嫁に出たものは、親からの援助は×ですか？

[匿名]

私は３６歳。主人も３６歳です。今度マンションを購入することにしました。そこで私の両親に援助をお願いしました（お金です）。しかし親からの反応は×でした。
兄がマンションを購入したときは頭金を援助してあげたようです。６００万円程。しかし私は嫁に出た者なので、援助はできないということらしいです。結婚したときに、家具やらいろいろ買ってもらったので、もうそれでお終いと言います。
私は間違ってますか？

[662: 匿名さん]

>>657,661
そうですね〜。
このスレの結論がでたような気がします。

[663: 匿名さん]

[664: 匿名さん]

６５７
しかし、価値観は人それぞれというなら、他の価値観を否定するようなことは言わないはず。
なのに、子供だな〜と実の兄を見下す
なんて書いているようでは、価値観云々は実は良くわかってないようで。
兄がずるいとは思わなくても見下してるんだから、ずるいと思うよりもっとひどいかも。

何より、援助ＯＫ　派がみんなお兄さんみたいな自己中だと思ってるなら
大きな勘違い。（６５７のようなのをいいんじゃないという肯定派はいないでしょ。）
その違いを認めるのは価値観の違いを認めるのとはまた別の前提の話に
すぎないのに、援助否定派は自分の知っている援助肯定派の人しか想像できないから
平行線なんです。

[665: 匿名さん]

450過ぎてもレス続けるのはＸでつか？

[666: 匿名さん]

＞６４５
肯定派は否定派を否定し、否定派は肯定派を否定する。
結局、平行線。
肯定派と否定派のスレを分けた方がいいんでは？
450過ぎたことだし。

[667: 666]

訂正 645→664

[668: 匿名さん]

肯定派は援助受けない人というのもＯＫと受けいれるけれど
否定派は何がなんでも受けると甘えとしかとれない人がいる。
だから平行線というのは否定派なんでしょう。

別に有用なスレでもないからスレたてしなくてもいいのでは？
でもここはもう書き込んではいけないのかな？

[669: 匿名さん]

>>668
どっちもどっちでしょう。
肯定派は、否定派のことを「援助受けれる人のことを妬んでいる」と言う人が多いし、
否定派は、肯定派のことを「甘えてる」と言う人が多い。
668の言うように、否定し合うスレは有用ではないかもね。スレ主も出てこないし、450過ぎてるしね。

[670: 匿名さん]

そうですね、親に経済的余裕があり、出して
くれる気があるなら、ありがたく受け取れば
良いのですが、出してくれるのが当然！という
態度はやっぱり良くないと思ふ。

結局、親の金は子供の金ではないですので・・。
出してくれるのは好意でしょうね。

[671: 匿名さん]

自分から援助を要求するのはどうかと思いますが、
親の好意でしたら素直に受け取ってもいいと思います！

・・・って６７０さんと同じスレになっていた

[672: 匿名さん]

人類みな平等ではない象徴ではありますのー。相続、援助の減税政策もそれ。
下流は自力でがんばるしかないな。
親の不平等は故意的なら問題ありじゃないですか。

[673: 匿名さん]

遺産、援助ない、ほとんどない。がんばるしかありません。
１千万円援助してもらったんだって。って聞いても。年収で５０万円差をつければ２０年、１００万円差をつければ１０年あれば、金利分を考えなければ追いつきます。切ない話ですが、お金の帳尻を合わせるには、それしかないかな？スレ主さんも自力で差をちじめるのも考えのひとつです。あまり親にせまると関係が悪くなるかもよ。

[674: 匿名さん]

無償の愛など皆無。ほとんどの人が行動に対して、損得が頭をよぎると思う。こうしてあげたら、喜ぶだろうなとかも、自分の中の期待で無償ではないと思う。
援助に関しては、もらえるものはもらう。しかし、おんを売られた可能性がある。
全部とはいいません。
そういうことで、スレ主さんも悩んでしまうわけです。

[675: 匿名さん]

やっぱり　類は友を呼ぶなのでしょうか？
援助を受けるような人の周りには　援助派が多いし　逆もまた然り。

うちの両親は　友人建と　「援助の相場はいくらくらい？」と話したところ
全員が　500万〜1000万を想定していたそうです。
でも　全額援助が普通　という人たちもいるし
援助なんてとんでもない　っていう人たちもいるんですよね。

分かりあえないのは　しょうがないかなあと思いますが
他人の家のことなので　あまり　考えてもしょうがないですよね。

[676: 匿名さん]

同じ会社の人が、家買うのに１０００万円両親に出してもらったってきいても、うらやましいだけ。
その人より残業がんばって年に年収で５０万多く稼げば、２０年後には１０００万円差がつく。ない人はそれしかない。ちょっと頑張れば、いつか追いつく。
でも、兄弟間の不平等はきつい。
納得できる説明があればいいんでしょうけどね。

[677: 匿名さん]

>>676

必死すぎ。1000万くらい株で一儲けできるぞ。

[678: 匿名さん]

そして株ならその数倍をあっという間に損することもできます。

[679: 匿名さん]

でも1000万円の援助あり、なしの人はその分をがんばるったら、１５年２０年くらいはかかりますよ。スレ主さんもそれがわかるからきっといったのでしょう。愛といっても、裏に駆け引きのないものはなかなかありません。その駆け引きに失敗した可能性はないのかな。

[680: 匿名さん]

１０００万くらい数ヶ月で稼げますよ！
勤め人はいくら頑張っても会社に吸い上げられるだけです、起業しましよ。

[681: 匿名さん]

平均年収くらいですと、援助が有り無しや遺産が有り無しで差がつくが仕方がない。
ただスレ主さんのように差があると、さびしいね。
親さんのほうに、何か意図的なことがあるのですかね？

[682: 匿名さん]

差があるといっても、結婚式の費用は結構出してもらった
のでは？トータルで考えればおんなじくらいなんぢゃないの？

[683: 匿名さん]

いやない親はみごとにないのよーん（泣）。
スレ主さんも援助あっただけましなのかもよ。
兄弟間の格差はわかりませんが。

[684: 匿名さん]

[685: 匿名さん]

結婚式に援助してもらっただけでも、恵まれていますよ。
もともとお兄さんのことをあまり好きじゃないのかな？
私にも兄がいますが、家族なので「兄だけがずるい。」とかいう感情にはなりません。
家族なので、誰が得をしても別にいいのでは。

[686: 匿名さん]

お金は老後の面倒を見て欲しい人に重点的に援助するのでは。
もともと貧乏家なら出てこないので誰も期待はしませんが。

[687: 匿名さん]

金は命より重い

[688: 匿名さん]

世界中、そういう観点で考える人の方が多いと思う。
他人なんてどーでもいい、金、金、金。
身内や兄弟でも不平等があれば、気持ちはすっきりしないでしょ。

[689: 匿名さん]

世界中の人の意志がわかるんですか？
自分の考え＝グローバルスタンダード？

[690: 匿名さん]

嫁にだした子供に援助すると離婚した時もめますよ。親に援助してもらうのが当たり前の方がおかしい。自分の子供には援助できるの？

[691: 匿名さん]

余裕があれば援助すればいい。この場合、ほぼ１００％親から申し出ている。
余裕がないのに援助をするからおかしい。この場合、親から申し出ているのと子から頼むのと半々。

[692: 匿名さん]

遺産でも、援助でもある人はもらっといたほうがいいのでは。いつ喧嘩して、あんたかわいくないからやらん、なんて言われるかもしれないから。

[693: 匿名さん]

＞嫁にだした子供に援助すると離婚した時もめますよ

どういう風にもめるんですか？
離婚する時、親に援助してもらった分は自分の財産として計算するだけではないですか？
奥さんが貯金がたくさんあったりだんなよりたくさん稼いでいた場合と別に変わらないでしょう。
まあ離婚したら大抵どんな場合でももめるのだと思いますが。

[694: 匿名さん]

>>693
不動産は２つにキレイに割れない。従って離婚後に財産分与する際にもめる。親に援助されるとさらに問題は複雑化する。

[695: 匿名さん]

＞＞６９４
それは不動産を購入すれば皆そうなのだから親の援助とは関係ないのでは？
最後は売るんでしょう。

[696: 匿名さん]

親の援助は実の子供への援助だから別に複雑化はしないでしょ？
嫁への援助分は嫁（奥さん）の財産でしょ？
何も特別に複雑なことはないようですが。

[697: 匿名さん]

他家に嫁いだ娘が親から援助してもらうのは、全然悪いとは思いません。
但し、援助してもらうからには、将来親が寝たきりになったり、金銭的に厳しくなった時には、
責任もって面倒をみなさいよ。
私は他家に嫁いでるんだからみる義務はない、等と言って逃げなさんなよ。
その覚悟があるんなら、堂々と貰いなさい。

以上。

[698: 匿名さん]

＞親の援助は実の子供への援助だから別に複雑化はしないでしょ？

親との共有名義になった場合が面倒だ。

[699: 匿名さん]

とにかく老後の面倒をみてほしい、知らないとかいわせたくない思いの投資の方が多いと思う。
兄弟、援助（遺産）の不平等がある時は多いと思う。

[700: 匿名さん]

今は嫁に行っても実の娘に面倒見てもらいたいという人の方が多いんじゃない？
色んな家庭見てても、そういうところ結構多いよ。
でも、他の兄弟特に長男夫婦がいる場合、相続で揉めるのは必至だと思う。
人間なんてそういう境遇に置かれたら、自分に都合の良い方に考える生物だから。

[701: 匿名さん]

就職してから親から給与の他に金もらえるならいいね。ビデオ、テレビ、カメラ、クルマ、家具、現金だけとは限らない。現金じゃないものであたっくすれば。

[702: 匿名さん]

結局、スレ主は援助ゲットできたんだろうか？

嫁には出たものの普段からたかり放題、甘え放題。
ここに至って、親が心を鬼にして、娘の目を覚まさせようとつっぱねてみた・・・
という想像もできるかな。
まあ、あくまで想像ですけどね。

[703: 匿名さん]

そりゃ想像ですね。
スレ主のお兄さんには甘やかし放題の親じゃ、心を鬼にしてとかそういうものじゃなさそ。

[704: 匿名さん]

とにかく出せる援助はしてもらわないとね。あるんなら。

[705: 匿名さん]

嫁の目を覚まそうとして、援助してくれないんなら。
援助はして、言葉で駄目だしして欲しいと思うのでは。
だって、援助じゃない分は、自腹とローンでしょ。
それじゃお金を損します。
金利もばかばかしいしね。

[706: 匿名さん]

日本語でおK。

[707: こまったな]

便乗ですみません、私も親に援助してもらおうと思ってるのですが、生前贈与の制度がなくなってしまいましたよね　それに変わる制度があるのでしょうか?皆さんどのように無税で援助してもらえるのですか?教えてください。

[708: 匿名さん]

実際のところは申告しなければ、わからないのでは？？？
でも、掲示板なので、違法なことはまずいです。とつけくわえておきます。
援助の税制はこの財政難のなか、たしか軽減されたのでは？
政治家さんはお金持ちにはやさしいのねって思ったんだけど。
？ですが。

[709: こまったな]

やっぱりそうですよね、少しずつおろすしかないですよね?一度に沢山引き出すとばれちゃいますよね、みつかったときが怖い。有難うございました。

[710: 匿名さん]

＞７０９
住宅取得用ではないですが、毎年（例えば今年と来年）110万ずつ銀行へ振り込んでもらう（誰からあなたへかわかるように）ことで、とりあえず来年住宅取得として、220万の贈与は合法的に出来ます。（簡単な契約書的なものも、つくっておくとより良いです）。
分かりにくかったら、税務署でも教えてくれますよ。

[711: 匿名さん]

おろすことより、使う時を考えなければね。
家を買ったときにチェックされるから。

一括で買ってもらえるなら、親の名義で買って家賃を払って住む、かな？
あるいは、親に借金をして分割で返す、かな。

[712: こまったな]

22o万くらいならどうにかなるけど、家を建てるとなると○千万円なので毎月少しずつおろしてもらしかないかと考えてます。親の名義で買うと親が今住んでる土地やら何やらで相続税が来てしまうので、なるべく生きているうちに現金を使ってもらいたいのですが?

[713: 匿名さん]

ダメですよ。使ったときにそのお金をどこから出したか追求されますから。
そんな簡単な抜け道はありません。

相続税を払うほど財産があるなら、専門家を雇って、相談した方がいいですよ。

[714: こまったな]

現金はそんなにないんです。土地も沢山あるわけではありませんけど、地価が高いので、困るのです。

[715: 匿名さん]

うそ？　何をおろそうとしているの？

[716: 匿名さん]

結局娘だろうが息子だろうが親に援助してもらうことは出来ないのです、ハイこれにて終了します・

[717: 匿名さん]

私は、誰にも一円も援助無しで、最近マンション購入しました。
援助してもらってまで・・・と思います。
いくら親でも、後で「あの時援助したんだから・・・」などと色々面倒な事はごめんです。
主人も同じ考えなので、二人だけで頑張っていこうと決めました。
親の援助を当てにしてる方たちって、何でなんですか？
私は自分のこどもにも援助なんてしないけどなぁ・・・
自分でどうにかしろって言います。
成人って、そういうことなんじゃないの？？

[718: 匿名さん]

＞成人って、そういうことなんじゃないの？？

親がお亡くなりになったら、その遺産をどこかへ寄付するのなら、それは成り立つ。

でも、相続するなら、生前・死後いつ相続しようが個人の自由。

[719: 匿名さん]

>>717
子どもが親をあてにしてるんじゃないんですよ。
親が援助したくて（子どもの意思と関係ナシに）してくれるんです。
親の経済状況が恵まれていることはたしかです。
親もゴルフだ海外旅行だと夫婦二人で優雅に暮らしていますから。

[720: 匿名さん]

親が「自分でどうにかしろ」と言えば自分達でやる、当たり前ですよね。
親が「お金を死ぬまでに使い切れないから生きているうちに贈与したい」と言ってきたらどうします？
家庭によってお金の余裕はかなり異なります。自分の周りの世界が全てと思わないほうがよいですよ。

[721: 匿名さん]

うちも一円も援助なしでキャッシュでマンション買いますが
親の援助もらう人はそれはそれで別にいいと思います。
「成人」とそれと関係ないでしょ？

自分の子供には出来るだけ何でもしてあげたいですね。
自分が援助なしで家を買うというならそれも多いに結構ですが、別の形で何かしてあげるでしょう。
まあ、余裕がその時もあればの話ですけどね。

[722: 匿名さん]

私も、実家や主人の実家からの援助は無いです
どちらも普通の家で、この先年金暮らしなので、援助は考えてもみませんでした
ただ主人の実家からは、主人名義の子どもの頃から貯めていた貯金が満期になって
その１００万を新居祝いにくれましたから
それが、援助といえば援助かも

私の実家では母から「何もしてやれないから・・・ごめんね」と言われ
そんなの大丈夫だから・・と伝えていましたが
その後、保険で５００万が満期になり
「弟に譲りたいけど、今名義を代えた方がいいのか？」と、相談されました
（我が家では弟があとつぎです。）
”エェ〜いいなぁ〜”ってのが本音ですが
でも私も兄も結婚の時でも、何も援助してもらったことがないので
まぁしょうがないかって気持ちです。（弟とは立場も違うし）


ところで皆さん、双方の実家から新居（引越）祝いを頂きましたか？
私の実家は援助なしの代わり（母が申し訳なさそうに）
「引っ越し代幾らなの？私が出すわ」と１０万円頂きました
（一旦は断りましたけど、母の気持ちも考えて有り難く頂戴しました）

裕福なお宅は、新居（引越）祝いもビッグなのかな？

[723: 匿名さん]

>>722
それは援助ですよね。１００万以上もらっているんだから。
しかも弟さんにはものすごい額が流れている。一人っ子だったら計６００万だった？

[724: 匿名さん]

>>722
うちは援助はありましたが新居祝いはありません
新居祝いもまた援助の一つの形ではないのでしょうか？

[725: 匿名さん]

単に兄に面倒をみて欲しいと言うことなのでは？
でも、親に意思を確認しようと聞くと、怒り出す可能性があるからね。
援助にはいろんな思惑がある場合が多いと思います。
思惑がまったくないと言い切れる援助をしてる方はすごいと思う。
見返りを考えない、すごくいい方と思う。
資産家の家は援助に考えはないかもしてませんが。

[726: 匿名さん]

>>725
見返りを期待していないお家のほうが多いと思いますが。
我が家もそうですし、周りの友人もそうですよ。
もちろん親孝行はしたいと思っています。
親子関係が良好なら見返り等考えもしないと思いますが。
親はこれから先は有料老人介護マンションで過ごす予定だそうです。

[727: 匿名さん]

援助はお互い満足でもっときればいいのかな。自分も満足できないと相手も満足できない。
裕福とは心のバランスや関係を保つにはいいことですね。ただ、兄弟間での不平等はなんか今回の場合話し合いがたりなかったのではないでしょうか？

[728: 匿名さん]

親ともギクシャクするが、差について兄弟間でも話し合ったのかな？
納得できないと関係だけがこじれて、シコリが残りそう。

[729: ７２２]

>>723
１００万頂いたのは、主人の実家からで
５００万を譲りたい〜のは、私の実家の話です

>>724
やはり援助があると引越祝いは無いですね
確かに、引越祝いも援助の形のひとつですね
感謝しています

[730: 匿名さん]

私だったら弟に渡す500万の話はしないで欲しいと思うな。
デリカシーのない親だと思う。跡取りだから弟にだけ渡すのは仕方ないと思うんだけど。

[731: 匿名さん]

同感。
なんでわざわざあげない方の子供に相談するの？弟だけにあげてもいいかな？という打診だったのかな？
え〜いいな〜という本音を７２２さんも素直に口に出していたら状況は変わったかもしれませんね。そんなに遠慮というか配慮のないことを言われたらそれくらい言っても良かったのではないですか？

変更するつもりのない話ならだまっていて、名義等のことは弟でも専門家（市などで無料相談もありますよ）にでもすれば良かったのに。

[732: 匿名さん]

援助は○

[733: 匿名さん]

お金があるってすばらしい。
援助するほうも、もらうほうもすごい優越感をえられそう。
ただ、それでもめる場合もあるんですね。

[734: 匿名さん]

援助交際はＸ

[735: ７２２]

>>730　>>731
実母は弟（末っ子）がとてもかわいいようで
それは私も兄もわかっているので、特にもめることはなかったですね
なぜか、兄とか弟には相談できないそうで、昔から私に電話がかかってきますね

実母が弟に内緒で援助しても、弟が話すかも・・兄弟仲が良いっていうか
普段離れているけど、開けっぴろげな兄弟なんで
私もねたましいというより「年金暮らしなんだから自分の為にとっておいたら？」
とは、言いましたけど
うちは父が居ないので、兄が金銭面でいろいろ母をサポートしています
私はお金がないので、相談役
弟は実母の近所に住んで、毎週のように孫つれて寄ってくれるし
普段の世話を焼いてくれているんだと思います

そういえば手付の時に、兄から２００万もらっていました
すっかり忘れてた〜でも今更書くと、ちょっと嫌味ですね

[736: 匿名さん]

それができるお兄さんはスゴイね

[737: 匿名さん]

人生いろいろ

[738: 匿名さん]

お金の出入りには、ほとんどすべて駆け引きが含まれると思うよ。
援助して自分が満足できれば、それも欲求を満たすことだし、
なにも期待しないで出す人はあまりいないのでは。
不平等がなぜ起こるかは不明ですが、特に意味がないなら、
同じ金額のほうがいいきがするね。

[739: 匿名さん]

うちは、弟が家を買ったときに親がお祝い金という名目で援助
したときに、まだ結婚も家の購入も未定だった私（姉）にも
同額くれました。平等にしたいから、と言ってました。昔は
親の面倒をみた人に家（戸建）をあげる、と母が口ぐせのように
言ってましたが、世の中の変化を感じ取ったのと、弟の家族との
同居は望めない、と割り切ったためか、最近は、「平等に」が
母のキーワードになっています。
嫁にいったからといって援助しないというのは変だと思いますが、
きっとご両親は将来お兄さんに面倒をみてもらおう、という気持ちが
あるのだと思います。もし、それで将来お兄さんが同居などで面倒を
みなかった場合は、遺産相続の際に、生前贈与をお兄さんの分から引いて
分割してもらったらよいのでは？法律ではそうなると思いますが。。。

[740: 匿名さん]

親からの援助はあればそれはそれでラッキーなものだとは思いますが、
援助を断られたからどうというのは、根本的に間違っているのでは。。
兄弟で援助の度合いが違うのは、それはご両親の考え方だと思うので、
しょうがないのでは？

[741: 匿名さん]

もらえないことはしょうがなくても、そのご両親の考え方は？ですよね。
そういう人たちがいることはいるみたいですが。私の友達も、女の子は
大学にいかなくてもいい、とか思っている親で、彼女は宅浪した上に
大学は奨学金で。一方、彼女の弟は、浪人中予備校にも行かせてもらい、
大学の費用はもちろん親もちで、車まで買い与えられたそうです。
こんな親に育てられたら、絶対ぐれそう。。。

[742: 匿名さん]

確かにそうですね。
家庭の事情にもよるとは思いますが。。。
経済的に余裕がない家では、長男尊重はあるのかもしれませんね。
単純に男だから一生働かなくてはというので心配なのかも。。。
うちの実家がそうでした。
とはいえ、私（女）も大学までは出してもらいましたが。
うちの実家も男尊女卑はありましたね。（特に田舎なので）
弟は跡取なので、私よりは大切に育てられたのだなというのは感じています。
ただ、そのかわり弟はいつまでも親をあてにし自立できず、私（長女）は親はあてに出来ないと思い成長してきたので、どっちがいいかというのは正直わからないですね。
結果、弟夫婦は親の援助なしには生活が厳しく、我が家は主人と私の収入で家も買えるし普通の生活はできています。
あとは、結局弟夫婦が両親の面倒をみることになるので奥さんに不自由な思いはさせたくないといのが強いですね。
我が家は祖父母とずっと同居していたので、結局近くにいる実の娘よりも嫁であるうちの母が祖父母の面倒をずっとみていました。遠くにいる娘達は、やはり口ではいうけど、老いた祖父母の面倒は見れないです。それがわかっているので、実の娘の私（遠くにすんでいます）よりも、弟のお嫁さんを大事にしたいという両親の気持ちもわからなくはないですね。
経済的に余裕があれば、兄弟姉妹全て平等にというのもできると思いますが。
実の娘、息子がかわいくない親はいないと思いますよー。
ただ、ご両親の経済状態も慮ってあげるのが育ててもらった恩と思いますが、どうなんでしょうか。

[743: 匿名さん]

なんかこのスレ新聞の人生相談みたいだな。

[744: 匿名さん]

お金と人生はからみます。

[745: 匿名さん]

財産ねぇ。嫁は相続の権利がないわけでタダ働きになっちゃうね。
泥をかぶるのは嫁ってこと。息子は世話できないケースが多いもんね。
それなら娘が親の面倒を見ればいいのに。嫁に押し付けるなよ。

[746: 匿名さん]

そうですね。一昔前ならともかく、嫁に親の世話を期待するのは？かも。
実の娘や息子達が面倒を見るべきだと思います。「渡る世間は鬼〜」とか
見てても（ちょっと極端な例ですが）、ほとんど休みなく働かされる
親の商売（ラーメン屋）は継いでないのに、口ばっかり出して、お金
ばっかりせびる小姑とかっていたら、最悪ですよねー。

[747: 匿名さん]

法律上では、嫁は嫁ぎ先の親の面倒をみてもタダ働きですが、もし
実子の兄弟に良識があれば、お嫁さんにいくらか遺産を分けるのが
当然でしょうね。親の世話は頼みたいけど、遺産は平等に、なんて
言い出す人も多いのかしら？

[748: 匿名さん]

親に財産がある場合は、介護者がお嫁さんでも、実子でも、面倒を
見た人にある程度のことをすればすむと思いますが、親に財産が
ない場合は、どうなるのでしょうか？　親の面倒は、別にお金を
もらえるからするわけではなく、人としての道だとは思いますが、
介護者が一文ももらえない、という設定で、みなさんはどういうふうに
親の面倒を見ているのでしょうか？

[749: 匿名さん]

うーん、その辺どうなんでしょうね？

[750: 匿名]

だからこの世の女性は、なるべく財産がある家に嫁ごうとしますよね。
それはそれでよいと思いますね。もっともお金持ちに嫁いでも、小姑にああだこうだ
文句を言われ、財産を横取りされる恐れはあるにしても、最初から全く無いよりはずっと
まし。私は長男と結婚しましたが、資産推定２億円、小姑はいますが、何か言ってきたら
口を塞いでやろうと思います。だって義母と同居してますし、大きな家の掃除は全部私が
やってます。（当然ですが）

[751: ７５０]

>>739　あなた同額もらえたって喜んでらっしゃるけど、旦那さんは何ておっしゃってるの？？
まさかもらえて、喜んでるの？？奥さんの実家から、援助してもらって、平気なんて、信じられない。
あなたの旦那様もしかして、ミスターレディ？？

[752: 匿名さん]

７３９です。将来家を買うときのために、と援助のお金をもらったのは
結婚前です。それに、私と私の親との間の話だからダンナは関係ないですよ。
彼が援助してもらったわけではないし、親の援助分は、私の持分になりますからね。
でも財産目当てで結婚したような人には、理解できないかもしれませんね。

[753: 匿名さん]

＞大きな家の掃除は全部私がやってます。

あなたはもしかして、家政婦さん？

[754: 750]

>>753　家の掃除は家政婦さんの仕事なの？？何ばか言ってんの？？

[755: 匿名さん]

結婚前だろうが後だろうが、
援助を当てにする程度の稼ぎしかない男と結婚した時点で

人　生　終　了

と思いますが？
皆なんで、年収１５００〜と結婚しないのか意味不明。
それができないなら結婚なんかしなけりゃいいのに。

[756: 匿名さん]

年収1500〜。。。
人口の何パーセントでしょうね。

[757: 匿名さん]

堂々と、年収だけで結婚相手を選ぶことを公言するような
女性と結婚した男性はかわいそうですね。というか、
見る目のなさには同情の余地なし。大きな家があっても
ハウスクリーニングやメイドさんを雇えない程度の家で
掃除を全部やらされているうっぷん晴らしには付き合いきれません。

[758: 匿名さん]

親から援助がある人が「援助を当てにする程度の稼ぎしか
ない男」と想像していらっしゃるようですが、援助が
できる裕福な親の子供が低収入というのは、あまりに
短絡的というか、世間を知らなさすぎ。裕福な親の子供は
教育もしっかりとつけてもらい、高収入の職を得ている
場合も多いのですよ。ダンナの年収を当てにしないと
生きていけない女性の方がよっぽど情けないでしょう。

[759: 匿名]

旦那の収入をあてにしてもいいと思う。日本はそういう国です。ただ最近は、
妻（妻の実家を含む）の経済力頼りの男が増えている。これは異常。

[760: 匿名さん]

ダンナやダンナの実家の経済力を頼る男はよくて、妻や妻の実家を
頼る男はおかしい、というのは道理が通ってないですよね。お金はある人が
出せばいいのです。男性が高年収でなければ結婚しない、という女性は
自分に自信がない、自分に甲斐性がない、自分の実家が裕福でない、
など、何らかのコンプレックスを男性の収入で埋めようとしているのだと
思われます。年収はいくらでもいいのですよ。

[761: 匿名さん]

うちは割と裕福（大企業ホワイトカラー）だったみたいで
私自身、相手の年収とか経済的なことは何も考えませんでした。
結婚するまで考える必要がなかったからです。
自分で稼いだお金も総合職で働いていたので結構ありました。
しかし結婚した相手およびその実家は「ど」がつくほどの貧乏。
こうなると援助云々ではなく、生活していく上での価値観の相違など
結婚前にはわからなかった様々な違いが浮き彫りになるのです。
あまりにバックグラウンドが違いすぎて・・・
相手を傷つけまいと、気を遣うことにも疲れてきました。
この結婚、解消しようかと考えています。