義母の持ち家に住んで。。。

[匿名さん]

結婚してから、ダンナの母親の持ち家に住んでいます。ただ、同居ではなく義母は自分の家が同じ敷地内（というか隣）にあり、一人でそっちに住んでいます。今の家はダンナと義母が昔住んでた家で
義母の住んでる今の家は、自分の親(つまりダンナの祖父母）が生前住んでた家です。

結婚当初は同居ではないにしろ、すぐ隣に姑が住んでいる今の家に住みたくなくて、他に部屋を借りることも考えましたが、結局うまく押し切られ今の家に住み始めてもう５年です。
ところが、この5年の間につまらないことで姑と言い合いになったり、意見が合わなかったりすると、必ず「じゃあ、ここ出てってくれる？」と言われます。すごく頭にきますが、土地も家も義母のモノなので言い返せません。
結婚当初は「隣に住んでくれるお嫁さんがやっとできてうれしいわ〜」なんて言ってたのに、月日がたつとこんなにも変るのかって感じです。

そこで、私は今の家を出たかったので、ダンナにも相談して違う市にマンションを買い来年から引っ越してそこに住むことになりました。もちろん頭金全部両方の親からの援助はなく自分達でローンを組んで返済する予定です。
出てってっと言った姑はバツイチなので一人なので老後の自分の面倒を見てくれと最近言ってきましたが、私達は援助してもらえないどころか、出てけと言われたのにそこまでしなければいけないのかと思います。

ここのレスで親からの援助ありの方が多いみたいですが、みなさんならどうしますか？ダンナは一人っ子なので親の面倒見るのは当然なのですが、はっきり言ってそういう金銭的余裕はないです。

[2: 匿名さん]

できないものはできないでしょう。余裕がないのにどうやって援助しろと？
出て行ってと言ったのは自分（義母）のほうだという自覚はあるんでしょうし。
まあ、土地も家もある義母さんだから最後はそれで大丈夫ですよ。
金銭の問題ならね。

[3: 匿名さん]

私もスレ主さんと同じ考え、行動をすると思います。
私達夫婦は、末っ子同士なので親の面倒云々というのは無いですが、一人っ子だから親の面倒を見るのは当然っていうのはちがうと思います。
私も両方の親からの援助無しでマンション買いました。
援助すると言われても、断りましたし。
援助を盾にゴタゴタはごめんです。というか、うちはそういう親なのですよ。両方。

いちいち出て行けとか言われるよりは、ちょっときつくてもローン払ってのびのび暮らす方が良くないですか？
何もしてくれないのに、老後の面倒を見ろだなんて・・・
私なら絶対嫌。
何かあったら駆けつければいいのではないでしょうか？

[4: 匿名さん]

末っ子だと親の面倒みないでいいのが当たり前ってもしかしてすごい田舎の人ですか？

全ての子供に平等に親の面倒をみる義務があるんですよ。

勿論、親が長子に多くの財産を譲るとかあれば別ですが。
あと子供に面倒みる余裕がないならその場合も義務はないですが、でもこれは長子の場合でも同じです。
末子だから面倒みないというのは今どきちょっと驚きました。

[5: 匿名さん]

私もそれ思った。末っ子ならいいのか？ってことは長子は面倒見ろと？
一人っ子なら見て当然というのもちょっと違う気もする。
それと親は子どもに対して、金は出しても口は出さないこと。これ鉄則。

[6: 匿名さん]

3です。
言い方がいけませんでしたね・・・
末っ子だと親の面倒を見ない・と言ったのは、一緒に暮らす必要がない、ということです。
長子が後を継いでますから。
まるっきりノータッチという訳ではないです。もちろん。
何かあるたびに、兄弟で相談しますし、それなりに実家の為に尽くしてます。
ただ、うちの実家の方の風習では、長子に家も土地もすべて相続します。
そのかわり、末っ子には独立する時に双方の親が援助する。って感じです。

[7: 匿名さん]

【親】としては
「私が死んだら土地・建物があなた達の物になるんだから、面倒見てくれて当然！」
という意識が強いんだと思います。

[8: 匿名さん]

スレ主です。

みなさん、いろいろ意見ありがとうございます。

０７さんの言われた
【親】としては
「私が死んだら土地・建物があなた達の物になるんだから、面倒見てくれて当然！」


ですが、義母が亡くなっても土地、建物は私達に相続されないかもしれないんです。なぜかというと私達は自分達の資金でマンションのローンを返さなくてはいけないので、これから先たとえば介護が必要になったり、大病を患ったりしても金銭的に私達が援助できることは無理なので、もしそういう状況になったら主人は、今の義母名義の土地、家を売却してその資金で介護つきの老人ホームに入れるしかない・・と言っているからです。義母は女一人で今の主人を育ててきたので、家と土地以外の資産はないみたいです。そうなるとそれを売るしかないかと・・・もちろんそれは主人が言っているだけで、義母本人にその気持ちがあるとは思いませんが。

私が悩んでいるのは、何もしてもらえず(金銭的に）出て行って・・と言われたのなら、こっちも何もしなくてもいいのかということです。

０３さんのスレにもありましたが、一番親の面倒を見た人（それが普通は長子？）が一番多くを相続するのが普通だと思っています。ただ一人息子なので頼るのはウチしかありません。
義母は気の強い人で「あなた達の世話にならない。兄弟に面倒みてもらう」と言ってますが、兄弟だってそれぞれ家庭があるし、歳も同じぐらいでどうやって面倒みてもらうのか？？と疑問に思いますが、そういう人なんです。
しかも病気したりした時の保険とかにも「自分は病気なんてしないから必要ない」などと言って保険にも入ってないみたいですし・・・ますます入院したりしたらどうするんだろうと心配になります。

この場合主人のいうようにもしそうなったら、施設に入れてしまっていいものなんでしょうか？

[9: 匿名さん]

こういう場合でなくても親を引き取るなんて今度減っていくと思いますよ。施設行きが最良です。
（とはいえ、子どもはその施設にちょくちょく顔を出すなど、良好な関係を保つ努力は必要）
介護の問題は情ではできないです。お金と引き換えにサービスを受けるくらいのつもりでないと。
お義母さまの場合、不動産をすべて売却して有料老人ホームに入居されることをお薦めします。

[10: 匿名さん]

先のことはわからないですよ。

いざというときは、ご主人が物理的にできる範囲で面倒をみてもらい
スレ主さんはときどきお手伝い、という形で参加されたらどうでしょうか？

もし金銭が必要になって、お母さんの年金でも、スレ主さんの家庭でも
お金を用意できない場合は、家や土地を売るしかないだろうと思います。

ただ老人ホームだって高いですから、売ったお金で足りないという場合は
ご主人が自分の家にお母様を引き取り、お母さんの土地や家を売ったお金で
人を雇うなりして、面倒をみてあげなければなりません。

子供には親の面倒をみる法律的な義務があります。
どんなにいやだ、と思っていてもご主人と結婚されている限り
義理のお母さんとは無関係ではいられないです。

[11: 匿名さん]

結婚てそういうことなんだよね、家族になるということ。

[12: 匿名さん]

>子供には親の面倒をみる法律的な義務があります

ほんと？　はじめて聞いた。

[13: 匿名さん]

＞子供には親の面倒をみる法律的な義務があります

そうらしいですね、私も聞いたことあります。
でも子供が生活に困窮しないとできないような場合にも拘束力があるというような意味ではなかったはずです。
親のほうにも問題があったら義理の親だからという理由だけで何でもかんでも関係を続けなければならないというほど親のためだけの法律じゃないですから。

[14: 匿名さん]

スレ主さんの場合、義理の親の方から、出てってと言われたみたいですが、その場合でも親の面倒みる義務？ってあるのでしょうか？

それはあまりにも自分勝手なのでは？

[15: 匿名さん]

スレ主さんの場合、義理の親の方から、出てってと言われたみたいですが、その場合でも親の面倒みる義務？ってあるのでしょうか？

それはあまりにも自分勝手なのでは？しかも何も援助してくれないみたいですし・・それなのに自分だけ世話してっておかしくないですか？

[16: １４，１５]

すみません。

同じもの２回レスしてしまいました・・・

[17: 匿名さん]

歳を重ねるごとに体力、精神ともに弱くなり変わっていくようです。

[18: 匿名さん]

私がスレ主さんと同じ立場だったら、やはり出てってと言われた時点で他に住居を探すだろうし、もちろんそんな親からの援助なんてまっぴらですね。
その代わり、老後もご自分で頑張れるだけもらって、子供サイドからも援助(金銭的な）はしないと思います。それでも介護が必要なまでになったら、やはりご自分の土地、家屋を売却するしかないと思いますね。

確かに親の面倒見る義務があるとしても、スレ主さんのお義母さんのような言い方をされると困りますよね・・

[19: 匿名さん]

うまく立ち回るって手もあるよね。
面倒を見ると返事をしておいて、できること、あまり嫌じゃないことだけをやる。
うまくいけば、けっこうな財産が残るんじゃない。
お金のための労働と割り切れば、それほど腹も立たない。割り切れるもんじゃないけどね。

[20: 匿名さん]

親の面倒＝介護となるとお金じゃ割り切れない部分が多いんじゃないかなぁ・・

でも一度安に面倒見る・・なんて言っちゃうとあとあともめそうじゃないですか？
事あるごとに「面倒みてくれるって言ったじゃない」って言い返される。
それも嫌だなぁ。

財産もらえて面倒(介護も含めて）みるのと、財産いらないけど施設に行くとか自分でなんとかしてくれるのとどっちがいいかな？？

[21: 匿名さん]

その人によるとしかいいようがないね。

うちの親戚には、お金（大金）のためには何でもやるような人が多いな。
この前は、騙して判子押させるようなことを平気でやった。

[22: 匿名さん]

えっ？それって犯罪じゃないんですか？

[23: 匿名さん]

そう。そういって、追求したらびびるかなっと思ったら、意外に平気。
財産を放棄して縁を切ったつもりでいたら（財産を勝手に自分だけで相続しようとしてた）、
縁を切ったつもりなのは私だけで、平気で家に遊びにくる。
もちろん私は無視するけど、母親はいやいやつき合っている。
ずうずうしい人間やごねる人間にはかなわない。

[24: スレ主]

スレ主です。

みなさん、たくさん意見ありがとうございます。いろいろな方の意見を読ませていただいてこういう考え方もあるんだな。。ということをたくさん参考にさせていただきました。

私としてはとりあえず来年早々には今の家を離れて、夫婦で購入したマンションで生活することになるので、義母とはしばらくはいい意味で距離を置いてこれまでとは違った接し方ができるのではないかと思っています。

マンションの購入は義母と離れて生活したかっただけではないんです。もし、これから先何があるかわからない中で、最悪主人が先に逝ってしまった時、夫婦二人の財産がないと、もしかしたら私は義母に今の家を追われることになるかもしれない・・（まあ、そんなひどい事はしないとは思いますが）そうなった時に最低限私が困らないようにと、主人が決断してくれたことなんです。

そういう意味もあってあえて金銭的には大変になりますが、マンション＝二人の資産を得ることにしました。

義母の老後のことについては、確かにまだ先のことなのであんまり考えたくないのですが、ある程度というか最低限どういう風に対処するかぐらいは考えておきたかったんですよね・・。ただ今の義母の土地、家屋を売却するのも施設に行くのも両方嫌だと言いそうなんで、いざというときになって、そう言われた時、こっちも無理だし現実問題どうしようか考えてしまいます。

[25: 匿名さん]

私も同じような境遇なので、スレ主さんの気持ちはわかります。
ただ、ウチは幸い「出ていって」とは言われませんでしたが、子供が出来て以前の家が手狭になって違うとこに引越ししましたが・・・。

私もスレ主さんの立場だったら、たぶん金銭的に余裕ないだろうし、老後の面倒までは無理だと思います。お義母様には申し訳ないけど、やっぱりどうしても金銭が必要になったら、土地、家屋を売却するしかないと思います。

でも、義理の親とはいえ家族の一員であることに変りはないので、出来るだけいい方向にいけばいいですね。

[26: 匿名さん]

そんなわがままな姑世話する必要ないっしょ。
ご自分で全てど〜ぞ・・ってね。

[27: 匿名さん]

実の子供がいても生活保護受けてる人もいるし
年金とかもあるでしょうし、扶養義務はあるのかな？
（資産があるので生活保護は無理でしょうけど..。）
医療の仕事をしてますが、介護の必要ありの老人を自宅で介護してる方
はそんなに多くはないですよ。
急に病気を発症して介護が必要になった場合、
まず、うちでは無理で〜す。
どこか紹介してくださ〜い。って家族がほとんどです。
親の年金をあてにしてる子供も多いし...。

義母様は気が強そうだし、言葉も強そうだし...。
密な接触は避けた方がお互いのためのように思います。
とは言っても
最後はスレ主さんたちが何らかの面倒をみることになりそうですね。
離れて住んでて、
時々いい嫁になるほうがお互いの気持ちの上でも楽だし
良い関係でいられるように思います。

[28: 匿名さん]

スレ主さんとお義母さんにどのくらいの年齢差があるのかわからないけど暫く離れて暮らすことで互いが落ち着き先が見えてくると思いますよ。
私は５０、義父母は８０、若い頃はズキンとくること言われたり、嫌なことでもこちらが合わせたりといろいろあったしで、互いが別の暮らしがいいと思って自分たちで家を買って暮らしてはいるけど最近義父母も目に見えて老いてきました。
今まで資金の援助を受けたわけでなく、子供たちの世話を助けてもらった覚えもなく、それなら何で今更引き取る必要があるのと考える人も居るかもしれないけど、最近そろそろ楽させてあげたいなーと思い始めて月に数回通っています。はやく呼び寄せたいと思ってます。
うちは義父母が共に元気だったので今まで離れて暮らしてきたけど、スレ主さんのお義母さんは１人暮らしになるなら尚更ですね。

スレ主さんも今暫くは着かず離れずの暮らしでときたま電話したり年に数度顔見せに行ったりしながらのお付き合いがちょうどいいと思います。
そのうちお互いに年をとって自然と穏やかな解決策（妥協策）が見つかります。
焦らない、慌てない、イライラしない・・・、先のことより今は無難な関係の持続を優先して考えてみてください。そのうち自分が年を取ってくると年寄りの心細さや弱さがわかってきて放っておけなくなってきますよ。

[29: 匿名さん]

スレ主です。

みなさん、しばらく見ない間にたくさんのレスありがとうございます。すごく励まされるものもあり、こういう考え方もあるのか〜と考えさせられるものありでした。

みなさんの意見を踏まえ、しばらくは距離を置いて生活して時々顔をあわせる関係がやはり一番いいのかな・・・と。
私と義母とは歳の差２２歳なので、そんなには離れていません。逆に考えると私が６０歳の時、義母は８２歳・・・今の義母の状況だとおそらく元気でいてくれるとは思いますが、物理的にも金銭的にもやはり将来ウチで引き取って一緒住むということは無理です。

主人もそれは承知で、実の母親でも施設に入れると言っています。もちろんずっと元気でいてくれれば一番それが安心だしいいのですが・・・。
先のことはわからないし、私の方が先にダウンしちゃうかも・・って事もありますよね。

[30: 秋戸広光]

母親同士の住んでいる家を探します