嫁に出たものは、親からの援助は×ですか？

[匿名]

私は３６歳。主人も３６歳です。今度マンションを購入することにしました。そこで私の両親に援助をお願いしました（お金です）。しかし親からの反応は×でした。
兄がマンションを購入したときは頭金を援助してあげたようです。６００万円程。しかし私は嫁に出た者なので、援助はできないということらしいです。結婚したときに、家具やらいろいろ買ってもらったので、もうそれでお終いと言います。
私は間違ってますか？

[782: 匿名さん]

ほとんどの援助には、老後来てもらいたい気持ちがあると思う。
お金がないと、介護も金銭的にどんずまる世の中ですから。

[783: 匿名さん]

援助する理由
★親が貧乏人・・・老後同居して面倒を見てもらいたい。
☆親が金持ち・・・余らせてもしょうがないので孝行娘に。老後は有料介護付マンションで。

[784: 匿名さん]

親にお金がない★の場合、援助はできないけど、同居して面倒みてもらいたい
というのもありでしょうね。子供達の家に住まわせてもらえれば、、、みたいな。

[785: 匿名さん]

結果はどうあれ、一生懸命生きてきた親なら感謝もできるが、
金にだらしく、遊びとギャンブルで全部使っちゃうような親の介護はできんでしょ。

[786: 匿名さん]

７７６さんの意見に賛成だな
もちろん７６４さんの意見が主流になりつつあることは理解の上でね

７６４さんの意見は　戦後に日本にもたらされた考えだけど
今の私たちがいるのは　ご先祖様のおかげ　先祖の一人でも欠けたら存在しない
そのご先祖様は　自分達の土地・家（家族より広義の）というものを
守る為に　血と汗と涙をながしてきた　家を守るためにね
たとえば　長男は希望の職業を捨てて家業を継ぎ
次男は長男が家を守ってくれることに安心を覚え、仕事を求めて土地を離れ　またそこで新しい家を
長女も　やはり長男が家を守ってくれることに安心を覚え　嫁いだ家を守ることに努力し

その結果　美しい田畑や家が守られ　そして今の私たちが存在するわけです

そういった考えを完全に否定し「個」を大切にした戦後は
この日本の根底を支えてきたものを放棄してしまっています

もちろん「個」は大切だという意見は理解できます
しかし　それ以前に嫌なことを我慢してでも全うしなければいけない
人としての使命があるのかなと
最近　思ってます

[787: 匿名さん]

面倒を見るって言う言葉の定義によると思う。
いい老人ホームを見つけたり、そこでちゃんと扱われてるかチェックしたり
定期的にお見舞いに行ったり、財産の管理をしたり、ってことはどちらの親でもするつもりだけど
実際の介護はするつもりはないですね。
だから実家の親にも義理の親にも　老人ホームに入ったりヘルパーさんを頼んだりするくらいのお金は持っててもらいたいです（もちろん将来自分もそう出来るようにするつもりです）

ただ　うちは弟が独身で仕事も安定してないので
将来　弟が親の面倒を見るから財産を相続したい、って言う話になるのなら　そうすれば良いと思います。

[788: 匿名さん]

>>786
そのかげで、女性が男尊女卑の考えで辛い悔しい思いをしてきたこともお忘れなく。

[789: 匿名さん]

血統主義って根強いですね

[790: 匿名さん]

長男と長女の夫婦です。実家にはパラサイト状態の妹がいるにもかかわらず、母は私に同居はともかくそばに住んでもらいたいらしいです。
ですが、この度主人の実家のそばにマンションを購入してしまいました。
主人は援助を全く考えてなかったらしく、主人の親からも特に申しでもなく、私もま、いいかと思っていました。
が、実家の母が長男なのに援助がないのはおかしいと言い出し、自分は援助しようと思っていたのにこれではできないと怒り心頭です。（笑）
しまいには稼ぎもろくにないくせに・・・と（確かになくてローンギリギリなんですぅ）実家に帰るたび嫌味タラタラ・・・
母曰く、お金も出さないのに長男なんだからいずれ老後の面倒見ることになるのに馬鹿馬鹿しいらしいです。
そのとおりだとしたら、私は妹が親と同居しているにもかかわらず（親が骨折したときも何も世話をしなかった妹なので）、将来両方の親の面倒を見なくてはならないのかな？
自分の親ながら面倒な毎日です。

[791: 匿名さん]

親世代は長男の嫁というだけで理不尽な思いを散々してきたからね、嫌味ではなく心配なんでしょう。

[792: 匿名さん]

あるところにはアル。
ないところにはナイ。
生まれ出る家は選べない。
でも、オレオレとかでも、痴漢や万引きの示談金なんかで、
親やじーちゃん、ばーちゃんが行員にご本人様からですか、確認されてはと言われても、
振り込んじゃうんだから、そういうアマアマな家に生まれたら、援助も期待できそうで羨ましい。
ただ、兄弟間の援助の差でギクシャクする場合があるなら、さびしいことですね。

[793: 匿名さん]

＞７８６

＞そのご先祖様は　自分達の土地・家（家族より広義の）というものを
＞守る為に　血と汗と涙をながしてきた　家を守るためにね

と書いていらっしゃいますが、そういう先祖ばかりではないのですよ。
お金があったらあっただけ、使ってしまって、蓄財もせず、家も購入せず、
将来の見通す力もなく、持ち家どころか全く財産を持っていない、
外の女にお金を使ったり、ギャンブルでお金を使ってしまう親だって
いるのですよ。きれいごとじゃなく、現実にいろんな親がいるから、
子供の方にもいろんな気持ちがおきるのですよ。

[794: 786]

>>788

私の話に男尊女卑の表現がありましたか？
長男は希望を捨てて
次男は土地を離れたと書いてあるとおり
そこには女性も男性も関係なく
守るべきもののために自己を犠牲にする場合があると述べております

>>789

あなた様の仰る血統主義とは　どんな意味なの不明ですが
血は重要ですよ
自分の子　可愛いでしょ？

>>793

私は「今の私たちがいるのは　ご先祖様のおかげ　先祖の一人でも欠けたら存在しない」
と述べたとおり　とある一代を対象にしているわけではないのです
大枠の話をしているのですよ

[795: 匿名さん]

自分の子だから可愛い・・・ですか。
私は自分の子に責任が持てないと思って（持病があって遺伝すると子まで巻き込む）
自分と血の繋がった子どもを欲しいと思ったことがないのです。
アメリカだと養子縁組が盛んだけど日本でそれをやるのは勇気がいりますよね。
私は血が通わなくても親子の愛情はあるものだと思います。

[796: 匿名さん]

＞とある一代を対象にしているわけではないのです

といっても、親の面倒は一代または稀に二代までですよ。
立派な行いをした昔のご先祖様のことを感謝することは
できても、自分勝手に生きて、子供に迷惑をかけた親の
ことを先祖と一緒には考えられないですよ。そういう親を
持ったことがないからそんなきれいごとがいえるのです。

[797: 匿名さん]

ご先祖様に感謝するのもいいけど過去より未来の方が大事じゃない？
親の面倒で自分の今の生活や子供の将来が犠牲になるならやめたほうがいいと思います
犠牲にならない範囲でなら親孝行も良いと思いますが。
親だって　自分の面倒より　子供（孫）優先にして欲しいって思ってるはずだと思いますけど
だから援助してくれたりもするんだと思います
もちろん感謝はしています

[798: 匿名さん]

>>795
自分の血を受け継いだ子供をかわいく思ってしまうのは動物としての本能だからしょうがないですよ
あなたの気持ちも私にはわかるが、ここで嫌みっぽく書いても虚しくなるだけですよ

[799: 匿名さん]

人間の大きさなのでは、ほんとうの愛とは、わけへだてのないものだと思うよ。
親族、親戚が優先が悪いといってるわけでないよ。
自分のレベルはあの世に行かないとわかりませんが、この世は所業の場。
見返りの求めない、無償の愛が大切と言われたよ。
あの世があればの話ですが。

[800: 匿名さん]

そういや
親族も他人も同じ命で平等
だから親を殺しても　他人を殺しても　罪は一緒だ！　と
日教組教員が中学時代に偉そうに講義してた！

そして　いまや親は子供を殺し　子は親を殺す時代

まあスレ筋からずれているので　これにてドロン

[801: 匿名さん]

中絶も同じこと。昭和２０〜３０年代の中絶件数は凄まじいものがある。

[802: 匿名さん]

ただ、援助はないよりあった方が、楽だと思うんですよ。

[803: 匿名さん]

ほんとそうですよね。介護するにも、介護つきホームに
入れるにしても、先立つものはお金です。

お金のない親に限って、面倒見てもらいたいと思ってたり
するので、つらいものがありますよね。

[804: 匿名さん]

実親・義親とも介護つき有料ホームに入るつもりで老後資金を運用している。
自分達も迷惑をかけたくないからそういう施設に入るつもり。今から貯蓄しなくちゃ。

[805: 匿名さん]

あ、それでも子ども達が住宅購入となったあかつきには援助したいと思います。

[806: 匿名さん]

長男（跡取り）とそれ以外の兄弟って、親の面倒もあるけれど、親戚づきあい
やお墓を守ったり、いろいろ大変ですよね。
親戚づきあいは、実家ということでお金を余分包んだり。
援助の金銭面で差が出るのは仕方がないと思います。
私の場合、2人兄弟で、私は兄の１/２と親から言われています。

[807: 匿名さん]

いまどき長男だから・・・ってお家もあるんだね。
都会の親だったら息子よりも娘に頼る傾向があるけどね。

[808: 匿名さん]

いつまでも親離れができない娘
いつまでも子離れができない親

親を殺す子供
子供を殺す親

亭主を捨てる熟年夫人
甲斐性の無い亭主

どうして　こんな状況に。。。（悲）

[809: 匿名さん]

援助をもらったから親離れができない子とは思いません。
援助を与えたから子離れができない親とは思いません。

[810: 匿名さん]

>809

理由は？

[811: 匿名さん]

貧乏人のもとに生まれた奴らは援助してもらえないからって僻むんじゃないよ。
援助は親離れ子離れとは別次元の話。その家系の財力や財産についての考え方によるもの。

[812: 匿名さん]

>>807
田舎は、８０６さんが普通です。
田舎は、跡取り（長男でない場合もありますが）が家を継ぐことで家とか墓を守ってきてます。
兄弟は平等あつかいではありません。

都会の人は、親が亡くなれば実家は売り払うのでしょうね。
家や土地をたくさん持ってる人なら別ですが、平等に分けるのなら売り払うしかないでしょうから。

[813: 匿名さん]

>>812
元々代々東京の人は結構な資産持ちだったりするけど、
上京してきた人達は売り払うしかないでしょうね、一般的に言って。

[814: 匿名さん]

今は、女の子しか跡継ぎがいない＝その家が途絶える、という家も多いから
お墓を守っていくとかっていうより、納骨堂とかを使う人も増えている。
そうなると、特に都会では兄弟は平等になる。よって、親の面倒を見るのも
平等に背負うことになる。そういう場合は、援助も平等であるべき。

[815: tokumei]

そうですよね。平等に背負えば援助も平等であるｂｗき

[816: 匿名さん]

人間感情で援助するのに、気持ちだけでなにも見返りなんてないと言う人がいます。
確かに、そういう人もいると思う。
しかし、深層には相手の感謝の気持ちや家を守っていってほしいとかの気持ちがあると思うよ。
それが悪いんじゃないよ、ただ、平等でないと、いろいろ考えちゃう人もいるから、
うまく納得できてるか、確認するのは難しいということ。
援助したほうは自分の気持ちが、相手の笑顔を見ておさまるが、不平等な方は、
何でだろと思う場合あるよ。

[817: 匿名さん]

頭金をもらうかどうかは、出す人（親）の勝手だと思います。そういう親をどう思うかももらう人の勝手です。うちは切り詰めて頭金貯めて分相応なマンション買いました。そのときは苦しかったけど場所などは二人で全部決めたので気持ちが楽です。親にもらって近くへ住んで、親と仲良くするのもいいとは思いますが、そういうことをすると兄弟がいる場合など揉めるケースが多いようにも思います。介護って数字で現れないから、不平等になりがちですし。

[818: 匿名さん]

墓守も結構工数かかるからなー

[819: 匿名さん]

親からもらいましたけど（向こうが出す出すといって聞かないので）、場所は近いところではありませんが。

[820: 匿名さん]

ここでは援助ありの人の話が多いですが、援助なし、相続させる財産なし、
お葬式もお墓も子供たちのお金でやってもらおう、という親もいる。
そういう何も親からもらえず、ひょっとしたら、子供たちの資産が
マイナス（親に援助する）になる場合もある。その場合、兄弟間でどのように
親の面倒を割り振るんだろうか。マイナスも平等に、ですかね。ここで、
長男なんだから、と言われてもつらいかも。

[821: 匿名さん]

>>820

あきらめろ
長男の宿命だ

長男だから　男だからって厚遇されるのは
古くて女性の敵だ！　みたいな意見があるけど
それは　目の前の財産が欲しいだけの　言い訳だね

今は財産がある親でも　なにか起きて　大きな負債を抱えたら
逃げ出すか　相続放棄するんだろうね
違法じゃない　から当然の権利だってね

[822: 匿名さん]

仕事の失敗で破綻した親なら、頑張った結果ですし、仕方がないよ。
ギャンブルや遊興で破綻するんじゃ、面倒みきれません。
逆に、訴えてやりたくなりますよ。

[823: 匿名さん]

時代は移り変わって進化してるんだよ。
今時、長男も長女もないと思う。みんな平等で。
葬式も墓も子どもたちが必要でないと決めたのならナシでいいのでは？
親の負は連帯保証人でない限り負担する必要ないし。

[824: 匿名さん]

お金がないと、人間関係も疎遠になっちゃいます。
負の遺産は相続放棄の手続きを、皆さんしてるのでしょう。
人間平等ではない（援助のある家、お金のない家）、でも考えても
資産の違いはしょーがない。

[825: 匿名さん]

親の借金など負の遺産の話ではなくて、親が全然お金を持っておらず、
介護代、有料ホーム代、お墓代、葬式代、等を子供たちでまかなわなくては
いけないとき、兄弟は平等に負担するべきですよね。

[826: 匿名さん]

>>825
そりゃそうだ。しかし老後を子に負担させるような親では情けない気も。
で、介護だが、お金はともかく人手という意味では実の子がやること。嫁や婿に強制するとややこしくなる。

[827: 匿名さん]

情けなくても、そういう親もいるのです。自分達のお金が、親の老後の世話や
墓代で減ると思うと、ほんと胃が痛くなります。援助なくてもいいから、
子供のお金をマイナスにしないで！！！

[828: 匿名さん]

＞＞８２５
兄弟平等っていうけど、住民票のある家には、扶養者控除や高齢者のマル優（今もあったような）があるので、その辺りもややこしくなりますよね。
受けていた側からすると、たいしたことない、それより〇△×、他の兄弟からすると私たちは税金をってね。

[829: 匿名さん]

介護って、大変、ですよね。
なんか、介護のため、自身の仕事も続けられず、経済難におちいり、
心中して方がニュースでやってました。
お金がないと、行政も他人もつめたいのではにでしょうか。
ましてや、一人っ子だとたいへん。
行政にも見捨てないでほしいですよね。
子供が親の面倒をみる、それは親が子供に何を教えてきたかによると思う。
遊興費破綻するようじゃ、ほとんどアウト。
お金がなくても、恩があればね。
恩がなくても、お金があれば、大丈夫だと思いますが。
老後はテレビで放送してたが、お金がかかるらしいしね。

[830: 匿名さん]

老後にお金がなくて困っているのは一部を除いて散財してたのが原因なんだから同情の余地なし

[831: 匿名さん]

＞一部を除いて

たとえば？

[832: 匿名さん]

病気になったり怪我をしたり、不測の事態に遭遇して貯蓄が出来なかった場合

[833: 匿名さん]

８３２さん。
それは仕方がないのでは。
遊興費でパートいっちまって、家も資産もとられて、
子供も家追い出されたりしたら、
親から慰謝料もらいたくなるが、そういう親は、お金が余ったり、
片方が死んでも、法律を無視して全部使うんだよねー。キット。

[834: 匿名さん]

ホント、アリとキリギリスじゃないですが、質素な生活をして
わずかでも資産を形成したアリ型の親なら、恩も感じるから恩返し
したいですが、自分のしたいように生きてきて結果、お金が
残っていないキリギリス型の親だと、老後困っても頼られたくない
ですよねー。

[835: 匿名さん]

調査によると、収入の低い（お金のない）高齢者ほど、子供と
一緒に住みたいという結果がでているそうです。子供に依存したい
のは、背に腹なんですね。

裕福な親の場合は、生活習慣が違うから子供から独立して生きて
生きたい、子供に迷惑をかけたくない、と思っている割合が
高いそうです。

[836: 匿名さん]

身内の恥ですが、主人の親がまさにアリさんみたいな人です。

義父は主人が5歳のころに主人の生母と離婚して即再婚しました。
継母は自分の子供が出来ると先妻の子供には冷たくなり育児放棄をし
見かねた義祖母が主人と義妹を引き取り育てることになりました。
義父は養育費の仕送りをしなかったそうです。
その後、再婚相手ともうまくいかなくなり別居すること・・・

私は義父母の離婚が成立していない事は知らされずに入籍しました。
結婚数ヶ月で義父が体調を崩し一緒に住みたいと、私たちが購入した家にやってきました。
しかし、きままな義父はやはりトラブルメーカーで同居生活半年と持たずに別居。
親族会議して初めて配偶者がいることを知らされうちの実家もビックリ
主人も知らなかったらしいが真相はわかりません。
そして10年が経ち80代になった義父の面倒を誰が看るかで親族ともめてます
義妹が一言「私は嫁に出たから関係ない」そりぁ〜ないよ!
義叔母からやんややんやの催促が(現在そこで世話になってます)
戸籍上の妻と義弟2人に連絡取るべきか?(主人側は継母の存在を認めず。別居して25年)
いったい誰が面倒を看るべきなんでしょうか?

スレ違いですみません。
親族だけで話すと長男なんだからと言われ押し切られそうです。
嫁の立場では反論できず・・・。

第三者の意見が聞きたのでお願いしますｍ(＿＿)ｍ

[837: 匿名さん]

長男なんだから、というより実子なのだから、８３６さんのダンナ様は面倒をみるべき。
そして妹さんも。
ただし、弟さん達は実子ではなく別居して久しいとのことなのでみる義務は無い。
そして８３６さん貴女も義父の面倒をみる義務はまったくありません。
ダンナ様にその点をよーく念押ししておくべきです。

[838: 匿名さん]

８３７さんのおっしゃるように、法律上８３６さんは義父の面倒を見る義務はないですね。ただ、文面から義弟たちとは、義父と継母の間の子のようにも読めます。そうであれば、面倒を見る義務は、生じてきますね。
とにかく、法律上嫁は、面倒を見る義務も、財産を受け取る権利もないのですから。
皆が、義両親を看るのは、夫を育ててくれたことへの感謝と、義両親への優しさと思います。半年の同居で充分。この場合、逃げてもいいのでは？
余計なお世話ですが、義祖父母が生きてらしたら、違う対応をと願ってます。

[839: 匿名さん]

＞８３６さん

その義父さんは、アリさんではなく、キリギリスさんですよ。
アリさんは、若いときに堅実な生活をして、後に豊かな老後を暮らす人。
キリギリスさんは、若いときに好き勝手生きて、貯えもせず、老後困る人。

養育費も払ってもらってなかった義父を、なぜ面倒みなきゃいけないの？
全然、放棄していいと思います。親孝行は、法律に基づいて行うのではなく、
自分達の生活を少々犠牲にしても一生懸命子供（私達）を育ててくれた
親に対して、恩返しの気持ちから行うものでしょう。

その義父さんは、因果応報のお手本ですね。

[840: 匿名さん]

ウチの親もキリギリス、法律なんて関係なし。
残ったお金は、全部私のものだそうだ。
数百万の半分の権利があったわけだが、もうナンボ使ってしまったか？
目先の金にめがくらんだようです。お付き合いや、ストレスがありお金がいるんだってさ。
さんざん迷惑をかけたあげく、そういう親ですので、金銭的援助は考えてません。
法的なことを言ったら、アンタがめついねと超キレましたよ。
あんたたち夫婦の管理が悪く、ギャンブル破綻したんでしょうって感じですが。

[841: 匿名さん]

>>838
８３７です。そうか、義弟は継母の連れ子じゃなくて、義父と継母との間の子なんですね。
ならば面倒をみる義務はありますね。

>とにかく、法律上嫁は、面倒を見る義務も、財産を受け取る権利もないのですから

そうそう、だから嫁は気持ちが自然とわいてこない限り、面倒をみることはないのです。

[842: 匿名さん]

そうそう、まず継母が面倒を見るべき。その次に義父と継母との間の子（義弟）
が見るべき。

[843: 匿名さん]

８３６です。
非難されるかなと恐れながら書き込みしたのに、予想に反して暖かいお言葉ばかりでとてもありがたく感じます。１０年前にこのような場があったなら、心の持ちようも違っていたのでしょうが。
当時は妊娠中で不安定な時期と重なったことと、親族会議で一人他人の私が悪者にされ数年間不安定な精神状態でいました。
引越しをすることで親族から遠く離れ、やっと幸せを感じられるようになったていたのに・・・
また過去の思い出がフラッシュバックして夫婦仲が険悪になってます。

別居後　夫の親族とは絶縁状態でいたのですが、義母(継母と義弟)と義父との所在は夫が定期的に調べていことようです。
４年前に義叔母の家に義父が世話になっていることが発覚し、元々「どんな親でも親だと」思っていた夫が行動に出たのです。
夫が過去の親不孝を土下座して詫びるのに、嫁の立場の私が頭を下げないわけにはいかず不本意ながらもまた表面上の付き合いが再開したのです。
遠く離れているから　昔より強くなったから
今度は大丈夫だと思っていたのですが、夫を他人だとまた思うことに・・・

義祖父母の亡き後　義叔母に育ててもらった夫は、義叔母の前では何も言えません。
もちろん別居するときに散々もめて(別居は大変なエネルギーが必要。夫を操った悪い嫁だと思われている)
今更、よい嫁だと思われることもないのですが、義叔母は「過去のことは水に流して」といいます。
しかし、身内には通じても他人には無理な話です。
私にも言いたいことは沢山あります。１０年間で法律も勉強しました。
が・・・身内に法律なんて通用しないのです。
血こそ全て!これが直系尊属と婚族との違いなのかだと思い知りました。

義叔母は昨年入退院を繰り返し、健康に自信がなくなったのです。義父のことであせっています。
「余計お世話だから勝手なことしないで」と　義妹から説教されたらしく、そのストレスが嫁の私に向かってきたのが昨年の秋のことでした。
今年の正月に挨拶に行くと「兄さんは(義父)○○(夫)のことが命なんだから!」と泣かれました。
夫も一緒に泣いていました。

帰宅してからまた私の精神状態がおかしくなり、今も精神安定剤を服用しています。
※　キリギリスさんの間違いでした　すみません。
※　義母と義弟の件では過去に夫側と話して相手にされませんでした。
※　義妹との仲は義叔母が取り持ち私達とは１０年間交流がありません。
※　夫は私と子供抜きでは義父と会いません。(？)

このような状況です。
アドバイスいただけましたら幸いです。

[844: 匿名さん]

うーん、私なら、私を守ってくれない夫と縁を切ると思う。
夫婦ならばお互いを命をかけて全力で守り通すものだと思っているから。
もちろん極論だと思いますけど。

[845: 匿名さん]

８３８です。
８３６＝８４３さん、大変ですね。そして義叔母さんも大変ですね。この大変さを大人になれない男の人たち（義父とご主人）は、分かってらっしゃるんでしょうかね。きついようですが、２人の大人の女性（８３６さんと義叔母さん）に甘えているだけにしか見えません。
土下座をして、涙を見せて、自分は悪くない！悪いのは全て８３６さん。とアピールしながら、そのくせ一人では、親に会わない。おまけに義叔母さんが面倒看るのは限界、と分かっていても、義母とは連絡をとりたがらない。絶対うちにきてもらいたい、面倒をみるのは、女（８３６さん）。
ご主人の態度、わたしなりに要約すると、上のようになりました。

これからすると、ご親戚でも義妹でもなく、ご主人との話し合いが全てのような気がします。
話し合いから、この件で病気になっている妻を、守れない夫になってしまわれるのか、
妻を親戚から守り、８３６さんではなく、ご主人自分自身が、義父の面倒を見ようという気になられ（そうなれば、義父の所へ一人で行き、また義母、義弟妹と連絡取らざるを得ないと思います）るのか、が分かるのではないでしょうか。話し合いが出来なかったり、前者だったりすれば、８４４さんのおっしゃることも、あながち極論ではないような気さえしてきます。皆さん如何でしょうか。

大変でしょうが、お子さんからすれば、お母さんの笑顔！何よりです。

[846: 匿名さん]

>>836さん大変ですね
お嫁さんとしてはどうしたいのですか？
なんとか面倒を見ない方法を探しているのでしょうか？

しかし旦那さんは義叔母さんに育てられた＝恩がある訳ですよね
その義叔母さんは、ご主人がその父親を面倒みて欲しいわけですよね
籍が抜いてなかったわけで、法的には継母が
そして義弟達にも面倒みる必要があるでしょうけど
現実問題、そうはいかないんではないでしょうか？

やはり、ご主人とその妹さんがきちんと話し合って
妹さんが面倒見たくないと言うなら、金銭的援助でもいいので
参加してもらうべきなのでは？と思いました

うちも両親が離婚後、母親が再婚しましたから少し複雑ですが
義父の息子さん達に「うちの母親の面倒を見て」とは言えないですね
籍が残っているからって、何十年も音信不通だったならなおさらです

しかし旦那さんは、スレ主さんにきちんと話をしてくれているのでしょうか？
結局は、あなたがご主人の思いをどう受け取るかだと思います
そうでないとこの先どんどん、夫婦仲が悪くなってしまいますよね

[847: 匿名さん]

結局は自分次第では？

＞※　夫は私と子供抜きでは義父と会いません。(？)

それなら　お子さんはともかく　838さんは「会いたくないし面倒も見たくない。（見るならご主人が一人で見て欲しい）と強い態度に出れば良いのではないでしょうか？
それができないと言うなら　ただの愚痴です。

その上で　ご主人が838さんとの生活を大切に思ってくれるようなら
お父様を受け入れてくれる施設などを探す（金銭面は妹さんなどとも相談。場合によってはご主人の異母兄弟にも申し入れる）など　出来ることは参加しても良いとは思いますが、838さんが主体的に動く段階ではないのでは？

厳しいようですが　付き合いもしたくない、悪者とも思われたくないというのは甘えていると思います。

[848: 匿名さん]

介護はお金で解決する割り切って外部に頼んだほうがいいですよ。
いくら肉親でも介護に割かれる時間と労力は半端ではありません。
ましてや義理の関係で今まで何の世話にもなってない（どころかその逆）ならば
だんなさんとその妹さんとよく話し合い、お金を出し合って施設に入れるのが最良かと。

[849: 匿名さん]

５０００万円あったとする、子供への援助で４０００万円出資する。喜んでもらえたが、１０００万じゃ老後資金では不足する。いずれは子に同居や介護をお願いしたいという気持ちが、まったくないほうが珍しいのでは。

[850: 匿名さん]

↑5000万あるならそこから老人ホーム費用（一例として3000万とか）を引いて
更に余裕を持って援助（1000万くらい）すれば良いのでは？
自分の老後資金削ってまで援助しなくてはいけないものではないでしょう。
子供が経済的に困ってるとかなら　選択肢としては
・援助なし　or　・4000万援助+同居　と提示しても良いかもしれないが・・。

[851: 匿名さん]

>>849
老後に余裕がないのに見栄をはって援助しようとするからおかしくなる。
老後に経済的不安がなく、なおかつゆとりがあるなら援助するがいい。
実際に援助を受けている家庭をみると、親世帯が経済的に恵まれているケースがほとんど。

[852: 匿名さん]

援助をしていかないと、面倒をみてもらえない場合もあるのでは。
貧乏は貧乏を生む。１００％でないにろ傾向はあるかも。

[853: 匿名さん]

やっぱりお金の有無が事の本質なのでは？
お金があれば老後も有料介護つきホームに入れて、子どもにも援助ができる。
お金がなければ老後は子どもに頼るしかない。
ではどうやって子どもに頼るか？
ホントは援助できるほど裕福でないのに形だけでも援助しておくってか？

だけど、どうして子どもに面倒見てもらいたいと思うんだろね？
親世代はそれで苦労したはずなのに、自分の子どもにもそういう思いをさせたいのだろうか？

[854: 匿名さん]

援助するお金を持っていないが、子供に面倒は見てもらいたい
という親の場合、子供はどうすればいいのでしょうか？

雑誌とかで見る限り、有料ホームは年金だけで入れるようなチープな
ところではないし、お金がない両親が入れるような施設って
どういうところなんでしょうか？　私達（若夫婦）の世代は
将来年金もいくら貰えるかわからないから、老後に備えなくては
いけない。自分達の老後も不安なのに、お金のない親に
経済的援助を期待されたら（もう期待されてるかも）、どう
対処すればいいか途方にくれます。

[855: 匿名さん]

私の親はアリの典型みたいな人達で、コツコツ真面目に働き、上手に運用して貯蓄を増やし、
無駄遣いせず、かといって切り詰めた生活をするでもなく、仲良く、趣味もそこそこ楽しみ、
結果として老後を豊かに暮らしています。親のお金を心配する必要がないのはありがたい。
子どもに迷惑かけたくないそうで、あと数年したら有料老人ホームに入ると申しております。
年金だけで入れるような施設は公営の老人ホームくらいでしょう。それも低所得の人が優先。

[856: 匿名さん]

854さん、いろんな意見や考えがあるが、あとは気持ちの問題だと思うよ。
親からの、お金の援助以外に、親にどのような教育や愛情をもらったかということで、親身に介護できるか、できないか決まると思うよ。遊びで金使い、借金で家取られて、住むとこなくなり、
ただ、金の欲しい親なら、どーでもいいとわりきれちゃうなオレなら。他人にはあんたがめついなんて言うんだが、法律無視のあんたが一番がめついよって感じの親ね。生活保護などの制度を利用してる方も多いと思うよ。資産を残してくれないと、きついと思うよ。感謝できる親なら、できる限りのことはしたいと思うのも本心だと思うが。

[857: 匿名さん]

８３６です。
１０年前に、法律相談にも行きました。
老親の扶養を巡る過去の判例も教えていただきました。
夫や継母・義兄弟に対して義父は養育費や生活費を払ってないので
扶養義務があるとは認められない（義父から訴えられた場合は）そうです。
このことは夫にも話し、その後ネットから得られた情報などもプリントして夫に法的な見解と
現実を知ってもらう努力は私なりにしてきました。
また、ホームや公営住宅も調べて提案してきました。
離婚話も何度もしています。
私が勝手に離婚届を出すと思ったのか、役所に「離婚届不受理届け（？）」を出されたこともあります。
夫側親族には、扶養義務がある当事者を集めて第三者（弁護士）立会いのもとで親族会議開いて欲しいと提案しましたが無視されました。
後に「親子の愛情の問題であり、法律なんて関係ない。○○さん（私）の心が一日も早く叔父さんを迎え入れてくれることを心から願っている」と２０枚ものお手紙を義叔母の娘さんからいただきました。
夫側親族は某宗派の熱心な信者さんで（地域幹部）「人のお世話をすることは自分が徳を積むことだ。お陰とはわが心にあり」との教えを頑なに信じている人達です。
私は彼らから見ればきっと悪魔なんでしょう。
「じゃ、そちらで義父をお願したい」と言ったら翌日には親戚中に私の言葉が広がり
今度は義妹夫婦から非難され「嫁の教育が悪い」とまで言われる始末です。
私も言うべきことは言ってきたのですが、孤軍奮闘では限界があります。
別居することが出来たのも、見かねた私の祖母が（私も離婚家庭育ちで祖母が母代わり）
義父を引き取りたいと申し出てくれて、やっとやっと夫が重い腰をあげてくれたのです。

義父への金銭的援助はいつでも可能で（私から援助してもいい）出来ることならお金でこの問題を解決したいのです。
しかし、親族が望んでいることはお金じゃないんです。
義父には住む家がないだけで厚生年金者なので、社会的経済弱者ではありません。
夫は１０年前に「二度と義父のことで私に迷惑かけない」と、一筆書いてます（自主的に）。
同居は望まないが可能な限りの面倒は看たい　というスタンスでいます。

「金銭的援助はいらない　愛情を示せ」と要求されても、子供たちも懐かないし
私も子供へも今までに何ひとつしていただいことがないので
ただ夫の戸籍上の父というだけでは要求されている愛情が沸かないのです。

同居した時の生活必需品（義父は何も持ってこなかったので私が揃えた）や
別居する時に義父に渡したお金は私からも出ているのですが、感謝されませんでした。
「毎日本部に出かけて　息子のことを祈っている」ことに関しては
しつこくしつこく感謝の言葉を要求されるので、この方達にとってはお金は汚いものなのかもしれません。

ふ〜、こうして文章にすると、ただの愚痴ですね。
申し訳ありませんでした。

[858: 匿名さん]

>>857
ひどいご家族ですね。よく耐えていらっしゃると思います。
もう一度、夫と話し合いを持つこと。ただ、今までの経緯を見るとそれが無意味にも思えます。
あなたの人生がこんな理不尽なことで埋め尽くされてよいのですか？
ここは夫および夫の親族と縁を切って、新しい人生をやり直したほうがよいのではないでしょうか。
あなたの人生がこのような無神経な人々のために費やされるのはどう考えてもおかしいです。

[859: 匿名さん]

>>857さん
整理すると
・お金の面では義父も857さんの家庭も問題ない
・ご主人、義父、親戚は　857さんに（同居ではないが）義父に面倒（精神面）を見て欲しい
・しかし857さんは　義父が嫌いなので関わりたくない（強要されるなら離婚も辞さない）

ってことですよね？
ご主人に　「自分は義父や親戚とは関わりたくない。それを強要されるなら離婚したい」
（応じてくれないなら裁判などで解決）と言うだけでいいのではないですか？
義父だけでなくご親戚も非常識（宗教がらみ）なのですよね？

857さんの親戚に問題があるなのは明らかだと思いますが
私には857さんも　自分が悪いと思われたくない、という意識が強すぎると思います。
家族によって常識も変わるものだし　相手の価値観を自分側に捻じ曲げるのは不可能だと思います。
悪者と思われたっていいじゃないですか。親戚からの手紙なんて　読まないで送り返してしまえば良いと思います（破り捨てても良いし）

また　ご主人が義父に（単独で）会ったり世話をしたりすることは
（限度はあるけど）とめられないと思います。
857さんに必要なのは　ご主人とお互いを尊重しあうことでしょう。

[860: 匿名さん]

>>857さん、負けるな、がんばれ。嫌われたっていい。離婚をチラつかせて強引に持っていくべし。

[861: 匿名さん]

>>８５７さん
するだけの事は、なさっているのですね。
ここで、書かれる事で、少しでもストレス解消できるなら、また来て下さいね。
何が出来るわけではないですが、応援していますよ。

[862: 匿名さん]

援助は、１ヶ所月１万円で年１２万円。
お菓子やジュースなんかを月1万円くらい買っていってあげる。
それだけでも、オンを感じてくれれば、老後なにか助けてくれるかもしれない。
１００善意の人もいると思うが、そういう意識は多少ある。
人をひきつけておくのも、お金しだいだと思う。

[863: 匿名さん]

「老後は援助してね」という下心が見え見えだと嫌な気持ちになる。

老後は自分達でお金をはらって有料ホームに入る、あなたにはマンション購入時にお金を出す、
生前贈与にしたほうが有効なお金の使い方だからもらってちょうだい。

子である私はありがたく受け取った。そして、両親は「世話はいらない」と言ってはいるけど
子どもの頃から本当にお世話になったし感謝しているので、何らかの援助（精神的な）はしたいと思う。

[864: 匿名さん]

>>857さん
愛情は要求されて生じるものではないのにそれがわかってない人なんですね。
857さんはどんな生活をしたいのかが問題になってくるのだと思います。
いざとなったら離婚しなくても夫とも別居してしまえばいいんですよ。
離婚届不受理届けの効果はそんなに長くはないと思いますよ。確か６ヶ月とか１年以内だったと思います。今はもう離婚しようと思えばできるはずです。
夫が自分の味方でなく親の味方をするのはつらいことですね。
でも夫も争いが嫌なだけなのでは？
しかし、愛情は要求されて生じるわけではないし、親族すべてと仲良くするのは一般に不可能だと思います。

[865: ８６４]

>>857さん
今、>>836から読み直しました。複雑な関係なんですね。愚痴を書くのはいいと思いますよ。
夫の気持ちが一番だと思いました。
857さんが背負うことはないです。
いざとなったら母子寮もありますから、女性関係の相談窓口に相談してまず別居してしまうのも一つの方法だと思います。
夫と別居してから落ち着いて考えてもいいと思いますよ。

[866: 匿名さん]

誰も同居という手段を取らず、公的？（民間は高いと思うので）な
施設に義父を入れるということはできないんですか？

[867: 匿名さん]

８３６です。
皆様の優しさに甘えたい自分と、暗い話題でご迷惑をおかけして情けなく思う自分とがおります。
実家には過去に心配をかけているので愚痴れず、友人達には嫁ぎ先の恥をさらすことになるので相談できず、こうしてまた皆様のお知恵を拝借したいと厚かましくも書き込みさせていただいております。ご不快に感じられる方には本当に申し訳ありません。

当時夫はこの同居話は美談なんだと言ってましたから、親への愛情よりも義叔母に対する見栄だったのかもしれません。この時も今回同様、義叔母が私達家族を振り回しています。義叔母は、身内のことにいつもあれこれと首をつっこんではお世話を焼く人です。これは他人にも同じで困っている人（判断基準は叔母自身）を黙って見過ごすことが出来ないのです。信仰心が高く物腰も穏やかな人なので世間から見れば善意の人です。
義叔母があれこれ世話を焼かなければ、義父は生活能力もあり一人暮らしで平気な人なんです。健康状態も良好です。
前回も今回も義叔母が話しを進めるので、本当に義父が望んでいることがどこまでなのか理解できなのです。今回も義叔母の強い意志に夫が影響を受けているのですが、あれだけ揉めて別居したのにどうして無理だとわからないのかが不思議です。
唯一相談相手の姉からは「答えは簡単、義叔母の家へ行くか　電話がかかって来たときに喧嘩してしまえばいい。○○さんの（夫）顔を潰す事で二度と同居話は起こらないだろう。義妹がしたことと同じことをしたらいい。」と言われました。
たしかにそれも考えましたが、義叔母の信仰の前には、それほど意味ある行為にはならないことを今までの経験からわかるのです。

長くなるので一度きります。

[868: ８３６]

公営住宅については、低所得者向けの賃貸住宅、バリアフリーに改造された高齢者・障害者向け賃貸住宅、ＵＲ住宅機構（旧公団）を調べました。
基本は同居家族がいることで単身向きは供数が非常に少ないです。低所得者向けは所得基準や入居条件がより厳しく、住宅の困窮度が高い人ほど早く入居できます。倍率はかなりのもので何年も待機しなければいけません。同一市内に扶養親族がおり本人の所得もそこそこあり健康である義父に公営住宅は絶望的だと悟りました。
民間の高齢者単身向け賃貸住宅は、保証人が息子であることを求められました（死亡時の身元引き受け人）
別居した時は夫が保証人になり、入居したのですが・・・。義叔母さんが黙っているはずがありません。
グループホームも検討しました。一時金が安いところでも数百万は必要で、なにより義父自身が入所を希望しなければどうしようもないのです。

義叔母と義父のどちらかに介護が必要な状態になるまでは、この問題は解決しないのかもしれません。問題を先送りしたい夫兄弟達とは、非常事態にならない限り話し合いもできそうもないのです。
それがわかっているから「自分が元気なうちに兄さんのこれからを決めておきたい」と焦っているのだと思います。

夫が動かないのは私が後押ししていないからだと疑っているので（事実は違います。）、携帯（夫）にかけずに私が出る家の電話にかけてくるのだと思います。夫が自分一人で義父に会わないのは、愛情と憎しみとの葛藤が（口には出しませんが）あるのだと思います。

[869: 匿名さん]

援助してくれるんなら、なんぼでもほしいよ。
不平等はやだよ。

[870: 匿名さん]

>>868
みんなに良く思われるのは不可能です。
でもこの手の問題は悩みますね。

[871: 匿名さん]

親孝行は子供の自主性で行うもので、親や親族から強制されてする
ものではないと思います。ましてや、生活費も払っていなかったような
親に対しては、できないですよね。

[872: 匿名さん]

＞私３６歳。主人３６歳。マンション購入両親に援助
細かいことはさておき、基本的に援助なんか甘い。
籍も他家に入った訳だから、旦那に頑張らせること。
親だったら、旦那側が先。
まあ、36歳にもなって、旦那ともどもオネダリする神経は判らんし、
その年になっても、自己完結できないお子様結婚状態がミエミエ。

[873: 匿名さん]

オネダリしなくても、親の方から援助を申し出てくれるところも
多いですよ。子供のために何かしてあげたい、という善意
を受け取るのも親孝行の一環です。

[874: 872]

スレ・テーマでは親も×の意思表示したってことなので、
まあ常識的判断とは思う。
個々の付加事情は書いていないので、「いい歳して
どちらも情け無いんだな」が本音。対娘に対しては、
所詮「お前が選んだ相手はこの程度しか力がない」という、
嘆きが口に出せない諦め言葉。「うちの子も見る目が
なかったなーー」と…。

[875: 匿名さん]

>>872
他家に入ったって・・・都会でいまどきそんなことを意識するほうが稀ですよ。
むしろ妻側の実家と結びつきが強いほうが何かとうまく事が運びます。

援助をおねだりするのはおかしいですね。
親のほうから持ちかけてこない限り口にすべきではないでしょう。
親からありがたく申し出があったら、素直に受けとめてあげましょう。それも親孝行です。

[876: 匿名さん]

そうは言っても、親世代は都心地方に関係なく家制度の教育受けている最後の年代ですよ。

[877: 匿名さん]

>>876
そう？それは各家庭によるのではないかしら。
うちの親（６０代）＆祖父母（８０〜９０代）も家より個を重視。
正月を過ごすのもそれぞれ女方の系統（婿養子ではない）。母系が強いというか。
うちだけでなく、友人の親御さんなど周りは「嫁に“出す”」とか「他家に嫁ぐ」という意識はない。
こういう家も現実に多数存在するということで。

[878: 匿名さん]

意識がなかろうが、現実問題は
「出す」「他家に嫁がせる」ってのが正論で
法的面や相続にも関係するんじゃないの、
この日本国民である以上は。

[879: 878]

874からのレスです。

[880: 匿名さん]

>>877
羨ましいです。
ウチは全くその反対＝地方の保守的さが常識な家庭で育ちました。
そーいうのばっか見てるから、どうしてもいろんなことが決断できず
ちょー耳年増になり、典型的な＊＊＊オンナになっちまいました・・。

[881: 匿名さん]

>>878
正論なんてものはない。あえて正論を決めるならば877の意見のほうが正論（理にかなっている）。