嫁に出たものは、親からの援助は×ですか？

[匿名]

私は３６歳。主人も３６歳です。今度マンションを購入することにしました。そこで私の両親に援助をお願いしました（お金です）。しかし親からの反応は×でした。
兄がマンションを購入したときは頭金を援助してあげたようです。６００万円程。しかし私は嫁に出た者なので、援助はできないということらしいです。結婚したときに、家具やらいろいろ買ってもらったので、もうそれでお終いと言います。
私は間違ってますか？

[722: 匿名さん]

私も、実家や主人の実家からの援助は無いです
どちらも普通の家で、この先年金暮らしなので、援助は考えてもみませんでした
ただ主人の実家からは、主人名義の子どもの頃から貯めていた貯金が満期になって
その１００万を新居祝いにくれましたから
それが、援助といえば援助かも

私の実家では母から「何もしてやれないから・・・ごめんね」と言われ
そんなの大丈夫だから・・と伝えていましたが
その後、保険で５００万が満期になり
「弟に譲りたいけど、今名義を代えた方がいいのか？」と、相談されました
（我が家では弟があとつぎです。）
”エェ〜いいなぁ〜”ってのが本音ですが
でも私も兄も結婚の時でも、何も援助してもらったことがないので
まぁしょうがないかって気持ちです。（弟とは立場も違うし）


ところで皆さん、双方の実家から新居（引越）祝いを頂きましたか？
私の実家は援助なしの代わり（母が申し訳なさそうに）
「引っ越し代幾らなの？私が出すわ」と１０万円頂きました
（一旦は断りましたけど、母の気持ちも考えて有り難く頂戴しました）

裕福なお宅は、新居（引越）祝いもビッグなのかな？

[723: 匿名さん]

>>722
それは援助ですよね。１００万以上もらっているんだから。
しかも弟さんにはものすごい額が流れている。一人っ子だったら計６００万だった？

[724: 匿名さん]

>>722
うちは援助はありましたが新居祝いはありません
新居祝いもまた援助の一つの形ではないのでしょうか？

[725: 匿名さん]

単に兄に面倒をみて欲しいと言うことなのでは？
でも、親に意思を確認しようと聞くと、怒り出す可能性があるからね。
援助にはいろんな思惑がある場合が多いと思います。
思惑がまったくないと言い切れる援助をしてる方はすごいと思う。
見返りを考えない、すごくいい方と思う。
資産家の家は援助に考えはないかもしてませんが。

[726: 匿名さん]

>>725
見返りを期待していないお家のほうが多いと思いますが。
我が家もそうですし、周りの友人もそうですよ。
もちろん親孝行はしたいと思っています。
親子関係が良好なら見返り等考えもしないと思いますが。
親はこれから先は有料老人介護マンションで過ごす予定だそうです。

[727: 匿名さん]

援助はお互い満足でもっときればいいのかな。自分も満足できないと相手も満足できない。
裕福とは心のバランスや関係を保つにはいいことですね。ただ、兄弟間での不平等はなんか今回の場合話し合いがたりなかったのではないでしょうか？

[728: 匿名さん]

親ともギクシャクするが、差について兄弟間でも話し合ったのかな？
納得できないと関係だけがこじれて、シコリが残りそう。

[729: ７２２]

>>723
１００万頂いたのは、主人の実家からで
５００万を譲りたい〜のは、私の実家の話です

>>724
やはり援助があると引越祝いは無いですね
確かに、引越祝いも援助の形のひとつですね
感謝しています

[730: 匿名さん]

私だったら弟に渡す500万の話はしないで欲しいと思うな。
デリカシーのない親だと思う。跡取りだから弟にだけ渡すのは仕方ないと思うんだけど。

[731: 匿名さん]

同感。
なんでわざわざあげない方の子供に相談するの？弟だけにあげてもいいかな？という打診だったのかな？
え〜いいな〜という本音を７２２さんも素直に口に出していたら状況は変わったかもしれませんね。そんなに遠慮というか配慮のないことを言われたらそれくらい言っても良かったのではないですか？

変更するつもりのない話ならだまっていて、名義等のことは弟でも専門家（市などで無料相談もありますよ）にでもすれば良かったのに。

[732: 匿名さん]

援助は○

[733: 匿名さん]

お金があるってすばらしい。
援助するほうも、もらうほうもすごい優越感をえられそう。
ただ、それでもめる場合もあるんですね。

[734: 匿名さん]

援助交際はＸ

[735: ７２２]

>>730　>>731
実母は弟（末っ子）がとてもかわいいようで
それは私も兄もわかっているので、特にもめることはなかったですね
なぜか、兄とか弟には相談できないそうで、昔から私に電話がかかってきますね

実母が弟に内緒で援助しても、弟が話すかも・・兄弟仲が良いっていうか
普段離れているけど、開けっぴろげな兄弟なんで
私もねたましいというより「年金暮らしなんだから自分の為にとっておいたら？」
とは、言いましたけど
うちは父が居ないので、兄が金銭面でいろいろ母をサポートしています
私はお金がないので、相談役
弟は実母の近所に住んで、毎週のように孫つれて寄ってくれるし
普段の世話を焼いてくれているんだと思います

そういえば手付の時に、兄から２００万もらっていました
すっかり忘れてた〜でも今更書くと、ちょっと嫌味ですね

[736: 匿名さん]

それができるお兄さんはスゴイね

[737: 匿名さん]

人生いろいろ

[738: 匿名さん]

お金の出入りには、ほとんどすべて駆け引きが含まれると思うよ。
援助して自分が満足できれば、それも欲求を満たすことだし、
なにも期待しないで出す人はあまりいないのでは。
不平等がなぜ起こるかは不明ですが、特に意味がないなら、
同じ金額のほうがいいきがするね。

[739: 匿名さん]

うちは、弟が家を買ったときに親がお祝い金という名目で援助
したときに、まだ結婚も家の購入も未定だった私（姉）にも
同額くれました。平等にしたいから、と言ってました。昔は
親の面倒をみた人に家（戸建）をあげる、と母が口ぐせのように
言ってましたが、世の中の変化を感じ取ったのと、弟の家族との
同居は望めない、と割り切ったためか、最近は、「平等に」が
母のキーワードになっています。
嫁にいったからといって援助しないというのは変だと思いますが、
きっとご両親は将来お兄さんに面倒をみてもらおう、という気持ちが
あるのだと思います。もし、それで将来お兄さんが同居などで面倒を
みなかった場合は、遺産相続の際に、生前贈与をお兄さんの分から引いて
分割してもらったらよいのでは？法律ではそうなると思いますが。。。

[740: 匿名さん]

親からの援助はあればそれはそれでラッキーなものだとは思いますが、
援助を断られたからどうというのは、根本的に間違っているのでは。。
兄弟で援助の度合いが違うのは、それはご両親の考え方だと思うので、
しょうがないのでは？

[741: 匿名さん]

もらえないことはしょうがなくても、そのご両親の考え方は？ですよね。
そういう人たちがいることはいるみたいですが。私の友達も、女の子は
大学にいかなくてもいい、とか思っている親で、彼女は宅浪した上に
大学は奨学金で。一方、彼女の弟は、浪人中予備校にも行かせてもらい、
大学の費用はもちろん親もちで、車まで買い与えられたそうです。
こんな親に育てられたら、絶対ぐれそう。。。

[742: 匿名さん]

確かにそうですね。
家庭の事情にもよるとは思いますが。。。
経済的に余裕がない家では、長男尊重はあるのかもしれませんね。
単純に男だから一生働かなくてはというので心配なのかも。。。
うちの実家がそうでした。
とはいえ、私（女）も大学までは出してもらいましたが。
うちの実家も男尊女卑はありましたね。（特に田舎なので）
弟は跡取なので、私よりは大切に育てられたのだなというのは感じています。
ただ、そのかわり弟はいつまでも親をあてにし自立できず、私（長女）は親はあてに出来ないと思い成長してきたので、どっちがいいかというのは正直わからないですね。
結果、弟夫婦は親の援助なしには生活が厳しく、我が家は主人と私の収入で家も買えるし普通の生活はできています。
あとは、結局弟夫婦が両親の面倒をみることになるので奥さんに不自由な思いはさせたくないといのが強いですね。
我が家は祖父母とずっと同居していたので、結局近くにいる実の娘よりも嫁であるうちの母が祖父母の面倒をずっとみていました。遠くにいる娘達は、やはり口ではいうけど、老いた祖父母の面倒は見れないです。それがわかっているので、実の娘の私（遠くにすんでいます）よりも、弟のお嫁さんを大事にしたいという両親の気持ちもわからなくはないですね。
経済的に余裕があれば、兄弟姉妹全て平等にというのもできると思いますが。
実の娘、息子がかわいくない親はいないと思いますよー。
ただ、ご両親の経済状態も慮ってあげるのが育ててもらった恩と思いますが、どうなんでしょうか。

[743: 匿名さん]

なんかこのスレ新聞の人生相談みたいだな。

[744: 匿名さん]

お金と人生はからみます。

[745: 匿名さん]

財産ねぇ。嫁は相続の権利がないわけでタダ働きになっちゃうね。
泥をかぶるのは嫁ってこと。息子は世話できないケースが多いもんね。
それなら娘が親の面倒を見ればいいのに。嫁に押し付けるなよ。

[746: 匿名さん]

そうですね。一昔前ならともかく、嫁に親の世話を期待するのは？かも。
実の娘や息子達が面倒を見るべきだと思います。「渡る世間は鬼〜」とか
見てても（ちょっと極端な例ですが）、ほとんど休みなく働かされる
親の商売（ラーメン屋）は継いでないのに、口ばっかり出して、お金
ばっかりせびる小姑とかっていたら、最悪ですよねー。

[747: 匿名さん]

法律上では、嫁は嫁ぎ先の親の面倒をみてもタダ働きですが、もし
実子の兄弟に良識があれば、お嫁さんにいくらか遺産を分けるのが
当然でしょうね。親の世話は頼みたいけど、遺産は平等に、なんて
言い出す人も多いのかしら？

[748: 匿名さん]

親に財産がある場合は、介護者がお嫁さんでも、実子でも、面倒を
見た人にある程度のことをすればすむと思いますが、親に財産が
ない場合は、どうなるのでしょうか？　親の面倒は、別にお金を
もらえるからするわけではなく、人としての道だとは思いますが、
介護者が一文ももらえない、という設定で、みなさんはどういうふうに
親の面倒を見ているのでしょうか？

[749: 匿名さん]

うーん、その辺どうなんでしょうね？

[750: 匿名]

だからこの世の女性は、なるべく財産がある家に嫁ごうとしますよね。
それはそれでよいと思いますね。もっともお金持ちに嫁いでも、小姑にああだこうだ
文句を言われ、財産を横取りされる恐れはあるにしても、最初から全く無いよりはずっと
まし。私は長男と結婚しましたが、資産推定２億円、小姑はいますが、何か言ってきたら
口を塞いでやろうと思います。だって義母と同居してますし、大きな家の掃除は全部私が
やってます。（当然ですが）

[751: ７５０]

>>739　あなた同額もらえたって喜んでらっしゃるけど、旦那さんは何ておっしゃってるの？？
まさかもらえて、喜んでるの？？奥さんの実家から、援助してもらって、平気なんて、信じられない。
あなたの旦那様もしかして、ミスターレディ？？

[752: 匿名さん]

７３９です。将来家を買うときのために、と援助のお金をもらったのは
結婚前です。それに、私と私の親との間の話だからダンナは関係ないですよ。
彼が援助してもらったわけではないし、親の援助分は、私の持分になりますからね。
でも財産目当てで結婚したような人には、理解できないかもしれませんね。

[753: 匿名さん]

＞大きな家の掃除は全部私がやってます。

あなたはもしかして、家政婦さん？

[754: 750]

>>753　家の掃除は家政婦さんの仕事なの？？何ばか言ってんの？？

[755: 匿名さん]

結婚前だろうが後だろうが、
援助を当てにする程度の稼ぎしかない男と結婚した時点で

人　生　終　了

と思いますが？
皆なんで、年収１５００〜と結婚しないのか意味不明。
それができないなら結婚なんかしなけりゃいいのに。

[756: 匿名さん]

年収1500〜。。。
人口の何パーセントでしょうね。

[757: 匿名さん]

堂々と、年収だけで結婚相手を選ぶことを公言するような
女性と結婚した男性はかわいそうですね。というか、
見る目のなさには同情の余地なし。大きな家があっても
ハウスクリーニングやメイドさんを雇えない程度の家で
掃除を全部やらされているうっぷん晴らしには付き合いきれません。

[758: 匿名さん]

親から援助がある人が「援助を当てにする程度の稼ぎしか
ない男」と想像していらっしゃるようですが、援助が
できる裕福な親の子供が低収入というのは、あまりに
短絡的というか、世間を知らなさすぎ。裕福な親の子供は
教育もしっかりとつけてもらい、高収入の職を得ている
場合も多いのですよ。ダンナの年収を当てにしないと
生きていけない女性の方がよっぽど情けないでしょう。

[759: 匿名]

旦那の収入をあてにしてもいいと思う。日本はそういう国です。ただ最近は、
妻（妻の実家を含む）の経済力頼りの男が増えている。これは異常。

[760: 匿名さん]

ダンナやダンナの実家の経済力を頼る男はよくて、妻や妻の実家を
頼る男はおかしい、というのは道理が通ってないですよね。お金はある人が
出せばいいのです。男性が高年収でなければ結婚しない、という女性は
自分に自信がない、自分に甲斐性がない、自分の実家が裕福でない、
など、何らかのコンプレックスを男性の収入で埋めようとしているのだと
思われます。年収はいくらでもいいのですよ。

[761: 匿名さん]

うちは割と裕福（大企業ホワイトカラー）だったみたいで
私自身、相手の年収とか経済的なことは何も考えませんでした。
結婚するまで考える必要がなかったからです。
自分で稼いだお金も総合職で働いていたので結構ありました。
しかし結婚した相手およびその実家は「ど」がつくほどの貧乏。
こうなると援助云々ではなく、生活していく上での価値観の相違など
結婚前にはわからなかった様々な違いが浮き彫りになるのです。
あまりにバックグラウンドが違いすぎて・・・
相手を傷つけまいと、気を遣うことにも疲れてきました。
この結婚、解消しようかと考えています。

[762: 匿名さん]

子供時代が幸せだと、結婚は自動的に幸せになれる、と思いがちなので
子供時代に貧乏だったり、親がうまくいってなかった人の方が
結婚に慎重になり、条件もしっかりと見極めて結婚する傾向があるよう
ですね。確かに、「ど」がついてしまうと辛いかも。親の経済力の
バランスって大事ですよね。

[763: 匿名さん]

761
同じような原因で失敗しました。
金銭感覚は重要です。

[764: 匿名さん]

妻側からの援助にネガティブな発言をする人がいますが、私は
実家からは援助してもらっても、ダンナ側からの援助は受けたく
ないですね。少しでもお金を頂いてしまうと、後で面倒を見る
義務が生じそうで。親もそれを見込んで、というか期待して
くれたりしたら、ややこしいです。実家なら、援助はするけど、
同居なんて望んでないので、気が楽です。もちろん、お金をもらっても
もらわなくても親を放って置くわけではないけれど、援助して
もらったという負い目はダンナの親には負いたくないですね。

[765: 匿名さん]

生まれた家が金持ちか、ギャンブルで破綻するような親かで違うんでしょう。
収入が同じでも、援助のレベルが違うから生活レベルも違う。
ただ、身内への援助は平等じゃないと、わだかまりできるんじゃないかな。

[766: 匿名さん]

貧乏に育った人ほどお金にがめつい、出世欲が強いと思う。
裕福な家庭に育つとお金についてあまり深く考えないのでおめでたくなる。
名家ほど礼節には厳しいって言うし。

[767: 匿名]

>>766　はいはい。でも結婚となると、女としては、男性に経済力は多少は求めると思います。
お金なんてなくてもいい〜〜〜なんて少女漫画の世界だけにしてください。

[768: 匿名さん]

貧乏人の家庭で育つとお金が無い状態がどんなに悲惨か身をもって知っているから
「結婚するとなるとやっぱりお金が大事」という発想になる。

お金持ちの家庭で育つとお金が無い状態がわからないから
「結婚するのにお金なんて〜愛があれば十分」という発想になる。
で、貧乏人と結婚して実態を知る、お金がなければ愛は壊れると。

[769: 匿名さん]

生活できるよう、ある程度のお金は必要だけど、1500万円以上じゃなきゃ
いやだ、とかそういう発言をする人の品格は疑いますね。

[770: 匿名さん]

収入が１５００じゃなくても、親がそこそこお金残してくれる家は幸せよね。
遊興費でぶっ飛んだ親だからうらやますぃーよ。

[771: 匿名さん]

そうですね。
住居にお金がかからなければ、そこそこの年収でも余裕ある生活ができますよね。