嫁に出たものは、親からの援助は×ですか？

[匿名]

私は３６歳。主人も３６歳です。今度マンションを購入することにしました。そこで私の両親に援助をお願いしました（お金です）。しかし親からの反応は×でした。
兄がマンションを購入したときは頭金を援助してあげたようです。６００万円程。しかし私は嫁に出た者なので、援助はできないということらしいです。結婚したときに、家具やらいろいろ買ってもらったので、もうそれでお終いと言います。
私は間違ってますか？

[522: 匿名さん]

＞何も考えてないのでしょうか？むずかしい。

きっと　嫁に出たもの＝他人、という　古い考え方なのかもね。
そう言う風に思われたら　ちょっと　悲しいな。
こっち側（娘）からも　一線を引きたくなっちゃうかも。

援助は　親が出したいなら　もらってあげるのが親孝行と思います。
（あくまで　親に余裕がある場合）

[523: 匿名さん]

522さんそうですね、もし嫁に出てそれで一線を親が引いてのことであれば、さびしいですね。

[524: 匿名さん]

>522・523
ご両親はご主人の実家に気を使われているのでは？

[525: 匿名さん]

でも　わざわざ　夫の実家に　援助があったなんて言う必要ないと思うのですが。

特に　夫側から援助がないなら　わざわざ　言うなんて＊＊。

[526: 匿名さん]

＞＞５１０

>スレタイの　嫁に出たものは、親からの援助は×ですか？
>ずばり×だと思います。

そういう考えなら嫁に出たとか息子は関係ないはず。
スレタイの通りには答えられないでしょ？　嫁に出たものは→成人した子供は
に訂正してもう一度答えてください。

[527: 匿名さん]

＞援助＝遺産相続と考えるのはそれぞれご自由ですが、その考えを押しつけるのはどうかと…。
そうじゃなくて違うと考えるのを押し付けるほうがどうかと・・・。
実質的には援助＝遺産相続だということがどうも理解できない人がいるらしいですが。

もしかして、親がぎりぎり自立できる（親のほう）くらいの人なのかな？
無理して援助もできるけど、その場合、親のほうがあとあとまで悠々自適に暮らせるかわからない
という感じの生活レベルだとそういう風に感じるのかと思います。

なので、生前にもらえば甘え（親の老後資金を奪うことになりかねないから）という風に感じる
のではないですか？
まあ、でも現実はもしそういう親から援助してもらって、親のほうが最後に困ることがあれば
きっと援助された子供が親のほうを今度は援助することになるので、結局同じですよ。
＞遺産相続なんて、いつ入るか分からないことを、あてになんかできない
結果的にもともとあてにできない援助だったとしたら結局子供が返すことになるという意味ですが
わかりますか？

いずれにしても、遺産相続を十分考えられる親子なら、別にあてにすることが甘えでもないし
親の迷惑にもならないし、（子供が自立しないという偏った意見はやめましょう）
自分のことはさておいて（受けないと言うのも自由）他人のことを批判する必要はないことは
明白。

[528: 匿名さん]

>>525
全く横なんですが、関東は嫁に出た娘にお金をかけると聞いたことがあります。
嫁ぎ先で肩身の狭い思いをしないようにという意味らしいです。
だんなの実家が気にする意味が全く逆のようです。

[529: 匿名さん]

すみません。
５２８は>>524 でした。

[530: 匿名さん]

>>521
>援助（生前贈与）は親をあてにしてのこと。

だからゆとりのある家庭は違うんですって。
子どもは親の財産をあてになんてしていないし
ほぼ１００％、親のほうから申し出ていますよ。

>>527さんの意見に同意。

[531: 匿名さん]

生前贈与はそのまま親が生きている内、ですから贈与に親の意思が働きます。

死後であれば、生きている間に親が必要なお金を自分で使い、残ったものを
ということで親の気分も違うでしょう。　そりゃ、子孫がかわいくてあげたい
がためにお金を残すも自由、夫婦で豪華客船で世界一周もよしです。

私が親の立場なら、子どもの為に自分たちのやりたいことも我慢して子の援助をする
などまっぴらですね。　　こどもは大学まで出してやれば充分でしょうに。
そのかわり介護などの心配がないように手当てはしておきます。施設に入ります。
家を売り、有り金はたいてもね。

所詮、裸で生まれ、何も持たずにあの世に行くんです。　自己責任で生きてくれ。

付け加えますが、あくまで残ったら、貰います。　私はマザーテレサではないので。
自分の子にもよく言って聞かせています。「私は私の人生の主人公として生きてるのよー。
貴方達の親は役割ではあるが、全てではないの。　全てを面倒見るのは高校まで。
大学にあがったらバイトして遊ぶお金を調達しなさいねー。学費しか出さないよー。」ってね。

私の結論。
　生前贈与は要求しないが遺産が残ったらありがたく貰う。
　親には生きている間は自由に自分たちのためにお金を使って欲しい。
　残ったものは兄弟で平等に分配。（介護など諸事情勘案の上）

蛇足。
　私の財産は生きてる間に使い切る！を目標に生きる。　ナハハ＾＾

[532: 匿名さん]

ここで散々「親からの援助は甘えだ」とかみついている人は
そうではない援助の形があることを身をもって体験していない。
だから、わからないのも無理ないかもしれません。

援助してもらう場合、たいてい親のほうから「したい」と言ってきている、
子は、援助してもらわなくても自力で家が買えるくらいの経済力があるけれど
受け取ることが親孝行につながると考える、そういう世界もあるのです。

逆に、５０９さんや５１０さんの書き込みに非常に違和感を覚えます。

＞要は親のお金をあてにしてるか、してないかの

＞親の財力をあてにして、あるいは子のために無理してお金都合して援助してもらうのは

こんな子ども、本当にいるのでしょうか？？
まわりで援助してもらっている人でこんな考えの人、見たことないです。

育ってきた環境によって理解できる人と全く理解できない人に分かれるでしょうが。。。

[533: 匿名さん]

>>531
自由に使ってもまだ子どもに対して援助可能な世帯もあります。

[534: 匿名さん]

５３１さんの本音に習って。(本音で気持ちよかったです）

私の結論。
まず、前提としてうちは何の援助も必要なく、かなり余裕をもって暮らしていけます。
住宅はもうどちらの援助もなしで購入決めているが、誰かから何かの形で生前贈与してくれる
というなら頂きます。
きっとそれなりのお返しをすることになるでしょうが、それは喜んでします。
遺産相続も、残ればもらいます。
特に私の実家は弟に多額の生前贈与をしているので、それなりに平等にしてもらいたいです。
（一応、親も宣言済み）

親の立場としては、子供が大きくなったら子供と一緒に世界旅行したいなあ。
孫がいれば孫とも行きたい。
大学までといわず、援助があれば何かができるということになったら援助をしたいです。

ちなみに私の親もこういう親です。
突っ込んで聞いたところ、自分達が子供や孫に何かしたいんだからいいんだそうです。
といいながら、年に何回も海外旅行に行ってるし、ゴルフもしょっちゅうしてます。

[535: ５３１]

＞５３３
そうなんですかー。　私んち庶民なもので存じませんでした。

私の結論+
　みんな違ってみんないい。　　ってことで。

[536: 匿名さん]

>>492
援助受けることを自慢？する人の気がしれないです。
⇒ひがみすぎ　自慢していないと思うのだが？

資産家で高収入だとしっかりした子が多いって、なにを基準に言ってるのかな？と思います。
⇒明らかにそうだろう　年収３００萬の親より、　年収１０００萬超の方の子の方が
　偏差値高い大学行ってるのは　統計上明らかだぞ。　そんなことも知らんの？

私は庶民の子ですが、親には大学院まで出してもらい、もうそれだけで充分です。
⇒だからなんなん？
　大学院ってあんたの自慢？（←この自慢って意味分かるよな？）

[537: 匿名さん]

>>492　自慢って？殆ど自慢なんかしていないだろう？ひがみすぎ。
　　　　それと、高収入の親のほうが　明らかに子供の偏差値良いぞ。
　　　　統計的に証明されているだろう？知らんのかい？
　　　　あと、大学院ってそれこそ自慢？（←自慢の意味わかるだろ？1行目の意味だよ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　あんたの勘違いって意味　分かったかい？）
　　

[538: 匿名さん]

前レスひつこいが、492の方がおかしいかな？

[539: 匿名さん]

>>538
＞492の方がおかしいかな？
いや、おかしいとは思わないが。
援助受けるのは悪いことと思わないが、それを他人にしゃべることは変な人と思う。
「僕ちゃん、パパからお金もらってお家買ったんだよ」という感じでひく。

＞＞資産家で高収入だとしっかりした子が多いって、なにを基準に言ってるのかな？と思います。
＞明らかにそうだろう　年収３００萬の親より、　年収１０００萬超の方の子の方が偏差値高い大学
＞それと、高収入の親のほうが　明らかに子供の偏差値良いぞ。
高学歴の親から高学歴の子供ができる可能性は高いが、資産家からと言うのは少し違うと思う。
土地持ちやパチンコ屋の資産家の子供が高学歴かは疑問。
５３６，５３７はパチンコ屋の息子という感じ。とても知性は感じない。

[540: 匿名さん]

全部読んでますか？
援助を受けた人の話は別に自慢しているようにはとれません。
事実をそのままつづっているだけだと思います。
援助を受けたということ事態が受け容れ難いことなのかもしれません。

あと、527さんのご指摘はごもっともだと思います。

[541: 匿名さん]

人間、お金でつながっているのです。スレ主さんおように、お金のやり取りで悩んだりします。もしかしたら縁まで切れるかも。531さん、あの世はない可能性のほうが高いのでは。相続の金額の計算も多くの方が考えると思う。普通のことです。ただ、裕福な家庭で育つと、お金にこだわらなくなるかもしれません。

[542: 匿名さん]

＞裕福な家庭で育つと、お金にこだわらなくなるかもしれません。

同意。そういう人はなぜか身なりがとても地味だったりする。
お金がある反動からか、ブランドにも興味がない人が多数派だったりする。

ただし成り上がりの金持ち（貧乏から這い上がった人）はお金やブランドにとことんこだわる。

[543: 匿名さん]

>>541&542
お金にこだわらなくて、なぜか身なりがとても地味な、裕福な家庭に育った人
って、学習院のお受験ママみたいな人でつか。　

[544: 匿名さん]

裕福なレベルの方々はどうぞ親子で頼りあって仲良く暮らしてくださいね。
この話題は堂堂巡りになるだけなので、庶民はこのあたりで退散します。
お金があるばかりに破滅することもありますよね・・
（＊＊＊の遠吠えでしょうが）

[545: 匿名さん]

破滅するのは見栄っ張りの成金金持ち

[546: 匿名さん]

まってー５４４さーん！

庶民２の私も行くからー。

[547: 匿名さん]

そうですね。
堂々巡りですね。
544さん、546さん、私も退散します。

[548: 匿名さん]

>>５４１
人はお金でつながっているというのは、親子でもですか？
我が家は、今のところ違いますが、もし将来、自分の子どもがそんな風に思うようになったら、悲しいですね。。。

[549: 匿名さん]

お金なんてマヤカシ。
人は情でつながっていると信じてます。
ひと時お金のおかげで満たされたようでも、大切なものは愛ですから。
お金を援助することで親側が満足したり、子ども側ももらうことで親孝行できたなどと
そのように感じることはないように心がけたい。
親は一生子どもを気にかけるものですが、嫁に出た（結婚して所帯を持つ）ことをきっかけに
子育ては終了したと自分に言い聞かせ、援助ということはすべきではないと思う私です。
また、私たちを頼るなよと子どもたちにも言い聞かせている毎日です。
私たちがいなくなったら残った遺産は兄弟で平等にもらってくれという気持ちのみです。

[550: 匿名さん]

５４９さんのようなお考えの方がいらっしゃって、良かったです。
やっぱり愛情が大切ですよね。
その愛情を履き違えないように子育て頑張りたいと思います。
最近、親子間で物騒な事件が多いですからね・・・。

[551: 匿名さん]

援助受ける人は、親が世界一周してもお金をもてあますくらい資産家ばかりらしい。

親が元気なうちから遺産相続のことなど気にすることもない
私のような庶民には到底わからないことなので、
このことを意見しあっても、永遠に平行線。

現実的には親の生き死になんてまだ考えたくないな。

[552: 匿名さん]

＞551
本当にそうですよね〜。
親の行き死にのことなんて、親の元気なうちから考えたくないと、私も思います。

[553: 匿名さん]

まあ、子供ならそうやって何も考えなくてもましかも知れないけれど、親のほうは
しっかり考えていて欲しいですね。それも元気なうちじゃないと意味ないですね。
親がまだ５０代くらいの人達なのかな？

うちは先日、とても元気だった縁ある人が急死しました。でもそんなに珍しい話ではないけれど
当事者には衝撃的でした。
近しい人にも末期に近い癌の人もいます。
これまた珍しくもないんですが。ちなみに６０代末と４０代の人の２人です。

こんなスレがあって、少しは将来のことも考えるようになる人と、どうせ他人ごとと
開き直る人ではまた違うでしょうがね。

[554: 匿名さん]

お金があって破滅する人よりは、なくて破滅する人のほうが圧倒的に多い
って当たり前。

[555: 匿名さん]

＞＞５４９、５５０
愛情、愛情って何か勘違いしてるみたい。
お金あると愛情なくなると思ってるとか？
お金で愛情を示すことしかわからない人と誤解してるとか？
なんかひがみでしかないようですが。

親子間に問題のある家族はお金がある場合とない場合ならない場合のほうがこれまた
圧倒的にないほうが多いでしょ。

まあ、所詮、お金のない人にはわからないことなんでしょう。
なくても愛情たっぷりに育ててあげてください。
ある人達をひがまないですむくらい、自分に満足するように育ててあげてくださいね。

[556: 匿名さん]

親子間に問題のある家族は、お金がある場合とない場合なら、（お金が）ない場合のほうが
これまた圧倒的に（問題が）ないほうが多いでしょ。

という理解でよろしいですか。

[557: 匿名さん]

違いますね。
お金がない場合のほうがこれまた圧倒的に問題が「ある」場合　のほうが多いでしょ。

世の中におこっている事件の背景を知らないのでしょうか？

[558: 匿名さん]

５５５の文が確かにちょっと変だった

これまた圧倒的に「お金が」ないほうが「問題がある」ほうが多いでしょ。でしょ。

[559: 匿名さん]

繰り返すが、ここは援助の是非を述べるスレではない

前提条件で援助はＯＫなのである。
ただし、兄弟姉妹間で差をつけられたら　どう思うか？
のスレだ

[560: 匿名さん]

よって、援助ペケの人の「差を付けられたらどう思うか」に対する意見も
参考になりません。
どうせ貰う気がないので差をつけられても気になりません　となるだろうから。
だから援助ペケに人はこないでください

[561: 匿名さん]

[562: 匿名さん]

[563: 匿名さん]

[564: 匿名さん]

534 ですが、本音を書いたら世界旅行がどうとか結構ショックな人もいたようですが。
でも援助できる親といっても、561や562　みたいな大富豪とは大違いなんですけど・・・。
それに別に親の援助がなくても十分自立しているし（と書いたように）親からの地位を譲って
もらうほどの遺産があるわけではありません。
親が十分楽しんで暮らし、子供たちにも援助したら終わるくらいですね。
これなら問題ないんでしょうね？？

それにそこまで極端な話をされても、ずれているとしか思えませんが。
日本はアメリカほど貧富の差も激しくないですしね。

せいぜい、ソニーの前社長だったかが、引退時にもらった大金（といっても５６２のお話に比べた
らすずめの涙ですね。）を寄付した話位が国としてちょうど良いレベルじゃないでしょうかね？
ちなみにこのとき、比較的恵まれていた私（夫との比較）は、この人はすでに十分お金はあるだ
ろうしこのお金は寄付するかしらね？と寄付の発表の前に夫に言ったら夫のほうはえ？と驚きの
表情でした。
ゆとりのない家ほどお金にこだわるというのは、結構当たっていると思いますね。

[565: 匿名さん]

[566: 匿名さん]

[567: 匿名さん]

退散すると言うことですが出口を間違われたようですね。

[568: 匿名さん]

５６７は>>564
です。

[569: 匿名さん]

[570: 匿名さん]

[571: 匿名さん]

[572: 匿名さん]

[573: 匿名さん]

[574: 匿名さん]

庶民といっても、庶民の中にも格差があると思う。年収８００万円以上、相続を受けるとローン残金と相殺又はプラスになる人が庶民だと思う。そう考えると恵まれているかもね。ただ、親の堕落で学校をあきらめたりると家庭もあるので、そういう境遇からみると援助はうらやましい。
今は他人でさえリスト見て助けてー、援助してと電話してくる人にさえ送金してしまうのだから、これまたうらやましい。そういう時代も今の一部なのでしょう。お金で人が動いてるということです。（全部ではない、他人にも見返りを求めず、人のために活動している方もいる）
嫁に出たものは、バツですかというより。資金援助平等でない親はサンカク、普段の扱いも平等でない親はバツと思います。

[575: 匿名さん]

[576: 匿名さん]

[577: 匿名さん]

天につばするような発言をしなさい。この発言にあの世を連想したよ。

[578: 匿名さん]

[579: 匿名さん]

人間、お金に困ればきっとわかります。世の中お金だなと。スレ主さんもわかっているからこそ、不平等の援助にどうしてとなったのでしょう。いずれくる財産が目減りしてくるとなれば、少しは葛藤があるでしょう、そこをどう考えるかです、良い方にも悪いほうにも考えられる。

[580: 匿名さん]

[581: 匿名さん]

[582: 匿名さん]

[583: 匿名さん]

このスレの結論は、>>579ですかね。
＞人間、お金に困ればきっとわかります。世の中お金だなと。
スレ主も親が援助すると申し出たのでなく、親の金は子供のもの平等に援助しろ要求してます。
援助しないなら老後の面倒みること考えるという書き込みも多数あります。
最近の団塊世代ジュニアを見てるとそうだろうなと思います。
団塊世代は、大学まで出してくれて親にありがとうと時代です。
今のジュニア世代は親の金は子供のもの、平等に援助しない親が悪いと言う結論でいいのでしょ。
＞いずれくる財産が目減りしてくるとなれば
親が財産使って相続する金が減れば困るという結論でしょうかね。

団塊世代は親の金は親のもの、どう使うかは親が決めるものという考えです。
欲深くそうでない人達もいますが、それは軽蔑の対象でした。
今は、当然の権利になったのでしょう。時代が変われば倫理観も変わる。
そいう家庭はそれで良いのでは。

[584: 匿名さん]

時代もかわったのでしょう。スレ主さんも一応、不平等ではと言ってはみたのでしょう。後は気持ちの持っていき方でいい関係でいられるか、悪い関係になってしまうかという２つしかないと思う。現に、お金のトラブルや相続のトラブルで関係が悪くなるなんていうニュースも見ますからね。

[585: 匿名さん]

そういうトラブルはず〜っと昔からありますね。
確かにもともとお金のないところは無縁だったかもしれませんが。

５８３は煽った書きかたですが、退散される出口を間違えましたか？

[586: 匿名さん]

[587: 匿名さん]

団塊の世代の方でも、うまくバブルの波にのれた人とそうでない人によってもジュニアの心は違うと思います。親が一生懸命やっての結果ではれば、きっとジュニアもわかってくれるとは思いますが、そうでない場合も。そうなると今の社会ではトータル金額ではかなりの格差になってしまうわけです。ドラマなんかで子が借りたお金を親が尻拭いしてしまうのも今の現象かと。いろいろ読んできますと、また計算高いと怒られそうですが。こういう兄弟間のことも、あせらず対応していけば、時間が考え方を変えて、話し合いは決裂しないようにしていけば、答えがみつかるかもよ。

[588: 匿名さん]

きっとまともな意見なのだろうけど、
日本語の意味がいまいちうまくとれない。
もうちょっとわかりやすい日本語だとありがたい。

[589: 匿名さん]

ちょっと　遅いレスです

世界旅行に行っても　お金が余るとか、かかれてましたが
皆が皆、世界旅行に行きたい訳じゃないのではないでしょうか？

例えば
生涯収支が　2000万プラスになりそうな親がいたとして

世界旅行に行きたい人は行けばいいとおもうし
海外旅行はめんどうだから　近場温泉にたまにいくお金を残して　半分位は子どもに援助したい人はすれば良いと思う。

どっちが　満足度が高いかは人によるのでは？

[590: 匿名さん]

2000万ごときのプラスになる家庭じゃないみたいですよ、
ここにレスされるお金持ちの方達は。

[591: 匿名さん]

スレタイ変えた方がいいのでは？
「親から兄妹平等に援助を受けるには？」とか。

[592: 匿名さん]

>ここにレスされるお金持ちの方達は

そんなに　お金持ちなら　どう使おうとかってだけど
お金持ちなのに　結構ヒマなのね。うらやましい。

[593: 匿名さん]

本当はそんなにないんだと思うよ〜本人達もたかりたい親の方にも。
きっと援助してもらうことにかなり後ろめたさがあるのだろう・・

[594: 匿名さん]

ま、大卒ホワイトカラーの平均だよね。
親世代は大卒が少ないから結構金持ちだとは思う。

[595: 匿名さん]

５８３ですが　>>583
>>585
＞５８３は煽った書きかたですが、退散される出口を間違えましたか？
別に煽ったつもりもありません。
私は、援助する側の人間です。今の若い人の考えがそうなんだと思っただけです。
十分参考にしたいと思ってます。
＞確かにもともとお金のないところは無縁だったかもしれませんが。
どういう判断でしょうね。６００万ぐらい金額で大騒ぎする人はそういう判断でしょうね。

[596: 匿名さん]

>>593
違います。
貧乏暇なしっていうんですよ。

[597: 匿名さん]

有閑マダムもどう？　>>592

[598: 匿名さん]

583はね〜
親の金は子供のもの　　なんて書くから煽ってるとしか思えない。
誰もそんなこと言ってないのに、一人でそう解釈して結論づけられても
もう少し柔軟になりましょうよ。

[599: 匿名さん]

>>590
大手企業ホワイトカラーならそのくらい余裕のある生活が送れる（送れた）んですよ。
だから皆、子どもを有名大学・有名企業に行かせたがるのでしょう。

[600: 匿名さん]

＞確かにもともとお金のないところは無縁だったかもしれませんが。
>どういう判断でしょうね。６００万ぐらい金額で大騒ぎする人はそういう判断でしょうね。

全く意味不明。

[601: 匿名さん]

有名医師にしようとして、崩れ去ることも・・・

[602: 匿名さん]

特殊な例を持ち出されてもね

[603: 匿名さん]

450 を超えたスレにレスするのはＸですか？

[604: 匿名さん]

↑
ナイスストッパー

[605: 匿名さん]

援助する、しないは自由です。というか、他人はその援助に干渉できないような。
ただ、親の堕落で資産０円状態の自力君もいる。援助が少しでもあれば、幸せだと思う。（親が仕事や家事をがんばってきたけど、資産がない場合はあきらめましょう、親が悪いわけでもないしと思うし、わだかまりがある場合はお金だけの問題じゃないと思う）だだ、援助や遺産がまったくないのは残念ではある。（個人差はあると思うので、すべてじゃない）お金のない生活を学生時代に体験すると、いつもお金のことを考えてしまいます。（みんながじゃない）そこそこの生活で育ってくると、性格も穏やかになる場合が比較的多いと思う。
スレ主さんは結婚の時に援助があったようなので、まだ、いいと思うよ。しかし、いままでの兄弟の生活の中で、不平等に育てられたと思っているようなことがあれば、余計６００万円というお金が腹が立つと思う。しかし、だんなの親に気お使ってるのではという意見もあったようなので、そうかもしれない。親に言っても、もう終わりと言うんだから、あとはスレ主さんの気持ちしだいだと思う。わだかまりを持ったままなんとなくいくか。本音を話して、納得する結果になるか、絶縁状態のようになるか。まあ、いいやと自分の気持ちに整理をつけて、このことは忘れて、今までどうりの生活をするか。詳細が不明なのであんたならどうよ？と聞かれても、困っちゃうのですが。

[606: 匿名さん]

＞６０５さん
私も学生時代（大学時代）は、お金に苦労しました。
バイトして自分で授業料を出してたので、授業料の有り難さ？が分かり、さぼらず真面目に通うことができました。
もし親に授業料を出してもらってたら、有り難さが分からず、授業を時々サボってしまってたかも？！といい方に考えてます。
ところで、４５０レス越えたので、新しいスレ立てませんか？
それと、このスレは援助×派は来たらダメなスレですか？

[607: 匿名さん]

×の方もいいと思いますよ。お金のありがたさかー。わからないのかわからないですが、ローンのＣＭすごいですよね。結局、子供の借金を親が援助しちゃうと、いつまでたっても、、、ですかねー？

[608: 匿名さん]

ワーキングホリデーを経験しました。
もちろん1年分の生活費もろもろは貯めていきましたよ。
さて、日本人のワーホリメーカーはお金にケチケチが多く、
結構悪いことをしていました（詳しくは書けません）。
人間お金に困った時のすさまじさを見ましたよ。。。
私は人としてそこまで落ちるのが嫌だったので絶対に
しませんでしたが、帰国してから「質素に暮らすけれども
お金にせこせこするのだけはやめよう！」と誓い、
割と優雅？に暮らしています。

授業料を自分で稼ぐくらいの貧乏（？）はよい体験かと思います。

なお、このたびマンション購入につき親からいくらか援助を受けます。
親からの申し出です。ありがたく使わせていただきます。
自分でもそこそこ稼いでいるので甘えだとは思っていません。

[609: 匿名さん]

私の親82歳なの。
30年ローンにすれば、期間中に期待してもイイよね！

[610: 匿名さん]

メルボルンの日本人向けbar(キャバクラみたいな）の女の子
ワーホリの子がたくさんいたな
なにしてんの？って感じたね。

[611: 匿名さん]

そういうのはまだいいんじゃない？
シェアハウス内でトイレットペーパーや洗剤を仲間に内緒で
がめる（一定量を自分のものにする）話は聞いたことあります。

[612: 匿名さん]

>>609
あさましいわね。
親が８２歳なら、あなたは何歳。そのくらい現金で購入すれば！

[613: 匿名さん]

結局のところ親の援助ってあくまで2次的なものであって、恵まれた環境がなせる業なんじゃ
ないんでしょうか？

スレ主さんが援助してもらえないのは、親にそれだけのお金が無いからです。
至極単純。別にお兄さんに世話してもらおうなんて損得勘定はしてませんよ。だって家具は
買ってもらったんでしょ？親御さんとしては精一杯ですよ。感謝しなさいな。


私はたまたま嫁がお金持ちで1500万程ポンっとくれました・・・
無下に断る気にもなれず。（というか本当に断る人っているの？）

多分、「プライド無いのかよ。男の風上にも置けん奴だ」なんて批判を受けるんでしょうけど。

あ、大抵そんなことを言うお方は僻みなんでしょうが。

[614: 匿名さん]

親の資産も格差の一部なのかな？援助はなくても通常、負の遺産以外は相続放棄はしないとおもうし。

[615: 匿名さん]

>>613

脱税するなよ。

[616: 匿名さん]

>>613

よかったな。これで君は一生嫁に頭が上がらない。浮気をすれば、すぐぽいされるから、夫婦円満だね。

[617: 匿名さん]

ここの主題は「援助の是非」ではなくて「きょうだい間で援助に差をつけることの是非」じゃないんですか？
私はスレ主さんの気持ちなんとなく判ります。
私の両親もウルトラ男尊女卑で、全てにおいて弟が大事な、明治の民法の化石みたいな人たちでしたから。

私の場合は差別待遇が当たり前の家庭だったので、弟がどんな援助を受けていても「どうせ私にはあるわけないし」と醒めていられました。
しかし、それまでの人生できょうだいがほぼ同等に扱われてきたのであれば、お兄さんが援助を受けたのなら「きっと私のときにも援助してもらえるのかも」と思ってしまっても無理ないと思います。
例えばもし兄や姉が普通に大学に進学していたとしたら、自分だって普通に進学させてもらえる、と無意識に信じませんか？、いざ自分が受験の年になって
「え？あなたの学費なんかないよ。何言ってるの？あなたにはピアノを習わせてあげたでしょう」なんて言われたらショックじゃないですか？

スレ主さんの状況であれば、ご両親はお兄様に援助される段階で
「お兄ちゃんに住宅費用の援助をするけど、あなたの今後の分はもうないよ。
あなたにはお嫁入り支度の分を出したから」
とスレ主さんへ一言説明しておくべきだったのではないでしょうか？

でもこれって、お金の話ではなくて愛情の話ですけどね。
最初から眼中にないのではなくて、「援助はしないけど、"この件で下の子がどう思うだろうか"ということはちゃんと気にかけているよ」という態度を親が取ってくれれば、援助のない側もわりとあっさり受け止められるものと思います。

このスレで「きょうだい間差別」について全く論ぜず、援助の是非についてだけ議論されている方は、親子/きょうだいの関係においてあまり辛い思い出がないのでしょうね。
うらやましい限りです。

[618: 匿名さん]

嫁に行ったものは、旦那の親から援助されればいいから、無問題。
援助してくれないレベルの家庭に嫁いだのが間違いだった。

[619: 匿名さん]

いまだに「嫁」という意識のある家庭ってあるんですねぇ。
実の娘とのほうがうまくいくでしょうに。
息子は「婿」としてたいていうまくやっていけるだろうけど。

[620: 匿名さん]

>>618

男女間、兄弟間の差別じゃない。嫁に行った奴は、旦那がいるのだから、旦那の親から援助してもらえばいい。親の面倒をみる子供の方に多く相続するのは当たり前。（親からみて、ギブ＆テイク）

[621: 匿名さん]

きょうだい間で援助に差がつくのはあたりまえだよ。親の面倒を見るやつが優先される。嫁に行けば、親の面倒はみれないから、分け前が少なくて当然。旦那の親におべっかして、分け前もらえ。