嫁に出たものは、親からの援助は×ですか？

[匿名]

私は３６歳。主人も３６歳です。今度マンションを購入することにしました。そこで私の両親に援助をお願いしました（お金です）。しかし親からの反応は×でした。
兄がマンションを購入したときは頭金を援助してあげたようです。６００万円程。しかし私は嫁に出た者なので、援助はできないということらしいです。結婚したときに、家具やらいろいろ買ってもらったので、もうそれでお終いと言います。
私は間違ってますか？

[442: 匿名さん]

お金に困らない、恵まれた環境で育つと、いい人になってしまうのでしょうか？
お金は大事だよーなんて＊＊見たことありますが、そのとうりだと思いますよ。
介護も施設もやはりお金しだい、お金がないと自分の生活を切りすてなければできません。
そうできる人は尊敬しますが、
現実社会はお金で人間関係が構築され、人はお金で動く。善意で動くつもりでも、いつも利害関係が頭をよぎる。
そういうものだと思います。

[443: 匿名さん]

自分の親が、親から援助受けてるの見て育ったら、自分も援助受けるのが当たり前と感じるのかな。お金は大事ですが、だからと言って、親から援助受けることとは別なことではないですか？
親の援助については、４３８と全く同じ意見。
ただいま育児中だけど、将来自分の子どもが結婚した後もお金の援助を求めてきたら『いい加減、自立しなさい』って思っちゃいそう…。

[444: 匿名さん]

何回も出ているけど、遺産相続の前倒しだってば

[445: 匿名さん]

＞４４４
じゃあ親に「遺産相続の前倒しだから遠慮なく援助してもらう」って言える？
親が元気なのに遺産相続のことまで考えてるなんて、親が死んだら遺産いくら入るか
計算してそう。

[446: 匿名さん]

えー、まったくもって計算しない人は少ないと思いますよー。
スレ主さんの場合も遺産が入るかもしれませんが、その前に不平等で財産が目減りするのがやなのかもよ。

[447: 匿名さん]

まったくもって計算してませんが。４４６さんみたいな子供いたらやだな。
まさか楽しみにしてませんよね？

[448: 匿名さん]

昨日の「渡る世間は鬼ばかり」でも、親が勝手に娘夫婦の新居に家具搬入してて、あいちゃんがキレてたっけ。
「夫婦でなにもかも一から作っていきたいの！」って、これ見て何言ってんだ？って思ったのは私だけ？

ちなみに、私はかなりの親　ば・か　になりそう。
嫁には出さずに入り婿にして、自宅建替えてプレゼントしようと思っています。
娘には結婚してもバリバリ仕事してほしいから、後の面倒もみまぁす。

さつきと同じだ。

[449: 匿名さん]

子供を手放さない親の子供は親離れしませんよ。そういう姑が原因で離婚した人知ってます。
あなたの期待通りの娘に育つといいですね。

[450: 匿名さん]

援助があればなと思うのは悪いことでないのでは。
遺産が入ったらどうしようと思う気持ちは、宝くじに当たったらどうしようと思う気持ちに近く、悪いことではないのでは。

[451: 匿名さん]

親がかなり高齢なら遺産のこと考えるかもしれませんね。でも遺産と宝くじって全然違うと思うの
ですが。現実と夢って感じですかね。

[452: 匿名さん]

要は親がお金に困っているか余っているかの違いでしょ
家庭のバックグラウンドが違ったら意見が合わないのも当然

[453: 匿名さん]

↑「困っている」は言い過ぎでした
余っていないか余っているかの違いでしょうかね

[454: 匿名さん]

平等というなら、金のない親に生まれた時点で不平等、援助なんてできないんさから。そういう観点からだと、車やカメラ、家具なんかをちょこちょこ買ってもらえるだけでいいやなー。スレ主さんの場合どちらがどうで平等じゃなくなったかわからないのですし、険悪な感じになってこうなったのかもわかりません。しかし、どちらかが折れないと絶縁関係になっちゃうかもよ。葬式なんかでもケンカになることもあるんだから。

[455: 匿名]

人間は一番お金がかかる時期ってありますね、
若いころはそんな人の話を聞いても？？でしたが、
今となると、確かにそういう時期ってあるのです。
今、ひしひしとそれを実感してます。
もし、自分の親がそれを察して援助の手を差し伸べてくれたら
断る理由はありませんが、自分の口からは絶対いいたくない。
相手の親だとだめですね、借りを作ったような気分になる。
万が一申し出られても、大丈夫だから、と断る。
従って、今回のマンション購入は全部自力でやることにしました。
正直、しんどいですがね。

[456: 匿名さん]

４４９さん。
私は結婚後すぐに夫の親と同居して、姑を６年間看取り、今は舅と実家の祖母（遠距離介護中）の面倒を姉と交代で看ています。
実家は長く商売をしていたの、入院しても個室に入れますし、介護にかかる費用や、孫達の交通費まで祖母の預金から捻出できてます。
夫側は残念ながら、人生計画が甘かったのか、老後資金は私達が援助してます。
私の母も嫁姑問題でわかれましたし、夫も生母とは生き別れ、諸事情で×いちになり、私と連れ子再婚しています。
貴方が知っている以上に、私の周りには様々な事情で、離縁なさった方を、数多く知っております。
ご心配していただいたことは素直にありがたく頂戴いたします。
長女はすでに成人しており、現在は、父親の片腕で頑張ってくれております。
下２人も「パパのお手伝いをする」と言っておりますが、私が遠隔地に嫁いできたように、子供達の将来を束縛することは親だといって出来ません。
好きな男性ができれば、相手が誰であろうと応援したい気持ちはありますが、それは表向きで、本音を言えば、こちらの近くにと願ってます。
もし夢が叶うものなら、私に出来る限りの精一杯の援助をしてやりたいと思っております。

私は匿名の掲示板で、誰にも言えない本音を書いたのですが、それはいけないことでしたか？

[457: 匿名さん]

あなたが出来る範囲で精一杯援助してやりたいと思っておられるのは
どんな親でも持っている感情だと思いますよ。
でも、やりすぎは禁物。必要以上のかまい過ぎはよくないです。
あなたが出来る限りの精一杯の援助というのがお金であったとしても孫の世話であったとしても。

[458: 匿名さん]

スレ主さんは、このスレをまだ見ていらっしゃるでしょうか？
ご実家のご両親が援助×と仰るなら諦めるべきでは？と思います。
他の方がどうだと言っても、それぞれ事情が違うでしょうし…。
ご結婚の時に色々してもらったのなら、それで充分と、私なら思いますが。
お兄様と平等がよろしいのでしょうか？スレ主さんのご両親のお歳が分かりませんが、ご年配のご両親でしたら、長男なら跡取りということで大事にされるご家庭もあるかもしれませんね。
ちなみに、私は主人の収入と私のやりくりのみで家を購入したかったので、両方の両親に援助を断りました。

[459: 匿名さん]

遺産相続の時　生前の贈与に不平等があれば　清算できるそうですよ。
例えば　兄は大学に行ったけど　弟は高校までだった場合など
兄の大学進学費用を差引けるとか・・。
法律上はそうなってるということで。

[460: 匿名さん]

私は匿名の掲示板で、誰にも言えない本音を書いたのですが、それはいけないことでしたか？
私はそれでいいと思いますよ。掲示板はウソもあるかもしれませんが、本音を聞ける場所だと思います。
誹謗中傷は駄目ですが、意見を言うのはいいと思います。

[461: 匿名さん]

＞４４８
私も今週『渡る世間は鬼ばかり』見てました。
「一から自分達で揃えていきたい」ってあいちゃん、エライ！と思いましたよ。それに比べて、アメリカから帰ってきたヒサコ（でしたっけ？）おばさんは、以前、アメリカで喫茶店を経営する為にお金の援助をしてもらったのに、また親のお金をあてに帰国してきて、見てて、見苦しいです（ドラマの話ですが…）。
お店のお金をあてにばかりしてるヒサコに振り回されて、お店を必死に切り盛りしてるお兄さん（名前忘れました）が可哀想…。
兄妹で、妹が親に援助を申し入れているところは、スレ主さんと立場が似てませんか？

[462: 匿名さん]

＞４６０
私もそう思いますが、人の意見を一方的に非難しないよう、あまり感情的にならないように気を付けて書き込まないと荒れていくと思います。

[463: 匿名さん]

実際に援助してもらっているお家は品のいい家庭が多いので（少なくとも私の周りは）、
子どものほうが親を最初から当てにするようなこともないし、
親も子どもを甘やかすことなく、生前贈与の形で援助しています。
親がそれほどゆとりがないのに援助するのは見栄なのか、子離れできていないと思います。

援助を甘えとおっしゃっている投稿が結構ありますが、
遺産相続についてはどのようにお考えなのでしょうか。
遺産相続で得たお金を住宅購入資金に充てるのと同じことではないかと思いますが違いますか。

[464: 匿名さん]

親が生きているうちから、遺産相続のことはあてにしておりません。

[465: 匿名さん]

お金に余裕があろうとなかろうと、成人して仕事を持ち、所帯も持った子どもに、お金の援助をするのは甘やかしだと思います。
これでは、子どももいつまでも立っても自立できないのでは？と思います。
収入相応の家を購入するのが賢明だと、我が家では言っております。
実際、自分達の収入で家を購入している方はいますので（少なくとも私の周りでは）。

[466: 匿名さん]

若い頃の初めての家ならともかく、５０近くになっての買い替えやら建替え
などにまで親のお金を・・というのは情けないですね。　知り合いにいますが。
なに勘違いしてるんだか、車を買うときも援助してもらったと自慢する。

それって、実家が資産家だと言いたいのでしょうが「ダンナがふがいない」と
吹聴していることに気がついてない。

[467: 匿名さん]

親が購入した家とかマンションに住むことも甘えかな？。
私の兄は、親が購入した家に住んでいる。

かなり昔の話だけど、兄が東京の企業に就職して結婚した時、父は家を一軒購入
そこに兄が住んだ。時々上京する父は、泊まる場所ができて便利と思ったのか、
不動産資産を増やしたかったのか、あるいは家を継ぐ長男だからと優遇したのかもしれない。

父親が亡くなった後は、兄はその家を相続した。
相続するまで、兄は家賃としていくらかのお金は払っていたようだ。

家族としては、銀行に利子払うより親に家賃払った方が得という感じがするけど。
こういう場合も甘えかな？。
ちなみに私が家を建てるときは、父親は亡くなっていて援助は受けてない。

[468: 匿名さん]

>>464
子ども世帯もそれなりの高収入にもかかわらず
親から援助を受けているケースも多々あります。
甘えではなく（子世帯だけで高級マンションが買えます）
正しく「税金のため」です。
親世帯も毎年海外に2〜3回ずつ行かれたりして、そういう家は
代々の資産家か大企業エリートサラリーマンだったりします。
そして子どもも商社マンであったり金融関係であったり。
富のスパイラルって本当にあるんだなと思います。

前にも出ていますけど、遺産相続金でマンションを買ってもOKなのですか？
税金対策で相続を前倒しにするのがNGの理由は何でしょうか。

[469: 匿名さん]

すいません、464さんではなく465さんと466さんへ、です。

[470: 匿名さん]

>>468
466です。　税金に対する知識は一般的という範疇から出ないので相応の
資産家の場合はわかりません。　
先に書いた件は、５０にもなって８０過ぎの親からの援助を吹聴すること
に違和感をもったまでです。　一般的にはこちらが親を援助する方でしょう？
８０近い親なら普通はもう働いてもいないし、資産だって切り売りするわけだから。

親も現役を退いてのち、何年生きるか分からないのに親と生計を別にする身で
援助だけを・とはね。　平均的に考えて、リタイア後は２０〜２５年もあるのに。
その長い老後を年金だけで賄う親からお金をひきだすのか・と。

安心して老後を生きてもらう。その上で残るものがあれば平等に、と思いますが。
自力で高級マンションがかえるなら、自力で買えばいいじゃないですか。

４６８さん、生前贈与って死後と比べてどんなメリットがあるのですか？
金額的にも制約があるのではと思いますが。

[471: 匿名さん]

で、４７０さんは親の遺産相続は受け取るのでしょうか？
この質問、何回もあるのに、誰も一度も答えていませんが。

[472: 匿名さん]

あ４７０さんは相続受けると書いていますね、失礼しました。
４６１さんや４６５、４６６さんは？（みな別の人だと仮定して）

[473: 匿名さん]

極端な例だとは思いますが。
８０過ぎると、段々お金って使わなくなるんじゃないでしょうかね？
海外旅行も数ヶ月に一度なんていうのは体力的にも難しいし。
余裕のある高齢の人だと孫にお金を使うのが生きがいだったりもするし。

しかし、本当に５０過ぎて車を買うのに親から援助してもらったと他人に吹聴する人が
いるなんて、ちょっとすごいですね。
友人だったらひきますね。（そもそもそんな友人はいませんが）

[474: 匿名さん]

財産を死ぬまでに使い切れそうにない
という親を持っている人は素直に
援助を受ければいいと思う。
ただし親が申し出てきた場合に限り。
そうすることが親孝行だと思うから。

[475: 匿名さん]

470=466です。
私見ですが、高齢になるといたしかたなく物忘れや判断力が衰えます。
子どもが複数の場合、やったやらないの問題やらが出ると思うのです。
基本は「平等」にと考えますので、親の死後に法に則って分ける。が
いいと思いますが。　　　　残れば、貰いますよ。

車に援助の件ですが、友人ではありません。　「御近所だった」方です。
私だってひきました。

[476: 匿名さん]

自分から親に援助してと頼むのは　情けない事です。
親が資産家だろうが、どうだろうが

[477: 匿名さん]

>>476
資産家の家の子に限って頼んでないよ。
資産が無い家の子に限って親に援助を頼んでますね、まわりでは。

[478: 匿名さん]

住宅取得のための生前贈与の控除が、昨今、大幅に増えたのは社会政策上だったのだろうから
社会的には、余裕のある親から子供への住宅資金援助は望ましいんでしょうね。

[479: 匿名さん]

余裕のある親・・そんなに多い比率でいるとは思えない。
大抵は子どものため子どものため・・といって無理してる親が多いと感じるんだが。
知り合いもマンション購入の際、諸費用の存在すら知らず親に泣きついたとか。
私なら買える時まで我慢するよ。親に頼むなんて。

[480: 匿名さん]

＞知り合いもマンション購入の際、諸費用の存在すら知らず親に泣きついたとか

うーん、私の周りにこういう人はいません。そんな無知でよく住宅なんて買えますね。
親に泣きつくことができる性格なら、そもそも購入前に親に相談していればそんなこと
しないですんだでしょうに。
それともそういう人は親も同じようなものかな。

こう言ってはなんですが、やはり、余裕のある親もいるところには結構いるんだと思います。
類は友を呼ぶというのか、環境によって、周辺の人の生活も随分違いそう。

[481: 匿名さん]

４６５です。
遺産相続（生前贈与含む）＝援助とは思っていませんので、親の死後、親の意志で遺産相続があれば受け取りますが…。実際、家購入の時は頭金を貯金をして、残りは現在ローンを払っています。
遺産もあてにしてませんので、主人の収入のみで返済します。
家購入の時、主人の両親が援助を申し出てくれましたが、断りました。
スレ主さんが親に援助を求めて×だったと書いてありましたが、生前贈与だったら、法的にもお金がもらえたかもしれないのに、生前贈与として申し出なかったのは、生きている親を目の前に、遺産相続のことを口にするのは抵抗があったからではないですか？スレ主が言っている援助とは、遺産相続とは別のことを言ってるんではないですか？（援助ももらって遺産相続ももらうつもりなのではないでしょうか？）

[482: 匿名さん]

・３０代で生前贈与で家購入→その後自力で貯蓄し、５０代で住み替え
・自力で頭金を貯め３０代で家購入→その後遺産相続で現金GET、５０代で住み替え

なんだかんだ言ってる人もいるけど、親の資産をいつもらうかだけの違いじゃないですか？

[483: 匿名さん]

482ですが補足です。
前者は頭金の一部を生前贈与で援助してもらうと仮定してます。

[484: 匿名さん]

そうですか？
遺産なんていつ入ってくるか分からないですからあてにはしませんし、家は５０代で住み替え予定はありません。
今の家に永住予定です。

[485: 匿名さん]

お金の流れを子どもの年代で示しただけなので
別に５０代で住み替えなくてもいいんですよ。

最初に援助→後は自力　か、　最初は自力→後は遺産　かの違いじゃないですか。

お金の総量は同じですよ。

[486: 匿名さん]

親だって、老後にそなえて貯蓄やらなにやらで都合があると思うので、
あまりアテにしないほうがいいと思います。

大金持ちで、何億もありあまってるなら、かじりついたら
いいと思うけど。

[487: 匿名さん]

>>477
　467ですが　ごもっとも、だと思います。
　資産家の子供は　一般的に　高収入の割合多いからね。
　しかも、しっかりしている子も多いと思う。（一部を除き）

[488: 匿名さん]

うちの親の場合　結婚した時から　家を買うなら援助するから申し出てくれ
と　言われてました。
私も夫も　賃貸派なのですが
親は　家を買って一人前と思ってるらしく
頭金位は出すから　早く買いなさい、と言われます。

全額出してもらえるわけじゃないので　迷ってます。
お金を出してもらって家を買ったほうが　親孝行になる気がするのですが。

[489: 匿名さん]

家以外にも援助の対象はあるので、（車、カメラ、家具、家電、学費など）そちらの方もあるので、
今の気持ちを率直に話してみるのもありかとは思う。

[490: 匿名さん]

488です

今後（ずっと先ですが）のことを考えると　家より学費援助のほうが助かるのですよね。
（友人では　祖父母もちで学資保険をかけてる人がたくさんいます）
ただ　自分から言い出すのはちょっと・・というか
ギリギリですが　教育費が出せる範囲に子どもの人数もおさえてるので（てか　まだ一人）。

うちの親は古い考えなのか
「家を持つことが良いこと」と思ってるのです。
娘が結婚して子どもを持って　あと家さえ買ってくれたら安心、と思ってるみたいです。
援助を受け入れて　家を買うのが親孝行なのか、
賃貸で援助なしが良いのか・・。
贅沢な悩みではありますが　結構　プレッシャーです。

[491: 匿名さん]

なんなんだぁ？一人前に独立した大人がいつまでも親の考えに振り回されるって。
「援助を受け入れて家を買う」か「賃貸で援助なしでいる」のどちらか悩む？
自分たちの価値観、意思、身の丈を重視すべきでしょう？
そりゃぁ親は子どもが何才になろうと子どもであるので気になって当然だが
子どもがいつまでも「お子ちゃま」でい続けてはいけないよ。
お金もらって古い考えをかなえてあげるほかに親孝行することいっぱいあるでしょう？