嫁に出たものは、親からの援助は×ですか？

[匿名]

私は３６歳。主人も３６歳です。今度マンションを購入することにしました。そこで私の両親に援助をお願いしました（お金です）。しかし親からの反応は×でした。
兄がマンションを購入したときは頭金を援助してあげたようです。６００万円程。しかし私は嫁に出た者なので、援助はできないということらしいです。結婚したときに、家具やらいろいろ買ってもらったので、もうそれでお終いと言います。
私は間違ってますか？

[802: 匿名さん]

ただ、援助はないよりあった方が、楽だと思うんですよ。

[803: 匿名さん]

ほんとそうですよね。介護するにも、介護つきホームに
入れるにしても、先立つものはお金です。

お金のない親に限って、面倒見てもらいたいと思ってたり
するので、つらいものがありますよね。

[804: 匿名さん]

実親・義親とも介護つき有料ホームに入るつもりで老後資金を運用している。
自分達も迷惑をかけたくないからそういう施設に入るつもり。今から貯蓄しなくちゃ。

[805: 匿名さん]

あ、それでも子ども達が住宅購入となったあかつきには援助したいと思います。

[806: 匿名さん]

長男（跡取り）とそれ以外の兄弟って、親の面倒もあるけれど、親戚づきあい
やお墓を守ったり、いろいろ大変ですよね。
親戚づきあいは、実家ということでお金を余分包んだり。
援助の金銭面で差が出るのは仕方がないと思います。
私の場合、2人兄弟で、私は兄の１/２と親から言われています。

[807: 匿名さん]

いまどき長男だから・・・ってお家もあるんだね。
都会の親だったら息子よりも娘に頼る傾向があるけどね。

[808: 匿名さん]

いつまでも親離れができない娘
いつまでも子離れができない親

親を殺す子供
子供を殺す親

亭主を捨てる熟年夫人
甲斐性の無い亭主

どうして　こんな状況に。。。（悲）

[809: 匿名さん]

援助をもらったから親離れができない子とは思いません。
援助を与えたから子離れができない親とは思いません。

[810: 匿名さん]

>809

理由は？

[811: 匿名さん]

貧乏人のもとに生まれた奴らは援助してもらえないからって僻むんじゃないよ。
援助は親離れ子離れとは別次元の話。その家系の財力や財産についての考え方によるもの。

[812: 匿名さん]

>>807
田舎は、８０６さんが普通です。
田舎は、跡取り（長男でない場合もありますが）が家を継ぐことで家とか墓を守ってきてます。
兄弟は平等あつかいではありません。

都会の人は、親が亡くなれば実家は売り払うのでしょうね。
家や土地をたくさん持ってる人なら別ですが、平等に分けるのなら売り払うしかないでしょうから。

[813: 匿名さん]

>>812
元々代々東京の人は結構な資産持ちだったりするけど、
上京してきた人達は売り払うしかないでしょうね、一般的に言って。

[814: 匿名さん]

今は、女の子しか跡継ぎがいない＝その家が途絶える、という家も多いから
お墓を守っていくとかっていうより、納骨堂とかを使う人も増えている。
そうなると、特に都会では兄弟は平等になる。よって、親の面倒を見るのも
平等に背負うことになる。そういう場合は、援助も平等であるべき。

[815: tokumei]

そうですよね。平等に背負えば援助も平等であるｂｗき

[816: 匿名さん]

人間感情で援助するのに、気持ちだけでなにも見返りなんてないと言う人がいます。
確かに、そういう人もいると思う。
しかし、深層には相手の感謝の気持ちや家を守っていってほしいとかの気持ちがあると思うよ。
それが悪いんじゃないよ、ただ、平等でないと、いろいろ考えちゃう人もいるから、
うまく納得できてるか、確認するのは難しいということ。
援助したほうは自分の気持ちが、相手の笑顔を見ておさまるが、不平等な方は、
何でだろと思う場合あるよ。

[817: 匿名さん]

頭金をもらうかどうかは、出す人（親）の勝手だと思います。そういう親をどう思うかももらう人の勝手です。うちは切り詰めて頭金貯めて分相応なマンション買いました。そのときは苦しかったけど場所などは二人で全部決めたので気持ちが楽です。親にもらって近くへ住んで、親と仲良くするのもいいとは思いますが、そういうことをすると兄弟がいる場合など揉めるケースが多いようにも思います。介護って数字で現れないから、不平等になりがちですし。

[818: 匿名さん]

墓守も結構工数かかるからなー

[819: 匿名さん]

親からもらいましたけど（向こうが出す出すといって聞かないので）、場所は近いところではありませんが。

[820: 匿名さん]

ここでは援助ありの人の話が多いですが、援助なし、相続させる財産なし、
お葬式もお墓も子供たちのお金でやってもらおう、という親もいる。
そういう何も親からもらえず、ひょっとしたら、子供たちの資産が
マイナス（親に援助する）になる場合もある。その場合、兄弟間でどのように
親の面倒を割り振るんだろうか。マイナスも平等に、ですかね。ここで、
長男なんだから、と言われてもつらいかも。

[821: 匿名さん]

>>820

あきらめろ
長男の宿命だ

長男だから　男だからって厚遇されるのは
古くて女性の敵だ！　みたいな意見があるけど
それは　目の前の財産が欲しいだけの　言い訳だね

今は財産がある親でも　なにか起きて　大きな負債を抱えたら
逃げ出すか　相続放棄するんだろうね
違法じゃない　から当然の権利だってね

[822: 匿名さん]

仕事の失敗で破綻した親なら、頑張った結果ですし、仕方がないよ。
ギャンブルや遊興で破綻するんじゃ、面倒みきれません。
逆に、訴えてやりたくなりますよ。

[823: 匿名さん]

時代は移り変わって進化してるんだよ。
今時、長男も長女もないと思う。みんな平等で。
葬式も墓も子どもたちが必要でないと決めたのならナシでいいのでは？
親の負は連帯保証人でない限り負担する必要ないし。

[824: 匿名さん]

お金がないと、人間関係も疎遠になっちゃいます。
負の遺産は相続放棄の手続きを、皆さんしてるのでしょう。
人間平等ではない（援助のある家、お金のない家）、でも考えても
資産の違いはしょーがない。

[825: 匿名さん]

親の借金など負の遺産の話ではなくて、親が全然お金を持っておらず、
介護代、有料ホーム代、お墓代、葬式代、等を子供たちでまかなわなくては
いけないとき、兄弟は平等に負担するべきですよね。

[826: 匿名さん]

>>825
そりゃそうだ。しかし老後を子に負担させるような親では情けない気も。
で、介護だが、お金はともかく人手という意味では実の子がやること。嫁や婿に強制するとややこしくなる。

[827: 匿名さん]

情けなくても、そういう親もいるのです。自分達のお金が、親の老後の世話や
墓代で減ると思うと、ほんと胃が痛くなります。援助なくてもいいから、
子供のお金をマイナスにしないで！！！

[828: 匿名さん]

＞＞８２５
兄弟平等っていうけど、住民票のある家には、扶養者控除や高齢者のマル優（今もあったような）があるので、その辺りもややこしくなりますよね。
受けていた側からすると、たいしたことない、それより〇△×、他の兄弟からすると私たちは税金をってね。

[829: 匿名さん]

介護って、大変、ですよね。
なんか、介護のため、自身の仕事も続けられず、経済難におちいり、
心中して方がニュースでやってました。
お金がないと、行政も他人もつめたいのではにでしょうか。
ましてや、一人っ子だとたいへん。
行政にも見捨てないでほしいですよね。
子供が親の面倒をみる、それは親が子供に何を教えてきたかによると思う。
遊興費破綻するようじゃ、ほとんどアウト。
お金がなくても、恩があればね。
恩がなくても、お金があれば、大丈夫だと思いますが。
老後はテレビで放送してたが、お金がかかるらしいしね。

[830: 匿名さん]

老後にお金がなくて困っているのは一部を除いて散財してたのが原因なんだから同情の余地なし

[831: 匿名さん]

＞一部を除いて

たとえば？

[832: 匿名さん]

病気になったり怪我をしたり、不測の事態に遭遇して貯蓄が出来なかった場合

[833: 匿名さん]

８３２さん。
それは仕方がないのでは。
遊興費でパートいっちまって、家も資産もとられて、
子供も家追い出されたりしたら、
親から慰謝料もらいたくなるが、そういう親は、お金が余ったり、
片方が死んでも、法律を無視して全部使うんだよねー。キット。

[834: 匿名さん]

ホント、アリとキリギリスじゃないですが、質素な生活をして
わずかでも資産を形成したアリ型の親なら、恩も感じるから恩返し
したいですが、自分のしたいように生きてきて結果、お金が
残っていないキリギリス型の親だと、老後困っても頼られたくない
ですよねー。

[835: 匿名さん]

調査によると、収入の低い（お金のない）高齢者ほど、子供と
一緒に住みたいという結果がでているそうです。子供に依存したい
のは、背に腹なんですね。

裕福な親の場合は、生活習慣が違うから子供から独立して生きて
生きたい、子供に迷惑をかけたくない、と思っている割合が
高いそうです。

[836: 匿名さん]

身内の恥ですが、主人の親がまさにアリさんみたいな人です。

義父は主人が5歳のころに主人の生母と離婚して即再婚しました。
継母は自分の子供が出来ると先妻の子供には冷たくなり育児放棄をし
見かねた義祖母が主人と義妹を引き取り育てることになりました。
義父は養育費の仕送りをしなかったそうです。
その後、再婚相手ともうまくいかなくなり別居すること・・・

私は義父母の離婚が成立していない事は知らされずに入籍しました。
結婚数ヶ月で義父が体調を崩し一緒に住みたいと、私たちが購入した家にやってきました。
しかし、きままな義父はやはりトラブルメーカーで同居生活半年と持たずに別居。
親族会議して初めて配偶者がいることを知らされうちの実家もビックリ
主人も知らなかったらしいが真相はわかりません。
そして10年が経ち80代になった義父の面倒を誰が看るかで親族ともめてます
義妹が一言「私は嫁に出たから関係ない」そりぁ〜ないよ!
義叔母からやんややんやの催促が(現在そこで世話になってます)
戸籍上の妻と義弟2人に連絡取るべきか?(主人側は継母の存在を認めず。別居して25年)
いったい誰が面倒を看るべきなんでしょうか?

スレ違いですみません。
親族だけで話すと長男なんだからと言われ押し切られそうです。
嫁の立場では反論できず・・・。

第三者の意見が聞きたのでお願いしますｍ(＿＿)ｍ

[837: 匿名さん]

長男なんだから、というより実子なのだから、８３６さんのダンナ様は面倒をみるべき。
そして妹さんも。
ただし、弟さん達は実子ではなく別居して久しいとのことなのでみる義務は無い。
そして８３６さん貴女も義父の面倒をみる義務はまったくありません。
ダンナ様にその点をよーく念押ししておくべきです。

[838: 匿名さん]

８３７さんのおっしゃるように、法律上８３６さんは義父の面倒を見る義務はないですね。ただ、文面から義弟たちとは、義父と継母の間の子のようにも読めます。そうであれば、面倒を見る義務は、生じてきますね。
とにかく、法律上嫁は、面倒を見る義務も、財産を受け取る権利もないのですから。
皆が、義両親を看るのは、夫を育ててくれたことへの感謝と、義両親への優しさと思います。半年の同居で充分。この場合、逃げてもいいのでは？
余計なお世話ですが、義祖父母が生きてらしたら、違う対応をと願ってます。

[839: 匿名さん]

＞８３６さん

その義父さんは、アリさんではなく、キリギリスさんですよ。
アリさんは、若いときに堅実な生活をして、後に豊かな老後を暮らす人。
キリギリスさんは、若いときに好き勝手生きて、貯えもせず、老後困る人。

養育費も払ってもらってなかった義父を、なぜ面倒みなきゃいけないの？
全然、放棄していいと思います。親孝行は、法律に基づいて行うのではなく、
自分達の生活を少々犠牲にしても一生懸命子供（私達）を育ててくれた
親に対して、恩返しの気持ちから行うものでしょう。

その義父さんは、因果応報のお手本ですね。

[840: 匿名さん]

ウチの親もキリギリス、法律なんて関係なし。
残ったお金は、全部私のものだそうだ。
数百万の半分の権利があったわけだが、もうナンボ使ってしまったか？
目先の金にめがくらんだようです。お付き合いや、ストレスがありお金がいるんだってさ。
さんざん迷惑をかけたあげく、そういう親ですので、金銭的援助は考えてません。
法的なことを言ったら、アンタがめついねと超キレましたよ。
あんたたち夫婦の管理が悪く、ギャンブル破綻したんでしょうって感じですが。

[841: 匿名さん]

>>838
８３７です。そうか、義弟は継母の連れ子じゃなくて、義父と継母との間の子なんですね。
ならば面倒をみる義務はありますね。

>とにかく、法律上嫁は、面倒を見る義務も、財産を受け取る権利もないのですから

そうそう、だから嫁は気持ちが自然とわいてこない限り、面倒をみることはないのです。

[842: 匿名さん]

そうそう、まず継母が面倒を見るべき。その次に義父と継母との間の子（義弟）
が見るべき。

[843: 匿名さん]

８３６です。
非難されるかなと恐れながら書き込みしたのに、予想に反して暖かいお言葉ばかりでとてもありがたく感じます。１０年前にこのような場があったなら、心の持ちようも違っていたのでしょうが。
当時は妊娠中で不安定な時期と重なったことと、親族会議で一人他人の私が悪者にされ数年間不安定な精神状態でいました。
引越しをすることで親族から遠く離れ、やっと幸せを感じられるようになったていたのに・・・
また過去の思い出がフラッシュバックして夫婦仲が険悪になってます。

別居後　夫の親族とは絶縁状態でいたのですが、義母(継母と義弟)と義父との所在は夫が定期的に調べていことようです。
４年前に義叔母の家に義父が世話になっていることが発覚し、元々「どんな親でも親だと」思っていた夫が行動に出たのです。
夫が過去の親不孝を土下座して詫びるのに、嫁の立場の私が頭を下げないわけにはいかず不本意ながらもまた表面上の付き合いが再開したのです。
遠く離れているから　昔より強くなったから
今度は大丈夫だと思っていたのですが、夫を他人だとまた思うことに・・・

義祖父母の亡き後　義叔母に育ててもらった夫は、義叔母の前では何も言えません。
もちろん別居するときに散々もめて(別居は大変なエネルギーが必要。夫を操った悪い嫁だと思われている)
今更、よい嫁だと思われることもないのですが、義叔母は「過去のことは水に流して」といいます。
しかし、身内には通じても他人には無理な話です。
私にも言いたいことは沢山あります。１０年間で法律も勉強しました。
が・・・身内に法律なんて通用しないのです。
血こそ全て!これが直系尊属と婚族との違いなのかだと思い知りました。

義叔母は昨年入退院を繰り返し、健康に自信がなくなったのです。義父のことであせっています。
「余計お世話だから勝手なことしないで」と　義妹から説教されたらしく、そのストレスが嫁の私に向かってきたのが昨年の秋のことでした。
今年の正月に挨拶に行くと「兄さんは(義父)○○(夫)のことが命なんだから!」と泣かれました。
夫も一緒に泣いていました。

帰宅してからまた私の精神状態がおかしくなり、今も精神安定剤を服用しています。
※　キリギリスさんの間違いでした　すみません。
※　義母と義弟の件では過去に夫側と話して相手にされませんでした。
※　義妹との仲は義叔母が取り持ち私達とは１０年間交流がありません。
※　夫は私と子供抜きでは義父と会いません。(？)

このような状況です。
アドバイスいただけましたら幸いです。

[844: 匿名さん]

うーん、私なら、私を守ってくれない夫と縁を切ると思う。
夫婦ならばお互いを命をかけて全力で守り通すものだと思っているから。
もちろん極論だと思いますけど。

[845: 匿名さん]

８３８です。
８３６＝８４３さん、大変ですね。そして義叔母さんも大変ですね。この大変さを大人になれない男の人たち（義父とご主人）は、分かってらっしゃるんでしょうかね。きついようですが、２人の大人の女性（８３６さんと義叔母さん）に甘えているだけにしか見えません。
土下座をして、涙を見せて、自分は悪くない！悪いのは全て８３６さん。とアピールしながら、そのくせ一人では、親に会わない。おまけに義叔母さんが面倒看るのは限界、と分かっていても、義母とは連絡をとりたがらない。絶対うちにきてもらいたい、面倒をみるのは、女（８３６さん）。
ご主人の態度、わたしなりに要約すると、上のようになりました。

これからすると、ご親戚でも義妹でもなく、ご主人との話し合いが全てのような気がします。
話し合いから、この件で病気になっている妻を、守れない夫になってしまわれるのか、
妻を親戚から守り、８３６さんではなく、ご主人自分自身が、義父の面倒を見ようという気になられ（そうなれば、義父の所へ一人で行き、また義母、義弟妹と連絡取らざるを得ないと思います）るのか、が分かるのではないでしょうか。話し合いが出来なかったり、前者だったりすれば、８４４さんのおっしゃることも、あながち極論ではないような気さえしてきます。皆さん如何でしょうか。

大変でしょうが、お子さんからすれば、お母さんの笑顔！何よりです。

[846: 匿名さん]

>>836さん大変ですね
お嫁さんとしてはどうしたいのですか？
なんとか面倒を見ない方法を探しているのでしょうか？

しかし旦那さんは義叔母さんに育てられた＝恩がある訳ですよね
その義叔母さんは、ご主人がその父親を面倒みて欲しいわけですよね
籍が抜いてなかったわけで、法的には継母が
そして義弟達にも面倒みる必要があるでしょうけど
現実問題、そうはいかないんではないでしょうか？

やはり、ご主人とその妹さんがきちんと話し合って
妹さんが面倒見たくないと言うなら、金銭的援助でもいいので
参加してもらうべきなのでは？と思いました

うちも両親が離婚後、母親が再婚しましたから少し複雑ですが
義父の息子さん達に「うちの母親の面倒を見て」とは言えないですね
籍が残っているからって、何十年も音信不通だったならなおさらです

しかし旦那さんは、スレ主さんにきちんと話をしてくれているのでしょうか？
結局は、あなたがご主人の思いをどう受け取るかだと思います
そうでないとこの先どんどん、夫婦仲が悪くなってしまいますよね

[847: 匿名さん]

結局は自分次第では？

＞※　夫は私と子供抜きでは義父と会いません。(？)

それなら　お子さんはともかく　838さんは「会いたくないし面倒も見たくない。（見るならご主人が一人で見て欲しい）と強い態度に出れば良いのではないでしょうか？
それができないと言うなら　ただの愚痴です。

その上で　ご主人が838さんとの生活を大切に思ってくれるようなら
お父様を受け入れてくれる施設などを探す（金銭面は妹さんなどとも相談。場合によってはご主人の異母兄弟にも申し入れる）など　出来ることは参加しても良いとは思いますが、838さんが主体的に動く段階ではないのでは？

厳しいようですが　付き合いもしたくない、悪者とも思われたくないというのは甘えていると思います。

[848: 匿名さん]

介護はお金で解決する割り切って外部に頼んだほうがいいですよ。
いくら肉親でも介護に割かれる時間と労力は半端ではありません。
ましてや義理の関係で今まで何の世話にもなってない（どころかその逆）ならば
だんなさんとその妹さんとよく話し合い、お金を出し合って施設に入れるのが最良かと。

[849: 匿名さん]

５０００万円あったとする、子供への援助で４０００万円出資する。喜んでもらえたが、１０００万じゃ老後資金では不足する。いずれは子に同居や介護をお願いしたいという気持ちが、まったくないほうが珍しいのでは。

[850: 匿名さん]

↑5000万あるならそこから老人ホーム費用（一例として3000万とか）を引いて
更に余裕を持って援助（1000万くらい）すれば良いのでは？
自分の老後資金削ってまで援助しなくてはいけないものではないでしょう。
子供が経済的に困ってるとかなら　選択肢としては
・援助なし　or　・4000万援助+同居　と提示しても良いかもしれないが・・。

[851: 匿名さん]

>>849
老後に余裕がないのに見栄をはって援助しようとするからおかしくなる。
老後に経済的不安がなく、なおかつゆとりがあるなら援助するがいい。
実際に援助を受けている家庭をみると、親世帯が経済的に恵まれているケースがほとんど。