近所の子供がうちの前の道路でボール遊びします（その２）

[匿名さん]

前スレが1000をこえていたので、新しいスレを作りました。

集合住宅地などで、子供が、ボールを、自宅の塀や、車や窓に
あてて遊ぶなどの迷惑行為があります。

直接子供に注意してもやめないケースなど、トラブルなく円満に
ご近所付き合いするためにはどうしたらよいでしょうか。

皆様のご意見をお聞きできればと思います。

前スレ　http://www.e-kodate.com/bbs/thread/69524/

[401: 匿名]

>ただ単に自分のもの、自分宅の物に傷つけられたら、普通の感情を持ってる人なら怒ります！ムカつきます！

傷つくことも折り込み済みなんじゃないの、普通は。
強化ガラスのケースに入れてシェルターに保管している訳じゃないんだから、当然だよね。

[402: 匿名]

その論理だと
車に撥ねられるのも織り込み済みで道路歩いてる
ってのも成り立つけど？
アクションを起こすほうが気をつけて、何かを傷つけないようにするのが普通じゃないか？
当たる可能性があるならボールなんか投げないとか
可能性が極力低くなるような所で遊ぶとかの努力もなしに、自然災害等と同じに扱えってのはムシが良すぎじゃね？

[403: 匿名]

誰もいない山に住めば解決
わざとじゃなければ許してあげればどうかねぇ
そんなに金ほしいのかな

[404: 匿名]

>その論理だと
>車に撥ねられるのも織り込み済みで道路歩いてる
>ってのも成り立つけど？

その通りじゃないの。そのために保険に入っている訳だしね。

[405: 匿名]

>アクションを起こすほうが気をつけて、何かを傷つけないようにするのが普通じゃないか？
>当たる可能性があるならボールなんか投げないとか

あなたは人を撥ねる可能性ある車は運転しないのね。

[406: 匿名]

＞405
そういう言葉のあげあしをとるような極端な事は言っていると話がまとまらない。

＞アクションを起こすほうが気をつけて、何かを傷つけないようにするのが普通じゃないか？
当たる可能性があるならボールなんか投げないとか

この考えは普通だと思う。
これが相手に対する思いやりだと。

[407: 匿名さん]

保険に入ってるから、人を轢いても安心です。そのための保険ですから。
って感じ？大丈夫、、、？？？

万が一に備えて保険に入ってるけど、事故を起こさないよう努力します。
ってのが普通の考えじゃないの。

[408: 匿名]

誰もぶつけられてお金もらえて嬉しいなんて話していないですよね。対策は物理的に練る事はあっても、完全なクローズにしない限り無理でしょうし、防犯対策でオープンにする方も居ます。


配慮の無い行動を子どもがしちゃうなら、親が躾るしか無いよね、それでも被害があった場合は親が責任持って謝ろうってだけのこと。


『目くじら立てて』とか『心が狭い』とか、『稼ぎ云々』という批判しても、それって自分の子ども躾られないのを問題すり替えて『私は自己反省が出来ません！』て高らかに宣言しているように見えるんですが。

[409: 匿名]

406さん407さんが言ってることが普通の考えでしょ？
いちいち上げ足とってる人の考えは恐ろしい
そういう躾をされてきた、今現在してるって事なのかな・・・

[410: 匿名さん]

だから放っておけって。

[411: 匿名]

子供脅して楽しいのか
うるさい人いたら警察に電話ですね

[412: 匿名]

金ほしいのかとか子供脅すなとか、頭大丈夫？即刻病院で診察を勧めます。絶対関わりたくない。放射能よりやばい。吐きそう。

[413: 匿名]

>406

>極端な事は言っていると話がまとまらない。

その通り。
うちの前で遊ぶななんていう極論を言っていると纏まる話も纏まらない。
要するに気をつければ良いってこと。
それだけ。

[414: 匿名]

何か自分が相手に迷惑かけたらとっさにごめんなさいって言うよね。普通の人は。子供でも。そう親がしつけるでしょ。その時金がほしいのかとかちいせい奴だなとか言うんだ。アハハ。ありえなすぎて笑っちゃう。社会生活できないね。

[415: 匿名]

ボールぶつけるなら自分の家にぶつければ良い
無関係な他人の家にぶつけるのは
悪い事だよ

悪事を正当化しようとしても無理があるから上手くいかない
当たり前の事だよ。

[416: 匿名]

自分たち家族のことしか考えれないから何を求めても無理っぽいやっぱりほっとくしかないかなあ

[417: 匿名]

>無関係な他人の家にぶつけるのは悪い事だよ

故意にぶつけているのではなくて、誤ってぶつかってしまっただけでしょう。
悪いことでも何でもない。
そういう考え方だから「細かいことで一々目くじら立てるな」って言われるの。

[418: 匿名]

>416
誰に対して言っているのかわからない。
何か求められても困る。

[419: 匿名]

>417
だからさぁ
誤ってぶつけるにしても、自分の家に当たるように遊んでれば良いんじゃないかな？
それと、何度もぶつけてるならば、それはもう単なる間違いじゃないからね。
誤ったらぶつかるのが分かっていながら同じ事を繰り返してるのは
うっかりでも
間違いでも
誤ってでもないからね。

[420: 匿名]

>誤ってぶつけるにしても、自分の家に当たるように遊んでれば良いんじゃないかな？

じゃあ自分のうちの前で遊んでいてあなたのうちにぶつかるのは良いんだね。
そこに何の違いがあるのさ。無いよね。

[421: 匿名]

＞420
あなたのうちにぶつかるのは良いんだね。

良いんだねというところで
わざとでは？

当たれば謝ればいいんだよ。
謝らず逃げたり嘘つき、開き直ったりするからいけない。
近年、核家族化していて信頼関係がない近所付き合いなのに
この部分だけお互い様とか言われても都合が良すぎる？
昔と今は時代が違ってきているから仕方ないか？

[422: 匿名]

親御さんは他人対する気遣いが出来ない。子供も社会の中で必要なモラルを親から学べないハイリスク。社会人になったらどうなるのか？恐ろしいです。

[423: 匿名]

>当たれば謝ればいいんだよ。

謝れば良いんですね。

>近年、核家族化していて信頼関係がない近所付き合いなのに
>この部分だけお互い様とか言われても都合が良すぎる？

お互い様？何のことですか？
信頼関係がないからか、「誤って済むと思うな。弁償しろ。」って
人が多いのには開いた口が塞がらない。

[424: 匿名さん]

>423
ぶつけたら謝る
壊したら弁償する
当たり前では？

[425: 匿名]

＞423
注意すれば
子供がする事くらい大目に見ろ。
お互い様。
神経質。
壊れたら金を払えばいいだろ。
と言ってきます。

世の中何が正しいのかわからないです。

[426: 匿名]

ぶつかった物が本来の役割を果たせないほど壊れて、且つ決して安い物でなかったら
弁償して貰うと思いますけどね。

少々の傷がついただけや、壊れても大した金額のものでなかったら、「弁償します」
って言われても「良いですよこれくらいなら」って返すのが普通では？

[427: 匿名さん]

>423

開き直りですね・・・みっともない。
>424さんの言うように「ぶつけたら謝る、壊したら弁償する」のが筋で謝りもしないうちから、許してくれない人がいる事を謝らない理由にするのは論外だとわかっているでしょ。

「誤って済むと思うな。弁償しろ。」と言う方が多いと言うのは、内容にもよるので分かりませんが、外壁にボールが当たり壊れてもいないのに「弁償しろ」と言う話は聞いた事がありません。
まあ、信頼関係の無い人間関係全般の事を言いたいのでしょうが、ケース的に外れていますよね。

[428: 匿名]

>426
そうですよね。
でも今の世の中、その普通という常識がないんです。

＞良いですよこれくらいなら
加害者が謝った時に被害を受けた側が言うセリフなんですが
今の世の中は
謝ることなく加害者がいいじゃないかこれくらい。子供がやる事だから大目にみろよ。
という有様です。

こうなると信頼も何もあったもんじゃないです。
きちんとしている人の子供の声が家の前でしてらほほえましく思っていますが
＊＊親の子供の声がすると何か起こるのではと不安になってしまいます。
急に静かになったと思えば被害発生です。

[429: 匿名]

モラルが無い親御さんほどぐだぐだクレームと被害者を加害者にしたがります

[430: 匿名さん]

４２６さんのような考え人に壊されたら、とことんたたきます。

反対に、子供といえども人に迷惑かけたんだったら弁償するのが当たり前だろう
という考えの人だったら、そのぐらいいいかとなります。

壊した方がこのぐらいはいいだろうと査定できる立場にないというのは常識です。

４２６さんの考えは普通ではないですよ。喧嘩になりますよ。

[431: 匿名さん]

わたしは、４２１さんの言うことよくわかります。

信頼関係あってのお互い様だから。

普段から、関係ができてないのに、大目にみろは通用しませんよ。
たまたまだったらともかく、日頃注意されてたのに。なんてケースは最悪ですよね。

そこだけ相手に心ひろく持てなんて、我儘だと思う。

[432: 匿名]

壊しておいて、弁償させるきかって、開いた口がふさがらない。

[433: 匿名]

子供おどして金を取る
まさにあれだな

[434: 匿名さん]

例え子供でも
万引きしたら代金払う
怪我をさせたら治療費払う
物を壊したら弁償する
当たり前の事ですよ。

[435: 匿名さん]

誰も子供脅してなんかいないが？
注意＝脅し　と取るなら、あなたは立派なモンスター

[436: 匿名]

434さんに同意。だからそうならないように親がしつけをする。そんな当たり前の事ができない親が多いから困ったもんだ。今の世の中で親がしつけをしなきゃ誰がしますか？

[437: 匿名]

親以外に躾をするの居ませんがその躾の中身を分からない親が多すぎます　他人の物を壊したら親共々頭を下げ弁償するのは当たり前ですそうならないように子供に注意をする事のどこが間違いか分かりません　お互いに嫌な思いをしないように子供に社会のルールを教えて何処が悪いか理解出来ません

[438: 匿名]

>今の世の中で親がしつけをしなきゃ誰がしますか？

社会全体、全て大人達の責任です。

>他人の物を壊したら親共々頭を下げ弁償するのは当たり前ですそうならないように子供に
>注意をする事のどこが間違いか分かりません　

何が当たり前なのでしょう。
子供のしたことでそんなにムキになる理由が解りません。
親が注意しないから物を壊された？
あなたがその子に注意すれば済むことです。

[439: 匿名]

普通に育てていたら、物事の善悪や、他人様に迷惑をかけないように気を付けることはわかると思います。
そして、万が一、他人様に迷惑をかけてしまうような事になったら、まず謝る、幼稚園児でもわかるでしょ。

普通に育てていたらね。

[440: 匿名]

裏の通りの子供がうちの物を壊した時、
すぐにごめんなさいと謝ってくれて
こちらもいいよ。と言いました。
その子は家に帰ってから母親に出来事を伝え
うちの家まで親が謝りにきました。
この出来事にとても感心しました。
最近ではめずらしくできた子供さんです。

うちの隣近所の子供は物を壊すと逃げて帰り親にも伝える事もなく私が注意しても知らぬふりをしたり嘘をついたので私から親に伝える状態。

裏の通りの子供のほうが礼儀正しくて
毎日顔を合わせて挨拶している隣近所で嘘をつかれたりするのは悲しいです。

裏の子供が遊んでいる時は気になりませんが
隣の子供が遊ぶと外の様子が気になってしまいます。

人の物に何かしてしまった時は
まずその場で謝るという事をしつけていただきたいです。

最低限の礼儀があってこその信頼関係だと思います。

[441: 匿名さん]

＞社会全体、全て大人達の責任・・・
まずは親ありき！親の責任だ！
いるよねぇ、なんかあるとすぐ学校や社会のせいにする人

＞子供のしたことでそんなにムキになる理由が解りません・・・
子供だろうがなんだろうが、間違いは間違い。
社会全体、全て大人の責任なんていってるくせに、ムキになるなとか言って、子供の過ちを正さないんだ？

壊したら謝る、迷惑かけたら謝る
そんな当たり前のことにすら文句付けるなんて、まさにモンスターじゃん？！

[442: 匿名]

謝れば良いんでしょう。弁償すれば良いんでしょう。
それだけのことに何をムキになっているの？

[443: 匿名さん]

おっ！開き直りが出てきた

[444: 匿名]

「謝る」と言えば、「謝れば済む話ではない」と言い、
「弁償する」と言えば、「お金の問題ではない」と言う。
勝手だよね。

[445: 匿名さん]

一対多の様相ですな。
まあそうでしょう。

しかし、親の責任、親が謝る、ってのはどうかな。
私が被害者なら子供に謝らせて終わりにするけどなあ。
親が出てくることは望みません。
もちろん壊されたものにもよるけどね。

(と言っても自分の子供が悪さをしたら謝りに行きますが)

[446: 匿名さん]

>438
残念ながら躾けに関しては親がするものなんですよ
周りはあくまで補助に過ぎません
その躾けすら出来ていない親の子供に注意をすると
昨今良く聞かれるようになったモンスターペアレントとなって現れるのです

そのような方はすぐに
社会の責任
周囲の責任
などと言います

子供のしたことでムキになる
などとも言いますね
図らずもどなたかと良く似た言動ですね。

[447: 匿名]

子供のした事の責任は親にあります当たり前だとおもいます　子供の見てる前で子供がした事は悪い事か良い事か親が他人に頭を下げる姿を見せる事で子供は学ぶ事と考える事を身に付けます
子供が子供を産む時代と言われて久しいですね

[448: 匿名]

子供脅してストレス解消し子供脅して金巻き上げている人がいるだけ
文句ある人やってることはこんな感じ
警察に電話だな

[449: 匿名]

>448さん

警察も忙しいですし、ご近所に迷惑かけない方が良いですよ。よく考えてみてくださいね。

[450: 匿名]

↑こんな大人にならないように親が主体となり社会全体で子供がしつけできるような環境が築けるといいですね。ゆとりの世代はすぐに警察をちらつかせたがりますね。

[451: 匿名さん]

>446さん
>447さん
が、もっともな事言ってると思いますよ。
結論でたじゃん
この意見に反論するような人はさすがにいないでしょ？
まぁ若干それすら理解できないのがいるみたいだけど・・・
だから子供が子供を生むなんて言われちゃうんだよなぁ

[452: 匿名]

他人様に迷惑をかけてしまったら、申し訳ないと思う。思うから誠意をみせようと思う。思うから、まずは謝る。
謝ればいいんでしょう、弁償すればいいんでしょう、と言われる方は、悪い事をしたとか、申し訳ないといった気持ちがないから…そうなるのでしょうね。
そういった考え方の家庭の子供も当然そうなりますね。
相手の気持ちを考えられればもめることも無いように思いますが。

[453: 匿名さん]

>451
そう？

[454: 匿名さん]

>453
そう

[455: 匿名]

>446、>447は昭和的な感覚から抜けられないだけ。
時代錯誤も甚だしい。
子供は親と学校や地域社会が一緒に躾けるものです。
親の責任は一部でしかありません。

[456: 匿名]

↑

そりゃ100％じゃないだろうけど一部しかって…。そんな気構えで本当に子供とちゃんと対峙出来てますか…。


子育てに真面目に悩んでノイローゼになりかけている人への気休めとしてのアドバイスなら納得出来るけどなぁ。

正直表現が恐ろしいです。

[457: 匿名]

>親の責任は一部でしかありません。

こわっ！！こんな人近所にいられたくない！！
こーゆー奴は、何かあったら全て人のせいにするぞ！！
自分の子供の躾もろくに出来ないなら子供なんか作るなよ
そんな奴に育てられた子が大人になった時、もっと恐ろしい・・・

[458: 匿名]

えっ！
親の責任は一部なんですか！
私は限りなく１００％に近いくらい親の責任と思ってました。

[459: 匿名]

世間に出て迷惑をかけないための躾は100%親の責任だ馬鹿野郎。
こういう奴がモンペになるんだろうな。
気持ち悪い。

[460: 匿名さん]

親の責任は100％でしょ。
昔は120％くらい感じていたから、その20％は地域や学校等で見ますよって話。
ただ　子供の責任について120％以上親に求める人もいるので、これまた話がこじれるってだけ。
人から見た100％と自分の中の100％ってのがこれまた違うんだけどね・・

[461: 匿名さん]

全部親の責任、全部社会の責任、ともに違和感あり。
子供本人の責任はどうなる？
「親の責任」ってかっこいいようだけど、がきを甘やかしていることもないか？

[462: 匿名]

だから447さんの言う通り、親が他人に頭下げるのをみたら子供もわかるでしょって話。
わからない子供なら他人に頭下げるなんてしない親の子供なんでしょ。

[463: 匿名さん]

>462
親が頭下げるのを見て子供が分かるというのは違うなあ。
日ごろどんな親かによるんであって、
親が頭を下げるという行為は案外子供にとってどうでも良くない？

[464: 匿名]

•人のものを取らない
•道路は大人と渡る
•順番を待つ
•挨拶をする
•やってはいけないことを自覚する
•相手の話を聞く
•癇癪を起こさない

どれも親じゃなきゃ教えられない。
こういうことができてから社会に出るのが当たり前。
自分の怠惰を社会に押し付けるなっつーの。
カス親が。

[465: 匿名さん]

カスには何言ってもダメでしょ。
自分は正しいと錯覚ｓているのだから。
んで、「相手がおかしい・社会がおかしい」って責任転換ばかりしているから・・・無駄っしょ。

[466: 匿名]

家は以前近所の子が家の外流しを勝手に出して水飲んでたんで
注意しました。(その子はふてくされてた)その子が家に帰って
親に話したのでしょう。次の日ゴミ出しでその子の親に会ったので
おはようございますと言ったら無視されました。(前日までは挨拶してた)
もうホントおかしな人が多すぎていやになります。

[467: 匿名さん]

>446さん
そういう親は、近所にもあることないこと言いふらして、結局正しい方が悪者にされちゃうんだよね。嫌な世の中になったもんだ。気をつけてね。

[468: 匿名さん]

小学校も高学年になればある程度精神的に自立しているもの。
そりゃあ経済的には自立していないので弁償云々は親ですが、
そうでもなければ子供が謝ってそれでOKです。
親に出てきてもらってもしょうがないですね。

(今話題にしているのはその『弁償云々』だ、というなら言うことないですけど)

[469: 匿名]

バカ親がいるので、びっくりしました。
社会が躾けるって。子供に愛情があるのか。

都合の悪いことは、人になすりつけて。

でも、よその親にわが子が叱られると、過剰反応。

もう、だめだね。何言っても。自分勝手すぎて。そんなのが隣にいたら、
絶対ムリ。泥棒がいるようなもの。自己防衛しなくっちゃ。

でも、社会ってそんなに甘くない。おかしな人はつけが必ずくる。

のちのち大変だね。まあがんばって。

[470: 匿名]

水道の水飲まれたから、注意したら、無視された方。二度と挨拶こっちから
することないよ。だって、この間はうちの子がごめんなさいね。って向こうが
いうべきでしょ。

私も似たような経験いろいろしたけど、へこへこしてると、なめられるから、
毅然と知らんぷりしてみな。さぐるように挨拶してくるから。

[471: 購入経験者さん]

子供は宝です。

ボール遊びぐらいいいじゃないですか、大きな心で見守りましょうよ。

[472: 匿名さん]

別にボール遊びくらいいいよ
けど、今は誰もそんなことを言ってない。
まずはどこで遊ぶか。
危険な場所（他人の家前や交通がある道路）で遊んでて、もし人様のものを壊したり傷つけたりした場合は？
という事を話してる。理解して。
もし大事な物が他人に壊されたら、とても大きな心ではいられません。

[473: 匿名]

ボールを避けようとした老人が転んで、後に亡くなった事件ありましたね。

[474: 匿名さん]

「社会がしつける」というのは合っていると思います。
しかしそれは自分の子供を社会が育ててくださいという意味ではなく、
よその子もしつけますという意味です。

近所の子に愛情を持って接するよう心がけたいものです。

[475: 匿名]

社会にでる前に家庭での躾って大事だと思うよ。

いくら、学校や地域で教えても親の価値観で育つでしょ。

子供は宝かもしれない。だけど、なにやってもいいわけではない。
社会で育てろといいながら、他人の注意には、耳をかたむけないのは、
おかしいよね。

近所の子に注意してもその親は愛情があるからって、受け取ってくれるかな。
クレームつけたって、思われそう。よっぽど信頼関係ない限り。

だから、ボール注意したらほぼうっせーなって思われる。でもそれでもいいと
思う。

[476: 匿名さん]

>464、474
ともに「社会に出る前に」と言っているが、
社会に出るって具体的にいつのことを指しているの？

まさかいわゆる社会人、就職のことではないよね？

[477: 匿名]

>>476
どれだけ文盲なんだよ。

[478: 匿名]

>469

>バカ親がいるので、びっくりしました。
>社会が躾けるって。
>都合の悪いことは、人になすりつけて。

その言葉はバカな大人のあなたにそっくりお返しします。

他人の子供を満足に叱ることも注意することも出来ないで、100%親の責任でなんとかしろ！
ですからねぇ。呆れて開いた口が塞がりません。

[479: 匿名さん]

>478
そこだけ抜き出して？
叱られると過剰反応って書いてありません？
100％云々とも書いてないし・・・

そういう、意図すり替えの悪意的な曲解って
なんだかとっても卑怯で卑劣な手口だと思いますよ

[480: 匿名]

>>478
他人から叱ってもらうことをあてにしてる親にろくな奴はいないよね。

他人の子供が問題を起こしていたら叱ることはする。
自分の子供がそういう行動を起こさないように100%の責任を持って望む。

当たり前のことだよね。

[481: 匿名]

当然、自分でも叱りますよ。
ですがね。
親が100%責任を持つというのは日本では「当たり前」ではありません。

[482: 匿名さん]

本来、親がすべき基本的な躾けを投げてしまっているようですね。
基本的な躾けが行き届いている子供ならば
何か間違いを犯しても、素直に謝りその事をキチンと親に告げる事ができるのですよ
それを受けて親として然るべき行動をとり、それをもって子に礼節というもののあり方を示すのが親の務めでしょう
その上で足りないところを周囲の大人達が補うのが、いわゆる社会の躾けでしょう。
基本的なことが足りていない子供を周囲の補いだけで満たすのは非常に難しいことです
祖父母のような関係性でもないと、まず不可能と言って良いでしょうね。

[483: 匿名]

>>481
そういう自覚を持つのは当たり前。
子供が犯罪に走ったり、道徳に反することをしたらそれは親の責任だ。
なに逃げてんだよ。
そういう親の態度が犯罪者を生むんだろが。

[484: 匿名]

>482
基本的な躾けが行き届いている子供ならば・・・って、道路でボール遊びを
する子供はしつけが行き届いていないと言う事ですか？
物凄い偏見ですね。

>483
気持ちだけなら100%ですよ。
ですがね。現実問題として24時間365日監視できるわけではないですから。
そんな簡単なことも解りませんか。

[485: 匿名]

>子供が犯罪に走ったり、道徳に反することをしたらそれは親の責任だ。
>なに逃げてんだよ。

それならば警察は不要ですね。

[486: 匿名さん]

>481は　>455という事で良いですか？

[487: 匿名さん]

>484
いいえ違います。
キチンと続きまで読まれれば大抵の方には分かる内容だと思いますが。

[488: 匿名]

普通は親よりも学校の先生や近所の大人に叱られた回数のほうが多いものですよ。
もちろん、親がきちんと近所付き合いをしていればこそですが。
それが当たり前だと思います。

[489: 匿名さん]

近所の子供に注意することも出来ない無責任かつ無能な大人の集まるスレはここですか？

[490: 匿名]

>>484
気持ちだけなら100%てなんだよ。
常時監視しろなんて誰が言った？
親が目を離して社会に接する時期までに、物事の良し悪しや常識を身につけさせるのが親の責任だって言ってるんだろうが。
>>485
責任を取れないバカ親のせいで必要な警察は少なければ少ないほどいいよね。
警察がいるから犯罪者を育ててもいいのか？
アホかお前。

[491: 匿名]

近所の人に注意してもらわないと、ものの善悪もわからない子供を育てる手抜き親のいるスレはここですか？

[492: 匿名さん]

叱ることと躾けは似ているようですが違うのですよ。
叱るのは誰でもできますが、叱られたことに対する対応は
躾けることによって覚えていくものです。
ボール投げをしていて何かにぶつけたり壊したりして誰かに叱られる
そのとき子供が取る行動は親の躾けによって形成されるのです。
叱られた→素直に謝る→親に報告→親子共改めて謝罪に行く→それを子が見て過ちを再度痛感する・・・
順を追えばほぼこのような流れが、基本的な躾けのあらましでしょう。
最初のに子供のする、素直に謝るまでが日ごろからの基本的な躾けです
その前の叱るというのが周囲のしている補いでしょう、あくまで［叱る］ことに徹するのであって
感情的な［怒る］では躾けの補助になりません。

[493: 匿名さん]

>490

>親が目を離して社会に接する時期までに、物事の良し悪しや常識を身につけさせるのが親の責任だって言ってるんだろうが。

０歳から保育園のお子さんも沢山いますよ。社会に接するまでの期間は僅か３ヶ月ですね。

[494: 匿名さん]

>警察がいるから犯罪者を育ててもいいのか？

しつけをしないと犯罪者になるらしい。新説だ。

[495: 匿名]

生後３ヶ月の赤ん坊道路でボール遊びして
それを周囲の人に注意させるの？

[496: 匿名さん]

>親が目を離して社会に接する時期までに

解りますか？

[497: 匿名]

>491

別に注意して貰わなくて結構だよ。誰も頼んでなんかいない。
黙って子供たちが遊ぶ姿でも見ていればいい。

[498: 匿名]

>>493,494
これは酷い。

子供の年齢によって社会との関わり方は当然変わってくる。
3ヶ月で他人に迷惑な状況に子供をおいたら100%親が悪いだろ。
なに言ってんだ？

あと躾をしなけりゃ犯罪者になるのは当たり前だ。
善悪は親がつきっきりで子供の行動を見守りながら教え込むものだ。それが躾。
それをサボられた子供に善悪がわかるわけないだろ。

[499: 匿名]

>496
大前提としてのスレタイくらいは解りますか？

[500: 匿名さん]

>>497
開き直ったよ…。
最悪だね。あんた。
子供育てる資格ないよ。

[501: 匿名]

>躾をしなけりゃ犯罪者になるのは当たり前だ。

当たり前ではありません。馬鹿馬鹿しい。

>子供育てる資格ないよ。

そんな国家試験ありましたっけ？

[502: 匿名]

>493
そのくらいの（道路でボール遊びできるくらい）には
ってことだろ
０歳保育とか関係ないだろが。

[503: 匿名]

こりゃあ、マトモなしつけされてない奴が色んな人から叩かれて
足掻いてるだけだな

[504: 匿名さん]

あがいてるのは>455？

[505: 匿名]

まともな躾を受けた人は親のせいになんかせずに、自分で相手（子供）に伝わるようにちゃんと注意できます。

[506: 匿名さん]

>>501
じゃあどうやって善悪を理解するの？
やってはいけないことはどうやって覚えるの？
相手の気持ちはどうやって理解できるようになるの？

これが出来ない人が犯罪を犯すんだよね。

当たり前でないと言うなら反証してみてよ。

子供を育てるのに資格があったら本当にいいでしょうね。
そうすれば貴方の子供やその周りの人びとのような不幸な人が減りますからね。

[507: 匿名]

>じゃあどうやって善悪を理解するの？
>やってはいけないことはどうやって覚えるの？
>相手の気持ちはどうやって理解できるようになるの？

全て学校や社会から学びます。何か？

[508: 匿名]

>じゃあどうやって善悪を理解するの？
>やってはいけないことはどうやって覚えるの？
>相手の気持ちはどうやって理解できるようになるの？

これを全て親がやらないと身に付かないと立証出来るの？

[509: 匿名さん]

>505
まともな躾けをされてきた親は、子にもそうしているはずですよ。
叱られてそれを素直に受け止められるように躾けるのが親のする基本的な躾けです。
受け止められない子供だからこそ、親の躾けがなってないと言われるのですよ。
キチンと躾けの出来る親ならば
周囲に躾けの出来てない子供にも受け止められるような注意の仕方をする事を求める必要もないのです。

[510: 匿名]

子供も満足に注意できない人は黙ってて下さい。
親の躾以前の問題です。

[511: 匿名]

>叱られてそれを素直に受け止められるように躾ける

叱り方次第ですね。どのように躾けてられても受け入れられない叱り方をする人はいますから。

[512: 匿名さん]

>510
それは順序が違います
他人の注意以前にあるのが親の躾けですよ。
子供にとって親の躾け以前に他人から施される事はありません。
何か過ちを犯して叱られていることを受け入れられないのは、第一に親の躾けがなってないからです
一番近くに居る育児の義務のある大人である親が躾けないで他人に責任を求めるというのは
その親自体がマトモな躾け及び教育をされてこなかったのが原因ではないでしょうか。

[513: 匿名]

>親自体がマトモな躾け及び教育をされてこなかったのが原因

で、そういう親を相手に目の前の問題をどうするの？

何が原因か犯人探しをしても意味はないでしょう。
そういう親を持つ子供に対しても適切な接し方が出来ないとまずいんじゃないの？

[514: 匿名さん]

>511
叱るという言葉を用いている以上
それは詭弁に過ぎません。
ボール遊びをしていて、何かにぶつけたり壊したりして
［叱られた］ことを素直に謝れないのは叱り方以前に
誤ったことをしたという子供なりの自覚がないからでは？
その自覚を育むのは他人ではありませんよ
自ら覚えるのです、ただ単に叱られたから悪いことしたんだ
では無く
それよりもっと以前の、他人と自分の違い
他人の物と自分の物の違いというのを覚える期間は
自力で道路で遊べるようになるもっと前なのです
とても赤の他人が割って入れるような時期ではない頃の事なんですよ。
それは０歳保育でも教えることですが、教えられた事を聞き入れることができるのも親の躾けの賜物なのです。
よって基になる事は全て親の躾けからなんですよ。

[515: 匿名さん]

>513
親が躾けを放棄している以上
他人のしてやれる事はたかが知れてますので
他人の子供の行く末よりも
自分達の身を案ずるのが妥当でしょうね。
目の前の問題というのが、物損ならば賠償で対応するのが筋でしょう。
そして同じ事を繰り返さないようにさせるでしょうね。

[516: 匿名]

>>507
この発言で507がモンペであることがわかりますね。
学校や社会で学ぶのはもっと表層的なもの。
ものの善悪や相手の心情といった根幹のものは、幼児の頃から親が側について、行動一つ一つに答えながら褒めたり叱ったりしなければ身につきません。

これを経験せずに成長した子供は他人の叱りを悪意を受け取り、自らを省みることをしないため、同じ過ちを繰り返します。

社会や学校が育てる下地を親がしていないのに、正しく育たないのは周りのせいと叫ぶ理不尽さ。

餌ももらえない野生のガリガリの牛を持ってきて、コックに最高級のステーキを作れと言っているようなものです。

[517: 匿名さん]

子供の躾も出来ない人は黙っていてください。
他人の注意以前の問題です。

[518: 匿名]

>誤ったことをしたという子供なりの自覚がないからでは？

素直に悪かったと思えないような叱り方をする大人がいるのも事実です。
それを全て他人の責任にするのは如何かと思いますよ。

>基になる事は全て親の躾けからなんですよ。

残念ながら、そのような躾けを受けてこなかったから今問題になっているのです。
幼少期に遡って躾けをやり直すことは出来ません。
あなたの言っていることはただの理屈であり、何の解決にもなりません。

[519: 匿名]

>517

別に誰かに評価してほしくてしつけているわけじゃないよ。
他人の家の教育方針にツベコベ言うな。

[520: 匿名さん]

>518
では、問題を社会や周囲の人の責任として
親には一部しか責任が無い
ということが何を解決しているのでしょうか？

[521: 匿名]

>餌ももらえない野生のガリガリの牛を持ってきて、コックに最高級のステーキを作れと言っているようなものです。

鶏舎の中でお行儀よく育てられた鶏よりも、放し飼いの鶏のほうが断然美味いけど。

[522: 匿名]

>520

目の前の問題は自分自身の責任で解決しろ。

[523: 匿名]

親がダメなのだから、周りでなんとかするしかないでしょう。

[524: 匿名さん]

>>519
つべこべ言うなとか言ってるくせに育てるのは学校と社会か。
お前本当になに考えてるの？

子供がかわいそうだわ。

[525: 匿名]

親がダメなら親から切り離すのが一番の解決策。
周りでなにをしたって結局親の影響受けるんだから。

[526: 匿名]

>>521
放し飼いの鶏の方が遥かに手間かかってるって知ってる？

[527: 匿名さん]

>520
目の前の問題とは？
そもそも何を前提として問題と言っているのでしょうか？
他所の子供が物を壊したとして
壊された自分自身に責任があるのですか？
その子の親が持つべき責任でしょう？
それを周囲のせいにすることが
被害を被った側の解決になりうる訳がないでしょう。

[528: 匿名]

>521
牛と鶏の違いが分からんのか・・・・

[529: 匿名]

>>529
うちの子がお宅の物を壊したのはお宅がしっかり叱らないからだ！

とか言ってきそう。
典型的なモンペですね。
怖。

[530: 匿名]

>527

自分の物を壊されないように、自分自身で守らなくてどうするの？
誰が良い悪いではなくて、誰の責任でもなくて、自分の責任でしょう。

[531: 匿名]

>528

野生の牛のほうが間違いなく美味いね。

他人に迷惑をかけても良いと思う。
逆にお利口さんなだけの子供ならいらんね。

[532: 匿名]

>531
キミの味覚なんかどーでもいいんだよ
日本で最高級のステーキと言ったら間違いなく野牛ではないからね。
つーかレスも読めないの？

[533: 匿名さん]

大間違いです。
まず壊すことを前提にするのが間違いです。
そして、敷地内にある物は敷地内に置くというだけで十分の保護されているのですよ。
そこに、故意か過失かは別にして投射物が飛来してきて壊した場合責任は全面的に投げた側にあります。
他人の敷地内に物を投げ入れることには何の正当性も無いからです。
よって、自身の所有物を十分保護しているにも関わらず投射物によって一方的に破壊された物の賠償責任は投げた側が負うのが法治国家として正しいのです。

[534: 匿名]

>>530,532
じゃあうちの子を嗾けてお宅の物をメチャクチャにしてもあんたは怒らないんだね。
守れなかった方が悪いってことで。

こいつ泥棒とかしてそう。
盗まれるような所においておく方が悪いとか言って。

[535: 匿名]

それは無い
攻守に分かれたゲームじゃないんだからな

[536: 匿名]

>527
それは無い
攻守に分かれたゲームじゃないんだからな

[537: 匿名]

>533
>賠償責任は投げた側が負うのが法治国家として正しい

つまり弁償すれば良いということですね。それならそれて良いでは。

[538: 匿名]

>532
>日本で最高級のステーキ

最高級と最高に美味いかは無関係。

躾けか行き届いているかと子供の能力も無関係。

[539: 匿名]

>537
壊さないのが一番いいに決まってるだろ
要するにそんなトコで遊ばす親が悪いんだ
道路なんかでモノ投げさせないでどこか広い公園とか連れてけよ
それが親の責任だ

[540: 匿名]

>敷地内にある物は敷地内に置くというだけで十分の保護されているのです

結果的に壊れたら「十分に保護」も何もないでしょう。

[541: 匿名]

>539
小学生が親のいない時間に道路で遊んでいるんだろ。
それを親が公園に連れて行けって？？？
意味不明。

[542: 匿名]

>>538
どんなに能力の高い子供でも、躾ができてなきゃ全うな扱いは受けない。
運動神経がよければ乱暴な子。
頭がよくてもずる賢い子。

まあ、躾ができてなきゃ能力も高くなりようが無いんだけどな。

[543: 匿名]

>538
ほらよ>516
最高級って書いてねーか？
レスも読めないで書いてんじゃねーよ

それと、しつけされてるかどうかは子供の能力じゃねーからな
親の能力だ

[544: 匿名]

>運動神経がよければ乱暴な子。
>頭がよくてもずる賢い子。

>躾ができてなきゃ能力も高くなりようが無い

また、立証もされていない勝手な理屈を（笑）

少なくともずる賢くないようでは社会に出で苦労するのは目に見えているけどね。

[545: 匿名]

>541
もしそうなら子供ほったらかしにしてるのが悪いんだ
つーかその条件後付けしても意味ねーぞ

[546: 匿名]

>543

>最高級って書いてねーか？
>レスも読めないで書いてんじゃねーよ

だから、最高級が最高に美味いわけじゃないでしょうが。
レスも読めないで書いてんじゃねーよ。

[547: 匿名]

>545
>もしそうなら子供ほったらかしにしてるのが悪いんだ

24時間365日監視出来ませんて書いたら、そんなことは言っていないと言われたけど。
やっぱり違うんだ。

[548: 匿名さん]

破壊行為に耐えうるようにすることが保護ではありません。
敷地内に所有物を置く（自転車や自動車、鉢植え等々・・・）ことは自身の所有物を他者から保護している事になるんです。
外部からの攻撃や破壊行為に耐えるように強化するのとは違いますから。
投射物の力に耐えるかどうかと保護とは話が違います。

[549: 匿名]

人の話に勝手に最高に美味いとかくっつけて何言ってんだ？
牛の話に鶏
最高級に最高に美味い
そんな話ハナっからしてねーんだよ
最高級だから最高に美味いなんてお前がかってに書いてるだけだろが！
捏造してんじゃねーよ！

[550: 匿名]

>547
相手まちがえてんじゃねーよ
そんで親の居ない時間にってのが前提なのはなんでだ？
ここにきてイキナリ変わったな。

[551: 匿名さん]

子供が遊んでてモノ壊したらどう考えても親が責任取るべきだよ、モノを守りきれなかったなんていって持ち主のせいにするのは頭のおかしな人の言う事だと思うよ。

[552: 匿名さん]

>>547
そんなことは言ってないって言ったの俺だけどさ。

そもそもなんで目を話してる所で子供が破壊行動することが前提になってるんだよ。
目を話してるときでも迷惑をかけないような教育をするのが躾だろうが。
他人に寄りかかるな。

そりゃ目を話した隙にそういうことする子供なら24時間目を話しちゃダメだよな。

[553: 匿名さん]

運動神経のいい躾のなってないガキ＝乱暴
知恵のある躾のなってないガキ＝ずる賢い

立証とかwww

言葉の定義そのまんまじゃん。

あと社会に出たことないみたいだから言っておくけど、社会で必要なのはずる賢さじゃないから。

[554: 匿名]

>548
>破壊行為に耐えうるようにすることが保護ではありません。
>敷地内に所有物を置く（自転車や自動車、鉢植え等々・・・）ことは自身の所有物を他者から
>保護している事になるんです。

そのとおりです。ですが、結果的に壊されているのは事実でしょう。
責任は相手側にありますし、弁償してもらうのは当然ですが、それでいいのですか？
壊されたら嫌なのではないですか？
もしそうならば、遊ぶことを止めさせられないことを棚に上げないで、
自分で何とかるべきですよね。親のの責任とは別の問題です。

>553
>社会に出たことないみたいだから言っておくけど、社会で必要なのはずる賢さじゃないから。

いいえ、ずる賢さは必要です。
実直ないい人でも、結果的に社会で成功しなければ意味はありません。
あなたはずる賢さが足りないから、近所の子供やその親からナメられているのですよ。

[555: 匿名]

>552
>目を話してるときでも迷惑をかけないような教育をするのが躾だろうが。
>目を話した隙にそういうことする子供なら24時間目を話しちゃダメだよな。

迷惑をかけないような教育はしていますけどね。
教育をしたから絶対にそういうことをしない保証はありませんから。

親の責任で壊したものは弁償しますが、目の離れている時に何をするかまで
は責任は負えませんよ。

[556: 通りすがり]

バカ親って増えてるんだなあ。
躾も出来ないなんて、人間として恥ずかしい。

[557: 匿名さん]

同一人物？数人？確かにモンペがいる。
自分の子供の躾ができない奴が、人の子供の事をとやかく言うモンではない。
自分の子供の躾＝親がする事
学校、周りの人は関係ない（もちろん影響はあるよ）
生んだの生ませたのは自分達だろ？人任せ、人のせいにしないでちゃんと《責任》持って育てろよ。
《責任》って言葉の意味くらい、いくらモンペでもわかるだろ？

[558: 匿名さん]

>554
道路でのボール遊びを注意してからの相手方の親の反応が
親の責任は一部分しかなく、殆どの責任は社会や周囲、学校にある
なんていう話しだから、それは違うと言ったのですよ。
周りが注意して、その場では止めさせても
親がそんな風ではダメです
という事です。
何度も言いますが
注意された後の子供の反応は、親の躾によるものですよ。
キチンと反省して二度としないようにするように躾る
こればかりは他人にはどうしようも無いんです。

[559: 匿名]

ずる賢こさが社会で必要だとか、成功しなきゃ意味が無いとか、ボール遊びで被害を受けた側から見れば一体何の主張をしているのか正直サッパリ判らないですね。


モンペの方は自分の中では一貫性があるようですが他者と分かり合うという社会に出るに不可欠な行動が出来ていないようにレスを見て感じます。そういう方の背中を見て育つお子さんは可哀想だと思います。


『他人に迷惑かけないように、悪いことをして叱られたら謝るという基本的考えは基本親が教える、周囲の大人はあくまでも補助的注意をする、子供はまだ未熟だから足らないことは親が責任を持って対処する』と大半の皆さんが仰って合意されていますよね。
私には上記大半意見に反論する点は見つかりません。

[560: 匿名さん]

>ずる賢こさが社会で必要だとか、成功しなきゃ意味が無いとか～

大人になってからなら、多少なり必要になってくる事かも知れないけど、子供のうちからそんな風に育てたら、友達なんか到底できないし（できてもうわべだけ）、みんなから嫌われ陰口たたかれる、嫌な子供に育つよ。
それでもいいなら、どうぞそうしてください。そしてそのずるがしこさを身に付けた自分の子供に、どうぞ騙され続けてください。

[561: 匿名さん]

柵なりネットなり自衛手段を考えろバカ。

[562: 匿名さん]

なんでバカとかいってる奴の子供ごときが道路で遊ぶがために、自衛手段とらなきゃならないんだ。
その前にてめぇの子供を、せめて人様に迷惑かけないよう躾しろアホ。

[563: 匿名さん]

平和ボ ケ日本

[564: 匿名さん]

がんばれ日本

[565: 匿名]

狡賢く育ててるから
他人様の物を壊しても謝れないし（謝ったら責任を認めた事になるから）あわよくば逃げようとするんだね…
そんな風に育て上げられた子供じゃあ
行く行くは何をしでかすか分かったもんじゃないね
末恐ろしいよ

[566: 匿名さん]

>562
>なんでバカとかいってる奴の子供ごときが道路で遊ぶがために、自衛手段とらなきゃならないんだ。
>その前にてめぇの子供を、せめて人様に迷惑かけないよう躾しろアホ。

そう言って躾をしてくれる親なら、そもそも問題にはならないでしょう。
相手に何も期待出来ない以上、自衛策を講ずるのは当然かと。

そんな簡単ことが理解出来ないから、目の前で起きていることにすら対応出来ずにいるんだね。

[567: 匿名さん]

（追伸）
相手が悪い、相手の責任と言っていても何も解決しませんよ。

[568: 匿名]

自衛策つっても150センチ高くらいのブロックフェンスを超えて飛んできたらなぁ…
バッティングセンターじゃねぇんだからそれ以上高いフェンスもね…

[569: 匿名]

頭のおかしい人いるんだね。

学校や社会が躾けろって。どうせ、議論に負けてるから、やぶれかぶれに
わめいてるだけだろうけど。

はっきりいって　泥棒　　だね。

あんたの子供にかける時間も言葉もないよ。どこまでずうずうしいんだ。人の
もの盗むなよ。

即警察にごやっかいになるだろうね。そんな親の子供。
社会のせいにしてればいいじゃん。困るのは、あんただし他人は痛くもかゆくも
ないし。

世のひとは、ほぼ全員ばか親というだろう。
子育て放棄して犯罪者作って開き直ってるんだから。

[570: 匿名さん]

>556
何言ってるの？
簡単なことも何も、うちの話じゃあるまいし、対応なんか必要ないよ？
バカだの何なのいってる奴がいるから、他人の家を自衛しろなんて言う前に自分の子供をしっかり躾けろ、と言ってる。ちゃんと理解しよう。
自衛したきゃすれば？

[571: 匿名]

どこかに、親よりも近所や学校から注意されることが多いのが当たり前
といったのいたけど、考えられない。
私も小学生の親だけど、家庭がすべてではないよ。だからこそわが子が周り
とうまくやれるよう、迷惑かけたり注意受けたりしないよう、叱るよ。

だって、なによりも大事だしかわいいもん。

他人からも愛される存在にしたいもん。

[572: 匿名さん]

昔はタダで手に入っていた水と安全。

今ではもう通用しませんな。

[573: 匿名さん]

>570ですが、>566に対してでした

>556さんすいません

[574: 匿名]

アホだとかバカだとか…
いい大人が…

[575: 匿名さん]

躾も出来ない人親よりはマシでしょう。

[576: 匿名]

よりによって
子供の躾の第一人者である親が
その義務を放棄して
躾の大半を他人にさせようと言うのだから呆れる

その躾を放棄された子供の道路上でのボール遊びで
物を壊されたくないなら自衛しろ
などと、本末転倒な事まで言い出す始末…

[577: 匿名さん]

道路で遊び始めたら即警察呼んだらいいよ。
何かあってからじゃ遅いし、事故を未然に防ぐのも立派な警察の仕事だからな。

[578: 匿名さん]

小さい頃、自分も道路でも遊んでたし、今時はなかなか近所で遊ぶところが無いのかもしれないから、絶対反対！とは言いがたい。ただ昔より車が増えたし危険度が増したのも事実。
車にひかれたり、人の家のものを壊す可能性があるならば、最低限、人の家の前では遊ばない、遊ぶなら自分の家の前。ならそんなに問題も起こらないんじゃないかな。その子のお隣さんはちょっと迷惑かもしれないけど・・・

[579: 匿名]

>571

>他人からも愛される存在にしたいもん。

どんな子供でも同じように等しく愛しましょう。それが人間というものです。

[580: 匿名]

愛されたい、愛される存在にしたいって考え方が既に間違っていますね。
愛されたかったら、まずは自分が他人を愛することです。
子供も同じ。
他人の子供を愛せないならば自分の子供も愛しては貰えません。

[581: 匿名]

そうかな。愛されるべき存在とそうでないのがいるでしょ。

躾もされてないわがまま、迷惑放題の子と悪いことをしたら素直に
謝れる子どちらがかわいい？

自分でなんにもしないで、他人には、極端な屁理屈を言う。

すべて黙認することが愛することではないよ。
他人の子も注意するけど親がほんとうは注意などされないよう迷惑
かけないよう育てるべきだといってるの。

自分はしつけも放棄するような、親でその子供はだれからも愛されるべきなんて
おかしいね。嫌われるにきまってるでしょ。ずうずうしい。

[582: 匿名]

５７９さん。あなたみたいな博愛主義者なら、被災地の子供に自分の子を
愛するように、持ち金全額寄付したら？

へりくついってるんじゃないよ。

[583: 匿名さん]

>>579
叱られても謝らない。
いいことと悪いことの区別がつかない。

こういうガキまでなんで愛さなきゃいけないの？

礼儀や善悪を知っているから社会が成り立つんだよ。
それを身につける前に側にきた他人なんて関わりたくもないわ。

[584: 匿名さん]

誰だって自分の子供に愛情を一番に注ぐ。
それは当たり前だ。

生みの親から一番の愛情を注がれなかった子供が幸せになれるわけないだろ。

もちろん躾も愛情のうち。

それを放棄してる時点で自分の子供に愛情をかけていない証拠だ。
そんな奴が他人に愛を求めるなよ。
何他人に寄りかかってるんだよ、

[585: 匿名]

>582のような真理を屁理屈と呼ぶ大人にはなりたくないですね。
道路で遊んでいるほうが100倍健康的で可愛いいです。

[586: 匿名]

>躾もされてないわがまま、迷惑放題の子と悪いことをしたら素直に
>謝れる子どちらがかわいい？

悪ガキも良い子もどっちも可愛いですよ。甲乙つけ難い。

[587: 匿名さん]

うちの前の道路なんて、親が率先してボール遊びしてますが？
三輪車やガラガラ引きずる車とかのオンパレードです。
そのおかげで、うちの車は傷だらけですよ・・・。

[588: 匿名]

>生みの親から一番の愛情を注がれなかった子供が幸せになれるわけないだろ。

>584、あなたのことですね。愛し方が解らない。

[589: 匿名]

５８０へ。まず、ボール遊び絶対反対鬼のように注意する私を愛してね。
　

[590: 匿名さん]

>>588
貴方のことですよ。
躾も愛情。
それは社会で子供が幸せになるための親としての大事な責任です。
貴方は親にそれをされなかったのですか？

[591: 匿名さん]

要するに
自分の子供を満足に躾けできない
自身も躾けも愛情も受けなかった親が
屁理屈並べてゴネまくってるだけだろ

[592: 匿名]

>455
これは酷い・・・・・

[593: 匿名]

はあー？５８４さんが正しいでしょ。

愛し方云々いう前にしつけ方勉強したら？

最近では、飼い犬のしつけ方教室もあるのに。犬以下だな。

[594: 匿名]

躾の大半を他人に委ねるのは
家庭教育の放棄
特に幼児期のそれはネグレクトにも通ずる

[595: 匿名]

>593

>はあー？５８４さんが正しいでしょ。

親から溢れる程の愛情を注がれて育った人は他人にも条件なしで愛情を注ぐことが出来ます。
親から躾けられていない子供は愛せないななんては決して言いません。
「自分に迷惑をかけるな。親の責任で何とかしろ。」と言うほうがどれだけ他人に依存しているか。
結局は自分が十分愛されていないから、他人にきつく当たるのです。

[596: 匿名さん]

自分の子供を条件なしで全ての人が愛してくれるべき。
と思ってるわけだ。
そりゃ子供の躾に失敗するわけだよ。

とんだ甘ったれだな。

[597: 匿名]

他人の玄関の前にデカイう〇ちさせて放置の飼い主。

犬の散歩のマナーはないのか。

そこの家の子どもも躾なんてないだろうな。犬と同様 。

[598: 匿名さん]

>>597
ここのモンペによると、そういう躾のなってない犬も愛してやらないといけないそうです。
家の前でウンコをされても、されるような作りにしてるほうが悪いのだそうです。

[599: 匿名]

うわあ、勘弁。

[600: 匿名]

>親から溢れる程の愛情を注がれて育った人は他人にも条件なしで愛情を注ぐことが出来ます。

それは無い
博愛精神ってやつだな
そりゃあ理想論だよ
世の中を見てみろよ
そんな博愛精神のある人ばかりかい？
ならどうして子供が道路上なんかで遊ばなきゃならないような世の中になってんだ？そんな慈愛に満ちた世の中なら
究極の理想郷になってるはずだろ？

実際にはそんな人ばかりが周囲に居るような世の中じゃないんだから、それをアテにした子育てなんかムリなんだよ。

躾のメインは親
周囲はせいぜい注意する程度で単なる微調整に過ぎない
だけどな、こんな世の中じゃあ注意されるだけでもありがたい事なんだぞ。