだぶりました。
共通するのは、相手が自分のどこを不服に思っているのか、つきとめようとしなかった。
でも・・
＞傷つけた過去の事も一つ一つ聞いて、解決するつもりです。
それがベストだと思いました。
自分の言動が相手を不快にさせているけれど、
自分は全く気づいていないことって多々ありますね。
いじめは、されたほうは後々までひきづるが、いじめたほうは相手の気持ちに無頓着だったことと、同じ論理。
どうぞ、奥様の気持ちに寄り添ってください。

[241: 匿名]

家庭を円満にしようと思えば、貴方が謝るべきです。

>子供が小さい頃、妻が熱を出して苦しんでいるのに、子供の面倒を見なかった

そんな大事な事を、忘れてるから謝らないなんて酷いですね！
奥さんにしてみれば、そんな積み重ねがたまって許されないのでしょう。

貴方だけが悪いとは言いませんが、家庭円満にいこうと思えば、
貴方が折れて謝るべきです。

家庭円満なところは、ご主人が寛大なところが多いですよー

[242: 匿名]

同意。

[243: 匿名さん]

妻はげんき

[244: 匿名さん]

スレ主は逃げてる。
自分はグット抑えて爆発はしません、ふたりが爆発したら終わりですと言ってるが、自分が引いて流していればうまく治まると勘違い、それは逃げてる。
結果、どうだろう？なにも治まってないじゃないか。２人ともめんどくさがりてきとーに流せる性格なら問題なしで、文句を言うだけ言ってすっきり治まる女にはそういう対応でいいが、奥さんはそうじゃないのがみてとれる。自分が抑えて譲ってやってるつもりだが、本質は妻さんの言い分を聞きたくないだけだろう。本当は覚えているが責められ認めたくないから逃げてるんだろう、男だからその心理わかる。
僕ら夫婦は基本言いたいことはズバッと言い合ってる。僕らのルールはそれぞれが勝手に不満言いっぱなしでなく聞きあうことがルール。ぜったい流したくない。なぜ最初から我慢が必要なのか、そんなに我慢は正しいことなのか。不満を伝えあって解消すればお互い快適なはずじゃないか。白黒つけると僕らはスッキリする、グレーな部分も少しなら我慢できる。しょっぱなから我慢することは偉くもなくむしろ卑怯。たいていのことは解決できる超簡単なものばっかなのに向き合わないでいると２人ともにいいことなし。何度も話合ってきたと言ってるが話し合いの質が悪いよ、向き合って話合わず逃げてただけにみえる。

[245: 匿名]

いろんな夫婦の形はあるわなー

しかし、相手に悪い事を下ならば素直に謝るべき！
でないと前に進まないよなー

[246: 匿名]

>243 スレ主？

[247: 匿名]

245 した←下　訂正

[248: 匿名さん]

いじめは、されたほうは後々までひきづるが、いじめたほうは相手の気持ちに無頓着だったことと、同じ論理。
確かに。

[249: 匿名さん]

記憶になければ相手が伴侶であろうが家族であろうが絶対に謝らないと？
なんとも堅物な器の小さい男ですね。

[250: サラリーマンさん]

三重からおもどりですか
他人ごととも思えず、気になっております