妻のきげん

[訓練中]

中年男性です。妻のきげんが毎日悪くて困っています。結婚してから私にいやな思いをさせられた事が多々あり許せないらしいのです。たとえば子供がまだ小さい頃、妻が熱をだして苦しんでいるのに子供の面倒を見なかったとか、私が覚えていない事を持ち出し怒りだします。

私は記憶にない事で謝る気になりません。過ぎた事を今頃なぜ持ち出すのか？理解できません。最近は臭いとか、顔を見るのもいやだとか怒りがヒートアップしてきています。
妻が早くきげんを直し仲良くしたいと思っています。どうすればよいのでしょうか！良いアドバイスをお願いします。

[141: スレ主の妻]

このｅマンションは購入の時も、今現在も住民版でいろいろと参考になり助かってます。
雑談版は興味のあるスレに時々おじゃまさせてもらってます。
妻が…夫が…ってスレがたくさんありますよね。
ついついひき寄せられ共感できるものを探してる私がいます。
某スレでは「ふちゅうの夫さん」でしたっけ？夫側の気持ちもなるほどと思いました。
一生懸命コミュニケーションとろうとしているところが羨ましかったです。

夫は震災の影響で仕事が減り長い連休となったのでこの機会に子どもも私も（仕事）いない時にゆっくりと他人の意見も聞いてほしいという私の気持ちもありスレたてに挑戦してくれました。
実はスレ主は掲示板がどういうものか全く知らず自分宛にみなさんからメールでアドバイスが来ると思っていたほどです。
>>131の書き込み方には苛立ちました。
いつもそうですが他人事のように言わず自分はこう思うとなぜ言えないのかな。
何度も話し合いをしてきたけれど心からの言葉を聞いたこと一度もないです。

ここでは私が書き込んだことで夫婦参加スレ？みたいになり気分を害された方もいらっしゃったことでしょう、
夫が書き込むことで何をどう考えているのか知りたかったし、書いたことは残るし、自分以外の意見も聞いてもらえるだろうとの私の思いが先走ってしまい、出しゃばってしまいすみませんでした。

[142: 匿名さん]

みなさま、この体位はどうでしょうか？って露出狂夫婦が感想を求めてるみたいに感じるのは俺だけか？

[143: 匿名さん]

＞私の気持ちまさしくそれ！なんです。
＞相手が理解したかどうかふだんの態度でわかるはずと言ってますが
＞過去に不快だったことと同じ類のことを今でもやり続けている夫が理解したとは思えないのです。

明らかに理解できるようにしゃべってないだろ





















まあ釣りなんだけどね

[144: 匿名]

>>142
俺は童貞ニートが1人2役してると思うよ

[145: 三重]

＞＞141
夫婦のコミニュｹｰｼｮﾝは大切ですね。
お互いを思いやって暮らしてください。

[146: みなもとしずか]

うちは、今もラブラブで〜〜〜す（笑）

[147: 匿名さん]

節電でただでさせ暑いのに熱中症に注意してね

[148: スレ主妻]

>>145
三重さん=スレ主さん

社員寮でどのようにここへ書き込んでいるのか知りませんが、三重から帰った時にはきちんと話をして下さい、もうこれが最後だと思ってください。

コミュニケーションっていうのは会話のキャッチボールでしょ。
「私はこう思う」ってボール投げたら「君はこう思うんだね」って返す
「あなたはどう思う？」ってまた返してそれから「ぼくはこう思う」ってなるんだと思う。
だけど今まで「私はこう思う」と投げても「いいやワシはぜんぜん思わん」といきなり返し一度も「私」を受けとめたことなかったよね。
日々の暮らしの中で全てがそういうふうだから、相手の気持ちも受け止めない。

お互いを思いやって暮らしてください…って誰に言ってるの？
あなたに今までそれが欠けていたからこんなにこじれてしまったのでは？
思いやるということは自分勝手な思い込みでするもんじゃない。
私が言ってること、否定せずきちんと聞いてください。

[149: 匿名さん]

まだやってたんですか？

30過ぎたら人間頑固にはなっても柔らい方にはは変わりません。
我慢できなきゃ別れるしかないでしょ？

私のアドバイス通りエッチしましたか？

あと、不満を文章にするとますますその不満が真実にそして
エスカレートするから、あまり文章にしないほうがいいですよ。

もう遅そうだけど。

[150: 匿名さん]

スレ妻さんに共感します。うちも同じような状況です。
私は妻の立場ですが、なんだかもう主人とコミュニケートすることが無駄なような気がして。

食事をつくり、洗濯して、それなりに衛生的な生活ができていればそれでいいんだろうから。主人は私と子どもたちが困らない程度に経済的な面を保証してくれてるのだからいいや、と考えてしまうほどです。

先日、主人が「おれは働いていればいいということか！」といきなりおこりだしました（まあ、主人にすれば何かきっかけがあるのでしょうがもう、私は基本的に機械的に日常を過ごしているので）が、なんだかそれもシラケた気分になるだけで。私には家事とあなた様の大切な子ども（私の子でもあるのですが）の世話をしていればいいという態度を十数年続けてきたのに、何を今さら、という思いです。もちろん、言葉にはしてません。言い合いも疲れるので、だまって寝ました。

離婚すればいい、という意見もあるんでしょうが、まあ、離婚は最終でいいか、と考えています。幸い、というか、主人の単身赴任が決まり物理的に距離ができるので、お互いにゆっくり一人の時間を過ごすなかで見えてくるものがあれば、その時に決定してもいいか、と思っています。

[151: 匿名さん]

同じように夫に不満を持つ妻（知人）の体験談ですが、
単身赴任中は妻さんがのびのび暮らせていました。
数年後、単身赴任先から戻ってきた時、もう一緒に暮らせず
離婚調停へと進みました。

[152: 匿名さん]

それはもう夫婦じゃなくて単なる同居人ですね。

ご主人とコミュニケーションとれないのは、ご主人だけが悪いわけではなくて、
何十年もずっとその状態を続けてきた奥さんにも責任はあると思う。
今更いっても仕方ないけど、問題があるなら早いうちに解決しておくべきだった。
それを怠った結果、今の状態になっただけ。

ご主人からしてみれば、「自分は家族のために頑張ってきた」
「今まで上手くいってたのに急に何なんだ？」というところでしょう。
ご主人が奥さんの気持ちに気付いてなかったのは、気付かせようとしなかった奥さんも悪い。

[153: スレ主の妻]

コミュニケーション不足の夫婦はきっとどちらかが鈍感あるいは向き合わない場合が多いのでは？

私たちの場合、私視点ですが夫（スレ主）は鈍感で想像力が乏しく考えることを面倒に思う人。
わかりやすく伝えたつもりでも、スッキリした答えをもらえない。
付き合っていたころもあーそーゆーことね、いったスッキリ感がない。
もちろん私の気持ちもわかってもらった感がない。
様々なことにモヤモヤしたまま結婚。
今のように言いたいことをもっともっと言えばよかった…
結婚当初は私が気にしないようにすればいいのだと自分に言い聞かせやり過ごそうとして。
妊娠、出産、夫の親の面倒（うつ病）と続くうちに思いやりのなさに苛立つ。
きめ細やかなことはいいんです、普通に当たり前な気配り思いやりがないのです。
それでも不満を言わないようにして一生懸命やってたつもり、夫のためにと、わかってくれると。
だけど夫からは労いや悪いなありがとうなどの言葉や態度はなく苛立ちが積み重なる。
大変な時でも私だけが大変で、自分はいつも通りの生活をし続ける。
私が不満を言えば、私もいつも通りの生活をすればよいと言う。
なぜ私が「いつも通りの生活」が出来ないのかを考えもしない。
何度も私の気持ちは伝えてきたつもりだけど相変わらずスッキリした答えがない。
向き合わない、私の気持ちを受けつけない、分が悪くなると逆ギレ、はぐらかす、面倒くさがる…
こうして18年が過ぎ今に至っています。
私も機械的に日常を過ごすことに傾きつつあります。

152さんのおっしゃる、気付かせようとしなかった妻ってそんなにいないと思います。
言っても言ってもその場しのぎで放置する夫が多いのだと思います。
もっともっと粘り強く言い続けることが必要だったのでしょうか。



連休中に夫が言った言葉はこうです。
「考えて話すのはしんどい、何も考えないで言うほうが楽」
そりゃぁ言うほうは楽ですが、言われた側はムカっときますよ。
考えるのが面倒だと言う夫とはどうやってコミュニケーションとればいいのでしょうか…

[154: 匿名さん]

奥さんは、ストレスがあるのではないでしょうか。
あとね・・・年齢的にも更年期障害に入ってくるとイライラが多い時期ってあるんです。

[155: スレ主の妻]

ストレス、あります、
ストレス＝夫　です。
仕事はパートですが楽しくやってます。
反抗期の子からのストレスもないわけではないけれどみんな健康に素直に育っていて幸せを感じます。
でも、自覚なく更年期そろそろ入ってきてるのかなぁ…
私どうしちゃったんだろうって感じのイライラではなく
「今までのイライラがスッキリ解決してない」ってことにイライラなんです。
夫がスレ立て最初に書いてる「結婚してから私にいやな思いをさせられた事が多々あり許せないらしいのです。」
過去の事を許せないのではなく
過去の私の気持ちを知った（聞いた）今、今現在どう感じるかをきちんと言わないからイライラしてるんです。
ひどいことしたなと思うならそう言ってくれればいいし、嫌な思いさせたなと思うならそう言ってくれればいい。
そういう心の言葉をもなくうわべだけの「謝罪ことば」を言うだけだからです。
私は記憶にない事で謝る気になりません。過ぎた事を今頃なぜ持ち出すのか？理解できません
という態度を全面に出しながら。
こんな空気プンプンさせながら謝罪ことば言われてスッキリできるでしょうか。

[156: 匿名]

スレ主さん真摯に考えたら。
レスを求めてアドバイスしてくれている人に
考えたくないって失礼だと思います。
じゃあ何の為にレス求めたんですか？

[157: 匿名さん]

150です。ますます、共感します。自分のことを書かれているのかと思うほどです。

>言っても言ってもその場しのぎで放置する夫が多いのだと思います。

ほんとにその通りで、言葉をつくしてもだめだと気づいてしまいました。私の言葉を理解しようとするつもりもないし、そこに努力をしようというつもりもないんだ、ということにある時、気づいてしまってから、私の中で本当にぷつっと何かが切れてしまったのです。

>もっともっと粘り強く言い続けることが必要だったのでしょうか。

私には無理でした。そして、いろいろよかれと思ってやってきたことを「○○してやったのに」「××してあげたのに」と言葉で説明していかなければならないことに苦痛を感じました。ほんとに、押し付けがましくやってるのではなく、日々の生活でちょっと気を利かせているだけです。そこを感謝してほしい、とか評価してほしいとか説明しだすと、自分で自分が悲しくなるのです。

>何度も私の気持ちは伝えてきたつもりだけど相変わらずスッキリした答えがない。

私もそうでした。主人に私の期待する答えなんてないのです。朝、目が覚めてご飯があって、会社にいければいい、それが答えです。帰ってきたときに子どもがケガや病気をしていない状態で寝ていてくれればそれでいいのです。はっきりしていることはそれだけだと私は思っています。それが答えなのだと思ってます。そのように考えて日々をやり過ごしていかないとやっていけません。

主人の感情に鈍感になっていけばいくほど、私は生活しやすくなっていると思います。そうやって、私はますます主人から愛されず、理解されない、中年女になっていってます。

[158: スレ主の妻]

150さん
空しい気持ち痛いほどわかります。
私はまだぷつっと何かが切れて「あきらめ」の感情には行きついていません。
夫に対して無関心、鈍感になれば楽になるのかも。
私はどちらかというと世話好きで相手を喜ばせようという気持ちが大きいほう。
見返りを求めてあれこれしてあげるわけではないけど仰々しい言葉なんかより心の言葉や態度は欲しかった。
心があれば必ずわかりますから。
言えば恩着せがましくなってしまうから苦痛になる気持ちもよーくわかります。
逆にここまで言わなきゃわからないのか！って気分にもなりますよね。

赤の他人だったらまーーったく気にもしないけど、夫婦なのに家族なのに何の反応もないとやりがいってものが薄れていきますね。
そうなるとだんだんしてあげたくなくなってしまい、ある事件がきっかけで洗濯も別々になりました。
パートに出始めてからは夫が休みの時は自分の食事は自分でやってと私が作らなくなりました。
本当ならそんなこと私がしてあげるのにって思いつつ、でもやめておこうまた同じことだとブレーキかかります。

嫌みを言ったり、冷たい受け答えをしたり、意地悪してしまうのは気持ちのやり場がないから。
せっせと自分の洗濯して、下手な料理して黙々と一人で食べ、ゴミ捨てして、おふろ掃除して…
そうやってその場しのぎやり過ごそうとするより根本的に解決して仲良くやっていこうと思わないのでしょうか。
私の機嫌なんて夫が物理的に何をやってもこの先決して治まることはないでしょう。

今週末は一時帰宅するそうです。
みなさんのアドバイス、私の書き込み、よく読んで下さい。
どう受けとめたのかスレ主の気持ちを聞いてみたいです。

[159: 匿名さん]

男心と女心は、脳の違い？からにして、やっぱ夫婦で衝突はあることは多いかもしれません。

まあ・・・他人同士が一緒になって。趣味も男女違いで余計合わないし。

バランスよく生活リズムが取れてくるとうまく行くような気がします。

うちは趣味・食事好み　価値観は　まるで違います　爆

合わないのが当たり前になると　何かそれが当たり前なんだって思えるようになりました。

主人だと、バイクで流すのが好きだから土曜深夜は毎週流しに行くのが楽しみなようで。

そういう楽しみとか与えてあげると(仕事してるのでリフレッシュの時間は妥当にしてあげて)

日曜は、車出してくれていきたい買い物場所とか行ってくれるし。

しかし・・・食事好みが合わなく・・・

結果、何作っても張り合いがないので。しかも作らなくても弁当でいいという始末ですが。

お互いの趣味は尊重して　私は友達と旅行行ったり楽しんで。

いい空間も作りつつやっていくのがいいのかもしれないですね。

感覚として兄弟みたいな雰囲気です。

[160: 匿名さん]

ごめんなさい。私も女だけどスレ主さんの奥さんや150さんには共感できない。

私が旦那のためにいろいろしてあげて旦那が快適に生活できている、ただそれだけで満足だから。
感謝してほしいって思うのは見返りを求めてるってことじゃないの？

ちゃんと言葉がほしいときは、その時に言うようにしてる。
例えめんどくさくても時間がかかっても徹底的に話し合うようにしてる。
そしてその場できちんと解決して後を引かないように努力してる。
終わったことをいつまでも持ち出したりしないようにしてる。

男の人と女の人は根本的に全く違う生き物だと考えた方がいい。
女の人は過去のことを持ち出すのが好きだけど、男の人はそうじゃない。
その時その場で話さないと意味がない。動物のしつけと一緒。
今まで我慢してたって話をしても分ってもらえることはないと思う。

過去のことを踏まえた上で、というのは期待しない方がいいんじゃないかな？
今後何かあったらその時その場できちんと言う。
ただしその時に昔の話を持ち出したりしたら絶対に駄目。その時のことに限定。
じゃないと話の論点がズレてしまって、同じことの繰り返しになると思う。

[161: 匿名さん]

嫌な事は出きるだけ忘れるようにして
いいことだけを考えるように努力あるのみ

考えるだけ損
イライラするのも損

でも、イライラしちゃうよね
そんな時わたしはパソコンに逃げ場を作ってます。

[162: 匿名さん]

>>160さん
ご主人さんをとても好きでいらっしゃるのですね。
信頼できたり尊敬できたり好きだという気持ちがあるから見返りを求めず満足できるのでしょう。
あなたがいろいろ思いやってあげてることにご主人さんはどんなふうですか？
喜んでくれたりありがとうと言ってくれたり160さんが不満に思わないような思いやりがちゃんとあるからではないでしょうか？
スレ主妻さん、150さんのご主人さんには出来ないことが出来ているからでしょう。

>例えめんどくさくても時間がかかっても徹底的に話し合うようにしてる。
>そしてその場できちんと解決して後を引かないように努力してる。
>終わったことをいつまでも持ち出したりしないようにしてる。

それは２人ともが↑の気持ちを持っていてこその話だと思う。
160さんのご主人さんはあなたと同じ↑の考えをお持ちなのでしょうか。
今解決しよう！という前向きなかたなのでしょうか。
もし相手が徹底的に話をしない、きちんと解決しようとしない、終わらようとしない性格だったら躍起になって話し合いしようにも無理やり感があるから難しい。
たいていは「はいはい私が悪いです、ごめんね」って調子で終わりたがりますから。
後に残さないぞって気持ちがお互いにあるならいいのですがね。

[163: 匿名さん]

だから男と女は根本的に違うんですよ。
いくら話し合ったって分かり合えないことはあります。
分かり合えないんだから、覚えてられない。そしてまた同じことを繰り返す。

それさえ覚えておけば「全然分ってくれてない！」「また同じことを！」
と怒ることもなくなると思うのですが。いわば諦めの境地です。
諦めて何も言わないのではなく、覚えられないんだから毎回言ってあげるだけのこと。

[164: サラリーマンさん]

違ってていいし、仲良くやってる夫婦もいるよ（うちもたぶん）
理解出来ないことあっても、相手が言ってることを認めてあげればいいんじゃない？
別に僕は全く気にならないのになんで？って思うことでも嫁さんが嫌だっていうんならやめとく。
僕がこういうこと気に障るって言ったらなんでーと言いつつも嫁さんももうしない（たぶん僕より完全に）
僕はすぐついやってしまうけど素直にまあやまるし、そこで何でこだわるの？とか言い訳しないから。
意地張らずに単純なことができればお互いうまくいくんじゃない？
相手が嫌がることをしないってことかな。聞く耳持つってことかな。理解できなくても。訴えてる時は了解してあげれば？覚えてないとか過去のことなのにとか屁理屈言うより相手が気分治まることが大事じゃないの？

[165: 匿名さん]

１６４さんのような旦那さんだと良かった
謝らない、弁解ばかり、反省しない、これは家の旦那

ここまで来ると一生治らない病気だと思うと気が楽になる

[166: 匿名さん]

そんな旦那さんを選んだのは自分。それとも結婚したら豹変したの？

結婚前はいいところを見付けてたのに、結婚したら嫌なところばかり見付けてる。
何が良くて結婚したの？もう忘れちゃった？

自分も女だから良く判る女の人の悪い点。
嫌だと思い始めたら何もかも嫌になる。嫌な人のいいところを認めてあげられない。
これって良くないよ。

[167: 匿名さん]

色々言ってるけど誰に食わしてもらってんの？？？

まさか旦那の収入で生活してないよね

[168: 匿名さん]

妻って家政婦プラスαだよ。プラスαがなければただの家政婦

[169: 匿名さん]

誰の収入で暮らしてるかなんて夫婦間の問題だから他人がとやかく言うことじゃない。
旦那さんの希望で専業主婦してる人だっているんだから。

そんなことはどーでもよくて、スレ主さんの奥さんの文章からは
旦那さんに対する愛情が感じられない。
関係を修復したいと本当に望んでいるのでしょうか？
共感してくれる人を探しているだけのような印象を受けます。

旦那さんにアドバイスをちゃんと聞くように言っていますが、
そう言ってるご本人がちゃんと受けとめていないように思われます。
たくさんの人がアドバイスしてくれているけど、結局、
「でもうちの旦那はこうだ」「自分はこんなところが納得いかない」
というコメントばかり。
みんなのアドバイスをちゃんと受け止めていますか？

[170: 匿名さん]

でも憎しみって愛情がなければ湧かないですよね。
痛感しています。
夫に腹立つ事なんてないし、ケンカもないけど、愛情もないな。
最低限のあいさつが出来ればいいと思ってます。
「おはよう」とか「お休み」とか「お帰り」とか
後は自分も家政婦で充分ですし、夫もATMでいいんですけど。

[171: 匿名さん]

150です。みなさんのコメントを読んでいて、私くらいしかスレ主の妻さんに共感できないのかなあ、と思っています。

きっと、スレ主の妻さんもご主人が憎くて離婚して、家庭を解散させたいと思っているわけではないと思うのですが。

私はすでに

>後は自分も家政婦で充分ですし、夫もATMでいいんですけど。

の気分なんで。でも、この気持ちもいきなりこうではなくていろいろあっての結果だし、これから先への経過途中とも思っています。ほんとにここに書かれていることはどれももっともな意見で、当然、そういった考えもちゃんと一度は通っているんです。その上でいろいろ考えてると、自分がどれだけ相手を思っているか、とかも当然考えてしまって。自分で相手に何を求めているのかもよくわからなくなっているんです。私はこの人に幸せにしてもらおうと結婚したつもりもないし、幸せに自分がなると思って結婚をし選択しているはずなのになあ、とか。多分、結婚する前とお互いが激変したというより、結婚して、子どもや相手の親族なども自分の身内として受け入れていくうちに、大切なものの順序が少しづつくいちがって、すれ違ってきていると思うのです。選んだ相手が変わったというより、環境が変わったという感じ。
　相手に鈍感になると生活が楽なんですが、自分の気持ちにも鈍感になってくるようです。でも、しばらくこれを続けようと思います。もう、これ以上つきつめて考えるのがつらいので。うちは単身赴任で物理的に距離ができる分、また、見えにくいものが見えてくる時もあるのでは、とも期待しているのですが。

[172: スレ主]

160＞＞
これまでの生活は160さんのように快適で楽しい生活ができていました。
今の妻は自分のやり方、考え方、に反すると気に入らないようです。
何事も計画を立て、先々の事をしっかりと考え、今出来る最善の方法と取ろうと、行動をします。
私とは、正反対です。主婦としては完ぺきだとは思いますが、思いどうりいかない時が多いのか最近
爆発する回数が、多いです。
私が求めているのは、160さんが書かれている内容そのものです。
いいですね、男の気持ちわかっておられます。
妻はどうして160さんのような考えかた、ができないのか。？

[173: 匿名はん]

単純に聞くけど、奥さんはどうしてほしいと言ってると思う？
妻さんけっこう気持ちを書いてるよね。
それ読んでスレ主さんどう思うの？
自分は快適でした、奥さんは我慢してました、爆発しました、でも自分は快適に戻りたいですってちょっと自分勝手じゃない？

[174: 匿名さん]

過去を言っても仕方ないっていうけど、どうしても引っかかって前に
進めない過去があるとしたら、そこに一度戻って、その記憶を整理し
て納得させていかないとだめですよ。

スレ主さんはもしかして、その過去の重大さに未だ気付いておられな
いのでは？

奥様はそのことを説明しようとして詳細に感情や出来事を伝えている
のだと思うのですが。

＞男の気持ちわかっておられます。

と言われたら、女の気持ちがわからんおとこだなー、って返されちゃ
いますよ。奥様はまだ、スレ主さまとうまくやりたいと思ってこれだ
けあがいていらっしゃるのですから、本当に愛想つかされちゃう前に
きちんと向き合われた方がいいと思うのですが。

[175: 匿名さん]

主婦として完璧って言い切れるところが、素晴らしいですね。

[176: スレ主]

166>>
一度嫌になると、なにもかも嫌になるみたいです。よくわかります。毎日オレに暴言をはき、冷たくあたります。どうすればいいのか悩みますよね。結局好きにさせて、かかわらないようにしてます。だからますますお互いが離れていくばかりです。私は、爆発はしません。グット抑えてます。二人が爆発したら終わりですから。
これまでいたわったとか、ねぎらいの言葉をかけたとか、なかったですから当然でしょうけど。
でもそれは言葉で言わなくても、感じてちょうだい。と思いますけど
ダメですかね言葉で言わないと？

[177: 匿名さん]

離婚するのが一番。お互いのため。

[178: 匿名]

164のような人が旦那だったら凄く幸せだと思うな

[179: 匿名]

グダグタ言ってないで奥様に好かれるように努力したら

[180: 匿名さん]

＞これまでいたわったとか、ねぎらいの言葉をかけたとか、なかったですから当然でしょうけど。
＞でもそれは言葉で言わなくても、感じてちょうだい。と思いますけど

言葉もそうだけど、そもそもスレ主さんが、思ってもいない事は、感じるわけないじゃないですか。
感謝する気持ちがあれば、自然に言葉が出るはずなんですけどね。
感謝の気持ちも言葉もないって事なんじゃないですか？

「ありがとう」なんてお互いに反射的にいつも言いますよ。　

[181: ご近所さん]

相手に問題があると思う人も、自分に問題があると思う人も知っている方も多いと思いますが
「アダルトチルドレン」で検索して色々と見て下さい。

見たからと言って何が変わるわけではありませんが、なぜそのような性格が形成されたのかが
判ってくるとそれに対する態度も多少なりとも変わる可能性もあります。

結論から言いますと性格、性質の問題になると思います。
「相手の性格が変わらなければ自分が我慢しなければならない」「自分が我慢できないから離婚する」
色々な人が色々な結論を出している訳ですが、早急な解決が望まれない分悪い方の選択を選ばれる方が
多いようにも見えます。

問題行動の多い方ほど問題は根深く解決まで時間が掛かります、またカウンセリングのある段階で
その方の親の子育てについても知る必要が出てきます、なので親が他界又は所在が判らない等で
話が聞けない場合にカウンセリングが終了してしまう場合もありますが、
「原因は自分ではなく親の子育てにあった」と思うことで自分を責める気持ちが楽になる方が多いです。

あとこれも知っておきたい事ですが、攻撃的である人ほど「自分を理解して欲しい」又は「助けて欲しい」
という気持ちの表れである場合があります。

ここで色々な方の意見を聞いていますと、「もう諦めている」という方ではなく「何とかしたいが判らなく困っている」という方がほとんどだと思います。

「どうすれば相手が変わってくれるだろうか？」という考え方から「私が変われば相手も変わるかも」という考えに
もっていき、最後に「私が変えてあげる、私しか変えられる人間はいない」と考えられるようになれば良いと思いますが、しかしあなたも人間ですので自分の感情を抑える事であなたに問題が出るようではいけません。

自分が健康でなければ相手の事を考えることはできませんから、まず自分の健康から気を配ってください。

あなたの「愛」で相手の方が救われますよう願っております。

[182: とこ]

ご無沙汰しています。

これまでの流れを読んで正直な感想を書かせていただくと、
スレ妻さんのご主人に対する不満の具体的な内容は共感できる部分がたくさんあります。

でも、その不満を解決する術については、なんだか共感できないというか…

スレ主さんもスレ妻さんもお互いにご自分の不満を相手に投げるばかりで、相手を思いやる気持ちというか解決して関係を修復したいという気持ちが見てとれないように感じます。

夫婦お互いが>164さんのように考えられればいいのでしょうが…

お二人とも、これからどうされたいのでしょうか。

[183: 匿名さん]

許せないことなんてたくさんある
自分が結婚したことを女友達に言わず半年くらい後に伝えたらしい
もちろん１年以上前に出会い結婚の半年前に結納を交わしたことも何も伝えず・・・結婚を伝えてから無言電話がしょっちゅう

結婚１０回目の記念日
用があるからと外出
その晩のカメラ付きケータイには女性がピースした画像が・・・日付はまさに結婚記念日
当然｢離婚｣の話になる
その数日後、私が妊娠（もちろん旦那の子）していることが分かる
とりあえず別れず今に至る

私に愛情は無いけど子どもたちの親として毎日を過ごしている
妻としては愛の無い交わりを時々・・・旦那には愛はあるようだ
ここで私と別れたらいろいろな問題が吹き出て彼にとっては断然不利になる
地位も人生も

[184: スレ主の妻]

みなさん、たくさんのご意見アドバイスありがとうございました。
夫寄りの意見、妻寄りの意見、公平な意見、前向きな意見、発想転換な意見、極論…
そのどれもちゃんと受けとめています。

自分の思いばかりを書き連ねてしまったのは、スレ主＝夫に「活字」として伝えたいという気持ちでいっぱいだったから。
話し合っても話し合っても話がかみ合わずケンカ終了を繰り返し疲れ果てて辛く苦しかったから。
どんなに言葉を選んでどんなにゆっくり夫の住む世界の言い方でわかってくれるように頑張って伝えても
私の口から出てくる言葉は夫の頭の中には入っていかないようです。
ひょっとして男脳女脳とか以前に、理解する力が欠けてるんじゃないだろうかと思い詰めてました。
言葉は消えてしまうけど、活字は残り、何度も読み返してもらえれば私の言いたいことが伝わるかもとただその一心で掲示板を頼ってしまいました。

夫の言い分はちゃんと理解してますよ、否定もしないであなたの気持ちはよくわかったと伝えてきました。
過去のことに関してもどうしてあんなことを私に言った（した）のかと聞けばついうっかり、たいしたことないと思った、そこまで深く考えないし自分は全く気にしないからそうしたと言います。
いいんです、それはそれで。そう思ったからそう言った（した）のだからしょうがありません。
だけど何だか哀しいですね、相手の立場になって考えられないこといくらしょうがないと開き直られると。
これから先いっしょに暮らしていくなら、私にだって感情があるので心ない言葉や態度はいくら悪気がないからといっても不快に思うことも知ってほしい。
人として言って（やって）いいこと？どうなのって思うレベルのことを、50年も生きてきて「そこまで深く考えない」と言い切る夫に哀しい限りです。

みなさんからのご意見を今日一日かけて一緒に見ながら話し合いました。
ひとつの意見を一緒に読んでも全く違う捉え方をしているのにびっくりしました。
この人はこういう事が言いたいんだよと私が言っても、180度違う受け取り方をしていることに驚きましたね。

>>160さんの書き込みを夫はこれがオレが求めてることだと言ってますが、
過去を持ち出さない！というところだけを見て、その他の部分はスルーです。
>例えめんどくさくても時間がかかっても徹底的に話し合うようにしてる。
>そしてその場できちんと解決して後を引かないように努力してる。
>終わったことをいつまでも持ち出したりしないようにしてる。
160さんご夫婦がこうやって努力されてるから過去を持ち出さないでいられるってことをスルーします。
私だってその場できちんと解決していれば決して持ち出したりしないんだけど。
投げ出さず、逃げず、向き合い、その都度きちんと解決しようとしてほしいと伝えると、
出張が終わったら、こんどこそきちんと私の話を聞くと約束し、三重へ戻って行きました。

[185: 匿名さん]

とりあえず、今日はもう寝ましょう。おやすみなさい☆

[186: 匿名さん]

まだ30歳代後半くらいの方の若くして結婚された方のお悩みなのかと思い込ん
でいました。

>でもそれは言葉で言わなくても、感じてちょうだい。と思いますけど
>ダメですかね言葉で言わないと？

ダメでしょう。言わないと。っていうか、なぜにそこまで言葉にしたくないのか
理解できない。

[187: 匿名さん]

女性と男性は同じ人間ですが、根本的に違うと思います。だからこそ、惹かれあう部分もあるわけです。ある意味で、男性はいつまでたっても子供です。社会的な地位や名誉があったとしても、家に帰れば無防備な子供にかえります。平均的なサラリーマンも同じです。

どんなに賢くて、理屈に合った考え方ができる女性であっても、やはり妻や母は、家族を暖かく包む包容力が必要だと思います。肩を怒らせ正論を説いても、だれも幸せを感じないと思います。妻や母親のホンワカとした、柔らかな空気が何よりも家族を和ませ、知らず知らずの内に、夫や子供さんたちから、ありがとうとか、申し訳ない、という言葉が聞かれるようになると思います。これは女性が犠牲になるということではなく、知恵を働かせるという事です。

夫も妻も、ご縁があって結婚されたわけですし、自分の大切な家族なのですから、感謝と尊敬の気持ちを忘れてはいけないと思います。クサイとか言う前に、クサクならない様に気をつけてあげましょう。面倒くさいかも知れませんが、離婚しない限り、クサイ人と一緒にいるより、小きれいな方が良いですからね。

それと、更年期に近くなると、イライラしたり、体調も思考も乱れてきますから、適当に運動をしたり、医師のアドバイスを受けられたりするのも良いと思います。

[188: 匿名さん]

１８７さんの言うこともわからないではないが、
今は女性もフルタイムで男性と同様に働き家事もしてとなると体力的、精神的には難しいね。
よほど経済的にもゆとりが無いと、
いつまで経っても夫は手のかかりすぎる筆頭長男だと思えば諦めがつく

[189: 匿名さん]

何もかも完璧にしようとするから、イライラしたり疲れるのでしょう。少々埃が溜まってても、命に関るわけじゃないですから、妻も仕事をしているのなら、適当に手抜きをすれば良いと思います。モデルハウスみたいな必要もないし、家族がニコニコ楽しげな家庭が一番じゃないですか？家族だって、母親がしなければ、仕方なく自分達で動き出しますよ。自我を少し引っ込めて、キンキンした緊張感の変わりに、隙を与えて家族をゆっくりと休ませれば、自分も休まるはずですけどね。

[190: 匿名さん]

もともと異性の他人同士。うまくやれる道理なし
お互いの思いやりでやるもの