嫁に出たものは、親からの援助は×ですか？

[匿名]

私は３６歳。主人も３６歳です。今度マンションを購入することにしました。そこで私の両親に援助をお願いしました（お金です）。しかし親からの反応は×でした。
兄がマンションを購入したときは頭金を援助してあげたようです。６００万円程。しかし私は嫁に出た者なので、援助はできないということらしいです。結婚したときに、家具やらいろいろ買ってもらったので、もうそれでお終いと言います。
私は間違ってますか？

[937: 匿名さん]

スレ主の親御さんは援助しないってきっぱり言ってるんだから毅然としてるんんじゃないんですかね。
ややこしく口出ししそうには思いませんが・・・

嫁に出る＝親から自立するという事では？
甘えるのならご主人の実家の方が筋が通っているのでは。
ご主人の実家が頼れないからといって自分の実家を頼るのならそれは見当違い。

お兄さんの場合は親御さんの対応からして、お兄さん、兄嫁さんともどもその姓を名乗り、ゆくゆくは家の跡を継ぎ親の面倒を見ていく責任がある家柄なのではないでしょうか？
スレ主さんは自分の親御さんの援助が当たり前に思っているようですが、やはりそれはおかしいと思います。

[938: 匿名です]

やはり嫁に出た者は援助は×。
ということですね。

[939: 匿名さん]

そう×。
お金が有り余ってるとか、ケースにもよるけどね。
普通は×。

[940: 匿名さん]

でも、不平等では、愛の注ぎ方が違うことになるのでは。
スレ主さんも、そこで、不平等を感じてるから、書いたのでは？
金で人間関係が壊れます。

[941: 匿名さん]

お金で壊れる人間関係なんて・・・
しかも親子

お金＝愛！？

スレ主親は娘を愛していないからマンションの金を出さないの？そういう問題じゃないと思うけど。
スレ主親はスジの通った事してると思いますけど。

[942: 匿名さん]

「公平」って、単にお金を頭割りすることなんでしょうか？
老親の介護をどうしていくかとか、お墓の問題とか、いろんな部分を含めて考えなきゃいけない問題では？
私は別に名門なお家柄ではありませんし、比較的しがらみの少ない都内出身ですが、
実家の親を見ていると、お墓とか先祖の法事とかお寺や親戚との付き合いとかいろいろありますよね・・・
長男に限らず、そういうことをやってきた（やっていく）子どもは、
他の兄弟と差をつけられてしかるべきなのではないでしょうか？
ちなみに主人も私も長男・長女ですが、双方の実家から離れたところに住んでおり、
実家のことは何かと兄弟頼みになっています。
「差をつけられて仕方がない」方の立場ですね。

[943: 匿名さん]

嫁に「出る」なんて古臭い考え方をするなら×です。
個人と個人の結婚という感覚なら○も“あり”かもしれませんが。

[944: 匿名さん]

面倒をみた人が多くもらう、法律にそって分配する、いろんな考えがありますが、
お金で親や兄弟でももめますよね。人はお金が大事だと思います。
もちろん、もめない場合もあります。

[945: 匿名さん]

みなさん、先進国における婚外子(結婚していない母による出生子)の割合って
ご存知ですか？
社会保障制度が充実している北欧諸国が軒並み5割以上なのは当たり前ですが、
米、英、仏あたりでも約4割あるいはそれ以上。お堅いドイツでも25％。家族
を大切とするといわれるイタリアでも10％です。
日本の約2％が異常なんですよ。
個人の自由を求めていけば、結婚制度が否定されるのは必然です。少なくとも
先進諸国は確実に、法定婚から事実婚へ移行していくでしょう。

# 嫁とかいっている場合じゃないですよ

[946: 匿名さん]

>>945
＞日本の約2％が異常なんですよ。
これを異常ととらえず
＞米、英、仏あたりでも約4割あるいはそれ以上。
これを異常ととらえる考え方もある。
なぜ、欧米の文化を善とするのか？。

欧米文化の押しつけが、イスラム世界と紛争を起こす原因の一つでは？。
日本には、日本の文化がある。

[947: 匿名さん]

自立できてるか、出来てないの問題なんじゃない？
結婚してもあたりまえのように自分の親に甘える娘ってどうかと思う

[948: 匿名さん]

945の論点スリカエは947で簡単に見抜かれました。

[949: 匿名さん]

えー、いいと思うけどなあ。事実婚。
夫婦別姓はあたりまえ。離婚も簡単だし。ちょっとお金がある人なら絶対得だと思う。
親子関係は変わらないんですよ？夫婦関係がより自由になるだけじゃないですか。

で、唐突に話を戻しますが、「嫁に出た者なので…」っていつ頃からいわれている常識
なんですかねえ。江戸時代の武士なんか、嫁(娘)やその子にさんざん援助しているみた
いですし。農民や町人の文化？明治以降から？戦後？

[950: 匿名さん]

だから自立出来てるか出来てないか、なんだよ。
欧米だの江戸時代だのはおいといて。

[951: 匿名さん]

＞江戸時代の武士なんか、嫁(娘)やその子にさんざん援助しているみた


政略結婚で１３歳くらいで嫁にいかされたごく一部の話だろ　それ。

[952: 匿名さん]

>結婚してもあたりまえのように自分の親に甘える娘ってどうかと思う

???ですねー。何で、ダンナさん側の親に頼るのは自立していて、
奥さん側に頼るのは甘えですか〜？

親に頼らないことが自立なら、ダンナさん側の親に頼るのも
どうかと思いますけど。

[953: 匿名さん]

>>952
どっちも、でしょ。
たぶん947さんはスレタイが「嫁に出た娘は…」だから、そう表現しただけだと思うけど。

[954: ９４７]

私はどっちの親にも甘えてないですよ〜
あたりまえのようにスネかじるのはやめた方がいいですよ。恥ずかしいですよ。
結婚したんだから自立しましょうね〜

[955: 匿名さん]

働いているからって実親や義親に子の面倒を見させることも依存の一種だと思うよ。
「甘えているわけではない、親もそのほうが喜ぶ」と言ってみたところで何か変。
この現象、アジア特有のものらしいね。

[956: 匿名さん]

そりゃ、「俺様が獲物しとめてナンボ」の狩猟国家・欧米に対し、
日本をはじめアジアのほとんどがもともと農業国家だから。
農作業は１人より大勢。家族みんなが労働力。
働ける者は男も女も田畑へ、働き手にならない年寄りや子どもが赤ん坊の面倒を見て、と
大昔から力を合わせて暮らしてきた。これは甘えというのとは違うわな。
現代でも、子夫婦はみんなの生活費を稼ぐから、じっちゃんばっちゃんは孫の世話、と
みんな納得づくの役割分担ならいいんじゃね？と思う。
子夫婦、勝手に稼いで勝手に使う。
親には「孫なんだから、見返りはないけどよろしくね〜。
ベビーシッター頼むと高いけど、親はタダだからラッキー☆」
だったら、いい年して甘ったれるんじゃね〜!！と思う。

[957: 匿名さん]

うちは主人の両親からは一切援助してもらってません（お祝いも）。
「少し貸してくれるとラクなんだけど…」と冗談半分で言ったところ・・・
「なんで、あんたにやらんといけんの〜？逆にこれからはあんたが親孝行（援助）
してくれる番やろ？」と言われたくらいです。
主人は就職してからずっと、毎年ボーナスが入る度に10万づつあげてたのに・・・

その反面、私（嫁）の両親からは「ちょくちょく遊びに行きたいから、1部屋分出してやるわ〜」
と一部援助してもらいました。

その後、まだ入居間もないですが、
私の両親は気軽に遊びに来てますが、主人の両親はいまだ呼んでません。

[958: 匿名さん]

いやな嫁の典型ですね。
旦那さんがかわいそうだ

[959: 匿名さん]

はあ？どこが嫌な嫁？当然じゃん。嫌な義親の典型だよ。子どもに依存する気マンマン。

[960: 匿名さん]

ＮＯ９５７＝どっちもどっちだな。
あえて言うならまだ旦那さんの親のが正しい。

[961: 匿名さん]

親孝行の名を借りて金銭援助を強制するような親は最低

[962: 匿名さん]

お金だしてくれる方の親にしか良い顔しないのか。
所詮金か。

[963: 匿名さん]

０５９、９６１さん

９５７さんの旦那さんの両親は嫁にお金の援助を迫られたからそういう対応したのでは？
成長したら自立するのは当然の事、今度は親に楽させてあげる番では？
ここまで産んで育ててもらったんだし。
いい歳して結婚もしてるのに、当然のごとくお金や子供の面倒を親にさせる・・最近そういう事を恥ずかしいとも思わずにやってもらって当然と思っている人たまにいますね。寂しい時代ですね。
そもそも９５７さんのご両親はおかしいですね。ご主人やご主人の両親に悪いと思わないんですかね。
お金ださないと娘夫婦のうちに遊びにいけないの？
お金だしてくれないような旦那の両親は家に呼ばないの？

[964: 匿名さん]

お金を出さなくてもお金を要求しなければ問題ない。
お金を出さないことに腹を立てているわけではなく、
お金を（子から）奪おうとしているところが頭にくるんだろ。

[965: 匿名さん]

まあ、こういう問題はどういう家庭環境に育ったかにもよるよ。
ちなみにうちは、親が子どもから援助を受けるなんてそれは親としてみっともないねぇ〜と思う派。
援助は一族の繁栄を考えたらありがたく頂戴するだろう。もちろん親への感謝・行動は忘れずに。

[966: 匿名さん]

９６３の内容のほうが？？だなぁ。
当然のごとく面倒を親にさせるなんて、実態は違いますよ。親がやりたくてたまらないんですよ。
両親が夫のほうに悪いと思わないのがおかしいなんて、女の子はいつの時代も嫁に「出す」ですか、
そんな意識、団塊世代以降はまったく無いんですけどね。

[967: 匿名さん]

９５７さんの旦那さんも親もかわいそう。。。
嫌な嫁と思われてもしかたない。

[968: 匿名さん]

経済状況が似たような家庭同士の結婚ならこんな揉め事はない。
自由恋愛は大いに結構だが、相手の家がどうなのかをよく見きわめてから結婚しないと悲劇。

[969: 匿名さん]

私は長男の嫁です。
旦那側の親族は皆長男だからとか嫁だからと色々厳しいです。
でもそのわりには同じく長男の嫁に嫁いだ旦那の妹には祖母・義母・義父・叔母等みんな大甘です。
お金の援助から子供の面倒はあたりまえです。はたからみていておいおい・・；と言いたくなるような態度で親を使っています。私の主人が時々ちゃんと自立しろと注意しますが、お金が無いし、親はもってるんだから甘えて何が悪いの！？って感じです。
私には嫁だからと言う理由で嫁務めを義務づけられて感謝も特にされませんが、義妹には旦那さんの家の手伝いなんかしなくていいから家にいなさい。みたいな感じです。むしろ義妹の旦那さんの家よりもお金を出してるうちにいなさいもたいな。
私もストレスですが、私から見るとなんだか義妹の旦那さんや親が気の毒な気がします。

[970: 匿名さん]

女っていくつになってもめんどくさい生き物だな

[971: 匿名さん]

957の旦那の親は、以前から嫁にそういう態度をとられてきた背景があると察する。
金を出さない親は招かないという感覚を肯定する人がいるのには驚きだな。
そのうち　あなたの旦那に追い出されないようにね。稼ぎがあるのかい　あんた自身は

[972: 匿名です]

女っていうのは、程度の低い、かってきままな生き物なんだよ。

[973: 匿名さん]

>逆にこれからはあんたが親孝行（援助）してくれる番やろ？

なんて言う親になら、呼びたくなくなるのもしょうがないでしょうね。
まあ、それでも呼びますが。。。

ただ、親孝行っていうのは、親が子供に期待・強制するものではなく、
子供が自主的に行うものであって、自主的にしたいと思うかどうかは
親子関係によるものだから、親がどういう生き方をしてきたか、また
子供たちにとってどういう親でいてくれたか、という実績がものを
いうと思います。老後っていうのは、人生の成績表がつけられる
ときなんでしょうね。

[974: 匿名さん]

少なくとも旦那の親をつかまえて「援助が当然」みたいなこと言う娘を育てた両親は落第点のはず

[975: 匿名さん]

援助が当然みたいなこと言ってるのはだんなの親側のほう。レベル低っ！

[976: 匿名さん]

９５７です。
反応が多くてちょっと驚いてますが、
お金を貸してくっれなかったからではなく、逆に催促されたからなんです。
就職してからの１０万の送金（実家が遠いので）も、
年月がたつにつれて当たり前、送金が遅れるものならば催促の電話。
主人の実家には弟（28歳）がいるのですが、給料が安いからって月３万入れてるだけなのに…
うちの主人に対しては、
給料がいい＝お金がある＝余ってる＝親孝行に（金銭で）と、
親孝行＝お金、と本気で言うような人です。
と言っても、30歳で年収550万、ローン2800万です。
車を買い換えたいと言う弟には「兄ちゃんに（お金あるから）頼んだら？」とか、
実家に帰れば「今、母さんお金がないんや〜」と言って、全て主人持ちです。
ちなみに主人のお父さん（56歳）は8年前に職を失ってからは元気なのにも関わらず内職だけで、
お母さんが生活費を稼いでる状態です。
こういう両親って普通でしょうか？

それに一生呼ばないわけでなく、まだ部屋が片付かず恥ずかしい状態なので、
理由を付けては先延ばしにしているだけです。
確かに呼ばない私もひどいと思います。
でも、マンション購入の為に頑張って働いて貯金してる息子に、
金銭を催促した両親を素直に歓迎できないのが本音です。
私（嫁）の両親は、ローンのある私たちに「生活きつくなるなぁ」と言うのに対して、
主人の両親はマンション買った私達をお金持ちと言ってます。

[977: tokumei]

>>976 あなたの言い分もわかります。結婚に際して、このような親を持つ男と結婚するということに、抵抗はなかったのですか？　女性（嫁）側は旦那さんになる人の家柄、経済力を重視するのは普通のことだと思います。男は、奥さんになる人の家柄、経済力なんてあまり気にしません。ちなみに私は男です。

[978: 匿名さん]

うちも957と資金援助状況・両実家の経済バランスとかもおそらく似てると思う。
でもさすがにあからさまな催促だの無心はされてない(私の知ってる限りでは...(笑))からまだ幸せかなあ。

でも、今までの長年少しづつの積み重ねで、嫁として今そういう気持ちになってるってのもすごく理解できるよ。
これは絶対に旦那にはわからんと思う。
とはいえ、彼自身はとても堅実にお金を貯める人で、だからこそ手が届いた物件であることも確かなので、本人にはストレスはない。

とはいえ、金銭感覚と経済状況は、似てる人と結婚するべきだったね。とつくづく思う15年目。

[979: 匿名さん]

975は自作自演だろうな。
ひまなやつ

[980: 匿名さん]

長男である兄夫婦は共働き（子なし）で、ゆとりある生活ができるので援助なしですが、
嫁に出た私には、こっそり援助してくれました。
世帯収入が低いから（400万ほど）なのでしょうね。
うちの両親にしてみれば、嫁に行ったという意識はなく、息子にしても娘にしても、
同じように結婚したと考えてるみたいです。

[981: 匿名さん]

子なしでもゆとりあるなんて事は全然無いですよ

[982: 匿名さん]

子なしって言葉悪いですね。

子供いない長男夫婦に援助無しで子供いる妹夫婦には援助ありってそれもおかしいですね。
まぁ仕方ないのかもしれないけど。なんか見え見えな気もしますね。
子供いなくても不妊治療している人もいるし（周りに言わずにしてる人も）将来は二人で頑張らなきゃいけないし、病気や寝たきりになっても頼る人もいないわけだし、独りになる確率高いし子供いないから生活にゆとりがあるなんて決められないですね。

まあ話がそれてきたけど、結婚したら自立しましょうって事ですね。
大人になったんだから当たり前に親に援助求めてはいけないって事ですね。

[983: 匿名さん]

結論は、ガキということですね。
「ママーお小遣いちょうだい」と同じことですね

[984: 匿名さん]

＞977さん
＞＞結婚に際して、このような親を持つ男と結婚するということに、抵抗は
＞＞なかったのですか？

とおっしゃいますが、結婚前に相手の親の経済力を知ることができないケース
もあると思います。相手の親に持ち家があるかないか、ぐらいはわかるかも
しれませんが、相手から言い出さない限り、敢えて聞くのは失礼でしょうし、
相手の親にどれだけ蓄えがあるか、老後は子どもに援助したい派なのか、
それとも子供に援助を期待している親なのか、そこまでリサーチはできません。

よっぽど明らかに裕福で、いくつも不動産を持っていたり、会社を経営
されていたり、一流企業の重役の親というのでもない限り、そんなに
裕福そうでもない、という理由だけで、相手との結婚をやめてしまうほど
相手の親の財力を重視しない女性も多いと思います。結婚後に徐々に
実家と付き合う中で、いろいろと価値観がわかってきて、やはり
実家の家と似た家の親がよかったな〜と思ったりするわけです。でも、
結婚したい、と思えるほどの相手に出会える、ということだけでも
なかなか大変なのに、親の条件までそろっていないと結婚しないのでは
お嫁にいけないですよ〜。

[985: 匿名さん]

子供の居ない夫婦だから余裕があるでしょ、というのは本当に
心外です。982さんのおっしゃるとおり、子供が居ない、イコール
老後に全く頼れる人が居ない、お墓も自分達でもちろん用意した上で
埋葬をお願いしなきゃいけない人に、ある程度お礼のお金も
残したいですし、老人ホームに入るお金も用意しておかなくては
いけないですし、子供がいる人より必要になるお金のことを考えれば
余裕もないし、当てにもされたくないです。

[986: 匿名さん]

住宅購入にあたり、親に援助してもらう人の割合って低いんでしょうか？
奥さん専業主婦で旦那さんも収入少ない割りに、生活が派手（いい車乗ってたり、旅行に行ったり）
な家庭は、親御さんの援助があったのでしょうかね。

[987: 匿名さん]

そうそう。子供いる人は子供を育て学校行かせてお金が余裕ないのわかります。
でも子供のいない夫婦の人生設計も苦しいですよ。
９８２、９８５の言う通り。
金銭的にも精神的にも老後の体や葬式等・・・もろもろ心配多いです。
誰もいないわけですから。

それに不妊治療している家は、何しろお金がかかる。保険がきかないものが多く医療費大変だし。女性は時間と体調で仕事と治療の両立は大変だしね・・・

子供いないからお金にゆとりがあって生活も楽・・・なんて大間違い。
お金の面でも、精神的な面でも辛いですよ・・・
９８０さんも９８０さんの両親も何にもわかってないですね。
兄夫婦さんお気の毒に。

[988: tokumei]

>>984 結婚は二人だけのことではないので、十分に家庭環境を考慮しなければならない。
リサーチ不足は後で問題がおこる。

[989: 匿名さん]

お墓は自分で用意できないのは恥ずかしいって昔どこかで読みました。
老後子供に頼れないから余裕が子供ある人より少ないというのは自分の感覚として？と思ってしまいました。
だって老後に子供に金銭的に世話になる気は全くないし、もし寝たきりになったとしたらますます自分達が貯めたお金でヘルパーでも何でも使って子供に負担をかけたくはないですね。
精神的には子供の存在は頼りになると思いますが、金銭の余裕の話をしているのだからこれは無関係なんだろうし。

子供がいれば老後助かると思っている人がやっぱり結構いるんですね。
そういう人達は子供への援助なんてありえないですね。

[990: 匿名さん]

子供がいたら金銭的に助かるなんて一言も言ってないんじゃないですか？
子供がいないからって余裕あるなんて事は無いって言ってるんじゃないですか。

[991: 匿名さん]

お子さんのいない共働き夫婦が生活にゆとりがないのは、
たいてい２人して低収入だからなんじゃないです？
決して多くはないが、うちは夫（30歳）年収600万のみ。
3000万ローン組んだけど、嫁専業でも何とかなってる。
でも夫婦で5〜600じゃ割りに合わんし、ゆとりもないですわね。
実際周りにもいるけど同情しますもん。

[992: 匿名さん]

９８９は読解力が無いか、子供のいない夫婦に対して憎しみを持っているとみた

[993: 匿名さん]

共働きで合算500〜600万も年収ない方っているのかなぁ？
子供ができて奥さん専業にでもなったら、親の援助なしには
まともなマンション購入できないような気がするんですが。

[994: 匿名さん]

いっぱいるから　ワーキングプァと呼ばれてるんでしょ。

[995: 匿名さん]

今時６００万以下の家なんていくらでもありますよ。
それで不妊治療してたりしたら子供出来るまでも、出来た後も、大変なのは事実ですよ。
だから子供いない家がゆとりあるなんて事は無いんじゃないかな。

[996: 匿名さん]

＞いっぱいるから　ワーキングプァと呼ばれてるんでしょ。

そう言う人は家を買ってはいけないと思うけどな。

[997: 匿名さん]

テレビに平均年収は５２０、ハケン平均は２６７
だったと思うが、世間はそのくらいだと思うよ。
年収なんかより、生活レベルは親や爺さんなどが金持ちかどうでしょう。
６００万だって、援助があればゼンゼンちゃう
親父が死んで、なんとか助けあいながらやっていこうと思ったが。
自由になる金がない、マンション住んでても価格がどんどん下がってくなんて、
うっちまいましたよ。ほとんど自分で使ってるとこみれば、
ただ、遊びたかったんでしょうな。そんな感じ。

[998: 匿名さん]

９８９さんは親が片方早くに亡くなったりして残った親が寝たきりとかになっても助けないんですか？
病気で働く事も出来ないで年金も少なくて医療費にお金をたくさん使って身動き取れなくなって独りになった親にもなんの手助けもしないんですか？
冷たいですね。
そういう親に育てられた子もまたそう育つんだろうな。孤独死増えますね。
治療費も介護費も首が回らなくなって自殺や心中する老人たまにニュースでやってますが、９８９さんのような人の親がそうなるんだろうな。

[999: 匿名さん]

てゆうか、そもそも誰が「子供がいれば老後が助かる」なんて言ったの！？誰も言ってないよ。
９８９さんの誤解じゃない？

[1000: 匿名さん]

でも、子供は老後のためとあてにする人多いと思うよ。
子供のいない夫婦に、老後どうするの、誰に面倒みてもらうのなんて質問をする。
てことは、子供をあてにしてる、そして一番あてにしてる子に一番援助するということでしょう。

[1001: 匿名さん]

たしかに子供いる人から子供いない夫婦に対して老後心配じゃない？って会話多いかもね。
でも子供いない人は老後の面倒見てもらうために子供欲しいなんて思ってる人いないだろうけどね！

身動き取れなくなった親を助けるのは当然だと思うけど、そうじゃない人もやっぱりいるんですね。
それどころか逆に援助してもらって・・・でも親の面倒は子供が見るものじゃないと。
自分勝手だと思うけどなぁ。

[1002: 匿名さん]

ま、むかつく自分勝手な親もいますので、そんなんはみたくないですよ面倒は。

[1003: 匿名さん]

また専業主婦がヒステリックになってる

[1004: 匿名さん]

レスが１０００を超えてしまった。
とにかく、堕落した親。人をエゴの塊と呼ぶが、自分は正しいとあくまでも言う変な親
最悪だな。なのに老後になにかいいことがあると思ってますは。

[1005: 匿名さん]

まぁ中には少なからず・・・
大人になっても自立できないで恥ずかしげもなく親に援助してもらうのが当然と勘違いしてる困った子もいるし。
弱る前から子供に援助されようと思ってる、それが当然と思ってる困った親もいるって事で。

[1006: 匿名さん]

うちの旦那の両親の話です。
今住んでる持ち家（築35年）は、旦那の祖父が結婚する際建ててあげたそうです。
そろそろ立替えの時期なんですが、今度は同居する旦那の弟にローン組ませようとしてます。
一度も自分のお金で家を建てようとはしません。
なのに、私達がマンション買う時はいちいちうるさかったです。
「お前らには高すぎる」だの「新築は贅沢だの」・・・うんざりでした。

若い時は親を頼って、年老いたら（と言っても58歳です）息子を頼る。
旦那の両親ながら困ったもんです。

[1007: 匿名さん]

堕落の父、その父にサイフと会計をまかしてた母。ビンボー暮らしをさせられたオレオレ。
父は死んだ。家族など出世のの道具（妻と子有が世間体がいい）だったのだろう。
しかし、だらしないため挫折。稼いだ金ほとんど遊びに使った。会社を挫折後は破綻したな。
酒で夫婦ゲンカもひどかったな、ヨク熱だしたもんだ。会計をまかせっきりで別れる決断の
できない母も同じですは。残念ながら、いい思いではない。ストレスだのでよく金使う。
法律なんか関係ない。残りなんぼあるんかな、生涯キリギリス。そーいうこと。
少しでも援助があれば、幸せ。というか、エゴでない愛で育てられれば、感謝もできたかもね。
自分の思う用に育てたことを愛だと思ってる。悲しいね。

[1008: 匿名さん]

>>989
理解力のない方ですね。子供がいてもいなくても、お墓は自分達で買う
つもりですよ。でも、子供がいなければ、姪っ子や甥っ子、または赤の
他人に埋葬をお願いしなきゃいけないんですよ。子供ならお墓さえ買っておけば
埋葬ぐらいはしてくれるでしょう。それを他人に託すとなったら、それなりの
お金を残さなきゃいけないと申し訳ないでしょ。たとえ子供がいたとしても
金銭的に頼る気はないですよ。でも、頼る気はなくても、何か不測の事態が
起きたときに助け合える（親が困って場合も、子供が困た場合でも）子供や
親がいる人たちと違い、夫婦だけというと、何が何でも自分達でやっていかなくては
いけないから、たくわえもしっかりしなくてはいけないのですよ。

精神的には頼るかも、とありましたが、その精神的な支えがどれだけ老後
大事か。それがない分、金銭的なゆとりを持っていたいものです。

[1009: 匿名さん]

1006さんとこはひどいね。
でも、世の中、そういう人いるよね。
カネに駄目な人。
お互い大人なんだからカネも口も出さないのがルールだよね。

[1010: 匿名さん]

>>988

あなたは、男性ですね？　結婚前に、相手の親が子供に援助をする気が
あるか、将来子どもに世話になりたいと思っているか、どうやって
リサーチするわけ？

[1011: 匿名さん]

生前にお墓を自分で買う予定はない（お墓代を残す気もない）、すなわち
子供が親のお墓を建てるべき、という考えの人がいますが、どうなんで
しょう？

個人的には、お墓（最終的な自分の後始末？）は自分で買っておくか
もしくは、きちんとお墓代を子供に残しておくのがまっとうだと思う
のですが。。。皆さんのご意見をお聞きしたいです。

[1012: tokumei]

>>1010 あなたアホ？？馬鹿？？　誰が援助する親かどうかをリサーチしろと言った？？
子供を頼るかどうか？？
ただ経済力をリサーチしろということだよ　この馬鹿！！

[1013: tokumei]

経済力のない親だったら子供を頼ってくるにきまってるから、経済力くらいは
リサーチしなきゃあなあ

[1014: 匿名さん]

＞＞１０１２

レベル低いですね。逆上して、汚い言葉を使って。
経済力をどうリサーチするわけ？　相手の親の
貯金の額を聞くわけですか？

[1015: 匿名さん]

１０１１　子供が親のお墓をたてるべきなんて誰が言ってるの？？

[1016: 匿名さん]

知り合いが言ってるのか。

[1017: tokumei]

>>1014 あなたまだ子供ね。お見合い結婚を考えてごらん。おたがいつり合った家柄の者同士でお見合いするだろう。もしくは男側の家庭の方が上かな。つり合いをどうやってはかるか？貯金の額なんて調べなくても、何か分かるものがあるんだよ。お互い結婚後にうまくいくように、バランスのとれた家柄同士が選ばれるのだよ。お見合いというのはある意味合理的な結婚相手探しといえる。
　恋愛結婚の場合は、お見合いよりは探れない場合も多いと思うが、それはギャンブルと思って、勝か負けかはご自身で決めるが良い。

[1018: 匿名さん]

＞＞１０１７　あなたはお見合い結婚をした人？

家同士の釣り合いをはかるような結婚をした人なら、ある程度わかるかも
しれませんね、愛はなくても。。。寂しいですがね。私はそんな打算的な
結婚は嫌ですけど。

恋愛結婚の場合は、探れないですよ。探って親にあまりお金がないから
別れよう、なんてそんな簡単に行かないですよ。恋愛経験がないと
わからないとは思いますが。

[1019: 匿名さん]

どっちでもいいけど。
変な奴多いねここは。
話題が完全に逸れて汚い言葉を吐きあってる。
きもい

[1020: 匿名さん]

>>1018
打算じゃないですよ。つりあわない相手とは結婚とは別に恋愛を十分に楽しむんです。
恋愛してきた中でつりあった相手とめぐりあえた、そのときが結婚を考えるときでしたね、自分は。

[1021: 匿名さん]

お金で人間関係はできていく。
お金を払えば人は付いてくる、お金がきれればさよなら。
援助とはそういうものじゃないかな？

[1022: 匿名さん]

釣り合いの問題は現実には存在するでしょ。
大体どっかで破綻してるけどな、俺の周りでは。
究極の打算夫婦が一組いて、そこだけは仲良くやってるな。

[1023: 匿名さん]

援助してもらえる人がいるなんて幸せだなぁ。
俺なんて、逆に仕送りしてきた類だよ。
親が病気とか母親しかいないとかじゃなくて、ただ父親に働く気がないだけ。
金がないって言いながら、旅行行ったりブランド物身に付けたり、
俺の稼いだ金で？って思うと頭に来る。
金がないんじゃなくて、遊ぶ金がないんだろ？って思うよ。
この間、家の水周りをリフォームしたいと言う。
口に出さなくても、いくらか貸してもらえると思ってんだろうなって思った。
自分の住む家くらい自分で何とかしろよって思う。
俺だって、この年で自分で何とかやってんだからさ。
うちなんて、子が親に援助してもらうんじゃなくて、
親が子に援助してもらえるって思ってんだぜ。
俺の人生、かなりむなしいな。

[1024: 匿名さん]

1023さん
そういう人いるね。
身内の財布は自分の財布だと思うやつ。

[1025: 匿名さん]

他人がどうこう言う問題ではないだろ。

そんな話は親子間でやってくれ。

[1026: 匿名さん]

まぁ、今は親が子供だから

[1027: 匿名さん]

まぁ、今は子供も大人になれないしね

[1028: 匿名さん]

1023さん、
むなしさわかります。裕福な親ほど子供に迷惑かけたくない、お墓も自分達で
買っておくし、将来はホームに入るから、と言ってくれるし、お金のない
残す遺産もない親に限って、子供が親の面倒を見るのは当然だとか思っていて
感謝もあまりなかったりするから、ふんだりけったりの気分になってしまい
ますよね。せめて、本来は、援助ぐらいしてあげるのが親だけど、うちは
お前（子供）が（親に）よくしてくれて、ありがとう、ってな気持ちを持って
くれてたら、救われるんですがね。

[1029: 匿名さん]

お金のない
残す遺産もない親に限って、子供が親の面倒を見るのは当然だとか思っていて
まさにウチもそうです。
クサレた親ですは。
親の金なしは、父の遊興費と借金それを認めてきた母、
今では母も遊ぶことに夢中です。
もう、俗世とあまりつながらず、
家でだまっててほしんだが。（キリギリだったんだからシャーナイだろ）
ストレス発散で金ほしんだとさ。
金は俗世の象徴。いい加減、悟れよ。

[1030: 匿名さん]

うちの親は遊興費で散財するタイプではなかったけど、とにかく怠惰な人たちだった。
自営だったんだけど、商売をいろいろと工夫するとか寝る間を惜しんで働くというタイプではなく、十年一日、ひまな店でなんの工夫もせずただじっと客を待つだけ。
店番の間はTVを見ているか、すぐに奥の茶の間にひっこんでゴロ寝。
こんな店が流行るわけがないでしょう？
（子どもの頃は、遊びに来た友達に「あなたのお父さんはいっつもお昼寝だね」と言われていた）
あんのじょう閑古鳥で、私の大学進学にはものすごく渋り、妥協点で地元の国立に入った後も4年間嫌味ばかり…
そのくせ見栄っ張りで、奨学金を申請しようとしたら
「うちが貧乏だってバレる。そんなもの貰わずにお前がもっとバイトしろ」ときた。
「じゃあ働いてみろ！誰のおかげで食えるんだ！！」というのが口癖だったけど、自分がバイトしたりその後就職したりして改めて
「うちの親ってあれで"厳しい世間で働いている"つもりだったの？？ 」と思った。
世間で"働く"っていうのはこういうことだよ、と教えてやりたかった。
毎日昼寝で、なんの納期もなく、誰からも注意も指導もされず、創意工夫の気持ちも競争の気持ちもなく、客を馬鹿にした高慢な態度、その結果としての低収入のツケを子どもに回す？？
自分が親になってみて、本当に信じられません。
見捨てたいけど、あの親の老後にどこまで関わらなくちゃいけないんだろう。
憂鬱です…

[1031: 匿名さん]

誰のおかげで食えてるんだってってか！
食わせたくないんなら、子供作るなやって感じですよね。
子供つくったら、親はいろんな義務が発生する。
それを親への恩だのなんなの、口に出して言う親はもはや失格。
ウチはそんな親です。フルタイムで就職したことないから、さらにずれてる。
金を稼ぐ大変さの知らない、ビンボー親です。

[1032: 匿名さん]

馬鹿親の連鎖にならなかったのはすばらしい。

[1033: 匿名さん]

１０００超えですので、そろそろ閉鎖なんでしょうか？

[1034: 匿名さん]

ですね〜♪

そろそろ

管理人がきまっす

[1035: 匿名さん]

嫁にいった娘が・・・から大分話がそれちゃったね。

[1036: 匿名さん]

それ　それ